domingo, 14 de agosto de 2011
Diccionario Locuánico, por desorden alfabético
Buñuelo: Película de Buñuel.
Abadía: Ración de comida diaria en dieta vegetariana de adelgazamiento.
Rascadura: Líder político con picores faciales.
Talón: Leñador sin escrúpulos.
Guarida: Hemiciclo.
Nudista: Marinero que realiza los amarres durante el atraque de una embarcación.
Fulano: Hemorroides.
Polinesio: Polisía que insite en lo poprio errore o sa ferra a idea o potura equivocá, demotrando conello poca anteligensia.
Hollín: Agujero realizado en tierra para plantar un bonsai.
Espolón: Iceberg pinchado con una secuoya.
Apuesto: Ave de corral que cacarea escandalosamente.
Mandamás: Mensaje telefónico de agradecimiento de estudiante a su padre tras recibir el primero la asignación económica mensual, cuando entre ambos media determinada distancia geográfica.
Prójimo: Personaje de la Biblia problabemente inútil y vago, pues había que ir siempre a ayudarle.
Politeinsta: Agente del Orden Público que requiere con enconada insistencia el cumplimiento de sus indicaciones.
Pagano: Cliente de chapero.
Embrollo: Repollo hembra.
Parador: Agente de la Guardia Civil de Tráfico.
Guantazo: Argumento de uso cotidiano que en muchos lugares del mundo se emplea en la educación de los niños. Actualmente prohibido en nuestro país. Sus defensores creen que resulta más efectivo cuanto menos argumentos de otro tipo le preceden.
Pauta: Faulana, bauscona, faurcia, pelandausca, prostitauta.
Guirigay: Turista norteamericano homosexual.
Picador: Glotón que no contento con el tamaño de los pinchos que ponen en los bares acude a las plazas de toros montado a caballo para intentar convertir los toros en tapas.
miércoles, 10 de agosto de 2011
De cháchara con una piedra
Con una piedra
flemática y austera,
vieja milenaria,
rodada
a Sol y luna,
veterana de la luz y de las sombras.
- Nací en una fosa marina,
me elevé como piedra de montaña,
viajé sobre un glaciar.
rodé un valle por el lecho de un río.
Me apresaron, fui golpeada,
y cautiva en el merlón de un castillo.
He matado a un hombre: rompí su cráneo.
Fue sin querer:
Me arrojaron.
Cumplí condena como piedra de camino.
Llevo en mi centro el surco
de carretas por siglos.
Me han pisado príncipes y mendigos,
amantes y soldados...
De barro, de lágrimas, de sangre me han teñido...
Me arrancaron de la tierra
y en lo más alto de un torreón,
nueva vivienda de nobles,
oculté un tesoro
al saqueo asesino
de unos triunfantes enemigos...
Fui olvidada por mil años.
El Tiempo me liberó con sus derribos...
- ¿Y el tesoro?
- ¡Ah, el tesoro! ¡Mi viejo amigo!
¡Hallado y adorado!
¡Él sí que ha viajado! ¡Qué vida!
¡En los más grandes palacios!
¡Ciñendo elegantes damas!
¡Descansando en lujosos cofres! ¡Siempre defendido y acrecentado!
¡Él sí que ha visto morir y ha matado!
flemática y austera,
vieja milenaria,
rodada
a Sol y luna,
veterana de la luz y de las sombras.
- Nací en una fosa marina,
me elevé como piedra de montaña,
viajé sobre un glaciar.
rodé un valle por el lecho de un río.
Me apresaron, fui golpeada,
y cautiva en el merlón de un castillo.
He matado a un hombre: rompí su cráneo.
Fue sin querer:
Me arrojaron.
Cumplí condena como piedra de camino.
Llevo en mi centro el surco
de carretas por siglos.
Me han pisado príncipes y mendigos,
amantes y soldados...
De barro, de lágrimas, de sangre me han teñido...
Me arrancaron de la tierra
y en lo más alto de un torreón,
nueva vivienda de nobles,
oculté un tesoro
al saqueo asesino
de unos triunfantes enemigos...
Fui olvidada por mil años.
El Tiempo me liberó con sus derribos...
- ¿Y el tesoro?
- ¡Ah, el tesoro! ¡Mi viejo amigo!
¡Hallado y adorado!
¡Él sí que ha viajado! ¡Qué vida!
¡En los más grandes palacios!
¡Ciñendo elegantes damas!
¡Descansando en lujosos cofres! ¡Siempre defendido y acrecentado!
¡Él sí que ha visto morir y ha matado!
martes, 9 de agosto de 2011
Qué locura
Qué locura.
Todas las palabras bellas son tu nombre
y cuando menos lo espera nadie
respiro
y de nuevo el fuelle alienta
la fragua de
todas las palabras bellas son tu nombre.
Dios se estresa.
Para evadirse
se pone unos pantalones cortos
y juega a las canicas con mi mundo.
Hace carambolas con
todas las palabras bellas son tu nombre.
Los segunderos de los relojes envejecen un año a cada saltito.
Se queda estrecho el Universo para que le quepa tanto vacío.
Y un topo, cagüen la leche astrónomo desde que astronauta frustrado,
pide silencio
porque no puede oír las estrellas de tanto
todas las palabras bellas son tu nombre.
Ato con la cadena el beso a su caseta
y a su lado dejo un plato con 365 hostias
para que comulgue todo el año.
Allí vivirá vigilando para nada que
todas las palabras bellas son tu nombre.
Los peces nunca han nadado.
En realidad coletean por las profundidades con el iluso propósito
de sacudirse la humedad de los océanos.
Los pájaros nunca volaron.
En realidad son peces que quedaron varados en el aire
cuando bajó la inundación de aquel Diluvio Universal de Lágrimas.
NO es que sí o no sepa
dónde sí o no estar
para lo que sí o no quiera,
ni sí o no me importa
ni falta o sí que me hace,
es que
todas las palabras bellas son tu nombre,
son tu nombre todo el tiempo,
por consiguiente: ¿Y?
Y en consecuencia: ¡Ah!
¡Todas las palabras bellas son tu nombre!
Todas las palabras bellas son tu nombre
y cuando menos lo espera nadie
respiro
y de nuevo el fuelle alienta
la fragua de
todas las palabras bellas son tu nombre.
Dios se estresa.
Para evadirse
se pone unos pantalones cortos
y juega a las canicas con mi mundo.
Hace carambolas con
todas las palabras bellas son tu nombre.
Los segunderos de los relojes envejecen un año a cada saltito.
Se queda estrecho el Universo para que le quepa tanto vacío.
Y un topo, cagüen la leche astrónomo desde que astronauta frustrado,
pide silencio
porque no puede oír las estrellas de tanto
todas las palabras bellas son tu nombre.
Ato con la cadena el beso a su caseta
y a su lado dejo un plato con 365 hostias
para que comulgue todo el año.
Allí vivirá vigilando para nada que
todas las palabras bellas son tu nombre.
Los peces nunca han nadado.
En realidad coletean por las profundidades con el iluso propósito
de sacudirse la humedad de los océanos.
Los pájaros nunca volaron.
En realidad son peces que quedaron varados en el aire
cuando bajó la inundación de aquel Diluvio Universal de Lágrimas.
NO es que sí o no sepa
dónde sí o no estar
para lo que sí o no quiera,
ni sí o no me importa
ni falta o sí que me hace,
es que
todas las palabras bellas son tu nombre,
son tu nombre todo el tiempo,
por consiguiente: ¿Y?
Y en consecuencia: ¡Ah!
¡Todas las palabras bellas son tu nombre!
lunes, 1 de agosto de 2011
Todo y Nada. Love Storyeta
Todo se sentía vacío
en la noche insomne,
ya te digo.
Amaneció (A ver quién para eso).
Todo se miró en el espejo.
Oings, qué hastío: Otra vez, allí estaba Todo.
Todo se arregló y salió.
Se conocieron en un bar de copas y pistachos.
Ella era. Además, estaba. Esa parte no la abstraigo, pero estaba,
lo juro por nada.
"Hola",
dijo Todo.
Ella no respondió, era de esperar.
Esto se va a entender, pero ya.
"¿Vienes mucho por aquí?"
Nada, que no contestaba.
Todo, al ser Todo, también era tonto, y del todo, y con esa parte no entendía,
pero con la de ser un todo listo sí,
circunstancia que usó para hacerle la pregunta trampa:
"¿Cómo te llamas?"
"Nada" fue la respuesta. Así le dijo ella su nombre al no decirle nada.
Qué joía, y parecía una estrecha.
Brase visto.
En fin.
"Yo me llamo Todo", se presentó él.
Como si no lo supiéramos.
Se le veía. Lo llevaba más escrito quel "ADIDAS" las camisetas de
no voy a hacer publicidad.
Se enamoraron, o, para los prosaicos: se cogieron ganas.
Para Nada, él era Todo.
Todo vio en Nada todo lo que él jamás hubiera imaginado:
Nada lo era todo en sí misma,
al desearla, no se podía desear más,
al tenerla,
no se podía tener más.
Todo se dio cuenta de su propia falsa identidad,
que sí, leches, que jamás había sido Todo,
porque siempre le había faltado Nada.
Hicieron el amor. Es lo que hay que hacer cuando no se trae hecho de casa.
Mejor entre dos. Se reparte el trabajo.
Ella se enajenó.
¿Apasionada? Para nada.
Es que al tener dentro algo de todo dejó de ser Nada.
Pena, oye, aquí viene el problema:
él no sintió nada.
¿Pero qué narices esperaba?
Que es tonto, que te lo digo yo.
¡Que hubiera hecho el amor con Algo!
Sarna con gusto también pica.
Allá él.
Acá nosotros.
El que no quiera salir del armario
que no pida ponerse moreno.
Y encima se quedó sin chisma,
porque nunca salió nada de Nada.
Todo quedó peor:
antes, no era Todo,
ahora es Menos.
Mírale: se picó al pienso, coge el teléfono y llama a Algo.
-¿Sí?
-Que soy Menos. ¿Vamos a tomar un café?
- Sí, anda, como si estuviera yo sobrao como pa salir contigo. Venga, cuelga, deja la linea libre, estoy esperando llamada de Bastante. O Suficiente.
Pobre Menos. Se quedó singuel.
Ni las Hipotecas le hacen caso,
las guarras de ellas, que se lían con lo peor:
Mucho, Más, Muchomás, Revienta, Quetedén y Suputamadre.
Y al mismo tiempo.
Orgía.
¡Hala pecao!
No los perdones, Señor,
porque sí saben lo que hacen.
en la noche insomne,
ya te digo.
Amaneció (A ver quién para eso).
Todo se miró en el espejo.
Oings, qué hastío: Otra vez, allí estaba Todo.
Todo se arregló y salió.
Se conocieron en un bar de copas y pistachos.
Ella era. Además, estaba. Esa parte no la abstraigo, pero estaba,
lo juro por nada.
"Hola",
dijo Todo.
Ella no respondió, era de esperar.
Esto se va a entender, pero ya.
"¿Vienes mucho por aquí?"
Nada, que no contestaba.
Todo, al ser Todo, también era tonto, y del todo, y con esa parte no entendía,
pero con la de ser un todo listo sí,
circunstancia que usó para hacerle la pregunta trampa:
"¿Cómo te llamas?"
"Nada" fue la respuesta. Así le dijo ella su nombre al no decirle nada.
Qué joía, y parecía una estrecha.
Brase visto.
En fin.
"Yo me llamo Todo", se presentó él.
Como si no lo supiéramos.
Se le veía. Lo llevaba más escrito quel "ADIDAS" las camisetas de
no voy a hacer publicidad.
Se enamoraron, o, para los prosaicos: se cogieron ganas.
Para Nada, él era Todo.
Todo vio en Nada todo lo que él jamás hubiera imaginado:
Nada lo era todo en sí misma,
al desearla, no se podía desear más,
al tenerla,
no se podía tener más.
Todo se dio cuenta de su propia falsa identidad,
que sí, leches, que jamás había sido Todo,
porque siempre le había faltado Nada.
Hicieron el amor. Es lo que hay que hacer cuando no se trae hecho de casa.
Mejor entre dos. Se reparte el trabajo.
Ella se enajenó.
¿Apasionada? Para nada.
Es que al tener dentro algo de todo dejó de ser Nada.
Pena, oye, aquí viene el problema:
él no sintió nada.
¿Pero qué narices esperaba?
Que es tonto, que te lo digo yo.
¡Que hubiera hecho el amor con Algo!
Sarna con gusto también pica.
Allá él.
Acá nosotros.
El que no quiera salir del armario
que no pida ponerse moreno.
Y encima se quedó sin chisma,
porque nunca salió nada de Nada.
Todo quedó peor:
antes, no era Todo,
ahora es Menos.
Mírale: se picó al pienso, coge el teléfono y llama a Algo.
-¿Sí?
-Que soy Menos. ¿Vamos a tomar un café?
- Sí, anda, como si estuviera yo sobrao como pa salir contigo. Venga, cuelga, deja la linea libre, estoy esperando llamada de Bastante. O Suficiente.
Pobre Menos. Se quedó singuel.
Ni las Hipotecas le hacen caso,
las guarras de ellas, que se lían con lo peor:
Mucho, Más, Muchomás, Revienta, Quetedén y Suputamadre.
Y al mismo tiempo.
Orgía.
¡Hala pecao!
No los perdones, Señor,
porque sí saben lo que hacen.
domingo, 10 de julio de 2011
Dedicado a una princesa raptada por un dragón
Y ha la bestia captora
de celar tu hermosura
en la cueva donde mora
de su suerte bien segura,
en un nido de tesoros
que tu belleza desdora:
perlas, diamantes y oros,
tu brillo los devora.
Y ha mucho de suspirar
el amor desde mi pecho,
sin corazón por amar,
ahogado y deshecho,
para restar los alientos
entre nos, espesos muros,
de mil infiernos los vientos
de cenizas y sulfuros.
Y ha mucho de blandir
mi puño un alfiler
y mandobles repartir
al siniestro por doquier
dragón de dura escama,
de fuego, garras y dientes,
carcelero de mi dama
y verdugo de valientes.
de celar tu hermosura
en la cueva donde mora
de su suerte bien segura,
en un nido de tesoros
que tu belleza desdora:
perlas, diamantes y oros,
tu brillo los devora.
Y ha mucho de suspirar
el amor desde mi pecho,
sin corazón por amar,
ahogado y deshecho,
para restar los alientos
entre nos, espesos muros,
de mil infiernos los vientos
de cenizas y sulfuros.
Y ha mucho de blandir
mi puño un alfiler
y mandobles repartir
al siniestro por doquier
dragón de dura escama,
de fuego, garras y dientes,
carcelero de mi dama
y verdugo de valientes.
domingo, 3 de julio de 2011
Diario de Absurdilandia. Anúnciese
1. Se necesita comercial para vender tecnología GPS en frente de guerra a balas perdidas.
2. La sede de la Asociación de Resentidos Sociales informa a sus afiliados:
Estamos en obras,
Molesten las disculpas.
3. Empleo busca trabajador. Abstenerse parados.
4. Gimnasio Dead Man Gyn. Programa especializado de culturismo para jueces. Ejercicios de levantamiento de cadáveres.
5. Academia Crepúsculo.
¿Vampiros sin recursos? Superen la crisis, amigos, con nuestro curso rápido de supervivencia.
Programa:
Primera noche: Práctica en contenedores de basura. Búsqueda, manipulación y cata de compresas usadas.
Segunda noche: Técnicas de succión de tejidos absorbentes. Primeros auxilios en caso de atragantamiento.
6. La Tienda del Superhéroe.
Estamos de rebajas.
Oferta en capas de amianto y mallas de algodón antiobuses. Grabamos logotipos gratis.
Alpargatas ignífugas con suela de carbono.
Última moda en calzoncillos para vestir por fuera.
7. ¿Realiza grandes esfuerzos?
¿Rabia con frecuencia?
¿Le han diagnosticado cinismo patológico?
¿Todo le hace gracia?
¿Acaba de tener un hijo?
¿Liga cuando quiere?
Para dientes expuestos a la intemperie use Hidrodentol,
la crema hidradante del esmalte dental más vendida en el mundo.
Recomendada por deportistas, parados, políticos y banqueros.
Consulte con su farmaceútico.
No dejar al alcance de los serios.
8. Comidas inadecuadas, estrés... Nuestra forma de vida altera el tránsito intestinal con demasiada frecuencia, por ello, la empresa Farmaceútica NOAMIANO S.A. le ofrece la solución con su nuevo producto: Licuacacol Sindemora.
Tras años de investigaciones en las selvas del Amazonas, el equipo científico enviado por NOAMIANO S.A. ha descubierto para el mundo el remedio definitivo.
Licuacacol Sindemora es un medicamento natural con alto contenido de extracto de subeleuriborrina, obtenido de la corteza del árbol Alapus tacállelis, conocido desde tiempos ancestrales por la tribu Cacapuré con el nombre de "Yanopujo", que en su lengua significa "Volver a nacer".
Recuerde: Licuacacol Sindemora,
para no luchar una hora.
9. Industrias S.C.G. (Su Ciática, Gracias) saca a la calle la última generación de máquinas expendedoras de enfermedades laborales. ¡Virus mejorados! ¡Esguinces impecables! ¡Psicopatías abaratadas!
¡Utilícenos, porque su baja lo merece!
10. Si es usted agente de tráfico y le enervan las infracciones de los límites de velocidad,
¡Tenemos la herramienta perfecta!
¡El bolígrafo Music Guason Power!
Music Guason Power emite la sintonía del universal tema "La cucaracha ya no puede caminar".
¡Amenice la tramitación de las demandas por exceso de velocidad! ¡Sonido estéreo! ¡Hasta 90 decibelios de volumen!
Music Guason Power contiene "La cucaracha" en todas sus versiones: clásica, dance, tecno, heavy, reage, regetón, merengue, bolero, flamenco...
Y si es usted de los primeros 100 clientes en llamar, por la compra de su Music Guason Power le regalamos... ¡¡¡Un sonotone de pega!!! ¡Con piloto rojo indicador de batería baja! ¡Y vacile a los conductores incívicos como el Código manda!
¡No espere más! ¡Disfrute ya de su Music Guason Power!
11. ¿Se siente abandonado en el ocaso de su existencia? Honorable anciano, sabemos que sus hijos le consideran un estorbo, sabemos que sus nietos no le respetan, sabemos de su soledad y de su tristeza, pero eso... ¡Se acabó! ¡Sea el Rey de la casa por un día!
Imprentas Gomez, propietaria en exclusiva de la patente "Premio Feliz"* pone a su disposición por un módico precio la falsificación casi perfecta del boleto premiado en el último sorteo de la Lotería Primitiva. ¡Lo actualizamos todas las semanas! ¡La vida es breve, dése el capricho!
*( Producto autorizado por el Ministerio de Economía y Hacienda. Le recordamos que la ley tipifica como delito el intento de cobro de premios de lotería con este producto).
2. La sede de la Asociación de Resentidos Sociales informa a sus afiliados:
Estamos en obras,
Molesten las disculpas.
3. Empleo busca trabajador. Abstenerse parados.
4. Gimnasio Dead Man Gyn. Programa especializado de culturismo para jueces. Ejercicios de levantamiento de cadáveres.
5. Academia Crepúsculo.
¿Vampiros sin recursos? Superen la crisis, amigos, con nuestro curso rápido de supervivencia.
Programa:
Primera noche: Práctica en contenedores de basura. Búsqueda, manipulación y cata de compresas usadas.
Segunda noche: Técnicas de succión de tejidos absorbentes. Primeros auxilios en caso de atragantamiento.
6. La Tienda del Superhéroe.
Estamos de rebajas.
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Última moda en calzoncillos para vestir por fuera.
7. ¿Realiza grandes esfuerzos?
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¿Le han diagnosticado cinismo patológico?
¿Todo le hace gracia?
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Para dientes expuestos a la intemperie use Hidrodentol,
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No dejar al alcance de los serios.
8. Comidas inadecuadas, estrés... Nuestra forma de vida altera el tránsito intestinal con demasiada frecuencia, por ello, la empresa Farmaceútica NOAMIANO S.A. le ofrece la solución con su nuevo producto: Licuacacol Sindemora.
Tras años de investigaciones en las selvas del Amazonas, el equipo científico enviado por NOAMIANO S.A. ha descubierto para el mundo el remedio definitivo.
Licuacacol Sindemora es un medicamento natural con alto contenido de extracto de subeleuriborrina, obtenido de la corteza del árbol Alapus tacállelis, conocido desde tiempos ancestrales por la tribu Cacapuré con el nombre de "Yanopujo", que en su lengua significa "Volver a nacer".
Recuerde: Licuacacol Sindemora,
para no luchar una hora.
9. Industrias S.C.G. (Su Ciática, Gracias) saca a la calle la última generación de máquinas expendedoras de enfermedades laborales. ¡Virus mejorados! ¡Esguinces impecables! ¡Psicopatías abaratadas!
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11. ¿Se siente abandonado en el ocaso de su existencia? Honorable anciano, sabemos que sus hijos le consideran un estorbo, sabemos que sus nietos no le respetan, sabemos de su soledad y de su tristeza, pero eso... ¡Se acabó! ¡Sea el Rey de la casa por un día!
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*( Producto autorizado por el Ministerio de Economía y Hacienda. Le recordamos que la ley tipifica como delito el intento de cobro de premios de lotería con este producto).
sábado, 2 de julio de 2011
El Chirlas
Le llamaban "El Chirlas".
Hay vidas que son la historia de una supervivencia. Tal vez sí, tal vez no, valía la pena conocer las causas iniciales que habían llevado a este ser humano de 53 años a pesar unos 50 kilos y tener la cara como un cartón que hubiera estado lustros tirado en un solar bajo Sol y lluvia. Su rancia peste crónica se había vuelto menos insoportable desde que se viera obligado a aceptar un pantalón limpio del almacén de ropa del hospicio cada vez que se presentaba empapado de orina. De otra forma, le negaban el acceso. Allí, tres días a la semana, trabajaba María José cocinando, sirviendo mesas y fregando platos, junto a otras cuatro voluntarias. Era una mujer jubilada de su puesto como ejecutiva de una empresa de cierta importancia. Viuda a partir de un accidente de tráfico, no volvió a ser la misma, aunque salió adelante. Le ayudó el irse a vivir con una de sus hijas. Abandonar su antigua residencia, aquella enorme casa llena de recuerdos de una existencia feliz al lado de su marido, fue una liberación. Sus traviesos nietos y los tratamientos médicos le devolvieron la sonrisa. La idea de ejercer un voluntariado le fue propuesta por su psicoanalista.
Ella jamás imaginó hasta qué punto compartir y paliar los dramas de vidas ajenas podían sanar tanto la propia. Al principio había tenido reacciones de miedo y frustración frente a la actitud de algunos marginales despreciativos, insultantes e incluso violentos. De clase social alta, nunca había tratado con personas embrutecidas por la ignorancia, el abandono, los vicios y el duro entorno que esa misma gente construía y que el resto de la sociedad reforzaba con su rechazo y egoísmo. María José hacía frente a esos infelices disculpándose como si fuera responsable y no víctima de tanto resentimiento humano. Pedía perdón y sonreía. Por haber conocido tantos años de felicidad, los músculos de su cara solo sabían esbozar sonrisas de aspecto sereno y acogedor, pese a surgir del temor y del disgusto. La parte más profunda de esas mentes dañadas por el odio traducía el mensaje facial como un "Te acepto, te valoro, te ayudo" que causaba en su dueño, según la personalidad, una respuesta consciente de confusión, calma o bienestar que bloqueaba la química del enfado.
El Chirlas, llegó aquel día como siempre: borracho y sucio. Entró en los baños tambaleándose.
- ...Quieo... duxaaa... me. -Le dijo a Josefa, una de las ayudantes, que en ese momento se encontraba fregando los suelos-.
- ¿Qué has tomado hoy, Chirlas? Ya te ha dado rara, ya... Anda, pasa, ya te abro yo los grifos, que tú ni sabrás, ja ja ja.
- Pffff... Cafrona... e mieda...
Se conocían desde hacía años. La mujer no paraba de reír. Le caía bien el Chirlas, era basto, pero de fiar, con un código de honor a prueba de décadas de alcoholemia. El único problema social que creaba este hombre era caer desmayado cada pocos días en cualquier acera o parque de la ciudad.
-... ¡Hip...! Y quieo... nnn... trajjje... xaqueta... y cobata.
- Chirlas, estás tonto hoy ¿eh? Ja ja ja...
Josefa decidió seguirle la corriente. Desde Cáritas mandaban de todo, había buena ropa, a medio uso, que donaba gente de dinero en cada cambio de temporada.
Cuando el Chirlas entró en el comedor, parecía otro hombre. Igual de desgraciado, pero más ridículo. Su cuerpo escuálido, de paria veterano, vestido con aquel elegante traje cuatro tallas mayor era una parodia viviente de dos mundos que jamás se mezclarían. Trastabillando y sosteniendo en la mano un pulcro paquetito envuelto en papel de regalo, entró en el comedor, donde se encontraba María José, y dirigiéndose a ella:
-... Eeeeh... ¡Felí cumplaños... María...!
- ¿Qué es esto, Chirlas? Pero si no es mi cumpleaños... -Dijo ella, sorprendida, sonriendo-.
- Daiguá. -Respondió él-.
María José se quedó muy seria mientras abría el regalo. Se le saltaron las lágrimas cuando tomó aquel reloj en las manos, no por el objeto en sí, si bien se podría llorar al ver algo tan hortera, sino por el ticket de garantía de El Corte Inglés, porque imaginó a aquel desarrapado material comprando en ese comercio algo para ella, una mujer acostumbrada a tener de todo en la vida. María José le preguntó entre sollozos cómo había podido comprar aquello. Sabía que todos los ingresos del Chirlas procedían de mendigar a diario en su "puesto oficial", a la puerta de la Iglesia de la Concepción.
- ¡Sahorra, joé... Sahorra! ¿O no sama notao tolaño... la mitá boraxo? ¡JA JA JA!
La carcajada transformaba al Chirlas en la alegoría del esperpento. Si hubiera tenido dientes habría provocado aún más escalofríos...
María José aprendió a sus 63 años de edad que cualquier dignidad fabricada por la fuerza del bienestar material es pura ignominia frente a la que nace del desarraigo y el sufrimiento.
Y esta es la anécdota del Chirlas, de quien solo los municipales de Santander y los médicos de urgencias del Hospital Marqués de Baldecillo sabían su verdadero nombre:
José Miguel Carrasco Trueba, alias "El chirlas".
Hay vidas que son la historia de una supervivencia. Tal vez sí, tal vez no, valía la pena conocer las causas iniciales que habían llevado a este ser humano de 53 años a pesar unos 50 kilos y tener la cara como un cartón que hubiera estado lustros tirado en un solar bajo Sol y lluvia. Su rancia peste crónica se había vuelto menos insoportable desde que se viera obligado a aceptar un pantalón limpio del almacén de ropa del hospicio cada vez que se presentaba empapado de orina. De otra forma, le negaban el acceso. Allí, tres días a la semana, trabajaba María José cocinando, sirviendo mesas y fregando platos, junto a otras cuatro voluntarias. Era una mujer jubilada de su puesto como ejecutiva de una empresa de cierta importancia. Viuda a partir de un accidente de tráfico, no volvió a ser la misma, aunque salió adelante. Le ayudó el irse a vivir con una de sus hijas. Abandonar su antigua residencia, aquella enorme casa llena de recuerdos de una existencia feliz al lado de su marido, fue una liberación. Sus traviesos nietos y los tratamientos médicos le devolvieron la sonrisa. La idea de ejercer un voluntariado le fue propuesta por su psicoanalista.
Ella jamás imaginó hasta qué punto compartir y paliar los dramas de vidas ajenas podían sanar tanto la propia. Al principio había tenido reacciones de miedo y frustración frente a la actitud de algunos marginales despreciativos, insultantes e incluso violentos. De clase social alta, nunca había tratado con personas embrutecidas por la ignorancia, el abandono, los vicios y el duro entorno que esa misma gente construía y que el resto de la sociedad reforzaba con su rechazo y egoísmo. María José hacía frente a esos infelices disculpándose como si fuera responsable y no víctima de tanto resentimiento humano. Pedía perdón y sonreía. Por haber conocido tantos años de felicidad, los músculos de su cara solo sabían esbozar sonrisas de aspecto sereno y acogedor, pese a surgir del temor y del disgusto. La parte más profunda de esas mentes dañadas por el odio traducía el mensaje facial como un "Te acepto, te valoro, te ayudo" que causaba en su dueño, según la personalidad, una respuesta consciente de confusión, calma o bienestar que bloqueaba la química del enfado.
El Chirlas, llegó aquel día como siempre: borracho y sucio. Entró en los baños tambaleándose.
- ...Quieo... duxaaa... me. -Le dijo a Josefa, una de las ayudantes, que en ese momento se encontraba fregando los suelos-.
- ¿Qué has tomado hoy, Chirlas? Ya te ha dado rara, ya... Anda, pasa, ya te abro yo los grifos, que tú ni sabrás, ja ja ja.
- Pffff... Cafrona... e mieda...
Se conocían desde hacía años. La mujer no paraba de reír. Le caía bien el Chirlas, era basto, pero de fiar, con un código de honor a prueba de décadas de alcoholemia. El único problema social que creaba este hombre era caer desmayado cada pocos días en cualquier acera o parque de la ciudad.
-... ¡Hip...! Y quieo... nnn... trajjje... xaqueta... y cobata.
- Chirlas, estás tonto hoy ¿eh? Ja ja ja...
Josefa decidió seguirle la corriente. Desde Cáritas mandaban de todo, había buena ropa, a medio uso, que donaba gente de dinero en cada cambio de temporada.
Cuando el Chirlas entró en el comedor, parecía otro hombre. Igual de desgraciado, pero más ridículo. Su cuerpo escuálido, de paria veterano, vestido con aquel elegante traje cuatro tallas mayor era una parodia viviente de dos mundos que jamás se mezclarían. Trastabillando y sosteniendo en la mano un pulcro paquetito envuelto en papel de regalo, entró en el comedor, donde se encontraba María José, y dirigiéndose a ella:
-... Eeeeh... ¡Felí cumplaños... María...!
- ¿Qué es esto, Chirlas? Pero si no es mi cumpleaños... -Dijo ella, sorprendida, sonriendo-.
- Daiguá. -Respondió él-.
María José se quedó muy seria mientras abría el regalo. Se le saltaron las lágrimas cuando tomó aquel reloj en las manos, no por el objeto en sí, si bien se podría llorar al ver algo tan hortera, sino por el ticket de garantía de El Corte Inglés, porque imaginó a aquel desarrapado material comprando en ese comercio algo para ella, una mujer acostumbrada a tener de todo en la vida. María José le preguntó entre sollozos cómo había podido comprar aquello. Sabía que todos los ingresos del Chirlas procedían de mendigar a diario en su "puesto oficial", a la puerta de la Iglesia de la Concepción.
- ¡Sahorra, joé... Sahorra! ¿O no sama notao tolaño... la mitá boraxo? ¡JA JA JA!
La carcajada transformaba al Chirlas en la alegoría del esperpento. Si hubiera tenido dientes habría provocado aún más escalofríos...
María José aprendió a sus 63 años de edad que cualquier dignidad fabricada por la fuerza del bienestar material es pura ignominia frente a la que nace del desarraigo y el sufrimiento.
Y esta es la anécdota del Chirlas, de quien solo los municipales de Santander y los médicos de urgencias del Hospital Marqués de Baldecillo sabían su verdadero nombre:
José Miguel Carrasco Trueba, alias "El chirlas".
sábado, 25 de junio de 2011
Insomnio
La noche destila
la luz de una bombilla.
El Tiempo, como siempre,
insiste obcecado:
se propone un "Mañana".
Cada sombra yace harapo
del objeto que desnuda.
La mirada, con paciencia,
va sembrando en la mente
los detalles de la habitación.
Fiero Insomnio,
no le asustan los bostezos
lame sediento la humedad de las piedras
tendido sobre lo que antiguamente fuera el lecho
de tu mar de cordura perdido
la luz de una bombilla.
El Tiempo, como siempre,
insiste obcecado:
se propone un "Mañana".
Cada sombra yace harapo
del objeto que desnuda.
La mirada, con paciencia,
va sembrando en la mente
los detalles de la habitación.
Fiero Insomnio,
no le asustan los bostezos
lame sediento la humedad de las piedras
tendido sobre lo que antiguamente fuera el lecho
de tu mar de cordura perdido
jueves, 23 de junio de 2011
Humanos indignados, por lugares geográficos
Oración ripiada. Antes de proceder a la lectura se recomienda visitar:
Indignados europeos: http://www.abc.es/Media/201106/01/sol--644x362.jpg
Indignados africanos: http://urblog.org/media/El-Geneina.jpg
Oh, Dios, Total Omnimajo,
pasa del que ha comido
por conocer el trabajo
casi de recién nacido;
ten piedad de los ocupas
y demás antisistemas,
que son callos malas pupas
enemigos de sus lemas;
Ten piedad de los mimados
en el seno paternal,
de adultos entregados
al mercado laboral;
líbralos del empresario,
sálvalos del Capital,
dales birras a diario
para cojer un pedal;
o mejor, la lotería,
que se hagan millonarios:
verás las ideologías
saliendo de los armarios...
Indignados europeos: http://www.abc.es/Media/201106/01/sol--644x362.jpg
Indignados africanos: http://urblog.org/media/El-Geneina.jpg
Oh, Dios, Total Omnimajo,
pasa del que ha comido
por conocer el trabajo
casi de recién nacido;
ten piedad de los ocupas
y demás antisistemas,
que son callos malas pupas
enemigos de sus lemas;
Ten piedad de los mimados
en el seno paternal,
de adultos entregados
al mercado laboral;
líbralos del empresario,
sálvalos del Capital,
dales birras a diario
para cojer un pedal;
o mejor, la lotería,
que se hagan millonarios:
verás las ideologías
saliendo de los armarios...
sábado, 18 de junio de 2011
San Felón de los Megacaprinos
Aviso: El presente registro escrito puede herir la sensibilidad a toda forma de vida inteligente de la Galaxia, excepto a la originaria del Planeta Tierra.
Planeta Absurdilandia. Sector San Felón de Megacaprinos. Asamblea bimestral. Fecha: decimoquinto menguante del año 374108 d.c.o. ( Después del Chiste del Ornitorrinco).
Orden del día:
1. El bolígrafo a la derecha de la carpeta.
2. La foto de los niños en la esquina izquierda.
3.Los bocadillos en el archivador.
3.1. Chorizo, chope y calamares en la "C".
3.2. Salchichón, sardinas y sobrasada en la "S".
Preside el Señor Alcalde, Su Gañanísima Ramón Talpollo Sinseso.
- Como Secretario de la Asamblea, yo, Agapito Pito Colorito, informo de que se quejan los vecinos, Señor Alcalde.
- ¿De qué?.
- De los badenes peatonales construidos en el Sector para regular la velocidad del tráfico rodado. Dicen que son muy altos.
- ¡Coño pedo altos van a ser, joder, hostias! ¡Si el puto Gobierno Central nos da 30.000.000 de créditos pa dos badenes, se gastan como sea! ¡¿No te jode?! ¡Mira tú la coño ley del culo esa que dice de devolver a Central la pasta que no se use! ¡Ja! ¡Me río las tripas! ¡Santa Rita, mi pañuelo pa mi moquita! ¡Pa huevos mis cojones y pa gallinas los maricones!
- Es que dicen que solo consigue pasar el veterinario, que tiene un 4X4 y el tractor de la basura, que sube y baja haciendo eses.
- ¡Joder! ¡Mierda! ¡Bastante! ¡Menos puta contaminación acústica de los cojones!
- Ya, pero en invierno, cuando nieva, viene gente de fuera a practicar en los badenes el salto de esquí y algunos torpes caen en los tejados de las casas de al lado.
- ¡Me cago en mi cerda suerte! ¡Así que atrae el cochino turismo, tenemos unos juegos de invierno de la polla y damos trabajo hasta el culo a los albañiles y todavía no estamos contentos! ¡¿Qué quieren?! ¡¿Que quieren?! ¡Si es que la gente habla por no ir a cagar! ¡Los putos badenes se quedan como están! ¡Y vale ya de mierdas! ¡Me meo en las quejas! ¡¿Es que no saben ya con qué rizarle al alcalde los pelos de los huevos?! ¡¡¡Voy a dimitir!!! ¡¡¡Por joder!!! ¡Ya me pedirán llorando que vuelva! ¡¡¡Cabrones!!!
- Sí, Señor Alcalde. Segunda reclamación: Las nuevas farolas del alumbrado público.
-¡¿Qué?!
-Que no les gusta como han quedado.
- ¡Uy, uy, uy, ¿A ver que pasa con las farolaaaaaasss, a ver que pasa con las farolaaaaaaaaaaaasss?!
-Pues eso, la colocación, si ya lo decía el perito electricista, que hay que ponerlas cada una en un poste, que si se atornillan en la acera y boca abajo no alumbran nada....
- ¡Me cago en los chupachuses! ¡Me cago en la aldaba del orfanato municipal! ¡Me cago en la cuerda del cubo del pozo de un desierto! ¡Me cago en la mascarilla de oxígeno del abuelo! ¡Me cago en el tablero de mandos del helicóptero de rescate! ¡Me cago en el dedo de Cristóbal Pollón! ¡Me cago en la rodada del triciclo del niño Jesús! ¡¡¡¿Está tonta la genteeeeeeeeee?!!! ¡¡¡¿¿¿Hay que hacer un cartel de neón "No alcanzó el presupuesto" en letras de coloreeeeeeeesss????!!! ¡ Como se abra la Veda del necio se me va a fundir el cañón de la escopeta de caza! ¡Y me van a pitar los oídos dos años! ¡Otra mamonada más y sudo el cuchillo de capar cerdos hasta hacerme un esguince en el Plan de Pensiones! ¡¡¡Siguiente tema!!! ¡¡¡Pero ya!!! ¡¡¡Me cago en mi puta vida!!! ¡Me tensáis los nervios que si disparo con ellos una flecha le doy en el ojete a un canguro de Australia!
-... Sí, Señor Alcalde... Esto... La Liga Nacional para la Defensa de la Rectitud Moral ha convocado para el próximo Creciente Lunar una manifestación de protesta contra la ONG. fundada por Su gañanísima, contra MSF (Marihuana Sin Fronteras), Señor Alcalde.
- ¡¿Ein?!
- Eso.
- ¡¡¡No!!!
- Que sí.
-... Perdona a tu Pueblo, Señor, porque yo lo fumigo... ¡¿Pero cómo puede ser tan cruel esa gentuzaaaaa?! ¡Los hijos de puta! ¡Escoria! ¡Tenían que morirse ellos de hambre sin un puto canuto con que aliviar el sufrimiento! ¡Basura! ¡Animales! ¡Cero respeto por la pobre gente! ¡¡¡Cero!!! ¡¡¡Mierderos morales!!! ¡Negar una triste medicina natural! ¡Habrase visto! ¡¡¡Chupaféretros!!! ¡¡¡Canallas!!! ¡Pienso pa perros hacía con ellos!
-... ¿Pasamos al último punto, Señor Alcalde...?
- ¡¡¡Pasamos a tomar pol culooooo!!! ¡¡¡Me cago en el váteeeeeer!!!
- Último tema: el presupuesto reservado para los viajes de Su Gañanísima proyectados a Cuba y Tailandia (Tierra) para la promoción interplanetaria de la cultura y el atractivo turístico de San Felón de los Megacaprinos, ha tenido que ser destinado al pago de las multas que las autoridades federales han impuesto a Su Gañanísima por el empleo de lenguaje soez en los discursos públicos...
- ¿...? ¡¡¡¿¿¿.........???!!! ¡¡¡¿.................................?
- ¿Sí, Señor Alcalde?
- No, nada, asumo la responsabilidad de mis actos, y desde un profundo arrepentimiento pido mis más humildes y sinceras disculpas a todas las personas cuya sensibilidad haya sido herida por mi deleznable proceder, al mismo tiempo que agradezco la comprensión de todos aquellos vecinos de noble sentimiento dispuestos desde su piadosa nobleza a otorgarme la oportunidad de restablecer mi auto mancillada dignidad, y en ese propósito, invadido por la inconmensurable vergüenza que inunda mi torturada conciencia, les hago saber la intención de llevar a cabo un esfuerzo personal entregado en cuerpo y alma al compromiso, para mí vital a partir de ahora, de alcanzar la mayor exquisitez posible en el uso respetuoso del lenguaje.
- ... (Snif, snif)... Señor Alcalde... Llevo años trabajando como secretario (snif, snif) del Sector bajo sus órdenes y emocionado como estoy por sus palabras... (snif, snif, buaaaaaaa) y porque le conozco, valoro y me considero su amigo (snif, snif) quiero decirle... ¡¡¡Y una mierdaaaaaaaa!!! ¡¡¡Mañana ni se acuerdaaa!!! ¡¡¡Puto cerdooooo!!! ¡¡¡Que quema el jodido dinero público follando por paraísos sexuales!!! ¡¡¡Cacho cabrrróóóónnn!!! ¡¡¡Hijo de la Gran Cagadaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Planeta Absurdilandia. Sector San Felón de Megacaprinos. Asamblea bimestral. Fecha: decimoquinto menguante del año 374108 d.c.o. ( Después del Chiste del Ornitorrinco).
Orden del día:
1. El bolígrafo a la derecha de la carpeta.
2. La foto de los niños en la esquina izquierda.
3.Los bocadillos en el archivador.
3.1. Chorizo, chope y calamares en la "C".
3.2. Salchichón, sardinas y sobrasada en la "S".
Preside el Señor Alcalde, Su Gañanísima Ramón Talpollo Sinseso.
- Como Secretario de la Asamblea, yo, Agapito Pito Colorito, informo de que se quejan los vecinos, Señor Alcalde.
- ¿De qué?.
- De los badenes peatonales construidos en el Sector para regular la velocidad del tráfico rodado. Dicen que son muy altos.
- ¡Coño pedo altos van a ser, joder, hostias! ¡Si el puto Gobierno Central nos da 30.000.000 de créditos pa dos badenes, se gastan como sea! ¡¿No te jode?! ¡Mira tú la coño ley del culo esa que dice de devolver a Central la pasta que no se use! ¡Ja! ¡Me río las tripas! ¡Santa Rita, mi pañuelo pa mi moquita! ¡Pa huevos mis cojones y pa gallinas los maricones!
- Es que dicen que solo consigue pasar el veterinario, que tiene un 4X4 y el tractor de la basura, que sube y baja haciendo eses.
- ¡Joder! ¡Mierda! ¡Bastante! ¡Menos puta contaminación acústica de los cojones!
- Ya, pero en invierno, cuando nieva, viene gente de fuera a practicar en los badenes el salto de esquí y algunos torpes caen en los tejados de las casas de al lado.
- ¡Me cago en mi cerda suerte! ¡Así que atrae el cochino turismo, tenemos unos juegos de invierno de la polla y damos trabajo hasta el culo a los albañiles y todavía no estamos contentos! ¡¿Qué quieren?! ¡¿Que quieren?! ¡Si es que la gente habla por no ir a cagar! ¡Los putos badenes se quedan como están! ¡Y vale ya de mierdas! ¡Me meo en las quejas! ¡¿Es que no saben ya con qué rizarle al alcalde los pelos de los huevos?! ¡¡¡Voy a dimitir!!! ¡¡¡Por joder!!! ¡Ya me pedirán llorando que vuelva! ¡¡¡Cabrones!!!
- Sí, Señor Alcalde. Segunda reclamación: Las nuevas farolas del alumbrado público.
-¡¿Qué?!
-Que no les gusta como han quedado.
- ¡Uy, uy, uy, ¿A ver que pasa con las farolaaaaaasss, a ver que pasa con las farolaaaaaaaaaaaasss?!
-Pues eso, la colocación, si ya lo decía el perito electricista, que hay que ponerlas cada una en un poste, que si se atornillan en la acera y boca abajo no alumbran nada....
- ¡Me cago en los chupachuses! ¡Me cago en la aldaba del orfanato municipal! ¡Me cago en la cuerda del cubo del pozo de un desierto! ¡Me cago en la mascarilla de oxígeno del abuelo! ¡Me cago en el tablero de mandos del helicóptero de rescate! ¡Me cago en el dedo de Cristóbal Pollón! ¡Me cago en la rodada del triciclo del niño Jesús! ¡¡¡¿Está tonta la genteeeeeeeeee?!!! ¡¡¡¿¿¿Hay que hacer un cartel de neón "No alcanzó el presupuesto" en letras de coloreeeeeeeesss????!!! ¡ Como se abra la Veda del necio se me va a fundir el cañón de la escopeta de caza! ¡Y me van a pitar los oídos dos años! ¡Otra mamonada más y sudo el cuchillo de capar cerdos hasta hacerme un esguince en el Plan de Pensiones! ¡¡¡Siguiente tema!!! ¡¡¡Pero ya!!! ¡¡¡Me cago en mi puta vida!!! ¡Me tensáis los nervios que si disparo con ellos una flecha le doy en el ojete a un canguro de Australia!
-... Sí, Señor Alcalde... Esto... La Liga Nacional para la Defensa de la Rectitud Moral ha convocado para el próximo Creciente Lunar una manifestación de protesta contra la ONG. fundada por Su gañanísima, contra MSF (Marihuana Sin Fronteras), Señor Alcalde.
- ¡¿Ein?!
- Eso.
- ¡¡¡No!!!
- Que sí.
-... Perdona a tu Pueblo, Señor, porque yo lo fumigo... ¡¿Pero cómo puede ser tan cruel esa gentuzaaaaa?! ¡Los hijos de puta! ¡Escoria! ¡Tenían que morirse ellos de hambre sin un puto canuto con que aliviar el sufrimiento! ¡Basura! ¡Animales! ¡Cero respeto por la pobre gente! ¡¡¡Cero!!! ¡¡¡Mierderos morales!!! ¡Negar una triste medicina natural! ¡Habrase visto! ¡¡¡Chupaféretros!!! ¡¡¡Canallas!!! ¡Pienso pa perros hacía con ellos!
-... ¿Pasamos al último punto, Señor Alcalde...?
- ¡¡¡Pasamos a tomar pol culooooo!!! ¡¡¡Me cago en el váteeeeeer!!!
- Último tema: el presupuesto reservado para los viajes de Su Gañanísima proyectados a Cuba y Tailandia (Tierra) para la promoción interplanetaria de la cultura y el atractivo turístico de San Felón de los Megacaprinos, ha tenido que ser destinado al pago de las multas que las autoridades federales han impuesto a Su Gañanísima por el empleo de lenguaje soez en los discursos públicos...
- ¿...? ¡¡¡¿¿¿.........???!!! ¡¡¡¿.................................?
- ¿Sí, Señor Alcalde?
- No, nada, asumo la responsabilidad de mis actos, y desde un profundo arrepentimiento pido mis más humildes y sinceras disculpas a todas las personas cuya sensibilidad haya sido herida por mi deleznable proceder, al mismo tiempo que agradezco la comprensión de todos aquellos vecinos de noble sentimiento dispuestos desde su piadosa nobleza a otorgarme la oportunidad de restablecer mi auto mancillada dignidad, y en ese propósito, invadido por la inconmensurable vergüenza que inunda mi torturada conciencia, les hago saber la intención de llevar a cabo un esfuerzo personal entregado en cuerpo y alma al compromiso, para mí vital a partir de ahora, de alcanzar la mayor exquisitez posible en el uso respetuoso del lenguaje.
- ... (Snif, snif)... Señor Alcalde... Llevo años trabajando como secretario (snif, snif) del Sector bajo sus órdenes y emocionado como estoy por sus palabras... (snif, snif, buaaaaaaa) y porque le conozco, valoro y me considero su amigo (snif, snif) quiero decirle... ¡¡¡Y una mierdaaaaaaaa!!! ¡¡¡Mañana ni se acuerdaaa!!! ¡¡¡Puto cerdooooo!!! ¡¡¡Que quema el jodido dinero público follando por paraísos sexuales!!! ¡¡¡Cacho cabrrróóóónnn!!! ¡¡¡Hijo de la Gran Cagadaaaaaaaaaaaaaaa!!!
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