Breviario locuánico del día.

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Observaciones:



La crisis se agudiza: En los parques los niños chupan las pipas sin pelarlas para que duren más y la gente saca los perros cogidos por las orejas para no gastar la correa.
Muchos ciudadanos opinan que las medidas económicas tomadas por el Gobierno serán más inútiles que un 69 entre ángeles.

La Sociedad Protectora de la Mosca Doméstica desbordada por la afluencia de ejemplares famélicos necesitados de tratamiento de choque nutricional. La carencia de migas en las cocinas de los hogares españoles crea el caos aereo, apenas se programan vuelos locales y se han suspendido los Despensa-retrete.

Ganaderos de La Vega de Pas ante la imposibilidad de hacer frente a la subida de los precios del forraje y los piensos han optado por subir y atar las vacas a los pinos para que pazcan hasta las copas. Al respecto, el Director de Decatlón anuncia la pronta reposición de los arneses de escalada talla XXXXL, agotados desde hace dos semanas.

Las carnicerías amplian la oferta de viandas con productos más económicos para paliar la carencia de clientela: Muslos de oso de peluche, 3,50 el kilo; Alas adobadas de compresa, 1,50 el kilo; Rodajas de antena de grillo, 2,75 el kilo.

Los ayuntamientos cobrarán a los ciudadanos el nuevo Impuesto de Vigilancia de Contenedores para cubrir los gastos de personal de seguridad encargado de garantizar que las bolsas de basura no sean sustraidas antes de la llegada del camión de recojida. Así mismo prosiguen las investigaciones para intentar desarticular la mafia organizada que acapara el tráfico clandestino y la venta de estas bolsas, que ya cotizan en el mercado negro a 10 céntimos la unidad mediana y a 32 cms la grande con olor a cabezas de marisco.

El presidente Zapatero se aprieta el cinturón. Solidarizado con los grupos ecologistas que protestan por el derroche de recursos y acorde a las demandas del sector industrial textil, colapsado por la subida de precios de la materia prima, manifestó en su última rueda de prensa: " Me paso al tanga".

Esto es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

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Carta Jacobea

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León, a tantos de hoy del año en que escribo esto.

Como duermo menos que una lechuza en un concierto Hevy, he asistido esta noche en el albergue de peregrinos a un concurso de ronquidos cuyo primer premio ha quedado desierto porque el jurado se ha quedado sordo y ha tenido que ser trasladado de urgencia al hospital.

En mi opinión, el representante alemán ha hecho grandes méritos por su ataque inmediato, diez minutos después de que se apagaran las luces del dormitorio comunitario, y con un registro de graves equilibrado, profundo de tono como el de una leona llamando a las crías, con acertadas variaciones de volumen de mínimos a alto in crescendo. No obstante, ha de ser descalificado irremisiblemente, pues en sus tiempos de desvelo emitía sonidos carrasposos con la intención pésimamente disimulada de despertar a su más gallardo oponente. Me refiero al inglés que con una actitud de maratoniano incansable se expresaba en un rugido de hormigonera industrial con el eje descentrado. Así con todo, el inglés insistía en quedar profundamente dormido en cuestión de segundos para reiniciar la marcha de su potente motor decibélico. El alemán, al que con sus más de sesenta y cinco años podemos tildar de “Perro no joven”, alcanzó el súmmum de la anti-deportividad a las 4:40 de la madrugada, cuando habiéndose levantado para ir al baño, a su regreso sacudió al inglés con un pérfido guantazo al tiempo que decía “Sorry”.

Posiblemente, muy pocas veces en la historia nocturna de los albergues del Camino de Santiago se hayan dado casos de similar deshonestidad, comportamiento innoble, desprecio por el significado espiritual de esta antiquísima ruta que conduce a la ciudad del Apóstol que no está en ella. Gracias a que Nuestro Señor vela por los justos aún cuando duermen, pudimos ser testigos de cómo el inglés recuperaba el sueño en menos de un minuto, y poco segundos después alcanzaba el nivel rítmico de berrea con el desarrollo equilibrado del ciervo macho de la manada que acaba de sobreponerse en lance desigual contra el cuadrúpedo más viejo y resabiado de trucos engañosos, cual compañía de suministro eléctrico facturando los consumos de energía a sus clientes.

A más anécdota; otro peregrino durmiente no competidor en este reñido concurso y sin relación ni cuento con él, resultó ser víctima del percance de la no aparición de una botella metálica de aluminio, de lo cual se percató al aparejar su equipaje, expresando su contrariedad o cualquier otra emoción natural en esta coyuntura con la palabra “fuk” o algo parecido repetida varias veces y cuyo significado, si no yerro en mi breve archivo de vocabulario de este escupitajoso idioma, considero de lo más inapropiado de pronunciar en el lugar donde nos encontrábamos, nada menos que el “Convento de las Monjas Carvajalas, donde, en virtuosa oración y trabajo, vive una comunidad religiosa donde no se “fuk” ni se “fukó” ni se “fukerá”, por ser actividad mundana, pecaminosa, incluso si se realiza sin formalizar un contrato matrimonial, o se efectúa dentro de este contrato con intenciones distintas a la mera reproducción humana, siendo de esto muy conscientes los allí alojados, especialmente los jóvenes, que con inocente mirada seguían las evoluciones de sus congéneres femeninas ataviadas con esos pijamas del siglo XXI, los cuales no estoy seguro si son prendas de ropa o una capa de pintura dermatológicamente aprobada que se aplica sobre la piel con un spray desde la cintura hasta las rodillas.

Así mismo, hablando de estas nuevas generaciones de católicos, pude ser testigo de su devoción al observar cómo el día anterior habían hecho acopio en los supermercados de cuatro litros de la sangre de Cristo embasada en tetrabrik por una tal Don Simón, que estoy seguro comulgarían durante la etapa de hoy para sobrellevar, intoxicados de éxtasis, los padecimientos físicos del Camino de Santiago, que algunos creyentes, con sano humor cristiano, llaman “Camino de San Ampollo”.

Y esto es todo por el momento, desde la ciudad de León.

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Queriendo

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Queriendo,
te quiero más que a mi vida,
y muriendo,
más que a la gloria llegar,
y llegando,
más que al buen cagar,
y mira
que no aquí ni más allá
suerte mayor
que comer bien
y cagar sin dolor
largo y prieto carajón
con pedo fuerte reventón.

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Llego cansado.
Deshago los grumos de mis cordones,
me apeo de los zapatos;
escondo los pies en unas zapatillas
cargo mi culo en una silla;
pellizco el boli de hacer ripios
y escribo:
“llego cansado, etc.”
estoy, sin llegar a ministro,
vacío de ideas,
pero, de pronto,
no ocurre nada.

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Los caracoles de mi huerta
son muy nerviosos:
se suben por las paredes.

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Tus rubios cabellos
trigales son,
por siempre tenerlos
blandí mi hoz.
Perdona mi pulso incierto
y descansa en paz, amor.

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Empedrado…
empodrido…
empadronado…
empedorrado…
emparedado…
empedernido…
empedernido…
Soy un reumático empedernido.
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Qué infelices saben ser los insectos
que pasean por la baquelita
de los bolígrafos.
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Al día siguiente de morir,
no pienso hablar con nadie;
por eso, dejo mi última voluntad
explicada por escrito con detalle;
me lleven a una buena playa
y sobre la torre del vigilante
me coloquen cual socorrista
con la vista puesta en los mares;
vestido con un bañador
sin lujo, pero elegante…
a mis pies quiero tener
un epitafio respetable:
“quien nunca en vida descansó
al fin sobre asiento yace
disfrutando en su muerte
de vacaciones interminables.
Si les perece bien,
pueden ustedes acercarse
para darle conversación,
que él sabrá escucharles
en silencio respetuoso
mentiras y barbaridades”
… Pasen los días y me pudra;
pasen los meses y me descarne:
saluden a los veraneantes
con esa sonrisa abierta
que tienen de parte a parte
todos los esqueletos del mundo,
incluso, los de mal carácter.
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Si alguna vez
me duele el corazón,
no serás tú
la causa de ese dolor;
que más arriba
que tu amor
tengo yo, muy alto,
mi colesterol

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La sólida grapadora
por la sombra del candil
se dirige sin demora
hacia la pronta aurora
donde reza el alfil.
Si entiendes lo que digo
eres uno entre mil;
puedo llamarte “amigo”
y también “tonto del higo”.

El sabor de la mañana
enmudece mi latido
cuando destroza la diana
a la más breve semana
de todas las que han sido
cobardes entre las bravas.
Si tú me has entendido,
si descifras mis palabras,
estás peor que las cabras.

El apóstol de madera
no suelda la aceituna
con el licor de la pera;
entremos en esta era
gritando todos a una:
“¡este tío me vacila!”
¿Sacas conclusión alguna?
¿Sí? entonces eres lila
y te “te patina la pila”.

Un rododendro pasmado
en el corro de sofistas
lanzó al aire un dado
de marfil crucificado
entre raras amatistas.
Ahora ya me espanto
si tú sigues estas pistas:
yo aquí mismo me planto:
más que tonto, eres santo.

Llamémoslo poesía
abstracta y de la buena.
Así muchos su valía
demuestran por esta vía:
la composición que suena
cargada de sinsentidos,
absurda y sólo amena
a cerebros relamidos…
muy cultos… ¡pero salidos!

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¡Cuidado! ¡El gato!
Felino, felino,
yo te adivino:
quieres dar un rato
de pasar cochino
a Lucas, mi pato.

¡Alto, insensato!

La anterior semana,
con alevosía,
a espalda mía,
porque fue tu gana,
sufrió agonía
por zarpa insana:
la tuya marrana.

¡Ay! ¡pobre patito!
Perdió toda pluma
como si un puma,
no gato, delito
hiciera, en suma
del crimen descrito
¡Ay! ¡Gato maldito!

Ayer, no más lejos,
le sacó un ojo
y le dejó cojo
de los entrecejos…
¡Mi pato un despojo!
¡Destripapellejos!
¡Rey de los pendejos!

Gato criminal,
nunca más jamás,
traidor, herirás
por tal o por cual
a mi pato. Vas
a pagar el mal
con un mal igual.

Haré con tu piel
abrigo de gato,
no pse mi pato
ningún frío él.
Y el desbarato
del ojo aquel,
rebelde infiel.
Lo pagarás, claro.
Te va a costar
los tuyos, un par.
Sin ningún reparo
te los voy a sacar.
¡No es precio caro
por tanto descaro!.

Anda… ven, gatito…
felino, felino,
mi dulce minino,
vuelve, mi bonito...
no seas cretino,
que ya no me irrito
contigo, quiquito…

… Vuelve aquí, salao,
que juego contigo,
mi mejor amigo;
que ya se ha acabado
el disgusto, digo,
que no estoy enfadado…
¡que vengas, desgraciao!

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Todos los perros
en el acto de mear
hacen una parodia
del saludo militar.
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Con dinero engalanados
grande cosa parecemos,
y somos, sin embargo,
tristes mierdecitas
que el tiempo va pisando.

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Es un día excelente,
exquisito, primoroso,
digno de estimación;
dícese un día precioso,
bueno para comparar
el listo con el tonto soso:
el listo está contento,
el tonto está tristoso,
el listo hace gimnasia,
el tonto hace el oso.
El tonto salta del catre
con de legañas un poso
sellando el lagrimal;
el aliento de un foso
séptico; el pelo, greña;
todo el rostro asqueroso
y el cuerpo delincuente,
nocturno y alevoso;
su mente, un mar de mierda
espeso y receloso
(proceloso, es decir,
que peca de tormentoso).
Cambio, observen al listo
que aspecto tan sabroso
en pantalón deportivo:
sobrepasa lo hermoso;
superior musculatura
castigada sin reposo
le proporciona un cuerpo
pulido, triscón, cremoso,
de perfecto casi odioso,
con la eterna sonrisa
de las mujeres acoso…
(con todas chiqui chiquichi,
solteras o con esposo).
¡Un momento!... ¡atención!
Ocurre algo novedoso:
ha lugar dolor lumbar,
un chasquido horroroso
y queda el pobre listo
retorcido cual patoso
cuando practica el judo.
La suerte como a un leproso
le ha huido y yace
jodido el antes donoso.
¿Veis? para comparaciones
hace un día precioso.
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Quiero hacer el amor contigo,
muñeca,
me da igual haberte conocido,
muñeca,
en una tienda de amor prohibido,
muñeca:
para amarte sólo necesito,
muñeca,
una bomba de inflar colchonetas,
muñeca.

Despiste

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Foto de Anita Márquez ;-)

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Despiste

Me desperté a las siete,
abrí los ojos a las ocho
cuando ya, por error, había cogido
el bus de la línea diez y ocho,
y ahora que lo pienso,
todavía tuve suerte
librar de ir desnudo
en un despiste, por quererte.

….

Desayuno con sueños

La taza de café
ha quedado vacía.
Su asa me incomoda,
es una oreja que tal vez
espere de mi unas palabras.
¿Qué decir?
¿Oye los pensamientos?
¿Qué pensar?
La cucharilla, acostada en el platillo,
algo alterada por una gota de café
que guarda nerviosa
en su cóncava forma
ansiando lasciva el imposible
de impregnar de cafeína
cada molécula de celulosa
del sobre vacío de azúcar
besado en su vientre
por la elíptica curva de acero.
"Brasil", dice la taza.
"Exit", contesta el sobre.
La cucharilla guarda silencio,
oculta algo.
La giro excitado en busca
de la intimidad que me hurta.
"18/10" revela en el envés
de su esbelto talle.
No entiendo.
Busco la explicación
en el poso de la taza
y descifro en una constelación
de partículas de café
el número elevado a la potencia,
el de veces que a cada segundo
quisiera verte impregnada
de mis esencias,
en un Brasil de pasiones,
en el exit de nuestras conciencias.
¿Qué decir?
¿Qué pensar?
Claramente:
18 elevado a 10.

……………

Un café, por favor. Siempre nos quedará Marcilla, y la campanita con sordina de un remolino que funda el azúcar, como sintonía para la indescifrable magia de endulzar lo amargo con lo banal cotidiano, cuando ya la banalidad se hace transcendente como la madera a la que se aferra el náufrago. Soy feliz en este momento, el café me dibuja en el alma sinuosas vetas de árbol viejo que mi pensamiento recorre distraído con un dedo imaginario.

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Pescadora de mis sonrisas,
ya no vienes a mis orillas,
el río detiene la corriente de los días,
a los pájaros pide semillas para cubrir el fango de las riberas
con jardines de alegría. .....

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Un sobre en blanco hallado en el cajón de una mesita es una provocación que invita... Como una barca a la orilla de un lago, a subirse y navegar hacia otra orilla donde sabemos se encuentra la persona amada... Invita como los labios cerrados, indefensos, dormidos, de ella, frescos, a ser besados... Invita a lanzar una red de palabras en la que caiga atrapado el pensamiento, de la enamorada, para ser arrastrado cientos de kilómetros e izado a esta barca de cariño que hacia su orilla navega, por el lago de los serenos pegamientos del amado.

...

¿Que para qué sirve la poesía?
Alguna vez,
en algún lugar del mundo,
un poema salvó una vida.
¡Escribid, poetas!
Llenad el mundo de versos como caminos
que lleven a todas partes,
para que la esperanza no vuelva a perderse
nunca más.
Nunca.
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Locuán versus Savater

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1. Savater:

“A veces la persona inteligente entiende que frente al estúpido tiene menos convicciones y menos creencias que el tonto. El tonto tiene más ideas”.

Locuán:

“En sus sistemas políticos democráticos, los humanos cometen el error de votar a los líderes que tienen más ideas”.

2. Savater:

“Al repetir las grandes preguntas intentamos hacernos dueños de nuestra vida, tan incierta y fugitiva; preguntarse es dejar de trajinar como animales, automáticamente programados por los instintos, y erguirse, secándose el sudor para decir : « Aquí estamos nosotros, los humanos, ¿qué hay de lo nuestro?».

Locuán:

¡Cuánto mejor los humanos seríais dueños de vuestra vida si cobrarais el sueldo antes de cavar la zanja! Así no tendríais esos problemas con el jefe”.

3. Savater:

“El filósofo coge su bien allá donde lo encuentra (a), reúne sus materiales sin preocuparse excesivamente de su nobleza (b) y le reconforta más conservar las diferencias (c) que clamar desde el primer momento por la sagrada unidad del todo (d).

Locuán:

“Un filósofo terrícola es el equivalente a un cachondo salido absurdolandés buscando un ligue rápido un sábado por la noche.

Referencias (a), (b), (c) y (d) Savater.

4. Savater

“La verdad es que la democracia se basa en una paradoja que resulta evidente a poco que se reflexione sobre el asunto: Todos conocemos más personas ignorantes

que sabias y más personas malas que buenas”.

Locuán

“En mi mundo sólo tienen derecho a voto los gilipollas y los hijos de perra. Gana las elecciones el partido que menos votes consigue”.

5. Savater:

“El hombre mira, pero no ve; cuando ve, no alcanza y si alcanza no puede retener”.

Locuán:

“Un acertado dicho feminista absurdolandés reza: «Malo es llevar el marido al Carrefur para que te ayude a hacer la compra del mes, y peor que sea un enano manco»”.

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Como a todos

Como a todos,
te llega ese segundo en que el Estar se te hace sucedáneo,
para los restos,
y el consabido "¿Para qué?"
te ladra como esos perros que ya desde nacidos los amarran
y que crezcan lo que quieran
con un grosor de cadena
sólo razonable en un arrastre de bueyes.
Así es, amigo, se te hace fósil
la ninguna gracia que de antiguo sospechas
tiene esta Broma que es la Vida
para quien es veterano de pasarla tantas veces
deprisa y aguantando la respiración,
como se comen los bocadillos de mierda,
cuando no hay otra cosa
y eliges no dejarte morir de hambre
por el "Qué llorarán" de la gente.
Ya te digo, se te ausenta la Dignidad,
sabes que para largo
porque no olvida ni unas bragas en su cómoda,
y no la sigues
porque ni por donde se larga ves
con esa mirada de lobo acorralado que se te enquista
desde cuando tu memoria sabe,
en un inútil oteo del entorno,
pues la Ansiedad es invisible...
Pasa el Tiempo cuanto tiene que pasar y cómo,
y justo ahí levantas la cabeza
porque eres hombre,
no porque te quede vergüenza,
más bien por instinto
y porque en los últimos años se te cuajaron los cojones
como caucho al aire
de tanto pisártelos el Destino
con rabias, frustraciones y hastíos,
y en esas,
aprovechas que aún vistes el traje de bufón
para pegar el último ridículo salto
cuando más atrás silba la guadaña en su volteo,
y la Muerte se lleva de ti
la Vida,
un derrame de cascabeles,
el eco de tu carcajada final
y un enajenado pero certero salivazo entre las cuencas de los ojos...

Cocoáticus Amueblorum Amigustae

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Los humanos tienen una comprensión clara de todos sus órganos corporales excepto del propio cerebro. No son capaces de deducir por sí mismos y a veces ni de aprender de nadie ni de nada que la singularidad de su cerebro elabora la comunicación con el entorno con una subjetividad particular interesada.
Por ejemplo, si hablamos de los pulmones un humano sabe cuando le funcionan bien o mal, y en caso de faltarle una oxigenación adecuada sabe si la causa es el mal funcionamiento interior orgánico (tiene los pulmones dañados por enfermedad, accidente, malformación innata, etc.) o tiene un origen externo (atmósfera cargada de humo, o de gases tóxicos por una fuga…). Sea cual sea la causa o combinación de causas internas o externas las identifica y distingue perfectamente la medida en que le afecta cada una de ellas.
En cambio, con el cerebro no es posible este auto análisis y auto conocimiento. Los problemas de funcionamiento orgánico los identifica en el exterior y la autoría de esos problemas en las circunstancias y personas del entorno, porque el humano no concibe que sea su cerebro el que configura el mundo, sino que cree que el mundo está ya configurado, y él, el humano, lo analiza "objetivamente". Esta peculiaridad del cerebro humano les permite protegerse de daños morales justificando sus comportamientos más aberrantes, pues es la base de dos grandes máximas de la Especie: “No es mía la culpa” y “Yo tengo la razón”, que aplican en cosas importantes o banales, en abstracciones o en asuntos concretos, en creencias religiosas, filosóficas o empíricas, en su obrar y omitir, y en sus relaciones personales especialmente, pues es de donde obtienen de forma directa lo que necesitan o donde se encuentra aquello de lo que carecen y desean alcanzar, sea algo material, emocional o ambos.
Siguiendo el ejemplo anterior, si este fenómeno de incapacidad de auto análisis orgánico les ocurriera con los pulmones, un enfermo de asma estaría convencido de estar ahogándose por un escape de gas aunque estuviese observando que las personas a su alrededor respiran perfectamente la misma atmósfera.
Pues bien, o tal vez mal, Los humanos, al igual que los Negautocríticos del planeta Estuculpandia, se encuentran en la etapa evolutiva de Cocoáticus Amueblorum Amigustae, Y conscientemente o no, la lógica que elaboran la supeditan a toda la variedad de sus necesidades instintivo-emocionales, sean buenas o malas para sí mismos o sean beneficiosas o perjudiciales para sus congéneres. Por supuesto, desarrollan su lógica a su conveniencia aunque la tengan que forzar hasta lo irrazonablemente ridículo, para que no choque con los condicionamientos que les han inculcado sus educadores y entorno cultural, y mucho menos perjudique el logro de sus propios intereses materiales, sexuales, emocionales, afectivos, etc.
Esta peculiaridad les hace no ser conscientes de que la valoración de “Lógico”, que explica la “Verdad” y lo que sería lo “Justo”, no es otra cosa que un concepción de la existencia basada en lo que es mejor para uno mismo cargada de egoísmo y de indiferencia hacia las necesidades de los demás.
Mi experiencia de esta realidad cerebral es directa desde que tengo mi consciencia implantada en un cerebro humano, por lo tanto, sólo soy consciente de lo descrito en este informe por haberlo observado en todos los seres humanos y porque otros seres humanos, acertadamente, han señalado en mi este mecanismo, cuya existencia acepto aunque no la perciba por encontrarse en un plano inconsciente de mi órgano pensante.
Eso explica que sea imposible hacer creer a un humano que sus rasgos de personalidad son los que ven los demás seres humanos y no los que él mismo cree tener, es decir, si un humano leyera este informe (Glubs, me habrían descubierto, me veo en una sala de disección), su pensamiento sería “Es verdad, eso es lo que le ocurre a M… y a J… y a…”, nuca pensaría “Es verdad, a mi me pasa, yo lo hago”, porque para un humano no existe aquello que no es capaz de discernir, aunque lo esté protagonizando.

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Los humanos y el dolor

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En el mundo de los Humanos el Dolor no tiene amigos.

Entienden de este enunciado no ser amigos del Dolor y muchos olvidan que el Dolor tampoco es amigo de nadie, en el sentido de que su autonomía y determinación le hacen indiferente a las necesidades ajenas. Cuando el Dolor no está, esos muchos humanos lo olvidan o lo recuerdan para infravalorarlo, despreciarlo y mofarse al mismo tiempo que proyectan actos de soberbia valentía y planifican comportamientos heroicos en los que se imaginan en actitudes serenas, dignas y de abnegación ejemplar ante si mismos y sus congéneres en el supuesto de que el Dolor se presente.

Cuando el Dolor llega, se acerca lo que quiere y el tiempo que le parece, lo cual coincide ser siempre mucho y demasiado desde la valoración y contra los deseos del Humano; entonces, ocurre no ya que todos los valientes proyectos Humanos se desarmen repentinamente, sino que la mente humana se bloquea y colapsa. Si el Dolor no se acerca tanto como para provocar Shock o inconsciencia, se produce el característico "Grito Humano", que los Humanos, curiosamente, llaman "Grito animal". Se trata de un reflejo involuntario en que los pulmones expulsan a la máxima presión posible el aire que contienen, provocando un ruido característico, el mayor de los posibles que puede emitir el organismo Humano. En un nivel inferior a este, si las células cerebrales recuperan la capacidad química de comunicación necesaria para establecer relaciones lógicas de causa y efecto, así como la de trasmitir órdenes al aparato fónico, el Humano lo articula para formar en el ejercicio del grito súplicas de muerte a sus congéneres, proyectada la muerte por el humano implicado como realidad en la que no se experimenta dolor.

De todas formas, sin llegar a estos niveles, un dolor lo suficientemente intenso, por ejemplo, de muelas (intensidad 0,0000000000000000000000000000000000001% del máximo posible en la especie humana, según el Ayayayómetro Homologado Absurdolandés), ya les hace a los humanos tomarlo muy en serio, olvidando la indiferencia, desprecio o burla al susodicho y dejando para otra ocasión la planificación de actos de soberbia valentía, imaginativos comportamientos heroicos o actitudes de digna serenidad y ejemplar abnegación ante si mismos y sus congéneres.

De Locuán para Absurdilandia. Saludos.
Post dato: Mandadme baterías de positrones, se me han gastado las del ayayayómetro haciendo la investigación.


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Objetos

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Curiosidades del ser humano.

Los humanos castigan severamente el acto de matar a otro ser humano, pero no castigan el dejar morir a sus congéneres de enfermedad o hambre. Esto les conviene, pues así protegen su propia vida y pueden emplear sus recursos materiales en practicar su mayor afición: obtener objetos. Los seres humanos se hacen propietarios de cientos y hasta miles de objetos, desde un peine hasta una flota de aviones, según las posibilidades de cada cual. Muestran necesitar los objetos más que salvar vidas y perpetúan esa cualidad natural y cultural a través de sus crías. Basta saber que no existen en los colegios las asignaturas absurdolandesas de Compasión y Reparto, en cambio, consideran fundamentales banalidades como Historia, Matemáticas, Lenguaje, etc.

Curiosamente, en su experiencia moral reconocen la vida humana como un Valor Absoluto; y el gesto de Ayudar, una necesidad básica para alcanzar la mínima decencia ética personal. No obstante, delegan la responsabilidad de ayudar en aquellos que más objetos poseen, a los cuales llaman “millonarios”, a no ser que la suerte les convierta en uno de tales sujetos, en cuyo caso dejan incluso de proponer justificaciones a su egoísmo, enervados en un ataque nervioso de adquirir objetos con sus nuevos recursos económicos.

Más curioso aún es su actitud de desplazar estas responsabilidades a Gobiernos que precisamente ellos mismos votan democráticamente buscando el fin de conseguir una mejor situación económica con la que adquirir más objetos, nunca para poder ayudar a los desfavorecidos en peligro de muerte.

Fin del Informe. De Locuán para Absurdilandia.

Nota: Mandadme café de la Nebulosa de Orión, porque el de la Tierra me contrae los vasos sanguíneos y ya se me pegan las hemorroides a los tobillos.

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PLAS-TAC

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Juro ante Dios Zeus y el Mundo, que cuando yo era más niño todavía, no había hipermercados por aquí del tipo de ahora, y en medio de la ciudad unos centros que llamábamos "bazares" tenían de todo, para lo que se consideraba "todo" en aquella época. En uno de ellos, mi amigo Toño "caramosca" y yo supimos de ese juego llamado Ping-Pong, originario de China, un país superpoblado en el que son tantos, que lo mismo juegan al tenis encima de una mesa, que al rugby dentro de un tiesto o al jokey sobre hielo sobre un cubito de lo mismo. En su origen lo inventaron las cortesanas del palacio imperial, que jugaban con espejos de mano y una perla como pelota, y dieron al juego el nombre de Pin-Pin. Con la crisis del Siglo XI d.C. y el aumento del precio de las ostras, se sustituyó la perla por una canica de madera y el juego pasó a llamarse Pac-Pac. Poco después, adquirió popularidad entre las clases humildes, con el nombre más extenso que ha tenido en su historia: Poc-Pon-Poc-Pon, pues el pueblo llano lo practicaba con paletas de madera, una piedra y, a modo de mesa, la puerta principal de la casa sacada de goznes y colocada en horizontal.

En el siglo XVII, Yio Chi Ché, sabio humanista y consejero de la corte durante el mandato del emperador Uan Ton Tao, propuso unificar todas las variantes del juego y sus normativas bajo un sólo reglamento. Así nació el actual Ping-Pong.

Mi familia no disponía de medios para comprarme tan excelso juego. En cuanto a Toño, sus padres trabajaban de sol a sol y ahorraban todo lo que ganaban con la ilusión de poder adquirir para su hijo, lo antes posible, las gafas XXX de óptica artesanal adaptada que necesitaban sus grandes, saltones y miopes ojos; y, más adelante, en el futuro, costearle las operaciones de cirugía reconstructiva de la mandíbula, la cual perdió a la edad de seis años, el día que se puso a lamer la máquina de hacer chorizos cuando su abuelo estaba picando carne con ella.

Al no disponer de un sponsor, se nos ocurrió crear una variante nueva del juego, el Plas-Tac.

Me explico: aprovechando que mi tío Rafael "el anguila" era dueño de la pescadería del pueblo, siempre teníamos a mano un par de lenguados que usábamos como paletas. Jugábamos con una castaña sobre la encimera de la cocina de leña, en casa de Toño. Cada diez minutos de juego, la castaña quedaba asada, de forma que la cambiábamos por una cruda, y mientras seguíamos jugando, yo masticaba la asada a conciencia y una vez hecha papilla, le daba la mitad a Toño y me comía yo el resto.

De esto han pasado 25 años, y mantenemos la tradición de jugar una partida al año en casa de Toño el día de su cumpleaños, el 2 de diciembre. El "anguila" se jubiló, así que compramos dos lenguados de los buenos, en Hipercor. Toño, al que ahora todos llamamos "caraváter", desde que se operó allá en el 86, ha ganado este año, y eso que yo jugaba con ventaja, porque mi lenguado era más fresco que el suyo. Hemos jugado los dos muy bien. La castaña runfaba de un lado a otro tan deprisa que ha tardado 15 minutos en asarse y a su lenguado se le han saltado los dos ojos. Los invitados han aplaudido entusiasmados.

Como la castaña se la queda el ganador, se la ha comido Toño. ¡Y lo que nos hemos reído! porque se le ha atascado la bisagra del pedazo de mandíbula que se implantó y le ha pillado el nervio de la boca, como de costumbre, y ha empezado a hacer ese ruido que hace él, que suena como cuando tiras de la cadena del váter.
Ja, ja, ja. ¡Qué cabrón! Yo creo que lo hace a posta.

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Al levantarme

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Al levantarme me ha dado el Sol en los ojos, todavía me lloran, veo luces de colores, como si estuviese en una fábrica de bombillas de feria, y tengo las cejas chamuscadas. Al sol no le ha pasado nada...

Fui a trabajar, me salté tres semáforos pensando que eran chiribitas de colores, ya te digo, de los cuales el último estaba a 4 metros de altura, colgado de cables. Mucho salto, el coche al caer ha reventado las ruedas. Dos munipas en bicicleta me han perseguido un rato. En bicicleta. Ilusos. Parecían dos chiquillos traviesos haciendo el tonto por las calles. Los he dejado atrás, pero me han cogido la matrícula. He parado frente a una papelería, he comprado un rotulador y he pintado " S-2081-AJ" en el parachoques. ¿Qué queréis que haga? No se puede circular sin la matrícula. De paso he pintado los retrovisores de negro. Mola más. Mazo. Justo me pongo en marcha, me para la Guardia Civil: como ellos no tienen nada que hacer en todo el día piensan que los demás también nos aburrimos...

Civil: Buenos días, documentación del vehículo, por favor.
Menda: ¿De su moto? Usted sabrá.
Civil: No, de su vehículo. -Ha dicho un "su" que parecía un feriante probando el micrófono de la orquesta-.
Menda: Aquí lo tiene, no me lo manche, que vale pa más veces.
Civil: Buscamos un coche gris como el suyo con esta misma matrícula. ¿Conducía usted este coche hace 15 minutos?
Menda: Y hace quince años, no te jode, como no me compre usted uno nuevo...
Civil: Entonces, es usted el infractor de los semáforos...
Menda: Oiga, que yo no he infractao nada en mi puta vida. Además... ¿de qué color tenía los retrovisores del coche que buscan?
Civil: Un momento. -Llama por teléfono- Disculpe, ha sido un error. Puede continuar. Tome la documentación.

Ni se ha fijao que circulaba con las llantas peladas echando chispas. No me extraña, con esas gafas negras como los cojones de un grillo que se ponen para estar más "autoritarios".

Para no saltarme más semáforos, cuando llegaba a uno me subía a la acera y pasaba por la derecha del poste. Al cuarto, he atropellao a una vieja de 90 años, pensando que era la alucinación de un hada madrina de cuento de hadas. Puñeteras lucecitas. Pobre abuela. Ha quedado encima del capó con una pierna rota. Pa no moverla más, he tirado dirección al hospital, a 180 por hora, la agüela encima del capó que parecía un anuncio de champú pal pelo que se enreda... O una venta gore de coches usados, no sé. A medio camino cobra conocimiento y me dice:

Vieja: ¿Ande vas, zagal? ¡¡¡¡Que voy a pillar un catarro!!!
Menda: Al hospital, a que le curen esa pierna y el catarro.
Vieja: ¿Tas loco, zagal? ¡¡Como tengo las bragas me vas a llevar al hospital!! ¡¡Tira pa casa primero, que me tengo que cambiar el refajo!!

Le pregunto y me entero que es de Palencia. Ha venido en el correo nocturno. Joder. Cachicientos km. Paro a repostar en el surtidor de Puertochico, viene un viento y me tira a la vieja a la bahía. Media hora esperando y sólo subían a flote peces muertos. Razón tenía la mujer con las bragas. Total que miro la hora en mi reloj estanco de 300 euros, que da la hora, dice la fecha y vende tabaco y sellos, y veo se me hace tarde. Me largo. Llego al trabajo. Aparco encima un charco para enfriar las llantas. Me bajo, me escaldo los pies, salgo del charco gritando y bailando como un chamán Sioux harto de peyote. Me pongo a trabajar y a partir de ese momento me dejan de ocurrir tristes desgracias y comienzan pasarme cosas para partirse de risa. Pero no os lo cuento hoy, que no me gusta mezclar lo dramático con lo frívolo.

La noche

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La noche no vierte una copa de sombras,

sueños e insomnios por donde pasa.

La noche no puede ser sujeto de una acción,

los insomnios, sueños y sombras, no son líquidos

que se puedan verter en un recipiente.

La noche es una circunstancia de espacio limitado y tiempo continuo

en la parte del planeta no iluminada por el sol.

La noche existe siempre,

gira eterna alrededor del mundo.

En cambio,

eso sí,

las bombillas abren los ojos

cuando llega la noche.

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Día de las Fuerzas Armadas cargadas de razones 2009

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Aprovechando que los cántabros estábamos de celebración paseando por el Sardinero, el enemigo intenta invadir la ciudad con un desembarco en la playa.

El ataque comienza con un lanzamiento de paracaidistas con intencion de tomar posiciones en nuestra retaguardia, pero ven la linea de 100.000 milicianos que ocupamos jardines, paseos y terrazas y cambian de dirección para caer en la playa, recoger la sábana y entregarse voluntariamente. Son nuestros primeros prisioneros.

De un barco en altamar despega un helicóptero de los gordos, pero los soldados no habían pagado billete hasta la playa, así que el piloto los tira por la puerta a todos, ellos se montan en una cama hinchable que llevaban, de esas que anuncian en la tele de madrugada y llegan a la orilla cansaos que se tumban en la arena y nos apuntan con las armas, pero ni disparan ni avanzan.

Acuden en su apoyo los anfibios, que no son ranas ni salamandras, sino lanchas con ruedas con mucho ruido y pocas nueces, ya se sabe que es difícil mantener los frutos secos en el mar.
Toman posiciones en la playa, los mejores sitios, claro, han llegado los primeros, los que vengan detrás que se jodan y pongan la toalla encima del carrito los helaos.

Se bajan 100 soldados, estos son vagos, porque vienen descansaos y también se tumban y nos apuntan sin hacer nada, excepto dos que parecen tener más vergüenza y ser fontaneros despistaos, porque llevan sendos tubos encima del hombro rodilla en tierra, digo arena.
Venga a esperar y no nos disparan, no sé si es porque son torpes y tardan una hora en apuntar a 50 metros a unos blancos mezclados con cuatro negros que estamos aquí (yo soy blanco, sin racismos, por supuesto, no veáis las negras que hay por aquí...) o no disparan porque les tenemos intimidados con nuestros efectivos, y es que tenemos de todo: viejos apoyados en amenazadoras cachavas, niños que gritan como salvajes, gordas en bikini con michelines de espanto y adolescentes pijos (estamos en el Sardinero, Santander) capaces de pedir ropa de marca hasta desquiciar a todo el que tengan delante.

Personalmente, como dice el anuncio del futbolista ese, "Me siento segurooooooooooooooooo", porque me cubre un desconocido que lleva rato hablando con una señora, hablo de un Boina Negra Especialista en Tabarras que no ha callado la boca en toda la mañana y ha dado una turra que le ha doblado el tronco a un árbol de 100 años que quería, ya estresado, apartarse. Por si fuera poco, a mi espalda tengo un condecorado de la C.P.C. (Cuerpo de Pedantes Crueles) que no para de explicar todo lo que sabe y ve, y lo que no sabe lo inventa o dice una gilipollez para cubrir el vacío de conocimientos, y te explica desde quien fabrica la marca de bombillas que iluminan los inodoros de los barcos enemigos hasta por qué los mosquitos de los jardines estos se posan en determinadas partes del tallo de una planta exótica que adornan el entorno ("Son partes más blandas y acceden mejor a la sabia"). Todo hablado en un volumen de voz que parece un vendedor de sonotones acostumbradoa atender a la típica clientela de estos sitios. En fin, que los barcos no se acercan más para no escuchar al pelma infatigable éste.

Como la cabeza de puente no avanza, mandan dos cazas. Aquí sí pasamos miedo. Les hacemos fotos por si salimos vivos tener algún recuerdo. Cuando están llegando disparan dos luces blancas que pensamos que los pilotos vienen fumando y tiran el cigarro para cojer los mandos con las dos manos, no sé qué de "bengalas" dice alguien, pero qué coño vienen a "bengar" si no hemos hecho nada, han empezado ellos. Pasan de largo y a la siguiente vuelta sueltan una pila luces que te cagas que van al mar de cabeza, la cosa está clara: o tenían los cohetes caducaos o compraron la municion en un bazar chino y ni explota.

Ahora sí que se cabrean y mandan 6 barcazas cargadas de blindados, y hacen bien, porque tenemos las mochilas cargadas de bocadillos de pan duro, que estamos en crisis y lo que no se come hoy se guarda para mañana... Que sí, no os riáis, que si tiramos 100.000 bocadillos de pan duro contra un camión normal lo desguazamos. Pues eso, que descargan camiones blindados, tanques, tanquetas y la moto de plástico del hijo del almirante de la flota, que el crío estuvo jugando en las bodegas el día anterior y se la dejó olvidada en un rincón.

Toman las pocas posiciones que quedaban libres, aparcan en bateria, claro, como que son artilleros, aparte de otra manera no iban a caber en la playa, nosotros estamos a punto de retirarnos porque los niños se aburren, quiren arrastrar a las madres a jugar al parque y como mandan ellas tendríamos que seguirlas, perdiendo la posición defensiva.

Pero nos mantenemos en el frente, por patriotismo y sobretodo por curiosidad, a ver si disparan de una vez éstos tipos. Y lo hacen a ráfaga, todos a la vez, con toda la munición. Yo me miro, pero no tengo sangre; una señora cae, pero es porque caminaba con chanclas por las cuestas de césped; y una chica pide una compresa en voz baja a una amiga, así que es porque le ha bajado la regla, no hay nadie herido, al contrario, su novio suspira más tranquilo.

Si tendrá cara esta gente , que cuando se quedan sin balas se hacen los tontos como si no nos hubiéramos dado cuenta, y van los tios y salen corriendo, porque quieren, que aquí nadie les ha afeado la conducta, ya sabemos que son mandaos que vienen a la guerra sin ganas y menos con estos calores. Se largaron en sus cacharros sin despedirse y con prisas que hubo una baja: un cangrejo que atropellaron.

Eso sí, se llevaron un paisano que estaba haciendo camping por aquí y no se había metido con nadie, pero ellos decian que era observador de la Onu. Pensamos que la Onu (¿Onuvilda?) es la mujer del almirante enemigo y el observador quedó prendado de ella, entonces el almirante, con un ataque de cuernos, manda otro por mar pa bengarse del tipo este, el mirón chingador, de ahí las "bengalas".

Perdían el culo en la huída. Si encontráis un culo no juguéis con él, aparte que se puede pear, tiene dueño. Jo, los últimos enemigos ni bajó el helicóptero a cogerlos, les tiró una cuerda , se agarraron a ella y para casa.

Al final nos hemos aplaudido porque ganamos, eso sí, la playa nos la han dejao hecha unos zorros, con lo llana que estaba para poner la toalla.

Al pelma, que era nuestro, lo hemos vendido a Obama, pa que lo tire en Irán, vean esos enturbantaos lo obsoletos que estan los petardos atómicos comparaos con lo que tenemos nosotros.

Pues eso. Informe de la batalla terminado. Todos de permiso. Tonto el que vuelva sobrio.

Más curiosidades de Absurdilandia

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En España, (Tierra) una niña de 16 años puede legalmente abortar sin permiso de sus padres, pero no puede comprar alcohol ni aunque lleve un certificado firmado por sus padres, tutores, profesores,cura de su parroquia y médico de cabecera. A mi eso me parece bien, en España parte de las niñas de esa edad llevan a la espalda todavía una mochila de peluche de unicornio de color blanco con el cuerno rosa, la cual se deformaría si la llenaran con botellas de cerveza, en cambio, es ideal para llevar un pijama y bragas limpias si el aborto se complica y la tienen que ingresar ("sin que se enteren sus padres", ja ja, ja), (ingresar a la niña,digo, no a la mochila). En defensa de la estética de las mochilas de peluche, votemos "Sí" al aborto, total, ya que no están enseñando cada día más a frivolizar con la vida humana, superémonos por nosotros mismos en esta carrera institucionalizada por conseguir que la humanidad sea cada vez más acojonantemente salvaje y paupérrima de valores humanos.

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Empanadillas

No pase hambre político
amigo de lo ajeno:
sea el robo raquítico,
como si a saco lleno,
vaya detrás de la reja
por derecha o izquierda
y le sirvan en bandeja
empanadillas de mierda.

No pase hambre mujer
que por fama y dinero
se arrima a joder
con impostor caballero.
Caro caviar y angula
le retiren a la cerda
y regalen a su gula
empanadillas de mierda.

No pase hambre chivato
acusador envidioso:
masque fino como gato
en cantidad como oso,
por fuera justo doradas,
dentro bien llenas (recuerda
que han de ser renombradas)
empanadillas de mierda.

No pase hambre bocazas
apalancado en barra
(orgullo de esas razas
idólatras de la parra),
árbitro que todo pita
le pongan para que muerda
en generosa tapita
empanadillas de mierda.

No pase hambre asesino:
es igual por qué motivo
rompa un noble destino,
si mata, lo quiero vivo,
y porque negó la vida,
antes que lastrar la cuerda
tenga siempre de comida
empanadillas de mierda.

Dinero

Con dinero engalanados
grande cosa parecemos,
y somos, sin embargo,
tristes mierdecitas
que el tiempo va pisando.

Arturo

Nunca había trabajado ni trabajaría. Cuando murió la madre (financiera de la licenciosa vida del hijo), el casero le puso en la calle por impago de alquiler. Arturo era tan torpe para solucionar problemas que se fue a vivir encima de un puente. Conoció el hambre con mayúsculas y en letras de pancarta; poco a poco fue agujereando la correa de su pantalón hasta llegar a la hebilla, los piojos le abandonaron depauperados, y terminó trepando por las noches a las farolas del puente para lamer las bombillas, por probar algo caliente. En un devenir tan contrario pensó: "La formación emocional del individuo dentro del entorno humano requiere una interacción comunicativa de intercambio continuo de gestos y palabras afectivas, o, en caso contrario, se produce una carencia, falla y atrofia psicológica más importante en tanto en cuanto esa interacción es más agresiva y exigente, pudiendo dar lugar a disfunciones crónicas como depresión, hiperactividad, apatía, conducta rebelde asocial o antisocial, fobias, vicios, dependencias, manías, afán de perfeccionismo, envidia, soberbia, vanidad, filia hacia el Real Madrid, granos en la piel, hipo, etc. Lo más conveniente en estos casos es hacerse poeta".

Arturo declamaba sus circunstancias con la lengua llena de ampollas, vocalizando gangoso. La gente paraba a escucharle extasiada de risa. Es lo que tienen las desgracias ajenas, que hacen reír.

"Estimo mi suerte adversa
cual de perros dogos cercado
estimara un gato persa
a poco fuera avisado;

o ya encharcados en símiles,
me cambio por un iraquí
bajo una nube de mísiles
que vengan a caer aquí;

mas no me rindo: soy poeta,
ya me hinquen grande colmillo
o tape atómica seta,
por mis yemas, que yo no chillo.

Leyenda soy de la memoria,
de las cantinas fui Alteza,
pues no se conoció la noria
capaz de elevar cerveza

como capaz fuera mi diestra...
... menos, carpintero osara
presumir de mano maestra
y genio que la fabricara.

Mas no me rindo: soy poeta,
me sacia la sed el rocío
y juzgo manjar cual teta
gusano que mate el mío.

Grandes errores, es mi Sino,
he cometido: de sumar
dos y dos y darme tocino;
y en peores la cagar

con montañas de excremento
sobre negocios y amores,
unos llevarlos el viento,
otros morir entre dolores,

mas no me rindo: soy poeta
que llega con el corazón
donde le lleva la bragueta
aunque se oponga la Razón.

La guadaña se me acerca
que brutal empuña la Muerte,
cruel goleadora terca,
temo que con ella acierte

a segar mi flaca espiga
rota en la mies y sin grano,
con Fortuna de enemiga
y Famélico de hermano;

mas no me rindo: soy poeta
y en el campo de la vida
la palabra es guardameta
que defiende mi porterida".

Amigos importantes

Qué bueno es tener
amigos importantes
y recursos materiales
que nos puedan ayudar
en caso de necesidad,
como aquella vez
que mi querido general,
el señor marqués
y yo mismo,
de cacería los tres
por la sabana
africana,
dimos un traspiés
con un niño senegalés
abandonado entre la hierba;
(más que niño, un bebé,
cubierto de mierda
y medio muerto de sed):

-Mi general, ¿lleva usted,
tal y como estila,
la bandera patria
limpia, planchada y doblada
en el fondo de la mochila?

-Por supuesto, como Dios manda.

-¿Y usted, señor marqués,
su botella de agua bendita
para bendecir la cacería
y su libro genealógico
con todos los nombres de su familia?

-Por supuesto, como es lógico.

-Pues traigan acá
agua y papel,
que voy a limpiar
a este bebé,
le voy a lavar
y a quietar la sed.

-¿Y con la bandera,
amigo Pruneda?

-Con la bandera,
amigo general,
le voy a confeccionar
un hermoso pañal;
y si me sobra,
una camisola;
y si me queda,
una bonita gorra:
así, con la mierda
ya no más se reboza,
ni el sol le quema,
ni le insola
la cabeza.

-Bien, bien, proceda.

Pues como dije, hice,
y me quedaron de perlas
todas las prendas.
Coloridas como una bandera,
ni holgadas ni prietas,
a la medida correcta.
tan a gusto quedó el bebé,
que rió,
y nosotros, a la vez,
dimos gracias a Dios
emocionados los tres,
y no piensen que poco:
el que más, yo,
que lloré
y tuve que sonarme los mocos
con un trapo, un papel…
… o no sé qué.

Soy cordero plebeyo

Soy cordero plebeyo trovero,
acosado de lobos hambrientos.
No tengo yo mi pasto
a la orilla del arroyo
ni en la sombra del risco alto,
sino en el desierto estepario,
allí se horna mi alimento;
los rayos del sol
torturan los yermos
y hacen brillar las piedras
como los panes del panadero…
Son las piedras mi pábulo:
más tierno no lo encuentro.
Soy uno, y todo el rebaño soy
y un perro pobre es mi dueño
y pastor de mis lamentos.
Me guía fuera de los caminos
que llevan a los pueblos
donde tengo extraviada la risa;
me ladra y obliga
a despiadados descarríos;
recoge mis noches
en las torcas del terreno
para darme a beber el rocío,
y lame mis heridas:
así se cura él del hambre
y la sed de la vida,
que es un perro pobre mi dueño
y pastor de mis lamentos.
En lo alto, insultan los cielos
en corro ocioso y negro
buitres en grande bandada,
bien cebados en tantas mesas
bien servidas de inocentes entrañas.
Se ríen los ojos carroñeros,
fijos en mis lomos
porque soy cordero plebeyo trovero
acosado de hambrientos lobos.
No conozco tregua en mi compañía;
hacia un destino incierto
enfilo noche y día:
es la inercia mi aliento;
mi mejor actitud, la pasiva;
y si todo me falla,
de todo me río
y no le tengo miedo a nada
porque sé tomar
el regalo de la palabra
cuando la palabra se ofrece.
Entonces, cien puñaladas
cien caricias me parecen,
y me saben las piedras
a panes verdaderos,
y el rocío es copioso
manantial eterno,
y los buitres
cisnes bellos,
y las dentelladas
se hacen besos
de los lobos
ovejas hechos…
y cordero sigo siendo
y plebeyo
y trovero,
pero todo lo miro y lo veo
con el color que yo quiero.

Esperanza

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Dedicado a Ana Márquez


Por encima del barro
que remueven las pezuñas impías
de los malévolos,
los indiferentes,
los inconscientes,
los apáticos rendidos,
los egoístas de miga de pan,
los avaros de alfiler oxidado,
nosotros:
nosotros, los peores de todos,
pistoleros de cafetería,
diestros en apuntar con el dedo a la altura de la cadera
para disparar la culpa en duelos de diez palabras y media vuelta;
o esos francotiradores de la lógica,
en tertulias televisivas,
acomodadas a conciencias orondas,
con una mira telescópica de razones
que alcanza con precisión a supuestos responsables
en cualquier rincón del mundo;
todos,
soldados de ejércitos democráticos,
complacidos por el continuo botín de guerra
que la masacre de nuestros votos
arrebata en esos frentes de miseria, esclavitud y muerte...

...Sobre la escombrera de lo vivido,
desmadejado el ánimo en una pose de marioneta en descanso,
se puede ver un cielo inmenso de piel
inalcanzable,
toda la piel escapada a las caricias
en las pasiones frustradas
de los enamorados de su propia inconsecuencia...
El futuro depara una somnolencia sin retorno
a quienes vagabundean por las catacumbas
de sus fracasos,
tropezando con problemas fósiles,
redondeados por los encontronazos
de miles de generaciones anteriores;
en los nichos, las calaveras se ríen
por ese empeño de los vivos en no quererse reconocer
en los frenéticos espasmos de amores, odios, deseos, miedos,
instintos, en suma,
que les hacen caminar ciegos bajo la luz de su propio entendimiento,
inseguros en la certeza de su finitud,
hipotecados en futuros a pagar a plazos de toda magnitud, incluso
infinita;
mimosos en acunar sueños adoptivos,
sueños engendrados por los impulsos de estar, permanecer,
perpetuarse en una progenie obligada a nacer,
sueños vanos, ignorantes, ridículos, pretenciosos,
construidos sin imaginación
con el esclavizante mecano
de un entorno de manufactura publicitaria.
Y sin embargo, esperanza.
Esperanza,
en la inocencia de esas mariposas de vuelo impreciso, pero grácil,
que son las risas de los niños;
en el río de agua pura que fluye solidario
de aromas florales
y almas amigas;
en los viejos árboles, sabios maestros
que imparten los valiosos conocimientos
del respeto,
de la benevolencia
y de la belleza de la convivencia hermanada
en el mosaico humano de colores,
luces, sombras, hojas caídas y brotes nuevos
sobre la tierra,
nacidos en el plácido frescor
de la ayuda desinteresada,
en la calidez maternal de los rayos de sol
que acarician la firme suavidad
de los gestos comprometidos,
de la complaciente armonía que reina
en el paisaje del Ser anónimo que da el pan, el agua, la paz, la vida
a cambio de nada.
De nada.
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