Aprovechando que los cántabros estábamos de celebración paseando por el Sardinero, el enemigo intenta invadir la ciudad con un desembarco en la playa.
El ataque comienza con un lanzamiento de paracaidistas con intencion de tomar posiciones en nuestra retaguardia, pero ven la linea de 100.000 milicianos que ocupamos jardines, paseos y terrazas y cambian de dirección para caer en la playa, recoger la sábana y entregarse voluntariamente. Son nuestros primeros prisioneros.
De un barco en altamar despega un helicóptero de los gordos, pero los soldados no habían pagado billete hasta la playa, así que el piloto los tira por la puerta a todos, ellos se montan en una cama hinchable que llevaban, de esas que anuncian en la tele de madrugada y llegan a la orilla cansaos que se tumban en la arena y nos apuntan con las armas, pero ni disparan ni avanzan.
Acuden en su apoyo los anfibios, que no son ranas ni salamandras, sino lanchas con ruedas con mucho ruido y pocas nueces, ya se sabe que es difícil mantener los frutos secos en el mar.
Toman posiciones en la playa, los mejores sitios, claro, han llegado los primeros, los que vengan detrás que se jodan y pongan la toalla encima del carrito los helaos.
Se bajan 100 soldados, estos son vagos, porque vienen descansaos y también se tumban y nos apuntan sin hacer nada, excepto dos que parecen tener más vergüenza y ser fontaneros despistaos, porque llevan sendos tubos encima del hombro rodilla en tierra, digo arena.
Venga a esperar y no nos disparan, no sé si es porque son torpes y tardan una hora en apuntar a 50 metros a unos blancos mezclados con cuatro negros que estamos aquí (yo soy blanco, sin racismos, por supuesto, no veáis las negras que hay por aquí...) o no disparan porque les tenemos intimidados con nuestros efectivos, y es que tenemos de todo: viejos apoyados en amenazadoras cachavas, niños que gritan como salvajes, gordas en bikini con michelines de espanto y adolescentes pijos (estamos en el Sardinero, Santander) capaces de pedir ropa de marca hasta desquiciar a todo el que tengan delante.
Personalmente, como dice el anuncio del futbolista ese, "Me siento segurooooooooooooooooo", porque me cubre un desconocido que lleva rato hablando con una señora, hablo de un Boina Negra Especialista en Tabarras que no ha callado la boca en toda la mañana y ha dado una turra que le ha doblado el tronco a un árbol de 100 años que quería, ya estresado, apartarse. Por si fuera poco, a mi espalda tengo un condecorado de la C.P.C. (Cuerpo de Pedantes Crueles) que no para de explicar todo lo que sabe y ve, y lo que no sabe lo inventa o dice una gilipollez para cubrir el vacío de conocimientos, y te explica desde quien fabrica la marca de bombillas que iluminan los inodoros de los barcos enemigos hasta por qué los mosquitos de los jardines estos se posan en determinadas partes del tallo de una planta exótica que adornan el entorno ("Son partes más blandas y acceden mejor a la sabia"). Todo hablado en un volumen de voz que parece un vendedor de sonotones acostumbradoa atender a la típica clientela de estos sitios. En fin, que los barcos no se acercan más para no escuchar al pelma infatigable éste.
Como la cabeza de puente no avanza, mandan dos cazas. Aquí sí pasamos miedo. Les hacemos fotos por si salimos vivos tener algún recuerdo. Cuando están llegando disparan dos luces blancas que pensamos que los pilotos vienen fumando y tiran el cigarro para cojer los mandos con las dos manos, no sé qué de "bengalas" dice alguien, pero qué coño vienen a "bengar" si no hemos hecho nada, han empezado ellos. Pasan de largo y a la siguiente vuelta sueltan una pila luces que te cagas que van al mar de cabeza, la cosa está clara: o tenían los cohetes caducaos o compraron la municion en un bazar chino y ni explota.
Ahora sí que se cabrean y mandan 6 barcazas cargadas de blindados, y hacen bien, porque tenemos las mochilas cargadas de bocadillos de pan duro, que estamos en crisis y lo que no se come hoy se guarda para mañana... Que sí, no os riáis, que si tiramos 100.000 bocadillos de pan duro contra un camión normal lo desguazamos. Pues eso, que descargan camiones blindados, tanques, tanquetas y la moto de plástico del hijo del almirante de la flota, que el crío estuvo jugando en las bodegas el día anterior y se la dejó olvidada en un rincón.
Toman las pocas posiciones que quedaban libres, aparcan en bateria, claro, como que son artilleros, aparte de otra manera no iban a caber en la playa, nosotros estamos a punto de retirarnos porque los niños se aburren, quiren arrastrar a las madres a jugar al parque y como mandan ellas tendríamos que seguirlas, perdiendo la posición defensiva.
Pero nos mantenemos en el frente, por patriotismo y sobretodo por curiosidad, a ver si disparan de una vez éstos tipos. Y lo hacen a ráfaga, todos a la vez, con toda la munición. Yo me miro, pero no tengo sangre; una señora cae, pero es porque caminaba con chanclas por las cuestas de césped; y una chica pide una compresa en voz baja a una amiga, así que es porque le ha bajado la regla, no hay nadie herido, al contrario, su novio suspira más tranquilo.
Si tendrá cara esta gente , que cuando se quedan sin balas se hacen los tontos como si no nos hubiéramos dado cuenta, y van los tios y salen corriendo, porque quieren, que aquí nadie les ha afeado la conducta, ya sabemos que son mandaos que vienen a la guerra sin ganas y menos con estos calores. Se largaron en sus cacharros sin despedirse y con prisas que hubo una baja: un cangrejo que atropellaron.
Eso sí, se llevaron un paisano que estaba haciendo camping por aquí y no se había metido con nadie, pero ellos decian que era observador de la Onu. Pensamos que la Onu (¿Onuvilda?) es la mujer del almirante enemigo y el observador quedó prendado de ella, entonces el almirante, con un ataque de cuernos, manda otro por mar pa bengarse del tipo este, el mirón chingador, de ahí las "bengalas".
Perdían el culo en la huída. Si encontráis un culo no juguéis con él, aparte que se puede pear, tiene dueño. Jo, los últimos enemigos ni bajó el helicóptero a cogerlos, les tiró una cuerda , se agarraron a ella y para casa.
Al final nos hemos aplaudido porque ganamos, eso sí, la playa nos la han dejao hecha unos zorros, con lo llana que estaba para poner la toalla.
Al pelma, que era nuestro, lo hemos vendido a Obama, pa que lo tire en Irán, vean esos enturbantaos lo obsoletos que estan los petardos atómicos comparaos con lo que tenemos nosotros.
Pues eso. Informe de la batalla terminado. Todos de permiso. Tonto el que vuelva sobrio.
