.
Junto a la escuela de vela
bajan la rampa de piedra
de viejo y gastado sillar
niños enchalecados de amarillo
(por si a salvar la vida se tercia
el sencillo ejercicio de flotar).
Bajan la rampa y empujan
cada uno su caja de cerillas
con su velita blanca cada cual.
A paso de paseo, pensando en volver,
dejo la estampa atrás...
¡Qué bonita eres, Santander,
porque tienes las piernas de mar!
Tamariscos a lo largo del muelle,
plátanos en el bulevar,
jardineras con seto corto de corte
cuidado cuadrangular,
al fondo el bosquecillo de Pereda,
sueño botánico magistral
con estanque, puentecillo y ocas
que, por elegantes y serenas,
nos gusta a los gansos mirar.
Allí entorno, las mamis felices,
jubilados con sonrisas delfines
y chillona chiquillería
que a ratos parece enloquecer
con voces de timbres clarines...
¡Qué bonita eres, Santander,
porque tienes cuerpo de jardines!
Playa de los Peligros, Magdalena,
Sardinero Uno, y Dos,
y cruzando a vista la bahía
bien claro dejó Dios
que no es tonto ni se despista,
pues poniendo la Playa de Somo dobló
la belleza el Maestro Paisajista.
Y no contento, formó El Puntal
y lo alargó con las mareas,
y todo por querer poner
a la bahía una diadema...
¡Qué bonita eres, Santander
porque tienes los brazos de arena!
Neblinas que en la mañana
difuminan mis lontananzas,
pedacitos de cielo azul,
cabellera de nubes blancas,
fondo de gaviotas sobre marino,
y en la urbe, de palomas, pardillos
y otras aves que en el volar
me traen el atardecer...
¡Qué bonita eres, Santander,
porque tienes cabeza de altar!
.
sábado, 28 de febrero de 2009
En el bosque. Soneto de amor al primer olor.
.
Yo te vi en el bosque agachada,
hermosa mujer de rubia cabellera,
y sentí en mi corazón certera
una flecha de amor afilada.
Gemías, sollozabas torturada,
las gráciles manos en la cadera:
soñabas con días de cagalera
y maldecías la dura cagada.
Al verme, olvidaste tu martirio,
huiste azorada por la senda
el culo al aire con media mierda...
Allí quedó caliente (¡oh, delirio!)
de amor la más olorosa prenda
venida nunca de diosa o cerda.
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Yo te vi en el bosque agachada,
hermosa mujer de rubia cabellera,
y sentí en mi corazón certera
una flecha de amor afilada.
Gemías, sollozabas torturada,
las gráciles manos en la cadera:
soñabas con días de cagalera
y maldecías la dura cagada.
Al verme, olvidaste tu martirio,
huiste azorada por la senda
el culo al aire con media mierda...
Allí quedó caliente (¡oh, delirio!)
de amor la más olorosa prenda
venida nunca de diosa o cerda.
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Amor etéreo.
Fluye el amor,
más etéreo
que el pedo de un fantasma
y vuela de mi alma,
más quemada
que el pararrayos del Everest,
porque he visto unos ojos
más grandes que de lechuza porreta,
y una sonrisa más blanca
que la famosa teta novicia,
y más pícara
que una monja buscando una piedra
puntiaguda para sentarse.
Me preguntas con una voz más dulce
que la orina de un pastelero diabético
a cuánto están los tomates
y te contesto que están más caros
que el papel higiénico en el país de los culos.
Tú, te ríes más
que una hiena borracha en celo
y yo pienso concentrado en hacer contigo
más guarradas
que un pintor de arte abstracto con un lienzo en blanco.
Te lo explico y me contestas que soy más sinvergüenza
que un ladrón de botellas de oxígeno
en un balneario para niños asmáticos.
Y más gilipollas que hacer una donación voluntaria de dinero
al Ministerio de Hacienda...
Incluso más enfadada que una madre firmando las notas de un hijo
pastillero,
me pareces más hermosa
que la cagada de un ángel,
pero no te lo digo porque las comparaciones
son ociosas.
.
¡Venga, hombre! (Análisis locuánicos sobre las costumbres humanas).
.
...En el asiento de atrás puedo hacer el dormitorio por la noche y la sala de recibir visitas durante el día;
en el asiento del copiloto, la habitación de los invitados;
en ese lugar, en el espacio para las piernas, la cocina;
en la guantera, la oficina;
en el salpicadero, la mesa de trabajo;
en el asiento del piloto, la sala de estar;
en el maletero, armario ropero, despensa, trastero y librería;
el baño en el bar.
No me cabe la lavadora... A lavar al río...
No necesito comprar vivienda. Y añado la ventaja de tener la casa sobre ruedas, poder viajar por toda España. Y por el País Vasco. Y por Cataluña. Y por Valencia. Y por Soromujo de la Sierra. Aunque viajar mucho es monotonía y amuerma. Yo me fijo en los jubilados alemanes que vienen con caravana, con la cara vana, comiendo banana sin gana por la mañana, hola, Ana. Y en silencio. Joder, qué silencio media en algunas parejas de jubilados y también en las jóvenes con la comunicación jubilada. Hay recién casados que se ponen de morros y por un a ver quien aguanta más pasa un día, un mes, un año, y cuando llevan cuatro décadas peleados y con gesto facial de difunto crónico ya les da mucha rabia a cada uno el ser el primero en hablar porque el que habla pierde, y es perder cuarenta años de una vida. Aunque en estas cosas suelen ganar las mujeres, por la ecuación (Obedece = Cariñitos) * (Teportasmal = Cierropatas). Y funciona, lo cual demuestra que el hombre puede ser inteligente en toda circunstancia excepto en compañía de una mujer. De ahí se puede deducir la clasificación de las mujeres en dos grandes grupos:
(1). Extrovertidas Sinceras. "¡Eres gilipollas, tontolculo, mamón, que yo no soy tu madre!", lo piensan y se lo dicen a gritos en público rodeados de desconocidos que van y vienen con expresión indiferente y sin fijarse, aunque ya han mirado la escena de reojo y se están descojonando por dentro.
(2). Introvertidas de Espoleta Retardada. No le hablan ni le miran en público, se reprimen y en la máxima tensión rabiosa fuerzan una cara de mala leche y hacen gestos tan bruscos por la rúe que si las ven los municipales las piden la documentación y las registran el bolso.
Las (1) son incómodas de llevar del brazo, pero te acostumbras si anulas tu personalidad y te acalzonas.
Las (2) son incómodas para llegar a casa con ellas, porque sacan todo de golpe en capítulos interminables. Nunca van al grano. En realidad ninguna mujer va al grano, a no ser que le haya salido en la piel, entonces, sí, lo mismo lo espachurran con las uñas, si son de clase social floja, que piden hora en Corporación Dermoestética si son pijas, lo sean por posibles o por aspiraciones ñoñas. Éstas, (2), invierten muchas horas en sus maridos, horas de reproches, descalificaciones, ironías, repaso del historial de errores, fracasos, torpezas, recalco de supuestos defectos y manías, etcéteras. Ellos no entienden a qué viene la retahíla-conferencia ni por qué. Intentan sin éxito adivinarlo y a cada fallo ellas, vengativas, no sólo no lo desvelan, sino que suben dos octavas la impertinencia y sacan los morros dos centímetros más para alante, como los sacaban al principio de la relación para dar besitos, pero ahora por hacer más expresivos los ascos. Como apaciguar al enemigo es más frustrante y peligroso que ponerle un supositorio a un tigre despierto, los más listos y mejores estrategas proyectan pintar el techo de la cocina ese mismo día buscando la redención piadosa por el trámite de la brocha, o arreglan el enchufe ese que estaba roto en el baño desde la invasión de los Visigodos.
Esto de las reparaciones en casa es la hostia en bicicleta, sin frenos, cuesta abajo, por carretera de montaña. Puro instinto. Instinto macho: Sobrevivir y follar; instinto hembra: Sobrevivir y perfeccionar la casa. Soltar una mujer en un hogar con un mini-defecto es como soltar una gallina en un laberinto del tamaño de un aeropuerto donde hay un gusano escondido. La Caponata lo encuentra. Directamente. A la primera vuelta. Y es curioso cómo las mujeres descansan y se endulzan cuando ven eso reparado. Qué Paz. Por eso, es recomendable estropear cosas a escondidas. Que sí. Le quitas a la lavadora la carcasa del motor, sueltas un cable y atornillas el panel. Esperas. Ya cae ella sola en la trampa. "La lavadora está averiada, avisa a la casa por lo menos, que lo tengo que hacer yo todo, joder, siempre igual". Manos a la máquina, te peleas con los tornillos, haces ruido, juras, intentas sudar, aunque sea haciendo flexiones cuando ella no mira. Después de una hora de interpretación conectas el cable cómplice, cierras, atornillas, botón y voilá. Esa misma noche, sexo con el manitas...
Ahora, que los hombres cuando arreglan alguna máquina de verdad ¡hay que aguantarlos! Parece que crecen, sacan pecho, estiran el cuello, miran al techo, sonríen como si se la estuvieran tal y cual y sueltan el comentario. "¿Ves? Y si llamas al técnico te cobran 120 euros", breve y contundente frase que equivale al chillido del mono en el árbol de la selva cuando alcanza fruta más difícil, la que los demás no tienen capacidad para coger. Y va para largo, que el "efecto Lavadora” dura meses: se lo contará a los amigos, a las visitas, a desconocidos en los bares sin venir a cuento... Supongo que son las alienaciones de esta era tecnológica que vivimos... ¡Qué tiempos aquellos, cuando la ropa se lavaba a la orilla del río...!
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...En el asiento de atrás puedo hacer el dormitorio por la noche y la sala de recibir visitas durante el día;
en el asiento del copiloto, la habitación de los invitados;
en ese lugar, en el espacio para las piernas, la cocina;
en la guantera, la oficina;
en el salpicadero, la mesa de trabajo;
en el asiento del piloto, la sala de estar;
en el maletero, armario ropero, despensa, trastero y librería;
el baño en el bar.
No me cabe la lavadora... A lavar al río...
No necesito comprar vivienda. Y añado la ventaja de tener la casa sobre ruedas, poder viajar por toda España. Y por el País Vasco. Y por Cataluña. Y por Valencia. Y por Soromujo de la Sierra. Aunque viajar mucho es monotonía y amuerma. Yo me fijo en los jubilados alemanes que vienen con caravana, con la cara vana, comiendo banana sin gana por la mañana, hola, Ana. Y en silencio. Joder, qué silencio media en algunas parejas de jubilados y también en las jóvenes con la comunicación jubilada. Hay recién casados que se ponen de morros y por un a ver quien aguanta más pasa un día, un mes, un año, y cuando llevan cuatro décadas peleados y con gesto facial de difunto crónico ya les da mucha rabia a cada uno el ser el primero en hablar porque el que habla pierde, y es perder cuarenta años de una vida. Aunque en estas cosas suelen ganar las mujeres, por la ecuación (Obedece = Cariñitos) * (Teportasmal = Cierropatas). Y funciona, lo cual demuestra que el hombre puede ser inteligente en toda circunstancia excepto en compañía de una mujer. De ahí se puede deducir la clasificación de las mujeres en dos grandes grupos:
(1). Extrovertidas Sinceras. "¡Eres gilipollas, tontolculo, mamón, que yo no soy tu madre!", lo piensan y se lo dicen a gritos en público rodeados de desconocidos que van y vienen con expresión indiferente y sin fijarse, aunque ya han mirado la escena de reojo y se están descojonando por dentro.
(2). Introvertidas de Espoleta Retardada. No le hablan ni le miran en público, se reprimen y en la máxima tensión rabiosa fuerzan una cara de mala leche y hacen gestos tan bruscos por la rúe que si las ven los municipales las piden la documentación y las registran el bolso.
Las (1) son incómodas de llevar del brazo, pero te acostumbras si anulas tu personalidad y te acalzonas.
Las (2) son incómodas para llegar a casa con ellas, porque sacan todo de golpe en capítulos interminables. Nunca van al grano. En realidad ninguna mujer va al grano, a no ser que le haya salido en la piel, entonces, sí, lo mismo lo espachurran con las uñas, si son de clase social floja, que piden hora en Corporación Dermoestética si son pijas, lo sean por posibles o por aspiraciones ñoñas. Éstas, (2), invierten muchas horas en sus maridos, horas de reproches, descalificaciones, ironías, repaso del historial de errores, fracasos, torpezas, recalco de supuestos defectos y manías, etcéteras. Ellos no entienden a qué viene la retahíla-conferencia ni por qué. Intentan sin éxito adivinarlo y a cada fallo ellas, vengativas, no sólo no lo desvelan, sino que suben dos octavas la impertinencia y sacan los morros dos centímetros más para alante, como los sacaban al principio de la relación para dar besitos, pero ahora por hacer más expresivos los ascos. Como apaciguar al enemigo es más frustrante y peligroso que ponerle un supositorio a un tigre despierto, los más listos y mejores estrategas proyectan pintar el techo de la cocina ese mismo día buscando la redención piadosa por el trámite de la brocha, o arreglan el enchufe ese que estaba roto en el baño desde la invasión de los Visigodos.
Esto de las reparaciones en casa es la hostia en bicicleta, sin frenos, cuesta abajo, por carretera de montaña. Puro instinto. Instinto macho: Sobrevivir y follar; instinto hembra: Sobrevivir y perfeccionar la casa. Soltar una mujer en un hogar con un mini-defecto es como soltar una gallina en un laberinto del tamaño de un aeropuerto donde hay un gusano escondido. La Caponata lo encuentra. Directamente. A la primera vuelta. Y es curioso cómo las mujeres descansan y se endulzan cuando ven eso reparado. Qué Paz. Por eso, es recomendable estropear cosas a escondidas. Que sí. Le quitas a la lavadora la carcasa del motor, sueltas un cable y atornillas el panel. Esperas. Ya cae ella sola en la trampa. "La lavadora está averiada, avisa a la casa por lo menos, que lo tengo que hacer yo todo, joder, siempre igual". Manos a la máquina, te peleas con los tornillos, haces ruido, juras, intentas sudar, aunque sea haciendo flexiones cuando ella no mira. Después de una hora de interpretación conectas el cable cómplice, cierras, atornillas, botón y voilá. Esa misma noche, sexo con el manitas...
Ahora, que los hombres cuando arreglan alguna máquina de verdad ¡hay que aguantarlos! Parece que crecen, sacan pecho, estiran el cuello, miran al techo, sonríen como si se la estuvieran tal y cual y sueltan el comentario. "¿Ves? Y si llamas al técnico te cobran 120 euros", breve y contundente frase que equivale al chillido del mono en el árbol de la selva cuando alcanza fruta más difícil, la que los demás no tienen capacidad para coger. Y va para largo, que el "efecto Lavadora” dura meses: se lo contará a los amigos, a las visitas, a desconocidos en los bares sin venir a cuento... Supongo que son las alienaciones de esta era tecnológica que vivimos... ¡Qué tiempos aquellos, cuando la ropa se lavaba a la orilla del río...!
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domingo, 22 de febrero de 2009
Nuevas medidas contra la crisis.
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Vídeo de "El Jueves", no os lo perdáis XDD
Ahorro público.
El Gobierno impone el sistema de cita previa por teléfono para acceder a la rebusca en los cubos de la basura. Se evitarán así aglomeraciones y pérdidas de tiempo innecesarias.
Ahorro en transporte público. A partir del lunes, el billete de autobús permite realizar la última mitad de un trayecto siempre y cuando se cumpla con la obligación de empujar el vehículo la primera mitad.
Ahorro en servicios de limpieza. Se recomienda a los ciudadanos limpiar bien las suelas del calzado antes de salir de casa para manchar menos la calle.
Ahorro en sanidad pública.
1. Todas las personas que presenten los mismos síntomas deberán contactar entre si, nombrar un portavoz y acudir al médico en grupo.
2. No se expenderán recetas de analgésicos para ninguna dolencia. El dolor se aliviará con el conocido y natural método de hablarlo en casa.
3. Heridos y contusionados se vendarán juntos por parejas para aprovechar la venda.
4. Supositorios. Cada paciente tendrá derecho a un minuto de supositorio. Transcurrido el tiempo, lo cederá al siguiente enfermo, y así sucesivamente hasta que se consuma el supositorio.
5. Urgencias. Para casos leves, el personal médico será sustituido por perros que laman las heridas.
6. Cirugía. Con anestesia local, pedalee: Si la dinamo se para, el quirófano queda a oscuras y su propia vida peligra.
7. Ayuda psicológica. La Real Academia de la Lengua transmuta los significados de los términos "Orgasmo" e "Hipoteca" para su uso coloquial en frases como:
- "No llego a final de mes por culpa del orgasmo".
- "Doctor, solo llego a la hipoteca cuando me masturbo".
- "Tengo un orgasmo de interés variable. Este mes subió un 1%".
- "Anoche tuve una hipoteca múltiple, estoy feliz".
Ahorro privado.
La casa en crisis. Consejos de ahorro del Doctor japonés Sineuro Nipán, Premio Nobel de economía y medicina por sus investigaciones sobre los aportes nutritivos de la auto succión de los pulgares.
1. Use el papel higiénico por las dos caras.
2. No tire de la cadena, acaríciela.
3. Si se ducha, frote su cuerpo enjabonado contra paredes y suelo. Aclare y todo quedará limpio.
4. Si plancha por la mañana, metiendo el pan en los calzoncillos obtendrá al mismo tiempo tostadas para el desayuno.
5. No tire las tapas de los yogures. Bien cosidas forman un resistente papel de aluminio útil para envolver alimentos.
6. Prensa. No compre. Con tippex y bolígrafo puede usted mismo actualizar su Diario cambiando cuantas veces quiera la fecha de cada página.
7. Ocio. Si se aburre un domingo en familia y no quiere gastar en cine, taconee con todas sus fuerzas para que el vecino de abajo les monte la película.
9. Sexo. Practique el Tantra, desgasta menos las sábanas.
Y por último, el consejo de la semana:
Invierta en una vaca lechera. Se amortiza en tres años y puede venderla revalorizada. Come las sobras vegetales de su basura. Si la sujeta al techo de la cocina con un arnés, apenas estorba si se agacha usted cuando pasa por debajo. Proporciona leche fresca, abono para las plantas, calor ecológico y el consabido ahorro de una figura del Belén en Navidades.
Eso es todo, amigos, que tengan un buen día de ahorro y hasta la próxima semana.
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Vídeo de "El Jueves", no os lo perdáis XDD
Ahorro público.
El Gobierno impone el sistema de cita previa por teléfono para acceder a la rebusca en los cubos de la basura. Se evitarán así aglomeraciones y pérdidas de tiempo innecesarias.
Ahorro en transporte público. A partir del lunes, el billete de autobús permite realizar la última mitad de un trayecto siempre y cuando se cumpla con la obligación de empujar el vehículo la primera mitad.
Ahorro en servicios de limpieza. Se recomienda a los ciudadanos limpiar bien las suelas del calzado antes de salir de casa para manchar menos la calle.
Ahorro en sanidad pública.
1. Todas las personas que presenten los mismos síntomas deberán contactar entre si, nombrar un portavoz y acudir al médico en grupo.
2. No se expenderán recetas de analgésicos para ninguna dolencia. El dolor se aliviará con el conocido y natural método de hablarlo en casa.
3. Heridos y contusionados se vendarán juntos por parejas para aprovechar la venda.
4. Supositorios. Cada paciente tendrá derecho a un minuto de supositorio. Transcurrido el tiempo, lo cederá al siguiente enfermo, y así sucesivamente hasta que se consuma el supositorio.
5. Urgencias. Para casos leves, el personal médico será sustituido por perros que laman las heridas.
6. Cirugía. Con anestesia local, pedalee: Si la dinamo se para, el quirófano queda a oscuras y su propia vida peligra.
7. Ayuda psicológica. La Real Academia de la Lengua transmuta los significados de los términos "Orgasmo" e "Hipoteca" para su uso coloquial en frases como:
- "No llego a final de mes por culpa del orgasmo".
- "Doctor, solo llego a la hipoteca cuando me masturbo".
- "Tengo un orgasmo de interés variable. Este mes subió un 1%".
- "Anoche tuve una hipoteca múltiple, estoy feliz".
Ahorro privado.
La casa en crisis. Consejos de ahorro del Doctor japonés Sineuro Nipán, Premio Nobel de economía y medicina por sus investigaciones sobre los aportes nutritivos de la auto succión de los pulgares.
1. Use el papel higiénico por las dos caras.
2. No tire de la cadena, acaríciela.
3. Si se ducha, frote su cuerpo enjabonado contra paredes y suelo. Aclare y todo quedará limpio.
4. Si plancha por la mañana, metiendo el pan en los calzoncillos obtendrá al mismo tiempo tostadas para el desayuno.
5. No tire las tapas de los yogures. Bien cosidas forman un resistente papel de aluminio útil para envolver alimentos.
6. Prensa. No compre. Con tippex y bolígrafo puede usted mismo actualizar su Diario cambiando cuantas veces quiera la fecha de cada página.
7. Ocio. Si se aburre un domingo en familia y no quiere gastar en cine, taconee con todas sus fuerzas para que el vecino de abajo les monte la película.
9. Sexo. Practique el Tantra, desgasta menos las sábanas.
Y por último, el consejo de la semana:
Invierta en una vaca lechera. Se amortiza en tres años y puede venderla revalorizada. Come las sobras vegetales de su basura. Si la sujeta al techo de la cocina con un arnés, apenas estorba si se agacha usted cuando pasa por debajo. Proporciona leche fresca, abono para las plantas, calor ecológico y el consabido ahorro de una figura del Belén en Navidades.
Eso es todo, amigos, que tengan un buen día de ahorro y hasta la próxima semana.
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Pura el agua de la roca mana.
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Ilustración cortesía de Abraham Marin http://chesire.wordpress.com/
Pura el agua de la roca mana
en cabellera de plata radiante,
trae a la memoria su diamante
la misma luz de aquella mañana...
El alegre gorjeo que desgrana
en la piedra su caricia constante
recuerda como me hice amante
en el cascabel de tus versos, Ana.
Quien bebe de tu voz el aguamiel
brotado de tan dulce manantial,
al néctar gozoso se hace fiel
y en la cadencia angelical
es iluminado como aquel
que oye la Música Celestial.
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Ilustración cortesía de Abraham Marin http://chesire.wordpress.com/Pura el agua de la roca mana
en cabellera de plata radiante,
trae a la memoria su diamante
la misma luz de aquella mañana...
El alegre gorjeo que desgrana
en la piedra su caricia constante
recuerda como me hice amante
en el cascabel de tus versos, Ana.
Quien bebe de tu voz el aguamiel
brotado de tan dulce manantial,
al néctar gozoso se hace fiel
y en la cadencia angelical
es iluminado como aquel
que oye la Música Celestial.
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sábado, 21 de febrero de 2009
Remuak.
De la Vida, vuestra religión,
he sido hereje.
Me hizo Dios de arena de reloj de arena.
Recién aprendidos, de niño, perdí los rezos
por seco de saliva con que articularlos
y me agrieté anciano a la edad de los primeros juegos.
Huí de la realidad y sus luces
y a resguardo de abrazos y besos,
que son bálsamos de sanas infancias,
me nombré Capitán de Pergamino,
recluté en los basureros un ejército de libros
para ir muriendo de juventud
en batallas de papel
libradas en desorden y desconcierto
por voluntad de una imaginación
cada vez más cruel
en acrecentar horrores.
En esa brega me condecoraron
de hostil,asocial, espinoso, frío,
introvertido en trato,
regalado en texto
y bufón humillado
de la propia melancolía crónica,
hábil en parodiar señoriales insomnios,
creativas ansiedades
y refinadas frustraciones.
Y así, en la ensoñación de un paraíso de suicidios
fui contando los segundos
que hicieron pasar los años,
los cuales, por cierto,
en parte, entretuve en estudiar un bachillerato
por atrofiar un poco la inteligencia;
en parte, en trabajar como mulo de carga
en una empresa de cargas para mulos.
Tal yo, pues, como dicho,
llegó ella
como esas muñecas que no sabes cómo llegan,
pero ves que van a pilas;
llegó sentada, siempre fue muy reina;
llego repartiendo sonrisas y bromas
como pudiera hacer Chuck Norris
si cambiara las hostias por la simpatía;
llegó niña pícara,
alegre avecilla,
yaya mimosa,
inteligente escritora,
pintora de talento,
diestra origámica (de "origami", papiroflexia, figuras de papel.
Es que siempre hay algún cachondo que piensa:
"una errata, aquí quiso decir orgásmica");
e intérprete solista de teclado para ordenador e impresora.
Llegó al foro con un grito evidente:
"¡Queredme, que soy chachi!".
Y que fuera verdad, me llegó.
¿Cómo explicar el Misterio Ana?
Ya la encarna bella
la madre que la pare,
grávida de un Dios Hacedor
pulcro mecánico de la hermosura,
maestro de la factura equilibrada,
artesano pulidor detallista en acabados
que pocos tornillos deja flojos, si acaso,
y ninguno en la belleza.
¡Oh, destacada entre Ninfas, musas y Cuquimolis!
Tu pelo (El de la cabeza),
remolino
de aire
de plumas
de ala
de mirlo
de azabache
adornado por hilos de plata que las hadas protectoras birlan
para ti de los cabellos de los ángeles más metrosexuales de
la parte pija del Cielo,
es.
Tu frente,
una tersa bóveda que majestuosa y despejada
guarda con gracia los tesoros de tus ideas.
Sigo.
Bajo el paréntesis de tus cejas,
tu mirada en un aparte,
como venida de lo divino a lo terrenal
mor de unos ojos
de cielos y nubes
sobre mares y espumas
gentiles
en brillos de pececitos
y sombras de pajarillos
que ríen con mudos aleteos
o lloran escamas de diamante.
Tu nariz,
esa sí,
española, andaluza y de rica oliva exacta,
tanto que, cuidado,
cegato de tasca ahíto de tapas y finos
pudiera a palillo herirla. Aceitunilla...
Y,
por fin,
tu boca...
...Que si labios de fresa, que si dientes de perlas,
¡pero qué tontos son los poetas!
¿Tus labios de fresa?
¡Una leche!
Tus labios son de toda la murciana huerta:
fresas, melocotones, naranjas, kiwis,
¡barato, señoraaaaaa, compreeeeee!
Limones, granadas, níscalos, jinjoles
¡Si compra kilo dátiles
regalamos protector labiaaaaaal!
Manzanas, almendras, cojones de fraile, membrillo, etc...
...¿Qué dientes como perlas
ni qué vaca con pezuñas
como zapatitos de charol?
¡Tus dientes son perlas como dientes!
¡Y tu sonrisa,
el collar que le robaron a la Mona Lisa!
En fin, eso.
Postdata:
Me olvidaba de la lengua.
Ni corta, ni larga
(diría Sabina: "La falda correcta"),
ni gruesa ni fina,
ni muda ni parlanchina,
casi ni lengua, vaya.
No va a ser de mujer tu lengua, Ana...
¡Ah, sí!:
inquieta y curiosa
que asoma a la mínima,
que es a diario,
para ver a quien burla su dueña.
Ya.
Remuak.
martes, 17 de febrero de 2009
Carta de amor para Ana
.
Santander, 2006
Sé que estoy más zumbao que un apicultor de 114 años sacando la miel de las colmenas y mi situación económica es parecida a la de un ludópata en Las Vegas, pero te quiero.
Te quiero más que Botín a las acciones del BSCH, pienso en ti más tiempo que lo que permanecen los semáforos de Gijón en rojo, ya te digo, que los bares ponen las terrazas en los pasos de cebra, y cada vez que te pienso, todo se vuelve de color de rosa, como aquella vez que metí mis tangas de diablillo en la lavadora con las sábanas de lino que nos prestó tu madre para nuestra noche de bodas.
Santa mujer. Es más buena que seis aciertos más el complementario, y tiene más paciencia que un domador de pulgas enseñando a bailar tango a los bichitos...
Y mira que se disgustó cuando vio las sábanas power-flower, nunca olvidaré la cara Farychupandounlimón que puso, ni esa pataleta que no la supera ni Farruquito huyendo de la Guardia Civil, ni ese grito, que si lo da Tarzán los elefantes se quedan quietos mirándose unos a otros y pensando: "cualquiera va donde el loco ese"...
Y qué forma de llorar... Ni Maria Magdalena cuando se despidió de sus clientes antes de seguir a Jesús de Nazaret...
Es cierto que no soy perfecto, como los transbordadores espaciales, que a veces exploto al entrar en una atmósfera viciada; que tengo más defectos que un piso de protección oficial; y que me organizo peor que la Seguridad Social; que soy tan torpe para llegar a la verdad de las cosas que parezco un juez; que te hago menos caso que un funcionario de la administración, y, sin embargo, me importas más que una cagalera de Beckham antes de un partido a la afición del Real Madrid. (No es ningún chiste, que la cosa ocupa 10 minutos en un informativo hora 21:30, máxima audiencia, 6.000.000 de seres humanos pendientes de la evolución de las heces).
Soy tan digno de ti como Bush de recibir el Premio Nóbel de la Paz, y aunque me esfuerzo por cambiar, cambio como una pastillera culturista colocá en el coche la autoescuela en su primera clase de conducir con la radio a tope volumen bacalao, pero quiero que tengas muy claro, más claro que la sopa de un etíope, que echan una pastilla de avecrén a un lago y reparten el agua a cacillos, ya sabes, que mi amor por ti es más noble que la madera del ataúd de un pijo, y más honesto quel Gobierno cuando dice: "vamos a subir los impuestos del tabaco y la bebida".
Comprendo que cuando me expreso soy más basto que un jardinero plantando un geranio en un tiesto con una retroexcavadora, pero tú me entiendes mejor que un vago en una entrevista de trabajo cuando entra y le dicen: "siéntese, por favor".
Gracias por ser conmigo más buena que... Que... No sé... Nunca he tenido imaginación para hacer comparaciones, además, hacerlas es de más mala educación que abrir una lata de cerveza para pasar la Hostia cuando se comulga en misa.
Si lo sabré yo.
La cara que puso el cura aquel día.
En la boda de mi prima Gema.
Todavía se ríe, menos mal.
Qué cabrona.
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Santander, 2006
Sé que estoy más zumbao que un apicultor de 114 años sacando la miel de las colmenas y mi situación económica es parecida a la de un ludópata en Las Vegas, pero te quiero.
Te quiero más que Botín a las acciones del BSCH, pienso en ti más tiempo que lo que permanecen los semáforos de Gijón en rojo, ya te digo, que los bares ponen las terrazas en los pasos de cebra, y cada vez que te pienso, todo se vuelve de color de rosa, como aquella vez que metí mis tangas de diablillo en la lavadora con las sábanas de lino que nos prestó tu madre para nuestra noche de bodas.
Santa mujer. Es más buena que seis aciertos más el complementario, y tiene más paciencia que un domador de pulgas enseñando a bailar tango a los bichitos...
Y mira que se disgustó cuando vio las sábanas power-flower, nunca olvidaré la cara Farychupandounlimón que puso, ni esa pataleta que no la supera ni Farruquito huyendo de la Guardia Civil, ni ese grito, que si lo da Tarzán los elefantes se quedan quietos mirándose unos a otros y pensando: "cualquiera va donde el loco ese"...
Y qué forma de llorar... Ni Maria Magdalena cuando se despidió de sus clientes antes de seguir a Jesús de Nazaret...
Es cierto que no soy perfecto, como los transbordadores espaciales, que a veces exploto al entrar en una atmósfera viciada; que tengo más defectos que un piso de protección oficial; y que me organizo peor que la Seguridad Social; que soy tan torpe para llegar a la verdad de las cosas que parezco un juez; que te hago menos caso que un funcionario de la administración, y, sin embargo, me importas más que una cagalera de Beckham antes de un partido a la afición del Real Madrid. (No es ningún chiste, que la cosa ocupa 10 minutos en un informativo hora 21:30, máxima audiencia, 6.000.000 de seres humanos pendientes de la evolución de las heces).
Soy tan digno de ti como Bush de recibir el Premio Nóbel de la Paz, y aunque me esfuerzo por cambiar, cambio como una pastillera culturista colocá en el coche la autoescuela en su primera clase de conducir con la radio a tope volumen bacalao, pero quiero que tengas muy claro, más claro que la sopa de un etíope, que echan una pastilla de avecrén a un lago y reparten el agua a cacillos, ya sabes, que mi amor por ti es más noble que la madera del ataúd de un pijo, y más honesto quel Gobierno cuando dice: "vamos a subir los impuestos del tabaco y la bebida".
Comprendo que cuando me expreso soy más basto que un jardinero plantando un geranio en un tiesto con una retroexcavadora, pero tú me entiendes mejor que un vago en una entrevista de trabajo cuando entra y le dicen: "siéntese, por favor".
Gracias por ser conmigo más buena que... Que... No sé... Nunca he tenido imaginación para hacer comparaciones, además, hacerlas es de más mala educación que abrir una lata de cerveza para pasar la Hostia cuando se comulga en misa.
Si lo sabré yo.
La cara que puso el cura aquel día.
En la boda de mi prima Gema.
Todavía se ríe, menos mal.
Qué cabrona.
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sábado, 14 de febrero de 2009
Comunicado del Ministro de Economía.
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Se salúa a tol mundo. Empiezo.
La aconomía entra en repensión. Arresulta que bajan unos tipos con interés y dicin queso es güeno pa las hipotéticas. A mi no me lo paece. ¿Qué es lo que es que pasa? Que no hay cuartos, no se compra na de na, no se venden los estós ni los aquellos, chapa la frábica, tos a la calle sin lana ni pa pan ni pa vino, ques pior. Y eso que baja el pelótreo, que digo yo quel que vaya en burra le es lo mesmo que le da igual que no le improta. Ni má ni meno. Ancima, pa joer la marrana con lo reguapa questaba, el produto del bruto se deplomó pol interior y tamién se caen los bancos, asín que ca uno lleve silla de casa si quier sentase. Poreso, nel Goberno dicimos de apretase el cinto o anudase lo que resten los tirantes que ca cual se aguanta el calzón como pué.
Antonces, hay que hacé cosas y digo:
A lo primer, el despío se pone má barato. Toa la vía me depedí yo de grati y los "Holas " al mesmo precio...
A lo segun, dar má créditro, u sea, creese to lo que larguen.
Y a lo trecero, que va a sé la güena, tos a misa, al rezo, o aquí no va bé ni un nabo pa echá a la sopa.
Pos ya. Hala, venga, ca uno a lo suyo quel riló zapatea y hay mucha faena .
Ah, no marrecordaba: felí día de San Valentín a la buena zagala la ñorita Ana, de su anamorao sincondicional por tos los siglos.
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Se salúa a tol mundo. Empiezo.
La aconomía entra en repensión. Arresulta que bajan unos tipos con interés y dicin queso es güeno pa las hipotéticas. A mi no me lo paece. ¿Qué es lo que es que pasa? Que no hay cuartos, no se compra na de na, no se venden los estós ni los aquellos, chapa la frábica, tos a la calle sin lana ni pa pan ni pa vino, ques pior. Y eso que baja el pelótreo, que digo yo quel que vaya en burra le es lo mesmo que le da igual que no le improta. Ni má ni meno. Ancima, pa joer la marrana con lo reguapa questaba, el produto del bruto se deplomó pol interior y tamién se caen los bancos, asín que ca uno lleve silla de casa si quier sentase. Poreso, nel Goberno dicimos de apretase el cinto o anudase lo que resten los tirantes que ca cual se aguanta el calzón como pué.
Antonces, hay que hacé cosas y digo:
A lo primer, el despío se pone má barato. Toa la vía me depedí yo de grati y los "Holas " al mesmo precio...
A lo segun, dar má créditro, u sea, creese to lo que larguen.
Y a lo trecero, que va a sé la güena, tos a misa, al rezo, o aquí no va bé ni un nabo pa echá a la sopa.
Pos ya. Hala, venga, ca uno a lo suyo quel riló zapatea y hay mucha faena .
Ah, no marrecordaba: felí día de San Valentín a la buena zagala la ñorita Ana, de su anamorao sincondicional por tos los siglos.
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viernes, 13 de febrero de 2009
Viajes.
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Atraqué mi barquillo en la Isla del Colacao.
Desembarqué y ascendí por un polvoriento camino hasta la cumbre más alta para disfrutar durante unas horas de unas espléndidas vistas sobre el Mar de la Leche. La isla se desmoronaba en todo su contorno como un iceberg en aguas cálidas. A mi regreso, pude ver que el puerto había desaparecido y mi barquillo flotaba a la deriva a unos metros de la costa. Me zambullí en la leche y nadé dejando a mi espalda la isla y una estela marrón formada por la suciedad acumulada en mi ropa durante el paseo.
Alcancé el barco, subí a la cubierta, desplegué las velas de galleta y puse proa hacia el Acantilado de Vidrio.
Llegué días después a Puerto Acero Inox, el más importante de País Cucharilla. Una rampa metálica permite el acceso a lo alto del acantilado. Dice una leyenda de estos infieles que un dios bondadoso, llamado Pepe, construyó este paso para permitir a los cuchaerenses acceder al Mar de Leche, donde trabajosamente ganan el sustento con la pesca del Pez Miga y la recolección del Alga Nata. La misma historia profetiza que algún día el Dios Pepe, enfurecido por la ingratitud de los hombres, desatará su ira contra Mundodesayuno destruyendo todo lo conocido en un remolino de caos que será devorado por él mismo.
Supersticiones.
Nosotros, los bizcochanos, nos reímos de esos herejes.
Está escrito en El Gran Envoltorio que el fin del mundo será provocado por Sorbón, el cual secará los mares para separar justos de injustos: los primeros habitarán en Sorbón; los segundos, serán castigados eternamente en un infierno de agua por los demonios Mistol y Fairy.
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Atraqué mi barquillo en la Isla del Colacao.
Desembarqué y ascendí por un polvoriento camino hasta la cumbre más alta para disfrutar durante unas horas de unas espléndidas vistas sobre el Mar de la Leche. La isla se desmoronaba en todo su contorno como un iceberg en aguas cálidas. A mi regreso, pude ver que el puerto había desaparecido y mi barquillo flotaba a la deriva a unos metros de la costa. Me zambullí en la leche y nadé dejando a mi espalda la isla y una estela marrón formada por la suciedad acumulada en mi ropa durante el paseo.
Alcancé el barco, subí a la cubierta, desplegué las velas de galleta y puse proa hacia el Acantilado de Vidrio.
Llegué días después a Puerto Acero Inox, el más importante de País Cucharilla. Una rampa metálica permite el acceso a lo alto del acantilado. Dice una leyenda de estos infieles que un dios bondadoso, llamado Pepe, construyó este paso para permitir a los cuchaerenses acceder al Mar de Leche, donde trabajosamente ganan el sustento con la pesca del Pez Miga y la recolección del Alga Nata. La misma historia profetiza que algún día el Dios Pepe, enfurecido por la ingratitud de los hombres, desatará su ira contra Mundodesayuno destruyendo todo lo conocido en un remolino de caos que será devorado por él mismo.
Supersticiones.
Nosotros, los bizcochanos, nos reímos de esos herejes.
Está escrito en El Gran Envoltorio que el fin del mundo será provocado por Sorbón, el cual secará los mares para separar justos de injustos: los primeros habitarán en Sorbón; los segundos, serán castigados eternamente en un infierno de agua por los demonios Mistol y Fairy.
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jueves, 12 de febrero de 2009
Padre Nuestro Vial.
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Imagen de "El Jueves"
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"Padre Nuestro que estás en la vía pública,
santificada sea tu matrícula,
venga a nosotros tu semáforo en verde,
hágase tu voluntad así en la calle como en el aparcamiento,
el gasóleo nuestro de cada día, dánoslo hoy,
perdona nuestras infracciones así como nosotros perdonamos a nuestros Municipales
y no nos dejes caer en la cuneta,
más líbranos de la multa, Amén".
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Imagen de "El Jueves"
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"Padre Nuestro que estás en la vía pública,
santificada sea tu matrícula,
venga a nosotros tu semáforo en verde,
hágase tu voluntad así en la calle como en el aparcamiento,
el gasóleo nuestro de cada día, dánoslo hoy,
perdona nuestras infracciones así como nosotros perdonamos a nuestros Municipales
y no nos dejes caer en la cuneta,
más líbranos de la multa, Amén".
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martes, 10 de febrero de 2009
lunes, 9 de febrero de 2009
Un café cortado
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Viñeta de "El Jueves" http://www.eljueves.es/
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- Buenos días.
- Buenos días, señor. ¿Qué va a tomar?
- Un café cortado. Fuerte y largo de café, con tres gotas de leche, la primera de cabra y las otras dos de vaca. Me lo pones caliente pero que no queme, en taza mediana de cristal, el azúcar en terrón, uno sólo.
- ¿Lo quiere de Colombia, Uganda...?
- Brasil 80%, Haití 20%.
- ¿La leche de vaca la quiere de frisona, limusina, suiza, tudanca, hursday americana, jibona india...?
- De vaca esteparia.
- ¿Rusa o Ucraniana?
- No, no, esteparia pampera.
- Ah, pampera. Igual me queda algún cartón. Voy a ver... Si, pampera argentina.
- ¡Vaya! ¿Y pampera uruguaya no tienes?
- No, pampera argentina sólo.
- Me pones una gota, entonces. Y dos de cabra.
- ¿De cabra castellana, senegalesa, irlandesa, peruana...?
- Nepalí.
- ¿Altitud, señor?
- 3200 m.
- Es decir, de la guan-chen.
- No, hombre no, la guan-chen se cría a 6200 m., la de 3200 es la raza chou-lang.
- Ah, si, disculpe el señor. Esto... el azúcar, ¿lo quiere de caña o de remolacha?
- ¿Qué diferencia hay?
- Ninguna, señor.
- Entonces de caña.
- No me ha dicho cómo quiere el platillo para la taza. ¿Porcelana, cristal, acero?
- Me da lo mismo, hombre, uno cualquiera, eso no tiene importancia.
- Le pondré uno de porcelana de Segovia.
- ¿De Segovia?
- Sí, señor.
- Igual tienes platillos de Mataró...
- También tengo, señor.
- Pues quítame el de Segovia y ponme uno de Mataró. Ya que los tienes.
- ¿Blanco liso o con dibujo?
- Con dibujo.
- ¿Bucólico pastoril, cacería, vegetación, costumbrista Siglo XVIII...?
- Estampado de hiedra en un lado y dibujo geométrico en el centro.
- ¿Éste, señor?
- A ver... sí, ese.
- ¿El señor es zurdo?
- ¿Porqué?
- Por ponerle la cucharilla a la izquierda.
- No, diestro: ponla a la derecha.
- Aquí tiene, señor, su café... ¿Está de su gusto?
- ¿...? ¡Aaaaaarrggggg! ¡Puaj! ¡Cof, cof, cof! ¿¡Pero qué mierda es ésta!? ¿Con qué laváis aquí las tazas?
- La mitad con Mistol y la otra mitad con Fairy, señor. Esa es lavada con Mistol, señor.
- ¡Mistol! ¡A quién se le ocurre! ¡Teniendo tazas lavadas con Fairy va el tío y me pone una lavada con Mistol!
- Estoy pensando, con todos mis respetos, señor, que es usted un pijotero insoportable, un sibarita del culo, una impertinente mosca cojonera, un tocapelotas doctorado y un mamón de mierda con carta de origen y microchip de identificación, y que el señor estaría mejor bebiendo orines en un campo de trabajos forzados.
- ¡¡El libro de reclamaciones!!
- ¿Cuál de ellos, señor?
- ¡¿Cuáles tienes?!
- Reclamaciones por el personal, reclamaciones por el producto, reclamaciones por el servicio, reclamaciones por los precios, reclamaciones por la higiene...
- ¡Reclamaciones por el personal!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato o reclamaciones por el personal por el servicio?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra o reclamaciones por el personal por el trato de gesto?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato de palabra!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra durante el servicio o reclamaciones por el personal por el trato de palabra ajeno al servicio?
- ¡Mierda! ¡¡Mierdaaaa!!
- ¿Heces, polvo, grasa, pelusilla...? ¿Señor?
- ¿.....? ¡¡¡Mierda de tu puta madreeeeeeeeeeeee!!!
- ¿Normal, estreñida, suelta?
- ¡....! Bu...snif.....snif....bu.....bu ¡Buaah! ¡Buaaaah! ¡Buaaaaaaaaaaaah!
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Viñeta de "El Jueves" http://www.eljueves.es/.
- Buenos días.
- Buenos días, señor. ¿Qué va a tomar?
- Un café cortado. Fuerte y largo de café, con tres gotas de leche, la primera de cabra y las otras dos de vaca. Me lo pones caliente pero que no queme, en taza mediana de cristal, el azúcar en terrón, uno sólo.
- ¿Lo quiere de Colombia, Uganda...?
- Brasil 80%, Haití 20%.
- ¿La leche de vaca la quiere de frisona, limusina, suiza, tudanca, hursday americana, jibona india...?
- De vaca esteparia.
- ¿Rusa o Ucraniana?
- No, no, esteparia pampera.
- Ah, pampera. Igual me queda algún cartón. Voy a ver... Si, pampera argentina.
- ¡Vaya! ¿Y pampera uruguaya no tienes?
- No, pampera argentina sólo.
- Me pones una gota, entonces. Y dos de cabra.
- ¿De cabra castellana, senegalesa, irlandesa, peruana...?
- Nepalí.
- ¿Altitud, señor?
- 3200 m.
- Es decir, de la guan-chen.
- No, hombre no, la guan-chen se cría a 6200 m., la de 3200 es la raza chou-lang.
- Ah, si, disculpe el señor. Esto... el azúcar, ¿lo quiere de caña o de remolacha?
- ¿Qué diferencia hay?
- Ninguna, señor.
- Entonces de caña.
- No me ha dicho cómo quiere el platillo para la taza. ¿Porcelana, cristal, acero?
- Me da lo mismo, hombre, uno cualquiera, eso no tiene importancia.
- Le pondré uno de porcelana de Segovia.
- ¿De Segovia?
- Sí, señor.
- Igual tienes platillos de Mataró...
- También tengo, señor.
- Pues quítame el de Segovia y ponme uno de Mataró. Ya que los tienes.
- ¿Blanco liso o con dibujo?
- Con dibujo.
- ¿Bucólico pastoril, cacería, vegetación, costumbrista Siglo XVIII...?
- Estampado de hiedra en un lado y dibujo geométrico en el centro.
- ¿Éste, señor?
- A ver... sí, ese.
- ¿El señor es zurdo?
- ¿Porqué?
- Por ponerle la cucharilla a la izquierda.
- No, diestro: ponla a la derecha.
- Aquí tiene, señor, su café... ¿Está de su gusto?
- ¿...? ¡Aaaaaarrggggg! ¡Puaj! ¡Cof, cof, cof! ¿¡Pero qué mierda es ésta!? ¿Con qué laváis aquí las tazas?
- La mitad con Mistol y la otra mitad con Fairy, señor. Esa es lavada con Mistol, señor.
- ¡Mistol! ¡A quién se le ocurre! ¡Teniendo tazas lavadas con Fairy va el tío y me pone una lavada con Mistol!
- Estoy pensando, con todos mis respetos, señor, que es usted un pijotero insoportable, un sibarita del culo, una impertinente mosca cojonera, un tocapelotas doctorado y un mamón de mierda con carta de origen y microchip de identificación, y que el señor estaría mejor bebiendo orines en un campo de trabajos forzados.
- ¡¡El libro de reclamaciones!!
- ¿Cuál de ellos, señor?
- ¡¿Cuáles tienes?!
- Reclamaciones por el personal, reclamaciones por el producto, reclamaciones por el servicio, reclamaciones por los precios, reclamaciones por la higiene...
- ¡Reclamaciones por el personal!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato o reclamaciones por el personal por el servicio?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra o reclamaciones por el personal por el trato de gesto?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato de palabra!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra durante el servicio o reclamaciones por el personal por el trato de palabra ajeno al servicio?
- ¡Mierda! ¡¡Mierdaaaa!!
- ¿Heces, polvo, grasa, pelusilla...? ¿Señor?
- ¿.....? ¡¡¡Mierda de tu puta madreeeeeeeeeeeee!!!
- ¿Normal, estreñida, suelta?
- ¡....! Bu...snif.....snif....bu.....bu ¡Buaah! ¡Buaaaah! ¡Buaaaaaaaaaaaah!
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¡Qué frío!
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¡¡QUÉ FRÍO!!…
Hace tanto frío que:
- La gente se pone una manta eléctrica para salir a la calle y pasea hasta donde alcanza el cable de la alargadera.
- Los pingüinos del Zoo echan carreras y se dan de tortas para entrar en calor.
- La policía detuvo a un carterista que no quería sacar la mano del bolsillo de la chaqueta de su víctima.
- Los canes están aprendiendo a mear en el váter sin que los enseñe nadie. Los machos no levantan la tapa.
-No vale la pena comprar pescado fresco porque se congela camino a casa.
- Un viejo se ha quedado tieso de pié en el parque y han estado tres días echándole dinero pensando que era un mimo.
- Las palomas no vuelan, cogen el autobús para ir de un lugar a otro de la ciudad.
- El cartero nunca llama dos veces.
- El dueño del Kiosko ha cambiado la ventanilla de despachar por un torno de convento de clausura.
- Se han puesto en bañador todos los locos del manicomio.
- El churrero de
- Los niños quieren que haya clase a la hora del recreo.
- Los bomberos están en
- En las tiendas de electrodomésticos no han podido encarecer las estufas a pesar de la demanda porque están todos los precios congelados.
(Video cortesía de "El Jueves")
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domingo, 8 de febrero de 2009
¡Ojos que me tienen enamorado!
.
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¿Qué será lo que el Sol atesora
más allá del ocaso encendido,
para no demorarse detenido
en los iris que adorable dora?
...O,tal vez, prudente en buena hora
no quiere para su propio sentido
el secuestro que del mío ha sido
en la mirada que me enamora.
¡Oh, astro que responsable orbitas
al Tiempo Preciso encadenado
tan firme que no faltas a tus citas
ni por ver el milagro que osado
en tus días más brillantes imitas!
¡Ojos que me tienen enamorado!
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¿Qué será lo que el Sol atesora
más allá del ocaso encendido,
para no demorarse detenido
en los iris que adorable dora?
...O,tal vez, prudente en buena hora
no quiere para su propio sentido
el secuestro que del mío ha sido
en la mirada que me enamora.
¡Oh, astro que responsable orbitas
al Tiempo Preciso encadenado
tan firme que no faltas a tus citas
ni por ver el milagro que osado
en tus días más brillantes imitas!
¡Ojos que me tienen enamorado!
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Crisis. 10 trucos para ahorrar dinero.
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Vídeo cortesía de "El Jueves".
1. Proyecta tus paseos en yate en función de las mareas. Las corrientes marinas te ayudarán a ahorrar combustible.
2. Vacía un tercio de la piscina. Los calefactores del agua consumirán un tercio menos de energía.
3. Negocia los precios de los tratamientos de belleza y relax en tu SPA. Eres cliente habitual y no querrán perderte en una época de crisis como la actual.
4. Si quedas más con los amigos para ir a otros países ahorrarás muchos viajes en tu Jet privado.
5. Podrás lucir joyas "nuevas" sin necesidad de comprarlas. Recuerda las que adornan a tus seres queridos en su última morada. Visita, pues, el panteón familiar. Tras el uso, no olvides devolverlas correctamente a cada difunto.
6. Despide a tus criados nacionales. Los chinos son más baratos. Exige que se operen los ojos en su país antes de hacerles el contrato, para ocultar su origen asiático, así, tu status social no se verá cuestionado.
7. Hazte ateo. Evitarás el gasto que supone la misa y el mantenimiento de la capilla de tu palacio.
8. Si trasladas tu habitación al búnker subterráneo podrás prescindir del turno de noche de tu equipo de guardaespaldas. Con un vigilante jurado será suficiente.
9. Reordena el congelador industrial de tu cocina. El nuevo espacio creado será útil para guardar las sobras de las bacanales del fin de semana. Tu jauría de mastines estarán bien alimentados sin necesidad de gastos extras.
10. A partir de la tercera raya sustituye la cocaína por la Maizena. Tu familia no notará la diferencia y veras reducido tus gastos mensuales en un 20%.
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Vídeo cortesía de "El Jueves".
1. Proyecta tus paseos en yate en función de las mareas. Las corrientes marinas te ayudarán a ahorrar combustible.
2. Vacía un tercio de la piscina. Los calefactores del agua consumirán un tercio menos de energía.
3. Negocia los precios de los tratamientos de belleza y relax en tu SPA. Eres cliente habitual y no querrán perderte en una época de crisis como la actual.
4. Si quedas más con los amigos para ir a otros países ahorrarás muchos viajes en tu Jet privado.
5. Podrás lucir joyas "nuevas" sin necesidad de comprarlas. Recuerda las que adornan a tus seres queridos en su última morada. Visita, pues, el panteón familiar. Tras el uso, no olvides devolverlas correctamente a cada difunto.
6. Despide a tus criados nacionales. Los chinos son más baratos. Exige que se operen los ojos en su país antes de hacerles el contrato, para ocultar su origen asiático, así, tu status social no se verá cuestionado.
7. Hazte ateo. Evitarás el gasto que supone la misa y el mantenimiento de la capilla de tu palacio.
8. Si trasladas tu habitación al búnker subterráneo podrás prescindir del turno de noche de tu equipo de guardaespaldas. Con un vigilante jurado será suficiente.
9. Reordena el congelador industrial de tu cocina. El nuevo espacio creado será útil para guardar las sobras de las bacanales del fin de semana. Tu jauría de mastines estarán bien alimentados sin necesidad de gastos extras.
10. A partir de la tercera raya sustituye la cocaína por la Maizena. Tu familia no notará la diferencia y veras reducido tus gastos mensuales en un 20%.
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sábado, 7 de febrero de 2009
Ahora.
Ahora, vuelo a diario hasta el matadero.
Allí, como de los desperdicios. Eso es amor.
Al volver, paso el resto del día pegado al techo,
esperando la llegada de la noche. Eso es amor.
Cuando te acuestas y apagas la luz, para no molestarte me desplazo caminando. Caminar, que vergüenza si me viera mi familia. Eso es amor.
Te observo cuando duermes, posado durante horas en la mesita, jugando con las alas en ese Caribe de tu aliento. Eso es amor.
No te digo nada, y no porque sé que me aplastarías de un manotazo: Por Dios, hay que tener un sentido del ridículo, no quiero ni imaginarme en un vaivén, ahogándome en el moco de tu sima con mi triste picha de mosquito.
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Me echaron del manicomio porque un día me olvidé de hablar con los pájaros. Los echo de menos. Espero a la entrada con la esperanza de que algún día a los pájaros se les olvide hablar con las personas.
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Yo vengo de un lugar en que los amantes son agua y sed
y cuando se encuentran, ambos dejan de Ser.
Horas después, vuelven
y se buscan para saciarse,
y así sucesivamente en un ciclo
en que lo racional se rechaza
porque contamina el significado de lo natural.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
El árbol.
Qué loca.
Entraba el Otoño
y te bañabas en el río.
Dejé caer mis hojas para que la corriente
las arrastrara hacia tu piel.
Tu indiferencia me hipnotizó,
volví a florecer,
vinieron periodistas y científicos,
hablaron del calentamiento global y acertaron:
aquello fue que me puse caliente también yo.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Cuando duermo,
sueño que estoy dormido.
Despierto justo cuando empiezo a soñar que despierto.
Al principio, creía que todo seguía igual al volver a la realidad,
pero me di cuenta que hace años
vengo siendo menos joven cada vez
y pronto comenzaré
a ser cada vez más viejo.
Según pasa el tiempo, la realidad me parece cada día más estimulante,
y a esta edad de las primeras canas
ya me gusta estar despierto cinco minutos al día.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Nacer fue una broma que me gastó la vida.
Ya supe desde el principio que me había tocado pertenecer a una Especie muy estúpida. Ninguna otra pone cabeza abajo a sus recién nacidos y los azota. Llanto es salud, ¿a qué primer necio se le ocurrió? Como una venganza, "¡Plas!" Toma, por los dolores del parto.
Luego, vinieron los pañales. Ahí me di cuenta de que estamos mal hechos. Que me diga alguien el nombre de un animal que se le manche tanto el culo cuando caga.
¿A qué viene la nalgación glútea?
A dar lugar a la expresión "Cagarse encima".
Ningún otro animal se caga encima, la mierda cae libre.
¿El olor? La peste. La peste , la entiendo. En la Prehistoria sobrevivía todo lo que hedía así, los depredadores ni se lo planteaban.
Las moscas. Pobres, las moscas. Seguro que de antes todas las moscas eran de la mierda hasta que apareció la mierda humana, entonces, muchas moscas se cambiaron a la fruta, la miel, la sangre, incluso la carroña.
Y cómo mancha. Eso es manchar. La humana mancha tanto que crea un lenguaje propio, no importa de qué sean las manchas, se dice "Limpia esa mierda", "Cierra la ventana que se llena el piso de mierda", "Mira que ropa, ¿Dónde te has llenado de mierda?", "Ordena esto, que nos come la mierda".
Y para las peores situaciones de la vida: "Vete a la mierda", ¡Mierda, lo olvidé", "Qué mierda de sueldo", " Estoy harto de esta mierda", "Eres un mierda", "Qué gripe, estoy hecho una mierda",
"Qué mierda llevaba anoche"...
En fin,
de pena.
... La del caballo o la cabra, esas son mierdas decentes, que caen limpiamente de culos evolutivamente lógicos.
Por cierto, yo había empezado hablando de la vida... Es igual... ¡A la mierda!
............
"La crisis se agudiza”. Mira que bien ya no necesitamos vaselina para que nos la sigan metiendo por donde nos está entrando.
Crisis, hambre en las calles. La Asociación de Roedores Reciclantes de Alimentos (ARRA) protesta por el creciente intrusismo de la especie humana en los contenedores de basura.
........................................................................................................................................
Era un hombre tan pequeño que…
los mosquitos se ponen gafas pa picarle
que le echaron del trabajo de domador de pulgas por perder la escalera
cuando tiene accidentes, en urgencias sólo le pueden dar un punto
si fuera un mando a distancia sólo le cabría el botón de la primera
compra los zapatos en una tienda de playmovil
cuando va de acampada duerme en la funda de su móvil
siempre se pone un casco de minero para hacer el amor
en la frutería en vez de número entero saca decimal
Era un hombre tan lento que se hizo un esguince en un tobillo por agarrarse a un caracol.
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