El perro que no sabía contar

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No sabe que tiene cuatro patas. Es que algunos nunca aprobamos las matemáticas.

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Puntos suspensivos

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Hoy,
las nubes eran vendas usadas, rotas, rendidas,
que tiempo atrás envolvieron heridas inmensas;
no eran pájaros los pájaros posados,
eran nudos en los tendidos eléctricos
y en las ramas de los árboles.
Las piedras que asomaban en el remanso del río
eran puntos suspensivos…
Ríos, lagos, mares,
caminos que se usan, rompen y rinden siempre contra un final
espejo del principio.
La vida tiene nudos como pájaros
que se posan en los remansos del tiempo
cuando todos los puntos suspensivos se unen
en una nube negra,
entonces, heridas viejas como piedras
se estremecen en la tierra con esos relámpagos que reflejan
ríos usados, lagos rotos, mares rendidos entre sus propias orillas…
En una trenza de agua
que vibra sobre el río,
en una escama de la brillante piel
que embellece el lago,
en un aliento de espuma
que sobre la ola respira la brisa del mar,
en esos lugares te encuentro,
al final de lo que es un principio:
los puntos suspensivos…
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La princesa Mileuros

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Érase una vez… No. Cantidad de veces ha sido que en un reino llamado Pártome vivía una princesa cariñosa, de nombre Mileuros y belleza “que pa qué”, a más de una libido tal que alcanzaba el orgasmo cuando la brisa de la mañana le daba en la cara al abrir la ventana de su alcoba en el castillo. En fin, una joya de mujer según valoramos los hombres. Sí, haceos los tontos. Su padre, el rey Cajerotomático I convocó unas justas literarias, que son las más cruentas de todas las posibles, para encontrar con quien casarla y así dejara la joven de dar que hablar a las malas de las ya centenares lenguas catadoras de sus íntimas femeninas humedades y difamadoras con impúdicos chismorreos de lo insaciable del chismorri en cuestión. Vencería el certamen quien diestro, o siniestro, pluma en mano, demostrara superioridad en escribir cuento asaz breve, auto-crítico, gallardo y ameno, revelando en esas cualidades capacidad para soportar a una mujer y gobernar un reino. De todo lo escrito, el rey quedó deslumbrado por el siguiente relato aquí trasncrito de principio a fin: “¿Ein?”, y admirado de tanta acertada brevedad, confesión de estupidez, osada desatención a una Regla Real y divertida interrogación grata-fónica, entregó, sin despegarla del resto del cuerpo, la mano de su hija al esperpéntico autor caballero Requetecardo Corazón De Meón, el cual partió hacia su tierra (Un tiesto con un geranio) en compañía de la desinhibida no doncella ni a que huele, ambos a lomos de la burra Piltrafa, obvia caballería del afortunado en nada. Tras ocho horas de camino, la princesa perdió el conocimiento agotada por el éxtasis multiorgásmico que la cojera crónica natal de la jumenta le infligía despiadadamente, momento que De Meón aprovechó para cambiar ambas hembras a un conocido mercader de esclavos de nombre Quelisto, por un pellejo de vino rancio, medicamento con el que aliviaba el terror lacerante que invadía su mente torturada por las dantescas visiones de cuerpos aplastados que desde la Guerra de los Pulgones, librada en defensa de su reino macetero, le acudían a la memoria para traumatizarle los días sobrios de su existencia…

El caballero Requetecardo falleció en el año 1358 víctima de la cornada de un burro celoso que rondaba por entonces a la desgraciada Piltrafa.
La princesa Mileuros falleció años más tarde a la edad de 97 años, víctima de infarto, mientras hacía el amor con el mozo de cuadras del marchante Gualquelabuelo, nieto heredero del negocio Quelisto S.A.
Y colorín en blanco y negro,
Este cuento ha acabedro.
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Repiquetean en los paraguas

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En las hojas y las ramas
de los árboles del Paseo,
la llovizna se condensa y resbala
en la melancolía de un recuerdo,
en diamantinas gotas de agua.

Dos brillantes estrellas,
dos mundos alumbraban,
el reflejo de dos velas
en el espejo de tu mirada
tallaban un relieve vivo
sobre el fondo sombrío de la sala.
Con una alegría sin prisa,
en una lenta velada,
nos acariciaban las palabras,
suaves, complacientes, cálidas.
Decían, tal vez, todo,
prometían, tal vez, nada.

Grises tapices en la bahía
se difuminan en lontananza,
un mar enfadado castiga
con olas grises las barcas.

Conocías mis temores,
te hablé de mis fantasmas;
soñaste tras la bruma
montes verdes, bellas playas...
Pero vinieron los fuertes vientos
y trajeron las frías dudas
que a las nubes blancas
empujan, oscurecen y rasgan.

A despeinar tus sueños
los fuertes vientos vinieron
Se deshacen las nubes en lágrimas,
repiquetean en los paraguas.

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Informe Locuán. 29320091121

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Programación neuronal humana.
Relación de conceptos. La ética, la moral, el individuo, el grupo, la distancia geográfica… Etc.





Los comportamientos humanos son determinados por programas cerebrales básicos en su herencia genética , programas adaptados al entorno por el mismo entorno. Como tanto los factores genéticos como los culturales son variados, los comportamientos humanos son variados. La necesidad de supervivencia, relación social, actividad sexual, reproducción, bienestar y seguridad están relacionados con la ética y la moral. La ética y la moral son la adaptación de los comportamientos a las necesidades comunes, para que los beneficios personales se reciban a través del bien común sin perjuicio de cada uno de los individuos.

Como la base de división social de sus comunidades son los “países” grupos independientes y competentes entre sí, cada uno en un territorio geográfico demarcado, podemos ver como los humanos viven en el convencimiento de que sus valores éticos son internacionales, y sin embargo, sus reacciones emocionales indican lo contrario. Si una masacre de vidas humanas se produce en otro grupo, otro territorio, como noticia provoca poco o ningún interés; en cambio, la masacre en el propio territorio se convierte en noticia de difusión máxima, los individuos entran en reacción colectiva de pesar y miedo, exigen a los dirigentes de la organización social más medios y nuevas leyes para evitar el peligro, renuncian a libertades, aumentan esfuerzos, varían la ética para adaptarla a los propios intereses, haciéndola más partidaria para sí mismos y más cruel para los demás grupos, que reaccionan del mismo modo en una escalada de adaptaciones a las amenazas y agresiones crecientes en esta interrelación de grupos.

Esto es algo natural en el Humano y ninguna cultura lo enfrenta y mucho menos trata de erradicarlo, las culturas más fuertes acaparan bienes, blindan sus territorios con su capacidad militar y fortalecen sus fuentes de provisiones de bienes mediante relaciones comerciales con clases sociales privilegiadas dirigentes de países con poblaciones condenadas a la ignorancia, la miseria y la explotación, sin posibilidades de reaccionar debido a la misma miseria, ignorancia y la amenaza de las fuerzas estatales que los inculcan desde su nacimiento condicionamientos interesados político-sociales y temores de fundamento bien realista.

De esa manera, en los lugares tercermundistas pensar en una concienciación social es absurdo.

En los lugares privilegiados por su desarrollo económico ocurre lo mismo respecto a la formación ética y moral del individuo: el Estado lo adapta al status, a lo que ayuda la misma naturaleza genético-egoísta del individuo. Todo el entorno: familia, medios de comunicación, sociedad en general, inculcan los valores adecuados para que la persona no llegue ni a plantearse siquiera su responsabilidad en este orden mundial que significa altas cuotas de sufrimiento y destrucción de la vida; o se la plantee y la asuma con indiferencia (o satisfacción de afortunado, en algunos casos) o atribuya esa responsabilidad a poderes políticos y financieros, cuando ocurre que en democracia esos poderes políticos han sido elegidos por los mismos individuos; y la suma de poder económico de los individuos de menos recursos es muy superior a las fortunas individuales de los individuos más ricos.

Conclusión final:

Con el dinero que te costó esa botella de vino, que te ha dicho el médico que no bebas, o esa nueva camisa que te revienta el armario, que tienes camisas sin estrenar y se pasa la temporada, habrías salvado la vida a un niño que ahora mismo se muere de hambre, un niño tan inocente y guapo como tu hijo.







Me voy a tomar un café.

La cafeína me relaja. ¡Agresivo le pondrá a su padre! ¡No te jode ya! ¡Coño sabrá el médico! ¡A que pido hora y le parto la cara!




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Acariciando horizontes

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Te veo en esas puestas de Sol que incendian los cielos
con todos los colores posibles,
son ensayos que hizo Dios antes de pintar tu belleza;
y los brillos simétricos que la luz refleja
en el borde del vaso de café,
son los de tus ojos acariciando los horizontes con su presencia.
Te veo en el mar de margaritas
que llegada esta época
florecen en el cuidado césped de los parques,
cada punto blanco es una sonrisa que has regalado en esta vida a propios y extraños;
y en el orden preciso de lineas que las baldosas lanzan por las aceras,
te veo,
porque me hablan de esas redes ordenadas
por las que transitan tus pensamientos.
Te veo en las risas de los niños, en sus ropas de colores, en los juguetes que cogen en brazos,
en ello veo tus gestos,
tus gestos son un espejo que devuelve todo lo que la vida tiene de tierna y noble;
y en los rostros cansados de los ancianos,
cada arruga que el conocimiento les ha grabado,
se me hace un libro como los que llenan las estanterías de tu casa,
en ellos te veo;
y te veo en las hojas de los árboles,
las hojas son las palabras que tú conoces;
te oigo en el diálogo que mantienen con el viento,
es tu voz,
tu voz con esa magia de susurros
que le explica a la Coherencia el valor de los esfuerzos cotidianos,
que se sobrepone por encima de todas las realidades adversas,
que ridiculiza cualquier duda que se atreve a argumentar contra
el Triunfo de la esperanza en el mundo.

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Caperucita Loba y El Rojo

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Érase muchas veces, y a todas horas pasa, que había una… Llamémosle “Niña adolescente”, por su atraso de formación de personalidad. Una niña de 30 años que vivía en un bosquejo de barrio, esto es una agrupación de chabolas de lujo. Hablo de materiales reciclados, cartones, chapas, tablas de embalajes, etc.; con una coherencia estética que hace décadas no alcanza ningún arquitecto colegiado, como podéis ver allá donde viváis. Muchos eran los que envidiaban la suerte de sus residentes, el barrio se veía desde la cárcel. Atendiendo al sentimiento ecológico de nuestra era, el bosquejo contenía en su interior frondosas plantaciones de marihuana, coca y unos geranios, éstos, plantados por un joven que se equivocó de semillas por practicar la agricultura con las pupilas más dilatadas que un personaje de dibujos animados japoneses.

El lugar estaba poblado por toda clase de animalitos de piel, pelo y pluma, salvajes y domésticos, atareados en acecharse y perseguirse juguetones, ya fueran perros sarnosos tras ratas piojosas, ratas piojosas tras polluelos pelados, cuervos encorvados tras sucios huevos de gallina, gallinas lujuriosas tras los huevos de los patos, vecinos sin nada que echar al arroz tras gatos famélicos… A toda esta actividad asistía un público de cucarachas con el colesterol por las nubes y otro de moscas que por su número daban al lugar una agradable sombra, algunos días incluso penumbra.

En medio de tanta vida y tanta paz ausente, al arrullo de los disparos de reyertas cercanas, esta inmadura conocida como Caperucita Loba por su actividad profesional, sí, esa que adivináis, veterinaria en la perrera municipal, caminaba medio sonámbula por la calle embarrada atrayendo la atención de todo el huerto de pepinos, por decirlo en metáfora . Era una fémina preciosa, aún le quedaban tres dientes y doblaba barras de bares con las tetas; con unos andares elegantes, de “eses” amplias y tropiezos dignos; cantaba con una miel-odiosa voz, entre dulce de alucinada y chillona como uñas contra pizarra, que dejaba el entorno mudo, expectante y temeroso con el último éxito de grupo Pirulados del Jachís, ya sabéis, el tema “Si te fumas el muesli te piso un callo”.
¿No? Sí, hombre:

La banda metiendo caña a tope:

¡Si te fumas el muesli
te piso un callo,
que tú no eres mi kely
ni yo soy tu payo!

¡Si te fumas el janster
es fijo que te clavo,
no toques a mi Ganster
o te mato con el nabo!

¡Si te fumas mi consola
te machaco con las pesas,
ya sabes que me mola
vender las hambuerguesas!

¡Si te fumas mi guitarra
has firmado tu sentencia,
te subiste a la parra
por la puta dependencia!

Cambia a melódico romántico con un solo de guitarra,
primero el estribillo:

¡En cambioooooooooooo!
¡No es lo mismoooooooo!
¡Por otro laooooooooooo!
¡Na que veeeeeeeeeeerrr!

Estrofa que sigue en melódico:

¡Si te fumas la pelusaaaaaa,
entonces si te quierooooooo,
carne de reclusaaaaaaaaa
te lleno el agujeroooooo!

Estribillo y vuelta a empezar con caña.

Pues esa.
¿Por donde iba?
Ah, sí.

Concentrada en esta canción avalada por la crítica por defender la cultura musical, la práctica del deporte, los derechos de los animales, la alimentación sana y el procesado inteligente de la suciedad doméstica, Caperucita tropezó de morros con El Rojo, un peligroso, malévolo, fuerte, grande, feo y peludo hombre que se la quería comer de esa manera que después nadie puede llamarte canibal, pero le era imposible por una castración accidental padecida durante un intento de robo en una caseta del tendido eléctrico de alta tensión. Interpretó la señal de peligro como “Peligro de tropiezo, barras de oro tiradas por el suelo”.
La esquizofrenia es así. Le saltó un arco voltaico que se le cayó al suelo todo lo que no tenía hueso y le dejó la cara como un cesto de guindillas.

-¿A dónde vas Caperucita con esa cestita?
- ¿Qué cestita, gilipollas, si no llevo nada? Aparta de en medio.
- ¡Esa, la de los melones! ¡Juas, juas, juas!
- Capullo… Voy a casa de La Abuelita, que te apartes, menstruao.
- Si no te hablas.
- Voy porque allí para el furgón de la metadona, que no te enteras.
- Pues tonto el último.

Y diciendo esto, El Rojo echó a correr como pimiento que lleva el viento y se perdió de vista en un plis plas, como subsidio de excarcelado.
Al llegar a casa de La Abuelita (Una enana veinte añera, pálida, ojerosa, desdentada, de pelo lacio, que vestía siempre de negro y dormía en un embalaje de nevera embreado, todo esto ejemplo alegórico de lo que a la Sociedad le importan las realidades marginales) Caperucita Loba encontró a ésta y al Rojo con el carnet de identidad en la mano al lado del vehículo de la Sanidad Pública esperando su dosis legal. Al ver al Rojo arremangado, Caperucita le dijo:

- ¡Qué venas tan grandes tienes!
- Son para verlas mejor.
- ¡Y qué patas tan grandes tienes!
- Las mías.
- ¡Y qué dientes tan grandes tienes!
-¡Y la polla, no te jode, tía! ¿Tú estás tonta? Anda, pasa delante antes que veas vacas de plomo volando, ¡que pa grande tu mono!
- ¿Jode, verdad? ¡Te vuelves a meter con mis tetas y te rompo la cabeza con ellas!

Justo en este tierno momento, típica discusión de quienes están enamorados y no saben como decírselo, al reclamo de los agradables gritos acudió raudo, única forma de acudir a un reparto de metadona, Pepe El Cazador, también conocido como “El atracador del paraguas recortado”, que llegaba, como a todas partes, guiándose de oído desde que quedara ciego por esnifar los gases de un bote lacrimógeno en aquel fatídico atraco que le diera fama mundial.

¿Ahora sí sabéis quien digo, verdad?
Ese mismo. Pepe, el que hizo famosa la coletilla “el que escondía la escopeta en el paragüero”, de uso extendido desde entonces y que empleamos cuando bromeamos sobre un error propio de poca importancia, o ironizamos sobre errores ajenos exagerados, como el que cometió este hombre cuando completamente drogado cortó un paraguas por la mitad con una sierra de metales y se presentó en una sucursal bancaria apuntando con su recién estrenada “recortada” al personal.

Pepe señaló con su bastón blanco hacia donde había oido hablar al Rojo, hizo “pum” con la boca, o sea, la misma broma de siempre, porque con las luces no se le había ido el sentido del humor, y dijo: "pa que no te metas más con Caperucita Loba” y se echó a reír. Nadie le hizo caso porque el sanitario había empezado a poner las inyecciones.

Después de la vacuna todos fueros felices y comieron pipas. No les pedía más el cuerpo.
Y colorín de color rojo,
este cuento es constante, ojo.




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Esperanza

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Dedicado a Ana Márquez


Por encima del barro
que remueven las pezuñas impías
de los malévolos,
los indiferentes,
los inconscientes,
los apáticos rendidos,
los egoístas de miga de pan,
los avaros de alfiler oxidado,
nosotros:
nosotros, los peores de todos,
pistoleros de cafetería,
diestros en apuntar con el dedo a la altura de la cadera
para disparar la culpa en duelos de diez palabras y media vuelta;
o esos francotiradores de la lógica,
en tertulias televisivas,
acomodadas a conciencias orondas,
con una mira telescópica de razones
que alcanza con precisión a supuestos responsables
en cualquier rincón del mundo;
todos,
soldados de ejércitos democráticos,
complacidos por el continuo botín de guerra
que la masacre de nuestros votos
arrebata en esos frentes de miseria, esclavitud y muerte...

...Sobre la escombrera de lo vivido,
desmadejado el ánimo en una pose de marioneta en descanso,
se puede ver un cielo inmenso de piel
inalcanzable,
toda la piel escapada a las caricias
en las pasiones frustradas
de los enamorados de su propia inconsecuencia...
El futuro depara una somnolencia sin retorno
a quienes vagabundean por las catacumbas
de sus fracasos,
tropezando con problemas fósiles,
redondeados por los encontronazos
de miles de generaciones anteriores;
en los nichos, las calaveras se ríen
por ese empeño de los vivos en no quererse reconocer
en los frenéticos espasmos de amores, odios, deseos, miedos,
instintos, en suma,
que les hacen caminar ciegos bajo la luz de su propio entendimiento,
inseguros en la certeza de su finitud,
hipotecados en futuros a pagar a plazos de toda magnitud, incluso
infinita;
mimosos en acunar sueños adoptivos,
sueños engendrados por los impulsos de estar, permanecer,
perpetuarse en una progenie obligada a nacer,
sueños vanos, ignorantes, ridículos, pretenciosos,
construidos sin imaginación
con el esclavizante mecano
de un entorno de manufactura publicitaria.
Y sin embargo, esperanza.
Esperanza,
en la inocencia de esas mariposas de vuelo impreciso, pero grácil,
que son las risas de los niños;
en el río de agua pura que fluye solidario
de aromas florales
y almas amigas;
en los viejos árboles, sabios maestros
que imparten los valiosos conocimientos
del respeto,
de la benevolencia
y de la belleza de la convivencia hermanada
en el mosaico humano de colores,
luces, sombras, hojas caídas y brotes nuevos
sobre la tierra,
nacidos en el plácido frescor
de la ayuda desinteresada,
en la calidez maternal de los rayos de sol
que acarician la firme suavidad
de los gestos comprometidos,
de la complaciente armonía que reina
en el paisaje del Ser anónimo que da el pan, el agua, la paz, la vida
a cambio de nada.
De nada.
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Desvaríos de amor desentregado

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Nunca podré permitirme
una foca pianista
que me relaje musical
la calentura casuística
de mis meninges bajo el infiernillo
programado en automático encendido
al llegar al cochinero umbral de mi piso.
Más duro me lo pone
mi Dios, Suerte o Destino,
que pateo veinte calles desde el curro
a la madriguera y en todo el camino
no hallo un semáforo de goma espuma
en que limpiarle el culo
a esa nostalgia de inocencia perruna
compartida concienzuda
con los fabricantes de gomas para bragas
de la talla treinta a la cuarenta y una.

Cariño, he encogido los pestiños.
Traigo en mala vida mal día,
así que te lo regalo,
mal que me pese me sonrías
con esa cara col, babosa mía,
que refleja tu alma y dicta
ya eras boba cuando tus padres ni se conocían.

Como nunca eres original y siempre nota,
videncio se te incrusta en la chota
la idea de hacerte fuerte en la cocina
para desgraciarle también el Sino
a un infeliz huevo de gallina
iluso de tu especialidad en tortura de espumareda china:
roto, frito, crudo, sobre quemado,
cubierto de crocante de carbonilla,
de la sartén que espantó a Godzilla.
Anda, no te esmeres,
ponle al huevo de compañía
el pan añejo que te echaste al bolso
en la boda de tu prima
y un vaso de grifo largo de cloro.

Como no lo doy todo por perdido,
floto en el ensueño de que te salte una gota de aceite
requetehervido
al ojo y te deje medio cuponera,
malparida,
que no alcanzo por qué me lo guiñas,
si es conocido en el vecindario entero
que nuestra complicidad es parecida
a la de un palestino y una judía
comprando boletos en la tómbola del armero.

¡Ay! ¡Qué miedo! ¡Cómo me miras!
Imagino y temo sea hoy día
de querer
disfrazarte con el camisón rojo;
tonto yo que no me traigo,
por joder,
un morlaco vengativo, bravo de lidia,
que te meta el cuerno a la embestida
y te ponga el chumi a despojo...
Viciosa de todo lo que se empina,
que compras las bragas
en tallas sobradas
para que caigan solas a la mínima.

Camisón de los cojones.

Pareces la ex novia de Drácula, la aborrecida.

¡Qué sensual! ¡Cómo caminas!
Se me hace han puesto bajo la alfombra
una mezcla de sapos y minas.
Ojalá. Y pises una y vueles por los aires,
pájara exótica, contrahecha, libertina,
que ni pagando encuentro ya vecino
que me los ponga
y me quite del trabajo
que odia mi carajo,
que tienes menos salida
que los sesos de vaca loca,
que eres menos sexy
que un concurso de belleza leprosa.

"Bésame", me sueltas.
¡Me cago en mi padre!
¡Antes chupo a vueltas
la escobilla del váter!
Si tienes el aliento que hundió el Titanic;
que las flores de plástico las marchitas;
que disolviste, no se me olvida,
la manifestación de limpiadores de alcantarillas
sólo arrimarte y preguntar por la Calle Castilla.
Los pobres.
Pa qué seguir, si ya ni me desahogo.
A que pongo un anuncio...
"Cambio la Mujer Maravilla
por una croqueta de pelotillas".
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Los tres cerdazos

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Cochón, Minstro y Porki eran tres hermanos de la especie animal porcina. Tres cerdos, vaya, preocupados por el problema de la vivienda y el de los depredadores. De la casita y el lobo, vaya. Cochón adolecía del impulso de la voluntad enérgica. Era un vago, vaya, y se construyó una casita de paja. Bueno... Dos. La primera se la pació una vaca por no recibir ésta ningún estímulo contrario a la intención de alimentarse de la paja. Por no espantarla el cerdo, vaya. Vaya vago.

Minstro era abrillantador de naranjas en una factoría de manufactura de productos hortícolas. Un almacén, vaya, y se ocupaba de mantener en funcionamiento la máquina que lava las naranjas y las rocía con una solución abrillantadora que las da un aspecto más atractivo en las estanterías de los supermercados cara al consumidor. Que apretaba el botón, vaya. El cerdo, no el consumidor. El botón de arranque de la máquina. En su tiempo libre, el de Cochón, no el de la máquina, hacía bricolaje con palillos. Su mayor logro era un crucifijo elaborado con dos palillos cruzados, como no, que portaba al cuello atado con un cordón de zapato. Se construyó una casita de madera. Bueno... Dos. La primera la ensambló desde dentro olvidando dejar los huecos de puerta y ventanas. Se percató de su despiste al comprobar la ausencia de iluminación natural interior diurna. Al quedarse a oscuras, vaya. El idiota. Le sacaron sus hermanos. En el derribo, Cochón sufrió un traumatismo ocular inciso seccionante de órgano óptico y vaciado total de cuenca. Se sacó un ojo, vaya. Porky se clavó una punta en un pié al pisar una tabla. Minstro, tres.
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Porky ignoraba cualquier técnica de ejecución de actividad laboral convencional por carecer de cualidades psíquico-físicas para el aprendizaje. Era un inútil, vaya. Bueno, era el más inútil de los tres. Se fue a vivir a las afueras, a una escombrera, y se construyó una casita de ladrillos. Bueno... Dos. La primera se la demolieron los gitanos que iban al lugar a buscar materiales para arreglar sus chabolas porque la ubicó en zona de acceso al recinto impidiendo el libre tránsito de vehículos rodados. En medio de la entrada, vaya, y no dejaba pasar a las jargonetas, vaya, “jaaaaaaaaaaaa, chacho, dale con la porra, Richar, ja, paaaaaaá, mira el payo qué cara gocho tié”.
Y vino el lobo.

Queridus amigus, ¡el lobo! Ese animal perseguido, acosado por el hombre desde tiempos inmemoriales. ¡El lobo! Azote de rebaños, y en otras épocas, de gentes también, cuando las poblaciones de lobos se censaban en miles de ejemplares a lo largo y ancho de la Península Ibérica. Hoy día, en peligro de extinción, apenas sobrevive en algunas sierras de nuestra piel de toro, persiguiendo a cerditos estúpidos que mejor estaban en centros de selección y crianza de ganaderías para la producción comercial de productos cárnicos. En cubiles para engordarlos y matarlos, vaya.

El lobo tenía 99 años. Fumaba desde bebé. Su madre, alcohólica, fumadora empedernida y lisa como una tabla de esnuorbuoar, no disponía de recursos para potitos ni chupetes, así que le ponía al cachorro las colillas en la boca para que chupara algo caliente. A los tres años tenía los pulmones tan quemados, que cuando se hacía una herida se la soplaba con el fuelle de la chimenea. A los seis, se alimentaba por sonda, llevaba carrito con botella de oxígeno, catéter, tubo, vaya, y mascarilla, que sólo se quitaba en los cumpleaños, para apagar las velas de la tarta a escupitajos.

Se presentó en casa de Cochón el cerdito pajero. Al intentar levantar la pata de alante para llamar a la puerta se le escapó una ventosidad que se le hubo de disculpar porque estaba muy mayor y la casita se cayó, no entiende el perito cómo porque estaba desenfilada de la dirección del pedo. Corrió Cochón a meterse en casa de Minstro, a dos metros. Una hora después llegó el lobo medio ahogado y con la espita de la botella abierta al máximo. Esta vez, el sutil remolino de aire que formó la pata al levantarla para intentar apretar el pulsador del timbre derribó la choza sin que hubiese sido tocada por nada ni nadie. El perito puso en el informe "contingencia climática". Un tornado, vaya, porque de haber contado la verdad se hubiesen reído de él y expulsado del trabajo.

Los dos cerditos, apercibiendo la situación, dijeron: "Vamos a ser cerdos, un poquito de por favó”. Pidieron un taxi para los tres y llevaron al lobo a las afueras, a casa de Porky. Le ayudaron a salir del taxi y le pusieron delante de la casita de ladrillo. Le animaron "¡Vamos, Feroz, tú puedes!" "¡Hala, lobito, bonito, como en los viejos tiempos!" Al lobo le dio un mareo sólo pensar en que tenía que soplar. Los cerditos llamaron a la puerta, asustados; salió Porky y al ver lo que ocurría entró en casa corriendo y volvió a salir con una silla para el anciano lobo, que se sentó, agotado de tanto jaleo que armaban los chavales.
En eso, dijo Porky: "Venga, tranquilo, no pasa nada. A ver, hermanos, todos juntos, hay que echar una pezuña."

Y los tres cerditos se pusieron juntos a soplar y soplar y soplar con todas la fuerza de sus pulmones intentando derribar la casita de ladrillo sin conseguirlo. Al lobo se le veía cada vez más apagado. Entonces, Porky dijo: "tengo una idea", sacó el móvil del bolsillo de sus ridículos pantalones con tirantes, que no le hubiera venido mal encontrar una cerda de la que enamorarse que le enseñara a vestir bien al desgraciado de él, y marcó un número. A la media hora se presentó Juan de Dios con su hijo Richar y cuatro primos más. Echaron la casa abajo a porrazos. Gitanos y cerditos se pusieron a picar palmas, cantar y bailar hasta que se dieron cuenta de que el lobo había muerto. En los ojos, abiertos, el difunto tenía un brillo de agradecimiento y paz como nunca se ha visto en la mirada de un animal en toda la historia del devenir de la fauna animal sobre este mundo.
En la puta vida, vaya.


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Qué suerte

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Qué tiempos aquellos de mi infancia,
cuando ni los más rodados por el mundo sospechaban
que la crema hidratante de la cara no era la adecuada para el contorno de ojos.
En mi pueblo, nadie sospechó jamás que los ojos tuvieran un contorno.
El contorno era algo muy bonito que nuestro pueblo tenía, según los turistas decían,
y que nosotros no encontrábamos por mucho que forzábamos la vista hacia el horizonte.
Éramos felices porque éramos niños,
no por ingenuos, ni inexpertos, ni irresponsables,
ni porque no lucháramos, que luchábamos tanto como ahora de adultos,
en medio de una pedagogía de palos y horas del trabajo en el campo,
sino porque a esa edad el cerebro está en esa fase temporal programada que significa felicidad, pase lo que pase, casi .
La siguiente es la fase adulta, fase de “la vida es lucha”.
La química de las neuronas fabrica temores, preocupaciones,
batallas que se ganan o se pierden
en una guerra que termina el último día de la vida;
cuatro risas dispersas
y un “gracias” diario a la Monotonía por no marcharse por ese camino
que te destripa los adentros
con unos dolores que te ríes de los de la carne.

Qué felices aquellas tardes de carreras a zapato roto,
cuarto propietario de un jersey roído y deslavado
al que guardába más fidelidad que la que conoce hoy de nadie la ropa de marca.

Ese tiempo bien llenado sin pausas ni prisas, con labores y juegos de pueblo,
más gozosos con un “Veo, veo” que ahora éstos críos con todos sus videojuegos.
Al año, conocíamos por navidades dos juguetes, a los dos días rotos.
No importaba: con piedras, palos, trapos, latas, chapas, pinzas,
una pelota de tenis o un balón pinchado,
hacíamos bazares de juguetes
y olimpiadas de juegos.

Qué tiempos aquellos… De bocadillos de chorizo,
cuando en las pocilgas no había racismo ni clases sociales
y todos los cerdos eran tratados como ibéricos,
cuando los niños no “fracasaban” en la escuela,
sólo suspendían,
por tontos de nacimiento o vagos,
no por no comer o sí comer las meriendas que hoy venden fabricadas con aditivos
y un poco de no se sabe qué;
qué suerte criarnos sin bífidus, omegas treses, inmunei casitas
y otros etcéteras…
¿A dónde hubiéramos llegado
si con patatas y alubias hemos llegado al metro ochenta?
¿Vitaminas? ¿Para qué?
Si jugábamos a ver quien levantaba más veces la burra en el aire,
si cogíamos todas las mojaduras del invierno solos por el camino de la escuela
y la única forma de oirnos toser era no diciéndonos que masticáramos más despacio.

Qué tiempos aquellos, en que mi abuela inventara la expresión “El despacio”
de uso en su máxima “¡Lo que hace el despacio!”
recurso del lenguaje ante actividades sorprendentes e incomprensibles
que el cine del pueblo les mostraba,
como eso que los ricos llamaban “Golf”,
ese absurdo de ir por un campo con un palo que en su extremo no terminaba en azada,
ese golpear una pelota hasta un agujero
“Por no agacharsi el vago y cogela con la mano”.

Qué tiempos, en que jamás conocimos una crisis económica porque en el pueblo nadie tenía dinero para caer en ellas.
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Qué tonto

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Qué tonto fui por querer huir del Pasado,
cuánto esfuerzo para nada por intentar dejarlo atrás.
Siempre me siguió a un segundo de distancia.

Qué tonto fui por querer hacerle frente,
nunca encontré la forma de dar un paso hacia él,
siempre a mi espalda, fue imposible encararlo.

Qué tonto fui por intentar vencerlo,
las victorias fueros suyas,
sólo se repiten las batallas que se ganan,
hasta que se pierden.
Al final, todas se pierden.

¿Y el Futuro?
Qué tonto fui al proyectar felices futuros,
¿Cómo no me di cuenta de que a su tiempo,
el Pasado los haría suyos?

Al fin, aquí estoy, en el Presente,
a ese dichoso segundo del Pasado,
a ese insalvable segundo del Futuro,
sin rencores, excepto contra mi propia ignorancia,
por no haber compadecido a ese Pasado que no conocerá el descanso
de dejar de Ser, como mi Presente;
o no haber compadecido a ese Futuro que dejará de Ser cualquier día,
sin siquiera haber tenido la oportunidad, como mi Presente,
de haber sido.
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Humanos y guerras. Locuán informa

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En las democracias humanas actuales ha ido aumentando el sentido de lo ético, de manera que las personas se han visto en la necesidad de variar el lenguaje de forma que puedan hacer lo mismo de siempre, pero llamándolo con otros nombres.

Si un país es interesante por sus recursos, se da dinero a sus dirigentes, a eso lo llaman “Ayudas a” y dicen el nombre del país como si hubieran dado dinero a todo el mundo. A cambio, los dirigentes devuelven 20 veces más en forma de minerales. Es una forma de vender mal lo que es de todos y cobrarlo unos pocos. De esos todos, los que protestan son perseguidos, encarcelados y ejecutados.
Si unos gobernantes no quieren vender sus minerales se promueve un golpe de estado para que gobierne quien sí quiere.

Si esto no es posible se invade el país con un ejército.
La ética se esquiva provocando con abusos, espionaje, sobornos, subvención de golpes de estado, asesinatos durante décadas… A eso se llama “Establecer el orden social”. Cuando los otros responden violentamente, a eso se le llama “terrorismo internacional”. Es el momento de declarar la guerra. Importante: tener un ejército más fuerte, de no ser así, no se declara la guerra.
Entonces, se derroca por la fuerza el mismo gobierno enemigo.

(Importante: para que eso sea ético, debe ser un gobierno “Dictadura”, En caso de ser gobierno Democracia, hay que promover un golpe de estado en el país interesante para que haya un gobierno dictadura y entonces, sí , con dictadura y terroristas internacionales saliendo de ese país se podrá declarar la guerra con la fórmula “por la defensa de la Libertad, la Democracia y Los Derechos Humanos”)
Quien secunda la guerra tiene derecho al botín, quien no, se considera también enemigo y se le perjudica económicamente.

El botín, para que sea ético cogerlo se emplea el sistema “Ayuda” antes mencionado. Como en la guerra se destroza todo, es necesaria mucha “ayuda” y así se obtiene todo el botín.

En la guerra, al ejército invasor se le llama “Tropas de intervención”.
Cuando se conquista el país, las tropas que mantienen la conquista se llaman “Tropas en misión de paz”, que no se distinguen de las otras porque llevan las mismas armas.

Al enemigo que muere se le llama “Abatido” si viste ropa de guerra y lleva arma; y se le llama “Víctima colateral” si viste cualquier otra ropa y no va armado.
“Colateral” significa “Dícese de lo que está a uno u otro lado de lo principal”, así que si venís a la tierra no os pongáis a uno u otro lado de alguien armado y con ropa de guerra porque os pueden matar.

Los humanos matan en gordo como si les regalaran bombas y balas, pero la guerra es tan cara que a veces se arruina también los que las ganan.
Las guerras se pagan con “Impuestos”, que es un dinero que los pueblos dan para ir a la guerra. Para que el pueblo vaya a la guerra, se arruine y esté contento, hay que educarlo desde niño con “Patriotismo”.
Patriotismo es una ideología basada en la máxima “Yo soy bueno, tú eres malo porque te “ayudo” y me atacas sin motivo”.

El patriotismo es posible gracias a una característica del cerebro humano que se llama “lógica”, y que hace que las ideas correctas se consideren las que se inculcan en la infancia por la sociedad en que viven. No importa cuanto desarrollen su inteligencia ni cuanta información puedan llegar a tener de adultos, cualquier cosa distinta a “lógica”, la llaman “mentira” y la rechazan.
El Patriotismo tiene como máximo exponente la figura del “Héroe”, nombre que recibe el soldado propio muerto en la guerra. Ser héroe está bien visto, dan premios al cadáver y es costumbre social sonreir a su familia.

Para ayudar al Patriotismo, se emplea la televisión, que emite guerras ficticias llamadas “Películas” para que el pueblo no reaccione mal o reaccione como si viera una película y no la realidad o, sencillamente, se aburra y cambie de canal. De otra forma votaría a gobernantes que no harían guerras, dificultando el sistema económico de “ayuda” del cual, en definitiva, también se beneficia el pueblo, si la guerra sale bien.

Para terminar, queridos absurdolandeses, debéis saber que la guerra es una circunstancia a la cual los humanos no dan apenas valor, lo verdaderamente trascendental es el “Fútbol” y la “Prensa rosa”, dos realidades que mueven masas de muchos más millones de individuos y que explicaré en otro informe.




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Desde la Tierra para Absurdilandia. Informe.

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En algunas culturas humanas está socialmente bien visto que el macho ceda el paso a una hembra desconocida al entrar en algún lugar. A eso se le llama “caballerosidad” y “buena educación”. En realidad, el macho lo hace por hacer algo con la hembra. El hacer algo con las hembras es un deseo obsesivo en los machos.

Los humanos viven en culturas que les condicionan a no hacer las cosas buenas naturales que desean. Eso les permite ahorrar mucho tiempo en los lugares de trabajo, pues resuelven con una sonrisa lo que en Absurdilandia tenemos que solucionar copulando sobre la mesa de la oficina.



La imaginación del Ser Humano es asombrosa. Ejemplo: En los lugares del planeta donde abunda la comida y hay individuos que engordan, hay otros humanos a quienes se les ha ocurrido que un gordo es un enfermo y se han hecho médicos de curar gorduras y cobran sumas astronómicas por decir a sus supuestos pacientes que coman menos y hagan más ejercicio. Los supuestos enfermos tienen más imaginación aún, pues piensan por si mismos que están enfermos y sólo comen menos y hacen ejercicio si se lo dice el supuesto médico.

Grasa corporal y estética.
Los valores estéticos respecto al cuerpo humano varían en cada lugar del planeta y dependen de la cantidad de comida de que se dispone en las distintas zonas geográficas. Países con mucha comida: es atractivo el cuerpo flaco; países sin comida: es atractivo el cuerpo gordo. Esto se debe a que lo que abunda no se considera estético. Ejemplo: en país con muchos blancos es estético ponerse moreno; en país con muchos negros, a los negros les "ponen" las blancas. Hay blancas que prefieren ponerse para los negros, hartas de estar todo el año rodeadas de blancos, cogen vacaciones en países de negros. En cambio, negros que viven rodeados de negros, en países tan pobres que las personas no tienen ni un papel, viajan a países de blancos y prefieren casarse con una blanca y vestir ropa de marca porque en su cultura los harapos abundan y las blancas escasean. La estética condiciona muchos más comportamientos humanos que trataré otro día.




En el mundo humano, cuanto más compleja, refinada y estudiada es una diversión, menos divierte y menos se valora. Ejemplo. Diversión por Música:

A) Concierto de orquesta de cámara. Música clásica:

- Numero de músicos: 50
-Preparación académica: 12 años de estudios en un conservatorio.
-Lugar y acomodo: Lujoso edificio, construcción específica para obtener máximas calidades acústicas. Climatizado. Butacas ergonómicas, servicios públicos en mármoles y grifería de diseño, guardarropía, cafetería, tienda de recuerdos.
-Público: 400 personas. Sobra un aforo de 350 butacas
-Difusión : Breve noticia en la prensa local.
-Repercusión: Ninguna
- Duración del concierto: 2 horas.
-Reacción del público: Conversaciones en voz baja antes del concierto. Silencio e inmovilidad durante el concierto. Aplausos durante 10 minutos al finalizar.
-Precio de la entrada: 20 euros.
-Precio en reventa: 6 euros.

B) Concierto Heavy:

- Numero de músicos: 5
-Preparación académica: Ninguna. Aprendieron a tocar en un garaje.
-Lugar y acomodo: Descampado en las afueras de la ciudad. A la intemperie. Letrinas en casetas de plástico.
-Público: 60.000 personas de pie. Falta aforo, 4.000 se han colado.
-Difusión : reportaje especial en las televisiones nacionales, primera página en todos los periódicos.
-Repercusión: 12.000.000 de copias de discos vendidas
- Duración del concierto: 1 hora.
-Reacción del público. Antes del concierto: euforia continua, gritos, bailes, saltos, aplausos, besos, abrazos, puñetazos, robos de carteras, silbidos, coros, destrozo del entorno, intoxicación etílica y consumo de drogas. Durante el concierto: euforia continua, gritos, bailes, saltos, aplausos, besos, abrazos, puñetazos, robos de carteras, silbidos, coros, destrozo del entorno, intoxicación etílica y consumo de drogas. Al finalizar el concierto: euforia continua, gritos, bailes, saltos, aplausos, besos, abrazos, puñetazos, robos de carteras, silbidos, coros, destrozo del entorno, intoxicación etílica, consumo de drogas y relaciones sexuales entre desconocidos.
-Precio de la entrada: 90 euros.
-Precio en reventa: 600 euros.


Curiosidades del planeta Tierra:

-En las calles, los pasos de peatones son indicados con las rayas blancas más anchas de toda la señalización vial empleada, para que los jueces puedan ver mejor en las fotografías de los informes los charcos de sangre de los atropellados.

-Los árboles crecen hacia arriba, porque si crecieran hacia los lados no podrían entrar en los bosques los excursionistas que los fertilizan al defecar.

-Hay muchas especies animales que intentan imitar a los humanos. Por ejemplo, si a un gato le dan un ovillo de lana no juega con él, sino que intenta tejer con sus propias uñas una bufanda tal como ha visto hacer a su dueño con agujas de punto.

Aún no entiendo por qué hay tanto agua en este planeta, en cambio, por asombroso que parezca, no existe ni un mísero lago de orujo de hierbas. Como me consta que no voy a ser creído enviaré fotos de mares, rios, lagos y humedales para demostrarlo.

Fin del informe.

Locuán...



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Garzón y Benedicto

.Video de "El Jueves"

Refranes

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Vídeo de "El Jueves"

Dale un pez a un hombre y comerá un día. Enséñale a pescar y comerá cuando encuentre trabajo.


Más vale mi pájaro en tu mano que cinto estorbando.


Quien a buen árbol se arrima, muchos pájaros le cagan encima.


Cuando a la mosca le gusta el vino, hace como que nada para salir del vaso.


Se coge antes a un mentiroso que a un mudo.


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Poesía intelectual profunda para evocar imágenes IV

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La niña y el semáforo

El semáforo se puso colorado
porque una niña le dijo “guapo”,
Y todos los coches se pararon;
la niña cruzó al otro lado,
el semáforo se puso verde,
"¡Qué envidia, a ella le hacen caso!"
y los coches, que ni caso, pasaron de largo.

¿Cómo se hace poesía?

- Mamá, ¿cómo se hace poesía?
- Se hace pegando las palabras
- Jo, mamá, pues no hay tu tía,
la cabeza se me lía.
- ¡Ay! Tomasillo,
es muy sencillo,
busca una palabra
que pegue con "Te quiero"
- No sé mamá, hazlo tu primero.
- Vale, yo digo "¡Cuanto te quiero!"
y después: "Más que al mundo entero!"
- Qué fácil, mamá,
yo también te quiero mucho,
como la trucha al trucho.

Rin-Rin

El teléfono de mi casa
hace "rin rin",
como lo hace en la sala,
¡yo no paro de reír!

El timbre de mi casa, hace "rin rin",
como lo hace en la puerta,
¡Yo no paro de reír!

El coche de papá
hace "pi pi",
como no lo hace en el baño,
yo no paro de reír.

Poesía intelectual profunda para evocar imágenes III

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No quiero ir al cole

No quiero ir al cole,
que al cole va mi novio,
y es guapo y es listo,
pero ha cogido piojos.

Tiene los dedos gastados
de rascarse la cabeza
y ya se queda calvo
por encima de las orejas.

Se lo decimos todos
y hasta lo ladra el perro:
"Te está bien empleado
por no lavarte el pelo".

Los cinco sabios

El sabio Mojaflán
dice que ha inventado el pan.
El sabio Tuercecamino
dice que ha inventado el vino.
El sabio Zapatieso
dice que ha inventado el queso.
El sabio Mancharropa
dice que ha inventado la sopa.
¿Y el sabio Chupamuelo
qué dice que ha inventado?
-"¡He inventado el caramelo
y el recreo pa comelo!"

Mi gato siamés

Tengo un gato Siamés
y todos los días del mes,
por la tarde a las tres,
se pone del revés.
Yo le rasco el barrigón,
es como de tren: un vagón,
no caza ni un ratón
ni un mosquito ni un moscón;
bebe leche con embudo,
se tumba y se hace el mudo
y yo que trabajo y sudo
digo que mi gato es un suertudo.