No me llames "Controlador", eso sí que no te lo consiento.

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Señor, qué trabajos. ¿Qué voy a hacer con vosotros?
¿Habéis visto alguna vez controladores en los parcamientos del Carroful?
¿O del Recorte del Inglés? ¿O del Erotoski? ¿o del Marcachona?
No.
Que hacéis mal los aeropuertos, coloño ya.
Hay que hacerlos más grandes, como un aparcamiento de coches, con cinco mil pistas de aterrizaje individuales, llegan los aviones, todos apiñaos, no importa, sobra sitio, encima del aeropuerto una megarrotonda circular de 50 km de diámetro, señalizada con bollas flotantes; todos los aviones, nada más llegar, una vuelta a la rotonda, o dos, o las que hagan falta, oye; que sobra sitio, una vuelta y aparcas; que falta, sigue girando que ya saldrá alguno del aparcamiento; que te quedas sin queroseno, haber llenao el depósito, o no haber ido tan lejos, joér, que pareces tonto, tanto título y tanta hora de vuelo presumiendo por los bares y te quedas sin queroseno volando, pa darte dos collejas, quitarte la licencia de vuelo y asignarte la vespino con pedales del aeropuerto, la que usa el friegamanchas de aceite de las pistas pa pasear la fregona de un lado para otro. Pues eso, ellos mismos, los pìlotos, entre ellos por radio, en español, (hasta los esos de donde nacen los pollitos estoy, somo se llamen, que no me acuerdo, ya está bien del "Inglés, idioma oficial" ¿oficial de qué? anda, nene, si no sabes español vete a aterrizar a Gibraltar), pues eso, en español: "La 342 pa mi" (El "pa", obligatorio en la gerga pilotécnica, que abrevia y se entiende igual) y va el tio y aterriza en la 342. Viene otro: "La 825 pa mi", y así todas, cada uno pa su aparcamiento por su pista propia, los números bien gordos pintaos en el suelo, se vean sin gafas, y unas cacho luces que te fundan nieblas de esas más espesas que la mahonesa. Pa despegar, se despega por otra pista que sale del aparcamiento pa allá, por el otro lao, así no choca nadie. Los pasajeros por debajo del suelo, o sea, estación de metro a cada lado de cada aparcamiento.
Que eso de los controladores está en la Galaxia más desfasao que un afilador de hachas de piedra.
Claro, qué váis a saber vosotros, si no salís del planeta.
En fin, 200.000 euros al año, de sueldo. Joer, qué estrés, eso sí lo entiendo, me pagan a mi eso y me pongo de los nervios en el concesionario de la Mierdacedes eligiendo deportivo, ya te digo, que si este corre más, que si el otro es más bonito, que si aquél no anda pero te le venden con rubia gilipollas en tanga... Pero a mi ¿qué me van a pagar? si soy albañil, llevo ya 20 años que no tengo cojones ni de aterrizar los dolores de espalda, no controlo ni el peso corporal y me da sueño de lo que me aburre una pantalla donde no te dejan matar los marcianitos.
200.000 euros. "Es un trabajo estresante". O sea, que con más dinero se te quita el estrés. Eso ya lo sabíamos, joer, nos pasa a todos, pero cuando ganamos 1000, no 200.000. Santa medicina el dinero. Ya te digo, a mi que el médico que me haga a partir de ahora recetas de Cuatrocientosmileurosanol Forte, que estoy algo atacao.
Me cago en tó ya menos nel wáter closse.
Bien estaban algunos en la cola del paro con un avión de papel en la mano, moviéndolo por encima la cabeza y haciendo con la boca el ruido este: "ÑIIIIAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO".
De la Tierra teníasis que ser.
Panda notas.

Noticias. Taurodance

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Un toro español de nombre Serranote, lomitendido, corniprieto de color retinto, facado, 520 kg. de peso, es el ganador del I Certamen Internacional de Danza Clásica para Ganaderías Bravas, celebrado en la Sala Argenta del Palacio de Festivales de Santander, imponiéndose a 65 participantes seleccionados de las mejores ganaderías de todo el planeta.
En el escenario, acondicionado como burladero, Serranote ya destacó incluso antes de su intervención por necesitar no uno, sino dos dardos somníferos para inducirle al sueño que permite a los operarios de las ganaderías concursantes enfundar con seguridad a los animales en sus mallas de ballet y calzarles las zapatillas de grueso cuero, fuertemente atadas con tiras del mismo material, para evitar deslizamientos indeseados en la pulida pista de baile.
Al despertar, Serranote sorprendió al público con unos pasos alargados y firmes, cabezadas hacia ambos costados de elipses asombrosas y saltos en vertical con doble patada aérea, terminando la actuación en una lenta y elegante tumbada en la que quedó completamente inmóvil, la cabeza levantada en una pose de impresionante dignidad, que desató una ovación cerrada de 15 minutos con todo el público puesto en pie.
El resto de los toros concursantes fueron descalificados al considerar el jurado que las danzas interpretadas solo podían ser valoradas como un burdo desorden, si acaso con algún sentido dentro de estilo de baile Heavy, no de la Danza Clásica.
La Sociedad Protectora de Animales ha denunciado a la empresa organizadora del evento, Tauromaquias Alternativas S.A., calificando a los responsables de "Salvajes torturadores" y al espectáculo de "Farsa esperpéntica", pues "se somete a los animales a un trato denigrante en una parodia ridícula, que no es una danza, sino la reacción natural de un animal que despierta de pronto aprisionado en unas gruesas mallas de material sintético, especialmente fabricadas, que por su resistencia y presión causan a los toros un intenso dolor en los genitales, lo cual les obliga a intentar desprenderse con saltos y cabezadas del cruel cepo de caucho".
El propietario de Serranote, el cordobés Víctor Inocual Quiera, descendiente de tres generaciones de ganaderos y casualmente presidente de Tauromaquias Alternativas S.A., anunció a los medios de comunicación que presentará a las autoridades, como prueba, una grabación de vídeo en la que aparecen su toro Serranote y el maestro contratado para impartirle las clases de baile, el coreógrafo griego Cededelpeo Delpepeconpololos, ambos durante un descanso en los ensayos, en actitud serena y distendida, recuperando fuerzas y rehidratándose bebiendo juntos del mismo tonel de vino.
Esto es todo, amigos terrícolas. Seguiré desinformando. Que tengan un buen día.

Por qué me echaron de la catequesis

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En Absurdolandia elegimos dios cada mil años por votación democrática. Las últimas elecciones las ha ganado Omniadórame gracias a una campaña electoral dirigida por su talentoso secretario, el divino Chuchi. Anteriormente, la mayoría solo creía en Balancedecuentas, que ha quedado como Líder de la Oposición Celestial, derrocado de la Creación por obra de Chuchi, quien llegó empujando con unos milagros variados, algunos convincentes, a modo de dar a entender que si alguien viene haciendo imposibles tenemos que creer en él por cojósperos*.
Chuchi convertía el agua de las depuradoras en orujo y caminaba sobre el resultante sin hundirse, que por eso nos lo bebimos, que si llega a meter el culo no lo gastamos ni de desinfectante en una clínica veterinaria. Total, que no hacía nada llamativo, porque eso te lo sacan hasta los niños con los juegos de química que les traen los tres Presidentes Magos de las Repúblicas de Oriente cuando vienen por Navidad a conmemorar el Día del Secretario Recién Elegido; a parte, que el orujo de Absurdilandia es más denso que el mercurio, como que tenemos que atar una pesa de hierro a los hielos para que se hundan en el vaso.
Hasta que un día, oh sorpresa, Chuchi demostró ante un nutrido público en la sede de la Asociación de Obesos sin Complejos el haber llegado una vez a final de mes.
Ahí creó religión, ahí sí.
Su siguiente milagro, resucitar a un muerto, fue menos llamativo, aunque meritorio por haberlo hecho alguien que no tenía tetas ni movía la cadera como las Belloncinas del planeta Chumbachumba.
Total, que en esto, se me ocurrió preguntar al Pope catequista:

- ¿Y los demás muertos?
- ¿Los demás muertos, qué?
- Los que había allí, o sea, llega el Chuchi y resucita al Arpiniano, "Arpiniano, levántate y anda", y va el Arpiniano, se levanta y se va para el bar. Entonces, eso: ¿Y los demás muertos? ¿Qué gracia le hizo a un padre que tenía allí a un hijo fallecido a los diez años por cáncer? O al pueblo entero que lloró a ese médico tan bueno, el que se mató con el coche... O a las familias de los dos obreros cascados al caer del andamio... No como el Arpiniano, que de un tropiezo en medio de la borrachera crónica que padecía el pobre metió la cabeza por el su arpa y murió ahogado entre las cuerdas. Ya contesto yo: Ninguna gracia, por la Gracia de Omniadórame, pero que ninguna; o todos trabajadoras del amor o todos atraídos por el sexo igual al propio, pero lo que no se puede hacer es discriminar a los vivos con sus muertos. Creo yo que sobra tanto "No matarás", que eso ya lo hemos entendido, y falta "Resucitaré a todos por orden alfabético", que sería lo justo.
Vale que Arpiniano debía dinero en todos los bares, que resucite y pague sí, pero es que el cabrón se suicidó a los cuatro días de salir del nicho, trompetar**, que se remató por molestar, que sé yo que quería vivir, pero eligió escuchar el CD del Bisbal de La Tierra porque no le fiaban más vino ni en las catas gratuitas promocionales de las bodegas.
- ¡Fuera de aquí! ¡Hereje!
- ¿Ah, sí? Pues me alegro. Me voy a desenterrar los huesos carbonizados de mi gato Trompetar***, porque con el criterio que tiene Chuchi, si coincide que pasa por delante de mi casa, me lo pone a cazar ratones otra vez pero ya.
¿...Pues no me ha llamado "Hereje", el pope puta este? ¿Qué es eso de "Hereje"? ¿Eso no es una canción?:

As herejè,
ja,
de jè,
de jebe tu de jébere, sebiunouva,
majabi an de bugui an de buidi dipí



Tres Belloncinas lo cantaban, me acuerdo.
Trompetazo tenían.
Bueno, me voy bailando, Tengáis buen día, amigos terrícolas.

* (Órganos situados en los albeolos pulmonares y que generan esporas reproductivas. N. de L.)
** (Término con valor de interjección, equivalente al "Joder" que emplean algunos humanos como refuerzo de lo que se dice en la conversación. Su uso se considera de mala educación en determinados contextos. N. de L.).
***(Nombre propio. Lo llamaba así porque me destrozaba las cortinas del salón con las uñas, hasta que puse de visillos una malla de gallinero electrificada. Lo que pasa es que compré el regulador de potencia de voltios en los chinos, venían las instrucciones sin traducir y calculé mal. N. de L.).

La reproducción sexual absurdolandesa

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En Absurdilandia existen cinco sexos diferenciados. Al principio nos llamaban "Los pendencieros pervertidos de la Galaxia", hasta que comprobaron que toda la población repartida en grupos de cinco no era una pelea ni una orgía, sino un acto de reproducción sexual. Si falta un componente en el grupo de cinco no se produce la fecundación.
Sexos diferenciados:
1. Nidembra.
2. Obusovirilón.
3. Polvesporando.
4. Napialcastring.
5. Botijastror.
Los absurdolandeses entramos en celo cada 100 años y todos a la vez, los miles de millones de individuos que somos. Queda el mundo hecho unos zorros, os lo aseguro, las nubes de polvo y esporas producen un efecto invernadero que dura 30 años, muy necesario para la incubación de los "Enbotijoides".
A partir de aquí, la lectura no es recomendable para menores de 300 años... 18 en vuestro caso, amigos terrícolas. Espero que ningún humano tome la siguiente descripción como objeto de morbo pornográfico:
Para empezar, el acto no produce placer, si acaso al vendedor de escobas, que vende sin conocimiento, pues pasada la "invernaderación" hay que barrer y fregar el planeta de arriba abajo. Reproducirse es vital, pues acumulamos toxinas venenosas que solo liberamos por expulsión o metabolización durante la "Cópula", que no es tal, como vereis. Es decir:

No sexo=Acumulación de toxinas=fallecimiento.
(A diferencia de los humanos, que sólo se vuelven amargados)

Es el nivel mismo de toxinas lo que desata el celo. Formado cada grupo, el Polvesporando introduce su trompetilla en la del Napialcastring; los otros tres participantes le dan al Polvesporando de collejas, patadas y puñetazos para que se desprendan las esporas de sus albeolos pulmonares, se mezclen con el oxígeno y formen gases instantáneos por fermentación, llegando al momento crítico de presión interna que hace estallar la mezcla a través de la trompetilla. Disipada la nube de esporas sobrantes que se pierden en la atmósfera, podemos ver en el suelo al Napialcastring desmayado por la onda expansiva y sin trompetilla (No pasa nada, le vuelve a crecer; si veis un paisano mio sin "nariz" o con media "nariz", sabed que es de sexo Napialcastrig). La trompetilla cae en un radio de 10 km., se busca esa u otra cualquiera, no importa, todo el planeta es un campo de explosiones, nubes de polvo y esporas y trompetillas "Cargadas" (es decir llenas de esporas comprimidas), caídas por el suelo. Tomada una, el Obusovirílón la introduce en su propia trompetilla, sus enormes pulmones aguantan la respiración hasta llegar a las 20 atmósferas de presión por fermentación de las esporas que lleva horas respirando, (Si veis un paisano mio con una caja torácica enorme, sabed que es de sexo Obusovirilón) introduce la trompetilla en la de la Nidembra y realiza un "Disparo" de aire comprimido para que la "Cargada" se incruste en el hueso-útero central de Nidembra (Si veis un paisano mio de pequeño tamaño, cuadrado como un tanque y cubierto de duras escamas, sabed que es de sexo Nidembra) donde queda protegida como dentro de una caja fuerte. A continuación, el Botijastror, que ha pasado horas ingiriendo barro, lo vomita mezclado con jugos gástricos ceménticos sobre el Nidembra hasta cubrirlo casi entero, dejando solo descubierta la trompetilla, para que respire y pueda dar a luz (Si veis un paisano mío que tenga una panza como una vaca, sabed que es de sexo Botijastror). Queda formado un bloque térmico indestructible, que llamamos Embotijoide, en cuyo interior permanece el Nidembra con las esporas madurando dentro de los pulmones durante 30 años en un planeta recalentado a tal punto que entramos todos en un letargo llamado "Invernaderación" inducido por la alta temperatura. Si alguna vez vais a mi planeta y nos encontráis a todos dormidos usando de almohada un bloque de barro, caminad de puntillas, estamos gestando; y si veis que de las trompetillas de esas "almohadas" salen algo parecido a sombrillitas que flotan como parapentes y llevan colgando un absurdolandés del tamaño de un grano de arroz, dejad que se posen en el suelo, el Nidembra está "pariendo".
¿Que cuál es mi sexo?
Si veis a un absurdolandés terso, flexible, fuerte, resistente, con una trompetilla con forma de trabuco, de carácter resentido y medio asocial, que no contesta a vuestros comentarios, sabed que es un Polvesporando.
Gracias, amigos terrícolas, pasad un buen día.

Costumbres rurales de mi planeta

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Corrían los tiempos del antiguo régimen, que funcionaba mejor que ahora el pilates, porque la gente estaba flaca, flaca. Tío Braulio nos encerró a toda la pandilla en la cuadra por agitar una cabra. El delito era haber hecho un columpio con un tablón apoyado en su centro sobre una alpaca, haber atado a un extremo del mismo una cabra con una cámara de rueda de bicicleta y haber saltado todos de continuo sobre el otro extremo tomando carrera. La cabra rebotaba que parecía el entrenamiento de un astronauta. Y todo por una teoría de Narci (Narcisito, Narciso), al que llamábamos "Bombillo" por las ideas que se le ocurrían y porque tenía una cabeza que si fuera de ajos no cabría un diente en la sopera. Narci decía que si agitabas fuerte una cabra daba la leche más cremosa, y que si la calentabas el ubre con un mechero daba queso fundido. A lo último no dio tiempo.


Con Narci lo pasábamos bien hasta castigados. Aquel día comenzó a gritar "¡Vamos a hacer un muñeco de nieve! ¡Vamos a hacer un muñeco de nieve!" Y Bartolín, que era una máquina corriendo, pero más simple que el libro de instrucciones de un cascanueces, dijo "Pero si no hay nieve, Narci, ni afuera, que es verano." Y Narci: "¡Ya lo sé, le haremos con caca! Y nos pusimos todos a gritar como locos "¡Con caca, con caca!" mientras echamos a correr hacia la pila de abono que había en un rincón de la cuadra. Bartolín llegó el primero, metió las manos y cojió un puñado que le llegaba hasta los codos; total, nos paramos todos en seco y nos echamos a reir:
"¡Jaaa, jajaja! ¡Se lo ha creídooo!" "¡Tontooo! ¡Jajaja!" "¡Haz el muñeco, Bartolín, jajaja jaaa!"
"¡Mira como se ha puesto, jajaja!"


Como se echó a llorar y no había agua para lavarse Borja Luis le meó los brazos y se quedó más tranquilo. Borja Luis venía a veranear al pueblo con sus padres todos los años, estaba más gordo que un ratón de almacén de piensos y bebía tanta coca cola que le quitaba la grasa vieja al eje de la rueda de un carro con tres meadas. Era más soso que el agua de la fuente y meaba la cama de una manera que había que ponerla el ancla de un barco; pero le teníamos bien considerado porque su madre nos compraba helados a todos, eran gente de pasta. Narci le vacilaba:

- Borja Luis, macho, menos mal que no eres un murciélago, porque duermen boca abajo, y tú meándote la cabeza morirías ahogado".

- Igual están ciegos por eso -contestaba él-.

Ese día pasamos el resto de la tarde jugando "Al ascensor".
¿Nunca habéis jugado "Al ascensor"? Es muy fácil, se juega dentro de una cuadra que tenga el techo de madera, o sea, el suelo del pajar que hay encima, lo normal. Se necesita una camisa, el que queda de "Botones" se la pone; el que va a subir al ascensor "aprieta" en la camisa el "botón" del "piso" al que quiere subir; el piso mínimo es el 4º, no vale "subir" menos; cada cual es libre de apretar el 4º, el 5º, el 6º, etc. Si aprietas, por ejemplo, el 4º, te agarran entre cuatro y te levantan a la vez de un impulso lo más fuerte posible; si aprietas el 5º, te impulsan entre cinco; el 6º, entre seis, etc. Por supuesto, el cabezazo contra el techo está siempre garantizado; gana el que más pisos consigue sumar, los "suba" de cuatro en cuatro o de más en más, lo que cada cual quiera y cuantas veces quiera "subir". No vale jugar con gorra; el que sangra la queda de botones hasta que se le para la hemorragia y el que se queda sin conocimiento pierde turno hasta que despierta. El que hace más pisos gana, es el más macho, y el que hace menos es "mujerica" y lava la camisa. Esto lo cuentas en la tele hoy en día y dice el presentador "Niños, no hagáis esto en casa ni con casco", a parte que te demanda la ministra de igualdad por decir "mujerica" al que pierde y hacerle lavar la camisa.


En mi pueblo era tradición, se jugaba mucho en invierno cuando no se podía salir por las nevadas. Se juntaban los abuelos a vernos jugar, y que si "Te apuesto un vino a que gana mi nieto", que si "Qué va a ganar si tiene la sesera blanda como toda la familia", que si "Aguanta, Pedrín y te regalo la navaja". Que piques, no veas, y qué risa pasábamos: salías llorando del ascensor, pero oye, viendo subir al siguiente te descojonabas de risa otra vez.


En fin, otro día os contaré la vez que Narci se quedó encajado con la cabeza entre dos viguetas del techo y hubo que llamar a Joselín, el carpintero, para sacarle de allí.

Chao, terrestres, tengáis un buen día.

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Guía práctica para el espacionauta humano novel

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¿Su primer viaje espacial en platillo absurdolandés? Tranquilo, le acompaña un copiloto especialista de Absurdilandia, está usted en buenas manos, siempre y cuando ponga en práctica la N.S.B. (Norma de Seguridad Básica): NO deje que su copiloto toque nada.

1. Siéntese en la silla del piloto. Tire de la única palanca que hay en el cuadro de mandos. ¿Se enciende de color verde la única bombilla que hay en el tablero? Enhorabuena: acaba usted de tirar con éxito de la cadena del wáter, el resto lo hace la nave de forma automática siguiendo las órdenes de su voz.

2. ¿Al empezar a navegar se encienden todas las alarmas de choque inminente y destrucción absoluta? Tranquilo, falsa alarma, es una broma tradicional, de bienvenida que le gasta su copiloto, acepte el calzoncillo limpio que le ofrece en señal de hospitalidad.

3. ¿A alcanzar la velocidad de la luz no ve usted nada por delante? Tranquilo, no es avería: a esa velocidad la luz no sale de los faros delanteros porque los faros avanzan a la misma velocidad que la luz que emiten.

4. ¿Se pierde al entrar en el hiperespacio? Tranquilo. Abandónelo y acuda al Superespacio de barrio, no encontrará de todo, pero lo que hay lo tendrá más a mano por ser un espacio más pequeño.

5. ¿Encuentra usted un agujero negro en su trayectoria? Tranquilo, se aproxima usted a la Osa Mayor por la parte de atrás, cambie de rumbo o entrará en una MIERDA ( Momento de Intersección Espaciotemporal Rechazado por Dirección Autodestructiva).

6. ¿Se encuentra de frente extrañas naves alienígenas? Tranquilo. Establezca comunicación por onda radiada y emita el MU (Menasaje Universal) : "Saludos. Nave Absurdolandesa. Piloto Humano. Apartaos mamones domingueros, os habéis saltado la baliza de Stop."

7. ¿Su nave pierde aceite? Tranquilo, es la freidora, nada más lleva aceite en la nave.

8. ¿Su copiloto pierde aceite? Tranquilo, dele tiempo, recordará donde lo guardó y podrá rellenar la freidora.

9. ¿A la hora de comer, el pollo le sabe a rayos laser? Tranquilo, su copiloto lo asó con la pistola mientras reparaba la freidora.

10. ¿Se estrella contra un asteroide?
a) Muere. Tranquilo: usted no vive.
b) Vive, Tranquilo, siga los pasos:
10,b,1: Su copiloto ha fallecido. Tranquilo, se lo merece: tocó algo.
10,b,2: Su copiloto vive: Enhorabuena, puede usted propinarle una paliza y que tenga sentido.
11. ¿La nave es inoperable? Tranquilo. Abandónela. Entre en la auxiliar. No se sorprenda por sus dimensiones. La nave nodriza que abandona tiene el tamaño de un Seat 600, la auxiliar para casos de emergencia es como un transatlántico y tiene las mismas comodidades, por precaución práctica basada en estadística de accidentes: El 100% de las naves absurdolandesas se estrellan por negligencias de sus copilotos. El 2 % en el primer año luz espacial, el 8% al despegar por primera vez y el 90% antes de despegar, al sacarla del angar de la fábrica, por lo que las naves nodrizas se fabrican básicas, pensando en su desecho inmediato.
12. Por último, toda la tecnología absurdolandesa que observa le produce asombro y confianza? Nervioso. Póngase nervioso, aterrice en el planeta más cercano y quédese a vivir hasta que pueda recojerle un platillo de otra especie extraterrestre.

¡Y que tenga buen viaje, amigo Humano!

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Perla, ea

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Ella es una perla,
su ostra: una silla de ruedas
en la que, a veces, se encierra,
a veces, abandona y vuela
con alas de poetisa tierna,
compleja,
amiga, amigo, ea
amigo, amiga, ea,
se abre, vedla:
sonríe, pinta, sonríe, dibuja, sonríe,teje, sonríe, escribe un poema,
y reza,
ea,
andaluza, ¿de cepa?
No. De olivo, amigo, ea,
¿De qué? ¿De qué está hecha?
de ternura, de inteligencia,
de valentía, de entereza,
de dolores, espinas, lágrimas, rabias, penitencias,
y reza,
amigo, amiga, ea,
¡Deja que la vea!
Y de labores y perezas,
y de estática belleza
en su sentada suerte, indefensa.
Y de alma sensible, gallarda, amable, serena,
y de humor, que a chistes mata las penas
y maquilla las tristezas
propias y ajenas.
¿Más? Sí: se lava, ¡Tiene una bañera!
Amigo, amiga, quietos, que es mía mi amada azucena,
ea, andaluza, ea,
¡olé...! Ea...
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De mi alienígenalienada infancia

El abuelo se acostaba siempre pasado el filo de la media noche para no cortarse y dormía a pierna suelta pues dejaba la ortopédica apollada al lado de la cabecera de la cama. Perdió la buena volviendo de una de sus cenas espantacruélicas ( Que espantan de lo cruelmente salvajes), en un atasco: se le atascaron las arterias. Ya se lo decía el médico: "No beba y siga una dieta", a lo que él respondía: "No bebo, yo el vino lo mastico y no me salgo de la dieta del bocadillo de tocino, que ya daría yo una pierna por comer de vez en cuando una ensalada de lechuga, una pera, una coliflor, pero siempre he pensado que hay que respetar el paisaje, no cometer la gamberrada de alimentarse de él".
Y una pierna dio.
Tras la operación quiso denunciar a los médicos cuando le dijeron que habían incinerado su pierna, él ya contaba con ella para llevar a casa algo que echarle a Pantallita en el arroz. Pantallita era nuestro perro, siempre estuvo más delgado que el flaco favor de un mal amigo.
El nombre se lo puso el abuelo el día que lo trajo a casa.

- ¡Abuelo, abuelo, qué bonito! ¡¿Cómo se llama?!
- No tiene nombre todavía, habrá que ponérselo.
- ¡Tobi, Tobi!
- ¿Tobi? ¿Qué nombre es ese? No me seas americano que te pego una torta, "Tobi" no tiene ni pies ni cabeza, es nombre bueno para una lombriz, no para un perro.
- Que sí, abuelo, "Tobi", porque es muy pequeñito, no llega al "Tobi-llo".
- ¿De dónde sacas tú esas tonterías? Hay que ser más serio, Pedrín, que ya tienes 8 años. Le llamaremos "Pantallita", porque la pantalla de la tele tiene 42 pulgadas y este, como sólo tiene una, se queda en "Pantallita".

Y acertó, porque sufría de pulgas crónicas, no había producto que se las quitara, llegué a mirarlas con una lupa por ver si llevaban mascarillas puestas y con el tiempo terminé por creer que eran de plástico, se las había puesto con pegamento algún bromista antes de llegar mi abuelo a la perrera y que el chucho se arrascaba por hacerse el interesante.
Pantallita era un perro tan bueno que no lo sacábamos al campo porque le mordían las ovejas, pero tan vago que en lugar de enseñarle a hacerse el muerto le enseñé a hacerse el resucitado para que se moviera algo. Lo de ir a buscar el palo lo dejé por imposible, se me hacía el tonto, daba un paso, cogía una hierba con la boca y se me quedaba mirando con cara de "¿Era esto lo que tiraste, no?" Lo de dar la patita fue capítulo a parte que me costó una bofetada, no había forma, el pulgoso arrascaba el suelo, levantaba un poco la pata y la volvía a posar, y justo aquel día que volvió el abuelo del hospital se me ocurre decir "Mira al abuelo, Pantallita, él si que sabe dar la pata, que vuelve a casa sin ella". Pues sí, la única orden que obedecía bien era la de "¡Quieto!", una vez se la di antes de irme un viernes de campamento y cuando volví el domingo le encontré en la misma postura y deshidratado.
Pantallita murió por culpa de la bebida: le calló sobre la cabeza el garrafón de vino de mi abuelo, que en un tropiezo etílico se le escapó de las manos sobre la cabeza del animal.
Le enterramos en el huerto junto a las berzas, "Para que abone", dijo mi abuelo, que siempre había sido un hombre muy práctico; rezamos un "Perro nuestro que estás en los cielos", mi abuelo se emborrachó por razones medicinales, para superar el sentimiento de culpa y yo me puse en la manga el collar del perro, casualmente de color negro luto.
La verdad es que no las tenía todas conmigo:

- Abuelo, ¿no irán las berzas a saber a perro, no?
- La verdura siempre sabe a perros, Pedrín, es igual con qué la abones.
- Pues a mi me gusta.
- A ver si me vas a salir verdulero, que a maricón solo hay un paso, que se empieza por una col y se termina por un pepino.
- ¿Qué es "maricón", abuelo?
- Uno que planta el nabo donde hay demasiado abono.
- Ah. Pues se le pudrirá, ¿no, abuelo?
- Ojalá. Y no preguntes tanto, que me pones negro.
- No abuelo, eso no, yo te quiero como eres: rojo.
- ¿Qué rojo ni qué perro muerto? ¿Quién me dice "Rojo" a mi?
- La abuela, y que el vino no se te sube a la cabeza, que se te queda todo en la cara, que te cabe, y que llevas en ella dibujado el mapa de La Rioja.
- A la abuela ni caso, nada más que lo justo para vigilar donde esconde las botellas del abuelo.
- Abuelo...
- ¡¿Queeeeeeeeeeeee...!? ¡Joder, qué niño más pelma!
- ¿Las caniquitas también las tienes rojas?
- ¿Qué?
- Es que en la catequesis le pregunté a Don Alfredo si alguna vez se había caído por un barranco, porque tú dices siempre que los únicos curas que te caen bien son los que caen por un barranco, y Don Alfredo respondió "El rojo de los cojones de tu abuelo un día va a tener un disgusto conmigo".
- ¿Y quién te ha enseñado lo que son los "Cojones".
- Tú, abuelo.
- ¿Yo?
-Sí, aquel día que dijiste "Mira Pantallita qué vago es, se tumba con el hocico pegado a los cojones para no moverse si le pican y se los tiene que arrascar con los dientes".
- Pues a ver si escuchas menos lo que dice el abuelo, y a los curas menos caso que a la abuela, Pedrín: No te fíes nunca de alguien que con un solo vaso de vino que se toma se pone ya a repartir hostias a todo quisque y dentro de la iglesia, que es más pecado.
-Ah... Y... Y... ¿Por qué la abuela te llama "Viejo verde", abuelo?
- Por no llamarme "Hierba seca", Pedrín, y anda, trae el tocino, el pan, la botella y la navaja, que se le pasan las 11 al abuelo y luego no es persona. Y vete a jugar por ahí, no molestes más en casa.

En fin, ¿para qué desobedecer cuando a uno le mandaban a jugar? Así pasábamos los días allá en mi planeta. Qué nostalgia.

Diálogos teletridimensionales con mi gente.

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- ¿Qué hiciste ayer?
- Cocinar.
- ¿Qué preparaste?
- Mermelada light.
- ¿Baja en azúcar?
- No, la llamo "light" porque light jadeputa se me quemó y se quedó pegada al fondo del puchero, asi que hoy para desayunar me comí las tostadas con aceite de Olivia.
- De "Oliva".
- No, de Olivia, la vecina, que se lo pedí, joder.
- ¿Joder?
- No. Aceite. De oliva. Es lo que le pedí.
- ¿Olivia? Pero si se llama María.
- Ya, pero yo la llamo Olivia, como la mujer de Popeye, porque es más fea que un cuadro de Tápies.
- Pobre.
- Sí, una pena, una mujer tan dulce...
- No, digo Tápies, pobre, porque lleva la vida intentando pintar algo y no le sale, se le va la brocha en manchas y los lienzos en borrones.
- Algo tendrá, porque triunfa.
- Igual es buena en la cama.
- No, digo Tapies, el que triunfa.
- ¿En la cama?
- No, pintando... Aunque puede que pinte en la cama, o debajo de ella... Con los ojos cerraos... La que no pinta nada en la cama es Olivia, digo María, a poca imaginación que le eches yo tumbada la veo como algo parecido a un canguro en Australia, atropellao y tapao con una sábana al lado de la carretera.
- Si, la veo, la veo, como un cuadro de Tapies.
- No te pases, que María es limpia. Y de abstracta, nada: que sabes cuando está derecha o boca abajo.
- Oye, que tú fuiste el primero que la comparó con un cuadro de Tapies.
- Por lo fea, no porque sea abstracta, que hablamos de algo que tiene pies y cabeza.
- Pues eres el primero que lo dice.
- Coño, se ve de plano, hostias, no hace falta ni decirlo.
- Pues macho, no sé donde cojones ves tú que la obra de Tapies tenga pies y cabeza.
- Que yo hablo de María, he dicho "pies y cabeza", no de la obra de Tapies.
- Ah.
- Pues eso.
-Esto...
- ¿Qué?
- ... Nada
- Nada no será, algo, dime, hombre, dime...
-No, nada... Bueno, sí: Si tuvieras que escoger obligado entre María y un cuadro de Tápies para meterte en la cama, ¿qué harías?
- Depende.
- ¿Del cuadro?
- No, del cuadro no, si los de Tápies son todos iguales, depende de para hacer qué cosa... ¿Qué cosa?
- ¡Joder...!
- "Joder" no, macho, habla claro, como no me lo espliques...
- Que eso, que "Joder": la cópula, digo.
- "La cópula". Ja, qué Rodriguezdelafuente te pones pa decirlo.
- Pa que me entiendas.
- Bueno, pues... Pues... ¿Media hora nada más?
- Por ejemplo.
- Con María.
- ¿Y si fuera toda la noche?
- Uf...
- ¿"Uf" es con María o con el cuadro?
- ... Venga, con María también, porque si pasas toda la noche acostado con un cuadro de Tápies no vuelves a dormir en toda tu vida.
- Ya.
- ... Pobre María, cómo la estamos poniendo...
- Como un cuadro de Tápies.
- Ya exageras...
- Vale, como un brochazo de un cuadro de Tápies.
- Por ahí, sí, más o menos.
- Si es que somos malos.
- Sí, más mala gente que el que le vende brochas y botes de pintura a Tápies para que pinte.
- Joder, tampoco somos tan cabrones.
- No sé.

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Locuan para Absurdilandia, Informe 7/10/2010

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Ante el auge de la generación Ni-Ni (Ni estudian ni trabajan) la Real Academia de la Lengua Española aprueba la creación de un verbo nuevo a partir del sustantivo "Inapetencia" para cubrir las nuevas necesidades de expresión que conlleva la evolución social. El nuevo verbo será presentado en conferencia pública por el profesor vasco Aitor Pedemikachotocho, que pronunciará un discurso afín al tema, con el título "Yo inapeto, tú inapetes, él inapete".

Dado que los recientes informes sobre la situación económica del país resultan alarmantemente sombríos, el presidente Zapatero resuelve iluminar dichos informes con bombillas de 200 vatios desde cuatro ángulos para que no puedan proyectar ninguna sombra.

La ministra para la igualdad de géneros presenta en rueda de prensa la nueva campaña de orientación social "Yo, por el medio", dotada con un presupuesto de 18 millones de euros y que tratará de concienciar a las mujeres que comen plátanos en público para que no lo hagan empezando a morder por la punta, sino por el medio de la fruta, como medida de la lucha contra la lascivia machista que tal forma de ingesta desata en gran parte del género masculino.

El nadador David Meca Gofijo, que trataba de batir el record mundial de tiempo en la travesía a nado del Canal de la Mancha, abandona el intento al sufrir durante la prueba un esguince en el esfínter anal. Entrevistado por los periodistas que le preguntaron al nadador olímpico como se sentía ante tan extraño percance, éste contestó: "Anonadado".

Vendida por 300.000 euros una gallina que pone un huevo.
Rusticiano Boinos, natural de Gañanes de San Brutecio, Cuenca, granjero avícola y en su tiempo libre catador de litros de tintorro y adiestrador de gallinas es el ex-propietario beneficiario de la cantidad monetaria citada por la venta de esta extraordinaria ave. La gallina, de raza Ponedora Castellana, es capaz de poner "Un huevo" sobre una hoja de papel cogiendo un lapicero con el pico. El domador desvela en exclusiva su método a nuestro enviado especial:
"É mu fáci: se apresa la polla, sea mete ela jaula y se le dici " No hay má gallo ata que no iscribas"".

Seguiré desinformando. Un saludo, paisanos.

Poesía de mi planeta.

Poema romántico para enamorados moderados.


La putaleche como te amo:
Aquí al lado de la bahía
tales suspiros exhalo
que hundo cien veleros al día
y desplumo todos los pájaros.

La putaleche como te añoro:
en un tornado de imaginandos
de talesueños son los endiños
que me hierve la chota a mil grados
con el caldo de mis artificios,
oye, sí, y jo, qué a modo de tigregato
orgío derrochón tras de tus labios
aludes de tornillos incastos,
delictivos chupomuerdos,
prospecciones a la campanilla
y de regalo para que pegues sellos
equis litros de saliva.

La putaleche como te coja:
Te pasterizo a pellizcos,
te deshidrato a fermentos,
te aprieto molde, te prenso
y pan que te pan
con dulce de miembrillo
así de lechón te meriendo
que no te dejo ni un quesito.

Absurdland News, August

Anuncios.

-Peldido pedo Pekinés en Palque Centlal.
Lespolde al nomble de Plllllllfff.
Si pelsona olelo llamal al 93789347860934
390847509328475093847530928475389457
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-Viuda de teniente paga recompensa a quien encuentre
bala perdida en frente de guerra. Ref. 32 parabelum.

-Violonchelista cabreado en paro vende madera
para encender barbacoas y cuatro cuerdas para tendedero de ropa.

- Por defunción del propietario se vende menaje de cocina para zurdos.
Sartenes y tazas con el mango a la izquierda, sacacorchos con el giro inverso
y rayador con el asa en el otro extremo.

- Urgente. Granjera soltera, cariñosa, romántica, con gran sentido del humor,
gustando salir, copas, bailar, conciertos y deporte busca polla gigante
para incubar los huevos huérfanos de veinte gallinas fallecidas en
las últimas inundaciones.

- Contacto. Susana. ¿Tu pareja te frustra? Yo digo que sí a todo.
120 de pecho natural, recibo en albornoz y rulos.
Ven, conóceme. Abstenerse caballeros que busquen sexo.
Solo conversación.

Sucesos.

Muere un ganadero que explotaba una granja de cerdos. La onda expansiva le arrebató la boina de la cabeza dejándole expuesto a fuertes radiaciones solares que le causaron la muerte por insolación.

Competiciones.

- El "Equipo Ferreterías Ledoy Mierdín" se proclama campeón en el Premio MMCXXXII Planetario de Remo. El carpintero José Rucho y el pintor Jordi Solvente presentaron a concurso un remo de góndola que el jurado destacó por una manufactura perfecta y un barnizado sin defectos.

-Aprovechando la euforia social desatada en Absurdilandia al proclamarse nuestro planeta campeón de la Copa Cósmica de Canicas Cúbicas, diversas asociaciones de consumidores se unen para solicitar al Presidente de Absurdilandia que baje el precio de los garbanzos. El presidente cede en parte a la petición y promete bajar un 7% el precio a tres garbanzos, que serán presentados próximamente en subasta pública. Se espera que coleccionistas millonarios de todo el planeta acudan a pujar por estas tres piezas exclusivas. Al respecto, activistas extremos de la F.I.F.A. (Frente Intolerante a las Frivolidades Alimentarias), amenazan con acciones de protesta violentas en el caso en que los garbanzos, legumbre popularmente conocida por llevar "el culo al aire", como se puede constatar al observarlos de cerca, sean presentados desnudos en la subasta.

Eventos.

¡Espectacular corrida de toros!
Mañana, seis reses de la ganadería Criadilla Mayor
eyacularán a las cinco de la tarde en el Centro de Inseminación Bovina.
Las muestras serán extraídas por los diestros Pepe Tallos Detrigo
y Manu Manubrio, y el zurdo Chaperito de Córdoba.
Entrada normal, 35 euros;
preferente, 50 euros.
Con carnet de imbécil, 20% de descuento.

¡Lo consigue!

Después de años de investigaciones el descubrimiento más importante del siglo MXXI resulta fruto de la casualidad.
Tomando como base las difamadas teorías del científico geómetra Adriano Venta Grados, el ilustre matemático Aitor Tillón Depapas realizó durante dos décadas complicados experimentos para intentar lograr la tortilla de patatas cuadrada. Ayudado por el químico gastrónomo Juan Palomo, fallecido recientemente en una operación de reducción de estómago, innovaron mezclas de patatas y huevos intentando cuestionar sin éxito las Leyes de la Mecánica Desparramántica, pues el flujo de las mezclas llegaba siempre por igual a todo el borde de la sartén siendo la resultante de cada intento la Papahuevae Centroequidistante, más conocida como "Tortilla Común".
Abandonando estos frustrantes ensayos, decidieron abrir una nueva linea de investigación inspirados por al obra del artista Paupérrimo Tarro, diseñador cubista de objetos cotidianos. Fue en esta época cuando el profesor Aitor Tillón caería en lo que él mismo denominó "El fracaso más bochornoso de mi carrera" convirtiéndose en el hazmerreir de la galaxia:
"Tenía dudas de mi propia teoría, lo reconozco, la sartén Equilátera del artista Tarro era una abstracción de formas muy complicada de concebir espacialmente, creo que me dejé llevar por el entusiasmo al convocar a periodistas de toda la Vía Láctea para realizar la prueba en directo. Todo parecía ir perfectamente hasta que di la vuelta a la sartén sobre el plato, Al retirar ésta sentí como, perdón por la blasfemia, Dios se hubiera equivocado en algo al crear las Leyes de la Física de Formas. Esa tortilla triangular de lados iguales se me clavó en el alma, toda mi vida pasó por delante de mis ojos como en un reportaje fotográfico, fue como estar en un túnel en el que no se ve la luz al final, pensé en mis padres, que me habían traído con toda la ilusión al mundo, en mi mujer y en mis hijos, que tendrían que compartir este humillante ridículo, caí en un sinsentido existencial, perdí la cordura..."
El profesor Aitor Tillón fue ingresado en el Neuropático Planetario, donde permanecería seis años. Día y noche pedía a todas horas tortilla para comer, alimento que tenía prohibido por prescripción psiquiátrica; dibujaba tortillas en las paredes de su celda y tenía accesos de crisis en las que gritaba "¡Tortillaaaaaaaaaaa!" con los ojos en blanco y echando espuma por la boca. Hasta que un día, un cocinero enervado por tanto grito le sirvió una de tamaño familiar en su bandeja de comedor. En sus memorias, el profesor Tillón describe así el momento:
"Me quedé mirando su obscena redondez. Era una tortilla enorme, por la izquierda me tapaba media ensalada, por la derecha entornaba mi vaso de agua, por delante aplastaba la mitad de mi flan, por mi lado me manchaba la corbata. Aún no sé cómo lo hice, una parte profunda de mi cerebro decidió coger el cuchillo y cortar en linea recta todo lo que incordiaba... Frente a mí quedó hecha realidad la primera tortilla cuadrada de la Historia de Absurdilandia".
El ilustre profesor Aitor Tillón Depapas, sabio de nuestro tiempo y orgullo de los avances científicos de nuestro planeta ha sido propuesto para el Premio Nobel Nioye Nientiende de este año por la Fundación Ciencia para el Cosmos.
¡Enhorabuena y suerte, profesor!

Crisis política planetaria en Absurdilandia

Un vecino de la C/ Chanza, Villatodos, Absurdilandia, invade frente a su portal una baldosa y la declara República Independiente de Mi. El nuevo territorio político, que comprende un espacio de 0,30x 0,30 m. es presidido por este mismo hombre, que a la par se declara único miembro de su recién fundada nación. El Presidente de la República Independiente de Mi, José Exacerbado García espera la visita del delegado de la ONU, señor Ein Quepasa, encargado de realizar un informe de la situación política de la zona. Mientras tanto, el Presidente Exacerbado vestido con el traje nacional de su república, pijama a rayas horizontales negras y amarillas, pantuflas, gafas de culo de botella de anís y gorra de macdonals, lleva toda la mañana ondeando la bandera patria, una camisa verde a cuadros con manchas de sudor en los sobacos, mientras no para de cantar el himno nacional, cuya letra y música coinciden punto por punto con la cabecera musical de la serie de dibujos animados “La abeja Maya”, toda esta actitud con intención provocativa frente a los 300.000 soldados del Ejército de Absurdilandia, desplegados en misión de paz junto a 7000 carros de combate, 3000 piezas de artillería pesada y los 400 cazas que sobrevuelan la zona en espera de órdenes de la ONU. Sitiado por esta fuerza de paz, el disidente ha titubeado como ciudadano, a lo que como presidente a respondido con una fuerte autobofetada para autodisciplinar a la autooposición, de lo que ha resultado que sus gafas cayeran sobre la cabeza de un niño de cinco años que acompañado por su mamá se dirigía al colegio pasando por al lado de las nueva fronteras. Esta primera víctima colateral que presentó in situ un síntoma de llanto de 10 segundos, fue trasladada al Hospital Marqués de Villatodos, donde se encuentra en observación con pronóstico reservado, aunque los médicos se muestran optimistas porque el niño no para de pedir helados y le tocó los “tetes” a la enfermera que ayudaba a hacerle las pruebas psicomotrices de las extremedides superiores.
Mientras el ejército se mantiene a la espera de recibir órdenes de la ONU, expertos analistas aconsejan esperar a las elecciones de aquí a cuatro años para que el único votante, recordemos que abofeteado, de un vuelco a las urnas consiguiendo destituirse a sí mismo como presidente y dejando un vacío de poder ventajoso para iniciar la invasión militar.
El Ejército de Absurdilandia ha tenido que actuar en una escaramuza a las once de la mañana cuando un simpatizante de la nueva república ha conseguido romper el bloqueo económico arrojando por encima de las tropas sitiadoras lonchas de chorizo de un bocadillo que portaba atado a la cintura y oculto bajo la chaqueta, consiguiendo hacer caer una dentro del territorio de Mi, la cual no ha podido ser recogida por el Presidente Exacerbado, pues al agacharse invadía con rodillas y glúteos el espacio aéreo internacional quedando momentáneamente expuesto al Derecho Planetario de Intervención de las tropas del Ejército de Absurdilandia. Una hora más tarde, el mismo Presidente, ciudadano, votante y opositor José Exacerbado ha sufrido un mareo cuando un perro de raza pekinés aprovechaba un despiste del retén militar (que vigilaba desde este lado de la baldosa la inaccesibilidad de la loncha para ambos contendientes) para invadir con el hocico la República Independiente y engullir esta reserva de alimento que de caer en manos del Miandés Exacerbado le hubiera hecho fuerte en el asedio. La opinión pública planetaria pide la cadena perpetua para el propietario de este perro como responsable de la violación de las fronteras de la nueva república. El perro ha sido capturado y trasladado a la Perrera Militar de Damelámano donde es sometido a pruebas diversas para determinar su nivel de condicionamientos inculcados o la posible complicidad con libre albedrío canino. Colectivos humanitarios de todo el planeta denuncian torturas tras la difusión de grabaciones en las que se puede ver al animal desnudo, atado con un collar y una cadena a una caseta sin ventanas y obligado a comer a cuatro patas de un plato posado en el suelo.
La tensión planetaria crece por momentos. Seguiremos informando a través de nuestro contacto especial María García, madre del Presidente Exacerbado exiliada por su propio hijo debido a la falta de espacio en el país y comprometida señora en el intento de que su hijo entre en razón y le devuelva la bandera patria para poder lavarla con el resto de la colada de la semana.
Buenas tardes.

Últimas innoticias de mi planeta.

La Ministra para la Igualdad en Absurdilandia celebra implantándose un bigote la aprobación de la Nueva Ley para la Regulación de Sexos Avícolas.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.

El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.

La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.

Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.

Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

Método galáctico avanzado.

No está bien seguir las órdenes de forma estricta cuando servidor realiza en este planeta en crisis su trabajo de estudio. Conciencia obliga, de forma que es momento de revelar los secretos de civilizaciones más avanzadas, como aquella de la que procedo, para ayudar a la especie humana.
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!

Breviario locuánico del día.

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Observaciones:



La crisis se agudiza: En los parques los niños chupan las pipas sin pelarlas para que duren más y la gente saca los perros cogidos por las orejas para no gastar la correa.
Muchos ciudadanos opinan que las medidas económicas tomadas por el Gobierno serán más inútiles que un 69 entre ángeles.

La Sociedad Protectora de la Mosca Doméstica desbordada por la afluencia de ejemplares famélicos necesitados de tratamiento de choque nutricional. La carencia de migas en las cocinas de los hogares españoles crea el caos aereo, apenas se programan vuelos locales y se han suspendido los Despensa-retrete.

Ganaderos de La Vega de Pas ante la imposibilidad de hacer frente a la subida de los precios del forraje y los piensos han optado por subir y atar las vacas a los pinos para que pazcan hasta las copas. Al respecto, el Director de Decatlón anuncia la pronta reposición de los arneses de escalada talla XXXXL, agotados desde hace dos semanas.

Las carnicerías amplian la oferta de viandas con productos más económicos para paliar la carencia de clientela: Muslos de oso de peluche, 3,50 el kilo; Alas adobadas de compresa, 1,50 el kilo; Rodajas de antena de grillo, 2,75 el kilo.

Los ayuntamientos cobrarán a los ciudadanos el nuevo Impuesto de Vigilancia de Contenedores para cubrir los gastos de personal de seguridad encargado de garantizar que las bolsas de basura no sean sustraidas antes de la llegada del camión de recojida. Así mismo prosiguen las investigaciones para intentar desarticular la mafia organizada que acapara el tráfico clandestino y la venta de estas bolsas, que ya cotizan en el mercado negro a 10 céntimos la unidad mediana y a 32 cms la grande con olor a cabezas de marisco.

El presidente Zapatero se aprieta el cinturón. Solidarizado con los grupos ecologistas que protestan por el derroche de recursos y acorde a las demandas del sector industrial textil, colapsado por la subida de precios de la materia prima, manifestó en su última rueda de prensa: " Me paso al tanga".

Esto es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

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Carta Jacobea

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León, a tantos de hoy del año en que escribo esto.

Como duermo menos que una lechuza en un concierto Hevy, he asistido esta noche en el albergue de peregrinos a un concurso de ronquidos cuyo primer premio ha quedado desierto porque el jurado se ha quedado sordo y ha tenido que ser trasladado de urgencia al hospital.

En mi opinión, el representante alemán ha hecho grandes méritos por su ataque inmediato, diez minutos después de que se apagaran las luces del dormitorio comunitario, y con un registro de graves equilibrado, profundo de tono como el de una leona llamando a las crías, con acertadas variaciones de volumen de mínimos a alto in crescendo. No obstante, ha de ser descalificado irremisiblemente, pues en sus tiempos de desvelo emitía sonidos carrasposos con la intención pésimamente disimulada de despertar a su más gallardo oponente. Me refiero al inglés que con una actitud de maratoniano incansable se expresaba en un rugido de hormigonera industrial con el eje descentrado. Así con todo, el inglés insistía en quedar profundamente dormido en cuestión de segundos para reiniciar la marcha de su potente motor decibélico. El alemán, al que con sus más de sesenta y cinco años podemos tildar de “Perro no joven”, alcanzó el súmmum de la anti-deportividad a las 4:40 de la madrugada, cuando habiéndose levantado para ir al baño, a su regreso sacudió al inglés con un pérfido guantazo al tiempo que decía “Sorry”.

Posiblemente, muy pocas veces en la historia nocturna de los albergues del Camino de Santiago se hayan dado casos de similar deshonestidad, comportamiento innoble, desprecio por el significado espiritual de esta antiquísima ruta que conduce a la ciudad del Apóstol que no está en ella. Gracias a que Nuestro Señor vela por los justos aún cuando duermen, pudimos ser testigos de cómo el inglés recuperaba el sueño en menos de un minuto, y poco segundos después alcanzaba el nivel rítmico de berrea con el desarrollo equilibrado del ciervo macho de la manada que acaba de sobreponerse en lance desigual contra el cuadrúpedo más viejo y resabiado de trucos engañosos, cual compañía de suministro eléctrico facturando los consumos de energía a sus clientes.

A más anécdota; otro peregrino durmiente no competidor en este reñido concurso y sin relación ni cuento con él, resultó ser víctima del percance de la no aparición de una botella metálica de aluminio, de lo cual se percató al aparejar su equipaje, expresando su contrariedad o cualquier otra emoción natural en esta coyuntura con la palabra “fuk” o algo parecido repetida varias veces y cuyo significado, si no yerro en mi breve archivo de vocabulario de este escupitajoso idioma, considero de lo más inapropiado de pronunciar en el lugar donde nos encontrábamos, nada menos que el “Convento de las Monjas Carvajalas, donde, en virtuosa oración y trabajo, vive una comunidad religiosa donde no se “fuk” ni se “fukó” ni se “fukerá”, por ser actividad mundana, pecaminosa, incluso si se realiza sin formalizar un contrato matrimonial, o se efectúa dentro de este contrato con intenciones distintas a la mera reproducción humana, siendo de esto muy conscientes los allí alojados, especialmente los jóvenes, que con inocente mirada seguían las evoluciones de sus congéneres femeninas ataviadas con esos pijamas del siglo XXI, los cuales no estoy seguro si son prendas de ropa o una capa de pintura dermatológicamente aprobada que se aplica sobre la piel con un spray desde la cintura hasta las rodillas.

Así mismo, hablando de estas nuevas generaciones de católicos, pude ser testigo de su devoción al observar cómo el día anterior habían hecho acopio en los supermercados de cuatro litros de la sangre de Cristo embasada en tetrabrik por una tal Don Simón, que estoy seguro comulgarían durante la etapa de hoy para sobrellevar, intoxicados de éxtasis, los padecimientos físicos del Camino de Santiago, que algunos creyentes, con sano humor cristiano, llaman “Camino de San Ampollo”.

Y esto es todo por el momento, desde la ciudad de León.

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Queriendo

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Queriendo,
te quiero más que a mi vida,
y muriendo,
más que a la gloria llegar,
y llegando,
más que al buen cagar,
y mira
que no aquí ni más allá
suerte mayor
que comer bien
y cagar sin dolor
largo y prieto carajón
con pedo fuerte reventón.

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Llego cansado.
Deshago los grumos de mis cordones,
me apeo de los zapatos;
escondo los pies en unas zapatillas
cargo mi culo en una silla;
pellizco el boli de hacer ripios
y escribo:
“llego cansado, etc.”
estoy, sin llegar a ministro,
vacío de ideas,
pero, de pronto,
no ocurre nada.

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Los caracoles de mi huerta
son muy nerviosos:
se suben por las paredes.

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Tus rubios cabellos
trigales son,
por siempre tenerlos
blandí mi hoz.
Perdona mi pulso incierto
y descansa en paz, amor.

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Empedrado…
empodrido…
empadronado…
empedorrado…
emparedado…
empedernido…
empedernido…
Soy un reumático empedernido.
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Qué infelices saben ser los insectos
que pasean por la baquelita
de los bolígrafos.
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Al día siguiente de morir,
no pienso hablar con nadie;
por eso, dejo mi última voluntad
explicada por escrito con detalle;
me lleven a una buena playa
y sobre la torre del vigilante
me coloquen cual socorrista
con la vista puesta en los mares;
vestido con un bañador
sin lujo, pero elegante…
a mis pies quiero tener
un epitafio respetable:
“quien nunca en vida descansó
al fin sobre asiento yace
disfrutando en su muerte
de vacaciones interminables.
Si les perece bien,
pueden ustedes acercarse
para darle conversación,
que él sabrá escucharles
en silencio respetuoso
mentiras y barbaridades”
… Pasen los días y me pudra;
pasen los meses y me descarne:
saluden a los veraneantes
con esa sonrisa abierta
que tienen de parte a parte
todos los esqueletos del mundo,
incluso, los de mal carácter.
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Si alguna vez
me duele el corazón,
no serás tú
la causa de ese dolor;
que más arriba
que tu amor
tengo yo, muy alto,
mi colesterol

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La sólida grapadora
por la sombra del candil
se dirige sin demora
hacia la pronta aurora
donde reza el alfil.
Si entiendes lo que digo
eres uno entre mil;
puedo llamarte “amigo”
y también “tonto del higo”.

El sabor de la mañana
enmudece mi latido
cuando destroza la diana
a la más breve semana
de todas las que han sido
cobardes entre las bravas.
Si tú me has entendido,
si descifras mis palabras,
estás peor que las cabras.

El apóstol de madera
no suelda la aceituna
con el licor de la pera;
entremos en esta era
gritando todos a una:
“¡este tío me vacila!”
¿Sacas conclusión alguna?
¿Sí? entonces eres lila
y te “te patina la pila”.

Un rododendro pasmado
en el corro de sofistas
lanzó al aire un dado
de marfil crucificado
entre raras amatistas.
Ahora ya me espanto
si tú sigues estas pistas:
yo aquí mismo me planto:
más que tonto, eres santo.

Llamémoslo poesía
abstracta y de la buena.
Así muchos su valía
demuestran por esta vía:
la composición que suena
cargada de sinsentidos,
absurda y sólo amena
a cerebros relamidos…
muy cultos… ¡pero salidos!

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¡Cuidado! ¡El gato!
Felino, felino,
yo te adivino:
quieres dar un rato
de pasar cochino
a Lucas, mi pato.

¡Alto, insensato!

La anterior semana,
con alevosía,
a espalda mía,
porque fue tu gana,
sufrió agonía
por zarpa insana:
la tuya marrana.

¡Ay! ¡pobre patito!
Perdió toda pluma
como si un puma,
no gato, delito
hiciera, en suma
del crimen descrito
¡Ay! ¡Gato maldito!

Ayer, no más lejos,
le sacó un ojo
y le dejó cojo
de los entrecejos…
¡Mi pato un despojo!
¡Destripapellejos!
¡Rey de los pendejos!

Gato criminal,
nunca más jamás,
traidor, herirás
por tal o por cual
a mi pato. Vas
a pagar el mal
con un mal igual.

Haré con tu piel
abrigo de gato,
no pse mi pato
ningún frío él.
Y el desbarato
del ojo aquel,
rebelde infiel.
Lo pagarás, claro.
Te va a costar
los tuyos, un par.
Sin ningún reparo
te los voy a sacar.
¡No es precio caro
por tanto descaro!.

Anda… ven, gatito…
felino, felino,
mi dulce minino,
vuelve, mi bonito...
no seas cretino,
que ya no me irrito
contigo, quiquito…

… Vuelve aquí, salao,
que juego contigo,
mi mejor amigo;
que ya se ha acabado
el disgusto, digo,
que no estoy enfadado…
¡que vengas, desgraciao!

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Todos los perros
en el acto de mear
hacen una parodia
del saludo militar.
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Con dinero engalanados
grande cosa parecemos,
y somos, sin embargo,
tristes mierdecitas
que el tiempo va pisando.

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Es un día excelente,
exquisito, primoroso,
digno de estimación;
dícese un día precioso,
bueno para comparar
el listo con el tonto soso:
el listo está contento,
el tonto está tristoso,
el listo hace gimnasia,
el tonto hace el oso.
El tonto salta del catre
con de legañas un poso
sellando el lagrimal;
el aliento de un foso
séptico; el pelo, greña;
todo el rostro asqueroso
y el cuerpo delincuente,
nocturno y alevoso;
su mente, un mar de mierda
espeso y receloso
(proceloso, es decir,
que peca de tormentoso).
Cambio, observen al listo
que aspecto tan sabroso
en pantalón deportivo:
sobrepasa lo hermoso;
superior musculatura
castigada sin reposo
le proporciona un cuerpo
pulido, triscón, cremoso,
de perfecto casi odioso,
con la eterna sonrisa
de las mujeres acoso…
(con todas chiqui chiquichi,
solteras o con esposo).
¡Un momento!... ¡atención!
Ocurre algo novedoso:
ha lugar dolor lumbar,
un chasquido horroroso
y queda el pobre listo
retorcido cual patoso
cuando practica el judo.
La suerte como a un leproso
le ha huido y yace
jodido el antes donoso.
¿Veis? para comparaciones
hace un día precioso.
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Quiero hacer el amor contigo,
muñeca,
me da igual haberte conocido,
muñeca,
en una tienda de amor prohibido,
muñeca:
para amarte sólo necesito,
muñeca,
una bomba de inflar colchonetas,
muñeca.

Locuán versus Savater

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1. Savater:

“A veces la persona inteligente entiende que frente al estúpido tiene menos convicciones y menos creencias que el tonto. El tonto tiene más ideas”.

Locuán:

“En sus sistemas políticos democráticos, los humanos cometen el error de votar a los líderes que tienen más ideas”.

2. Savater:

“Al repetir las grandes preguntas intentamos hacernos dueños de nuestra vida, tan incierta y fugitiva; preguntarse es dejar de trajinar como animales, automáticamente programados por los instintos, y erguirse, secándose el sudor para decir : « Aquí estamos nosotros, los humanos, ¿qué hay de lo nuestro?».

Locuán:

¡Cuánto mejor los humanos seríais dueños de vuestra vida si cobrarais el sueldo antes de cavar la zanja! Así no tendríais esos problemas con el jefe”.

3. Savater:

“El filósofo coge su bien allá donde lo encuentra (a), reúne sus materiales sin preocuparse excesivamente de su nobleza (b) y le reconforta más conservar las diferencias (c) que clamar desde el primer momento por la sagrada unidad del todo (d).

Locuán:

“Un filósofo terrícola es el equivalente a un cachondo salido absurdolandés buscando un ligue rápido un sábado por la noche.

Referencias (a), (b), (c) y (d) Savater.

4. Savater

“La verdad es que la democracia se basa en una paradoja que resulta evidente a poco que se reflexione sobre el asunto: Todos conocemos más personas ignorantes

que sabias y más personas malas que buenas”.

Locuán

“En mi mundo sólo tienen derecho a voto los gilipollas y los hijos de perra. Gana las elecciones el partido que menos votes consigue”.

5. Savater:

“El hombre mira, pero no ve; cuando ve, no alcanza y si alcanza no puede retener”.

Locuán:

“Un acertado dicho feminista absurdolandés reza: «Malo es llevar el marido al Carrefur para que te ayude a hacer la compra del mes, y peor que sea un enano manco»”.

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