La noche destila
la luz de una bombilla.
El Tiempo, como siempre,
insiste obcecado:
se propone un "Mañana".
Cada sombra yace harapo
del objeto que desnuda.
La mirada, con paciencia,
va sembrando en la mente
los detalles de la habitación.
Fiero Insomnio,
no le asustan los bostezos
lame sediento la humedad de las piedras
tendido sobre lo que antiguamente fuera el lecho
de tu mar de cordura perdido
sábado, 25 de junio de 2011
jueves, 23 de junio de 2011
Humanos indignados, por lugares geográficos
Oración ripiada. Antes de proceder a la lectura se recomienda visitar:
Indignados europeos: http://www.abc.es/Media/201106/01/sol--644x362.jpg
Indignados africanos: http://urblog.org/media/El-Geneina.jpg
Oh, Dios, Total Omnimajo,
pasa del que ha comido
por conocer el trabajo
casi de recién nacido;
ten piedad de los ocupas
y demás antisistemas,
que son callos malas pupas
enemigos de sus lemas;
Ten piedad de los mimados
en el seno paternal,
de adultos entregados
al mercado laboral;
líbralos del empresario,
sálvalos del Capital,
dales birras a diario
para cojer un pedal;
o mejor, la lotería,
que se hagan millonarios:
verás las ideologías
saliendo de los armarios...
Indignados europeos: http://www.abc.es/Media/201106/01/sol--644x362.jpg
Indignados africanos: http://urblog.org/media/El-Geneina.jpg
Oh, Dios, Total Omnimajo,
pasa del que ha comido
por conocer el trabajo
casi de recién nacido;
ten piedad de los ocupas
y demás antisistemas,
que son callos malas pupas
enemigos de sus lemas;
Ten piedad de los mimados
en el seno paternal,
de adultos entregados
al mercado laboral;
líbralos del empresario,
sálvalos del Capital,
dales birras a diario
para cojer un pedal;
o mejor, la lotería,
que se hagan millonarios:
verás las ideologías
saliendo de los armarios...
sábado, 18 de junio de 2011
San Felón de los Megacaprinos
Aviso: El presente registro escrito puede herir la sensibilidad a toda forma de vida inteligente de la Galaxia, excepto a la originaria del Planeta Tierra.
Planeta Absurdilandia. Sector San Felón de Megacaprinos. Asamblea bimestral. Fecha: decimoquinto menguante del año 374108 d.c.o. ( Después del Chiste del Ornitorrinco).
Orden del día:
1. El bolígrafo a la derecha de la carpeta.
2. La foto de los niños en la esquina izquierda.
3.Los bocadillos en el archivador.
3.1. Chorizo, chope y calamares en la "C".
3.2. Salchichón, sardinas y sobrasada en la "S".
Preside el Señor Alcalde, Su Gañanísima Ramón Talpollo Sinseso.
- Como Secretario de la Asamblea, yo, Agapito Pito Colorito, informo de que se quejan los vecinos, Señor Alcalde.
- ¿De qué?.
- De los badenes peatonales construidos en el Sector para regular la velocidad del tráfico rodado. Dicen que son muy altos.
- ¡Coño pedo altos van a ser, joder, hostias! ¡Si el puto Gobierno Central nos da 30.000.000 de créditos pa dos badenes, se gastan como sea! ¡¿No te jode?! ¡Mira tú la coño ley del culo esa que dice de devolver a Central la pasta que no se use! ¡Ja! ¡Me río las tripas! ¡Santa Rita, mi pañuelo pa mi moquita! ¡Pa huevos mis cojones y pa gallinas los maricones!
- Es que dicen que solo consigue pasar el veterinario, que tiene un 4X4 y el tractor de la basura, que sube y baja haciendo eses.
- ¡Joder! ¡Mierda! ¡Bastante! ¡Menos puta contaminación acústica de los cojones!
- Ya, pero en invierno, cuando nieva, viene gente de fuera a practicar en los badenes el salto de esquí y algunos torpes caen en los tejados de las casas de al lado.
- ¡Me cago en mi cerda suerte! ¡Así que atrae el cochino turismo, tenemos unos juegos de invierno de la polla y damos trabajo hasta el culo a los albañiles y todavía no estamos contentos! ¡¿Qué quieren?! ¡¿Que quieren?! ¡Si es que la gente habla por no ir a cagar! ¡Los putos badenes se quedan como están! ¡Y vale ya de mierdas! ¡Me meo en las quejas! ¡¿Es que no saben ya con qué rizarle al alcalde los pelos de los huevos?! ¡¡¡Voy a dimitir!!! ¡¡¡Por joder!!! ¡Ya me pedirán llorando que vuelva! ¡¡¡Cabrones!!!
- Sí, Señor Alcalde. Segunda reclamación: Las nuevas farolas del alumbrado público.
-¡¿Qué?!
-Que no les gusta como han quedado.
- ¡Uy, uy, uy, ¿A ver que pasa con las farolaaaaaasss, a ver que pasa con las farolaaaaaaaaaaaasss?!
-Pues eso, la colocación, si ya lo decía el perito electricista, que hay que ponerlas cada una en un poste, que si se atornillan en la acera y boca abajo no alumbran nada....
- ¡Me cago en los chupachuses! ¡Me cago en la aldaba del orfanato municipal! ¡Me cago en la cuerda del cubo del pozo de un desierto! ¡Me cago en la mascarilla de oxígeno del abuelo! ¡Me cago en el tablero de mandos del helicóptero de rescate! ¡Me cago en el dedo de Cristóbal Pollón! ¡Me cago en la rodada del triciclo del niño Jesús! ¡¡¡¿Está tonta la genteeeeeeeeee?!!! ¡¡¡¿¿¿Hay que hacer un cartel de neón "No alcanzó el presupuesto" en letras de coloreeeeeeeesss????!!! ¡ Como se abra la Veda del necio se me va a fundir el cañón de la escopeta de caza! ¡Y me van a pitar los oídos dos años! ¡Otra mamonada más y sudo el cuchillo de capar cerdos hasta hacerme un esguince en el Plan de Pensiones! ¡¡¡Siguiente tema!!! ¡¡¡Pero ya!!! ¡¡¡Me cago en mi puta vida!!! ¡Me tensáis los nervios que si disparo con ellos una flecha le doy en el ojete a un canguro de Australia!
-... Sí, Señor Alcalde... Esto... La Liga Nacional para la Defensa de la Rectitud Moral ha convocado para el próximo Creciente Lunar una manifestación de protesta contra la ONG. fundada por Su gañanísima, contra MSF (Marihuana Sin Fronteras), Señor Alcalde.
- ¡¿Ein?!
- Eso.
- ¡¡¡No!!!
- Que sí.
-... Perdona a tu Pueblo, Señor, porque yo lo fumigo... ¡¿Pero cómo puede ser tan cruel esa gentuzaaaaa?! ¡Los hijos de puta! ¡Escoria! ¡Tenían que morirse ellos de hambre sin un puto canuto con que aliviar el sufrimiento! ¡Basura! ¡Animales! ¡Cero respeto por la pobre gente! ¡¡¡Cero!!! ¡¡¡Mierderos morales!!! ¡Negar una triste medicina natural! ¡Habrase visto! ¡¡¡Chupaféretros!!! ¡¡¡Canallas!!! ¡Pienso pa perros hacía con ellos!
-... ¿Pasamos al último punto, Señor Alcalde...?
- ¡¡¡Pasamos a tomar pol culooooo!!! ¡¡¡Me cago en el váteeeeeer!!!
- Último tema: el presupuesto reservado para los viajes de Su Gañanísima proyectados a Cuba y Tailandia (Tierra) para la promoción interplanetaria de la cultura y el atractivo turístico de San Felón de los Megacaprinos, ha tenido que ser destinado al pago de las multas que las autoridades federales han impuesto a Su Gañanísima por el empleo de lenguaje soez en los discursos públicos...
- ¿...? ¡¡¡¿¿¿.........???!!! ¡¡¡¿.................................?
- ¿Sí, Señor Alcalde?
- No, nada, asumo la responsabilidad de mis actos, y desde un profundo arrepentimiento pido mis más humildes y sinceras disculpas a todas las personas cuya sensibilidad haya sido herida por mi deleznable proceder, al mismo tiempo que agradezco la comprensión de todos aquellos vecinos de noble sentimiento dispuestos desde su piadosa nobleza a otorgarme la oportunidad de restablecer mi auto mancillada dignidad, y en ese propósito, invadido por la inconmensurable vergüenza que inunda mi torturada conciencia, les hago saber la intención de llevar a cabo un esfuerzo personal entregado en cuerpo y alma al compromiso, para mí vital a partir de ahora, de alcanzar la mayor exquisitez posible en el uso respetuoso del lenguaje.
- ... (Snif, snif)... Señor Alcalde... Llevo años trabajando como secretario (snif, snif) del Sector bajo sus órdenes y emocionado como estoy por sus palabras... (snif, snif, buaaaaaaa) y porque le conozco, valoro y me considero su amigo (snif, snif) quiero decirle... ¡¡¡Y una mierdaaaaaaaa!!! ¡¡¡Mañana ni se acuerdaaa!!! ¡¡¡Puto cerdooooo!!! ¡¡¡Que quema el jodido dinero público follando por paraísos sexuales!!! ¡¡¡Cacho cabrrróóóónnn!!! ¡¡¡Hijo de la Gran Cagadaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Planeta Absurdilandia. Sector San Felón de Megacaprinos. Asamblea bimestral. Fecha: decimoquinto menguante del año 374108 d.c.o. ( Después del Chiste del Ornitorrinco).
Orden del día:
1. El bolígrafo a la derecha de la carpeta.
2. La foto de los niños en la esquina izquierda.
3.Los bocadillos en el archivador.
3.1. Chorizo, chope y calamares en la "C".
3.2. Salchichón, sardinas y sobrasada en la "S".
Preside el Señor Alcalde, Su Gañanísima Ramón Talpollo Sinseso.
- Como Secretario de la Asamblea, yo, Agapito Pito Colorito, informo de que se quejan los vecinos, Señor Alcalde.
- ¿De qué?.
- De los badenes peatonales construidos en el Sector para regular la velocidad del tráfico rodado. Dicen que son muy altos.
- ¡Coño pedo altos van a ser, joder, hostias! ¡Si el puto Gobierno Central nos da 30.000.000 de créditos pa dos badenes, se gastan como sea! ¡¿No te jode?! ¡Mira tú la coño ley del culo esa que dice de devolver a Central la pasta que no se use! ¡Ja! ¡Me río las tripas! ¡Santa Rita, mi pañuelo pa mi moquita! ¡Pa huevos mis cojones y pa gallinas los maricones!
- Es que dicen que solo consigue pasar el veterinario, que tiene un 4X4 y el tractor de la basura, que sube y baja haciendo eses.
- ¡Joder! ¡Mierda! ¡Bastante! ¡Menos puta contaminación acústica de los cojones!
- Ya, pero en invierno, cuando nieva, viene gente de fuera a practicar en los badenes el salto de esquí y algunos torpes caen en los tejados de las casas de al lado.
- ¡Me cago en mi cerda suerte! ¡Así que atrae el cochino turismo, tenemos unos juegos de invierno de la polla y damos trabajo hasta el culo a los albañiles y todavía no estamos contentos! ¡¿Qué quieren?! ¡¿Que quieren?! ¡Si es que la gente habla por no ir a cagar! ¡Los putos badenes se quedan como están! ¡Y vale ya de mierdas! ¡Me meo en las quejas! ¡¿Es que no saben ya con qué rizarle al alcalde los pelos de los huevos?! ¡¡¡Voy a dimitir!!! ¡¡¡Por joder!!! ¡Ya me pedirán llorando que vuelva! ¡¡¡Cabrones!!!
- Sí, Señor Alcalde. Segunda reclamación: Las nuevas farolas del alumbrado público.
-¡¿Qué?!
-Que no les gusta como han quedado.
- ¡Uy, uy, uy, ¿A ver que pasa con las farolaaaaaasss, a ver que pasa con las farolaaaaaaaaaaaasss?!
-Pues eso, la colocación, si ya lo decía el perito electricista, que hay que ponerlas cada una en un poste, que si se atornillan en la acera y boca abajo no alumbran nada....
- ¡Me cago en los chupachuses! ¡Me cago en la aldaba del orfanato municipal! ¡Me cago en la cuerda del cubo del pozo de un desierto! ¡Me cago en la mascarilla de oxígeno del abuelo! ¡Me cago en el tablero de mandos del helicóptero de rescate! ¡Me cago en el dedo de Cristóbal Pollón! ¡Me cago en la rodada del triciclo del niño Jesús! ¡¡¡¿Está tonta la genteeeeeeeeee?!!! ¡¡¡¿¿¿Hay que hacer un cartel de neón "No alcanzó el presupuesto" en letras de coloreeeeeeeesss????!!! ¡ Como se abra la Veda del necio se me va a fundir el cañón de la escopeta de caza! ¡Y me van a pitar los oídos dos años! ¡Otra mamonada más y sudo el cuchillo de capar cerdos hasta hacerme un esguince en el Plan de Pensiones! ¡¡¡Siguiente tema!!! ¡¡¡Pero ya!!! ¡¡¡Me cago en mi puta vida!!! ¡Me tensáis los nervios que si disparo con ellos una flecha le doy en el ojete a un canguro de Australia!
-... Sí, Señor Alcalde... Esto... La Liga Nacional para la Defensa de la Rectitud Moral ha convocado para el próximo Creciente Lunar una manifestación de protesta contra la ONG. fundada por Su gañanísima, contra MSF (Marihuana Sin Fronteras), Señor Alcalde.
- ¡¿Ein?!
- Eso.
- ¡¡¡No!!!
- Que sí.
-... Perdona a tu Pueblo, Señor, porque yo lo fumigo... ¡¿Pero cómo puede ser tan cruel esa gentuzaaaaa?! ¡Los hijos de puta! ¡Escoria! ¡Tenían que morirse ellos de hambre sin un puto canuto con que aliviar el sufrimiento! ¡Basura! ¡Animales! ¡Cero respeto por la pobre gente! ¡¡¡Cero!!! ¡¡¡Mierderos morales!!! ¡Negar una triste medicina natural! ¡Habrase visto! ¡¡¡Chupaféretros!!! ¡¡¡Canallas!!! ¡Pienso pa perros hacía con ellos!
-... ¿Pasamos al último punto, Señor Alcalde...?
- ¡¡¡Pasamos a tomar pol culooooo!!! ¡¡¡Me cago en el váteeeeeer!!!
- Último tema: el presupuesto reservado para los viajes de Su Gañanísima proyectados a Cuba y Tailandia (Tierra) para la promoción interplanetaria de la cultura y el atractivo turístico de San Felón de los Megacaprinos, ha tenido que ser destinado al pago de las multas que las autoridades federales han impuesto a Su Gañanísima por el empleo de lenguaje soez en los discursos públicos...
- ¿...? ¡¡¡¿¿¿.........???!!! ¡¡¡¿.................................?
- ¿Sí, Señor Alcalde?
- No, nada, asumo la responsabilidad de mis actos, y desde un profundo arrepentimiento pido mis más humildes y sinceras disculpas a todas las personas cuya sensibilidad haya sido herida por mi deleznable proceder, al mismo tiempo que agradezco la comprensión de todos aquellos vecinos de noble sentimiento dispuestos desde su piadosa nobleza a otorgarme la oportunidad de restablecer mi auto mancillada dignidad, y en ese propósito, invadido por la inconmensurable vergüenza que inunda mi torturada conciencia, les hago saber la intención de llevar a cabo un esfuerzo personal entregado en cuerpo y alma al compromiso, para mí vital a partir de ahora, de alcanzar la mayor exquisitez posible en el uso respetuoso del lenguaje.
- ... (Snif, snif)... Señor Alcalde... Llevo años trabajando como secretario (snif, snif) del Sector bajo sus órdenes y emocionado como estoy por sus palabras... (snif, snif, buaaaaaaa) y porque le conozco, valoro y me considero su amigo (snif, snif) quiero decirle... ¡¡¡Y una mierdaaaaaaaa!!! ¡¡¡Mañana ni se acuerdaaa!!! ¡¡¡Puto cerdooooo!!! ¡¡¡Que quema el jodido dinero público follando por paraísos sexuales!!! ¡¡¡Cacho cabrrróóóónnn!!! ¡¡¡Hijo de la Gran Cagadaaaaaaaaaaaaaaa!!!
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