lunes, 4 de octubre de 2021

 

COSAS QUE SABES EN EL FONDO ESE TUYO QUE NO VISITAS.

 

1. La Ignorancia es la madre de la Felicidad. El Atrevimiento es amigo íntimo, no pariente, y es hijo de Desesperación, casada con Coraje, que no es el padre natural, porque el bombo se le hizo Descaro, dicen unos, otros dicen Deseo, que se ponía ciego y la chantajeaba, que ella era ignorante, pero muy decente, pero sus primas Lógica y Locura la echaron a perder. A cuento te lo cuento porque Dios los cría y los desestructurados se juntan. A la Desesperación le va a hacer los nietos la Política, era de esperar, el descerebrado de Atrevimiento no la pudo encontrar más zorra, ella, la Política, que se ha tirado a todos los Idealismos y seguirá, casada, a conejo libre, que barre para sí y solo empreña por Dinero o por Poder... Nietos putativos, Doña Desesperación, pero ¿qué más da? Si a usted le vale todo... En eso se parece a su nuera.

2. Desde que entraste en posesión de la verdad eres su esclavo.

3. Llega primero y más lejos un vistazo que un atleta.

4. Si alguien se muere y no eres tú, sigues vivo.

5. Ayuda desde el anonimato y nadie te llamará tonto.

6. Una loncha de cinco jotas no es una señal, es una evidencia científica. Dios no te lo puede decir más claro, a ti ya no te ilumina ni la explosión de una supernova.

7. Deja de tener razón todo el tiempo, es muy triste vivir sin amigos

8. Si nunca haces el mal, los malévolos te comen.

9. Déjate llevar por la intuición, pero llama primero a tu abogado y al SAMUR.

10. Básicamente, un inmigrante sin papeles es una persona que ha ido a buscar comida al país donde se encuentra todo lo material que han arrebatado al suyo.

11. Hay personas que son perfectas imperfectas. Otras, en cambio, tienen alguna virtud a modo de tara.

12. Ponerse a dieta es hacer la revolución contra la democracia papilar gustativa. Si el golpista triunfa estricto, se proclama asqueroso dictador de su propia ingesta.

13. Hay gente que apaga la luz porque no aguanta ni a su propia mala sombra, y ahí es cuando se crece la sombra, pobre, que de día le sigue atemorizada, y eso que ella misma es una cabrona redomada.

14. El derecho constitucional a la intimidad señala a Dios como presunto delincuente por saberlo todo sin beneplácito, permiso o consentimiento del afectado denunciante.

15. ¿Cómo vamos a orientarnos en el tiempo si nadie pone en los calendarios en que siglo estamos?

16. En esta vida, si no haces un poco el idiota para desahogarte, lo eres.

17. Si te insulta una mala persona, no hagas caso. Si te insulta una buena persona dale las gracias por ayudarte a conocerte.

18.Lo que Dios ha unido también lo separa el Hombre. No hay pegamento que pueda con nosotros.

19. Luchemos por cambiar el mundo. Dura la batalla 400.000 años. Igual la terminamos de ganar y nos vamos de aquí todo chulos.

20. Los ateos que blasfeman tienen un subconsciente creyente.

21. Si siempre los sabes todo, ya sois dos: Tú y Dios, por tu orden de importancia.

22. No hay placer más intenso que el alivio del dolor más intenso.

23. Vives en un sin vivir. Llámate zombi.

24. Alégrate de que te ocurra lo inesperado: Eso significa que adoleces de la estupidez optimista o pesimista de esperarlo todo.

25. En verdad, los políticos son gente obtusa y sin imaginación: Aún no han inventado el Impuesto PORQUESI y lo tienen delante de las narices.

26. Dale tiempo al tiempo y el tiempo comerá de tu mano.

27. Antes de casarte asegúrate de que esa persona te ama de verdad: dile que no vas a volver a trabajar nunca y que va a tener que mantenerte toda la vida.

28. El científico Darwin fue un cicatero que dio la vuelta al mundo buscando un puto eslabón que se le había perdido de una cadena a no se sabe que antepasado suyo.

29. Ponte en lo peor, nada más malo que lo peor te puede ocurrir y eso ya tranquiliza.

30. Cuando los creyentes adoran a Dios están descansando de intentar amar a sus congéneres.

31. Si cada descubrimiento científico plantea nuevas preguntas, el precio del conocimiento es la multiplicación de la ignorancia, por tanto, la ciencia conduce a la ignorancia.

32. Si eres creyente y dudas, pregúntale al Papa, no te andes con intermediarios.

33. Recordar los buenos momentos de tu vida es una forma de perder el tiempo en no estar en ese momento fabricando momentos mejores.

34. Vemos los objetos porque la luz rebota en ellos. La luz que más rebota es la del entendimiento en la Especie Humana.

35. No te engañen: Si alguien lleva años sin hacer nada, no es que esté pensando qué va a hacer, es que es un vago.

36. El tacto es más importante que la vista. Te darías cuenta si pudieras tocar eso que has visto pasar por la calle.

37. Al principio, Dios hizo a los homosexuales para calibrar el factor Deseo del mecanismo sexual, después hizo a los heterosexuales para añadir el factor Multiplicación de la Especie.

38. Adorar es propio de hedonistas. Quien adora, se ciega con la razón en el significado o realidad de lo adorado y no percibe que adora porque es adicto al placer de adorar.

39. El español que llega puntual a las citas traiciona la idiosincrasia de los suyos, desprecia las tradiciones, deshonra el costumbrismo de sus antepasados, peca de soberbio por no ocultar la virtud de la puntualidad y molesta porque aún no están preparadas las personas o las cosas de lo que se tercia por motivo de la cita.

40. Cuanto más desinteresado seas, más interesados encontrarás en el camino de tu vida.

41. Lamentamos olvidar cosas importantes porque no aceptamos que lo verdaderamente importante es lo que no olvidamos.

42. El día que entre en el obrador el marido de la harina, le parte la cara al panadero.

43. No lamentes perder el Norte, lamenta necesitarlo porque no has llegado en la vida a donde quieres estar.

44. Si alguien te quita lo que tienes es un ladrón, si además te quita lo que vas a tener, es un banquero.

45. Dios nos hizo a su imagen y semejanza, por eso cuando más felices somos es cuando hacemos lo que nos da la gana.

46. Cuando muera alguien querido entierra tu felicidad con él para que le haga compañía.

47. No solo perdemos la memoria, encima no preguntamos a nadie si la ha visto.

48. Ser un inocente en la vida perjudica tanto como no serlo en los juzgados.

49. El amor a la Naturaleza es el peor correspondido. Tu propia naturaleza te envejece y te mata.

50. Las personas que no tienen tiempo deberían ser multadas por ir a más velocidad que la que permite la vida.

51. El amor es una enfermedad y la industria farmacéutica no se ha enterado. Si hubieras tenido con qué medicarte no te habría pasado lo que te ha pasado.

52 En la vida hay que rendirse dos horas después de haber muerto.

53. Dios aprieta, pero no ahoga porque aprieta por los huevos.

54. Lo que importa es vivir bien hasta que importe vivir como sea.

55. Si te gusta ayudar a los demás, no ayudes a un hambriento, ayuda a un vago. A un Hambriento le salvas la vida, a un vago le salvas la vida y el alma.

56. Nunca creas en un sueño que cree que eres tonto.

57. Si llegas al sufrimiento terminal y no quieren aplicarte la eutanasia, haz el ridículo: uno de esos de morirse.

58. Si pudiéramos sacar la cabeza fuera del Tiempo, veríamos el resto de nuestro cuerpo estallar en una nube de polvo.

59. Hay gente que la lía en un segundo porque no tiene reflejos para liarla en menos tiempo.

60. Si tienes un amigo envidioso no te mueras delante de él porque se suicida.

CONCLUSIÓN FINAL:

Somos seres sensibles, cuando nos tocan la fibra nos tocan lo que nos ayuda a cagar.

domingo, 3 de octubre de 2021

De como Locuán vino a ser empresario líder del sector turístico interplanetario.

 

¡Bienvenidos a Absurdilandia, amigas y amigos terrícolas! Recuerden que sus costumbres humanas están prohibidas en mi planeta. Para evitar severos castigos haremos una parada cada poco tiempo para que puedan ustedes realizar comportamientos absurdos... Y empezaremos ahora, porque se nos acercan dos agentes del orden, con cara de enfado.

 

Dos absurdolandeses de uniforme, descriptibles como disfrazados de payasos, con pistola de agua al cinto, se plantan solemnes ante los humanos, una pareja Elsa y Néstor, con tres hijos concebidos... El tercer hijo concebido sin haberlo concebido antes, esto, por accidente aquel, día que el pobre marido salió de la ducha, resbaló y cayó sobre su mujer que sentada en el bidé desforestaba el Matto Grosso, casualmente. Toda la familia ha obtenido el título de Técnicos en Absurdos, sin el cual no se le concede el visado a nadie. La señora se frota la suela de la chancleta y comenta en voz bien alta, por hacerse oír, "¡Cómo me pica la cabeza”! Su hija, una adolescente de 16 años, se levanta un poco la camiseta y enseña la oreja que se tatuó entorno al ombligo sin permiso de los padres. Su hermano Gabriel de 11 años deja de jugar a la maquinita (Absurdo, comprenderé que no me crean). Y el benjamín, Laro, de 5 años, coincide que lleva toda la mañana jugando a ser una lagartija, nació con el absurdo de serie: se mete un pañuelo por la cintura trasera del pantalón, se tira al suelo se arrastra dos metros, tira del pañuelo y dice "He perdido la colita". Los padres no pueden con él, le dejan a su aire, no vaya a ser que se traumatice. Son las diez de la mañana y ya está más sucio que un deshollinador del Siglo XIX.

Los agentes, muy serios, no están convencidos. Uno apoya la mano en la culata de su pistola, le quita el seguro al grifo; el otro, pide la documentación. Todo parece perdido, pero el padre de familia guarda un "As" en la manga, su mejor truco, de Matrícula de Honor en la Academia: Se inclina hacia su mujer, que en la tensión ha roto a llorar y le besa en la frente con ternura de mariposa libando margaritas. Los policías se quedan ojilunáticos, uno de ellos pregunta, ya con simpatía.

- Así que son pareja ¿eh?

-SI.

- ¿De muchos años?

- 20.

-... Y tienen tres hijos....

-Sí.

- ...Y viajan con ellos...

- Sí.

 

Los policías piden autógrafos a la parejita. Uno de ellos comenta,

 

- "Es para mí Peña de cocina submarina, mañana tenemos barbacoa bajo el mar y coincide con el concurso anual de "Anécdotas increíbles, 8ª Edición, ¡Llevo años soñando con el Primer Premio! Por el prestigio y la liquidez en metálico y  ¡Mañana Gano! ¡Seguro! ¡Cuando lo cuente!

-Suerte, agente -Dice Néstor- ¿Y el premio ese es de mucho dinero?

- ¿Dinero? No. -Contesta el policía- He dicho "Liquidez en metálico", ya sabe, el premio es la típica botella de tela metálica, de litro,  llena de agua del mar, se entrega en el fondo y hay que dejarla allí, porque si se saca se vacía... 20 años... Un beso en la frente... Compañero. ¿Lo he soñado?

- Que no, - Dice el otro policía- Que lo tengo todo Holo grabado desde el Sat-Cop.

- ¡Que iluuuuuuuuuuu! Mañana gano. Y ustedes humanos, lo que necesiten, aquí estamos, encantados, bienvenidos a Absurdilandia, que disfruten de su estancia, ¡muy buenos días!

 

Los policías se alejan. Ha pasado el peligro. De ser detenidos por Delito de Comportamientos  Lógicos, grave delito, se les hubiera condenado a recibir la ciudadanía absurdolandesa, con lo cual quedarían de por vida atrapados en el Planeta, pues dice la Ley que solo se puede salir de Absurdilandia cuando el ciudadano sabe de memoria el nombre y los apellidos de todos y cada uno de los 32.000.000.000 de Absurdolandeses, (Para ellos es fácil, con sus megacerebros, a los 18 años ya han retenido toda la lista y añaden o quitan a diario según nuevos nacimientos o defunciones.) por si fuera de su planeta se encuentran con un paisano que pregunte por algún congénere o quiera conversar de conocidos comunes.

 

Locuán resopla aliviado:

- ¿Por qué poco! Olvidemos el encuentro. Sigamos, Ya estamos cerca del Museo de Historia Natural, primera visita de nuestro plan del día.

 

... Ya en el museo, en el recibidor... Los turistas se quedan admirados ante el holograma de un gigantesco yogurt que parece flotar en el aire.

 

- ¿Y este holograma, señor Locuán? -pregunta Elsa, la señora-

- Es la posesión más valiosa de museo, y su emblema. Una fiel representación ampliada del valiosísimo yogurt que se custodia en los subterráneos del museo, en una cámara acorazada, a 300 m. de profundidad, congelado en nitrógeno líquido, desde que fuera hallado en una prospección, en el Polo Norte, hace miles de años.

- Pero... ¿Por qué un yogurt? ¿Qué tiene de particular?

- Que es natural.

- ¿Natural? ¡Digo, los tendrán a patadas en los supermercados...

- Señora, no me escandalice, lo natural está prohibido, es tabú, cosa del pasado, de ahí el valor de esta pieza única. Hace miles de años que lo natural se erradicó, por ser inductor de ruina económica planetaria. Nuestra actual industria alimentaria mueve el 50% del PIB, somos punteros en el mercado, vendedores intergalácticos afamados, de productos y patentes de sabores artificiales.

- Entiendo, sabores artificiales, a frutas, por ejemplo.

- ¿Frutas? Puaj, que asco, ni los monoides arborícolas las comen, le alimentamos con piensos de sabor a rayos laser para que no se extingan.

- Entonces, ¿A qué saben los yogures en absurdilandia?

- A cosas ricas, actualmente se venden más los de sabor a "Ligue pibón!", "Vacaciones por la cara “, "Suegra sordomuda", etc...

- ... ¡Qué curioso!

- ¿Curioso? Pues ustedes, los humanos, van por el mismo camino, tiempo al tiempo... Síganme, pasamos a la Primera Sala.

 

La familia se dirige hacia la única y gran puerta del lugar, el guía les corrige, la puerta no es practicable, es un elemento de exposición, una antigualla. El acceso es directo a través de la pared, que en realidad no existe como tal, sino como proyección holográfica de muro de mármoles de veteados coloristas. La sala aparece amplísima y atestada de mesas llenas de esqueletos en distintos grados de estructuración, de formas irreconocibles, como de animales extraterrestres, no hay carteles explicativos, Antón pregunta si están en un laboratorio de composición y no en una sala de exposición. Locuán le explica que la Primera Sala es el Restaurante del museo, y que el personal de servicio lleva meses en huelga, si desean comer pueden hacer el pedido a la cocina robótica, pero después deben abandonar los restos en las mesas, porque los piquetes han saboteado el procesador de residuos y han prometido arrojar al colector a quien se atreva a repararlo.

Atraviesan una segunda pared y se encuentran de repente rodeados por cientos de absurdolandeses que no paran de parpadear teatralmente: usan cámaras videolenticulares que se activan de esa forma. Olga, la adolescente lo sabe y acapara la atención del público con una coreografía perfecta de poses modélicas... No puede evitarlo, padece desde los 12 años un Trastorno Modelomaniaco Compulsivo. Necesita ser admirada lo más posible o sufre ansiedad y comvulsiones musculares con pérdida de conocimiento y emisión espumosa salivar. De ahí su esfuerzo constante, alimentación sana, gimnasia agotadora, ensayos sin fin, tratamientos de belleza... A los padres les hace felices ver a la niña tan ilusionada y esforzada, piensan que llegará lejos y que el psiquiatra del instituto es un gilipollas al llamar trastornada a su hija. Ciertamente, la niña parece una modelo profesional, sin haber pisado nunca un estudio fotográfico y no obstante su técnica es perfecta, como de modelo veterana ya cerca de jubilarse. Los absurdolandeses aplauden; jamás habían visto a una forma de vida inteligente adoptar posturas tan incómodas, ridículas, antinaturales, absurdas y estúpidas por el simple hecho de ser observadas. Este planeta, que aborrece lo lógico, se deleita en la contemplación de la escena. Locuán, como guía, se enorgullece de ser el ideólogo del Proyecto de Colaboración entre el Museo y el Instituto de Turismo para combinar actividades como esta, en la que se pueden observar al natural formas de vida inteligentes extrabsurdolandesas.

Las imágenes más que virales se hicieron pandémico galácticas. Un año más tarde, Locuán recibió el Premio Cósmico Guía del Milenio, amasó una fortuna dando conferencias por todo el universo y fundó una de las empresas más poderosas del Cosmos, la Locuan Turismo Solotierra , la agencia que más trillones de crédito factura en el sector universal.

Como lo cuento.

Creedme.

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