Día de mercado en Absurdilandia.

SUCESOS

Jueves, día de mercado en la Plaza de Occidente. Los comerciantes han colocado numerosos puestos con toda clase de mercaderías. Como mañana viernes es fiesta, la afluencia es máxima. Algunas personas, incluso las que viven en barrios más cercanos, tienen que subirse a las farolas para encontrar las salidas de la plaza. Un hombre que empuja un carrito entre la multitud anuncia con voz fuerte y monótona sus productos: "¡Ansiedad, angustia, desesperanza! ¡Todo de primera! ¡Pruébelo sin compromiso!"

Una señora de treinta y ocho años casada con un hombre guapo, inteligente, educado, sensible, optimista, divertido, responsable, millonario y fiel, una señora, digo, dotada de las mismas virtudes, madre de dos hijo de diez y doce años, con idénticas cualidades que sus padres, le dice al vendedor:

- Deme un gramo de ansiedad, que soy demasiado feliz y corro el peligro de reventar de dicha.
- Un gramo es mucho, señora, que lo traigo del Norte y lo produce un profesional. Es mejor que lo pruebe ante de comprar, que es muy fuerte.
- Bueno, pues deme a probar una muestra.

El angustiero toma un palillo y con un pulso digno de un microneurocirujano lo acerca al bote de ansiedad para que la fuerza de gravedad generada por la masa de madera del mondadientes atraiga una molécula de la sustancia. Entrega el palillo a la señora, y ésta, con el imprudente atrevimiento que proporciona la ignorancia, no se le ocurre otra cosa que introducir el palillo en la boca e ingerir de ese modo la molécula, cuando todo el mundo sabe que lo correcto es acercar el palillo a medio metro de la vista y observarlo aguantando la respiración. Como es lógico, en dos segundos, la mujer se pone pálida, los ojos en blanco, la expresión de pánico y emite un grito con toda la fuerza y aire de sus pulmones. Queda desmayada en pie, pues no hay sitio para caerse tumbado al suelo. El vendedor, con la experiencia que da el día a día, saca una pistola de bengalas y dispara al cielo una roja.

El helicóptero de la Diputación aparece al recate en treinta segundos. Hacen descender una camilla con un cable de acero. Atan con correas a la víctima en la camilla y se la llevan al hospital.

Afortunadamente para ella y su familia, la señora muere minutos después de ser ingresada, sin que los médicos puedan hacer nada para salvar su vida.

Deberían prohibir la venta de estas sustancias.
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Los humanos y el dolor

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En el mundo de los Humanos el Dolor no tiene amigos.

Entienden de este enunciado no ser amigos del Dolor y muchos olvidan que el Dolor tampoco es amigo de nadie, en el sentido de que su autonomía y determinación le hacen indiferente a las necesidades ajenas. Cuando el Dolor no está, esos muchos humanos lo olvidan o lo recuerdan para infravalorarlo, despreciarlo y mofarse al mismo tiempo que proyectan actos de soberbia valentía y planifican comportamientos heroicos en los que se imaginan en actitudes serenas, dignas y de abnegación ejemplar ante si mismos y sus congéneres en el supuesto de que el Dolor se presente.

Cuando el Dolor llega, se acerca lo que quiere y el tiempo que le parece, lo cual coincide ser siempre mucho y demasiado desde la valoración y contra los deseos del Humano; entonces, ocurre no ya que todos los valientes proyectos Humanos se desarmen repentinamente, sino que la mente humana se bloquea y colapsa. Si el Dolor no se acerca tanto como para provocar Shock o inconsciencia, se produce el característico "Grito Humano", que los Humanos, curiosamente, llaman "Grito animal". Se trata de un reflejo involuntario en que los pulmones expulsan a la máxima presión posible el aire que contienen, provocando un ruido característico, el mayor de los posibles que puede emitir el organismo Humano. En un nivel inferior a este, si las células cerebrales recuperan la capacidad química de comunicación necesaria para establecer relaciones lógicas de causa y efecto, así como la de trasmitir órdenes al aparato fónico, el Humano lo articula para formar en el ejercicio del grito súplicas de muerte a sus congéneres, proyectada la muerte por el humano implicado como realidad en la que no se experimenta dolor.

De todas formas, sin llegar a estos niveles, un dolor lo suficientemente intenso, por ejemplo, de muelas (intensidad 0,0000000000000000000000000000000000001% del máximo posible en la especie humana, según el Ayayayómetro Homologado Absurdolandés), ya les hace a los humanos tomarlo muy en serio, olvidando la indiferencia, desprecio o burla al susodicho y dejando para otra ocasión la planificación de actos de soberbia valentía, imaginativos comportamientos heroicos o actitudes de digna serenidad y ejemplar abnegación ante si mismos y sus congéneres.

De Locuán para Absurdilandia. Saludos.
Post dato: Mandadme baterías de positrones, se me han gastado las del ayayayómetro haciendo la investigación.


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Últimas observaciones locuánicas.

La teoría de que la luna se formó a partir de un desprendimiento de parte de la masa de la Tierra por el impacto de un meteorito queda irrefutablemente demostrada por el número de perros que aún la aúllan a causa de los huesos perdidos que sus antepasados enterraron en esa parte separada del planeta.


El museo Guggenheim es la cagada de Mazinger Z.


Una cachaba es un signo de interrogación que le pregunta a la pierna por qué cojea.


El tanga es una braguita espeleóloga que explora la sima nalgar.


Cuando alguien sacude una sábana por la ventana, un fantasma invisible cae desnudo al suelo.


El aire de la atmósfera no se escapa al espacio gracias a que los pájaros la empujan con las alas hacia abajo.


Si las mujeres tuviesen grifos en las tetas en lugar de pezones, no seriais mamíferos, sino gerogríficos.


Antes de inventarse las gafas de Sol se fabricaban gafas con visillos.


Los piojos son jardineros que han mantenido el pelo vivo a lo largo de la evolución de las especies.


Dios desechó el sistema de reproducción sexual por la mirada porque se quedaban embarazadas todas las mujeres fértiles continuamente, cada 10 meses.


Si el abecedario sólo tuviese una letra no podríamos distinguir un "Te quiero" de un "Vete a la mierda".


Las antenas de los coches son un residuo fósil de sus antepasados los tranvías.


Las burbujas de los submarinistas son pensamientos de cómic que no terminan de formarse.


En la Antigua Roma, el Estado entregaba tierras de labranza a los soldados cuando se licenciaban, por eso, todos los cultivos actuales son sembrados en filas ordenadas.


Lo único que no puede escribir una mosca volando es el punto, por eso se posa en cualquier parte para terminar las frases.


A algunas parejas sólo les une la soledad. ¿Y qué?
Puede ser más intenso estar unidos por la soledad que por... ¿Por qué cosa? Cada cual tiene una cosa-respuesta.


En el afecto, a veces, falla el receptor. ¿De qué sirve la mejor emisora del mundo, si el receptor propio tiene una calidad limitada?


El cerebro es un órgano que se satura ante al estímulo que percibe. Pongamos una pareja en la que alguien es feliz ejerciendo su voluntad en toda decisión, cuando haya conseguido mucho, querrá conseguir más, es decir, en lo no importante y en lo fundamental, como una droga, se irá volviendo cada vez más exigente en sus imposiciones y terminará controlando hasta los pestañeos de su cónyuge, el cual, si cede continuamente llegará a verse convertido en una marioneta maltratada en todo momento en favor de la necesidad del otro de querer conducirlo en cada palabra, gesto e incluso pensamiento por la satisfacción cada vez más exigente de "perfeccionarlo".


Si se busca en la vida a la persona que nos haga feliz, ¿quiere eso decir que reconocemos nuestra inutilidad en la labor de construirnos nosotros mismos esa felicidad y compartirla con el otro?

Objetos

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Curiosidades del ser humano.

Los humanos castigan severamente el acto de matar a otro ser humano, pero no castigan el dejar morir a sus congéneres de enfermedad o hambre. Esto les conviene, pues así protegen su propia vida y pueden emplear sus recursos materiales en practicar su mayor afición: obtener objetos. Los seres humanos se hacen propietarios de cientos y hasta miles de objetos, desde un peine hasta una flota de aviones, según las posibilidades de cada cual. Muestran necesitar los objetos más que salvar vidas y perpetúan esa cualidad natural y cultural a través de sus crías. Basta saber que no existen en los colegios las asignaturas absurdolandesas de Compasión y Reparto, en cambio, consideran fundamentales banalidades como Historia, Matemáticas, Lenguaje, etc.

Curiosamente, en su experiencia moral reconocen la vida humana como un Valor Absoluto; y el gesto de Ayudar, una necesidad básica para alcanzar la mínima decencia ética personal. No obstante, delegan la responsabilidad de ayudar en aquellos que más objetos poseen, a los cuales llaman “millonarios”, a no ser que la suerte les convierta en uno de tales sujetos, en cuyo caso dejan incluso de proponer justificaciones a su egoísmo, enervados en un ataque nervioso de adquirir objetos con sus nuevos recursos económicos.

Más curioso aún es su actitud de desplazar estas responsabilidades a Gobiernos que precisamente ellos mismos votan democráticamente buscando el fin de conseguir una mejor situación económica con la que adquirir más objetos, nunca para poder ayudar a los desfavorecidos en peligro de muerte.

Fin del Informe. De Locuán para Absurdilandia.

Nota: Mandadme café de la Nebulosa de Orión, porque el de la Tierra me contrae los vasos sanguíneos y ya se me pegan las hemorroides a los tobillos.

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