Breviario locuánico del día.

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Observaciones:



La crisis se agudiza: En los parques los niños chupan las pipas sin pelarlas para que duren más y la gente saca los perros cogidos por las orejas para no gastar la correa.
Muchos ciudadanos opinan que las medidas económicas tomadas por el Gobierno serán más inútiles que un 69 entre ángeles.

La Sociedad Protectora de la Mosca Doméstica desbordada por la afluencia de ejemplares famélicos necesitados de tratamiento de choque nutricional. La carencia de migas en las cocinas de los hogares españoles crea el caos aereo, apenas se programan vuelos locales y se han suspendido los Despensa-retrete.

Ganaderos de La Vega de Pas ante la imposibilidad de hacer frente a la subida de los precios del forraje y los piensos han optado por subir y atar las vacas a los pinos para que pazcan hasta las copas. Al respecto, el Director de Decatlón anuncia la pronta reposición de los arneses de escalada talla XXXXL, agotados desde hace dos semanas.

Las carnicerías amplian la oferta de viandas con productos más económicos para paliar la carencia de clientela: Muslos de oso de peluche, 3,50 el kilo; Alas adobadas de compresa, 1,50 el kilo; Rodajas de antena de grillo, 2,75 el kilo.

Los ayuntamientos cobrarán a los ciudadanos el nuevo Impuesto de Vigilancia de Contenedores para cubrir los gastos de personal de seguridad encargado de garantizar que las bolsas de basura no sean sustraidas antes de la llegada del camión de recojida. Así mismo prosiguen las investigaciones para intentar desarticular la mafia organizada que acapara el tráfico clandestino y la venta de estas bolsas, que ya cotizan en el mercado negro a 10 céntimos la unidad mediana y a 32 cms la grande con olor a cabezas de marisco.

El presidente Zapatero se aprieta el cinturón. Solidarizado con los grupos ecologistas que protestan por el derroche de recursos y acorde a las demandas del sector industrial textil, colapsado por la subida de precios de la materia prima, manifestó en su última rueda de prensa: " Me paso al tanga".

Esto es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

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Noticias de la Tierra para Absurdilandia. (Segunda parte)

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Suben los impuestos.

Los empresarios se buscan la vida.

Detenida la quiosquera de C/ Sélaboca, s/n, que responde al nombre de Clara Tugil Puertas por vender regaliz a los niños sin cobrar el IVA.

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Los hipermercados Carroful e Hiperpijor imitan a las compañías eléctricas el modelo de cobro estimativo. Declaraciones de un consumidor: “ Pos no zalgo a por una barra pan y me ice la cajera:

“-Son 164, 25 €

-¡Quédequéloquépaquécoñoqué 164! ¡Po una barra pan! ¡¿ Ta dao una ambolia matemática, niña!?

-No, señor, ahora el Carrofur, para facilitar la compra a sus clientes, hace el cobro estimatorio anual de una barra de pan al día. En caso de que consuma menos pan o lo adquiera en otro comercio, le devolveremos la diferencia de dinero a final de año.

-¡Cagoentó! ¡Pedozpatós! ¡Poz dame 1000 euroz ya mezmo!

-¿Perdón, señor?

-¡Loz mil euros míozz!

-¿Qué mil euros dice, señor?

-¡Loz que me da Carroful en cambios tol año, y zi zale menoz, al cabo del año, devuelvo el resto!”

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Empresario de la construcción denuncia a sus empleados porque aún no le han pagado la extra.

Los obreros declaran que no le han dado la paga extra a su jefe porque llevan un año sin cobrar. El mismo tiempo que acordaron pagar un sueldo de mil euros al mes al susodicho jefe para que siguiera gestionando la empresa en lugar de cerrar.

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Nuevas medidas contra la crisis.

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Vídeo de "El Jueves", no os lo perdáis XDD

Ahorro público.

El Gobierno impone el sistema de cita previa por teléfono para acceder a la rebusca en los cubos de la basura. Se evitarán así aglomeraciones y pérdidas de tiempo innecesarias.

Ahorro en transporte público. A partir del lunes, el billete de autobús permite realizar la última mitad de un trayecto siempre y cuando se cumpla con la obligación de empujar el vehículo la primera mitad.

Ahorro en servicios de limpieza. Se recomienda a los ciudadanos limpiar bien las suelas del calzado antes de salir de casa para manchar menos la calle.

Ahorro en sanidad pública.

1. Todas las personas que presenten los mismos síntomas deberán contactar entre si, nombrar un portavoz y acudir al médico en grupo.

2. No se expenderán recetas de analgésicos para ninguna dolencia. El dolor se aliviará con el conocido y natural método de hablarlo en casa.

3. Heridos y contusionados se vendarán juntos por parejas para aprovechar la venda.

4. Supositorios. Cada paciente tendrá derecho a un minuto de supositorio. Transcurrido el tiempo, lo cederá al siguiente enfermo, y así sucesivamente hasta que se consuma el supositorio.

5. Urgencias. Para casos leves, el personal médico será sustituido por perros que laman las heridas.

6. Cirugía. Con anestesia local, pedalee: Si la dinamo se para, el quirófano queda a oscuras y su propia vida peligra.

7. Ayuda psicológica. La Real Academia de la Lengua transmuta los significados de los términos "Orgasmo" e "Hipoteca" para su uso coloquial en frases como:
- "No llego a final de mes por culpa del orgasmo".
- "Doctor, solo llego a la hipoteca cuando me masturbo".
- "Tengo un orgasmo de interés variable. Este mes subió un 1%".
- "Anoche tuve una hipoteca múltiple, estoy feliz".


Ahorro privado.

La casa en crisis. Consejos de ahorro del Doctor japonés Sineuro Nipán, Premio Nobel de economía y medicina por sus investigaciones sobre los aportes nutritivos de la auto succión de los pulgares.

1. Use el papel higiénico por las dos caras.

2. No tire de la cadena, acaríciela.

3. Si se ducha, frote su cuerpo enjabonado contra paredes y suelo. Aclare y todo quedará limpio.

4. Si plancha por la mañana, metiendo el pan en los calzoncillos obtendrá al mismo tiempo tostadas para el desayuno.

5. No tire las tapas de los yogures. Bien cosidas forman un resistente papel de aluminio útil para envolver alimentos.

6. Prensa. No compre. Con tippex y bolígrafo puede usted mismo actualizar su Diario cambiando cuantas veces quiera la fecha de cada página.

7. Ocio. Si se aburre un domingo en familia y no quiere gastar en cine, taconee con todas sus fuerzas para que el vecino de abajo les monte la película.

9. Sexo. Practique el Tantra, desgasta menos las sábanas.


Y por último, el consejo de la semana:
Invierta en una vaca lechera. Se amortiza en tres años y puede venderla revalorizada. Come las sobras vegetales de su basura. Si la sujeta al techo de la cocina con un arnés, apenas estorba si se agacha usted cuando pasa por debajo. Proporciona leche fresca, abono para las plantas, calor ecológico y el consabido ahorro de una figura del Belén en Navidades.

Eso es todo, amigos, que tengan un buen día de ahorro y hasta la próxima semana.

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Comunicado del Ministro de Economía.

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Se salúa a tol mundo. Empiezo.

La aconomía entra en repensión. Arresulta que bajan unos tipos con interés y dicin queso es güeno pa las hipotéticas. A mi no me lo paece. ¿Qué es lo que es que pasa? Que no hay cuartos, no se compra na de na, no se venden los estós ni los aquellos, chapa la frábica, tos a la calle sin lana ni pa pan ni pa vino, ques pior. Y eso que baja el pelótreo, que digo yo quel que vaya en burra le es lo mesmo que le da igual que no le improta. Ni má ni meno. Ancima, pa joer la marrana con lo reguapa questaba, el produto del bruto se deplomó pol interior y tamién se caen los bancos, asín que ca uno lleve silla de casa si quier sentase. Poreso, nel Goberno dicimos de apretase el cinto o anudase lo que resten los tirantes que ca cual se aguanta el calzón como pué.

Antonces, hay que hacé cosas y digo:

A lo primer, el despío se pone má barato. Toa la vía me depedí yo de grati y los "Holas " al mesmo precio...

A lo segun, dar má créditro, u sea, creese to lo que larguen.

Y a lo trecero, que va a sé la güena, tos a misa, al rezo, o aquí no va bé ni un nabo pa echá a la sopa.

Pos ya. Hala, venga, ca uno a lo suyo quel riló zapatea y hay mucha faena .

Ah, no marrecordaba: felí día de San Valentín a la buena zagala la ñorita Ana, de su anamorao sincondicional por tos los siglos.

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Crisis. 10 trucos para ahorrar dinero.

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Vídeo cortesía de "El Jueves".

1. Proyecta tus paseos en yate en función de las mareas. Las corrientes marinas te ayudarán a ahorrar combustible.

2. Vacía un tercio de la piscina. Los calefactores del agua consumirán un tercio menos de energía.

3. Negocia los precios de los tratamientos de belleza y relax en tu SPA. Eres cliente habitual y no querrán perderte en una época de crisis como la actual.

4. Si quedas más con los amigos para ir a otros países ahorrarás muchos viajes en tu Jet privado.

5. Podrás lucir joyas "nuevas" sin necesidad de comprarlas. Recuerda las que adornan a tus seres queridos en su última morada. Visita, pues, el panteón familiar. Tras el uso, no olvides devolverlas correctamente a cada difunto.

6. Despide a tus criados nacionales. Los chinos son más baratos. Exige que se operen los ojos en su país antes de hacerles el contrato, para ocultar su origen asiático, así, tu status social no se verá cuestionado.

7. Hazte ateo. Evitarás el gasto que supone la misa y el mantenimiento de la capilla de tu palacio.

8. Si trasladas tu habitación al búnker subterráneo podrás prescindir del turno de noche de tu equipo de guardaespaldas. Con un vigilante jurado será suficiente.

9. Reordena el congelador industrial de tu cocina. El nuevo espacio creado será útil para guardar las sobras de las bacanales del fin de semana. Tu jauría de mastines estarán bien alimentados sin necesidad de gastos extras.

10. A partir de la tercera raya sustituye la cocaína por la Maizena. Tu familia no notará la diferencia y veras reducido tus gastos mensuales en un 20%.



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