Estudio terrológico

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(Pájaro absurlandés. Pesca con cebo como los humanos)

Estudio Terrológico.

Naturaleza y formación de la materia humana.

El humano es materia autoactiva que manifiesta movimiento y ruido. Esta materia se crea de sí misma continuamente y está dividida en unidades independientes. Cada unidad individual es un humano. El humano es caduco, se inactiva permanentemente pasado un plazo de tiempo variable. Entonces, los activos guardan al inactivo en una caja que entierran o meten en un compartimento llamado* “nicho”.

Los humanos toman porciones de algunos otros tipos de materia del entorno y los introducen en su propia materia por un Orificio de Ingesta (OI) y la devuelven al entorno transformada expulsándola por un Orificio Excretor (OE). Si no lo hacen inactivan emitiendo sonidos determinados: “hambre”, “sed”, “estreñimiento”.

Para formar nueva materia humana, los individuos se unen de dos en dos y realizan el movimiento “cópula”. Este es el comportamiento más confuso del humano y requiere estudio cuidadoso:

No todos los movimientos de dos en dos son “cópula”. Algunos movimientos son “patrullar” o “baile”. En relación a cópula, patrullar es contrario a cópula y puede llegar a evitar o interrumpir cópula si coinciden en un mismo lugar; mientras que “baile” es favorable porque incita y puede anteceder a cópula.

Baile se hace con el ruido específico llamado “música”. Cópula se realiza sin música, aunque hay humanos que ponen música para hacer cópula o no quitan música para pasar de baile a cópula. Si un humano, en cambio, pone música pero no hace cópula, es llamado “discjockey”, aunque en otros momentos puede hacer cópula poniendo, o no, música. También pueden poner música otros humanos que no sean discjockey, hagan o no cópula.

En cuanto al número, si en un lugar hay más humanos de dos con música y baile, entonces es difícil que hagan cópula; no obstante, si sólo hay dos humanos con música y baile, es difícil que no hagan cópula. En contra de la norma general, a veces, muchos humanos juntos hacen cópula con música o sin ella y a este movimiento común lo llaman “orgía”. No se debe confundir orgía con una agrupación humana formada para hacer música, a la cual se llama “banda”, u “orquesta”, se la banda es grande, lo cual, a su vez, no impide que haya cópula entre algunos individuos de banda y orquesta, ni que banda u orquesta llegue a orgía si todos hacen cópula juntos. Con o sin música.

En cuanto al espacio temporal transcurrido desde la asociación de dos individuos: si el espacio es breve, a la asociación se le llama “contacto”. Dos en contacto pueden, o no, hacer baile durante minutos u horas antes de hacer, o no, cópula. Un contacto evolucionado a cópula es llamado “ligue”; no evolucionado a cópula puede ser llamado “estrecha” o “marica”.

Si el espacio temporal es amplio, a la unión se le llama “pareja”. En este caso, si hacen baile no hacen cópula, es más, a veces hacen baile para evitar cópula. Sólo harán cópula cuando no hayan hecho baile y por insistencia de uno de ellos contra la voluntad del otro, el cual otro no es difícil que haya hecho ligue en contacto con otro humano.

En relación a la cópula hay dos tipos anatómicos:

Tipo A: humano dotado de Apéndice para Cópula (AC)

Tipo B: humano dotado de Orificio Específico para Cópula (OEC)

Las uniones humanas para cópula, así como las variantes de cópulas dentro de cada unión, son con frecuencia evolutivamente ilógicas, pues en muchos casos es imposible la formación de materia humana a partir de ellas.

Llegado a este punto, es necesario aclarar la nomenclatura:

AC: Apéndice para Cópula.

OEC: Orificio Específico para Cópula.

OI: Orificio para Ingesta.

OE: Orificio para Excreción.

Humano tipo A: Porta AC.

Humano tipo B: Porta OEC.

A continuación describo posibilidades de unión y variantes de cópula en cada cual.

Par humano A.B.

1. AC entra en OEC. Variante más frecuente y única que puede producir nueva materia humana.

2. AC entra en OI: el humano B parece que va a introducir el AC en la propia materia para transformarlo y expulsarlo por OE. Resulta sorprendente que esto jamás ocurra.

3. AC entra en OE. Se cree que estas cópulas se producen por error, al tener los humanos B el OEC al lado del OE. Las cópulas de una unión A.B pueden ser siempre sólo AC en OEC o presentar añadidas las variantes AC en OI y, o, o no, AC en OE.

Par humano A.A.

En estos casos no existe un OEC implicado, lo que parece quedar compensado con la presencia de dos AC que actúan en OE u OI o ambos de un A o ambos.

Par humano BB.

Al no haber presencia de AC no se produce propiamente la cópula, pero la imitan uniendo OEC a OEC u OEC a OI.

Independientemente de estas posibilidades, aún se practican variantes más absurdas como la unión de los OI a los OE, lo cual puede ocurrir tanto en AB como en AA o BB.

En todos los casos las cópulas se hacen con movimientos y a veces con ruido.

Hay humanos que nunca las hacen.

Otros no dejan de hacerlas ni el mismo día que inactivan.

Este estudio es incompleto. Requiere análisis más profundo.

* Un “llamado” es un sonido designador.

Desde Tierra para Absurdilandia.

Comunicado 69 XXX

Locuán. Terrólogo. Nº Colegiado 18/1/1999

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Un día inolvidable.

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...Despedida de casado, ceremonia glamurosa, banquete suculento, reportaje vídeo fotográfico, copas y baile hasta la madrugada... No hacemos un día inolvidable de nuestro divorcio porque no queremos.

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Ya es una realidad el turismo al Espacio Exterior. Asistimos a la carrera espacial por colocar una churrería en órbita. Científicos españoles participan en el proyecto europeo con la fabricación de una pinza-espumadera de alta tecnología para la extracción del churro frito del contenedor hermético centrifugado del aceite hirviendo

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La afamada zoóloga marina, doctora Sushien Vokata, ha obtenido la prueba definitiva de que los delfines no sonríen, sino que su mueca se debe a la forma natural de la boca. Para llegar a este logro científico, la doctora Sushien realizó el ingenioso experimento de poner su hipoteca a nombre de los inteligentes mamíferos acuáticos, constatando a continuación cómo éstos no variaban la expresión de su "cara". Por otro lado, la doctora ha sido denunciada por la Sociedad Protectora de Animales, que califica el experimento de "Crueldad aberrante"

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Con dos hisopos.

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Si me quito la vida
(total, me conoces,
es pasar de un poco
a fantasma del todo)
no me lo tengas en cuenta
y más si ves
que no me la vuelvo a poner,
me queda corta de tiro
y tanto va el huevo a la costura
que al final se cuece.
En la caja, o sea, ataúd,
fea palabra "ataúd",
parece un esfuerzo: "Ataaa...¡Ud!"
me pones linterna,
termo con café
y dos magdalenas,
que no me fío del Tipo ese al que rezas,
no sería la primera que el Bromista Curandero
resucita un finado que revive
a oscuras y con el estómago vacío.
Ojo.
Recuerda que
te quiero, luego te vigilo con todo mi espíritu,
no te hagas la viuda alegre
que me aparezco,
admito que por mí penes,
pero no te los entripes,
que cuerno en tumba no le gusta ni a gusano
que come lo podrido hasta chupar hueso.
Organización.
En mi entierro no quiero sosos;
hijo puta el que no se ría;
las lágrimas , de borrachera;
y recuerden, féminas,
al cementerio, escote y minifalda
o no se entra;
y usted,
señor cura,
no sea lúgubre, coño,
venga de sambero brasileiro
con dos hisopos de maracas,
que con sotana me parece
el solemne novio de la muerte.
Flores.
No las quiero
por ser adornos de plantas que no se comen,
por tanto,
una corona de pimientos asados con chorizo,
cada quién traiga de casa
navaja, pan y vino,
no lo va a poner todo el tumbado.
Una cinta de plástico con leyenda:
"El Ministerio de Hacienda no te olvida".
Porque es verdad.
Epitafio:
"Aquí yace pudre otro".
Oración:
"Dios le tenga en la despensa
y la bodega de su Gloria".
Todo esto breve y arreando en silencio
que aquí descansa gente en paz
y mañana los vivos trabajan.
Amada mía, pues,
tus visitas que sean imaginarias,
no vengas en persona
que hay mucho cachondo muerto
y por un polvorón como tú
ya veo levantarse
a los que no fueron a bailar con Michael Jackson.
Un beso y hasta pronto.
Te guardo el sitio.




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Viñetas de J. R. Mora

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Cortesía de J.R. Mora: http://www.jrmora.com/
La viñeta se actualiza a diario.

Gracias, visitantes.

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Gracias, queridas respondonas y estimados respondones.

Yo, Locuán de Absurdilandia, os bendigo en nombre del Dios Verdadero, el Omnideductor Dosmasdoscuatro, Creador de todas las tierras del Nomequivoco, los mares de Hayestaelquid, el Paraiso Celestial de Quebuenatuchola, morada final de los justos, y el Infierno Nocavila, donde los pecadores son castigados a contarse los dedos de las manos y equivocarse eternamente.



En fin, cursé estudios de Terralogía, hice un master en Bípedos Destripadores para no conmocionarme al entrar en contacto con vuestra especie, y me sometí a operaciones quirúrgicas para adquirir el aspecto humano, añadiendo a mi nuevo cuerpo un sistema respiratorio mejorado para evitar el otro tipo de trastorno que causa la muerte a cualquier absurdolandés no modificado que entre en contacto con humanos: Axfisia por crisis hilárica.



¿El "por qué" de mi vocación?

Admiro vuestro valor por habitar (¿qué remedio os queda?) un mundo tan incoherente, donde comer es un privilegio y adelgazar es un sacrificio; un mundo tan peligroso, con dictadores locos, o peor aún, con gobiernos elegidos democráticamente por mayorías formadas por individuos que en realidad son dictadorcillos frívolos y egoístas, cada uno de ellos con su parcelita de poder llamada "Voto"; un mundo que atiende su ecología, con millones de humanos preocupados por reciclar vidrio y papel al mismo tiempo que se desplazan en millones de vehículos contaminates; un mundo de ciudadnos concienciados, capaces de indignarse por una baldosa suelta en la calle de su barrio cuando a unos miles de kilometros ciudades enteras se hacen escombros ensangrentados bajo los bombardeos...



¡Oh, maravilla de este frenético devenir por el desorden, la confusión, la locura!

¡Oh, valle de lágrimas de risa y pena que no puedo contener!

¡Gracias, amigas y amigos mios!



Para que nuestra condena sea leve y Dospordoscuatro Nuestro que está en los cielos nos reuna a todos en Quebuenatuchola, oremos:



"Señoooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr,

te has marchado de Absurdilandiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y todo seriooooooooooooooooooooooooo

has dicho mi segundo apellidooooooooooooooooooooooooooo...

En la arenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

has dejado tu gatooooooooooooooooooooooooo,

junto a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

el felino hará piiiiisss."

En fin.

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... Porque le calló en la cabeza, que si le cae en los huevos , en vez de la Gravedad descubre la coquilla.


La ignorancia es la madre de.... No me atrevo a decirlo.


Da un hombre a un tiburón y comerá un día, enséñale a hundir barcas y comerá todos los días.


Los ajos son paquetitos de dientes que el ratoncito Pérez esconde en las huertas.


El pueblo solo puede ser laborioso y productivo si se le educa para desear con urgencia lo que no necesita para nada.


¡Lo que hacen los títulos! ¿Veis aquel viejo del parque? El de pantalón gris y chaqueta marrón. Sí, ese, ahí, sólo, que no le hacen caso ni las palomas así las tire migas de pan integral con seis cereales y ocho vitaminas. Pues le nombro Papa, le visto de blanco, le pongo un gorro de taza y de pronto le aman eufóricas 800 millones de personas.


¿Porqué suben el precio de la electricidad , si las bombillas no alumbran más?


Si las mujeres tuviesen los agujeros de la nariz más grandes existiría una práctica sexual llamada NAPIALACIÓN.


¿Por qué les cierran los ojos a los muertos precisamente cuando ya no ven?


Seguro que si doliera no dirían que es pecado....¡Ah!, Me olvidaba del sadomaso.


¿Que te ha salido una cana nueva? Aprende de los palestinos, a ver si encuentras a alguno preocupado porque le haya salido una cana nueva.


Defendéis la Naturaleza.¿Creéis que os da algo la naturaleza? ¡Pero si estamos hechos con piezas de todo a cien! En cambio, ¿Conocéis a alguien que le duela una muela de su dentadura postiza? ¿Se le caiga el pelo de su peluca? ¿Se te puede clavar una astilla en un ojo de cristal? NO, no y no. Coño ya. Mierda la Naturaleza."


El Ser Humano cuando fallece es como la mierda: ve la luz al final del túnel.





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Si os parece

Si os parece,
recordadme como yo os pido, por favor:
Olvidad mi rostro,
el tono de mi voz,
y, lo más importante, sobre todo, olvidad mis palabras
y recordad sólo
mis silencios
esos que quedan después de cada poema.

Atardecer

Atardecer...
El Sol se esconde...
¡Algo habrá hecho!

...

La vida me sonríe... ¿Qué querrá de mí la muy zorra?

…………………

A veces temo por mi futuro de tal manera
que me identifico con las orejas de soplillo
en las cabezas de los hijos
de los cirujanos plásticos.

……………………….

El tiempo pasa:
No se puede contar con él.

Objeto sexual

¿Protestas porque te tratamos como un objeto sexual?

¿Para qué pasas tantas horas en el gimnasio,

en los salones de belleza,

en las tiendas

de ropa, calzado, complementos?

¿A cuento de qué esa dieta tan estricta?

¿Para qué te pones esa minifalda?

¿Para que nos muramos por saber cuáles son tus poetas favoritos?

¿Para qué ese escote que hace dar vueltas en círculos a los aviones de pasajeros cuando te pasan por encima?

¿Para hacernos desear tener contigo una conversación filosófica, profunda?

Ortopedias Fernández

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No hay alegría

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No hay alegría
y es por carecer de un temblor de labios que casi me rocen el pecho
que deseo olvidar haber nacido,
entender que estoy por estar,
no proyectar más de dos segundos de futuro.

No tienes de especial otra cosa que,
cuando le estás siendo indiferente a todos los seres humanos,
el Universo se avergüenza de no haber sido creado

en la profundidad de tu mirada,
las estrellas te observan obsesionadas en espera de una señal tuya
que dé sentido a su existencia en un estallido final cegador,
Dios se hipnotiza en los mechones de tu pelo mecidos por la brisa nocturna.
Y es así lo que así es
porque contienes la perfección en tus defectos, limitaciones, fragilidad,
efímera vida,
en aquello que no sabes,
en aquello que no eres,
en aquello que no puedes,
en el temblor de tus labios fatigados de soledad
lejos de un pecho
extasiado
al que casi rozar.

El sabio Moralino

No duerme jamás el sabio Moralino;

se lesiona el atleta por darse caña;
Horas y horas aguanta quieto el mimo;
ella o él, concentración y maña,
que me hidrato, que me peino, que me depilo,
más sudores que en la china muralla
los lleva la estética que los que llevara la piedra al chino,
y ¡huy! De estos y más que no les desmaya
saber, deporte, arte, vanidad, el sacrificio,
no hay uno que no proteste con gana
si en la mesa de hoy les ponen de ayer el pan de trigo.
Ya te digo.

Phaedra

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El reflejo del Sol
forma un anillo de plata
en la cromada cisterna del camión
y viene a dar la lata
un ingeniero físico cabezón
con una perorata
sobre luz, materia y formas
que me grilla la razón.
Yo creo que aquí las normas
estorban de buena educación
y es deber moral romperle las hojas
de dos zarpazos de león
y no se toquen del poeta las pelotas
y punto si recita: "Magia sin explicación
es el anillo con que esposa

a la pulida cisterna el Sol".
¡Y quien no quiera vérsela rota,
la cierre que no hable! ¡Y valga pa to Dios!

Biografía de Locuán

Locuán: (Eungenio Locuán Tameniza) Hijo de Quasimodo Inculto y Pascuala Calamidad. Comenzó sus estudios académicos en el Colegio Abroncete Lucas Falange. A los cinco años de edad sobresalía por encima de sus compañeros por su enorme cabeza. A los siete años, ocupó la silla del profesor por no caberle el culo en ningún pupitre. A los nueve, y adiestrado por su hermano zurdo Próculo Locuán, obtuvo el Cinturón Negro de Hostia en Bicicleta, figurando en el libro Guinnes durante dos semanas con el record mundial de brechas en la frente, antes de ser superado por el mítico ciego Pepe Leches. A los diez años y sin experiencia previa ni ayuda, se colocó su primer supositorio, acontecimiento que le marcaría de por vida con una ambigua nostalgia. A esa misma edad sufre un ataque de asma en la nochevieja del 78 al introducirse en la boca doce polvorones durante las campanadas de medianoche. A los doce años, pierde la virginidad con Manuela, la que sería siempre su mano derecha y única compañera sexual por no se sabe cuánto tiempo. A los diez y siete se atreve por primera vez a mirar a una mujer a los ojos: la oftalmóloga le dice que no necesita gafas. A los diez y nueve intenta dejar los estudios, pero no lo consigue, al no haberlos empezado nunca. A los veinte sirve al ejército como mal ejemplo durante un año, alcanzando la graduación de Cabo I artillero conductor y goniometrista. En unas maniobras embacha el camión en el barro hasta hundirlo por media cabina, forma en que lo oculta hábilmente a la vista del enemigo; ordena desplegar el cañón 122 mm. e interpretando las órdenes del Alto Mando libremente, lo apunta certero y dispara con saña furiosa repetidas veces consiguiendo cortar los suministros de agua y luz a ocho pueblos enemigos de la provincia de León, colindantes con el campo de tiro. Licenciado con honores en arrestos, regresa a su Cantabria natal para pesadumbre de su familia. Comienza entonces una carrera deslumbrante como inventor. Patenta el zapato sin suela para paseos por la playa; el dedo de naranjo para sacarse los mocos; La tostadora-microondas de váter para calentar el papel higiénico; el botijo de tela vaquera, plegable; la sartén de madera de pino; el chaleco salvavidas de plomo, para tornados; el paraguas de cartón de un sólo uso para cruzar una calle en día de lluvia; la guillotina de hámster, que evita la superpoblación en las jaulas y la crema antirrobo de untar para proteger puertas, ventanas, vehículos, objetos de valor, etc., compuesta por una mezcla secreta a base de heces diversas. Su genio es incomprendido y le pensionan por loco. Actualmente babea y navega por Internet. Se le considera un virus peligroso. Se recomienda no leer sus mensajes. En caso de leerlos, lavar los ojos con agua abundante y acudir inmediatamente al médico.

¿?

Por la travesura pueril

de ejercitarme en la actividad intelectual

de desarrollar mi capacidad

de aumentar la percepción de los valores estéticos

de las cagadas de los perros

me ha ocurrido que

un terremoto interno

en el mundo de mis condicionamientos culturales

ha hecho caer de sus pedestales a los mitos de la belleza

del cuerpo humano,

de todas las formas de vida,

de los paisajes naturales,

del arte en sus variadas manifestaciones.

¿Será influencia del Diablo

que cada vez me inspire mayor emoción

las extraordinarias formas, tamaños, colores, texturas y

composiciones de las deposiciones

de este gran museo de la hez de perro

que es la ciudad

o

es inspiración de Dios

para hacerme crecer en la Fe

por un camino que, como cualquier otro,

puede conducir al éxtasis contemplativo

de la Creación, por ende, a la visión absoluta de la Maravilla Divina,

a través de sus detalles más despreciados?

...

..., ¿? ... ¡! ...; ¿?

¿Dios mío?

¡Dios Mío!

¡Ten piedad de los barrenderos

porque no saben lo que hacen!

Breves

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Ya no me quieres.
Ja, y yo preocupao.
"Poliéster. 10m. Tensión máxima 750 kg."
35 euros.
Hijos de puta.

....

Ahora me están grandes los zapatos nuevos.
Tenía que haberme cortado las uñas antes de comprarlos...

....


Este mes te he echado de menos.
Dos de menos.
El del día que fuiste a la despedida de soltera de Almudena,
que dormí sólo,
y el del día que se casó,
que me emborraché.

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La luz del día

La luz del día.
Los niños.
Todo lo que me ocurre es química
y el laboratorio de mi cabeza me pide que cambie el entorno...
¿Tú eres tonto, Laboratorio?
¿De qué vas?
El entorno es una realidad continua,
cuando haya arreglado este mundo (Ja),
aún tendrás cosas que pedirme,
tantas como ahora,
y tu exigencia no atendida
y tus castigos de ahuecarme la vida
serán los mismos.
A mi no me engañas, Laboratorio,
pero me vences
porque soy tan tonto como tú,

en mi condicionamiento de hacerte caso.
Ya encontraré la forma de ser feliz, de zafarme de tu bobada,
en la desgracia también,
aprenderé a reír hambriento, aterido, aterrado,

solo y desesperanzado,
a ser luz en las personas, calor, paz, alegría, apoyo y esperanza,
un niño, otra vez.
No tengo prisa
(Prisa, otra de tus armas),
en los años que me resten,
el último segundo,
esa victoria en ese espacio de tiempo,
me basta.