Un vecino de la C/ Chanza, Villatodos, Absurdilandia, invade frente a su portal una baldosa y la declara República Independiente de Mi. El nuevo territorio político, que comprende un espacio de 0,30x 0,30 m. es presidido por este mismo hombre, que a la par se declara único miembro de su recién fundada nación. El Presidente de la República Independiente de Mi, José Exacerbado García espera la visita del delegado de la ONU, señor Ein Quepasa, encargado de realizar un informe de la situación política de la zona. Mientras tanto, el Presidente Exacerbado vestido con el traje nacional de su república, pijama a rayas horizontales negras y amarillas, pantuflas, gafas de culo de botella de anís y gorra de macdonals, lleva toda la mañana ondeando la bandera patria, una camisa verde a cuadros con manchas de sudor en los sobacos, mientras no para de cantar el himno nacional, cuya letra y música coinciden punto por punto con la cabecera musical de la serie de dibujos animados “La abeja Maya”, toda esta actitud con intención provocativa frente a los 300.000 soldados del Ejército de Absurdilandia, desplegados en misión de paz junto a 7000 carros de combate, 3000 piezas de artillería pesada y los 400 cazas que sobrevuelan la zona en espera de órdenes de la ONU. Sitiado por esta fuerza de paz, el disidente ha titubeado como ciudadano, a lo que como presidente a respondido con una fuerte autobofetada para autodisciplinar a la autooposición, de lo que ha resultado que sus gafas cayeran sobre la cabeza de un niño de cinco años que acompañado por su mamá se dirigía al colegio pasando por al lado de las nueva fronteras. Esta primera víctima colateral que presentó in situ un síntoma de llanto de 10 segundos, fue trasladada al Hospital Marqués de Villatodos, donde se encuentra en observación con pronóstico reservado, aunque los médicos se muestran optimistas porque el niño no para de pedir helados y le tocó los “tetes” a la enfermera que ayudaba a hacerle las pruebas psicomotrices de las extremedides superiores.
Mientras el ejército se mantiene a la espera de recibir órdenes de la ONU, expertos analistas aconsejan esperar a las elecciones de aquí a cuatro años para que el único votante, recordemos que abofeteado, de un vuelco a las urnas consiguiendo destituirse a sí mismo como presidente y dejando un vacío de poder ventajoso para iniciar la invasión militar.
El Ejército de Absurdilandia ha tenido que actuar en una escaramuza a las once de la mañana cuando un simpatizante de la nueva república ha conseguido romper el bloqueo económico arrojando por encima de las tropas sitiadoras lonchas de chorizo de un bocadillo que portaba atado a la cintura y oculto bajo la chaqueta, consiguiendo hacer caer una dentro del territorio de Mi, la cual no ha podido ser recogida por el Presidente Exacerbado, pues al agacharse invadía con rodillas y glúteos el espacio aéreo internacional quedando momentáneamente expuesto al Derecho Planetario de Intervención de las tropas del Ejército de Absurdilandia. Una hora más tarde, el mismo Presidente, ciudadano, votante y opositor José Exacerbado ha sufrido un mareo cuando un perro de raza pekinés aprovechaba un despiste del retén militar (que vigilaba desde este lado de la baldosa la inaccesibilidad de la loncha para ambos contendientes) para invadir con el hocico la República Independiente y engullir esta reserva de alimento que de caer en manos del Miandés Exacerbado le hubiera hecho fuerte en el asedio. La opinión pública planetaria pide la cadena perpetua para el propietario de este perro como responsable de la violación de las fronteras de la nueva república. El perro ha sido capturado y trasladado a la Perrera Militar de Damelámano donde es sometido a pruebas diversas para determinar su nivel de condicionamientos inculcados o la posible complicidad con libre albedrío canino. Colectivos humanitarios de todo el planeta denuncian torturas tras la difusión de grabaciones en las que se puede ver al animal desnudo, atado con un collar y una cadena a una caseta sin ventanas y obligado a comer a cuatro patas de un plato posado en el suelo.
La tensión planetaria crece por momentos. Seguiremos informando a través de nuestro contacto especial María García, madre del Presidente Exacerbado exiliada por su propio hijo debido a la falta de espacio en el país y comprometida señora en el intento de que su hijo entre en razón y le devuelva la bandera patria para poder lavarla con el resto de la colada de la semana.
Buenas tardes.
sábado, 19 de junio de 2010
sábado, 12 de junio de 2010
Últimas innoticias de mi planeta.
La Ministra para la Igualdad en Absurdilandia celebra implantándose un bigote la aprobación de la Nueva Ley para la Regulación de Sexos Avícolas.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.
El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.
La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.
Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.
Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.
El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.
La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.
Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.
Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.
viernes, 11 de junio de 2010
Método galáctico avanzado.
No está bien seguir las órdenes de forma estricta cuando servidor realiza en este planeta en crisis su trabajo de estudio. Conciencia obliga, de forma que es momento de revelar los secretos de civilizaciones más avanzadas, como aquella de la que procedo, para ayudar a la especie humana.
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!
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