La mierda, la mierda... ¿Qué lugar es ese? ¿Alguien ha estado?
¿Nos muerden los perros porque tenemos huesos?
¿El cerebro de Bush es un arma de destrucción masiva?
¿Por qué los peluches no tienen sexo?
¿Están emparentados con los ángeles?
Si das al interruptor y al mismo tiempo corres a la velocidad de la luz hacia la bombilla, ¿puedes llegar a ver media habitación iluminada y la otra media completamente a oscuras?
¿De dónde sacó la Muerte la guadaña? ¿Era agricultora antes de su ocupación actual?
Antes del invento de la agricultura, ¿qué usaba? ¿Un hacha de piedra?
¿También viste así en agosto?
¿No le pesaría menos un sencillo cuchillo?
¿Por qué no se moderniza? ¿Por qué no una cosechadora con cabina climatizada para los países que están en guerra?
¿Está enfadada con Bush por el trabajo que le da o tiene la Muerte vocación y se ha enamorado de él?
¿Cómo siega los fetos en los abortos sin llevarse a las madres por delante?
¿Y esa gente a la que deja vivir más de 100 años? ¿Se despista con ellos?
¿Cómo hacen los ciegos para no deprimirse, si están a oscuras todo el tiempo?
Si a las máquinas tragaperras les pusieran traje y corbata, ¿la clase obrera dejaría de jugar en ellas?
Si a un senderista le quitan los palos, ¿hay que rescatarlo del sendero con un helicóptero?
¿Por qué en ningún ejército del mundo se incluye un paraguas de camuflaje con la uniformidad de invierno? ¿Tropiezan en los desfiles? ¿Se rompen en las batallas?
¿Luís Eduardo Aute es vago o compone sus canciones de amor después de estar 24 horas haciendo él eso mismo?
¿Se puede hacer música Heavy Metal con una pandereta?
Atendiendo a los precios, ¿por qué las carnicerías no tienen mamparas de cristal blindado y guardia de seguridad? ¿Por qué no hacen collares de chuletas, pulseras de lomo ibérico, pendientes de tacos de Jabugo...?
En el Siglo XXI, ¿está de acuerdo la Virgen María con la vestimenta de su iconografía o desea ser representada en minifalda, top y zapato de aguja?
Si los árboles son seres vivos, ¿no es macabro el palillo? ¿No os causa ninguna aprensión limpiaros los dientes con un pedacito de cadáver?
Si las vacas fuesen gallináceas, ¿pondrían quesos de bola o huevos llenos de leche?
Puesto que dificulta la relación visual con el resto del entorno, tan necesaria en el aprendizaje, ¿una madre con el pecho enorme perjudica la educación del bebé cuando lo amamanta?... ¿Por qué los fetichistas no se excitan cuando ven los biberones en los escaparates de las farmacias?
Si se llegara a desertizar nuestro planeta por completo, ¿Se venderían manchas de humedad en las galerías de arte para decorar las paredes de las casas de lujo?
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8 comentarios:
Voy a resolver algunas dudas.
La mierda es un lugar secreto que solo conoce la persona que te ordena ir hacia allí, y además lo dicen como con rintintin, como diciendo: "jodete porque nunca lo vas a encontrar".
Los perros nos muerden porque tenemos hueso, es verdad, pero tampoco le dicen que no a los tendones y a los músculos, primero se comen la carne y ya luego si siguen con hambre continuan con los huesos, o bueno, también los pueden enterrar para después.
Los peluches siempre han tenido sexo, otra cosa bien distinta es que se lo podamos ver, que ya te digo yo que va a ser tarea imposible ¿por qué? porque cuando los peluches llegan a las manos de los niños, estos ya han desgastado su propio sexo, nadie sabe lo que ocurre de puertas para adentro en una fábrica de juguetes, pero hay rumores de que allí cuando se apagan las luces y no hay gente se podrían rodar películas porno de las orgías que se forman.
Los ángeles van tapados con largas túnicas para que no veamos lo que esconden, nos acomplejariamos si viesemos que hay bajo la túnica. Claro que tienen sexo.
Si corres a la misma velocidad de la luz, lo más probable es que acabes destrozando la bombilla porque cuando llegues a ella no te dará tiempo a frenar.
En realidad no era una guadaña, pero ya sabes como es esto del boca a boca, el elemento originario era una cuchilla de afeitar. Un hombre que murió desangrado por un corte mientras se afeitaba, de ahí nace la leyenda de la muerte.
Lo que usaba antes de la agricultura era un susto, la muerte aparecía sin previo aviso y además decía: "uhhhhh" y claro te ibas al otro barrio. Cuántas muertes se le habrán achacado al infarto de miocardio cuando la verdadera causa de la muerte era la propia muerte.
¿Viste así en agosto? la respuesta es si, ten en cuenta que la muerte trabaja siempre donde hace fresquito, cuando en Europa llega el calorcito entonces cruza el charco para hacerse las américas, es cabrona pero no es tonta.
Una guadaña facilita el trabajo, tu enseñas una guadaña y el tio cae fulminante al suelo ya prácticamente muerto. Un cuchillo ofrece más resistencia, ya para empezar tienes que perseguirle porque no se va a dejar y mientras que con una guadaña con un tajo te lo llevas con un cuchillo tienes que emplearte más a fondo.
La muerte no trabaja en balde, nunca verás a la muerte trabajando en un país en guerra ya que su presencia allí es innecesaria, no se llevaría ningún protagonismo.
La muerte está enfadada con Bush precisamente por eso, le quita protagonismo.
¿Pero no lo sabías? la muerte tiene un juego de guadañas, es igual que los palos del golf, para este caso en el que hay fetos de por medio suele utilizar la guadaña del número 15.
La muerte nunca se despista lo que ocurre es que deja con vida a esas personas de más de 100 años por falta de tiempo, sabe que antes o después moriran, digamos que se ocupa de otros casos más importantes.
Los ciegos no se deprimen porque se ponen unos cascos para escuchar la voz de la Duquesa de Alba, y a partir de ahí pues se empiezan a imaginar y le ponen cuerpo a esa voz, y acaban decidiendo que les compensa no ver.
No no. Si las máquinas tragaperras tuvieran traje y corbata los obreros no pararían de echarle monedas porque es de suponer que allí hay dinero.
Si a un senderista le quitan los palos muere, no hay rescate que valga, y entonces viene la muerte y se lo lleva.
En ningún ejercito verás un paraguas como complemento porque no hacen juego con los bolsos, y además se ha comprobado que si a un soldado lo acribillas a balazos con un paraguas en la mano muere, de 100 veces que se a probado 100 muertos, un experimento totalmente fallido a la par que trágico.
Luis Eduardo Aute como su nombre indica es autista, no veas la de tiempo que tiene que transcurrir entre polvo y polvo.
Evidentemente que se puede hacer heavy metal con una pandereta, eso si, al final la pandereta tiene que quedar irreconocible, totalmente destruida para poder decir que se ha hecho heavy metal con ella.
El problema de las carnicerias eran los chorizos, los de orza, que robaban el género haciendo que se encareciera el mismo, el problema ha sido detectado y se ha actuado en consecuencia. Collares de chuletas, pulseras de lomo ibérico... el problema es que no realzan la figura.
La Virgen María en pleno siglo XXI ya desearía quitarse ese San Benito que le persigue de virgen, definitivamente iría con minifalda, top y zapato de aguja.
Si, parece macabro, pero no tanto como hacerte un corte con un folio, sería como un cadaver que te hiere. Más aprensión debe tener el papel higiénico.
Si las vacas fueran gallinas quedaría perfectamente explicado lo de los cuernos de los toros, ya sabéis eso que se dice de eres más puta que las gallinas.
Una mama con los pechos enormes lo que tiene que tener cuidado es de no ahogar al niño cuando lo amamanta, por lo demás no perjudica a su educación, es más yo diría que le beneficia, desde muy pequeñito cuando haga una representación del esquema corporal sabrá situar perfectamente los pechos. Por otra parte los fetichistas no se excitan con los biberones por una cuestión de marca, al haber probado todo tipo de tetinas un fetichista tiene predilección por unas o por otras, y si no se excita es por eso.
No, porque los ricos siempre tendrían agua, comprarían a cientos de chinos para ponerlos en un gimnasio a hacer ejercicio y recoger su sudor para después desalarlo y poder beber agua, los ricos serían los únicos que no tendrían problemas con el agua.
Oye, pues si no me equivoco al final he tenido respuestas para todas las dudas.
Un saludo.
Ojú, Miguelito, qué capacidad de desenrrolle... Muchas gracias, majo, por tan prolija explicación. De haberte conocido, los filósofos existencialistas no habrían tenido ni la mitad del trabajo... Ni la mitad de la pasta q tenían, pues esto de pensar en cosas q no tienen respuesta da para mucho, por lo visto, Sartre sólo fumaba tabaco de pipa del bueno. Un abrazo y mil gracias, me he reído mucho.
Soy Ana, la asistenta, ya sabes.
Gracias por visitarme.
Es un sitio maravilloso, me has echo troncharme de risa, y eso es bueno después de lo que pasa alrededor de nosotros, sólo desgracias. Me gusta tu punto de vista sobre las cosas, un punto de vista positivo. Mi mas sincera enhorabuena por tu blog. Seguiré visitandote. Ah! por supesto divertidisimo, Saludos.
El cerebro de Bush no es un arma de ninguna clase, es algo que simplemente no existe.
Por cierto, yo siempre he tenido una duda: ¿Para qué sirven las ventanas en el metro, para ver bien la oscuridad?.
Las ventanas en los metros tienen una clara utilidad. Son para dormir a los niños pequeños, hay madres que se llevan a los niños al metro para dormirlos, y con la excusa de que se duerman porque es de noche al final se acaban durmiendo, y si ya se ponen muy brutos funciona muy bien eso de que viene el coco, acercas al niño a la ventana y con un poco de suerte podrá ver el espíritu de alguién que se suicidó tirándose a los railes (porque hay mucha gente se suicida así, bien porque quieren ser cocos o porque quieren salir en los periódicos por una vez en su vida) y es efectivo, el niño ve al coco, se queda tranquilo porque al fin lo ha visto y se duerme.
Bienvenido, José Luis, pasa y siéntate, ten cuidado porque una de las sillas tiene una pata medio rota, pero no creo q tengas tan mala suerte de pillar esa precisamente entre las 36373839487 q tenemos (están contadas, ¿eh? cuidadín con llevarse alguna q las cuento y las quito el polvo todos los días).
Noveldi, ninguno habíamos caído en eso q dices. Listos sois, de verdad.
Migueli, aquí el Locuán no tiene ni repajolera idea de la competencia q le ha caído contigo :-) Menudo eres dándole a la tecla. Ere un figura, niño.
Gracias a todos por el buen rollito q me gastáis. Espero q el jefe se digne dejaros algún comentario teclaescrito suyo, aunque lo dudo porque los dioses no se cartean con los mortales y éste no es un dios, pero se lo cree, q viene a ser lo mismo.
Abrazos oseznos pa tos, gente. Me voy a cenar.
La asistenta.
Hola. Contestaré las que pueda,
Bueno, sobre la mierda es algo difícil de comentar, considerando que acá en mi país esa palabrita tiene como 20 usos diferentes...
La muerte sacó la guadaña de una tienda de 9.99. Antes usaba un tenedor gigante...
A la gente que deja vivir más de 100 años...la castiga. Imaginate aguantar más de una centena en este mundo irónico y cruel...
Los ciegos huelen semillas y se sienten útiles (Esto es en serio).
No no se puede hacer música Heavy con una pandereta, a no ser que se acompañe de un pito de barro y una tamborcito de feria.
No se hacen collares de chuletas porque serían demasiado apetitosos y las mujeres llegarían sin adornos a una fiesta...
Saludos gatunos.
Espero q nadie se ofenda por el chiste sobre los invidentes, es sólo una broma. Hola, Maga, me alegra verte por aquí, gracias por tu extenso comentario :-), me has hecho reir. Un besito, guapa.
Ana
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