Al borde de tu recuerdo
yace el reloj parado,
ya no hay momento cuerdo:
por quedar en lo amado
el Tiempo se ha sentado
al borde de tu recuerdo.
Este aire que respiro,
antes tu voz me trajera,
tu silencio, tu suspiro.
Porque no es lo que era,
me huya, deje que muera
este aire que respiro.
De ríos, lagos y mares
todo agua te llorara
y no calmos mis pesares
de mis ojos a mi cara
lodos del fondo manara
de ríos, lagos y mares.
La luz que el mundo viste
rinde lo real al reo:
prisionero de lo triste
de sufrir que no te veo
que me ciegue yo deseo
la luz que el mundo viste.
...No en el alma recala
el débil trino del ave,
ni alza al Sol su ala
herida de no se sabe...
Lo poético, si cabe,
no en el alma recala.
Mas no me rindo, pendón
de mi afán es Paciencia,
que no encuentra razón
a tanta teta la ciencia
lucida con indecencia,
mas no me rindo, pendón.
martes, 29 de diciembre de 2009
jueves, 24 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Clases de Machos Humanos
Estudio zoológico en el Planeta Tierra de Locuán para Absurdilandia. Texto directo de trascripción literal recogido en una entrevista a la psicóloga Doctora Inés Carmentada de la Peña.
"Hay hombres muy cobardes. Esos no se meten en líos, de manera que los líos van creciendo por no solucionarlos y al final morimos aplastadas a su lado.
Los hay valientes. Esos son peores. Solucionan todos los problemas y cuando lo han hecho se buscan problemas nuevos para "solucionar", cuando en realidad lo que están solucionando constantemente es su mono de tener problemas. Si nos envuelven en ellos nos asfixian hasta el agotamiento nervioso y si nos apartan nos hacen sentir estúpidas.
Tímidos. Al principio son encantadores por lo manejables y la seguridad que da su no ser capaces de mirar a otras, pero con el tiempo te hacen pasar el ridículo social de llevar al lado una nulidad que ni sabe hacer amigos, crecer en el puesto de trabajo, defenderte frente a los vecinos o pedir en voz alta la cuenta en una cafetería.
Gallardos. Lo son para todo. Estás a su lado y las cosas te vienen regaladas, cuernos incluidos, dado que la facilidad que tienen para idiotizar mujeres no se conforman con usarla exclusivamente contigo.
Sensibles. Son encantadores, pero sólo para media hora al día, por ejemplo. Convivir con ellos es como caminar por un campo de minas. Te lo puedes encontrar llorando porque acaba de llegar de la calle y ha visto un perro con diarrea en el parque. Al final no te atreves ni a respirar, digas lo que digas, él se pone histérico o melancólico o da saltos de alegría como un poseso porque le has traído su marca de yogures favorita.
Duros. Con todo el mundo. No les pidas apoyo ni consuelo, que te sueltan "ya estás otra vez con tus tonterías”, aunque le pongas delante de las narices un informe médico con diagnóstico de cáncer de mama.
Desordenados. Los abandonas el día que te encuentras un calcetín sucio en el microondas, dentro de tu tazón de colacao.
Metódicos. Si aguantas durante un año su disciplinada coreografía de horarios, actividades, gestos, ceremonias, etc., la Sociedad Neonazi te nombra "Judía Ejemplar de Campo de Exterminio", aunque tengas de judía lo que el garbanzo de lenteja.
Dóciles condescendientes. Es como estar sola. Peor. Sabes que la culpa de todo es siempre de él, así te lo dice, ya puedes hacer lo que te dé la gana, que no te reprocha. Imposible discutir. Llega un momento en que te das cuenta de que un perrito faldero da más juego.
Sinceros. Te hunden. Sí, lo pedimos: sinceridad. Pero la sinceridad duele. AL principio gusta, después de pasar toda la vida oyéndolos mentir crees que has encontrado al hombre extraterrestre, entiéndame, señor Locuán, a ese extraño caso patológico social que es un hombre sincero, pero pasada la novedad tendrás que escuchar a diario verdades que te harán llorar por las esquinas y los centros. Y no hay compasión. Cuando te das cuenta de que es para toda la vida sales corriendo en busca de un buen embustero samaritano que se apiade de ti.
Guapos. Los paseas orgullosa. Bien cuando estás con ellos, pero el resto del día te comes el coco sabiendo la cantidad de busconas que te lo están intentando marear para sacarle las tibiezas.
Feos. Son incómodos. En casa, bien. Pero sales y te mosqueas, miras a todo el mundo o te haces al tonta. Sabes que ellos piensan: "tendrá una buena polla", y ellas: "tendrá pasta, el Gremling".
Hablando de pollas, los Pichiminis. Una vez tuve un novio encantador, era perfecto, lo tenía todo: cuerpo, posición, personalidad... Todo menos "eso". Cuando se la vi pensé, en serio, "Pues menos mal que no es un mando a distancia, porque entonces no cabría ni el botón de la Primera".
Me gustan las chismas grandes, como a todas, no te jode, lo que pasa es que las demás se callan. A una grande yo la gradúo con rotulador y escalímetro y le digo al portento:
"¡Carga antisubmarino, marinero, profundidad 18 brazas!"Que ya sé yo a qué profundidad tengo el enemigo cada día. En fin...
-Oiga, ¿el platillo es suyo?
-No, de la compañía.
-Son 120 euros la consulta.
-¿Por diez minutos?
-Tenga en cuenta que no es usted de este planeta.
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Nada, pero anda todo el mundo inventando idioteces para sacar más dinero, los psicólogos siempre somos los primeros que nos actualizamos.
-Pues no lo entiendo.
-Que soy Humana.
-Ah, sí , ahora sí lo entiendo, perdone, a veces me distraigo y me creo que sigo en mi planeta. Tome, sus 12o euros. Feliz Navidad.
-Gracias a usted, igualmente.
.
martes, 15 de diciembre de 2009
Sueños
Esta mañana he hecho un viaje desastral a Ratindelculín
para visitar la Biblioteca por Temas de Diccionarios Imposibles
y el tomo y lomo Locuán-Realidad y vicenteversa le tenían ocupado
unos extraterrestres que no paraban de supurar un líquido de colores
parecidos a los que forma el petróleo en los charcos de agua,
como no tengo conocimientos de biología galáctica no sé decirte
si estaban llorando de la pena, vomitando de asco, eyaculando del gusto, sudando de miedo, muriéndose de amor o meándose de la risa. O nada de eso y es que cuando se aburren supuran. Parecido a los humanos, que cuando se aburren, suspiran.
Joder, que trabajo (decía la puta), he tenido que usar el Diccionario Locuánico de Libre Sugerencia para traducir una incongruencia, con lo que quedará desvelada, aunque en unos conceptos que arriman la recua a mi sordina.
El ascua a mi sordina.
Sardina.
El incendio del bosque a mi cachalote, mejor dicho, dada la exagerada subjetividad locuánica.
Allá va Alí Babá:
"Las obligaciones se difuminan cuando se medio entiende el mundo y se habita en los pocos sueños que recolectamos para escondernos a no parecer lo que se supone".
(Por supuesto, esta es una frase sin sentido ninguno, por lo que conviene desconectar la mente consciente y analizarla con la infraconsciente de la subconsciente, que es el subconsciente del subconsciente, hablando claroscuro).
Los deseos, que son instintivos, se modelan dentro de la cultura que a cada ser humano le toca vivir.
Todos los deseos están señalando dos bases: permanencia y continuidad, esto es supervivencia y reproducción, por supuesto, en las mejores condiciones posibles. Con la cultura que nos rodea, modela, condiciona desde que nacemos, formamos un sueño al que a mí me gusta llamar "Película", por ser una proyección, un proyecto. Situamos en esa fantasía a las personas que nos rodean y les damos papeles y guiones acordes al cumplimiento de nuestro sueño, lo cual ya choca con la realidad, pues las personas reales no actúan en la realidad como nosotros les hacemos actuar en nuestros sueños, por Locuán, a su vez, tenemos que hacer esfuerzos tremendos para "corregirles" contra su santa voluntad, punto este en que se inventó el concepto "egoísta", para referirnos a aquellos que no colaboran en la ejecución de nuestro sueño o que con su libre comportamiento lo dificultan.
Cuanto más intenso es el deseo, mayor es la frustración si no se rueda la "Película". Algunos ni lo intentan, lo ven imposible y no se adaptan a tener sueños más modestos, dentro de sus capacidades; otros, se empecinan hasta la extenuación y pasan así toda la vida sin tomar consciencia de que han puesto la mira demasiado alta, o demasiado baja, pero la mueven para adelante a cada paso que dan, como un burro detrás de una zanahoria sujeta con una pértiga delante de los morros. Llega el dolor vital cuando por perseguir el sueño se entra en estado de sacrificio mártir y se pierde la perspectiva de la relación esfuerzo-proyectoacumplir, hasta el punto de entrar en estados de ánimo torturantes continuos.
Pa ná. Por una casa que te chupa la sangre, cuando habrías vivido mejor en algo más modesto, por una relación sentimental que no hay por donde coger, aguantando tres patadas por beso recibido, por unos hijos egoístas que hubieras educado mejor si no hubieses tenido nada que darles, excepto Valores Humanos, si les hubieses dejado desde pequeños buscarse ellos solos las castañas o los plátanos.
Por eso, chaval, pon los sueños de tu parte, háblales de "Tú" y ellos que te hablen de "Usted", y diles "a mí no se me tocan los huevos (las tetas), se me acarician y cuando yo mando". Acojona a tus sueños, que no se pasen de listos, mándalos a tomar por donde toman los pollos si se ponen exigentes, abandónalos por otros que te convengan más, o hazles caso na más que por el placer de soñarles, sabiendo y tengan claro no te vas a matar por cumplirlos o sea, habita en ellos cómodamente, en los que tu recolectes, aunque sean tontos, raros o míseros por modestos, pero que te quieran, coño (picha). Y engáñate viviendo dentro de ellos, a la mierda la verdad... ¿La verdad? ¡Ni suponerla! ¡Lo mismo: por donde los pollos!
Y que parezca uno lo que tenga que parecer, sin prejuicios, sin esconderse ni mostrarse, vamos, ni plantearse lo que uno parece en realidad cuando se sale del sueño. Esa es otra: que no haya miedo a salir del sueño, que bien está habitarlo, pero también conviene darse una vuelta por ahí, por que sí.
Pues eso.
Saludos, abrazos, besos a ellas, para tod@s quienes dejáis respuestas, de Locuán, el único extraterrestre que conocéis verdaderamente.
.
para visitar la Biblioteca por Temas de Diccionarios Imposibles
y el tomo y lomo Locuán-Realidad y vicenteversa le tenían ocupado
unos extraterrestres que no paraban de supurar un líquido de colores
parecidos a los que forma el petróleo en los charcos de agua,
como no tengo conocimientos de biología galáctica no sé decirte
si estaban llorando de la pena, vomitando de asco, eyaculando del gusto, sudando de miedo, muriéndose de amor o meándose de la risa. O nada de eso y es que cuando se aburren supuran. Parecido a los humanos, que cuando se aburren, suspiran.
Joder, que trabajo (decía la puta), he tenido que usar el Diccionario Locuánico de Libre Sugerencia para traducir una incongruencia, con lo que quedará desvelada, aunque en unos conceptos que arriman la recua a mi sordina.
El ascua a mi sordina.
Sardina.
El incendio del bosque a mi cachalote, mejor dicho, dada la exagerada subjetividad locuánica.
Allá va Alí Babá:
"Las obligaciones se difuminan cuando se medio entiende el mundo y se habita en los pocos sueños que recolectamos para escondernos a no parecer lo que se supone".
(Por supuesto, esta es una frase sin sentido ninguno, por lo que conviene desconectar la mente consciente y analizarla con la infraconsciente de la subconsciente, que es el subconsciente del subconsciente, hablando claroscuro).
Los deseos, que son instintivos, se modelan dentro de la cultura que a cada ser humano le toca vivir.
Todos los deseos están señalando dos bases: permanencia y continuidad, esto es supervivencia y reproducción, por supuesto, en las mejores condiciones posibles. Con la cultura que nos rodea, modela, condiciona desde que nacemos, formamos un sueño al que a mí me gusta llamar "Película", por ser una proyección, un proyecto. Situamos en esa fantasía a las personas que nos rodean y les damos papeles y guiones acordes al cumplimiento de nuestro sueño, lo cual ya choca con la realidad, pues las personas reales no actúan en la realidad como nosotros les hacemos actuar en nuestros sueños, por Locuán, a su vez, tenemos que hacer esfuerzos tremendos para "corregirles" contra su santa voluntad, punto este en que se inventó el concepto "egoísta", para referirnos a aquellos que no colaboran en la ejecución de nuestro sueño o que con su libre comportamiento lo dificultan.
Cuanto más intenso es el deseo, mayor es la frustración si no se rueda la "Película". Algunos ni lo intentan, lo ven imposible y no se adaptan a tener sueños más modestos, dentro de sus capacidades; otros, se empecinan hasta la extenuación y pasan así toda la vida sin tomar consciencia de que han puesto la mira demasiado alta, o demasiado baja, pero la mueven para adelante a cada paso que dan, como un burro detrás de una zanahoria sujeta con una pértiga delante de los morros. Llega el dolor vital cuando por perseguir el sueño se entra en estado de sacrificio mártir y se pierde la perspectiva de la relación esfuerzo-proyectoacumplir, hasta el punto de entrar en estados de ánimo torturantes continuos.
Pa ná. Por una casa que te chupa la sangre, cuando habrías vivido mejor en algo más modesto, por una relación sentimental que no hay por donde coger, aguantando tres patadas por beso recibido, por unos hijos egoístas que hubieras educado mejor si no hubieses tenido nada que darles, excepto Valores Humanos, si les hubieses dejado desde pequeños buscarse ellos solos las castañas o los plátanos.
Por eso, chaval, pon los sueños de tu parte, háblales de "Tú" y ellos que te hablen de "Usted", y diles "a mí no se me tocan los huevos (las tetas), se me acarician y cuando yo mando". Acojona a tus sueños, que no se pasen de listos, mándalos a tomar por donde toman los pollos si se ponen exigentes, abandónalos por otros que te convengan más, o hazles caso na más que por el placer de soñarles, sabiendo y tengan claro no te vas a matar por cumplirlos o sea, habita en ellos cómodamente, en los que tu recolectes, aunque sean tontos, raros o míseros por modestos, pero que te quieran, coño (picha). Y engáñate viviendo dentro de ellos, a la mierda la verdad... ¿La verdad? ¡Ni suponerla! ¡Lo mismo: por donde los pollos!
Y que parezca uno lo que tenga que parecer, sin prejuicios, sin esconderse ni mostrarse, vamos, ni plantearse lo que uno parece en realidad cuando se sale del sueño. Esa es otra: que no haya miedo a salir del sueño, que bien está habitarlo, pero también conviene darse una vuelta por ahí, por que sí.
Pues eso.
Saludos, abrazos, besos a ellas, para tod@s quienes dejáis respuestas, de Locuán, el único extraterrestre que conocéis verdaderamente.
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viernes, 4 de diciembre de 2009
Queridos Reyes Magos
Este año he sido muy bueno. Por si acaso hay personas hablando mal de mí, os aclaro las dudas.
El triciclo de Pablo lo tiré al contenedor de basura el 26 de Diciembre del año pasado, así que no cuenta para este año.
En Marzo, lo de poner la caca de perro encima de la tarta el día del cumpleaños de mi hermana, lo hice para que nadie la empezara antes de tiempo.
Lo de la pintura del abrigo de pieles de mamá está bien hecho. Lo vi en la tele y dicen que es bueno para que hagan los abrigos sin matar animales.
Lo del coche y el gatito de la vecina fue un accidente. Además, el conductor del camión dio positivo por borracho y papá sólo se enfadó al principio. Ahora está muy contento con el coche nuevo. Y a mí no me pasó nada. Y casi sé conducir. Sólo me falta crecer un poco para alcanzar al pedal del freno y a ver la carretera por encima del volante, porque el asiento está muy bajo.
La foto que hice con la polaroid a mamá y a tío Josemari cuando se metieron desnudos en la bañera de casa para buscar las gafas de tío que se le habían caído al fondo, no la tiré por la ventana, que se la llevó el viento porque la dejé posada cerca. Además, la cotilla de la vecina me la devolvió y se la di a mamá, y no se lo hemos contado a papá porque una vez se enfadó mucho cuando descubrió a mamá ayudando a arreglar el grifo de la ducha a un señor fontanero. A papá no le gusta que mamá ayude a nadie, que para eso se les paga. Así que no le contamos nada. Ni cuando mamá ayudó a mi profesora Andrea aquel día que vino a casa para decirle a mamá que yo soy muy bueno porque entro en el vestuario de las niñas y las ayudo a encontrar las cosas cuando se están cambiando de ropa. Resulta que Andrea se sentó encima de un bombón de chocolate y mamá tuvo que limpiárselo lamiéndolo para no manchar una servilleta. Eso me ha dicho mamá, pero yo no la creo. Yo digo que lo limpiaba con la lengua porque le gusta mucho el chocolate.
Y también quiere tocar la flauta de todos los amigos de papá, que vienen cuando se piensan que no hay nadie en casa, pero yo he mirado muchas veces escondido sin que me vean y he visto que no sabe tocar, porque no suenan, ni nada. Seguro que mamá quiere aprender en secreto para darle una sorpresa a papá. Cuando yo sea mayor, quiero que toque mi flauta alguien que sí sepa, para saber como suena una.
Lo de la pierna del cartero fue culpa de papá. Lo dijo el señor juez. Que papá es joyero y tiene que llevar siempre en el bolsillo la llave del armario de hierro donde guarda la pistola de asustar a los malos cuando está en la tienda trabajando, y no dejar la llave en una caja de madera de color negro en el segundo cajón de la mesita de noche a la izquierda de su cama porque la puede coger un niño de allí y abrir el armario y coger la pistola y ponerse a jugar con ella. Encima, la dejó cargada. A mí me dijo el señor juez que sólo jugara con mis juguetes, con los de papá, no. Y lo de darle una tirita al cartero para ponerse en la pupa y llamar corriendo a una persona mayor, que muy bien hecho, que le salvé la vida.
El bosque ese grande de América, donde fuimos de vacaciones, lo quemó Pablo. Resulta que por la tarde vino una ardilla y me comió el bocadillo de chorizo de la merienda, y por la noche vino la misma cuando tenía el plato de la cena al lado posado porque estaba jugando con mi gameboy y la asusté y la tiré con la gameboy y luego no encontraba la gameboy en el bosque y encendí una cerilla para buscarla y viene Pablo y me empuja, el idiota, y me tira al suelo y se prenden las hierbas y no podíamos apagarlo y salimos todos corriendo, dejamos la tienda y todas, todas las cosas allí y volvimos en un taxi al aeropuerto y en avión a casa y en casa veíamos todos los días el fuego en la tele y no podían apagarlo y se quemaban las casas y eso que había muchos bomberos y aviones tirando agua y papá y mamá estaban muy asustados porque nos podíamos haber quemado… Y yo salí a la calle y le dije a un municipal que preguntara a los americanos si habían encontrado mi gameboy en el bosque que había prendido Pablo y el guardia me dijo "niño, no molestes".
Bueno, una cosa mala sí he hecho, pero no tengo la culpa porque cuando lo hice estaba enfadado. Y es que hoy eché sin que se enteraran pica-pica en los globos que habían comprado mi hermana y su novio porque no querían darme a mí ninguno para jugar yo. ¡Verás cuando los inflen! ¡Les van a picar los morros! ¡Ja!
Por eso, este año, como he sido muy bueno, os voy a pedir estas cosas:
Un microchip para ponerme en el cuello, porque Pinky tiene uno y cuando le suelto sin que me vean para que dé un paseo, le encuentra la policía y le dan una vuelta en el coche patrulla. Yo también quiero dar una vuelta, jo. Además, la vuelta es barata, porque cuando papá paga siempre sonríe al policía y le da las gracias.
Quiero un puticlú para papá. No sé lo que es, pero papá dijo una vez por teléfono en voz baja que lo que más le gusta en la vida son los puticlús.
Y una gameboy nueva.
Y un coche de policía. Pequeño, que alcance yo a los pedales.
Y un caballo para mamá, que les dice a los de la flauta que le vendan un caballo, que lo compra, pero no veo yo por ninguna parte que se lo traigan.
Y una jaula de hierro para meter a Pablo, que no me empuje más.
Y una pistola de juguete para niños que dispare balas de verdad. Y tiritas.
Y otro bote de pintura.
Y una caja de bombones para mi profesora Andrea, que cada día me quiere más y ahora me trae a casa todos los días después de clase y mamá la invita a comer chocolate, que les gusta mucho a las dos, mientras yo hago los deberes.
Y no quiero más. Os doy un beso a cada uno y os deseo que el viaje hasta aquí sea bueno. Y tened cuidado cuando paséis por Irak, que he visto en la tele que hay mucha sangre por las calles y no quiero que se resbale un camello y se me rompan los juguetes antes de estrenarlos.
El triciclo de Pablo lo tiré al contenedor de basura el 26 de Diciembre del año pasado, así que no cuenta para este año.
En Marzo, lo de poner la caca de perro encima de la tarta el día del cumpleaños de mi hermana, lo hice para que nadie la empezara antes de tiempo.
Lo de la pintura del abrigo de pieles de mamá está bien hecho. Lo vi en la tele y dicen que es bueno para que hagan los abrigos sin matar animales.
Lo del coche y el gatito de la vecina fue un accidente. Además, el conductor del camión dio positivo por borracho y papá sólo se enfadó al principio. Ahora está muy contento con el coche nuevo. Y a mí no me pasó nada. Y casi sé conducir. Sólo me falta crecer un poco para alcanzar al pedal del freno y a ver la carretera por encima del volante, porque el asiento está muy bajo.
La foto que hice con la polaroid a mamá y a tío Josemari cuando se metieron desnudos en la bañera de casa para buscar las gafas de tío que se le habían caído al fondo, no la tiré por la ventana, que se la llevó el viento porque la dejé posada cerca. Además, la cotilla de la vecina me la devolvió y se la di a mamá, y no se lo hemos contado a papá porque una vez se enfadó mucho cuando descubrió a mamá ayudando a arreglar el grifo de la ducha a un señor fontanero. A papá no le gusta que mamá ayude a nadie, que para eso se les paga. Así que no le contamos nada. Ni cuando mamá ayudó a mi profesora Andrea aquel día que vino a casa para decirle a mamá que yo soy muy bueno porque entro en el vestuario de las niñas y las ayudo a encontrar las cosas cuando se están cambiando de ropa. Resulta que Andrea se sentó encima de un bombón de chocolate y mamá tuvo que limpiárselo lamiéndolo para no manchar una servilleta. Eso me ha dicho mamá, pero yo no la creo. Yo digo que lo limpiaba con la lengua porque le gusta mucho el chocolate.
Y también quiere tocar la flauta de todos los amigos de papá, que vienen cuando se piensan que no hay nadie en casa, pero yo he mirado muchas veces escondido sin que me vean y he visto que no sabe tocar, porque no suenan, ni nada. Seguro que mamá quiere aprender en secreto para darle una sorpresa a papá. Cuando yo sea mayor, quiero que toque mi flauta alguien que sí sepa, para saber como suena una.
Lo de la pierna del cartero fue culpa de papá. Lo dijo el señor juez. Que papá es joyero y tiene que llevar siempre en el bolsillo la llave del armario de hierro donde guarda la pistola de asustar a los malos cuando está en la tienda trabajando, y no dejar la llave en una caja de madera de color negro en el segundo cajón de la mesita de noche a la izquierda de su cama porque la puede coger un niño de allí y abrir el armario y coger la pistola y ponerse a jugar con ella. Encima, la dejó cargada. A mí me dijo el señor juez que sólo jugara con mis juguetes, con los de papá, no. Y lo de darle una tirita al cartero para ponerse en la pupa y llamar corriendo a una persona mayor, que muy bien hecho, que le salvé la vida.
El bosque ese grande de América, donde fuimos de vacaciones, lo quemó Pablo. Resulta que por la tarde vino una ardilla y me comió el bocadillo de chorizo de la merienda, y por la noche vino la misma cuando tenía el plato de la cena al lado posado porque estaba jugando con mi gameboy y la asusté y la tiré con la gameboy y luego no encontraba la gameboy en el bosque y encendí una cerilla para buscarla y viene Pablo y me empuja, el idiota, y me tira al suelo y se prenden las hierbas y no podíamos apagarlo y salimos todos corriendo, dejamos la tienda y todas, todas las cosas allí y volvimos en un taxi al aeropuerto y en avión a casa y en casa veíamos todos los días el fuego en la tele y no podían apagarlo y se quemaban las casas y eso que había muchos bomberos y aviones tirando agua y papá y mamá estaban muy asustados porque nos podíamos haber quemado… Y yo salí a la calle y le dije a un municipal que preguntara a los americanos si habían encontrado mi gameboy en el bosque que había prendido Pablo y el guardia me dijo "niño, no molestes".
Bueno, una cosa mala sí he hecho, pero no tengo la culpa porque cuando lo hice estaba enfadado. Y es que hoy eché sin que se enteraran pica-pica en los globos que habían comprado mi hermana y su novio porque no querían darme a mí ninguno para jugar yo. ¡Verás cuando los inflen! ¡Les van a picar los morros! ¡Ja!
Por eso, este año, como he sido muy bueno, os voy a pedir estas cosas:
Un microchip para ponerme en el cuello, porque Pinky tiene uno y cuando le suelto sin que me vean para que dé un paseo, le encuentra la policía y le dan una vuelta en el coche patrulla. Yo también quiero dar una vuelta, jo. Además, la vuelta es barata, porque cuando papá paga siempre sonríe al policía y le da las gracias.
Quiero un puticlú para papá. No sé lo que es, pero papá dijo una vez por teléfono en voz baja que lo que más le gusta en la vida son los puticlús.
Y una gameboy nueva.
Y un coche de policía. Pequeño, que alcance yo a los pedales.
Y un caballo para mamá, que les dice a los de la flauta que le vendan un caballo, que lo compra, pero no veo yo por ninguna parte que se lo traigan.
Y una jaula de hierro para meter a Pablo, que no me empuje más.
Y una pistola de juguete para niños que dispare balas de verdad. Y tiritas.
Y otro bote de pintura.
Y una caja de bombones para mi profesora Andrea, que cada día me quiere más y ahora me trae a casa todos los días después de clase y mamá la invita a comer chocolate, que les gusta mucho a las dos, mientras yo hago los deberes.
Y no quiero más. Os doy un beso a cada uno y os deseo que el viaje hasta aquí sea bueno. Y tened cuidado cuando paséis por Irak, que he visto en la tele que hay mucha sangre por las calles y no quiero que se resbale un camello y se me rompan los juguetes antes de estrenarlos.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
PLAS-TAC
.
Juro ante Dios Zeus y el Mundo, que cuando yo era más niño todavía, no había hipermercados por aquí del tipo de ahora, y en medio de la ciudad unos centros que llamábamos "bazares" tenían de todo, para lo que se consideraba "todo" en aquella época. En uno de ellos, mi amigo Toño "caramosca" y yo supimos de ese juego llamado Ping-Pong, originario de China, un país superpoblado en el que son tantos, que lo mismo juegan al tenis encima de una mesa, que al rugby dentro de un tiesto o al jokey sobre hielo sobre un cubito de lo mismo. En su origen lo inventaron las cortesanas del palacio imperial, que jugaban con espejos de mano y una perla como pelota, y dieron al juego el nombre de Pin-Pin. Con la crisis del Siglo XI d.C. y el aumento del precio de las ostras, se sustituyó la perla por una canica de madera y el juego pasó a llamarse Pac-Pac. Poco después, adquirió popularidad entre las clases humildes, con el nombre más extenso que ha tenido en su historia: Poc-Pon-Poc-Pon, pues el pueblo llano lo practicaba con paletas de madera, una piedra y, a modo de mesa, la puerta principal de la casa sacada de goznes y colocada en horizontal.
En el siglo XVII, Yio Chi Ché, sabio humanista y consejero de la corte durante el mandato del emperador Uan Ton Tao, propuso unificar todas las variantes del juego y sus normativas bajo un sólo reglamento. Así nació el actual Ping-Pong.
Mi familia no disponía de medios para comprarme tan excelso juego. En cuanto a Toño, sus padres trabajaban de sol a sol y ahorraban todo lo que ganaban con la ilusión de poder adquirir para su hijo, lo antes posible, las gafas XXX de óptica artesanal adaptada que necesitaban sus grandes, saltones y miopes ojos; y, más adelante, en el futuro, costearle las operaciones de cirugía reconstructiva de la mandíbula, la cual perdió a la edad de seis años, el día que se puso a lamer la máquina de hacer chorizos cuando su abuelo estaba picando carne con ella.
Al no disponer de un sponsor, se nos ocurrió crear una variante nueva del juego, el Plas-Tac.
Me explico: aprovechando que mi tío Rafael "el anguila" era dueño de la pescadería del pueblo, siempre teníamos a mano un par de lenguados que usábamos como paletas. Jugábamos con una castaña sobre la encimera de la cocina de leña, en casa de Toño. Cada diez minutos de juego, la castaña quedaba asada, de forma que la cambiábamos por una cruda, y mientras seguíamos jugando, yo masticaba la asada a conciencia y una vez hecha papilla, le daba la mitad a Toño y me comía yo el resto.
De esto han pasado 25 años, y mantenemos la tradición de jugar una partida al año en casa de Toño el día de su cumpleaños, el 2 de diciembre. El "anguila" se jubiló, así que compramos dos lenguados de los buenos, en Hipercor. Toño, al que ahora todos llamamos "caraváter", desde que se operó allá en el 86, ha ganado este año, y eso que yo jugaba con ventaja, porque mi lenguado era más fresco que el suyo. Hemos jugado los dos muy bien. La castaña runfaba de un lado a otro tan deprisa que ha tardado 15 minutos en asarse y a su lenguado se le han saltado los dos ojos. Los invitados han aplaudido entusiasmados.
Como la castaña se la queda el ganador, se la ha comido Toño. ¡Y lo que nos hemos reído! porque se le ha atascado la bisagra del pedazo de mandíbula que se implantó y le ha pillado el nervio de la boca, como de costumbre, y ha empezado a hacer ese ruido que hace él, que suena como cuando tiras de la cadena del váter.
Ja, ja, ja. ¡Qué cabrón! Yo creo que lo hace a posta.
....
Juro ante Dios Zeus y el Mundo, que cuando yo era más niño todavía, no había hipermercados por aquí del tipo de ahora, y en medio de la ciudad unos centros que llamábamos "bazares" tenían de todo, para lo que se consideraba "todo" en aquella época. En uno de ellos, mi amigo Toño "caramosca" y yo supimos de ese juego llamado Ping-Pong, originario de China, un país superpoblado en el que son tantos, que lo mismo juegan al tenis encima de una mesa, que al rugby dentro de un tiesto o al jokey sobre hielo sobre un cubito de lo mismo. En su origen lo inventaron las cortesanas del palacio imperial, que jugaban con espejos de mano y una perla como pelota, y dieron al juego el nombre de Pin-Pin. Con la crisis del Siglo XI d.C. y el aumento del precio de las ostras, se sustituyó la perla por una canica de madera y el juego pasó a llamarse Pac-Pac. Poco después, adquirió popularidad entre las clases humildes, con el nombre más extenso que ha tenido en su historia: Poc-Pon-Poc-Pon, pues el pueblo llano lo practicaba con paletas de madera, una piedra y, a modo de mesa, la puerta principal de la casa sacada de goznes y colocada en horizontal.
En el siglo XVII, Yio Chi Ché, sabio humanista y consejero de la corte durante el mandato del emperador Uan Ton Tao, propuso unificar todas las variantes del juego y sus normativas bajo un sólo reglamento. Así nació el actual Ping-Pong.
Mi familia no disponía de medios para comprarme tan excelso juego. En cuanto a Toño, sus padres trabajaban de sol a sol y ahorraban todo lo que ganaban con la ilusión de poder adquirir para su hijo, lo antes posible, las gafas XXX de óptica artesanal adaptada que necesitaban sus grandes, saltones y miopes ojos; y, más adelante, en el futuro, costearle las operaciones de cirugía reconstructiva de la mandíbula, la cual perdió a la edad de seis años, el día que se puso a lamer la máquina de hacer chorizos cuando su abuelo estaba picando carne con ella.
Al no disponer de un sponsor, se nos ocurrió crear una variante nueva del juego, el Plas-Tac.
Me explico: aprovechando que mi tío Rafael "el anguila" era dueño de la pescadería del pueblo, siempre teníamos a mano un par de lenguados que usábamos como paletas. Jugábamos con una castaña sobre la encimera de la cocina de leña, en casa de Toño. Cada diez minutos de juego, la castaña quedaba asada, de forma que la cambiábamos por una cruda, y mientras seguíamos jugando, yo masticaba la asada a conciencia y una vez hecha papilla, le daba la mitad a Toño y me comía yo el resto.
De esto han pasado 25 años, y mantenemos la tradición de jugar una partida al año en casa de Toño el día de su cumpleaños, el 2 de diciembre. El "anguila" se jubiló, así que compramos dos lenguados de los buenos, en Hipercor. Toño, al que ahora todos llamamos "caraváter", desde que se operó allá en el 86, ha ganado este año, y eso que yo jugaba con ventaja, porque mi lenguado era más fresco que el suyo. Hemos jugado los dos muy bien. La castaña runfaba de un lado a otro tan deprisa que ha tardado 15 minutos en asarse y a su lenguado se le han saltado los dos ojos. Los invitados han aplaudido entusiasmados.
Como la castaña se la queda el ganador, se la ha comido Toño. ¡Y lo que nos hemos reído! porque se le ha atascado la bisagra del pedazo de mandíbula que se implantó y le ha pillado el nervio de la boca, como de costumbre, y ha empezado a hacer ese ruido que hace él, que suena como cuando tiras de la cadena del váter.
Ja, ja, ja. ¡Qué cabrón! Yo creo que lo hace a posta.
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domingo, 25 de octubre de 2009
Mensaje de Chutaverbos Tameniza.
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Hola, amigos terrícolas, mi nombre es Chutaverbos y soy tío de Locuán, como él no puede daros noticias en esta época porque ha tenido que ir a Absurdilandia para hacerse el afinado anual de la trompetilla de la nariz, me ha indicado que os comente mis impresiones extraterrestrales aprovechando que estoy en vuestro mundo para hacerme un puente dental, cosa imposible en mi planeta desde que el presidente de las Naciones prohibiera fabricar todo tipo de puentes desde que se le calló al río desde uno de ellos su consola de videojuegos.
Os cuento lo que más me gusta de vuestro planeta:
1. Sentarme en un banco del parque y quedar inmóvil observando las evoluciones de los alegres pajarillos en las frondosas ramas de los árboles para descansar mi cuello dolorido de seguir con la vista los volúmenes músculonalgares entangados de las niñas pijas del Sardinero (Cantabria). 2. El café de por la mañana. Café fuerte, más cargado que la bicicleta de un vietnamita, sólo (el café, no el vietnamita) y endulzado con... con el vómito del bicho ese... ¿Cómo se llama? ¡Córcholis, no me acuerdo... que sí, hombre, que es un bicho que va volando, se posa, come, vuelve a casa, vomita y guarda el vómito para comer otro día más adelante... ¡Repámpanos! Que viven en una monarquía, la mitad llena de zánganos (España no es, ¿eh?), la mitad de obreras y al final viene un hombre y se queda con toda la producción, por lo que no se sabe si el Régimen es comunista o capitalista. ¡Caramba! Espera, que tengo el bote en la cocina y trae un dibujo del bicho (...). ¡Cojones! ¡Joder! ¡Coño! ¡Hostias! ¡Mierda! ¡Me acordé! ¡La abeja! Pues eso: Café con vómito de San Francisco.
3. Hacer regalos. Le regalé a Chispita (extraterrestra de pro, procedente de Dulcelandia, pero afincada en la Tierra) un gato peluche. Hasta aquí, bien. Pero ni sordo ni precioso, facturé con el gato en la misma caja comida Whiscas de verdad, no de trapo, un collar gatuno cascabelado, chapa papel con el nombre del minino <
4. Leer las cartas que me escribe mi sobrino Locuán. Juas. A este hay que echarle de comer aparte, con las personas no se le puede poner, porque escupe migas como un tartaja borracho recitando a Shakespeare en chino; con los perros tampoco que le ladran porque mira fijo como un demente; con los cerdos menos, que le lloran de envidia cuando ven el espíritu libre porcino que le acompaña en toda ocasión banal o importante de su vida. Eso sí, santo remedio para las comisuras caídas, te las pone pa arriba que te despeinas las cejas de reírte, y reírte ratos largos, que si no tapas los piños con la mano llega la primavera y te anidan las golondrinas debajo las muelas. Su padre putativo, mi hermano Cascatextos Tameniza, le rebautizó con un nombre inspirado en un medicamento que se receta en Absurdilandia contra la seriedad:
Locuanidol Hilarant Forte. 107.000 Tm.
Principio activo: Absurdinato Chotático.
Excipiente: Orujóxido de Hierbastosa.
Posibles efectos adversos: Dolores musculares en masetero y abdomen, lagrimeo, debilidad en extremidades inferiores, pérdidas de orina, sensaciones de ahogo, vergüenza ajena y lástima.
No poner al alcance de jueces y fiscales.
Consulte con su farmaceútico,
o con su camello si es usted un Tuareg.
Vamos, quel tío escribe como para..."eso"... de la risa que te da... sí, "eso" que tenéis que hacerlo obligatoriamente los humanos cuando no os aguantáiss más, porque si no, reventáis y es peor, sufrís el doble... joder, ya sabéis, que lo hacéis en privado, cuando no os ve nadie... os quedáis como nuevos... ¡Si lo hace todo el mundo, aunque muchos lo hacen de pena...! Luego a limpiarse con el papel... y a sonarse los mocos… ¡¡¡Llorar!!! ¡Joer! ¡Qué día llevo! Estoy peor que Carmen Sevilla en la torre control de Barajas organizando el tráfico aéreo... Total: escribe para llorar de la risa que te da.
5. Cocinar para mis amigos. Llamo amigos a mis dientes: siempre están ahí cuando los necesito; comemos juntos todos los días; hasta me hacen la manicura cuando yo no puedo porque estoy nervioso. Este año nos despedimos de uno, enfermó por ser lechal, se supone tenía que haber dejado la infancia hace 359 años, pero los hay capaces de pudrirse antes que madurar. Siempre fue enfermizo, por eso le queríamos más, le hacíamos su trabajo y le mimábamos. Ha dejado un hueco inestimable, enorme. El dentista me ha dado cita para el 16 / 3 / 2010. Lo juro. Tié una lista de espera que parece Brad Pit voluntario a follar gratis con to lo que llame a la puerta su casa. Y bien que follar, porque me va a joder 1100 euros por hacerme un puente. He pedío presupuesto al MOPU y me sale más barato, pero los hacen de hormigón y saben a cemento tol día. El Atracador de los Tornos me lo pone de porcelana. Ségres, supongo. O Yadró. O son dientes usados antiguos, de la Dinastía Ming, que lo mismo los llevó el emperador Sing Pu Dó. No te jode. Casi me dan ganas en vez de ponerme un puente, comprarme un yate pa ir de un diente a otro. Un yate blanco. Na más que quitarle la hélice pa no cortarme cuando me relamo tomando el chupito.
Ayer pa cenar hice empanadillas. Las rellené con la pelusa de barrer debajo las camas.
Ja ja ja.
Es broma.
¿Qué? No voy a estar hablando todo el rato en serio... Si, hice empanadillas, la mitad Beatas, la mitad Eróticas. Las Beatas son sanjacobianas, llevan york y queso; las eróticas llevan un relleno de gambas fritas en la sarten sobre charquito de oliva, tres dientes de ajo (...eso me da ideas...) dos guindillas guerreras, rodaja gruesa cebolla y chorrito limón, todo a fuego cruzado a discreción hasta evaporar los sudores de las gambas, las pobres, como lo pasan en estos bretes. Las llamo eróticas porque quedan picantes como avispas cabreás.
No escribo más, toy cansao.
Ta la próxima, terrícolas.
Os quiero a tós, menos los malos.
Un abrazo verde.
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lunes, 5 de octubre de 2009
Boeing 747
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El Boeing 747 desaparecido el pasado martes en el espacio aéreo italiano fue hallado ayer en la localidad de Bondeno. Afortunadamente, los 322 pasajeros que transportaba se encuentran ilusos. La teniente Carabinieri Astutina Zorrone detalló los pormenores de la investigación en una rueda de prensa de las que abundan por la zona y se usan para extraer aceite de avellana.
- ¿En qué punto dio comienzo la investigación, señora Zorrone?
- Exactamente a punto de nieve acababa de batir las claras de huevo para hacer un bizcocho, cuando suena el teléfono. Un vecino de Bondeno requiere nuestra presencia al comprobar que un nabo de su huerto había sufrido desperfectos.
-¿Cuándo se dio cuenta de que el caso podía tener relación con el avión desaparecido?
-En el lugar de los hechos y haciendo uso de mi lupa reglamentaria pude contar en el nabo afectado hasta 17 rallas curvas y paralelas entre si, típico dibujo lateral de la rueda de los Boeing 747.
-¿Y cómo sabe usted eso?
-Hice un master en nabos arañados cuando era soltera.
-¿Alguna pista más?
-Sí. Había una rodada de avión de 833,17 metros entre las hileras de nabos, seguida de unas profundas huellas de aspecto muy extraño, consistentes en agujeros con una franja cóncava continua entre ellos.
-¿Y pudieron identificarlas?
- Fácilmente, tras sacar un molde de las mismas con mantequilla, porque la escayola me la había cogido el niño para jugar a narcotraficantes, obtuvimos las patas y la panza de la burra del Tío Manguino, inconfundible por la hernia que tiene el pobre animal en la barriga. Me refiero a la burra. Tío Manguino es un animal que no le da pena a nadie.
-Ajá, y contactaron con el señor...
-Manguino Nabotodo.
-Manguino Nabotodo... ¿No será familiar del famoso actor porno?
-No, nada que ver, no son de ese troncho de familia, los Nabotodo de Bondeno descienden de un piloto derribado sobre el pueblo durante la guerra. La abuela de Tío Manguino le curó las heridas y le quitó las ganas.
-Todo encaja.
-En la abuela,sí, era muy cachonda en sus buenos tiempos...
-No, que todo encaja, que es una familia relacionada con aviones.
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Lo mismo que José Feliciano, supongo.
-Elemental.
-Buen queso.
-No, "Emental" no, "Elemental".
-Pues ese queso no lo conozco.
-De Idustrias Watson S.A.
-Pues no.
-Mejor. Es malísimo, oiga, piérdase la oferta.
-Volviendo al tema... Con tantos guiones me he perdido, ¿Quién es el periodista, usted o yo?
-Espere, que los cuento...
-No, deje, es igual, yo hago de periodista sea quien sea y usted contesta. Pues eso, ¿Qué dijo el tío ese, el Naboporra?
-Nabotodo. Fuimos a buscarle, pero no estaba en casa. Supusimos que había ido al pantano, porque tiene un contrato con la Hidroeléctrica Italicalambrino para hacer pis desde lo alto de la presa cuatro veces al día; pero pudimos observar que su burra, atada a la escalerilla de la piscina, tenía en el lomo la marca de una manecilla de portezuela de avión Boeing 747.
-Qué raro.
-Aquí en Bondeno no. Todas las burras la llevan. Son de la Ganaderia Iberia, propiedad de un español afincado en el pueblo que al llegar compró en la chatarreria la primera pieza que cogió del suelo y la soldó una barra para convertirla en un sello ganadero.
-Y las marca al rojo vivo.
-Joder, qué bestia es usted, eso era antiguamente, que ahora hay leyes, las burras se marcan con tinta indeleble.
-¿Y por qué me comenta lo de la marca?
-Una anécdota.
-Ah. Siga siga, señora Zorrone...
-¿Yo soy la policía?
-Joer con los guiones... Me parece que sí, pero no importa, haga como qué.
-Pues llegó el Tío Manguino y nos dio una pista.
-¿Cuál?.
-Nos dijo: "El avión está encima de la casa".
- Y efectivamente, ya nos parecía a nosotros una veleta demasiado grande para aquel tejado. Se lo había llevado sobre la burra, costumbre de afanar nabos ajenos, y lo había subido al tejado para que no se lo comiera la burra mientras él dormía en casa; pero al despertar por la mañana vio que dentro había gente que pedía chocolate con churros.
-¿Y no pensaba devolverlo?
-Después de mear.
-¿Y por qué lo cogió si no era suyo?
-Eso no lo sabemos, ha sido imposible arrancarle esa información en el interrogatorio.
-Una última pregunta: ¿Qué clase de persona confunde un Boeing 747 con un nabo?
-Ja ja ja, qué gracioso es usted, como todo el mundo sabe, el Tío Manguino y los ingenieros aeronaúticos.
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El Boeing 747 desaparecido el pasado martes en el espacio aéreo italiano fue hallado ayer en la localidad de Bondeno. Afortunadamente, los 322 pasajeros que transportaba se encuentran ilusos. La teniente Carabinieri Astutina Zorrone detalló los pormenores de la investigación en una rueda de prensa de las que abundan por la zona y se usan para extraer aceite de avellana.
- ¿En qué punto dio comienzo la investigación, señora Zorrone?
- Exactamente a punto de nieve acababa de batir las claras de huevo para hacer un bizcocho, cuando suena el teléfono. Un vecino de Bondeno requiere nuestra presencia al comprobar que un nabo de su huerto había sufrido desperfectos.
-¿Cuándo se dio cuenta de que el caso podía tener relación con el avión desaparecido?
-En el lugar de los hechos y haciendo uso de mi lupa reglamentaria pude contar en el nabo afectado hasta 17 rallas curvas y paralelas entre si, típico dibujo lateral de la rueda de los Boeing 747.
-¿Y cómo sabe usted eso?
-Hice un master en nabos arañados cuando era soltera.
-¿Alguna pista más?
-Sí. Había una rodada de avión de 833,17 metros entre las hileras de nabos, seguida de unas profundas huellas de aspecto muy extraño, consistentes en agujeros con una franja cóncava continua entre ellos.
-¿Y pudieron identificarlas?
- Fácilmente, tras sacar un molde de las mismas con mantequilla, porque la escayola me la había cogido el niño para jugar a narcotraficantes, obtuvimos las patas y la panza de la burra del Tío Manguino, inconfundible por la hernia que tiene el pobre animal en la barriga. Me refiero a la burra. Tío Manguino es un animal que no le da pena a nadie.
-Ajá, y contactaron con el señor...
-Manguino Nabotodo.
-Manguino Nabotodo... ¿No será familiar del famoso actor porno?
-No, nada que ver, no son de ese troncho de familia, los Nabotodo de Bondeno descienden de un piloto derribado sobre el pueblo durante la guerra. La abuela de Tío Manguino le curó las heridas y le quitó las ganas.
-Todo encaja.
-En la abuela,sí, era muy cachonda en sus buenos tiempos...
-No, que todo encaja, que es una familia relacionada con aviones.
-¿Y eso qué tiene que ver?
-Lo mismo que José Feliciano, supongo.
-Elemental.
-Buen queso.
-No, "Emental" no, "Elemental".
-Pues ese queso no lo conozco.
-De Idustrias Watson S.A.
-Pues no.
-Mejor. Es malísimo, oiga, piérdase la oferta.
-Volviendo al tema... Con tantos guiones me he perdido, ¿Quién es el periodista, usted o yo?
-Espere, que los cuento...
-No, deje, es igual, yo hago de periodista sea quien sea y usted contesta. Pues eso, ¿Qué dijo el tío ese, el Naboporra?
-Nabotodo. Fuimos a buscarle, pero no estaba en casa. Supusimos que había ido al pantano, porque tiene un contrato con la Hidroeléctrica Italicalambrino para hacer pis desde lo alto de la presa cuatro veces al día; pero pudimos observar que su burra, atada a la escalerilla de la piscina, tenía en el lomo la marca de una manecilla de portezuela de avión Boeing 747.
-Qué raro.
-Aquí en Bondeno no. Todas las burras la llevan. Son de la Ganaderia Iberia, propiedad de un español afincado en el pueblo que al llegar compró en la chatarreria la primera pieza que cogió del suelo y la soldó una barra para convertirla en un sello ganadero.
-Y las marca al rojo vivo.
-Joder, qué bestia es usted, eso era antiguamente, que ahora hay leyes, las burras se marcan con tinta indeleble.
-¿Y por qué me comenta lo de la marca?
-Una anécdota.
-Ah. Siga siga, señora Zorrone...
-¿Yo soy la policía?
-Joer con los guiones... Me parece que sí, pero no importa, haga como qué.
-Pues llegó el Tío Manguino y nos dio una pista.
-¿Cuál?.
-Nos dijo: "El avión está encima de la casa".
- Y efectivamente, ya nos parecía a nosotros una veleta demasiado grande para aquel tejado. Se lo había llevado sobre la burra, costumbre de afanar nabos ajenos, y lo había subido al tejado para que no se lo comiera la burra mientras él dormía en casa; pero al despertar por la mañana vio que dentro había gente que pedía chocolate con churros.
-¿Y no pensaba devolverlo?
-Después de mear.
-¿Y por qué lo cogió si no era suyo?
-Eso no lo sabemos, ha sido imposible arrancarle esa información en el interrogatorio.
-Una última pregunta: ¿Qué clase de persona confunde un Boeing 747 con un nabo?
-Ja ja ja, qué gracioso es usted, como todo el mundo sabe, el Tío Manguino y los ingenieros aeronaúticos.
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sábado, 3 de octubre de 2009
Noticias de la Tierra para Absurdilandia. (Segunda parte)
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Suben los impuestos.
Los empresarios se buscan la vida.
Detenida la quiosquera de C/ Sélaboca, s/n, que responde al nombre de Clara Tugil Puertas por vender regaliz a los niños sin cobrar el IVA.
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Los hipermercados Carroful e Hiperpijor imitan a las compañías eléctricas el modelo de cobro estimativo. Declaraciones de un consumidor: “ Pos no zalgo a por una barra pan y me ice la cajera:
“-Son 164, 25 €
-¡Quédequéloquépaquécoñoqué 164! ¡Po una barra pan! ¡¿ Ta dao una ambolia matemática, niña!?
-No, señor, ahora el Carrofur, para facilitar la compra a sus clientes, hace el cobro estimatorio anual de una barra de pan al día. En caso de que consuma menos pan o lo adquiera en otro comercio, le devolveremos la diferencia de dinero a final de año.
-¡Cagoentó! ¡Pedozpatós! ¡Poz dame 1000 euroz ya mezmo!
-¿Perdón, señor?
-¡Loz mil euros míozz!
-¿Qué mil euros dice, señor?
-¡Loz que me da Carroful en cambios tol año, y zi zale menoz, al cabo del año, devuelvo el resto!”
.......................
Empresario de la construcción denuncia a sus empleados porque aún no le han pagado la extra.
Los obreros declaran que no le han dado la paga extra a su jefe porque llevan un año sin cobrar. El mismo tiempo que acordaron pagar un sueldo de mil euros al mes al susodicho jefe para que siguiera gestionando la empresa en lugar de cerrar.
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jueves, 1 de octubre de 2009
Noticias de la Tierra para Absurdilandia. (Primera Parte)
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El mejor cocinero del mundo Ferrán Adriá ofrece menú económico en su restaurante:
1er. plato, hoja de lechuga humedecida con agua mineral. Sobre plato de cerámica china, acompañada de tenedor de acero.
2º plato. Un guisante relleno de espina de mero cocido a la vaporeta. Acompañado de salsa cha, cha, cha al abrir la ventana que da a la academia de baile.
Postre:
Lámina de pan endurecido a la sombra de un tarro de miel de la Alcarria. Con pellizco de Canela Pérez, ganadora del concurso nacional de postres, 2009.
Precio. 12 euros más IVA aparte. Con leche agria de cabra noble sobre polvo de hierbas aromáticas con nube de nata suavizada bajo lecho de almendras.
En la rueda de prensa, el afamado cocinero, a la pregunta: “¿cree que tendrá existo su iniciativa?”, contestó:
“No me cabe duda, adobada con una dulce seguridad de esencias efusivas, que la economía familiar, gratinada en la salsa de la crisis, recibirá dos cucharadas soperas de alivio, emulsionado en los crocantis… Oh, perdón, mi teléfono… ¿Sí?... Dime, cariño… ¡¿que el niño ha roto el jarrón Barcelóoooo?!¡ Me cago en el chuletón a la brasa, cuando le coja le voy a macerar la cara con yema de mis dedos, hasta que se le caramelicen las lágrimas!
………….
Ciudadano multado con 600 euros por coger un caracol sin licencia de moluscador. “Sólo quería verlo de cerca” declaró el hombre. El agente no lo disculpó: “Este sujeto es un furtivo habitual, pasea por el pueblo vestido con un kimono blanco, y cuando localiza un caracol en una tapia, simula hacer tai chi hasta que lo coge”.
………….
El multimillonario hindú Todopami Hastalatangatumare, desaparecido desde el pasado lunes en Londres, fue hallado en una concurrida calle de la ciudad, sentado en el suelo, elegantemente vestido y adornado con valiosas joyas como es habitual en él. Las autoridades nos han comunicado que este hombre que sufre un grave trastorno de doble personalidad, creyéndose en ocasiones un pordiosero, sacaba dinero de su bolsillo con la mano derecha, y lo ponía en su mano izquierda, al ser interpelado, explicó: “estoy dando una limosna a este pobre hombre”.
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