Hola, amigos terrícolas, bienvenidos a mi planeta. Os rogamos seriamente que os toméis todo lo aquí escrito a broma :-) Divertíos, y no olvidéis dejar vuestros comentarios ¡Gracias! ♥ ♥ ♥ ♥
No entiendes ni papa? Prueba con esto / Do you not understand? Try this! :-)
...................................La imagen de fondo está tomada de www.tipete.com........................................Otras imágenes de este blog están también tomadas de la Red. Si alguien considera que estamos violando algún derecho de autor, bastará con avisarnos y las retiraremos de inmediato. Gracias :-)
Madrugada: Intervalo entre la soledad y el bullicio. 2. Tiempo que dedican los poetas a soñarse a sí mismos de cualquier otra manera.
Machonga: 1. Hongo macho. 2. Conga exclusivamente para hombres. 3. Expresión de borracho que se mea y no se la encuentra.
Marichongo: Marido que al principio parece ser un chollo, pero con el paso del tiempo se revela como un tongo chungo.
Anáfora: 1. Foro de Ana. 2. Ana que vive en un foro. 3. Ánfora de Ana. 4. Ana que no tiene ánforas. 5. Ana que se reproduce por esporas. 6. Mujer que no tiene foro. 7. Que no es forofa de nada. 8. Forofa del ano. 8. Ánfora para defecar. 9. Ánfora cuyo sello de cierre parece un esfínter. 10. Sala de actos públicos que no tiene o se ha quedado sin aforo.
Instintor: Contra el fuego, el mejor instinto.
Extintor: 1. Pintor extinto, fallecido. 2. Asesino de pintores.
Extinto: 1. Vino bebido. 2. Discografía completa del cantante Sting.
Sting: 1. Voz de microondas que significa "ya está listo”. 2. En inglés, "aguijón".
Aguijón: Voz de alcohólico asturiano que entra en un taxi para desplazarse a la localidad de Gijón.
Localidad: 1. Casualidad loca. 2. Locura que se produce por casualidad, sin motivo externo y al azar, según la Teoría del Principio Vital del doctor de origen mozambiqueño- japonés Alquele Toca Letoca. 3. Loca de calidad, es decir, persona trastornada mentalmente cuyo caso no es un aire, sino un derrumbe cerebral de dimensiones dramáticas.
Cerebral: Cereal transgénico resultante de complejísimas manipulaciones genéticas de laboratorio realizadas por los científicos más sesudos en el campo arado de la biogenética.
Biogenética: Parte de la sociología que estudia la inexplicable aceptación social de los biofrutas, así como la búsqueda filosófica de la justificación ética de la fabricación y comercialización de este tipo de repugnantes bebidas.
Repugnantes: Contrincantes que pugnan entre sí una y otra vez.
Contrincante: Confidente que ayuda a la policía a trincar a los delincuentes.
Delincuentes: En la Cámara de Comercio Asturiana, parte de la contabilidad de la sección de importación de tejidos que hace referencia a los de lino.
Referencia: En la Corte francesa, durante el reinado de Luis XV y a partir de las molestas y repetitivas caídas de dentaduras postizas al suelo durante las audiencias del rey, se instituyó un tipo de reverencia más cómoda por menos inclinada que por razones de edad se autorizaba a hacer a los ancianos, siendo concedida sólo a aquellos que hubiesen perdido todas sus piezas dentales naturales. A este tipo de reverencia se le llamó "referencia".
Piezas: En atletismo, velocista participante en los cien metros lisos.
Se estrella un avión. Declaraciones de una señora: "Gracias a Dios el avión estaba lleno y no pude sacar billete en ese vuelo".
Editorial. Opinión.
No entiendo la religión humana ni la clase de Dios en el que creen. ¿Su Dios llena los aviones que se van a estrellar para que no pueda subir el resto de la gente? En tonces Dios ha salvado millones de vidas, pues en el avión sólo entraban 300 personas.
¿Agradece a Dios seguir viva? ¿No quiere morir porque es mala y le espera el infierno? ¿Si cree en Dios, por qué es mala? ¿Busca el infierno? ¿Le gusta el dolor? ¿A quién le gusta el dolor de verdad? El de verdad, digo, no los paripés sadomasos.
En el caso de que esta señora sea buena, no entiendo por qué no quiere morir. Según su religión, morir es salir de este mundo de prueba e ir al Verdadero, el Reino de los Cielos. No puede decir que la muerte le separe de su familia: quien muere está con los antepasados que fueron primero y al lado de los familiares vivos, los cuales se reunirán en el plano de existencia del Más Allá pronto (para Resucitar todos juntos), que la vida es un rato comparado con el Paraíso Eterno.
¿Cree tener cosas más importantes que hacer en vida, cuando la vida no es más que un examen? Si te dice el profesor que has aprobado y pasas, ¿Por qué quieres seguir haciendo el examen, si no puedes, porque en realidad ya le has terminado. Es Dios quien evalúa , a ti, a tu familia, a todo el mundo. ¿Vas a decirle a Dios, soberbia, cuando ha de terminar la evaluación? ¿Prefieres quedarte en la Tierra antes que ir al cielo? Es como preferir una alcantarilla a un palacio. Hasta las ratas prefieren la despensa de un palacio antes que todas las alcantarillas del mundo juntas.
¿No será que no crees en Dios, ni en el Paraíso, ni en la Resurrección, ni en nada, y ni te has dado cuenta? ¿Esta opinión la ha escrito un ateo o un creyente?
Amplía tu vovabulario.
Abogar: En la antigüedad, sentencia que condenaba a un ajusticiado a remar en galeras. Principote: Miembrazo viril del heredero de la corona. Hamburguesa: Estado físico a que aspira perro cochambroso en época de muda de pelo cuando desobedeciendo se sube a un sofá nuevo cuyo valor es de 1852 euros con 75 céntimos más 90 euros de transporte. Sinónimos: Tuperramadre, sitecojo, tecuelgo, deltecho, porloscanicos. Lesbiana: Mujer que en una discoteca rechaza de madrugada mantener relaciones sexuales con un desconocido obeso, deforme, intoxicado con alcohol e impregnado de su propio contenido gástrico vomitado y orina expulsada. Sinónimos: estrecha, puta.
Refrán del día:
Viendo al ornitorrinco, se sabe quien se folló a la nutria.
(Refrán de origen australiano, equivale al español "De tal palo, tal dolor").
Aprovechando que los cántabros estábamos de celebración paseando por el Sardinero, el enemigo intenta invadir la ciudad con un desembarco en la playa.
El ataque comienza con un lanzamiento de paracaidistas con intencion de tomar posiciones en nuestra retaguardia, pero ven la linea de 100.000 milicianos que ocupamos jardines, paseos y terrazas y cambian de dirección para caer en la playa, recoger la sábana y entregarse voluntariamente. Son nuestros primeros prisioneros.
De un barco en altamar despega un helicóptero de los gordos, pero los soldados no habían pagado billete hasta la playa, así que el piloto los tira por la puerta a todos, ellos se montan en una cama hinchable que llevaban, de esas que anuncian en la tele de madrugada y llegan a la orilla cansaos que se tumban en la arena y nos apuntan con las armas, pero ni disparan ni avanzan.
Acuden en su apoyo los anfibios, que no son ranas ni salamandras, sino lanchas con ruedas con mucho ruido y pocas nueces, ya se sabe que es difícil mantener los frutos secos en el mar. Toman posiciones en la playa, los mejores sitios, claro, han llegado los primeros, los que vengan detrás que se jodan y pongan la toalla encima del carrito los helaos.
Se bajan 100 soldados, estos son vagos, porque vienen descansaos y también se tumban y nos apuntan sin hacer nada, excepto dos que parecen tener más vergüenza y ser fontaneros despistaos, porque llevan sendos tubos encima del hombro rodilla en tierra, digo arena. Venga a esperar y no nos disparan, no sé si es porque son torpes y tardan una hora en apuntar a 50 metros a unos blancos mezclados con cuatro negros que estamos aquí (yo soy blanco, sin racismos, por supuesto, no veáis las negras que hay por aquí...) o no disparan porque les tenemos intimidados con nuestros efectivos, y es que tenemos de todo: viejos apoyados en amenazadoras cachavas, niños que gritan como salvajes, gordas en bikini con michelines de espanto y adolescentes pijos (estamos en el Sardinero, Santander) capaces de pedir ropa de marca hasta desquiciar a todo el que tengan delante.
Personalmente, como dice el anuncio del futbolista ese, "Me siento segurooooooooooooooooo", porque me cubre un desconocido que lleva rato hablando con una señora, hablo de un Boina Negra Especialista en Tabarras que no ha callado la boca en toda la mañana y ha dado una turra que le ha doblado el tronco a un árbol de 100 años que quería, ya estresado, apartarse. Por si fuera poco, a mi espalda tengo un condecorado de la C.P.C. (Cuerpo de Pedantes Crueles) que no para de explicar todo lo que sabe y ve, y lo que no sabe lo inventa o dice una gilipollez para cubrir el vacío de conocimientos, y te explica desde quien fabrica la marca de bombillas que iluminan los inodoros de los barcos enemigos hasta por qué los mosquitos de los jardines estos se posan en determinadas partes del tallo de una planta exótica que adornan el entorno ("Son partes más blandas y acceden mejor a la sabia"). Todo hablado en un volumen de voz que parece un vendedor de sonotones acostumbradoa atender a la típica clientela de estos sitios. En fin, que los barcos no se acercan más para no escuchar al pelma infatigable éste.
Como la cabeza de puente no avanza, mandan dos cazas. Aquí sí pasamos miedo. Les hacemos fotos por si salimos vivos tener algún recuerdo. Cuando están llegando disparan dos luces blancas que pensamos que los pilotos vienen fumando y tiran el cigarro para cojer los mandos con las dos manos, no sé qué de "bengalas" dice alguien, pero qué coño vienen a "bengar" si no hemos hecho nada, han empezado ellos. Pasan de largo y a la siguiente vuelta sueltan una pila luces que te cagas que van al mar de cabeza, la cosa está clara: o tenían los cohetes caducaos o compraron la municion en un bazar chino y ni explota.
Ahora sí que se cabrean y mandan 6 barcazas cargadas de blindados, y hacen bien, porque tenemos las mochilas cargadas de bocadillos de pan duro, que estamos en crisis y lo que no se come hoy se guarda para mañana... Que sí, no os riáis, que si tiramos 100.000 bocadillos de pan duro contra un camión normal lo desguazamos. Pues eso, que descargan camiones blindados, tanques, tanquetas y la moto de plástico del hijo del almirante de la flota, que el crío estuvo jugando en las bodegas el día anterior y se la dejó olvidada en un rincón.
Toman las pocas posiciones que quedaban libres, aparcan en bateria, claro, como que son artilleros, aparte de otra manera no iban a caber en la playa, nosotros estamos a punto de retirarnos porque los niños se aburren, quiren arrastrar a las madres a jugar al parque y como mandan ellas tendríamos que seguirlas, perdiendo la posición defensiva.
Pero nos mantenemos en el frente, por patriotismo y sobretodo por curiosidad, a ver si disparan de una vez éstos tipos. Y lo hacen a ráfaga, todos a la vez, con toda la munición. Yo me miro, pero no tengo sangre; una señora cae, pero es porque caminaba con chanclas por las cuestas de césped; y una chica pide una compresa en voz baja a una amiga, así que es porque le ha bajado la regla, no hay nadie herido, al contrario, su novio suspira más tranquilo.
Si tendrá cara esta gente , que cuando se quedan sin balas se hacen los tontos como si no nos hubiéramos dado cuenta, y van los tios y salen corriendo, porque quieren, que aquí nadie les ha afeado la conducta, ya sabemos que son mandaos que vienen a la guerra sin ganas y menos con estos calores. Se largaron en sus cacharros sin despedirse y con prisas que hubo una baja: un cangrejo que atropellaron.
Eso sí, se llevaron un paisano que estaba haciendo camping por aquí y no se había metido con nadie, pero ellos decian que era observador de la Onu. Pensamos que la Onu (¿Onuvilda?) es la mujer del almirante enemigo y el observador quedó prendado de ella, entonces el almirante, con un ataque de cuernos, manda otro por mar pa bengarse del tipo este, el mirón chingador, de ahí las "bengalas".
Perdían el culo en la huída. Si encontráis un culo no juguéis con él, aparte que se puede pear, tiene dueño. Jo, los últimos enemigos ni bajó el helicóptero a cogerlos, les tiró una cuerda , se agarraron a ella y para casa.
Al final nos hemos aplaudido porque ganamos, eso sí, la playa nos la han dejao hecha unos zorros, con lo llana que estaba para poner la toalla.
Al pelma, que era nuestro, lo hemos vendido a Obama, pa que lo tire en Irán, vean esos enturbantaos lo obsoletos que estan los petardos atómicos comparaos con lo que tenemos nosotros.
Pues eso. Informe de la batalla terminado. Todos de permiso. Tonto el que vuelva sobrio.
. Psicópata: 1. Patata licenciada en psicología. 2. Psicólogo especializado en el comportamiento de la patata.
Pas: 1. Río cántabro. 2. Ruido que hace la mosca al morir bajo la palma de la mano.
Par: Senos de gran tamaño.
Pan: 1. Ruido de la pistola al disparar. 2. Apellido de Peter. 3. Alimento que no alcanza a todo el mundo.
Pab: 1. Bar con música. 2. Ruido que hace la mosca al morir bajo la palma de la mano enguantada con guante de lana.
Pac. 1. Paco en francés. 2. Ruido que hace la mosca al llamar a su amante francés fallecido bajo la palma de la mano enguantada con un guante de lana.
Paa: Padre de hijo tonto.
Milgo: "Amigo", en castellano etílico.
Oviedo: Dícese del concepto que es valorado como obvio por una persona, en contra del criterio de todas las demás.
Asturias: Llámese así a toda frase hecha utilizada tradicionalmente al principio de las relaciones humanas por personas con intención de intimar. Este término procede del tropismo "¿Asturias o trabajas?"
Cantimplora: Exploradora de cantinas (Masculino: borrachomierda).
Anacrónica: 1. Tipo de Ana habitual que viene de tiempo atrás y no tiene cura. 2. Noticia que se tiene de Ana. 3. Relato sobre detalle la historia pasada de Ana, encuadrado temporalmente.
Película: (Cinexina Película Ninfona) Hermana de Canícula y Pelícano; prima de Lúdica, Simbólica, Calígula y Vínculo; tataranieta de Pelágico; casada con Prómotor Cornu Óptimo, tuvo una hija y un hijo: Pedicura y Licuado. Cinexina fue amante interesada del cónsul Graso Celuloide Bobus, en tiempos del emperador Calígula. En una ocasión fueron sorprendidos en pleno acto sexual por su sirviente esclavo Lascivio Bífidus Activo, quien extendió los rumores, que alcanzarían notoria fama en aquella época, a cerca de lo tupido y robusto del vello nalgar de su ama. Estos rumores, por repetidos, consabidos y desagradables de escuchar, dieron génesis a la expresión popular: "no me cuentes la Película", de uso vigente.
Sindudamente: Adverbio de buena situación económica que se emplea cuando alguien no tiene en la cabeza ningún problema de dinero.
Reputado: 1. Diputado mujeriego. 2. Respetado por las prostitutas. 3. Exclamación de estudiante de música cuando se equivoca en la nota Do. 4. Hada transexual muy prostituta. 5. Adoptado por una prostituta. 6. Funcionario de la Reputación Provincial. 7. Republicano viviendo en una monarquía.
Lámpara: Que la prótege, aúxilia, áyuda o salváguarda.
Endiós: Apellido de Mecago.
Leproso: 1.Oso lapón con lepra. 2. Natural de Lepe.
Testículo: Persona grande que cojea. Sinónimo: Cojón.
Samaritano: Italiano que ama vía rectal. Brava: Patata de lidia que embiste en los bares.
Torero: El que lo mata toro, toro toro.
Candelabro: Duda sobre el lugar donde abrir una cosa cerrada.
Paz: Incordio a evitar en la gestión económica internacional de los países desarrollados sobre los del tercer mundo.
Incierto: Tipo de futuro al que se acogen adolescentes y jóvenes para evitar en la medida de lo posible cualquier esfuerzo intelectual o físico.
Papel: Resto mortal que resulta de la manipulación del cadáver de una forma de vida vegetal.
Higiénico: Comportamiento consistente en no llevar la suciedad sobre la propia persona, en arrojar la suciedad al medio ambiente a través de los desagües de duchas, lavabos, lavadoras, fregaderos, etc.
Papel higiénico: Forma en que se siente toda mujer casada cuando su marido no la obedece como un esclavo, es decir, cuando el marido no hace correctamente su papel ni es higiénico.
Libérrimo: Dícese de quien frecuenta los pantanos para bailar al ritmo del zumbido de las libélulas.
Remirrosadamcuanlifito: Mirar una y otra vez una rosa sobre la que se tiene propiedad propia por haber sido regalada por una persona a la que se ha afeitado la barba. Descomposición de la palabra:
Re: Prefijo que señala repetición
Mirro: (Griego) mirar
Mirrosa: Persona que mira una rosa propia.
Dam: Verbo Dar.
Cuan: Adverbio de tiempo y modo: Cuando
lifito: Tiempo conjuntivo de Le y Afeito, verbo Lefitar.
Escrúpulos: Mestizos que resultan de la unión de una crápula y un coprolito.
Leche: Zumo de vaca.
Vaca: Perezosa, que no trabaca.
Trabaca: Trabuco para matar la vaca.
Trabuco: En Cantabria, pequeño trabado.
Trabado: Vagón.
Vagón: De los carros que arrastra el tren, el más vacío.
Vacío: Ubre de la vaca después del ordeño.
Ordeño: Coloco, coño.
Nupcias: Necias upadas.
Segundas: Partes en que se divide la minuta, que tiene sesento.
Co: Cooperante de loco.
Monolito: Manolito cuando se pone guapo
Aguacero: Agua de la fuente pública, por su precio.
Esternocleidomastoideo: Sentimiento formado a partir de la visión del aspecto propio externo del cuerpo que recientemente ha engordado, de manera que la persona al verse en un espejo se ha creído un mastodonte.
Palurdo: Palo estúpido que siempre le da al agua y se moja mientras los demás no dan palo a la misma.
Corrida: 1. Si es de toros, la más aburrida. 2 Facial: Tipo de mascarilla hidratante. 3. Corro formado por un grupo de locas en el patio de un manicomio. 4. Diosa hispano - latina del amor.
Unicornio: Sombrero de Guardia Civil disparado a bocajarro.
Tartamudo: Mujer harta de los silencios de su marido.
Prepucio: Época histórica anterior a Pucio Pilatos.
Trompas de Eustaquio: Supuestas intoxicaciones etílicas del supuesto emperador romano Brutus Eustaquio, según la leyenda, tristemente célebres durante su mandato hasta el punto de que los historiadores de la época borraron por pudor todo vestigio en sus crónicas acerca de la existencia de este césar, llegando a convertirse en una figura trasmitida oralmente hasta nuestros días, cuya base de existencia real no es reconocida como cierta por los investigadores actuales por carecer de suficientes datos históricos confirmados.
Rutina: Parte del oju cuyu desprendimientu pruduce ceguera.
Me haces nacer por los rincones de mi memoria, y en un patio de Sol y sombra que guardo en el alma, riego con lágrimas las flores que son tus sonrisas. Por si no alcanzara alguien a entender este milagro, una guitarra española lo explica con una alegría serena y madura... Los pájaros escuchan y se marchan: más allá de los muros, Dios les aguarda vestido de luz y olivos.
Maciza: Que no está hueca, que tiene las tetas grandes.
Pez: Persona ignorante, con escamas.
Dinero: Lo que da la comida, la ropa, la vivienda, la sanidad, la cultura, la independencia y la seguridad propia y de la familia, pero nunca la felicidad.
Ratón: Juguete de gato. Conectado al ordenador, pieza más sobada y mareada del mismo.
Pucardo: Palabra inventada y sin significado. Sinónimos: zoliche, tréchete, rimuspo y requemiplás. Antónimos: tostadora, hemorroide, actor, cebra y zapatilla.
Jo: 1. Protesta. 2. Santo paciente. 3. Prefijo pijo que precede a Porfi, Osea, Quefasion, Telojuro y otras.
Rascador: Individuo torpe que aparca y desaparca su automóvil golpeando y rozando todo lo que le rodea.
Pareja: 1. Grupo de dos beneméritos. 2. Similar, igual, de la misma condición. 3. Persona que nos indica cómo debemos comer, vestir, pensar, decir y hacer en cada momento.
Pedo: Butano caducado.
Rueda: Medida universal del churro.
Imbécil: Persona que manifiesta una opinión contraria a la nuestra.
Rico: De buen sabor, pero sinvergüenza.
Felación: 1. Conexión, tato, cofespondencia, comunicación de una pefsona con ota. 2. Lista de nombes o elementos de cualquief clase.
Gato: Mamífero metálico que se guarda junto la rueda de repuesto de un vehículo para evitar plagas de ratones mecánicos (a cuerda o pilas, indiferentemente) en el maletero.
Perro: Dícese del mejor amigo de un hombre cuando no devuelve lo prestado.
Pozo: Vivienda habitual de ánimo depresivo.
Cine: Comedero de palomitas para primates.
Estorbo: Persona de edad avanzada.
Inútil: Vago con suerte.
Bodega: Made de los bodeguitos.
Espachurrar: Miembro viril del hombre que nunca mantiene relaciones sexuales.
Culo: Adjetivo referente a la forma en que nos va la vida.
Coño: 1. En voz alta, dolor inesperado, repentino e intenso. 2. En voz baja, comprobación de cualquier factura bancaria. 3. En voz neutra, vagina neutra.
Monja: (fem.) Dícese de quien viste ropa medieval. (masc.: fraile).
Sexo: En el ser Humano, pensamiento recurrente que obedece a fórmulas matemáticas distintas según el género, A saber:
-Masculino- ( sexo > fútbol < correr =" sexo" civil =" sexo" yo =" Yo," sexo =" tú" cita =" romántico" sensible =" ¿sexo?" prisa =" 0)
Soy de Cantabria. Ustedes no saben dónde queda eso, pero seguro que conocen a nuestro representante de productos alimenticios Miguel Ángel Revilla, de los Revilla de toda la vida, un hombrecito sencillo, no de esos otros, embutidos, que se encuentran por todo el país.
Nací en un pueblo pequeño, en una época en que las mesas de las cocinas eran recias y se usaban para comer, planchar, hacer morcillas y parir. Fue ya de niño cuando empecé a no ser adulto, y por nacer allá, la gente de mi entorno me hizo cántabro.
Mi pueblo es tan tradicional que aún tenemos las vacas en blanco y negro, anticuadas de esas que no saben hacer le leche con omegas, bífidus o calcios añadidos, pero te pastan con tesón los caminos.
Mi pueblo es húmedo y encima lo cubren las nubes para que no se seque. Llueve tanto que a veces las ranas se despistan y nadan hacia arriba. Los ríos tienen el nivel del agua en la orilla y el mar lleva tanta que hace olas hasta en verano; los campos son verdes todo el año, como la mayoría de los viejos de aquí. Hacemos las cabañas de piedra para que no se vayan flotando. No hace falta ir a la fuente a llenar el botijo, basta dejarlo diez minutos en la calle. El clima nos forja la personalidad: somos serios como una inundación, sosos como el agua dulce, introvertidos como quien no quiere salir a mojarse, fríos como pies empapados y caminamos mirando al suelo hasta en las playas, por si los charcos.
Si nos ven la mirada furtiva, no se ofendan, es porque crecemos mirando por debajo de los paraguas. Aparte, hablamos poco, por costumbre, ya saben, que uno se cala, así que “Adiós y a casa”.
Pues eso. Inmerso de niño en esta cultura, veía en los libros de la escuela extraños dibujos de un lugar llamado “Andalucía” en que aparecían detalles para mí inexplicables que por curiosidad consultaba a mi padre, hombre de mundo, o sea, camionero.
-¿Qué es esto, papá?
-El sol.
-¿Y para qué sirve?
-Da luz y calor.
-Ah. La bombilla del cielo. Por eso está todo seco menos los ciruelos.
-No son ciruelos, hijo, son olivos, dan aceitunas.
-Qué bien. ¿Y las comen sueltas o también hacen zumo?
-Qué niño más tonto. Que no hacen zumo, si las aprietas sale aceite.
-… Pues ya es seca la tierra, a las ciruelas las llaman aceitunas porque sólo sale aceite si las machacas. Oye, papá, yo quiero vivir en un pueblo de estos, mira, con todas las casas blancas, que no haya envidias entre los vecinos. Todas juntas, qué bien se llevan todos. En una colina, para ver más paisaje, con un castillo en lo alto, para jugar a moros y cristianos, con árboles que dan aceite para engrasar la cadena de la bici, y separados que se pueden pasear la burra entre ellos y jugar a las canicas. Sol y sol a todas horas, yo de mayor quiero ser andaluz, papá.
-Ven para acá. Yo te hago andaluz, saca la lengua.
Mi padre, muy solemne, me pegó en la lengua un papel secante.
-Ya está, ya eres andaluz.
- ¿Azín de fáci? ¿Pintamo la caza de blanco, opá?
- Hijo, no, que llueve y arrastra la pintura.
-Jo, opá, no zoy ni andalú ni ná, ni ziquiera tenemo un cajtillo… ¡Yo de mayó quiero zé andalú!
Viñeta de http://todotirascomicas.blogspot.com/
