Antigua leyenda habla
que una cruel sequía
al río bebió su cauce,
comió la trigal espiga;
las gentes cantaban salmos
en templos que Dios huía;
azul fue color de luto
que nubes jamás teñían;
a hombres y bestias, dicen,
a cientos segó los días...
En eje de nuestro reino
se alza ahora ruina
la torre en tiempo otro
no antes tan alta vista
y torno a ella vasto
castillo sin par ceñía
murallas de grueso ancho
y alto de gran medida.
Angosto la torre ojo
tal vez por celar abría
y daba avaro luz
a triste princesa linda
en sobria estancia presa.
Del rey despiadado hija
el Sino le fuera dado
en suerte de tal caída
por mor de amar a siervo
y ser de amor en lidia
hallados flagrante goce
entrambos mediando pica.
A potro el rey tortura,
al bello galán castiga,
su regia espada propia
en propio su puño finta
mortal y a fuego quema
el cuerpo, al fin cenizas...
En llanto la torre gime
del año en todo día;
no hay en el reino fuente
ninguna que dé la vida,
por eso acuden prestos
a su manantial mejilla
un trino de pajarillos,
jovial su algarabía...
El tiempo camina lento,
dolor, no amor, olvida
la joven princesa nívea,
y uno cual otro día
sus labios le brindan tiernos
al trino frugal sonrisa.
Mas, ¡ah, que el rey le oye
la nueva alegre risa!
La ira brutal le clava
en el corazón espina,
convoca la magia negra
de una fatal arpía
y tornan las aves todas
en cristal y roca maldita...
La torre se queda muda;
la joven, enloquecida,
eleva un canto frágil
de dulce cadencia...trina.
sábado, 17 de julio de 2010
sábado, 19 de junio de 2010
Crisis política planetaria en Absurdilandia
Un vecino de la C/ Chanza, Villatodos, Absurdilandia, invade frente a su portal una baldosa y la declara República Independiente de Mi. El nuevo territorio político, que comprende un espacio de 0,30x 0,30 m. es presidido por este mismo hombre, que a la par se declara único miembro de su recién fundada nación. El Presidente de la República Independiente de Mi, José Exacerbado García espera la visita del delegado de la ONU, señor Ein Quepasa, encargado de realizar un informe de la situación política de la zona. Mientras tanto, el Presidente Exacerbado vestido con el traje nacional de su república, pijama a rayas horizontales negras y amarillas, pantuflas, gafas de culo de botella de anís y gorra de macdonals, lleva toda la mañana ondeando la bandera patria, una camisa verde a cuadros con manchas de sudor en los sobacos, mientras no para de cantar el himno nacional, cuya letra y música coinciden punto por punto con la cabecera musical de la serie de dibujos animados “La abeja Maya”, toda esta actitud con intención provocativa frente a los 300.000 soldados del Ejército de Absurdilandia, desplegados en misión de paz junto a 7000 carros de combate, 3000 piezas de artillería pesada y los 400 cazas que sobrevuelan la zona en espera de órdenes de la ONU. Sitiado por esta fuerza de paz, el disidente ha titubeado como ciudadano, a lo que como presidente a respondido con una fuerte autobofetada para autodisciplinar a la autooposición, de lo que ha resultado que sus gafas cayeran sobre la cabeza de un niño de cinco años que acompañado por su mamá se dirigía al colegio pasando por al lado de las nueva fronteras. Esta primera víctima colateral que presentó in situ un síntoma de llanto de 10 segundos, fue trasladada al Hospital Marqués de Villatodos, donde se encuentra en observación con pronóstico reservado, aunque los médicos se muestran optimistas porque el niño no para de pedir helados y le tocó los “tetes” a la enfermera que ayudaba a hacerle las pruebas psicomotrices de las extremedides superiores.
Mientras el ejército se mantiene a la espera de recibir órdenes de la ONU, expertos analistas aconsejan esperar a las elecciones de aquí a cuatro años para que el único votante, recordemos que abofeteado, de un vuelco a las urnas consiguiendo destituirse a sí mismo como presidente y dejando un vacío de poder ventajoso para iniciar la invasión militar.
El Ejército de Absurdilandia ha tenido que actuar en una escaramuza a las once de la mañana cuando un simpatizante de la nueva república ha conseguido romper el bloqueo económico arrojando por encima de las tropas sitiadoras lonchas de chorizo de un bocadillo que portaba atado a la cintura y oculto bajo la chaqueta, consiguiendo hacer caer una dentro del territorio de Mi, la cual no ha podido ser recogida por el Presidente Exacerbado, pues al agacharse invadía con rodillas y glúteos el espacio aéreo internacional quedando momentáneamente expuesto al Derecho Planetario de Intervención de las tropas del Ejército de Absurdilandia. Una hora más tarde, el mismo Presidente, ciudadano, votante y opositor José Exacerbado ha sufrido un mareo cuando un perro de raza pekinés aprovechaba un despiste del retén militar (que vigilaba desde este lado de la baldosa la inaccesibilidad de la loncha para ambos contendientes) para invadir con el hocico la República Independiente y engullir esta reserva de alimento que de caer en manos del Miandés Exacerbado le hubiera hecho fuerte en el asedio. La opinión pública planetaria pide la cadena perpetua para el propietario de este perro como responsable de la violación de las fronteras de la nueva república. El perro ha sido capturado y trasladado a la Perrera Militar de Damelámano donde es sometido a pruebas diversas para determinar su nivel de condicionamientos inculcados o la posible complicidad con libre albedrío canino. Colectivos humanitarios de todo el planeta denuncian torturas tras la difusión de grabaciones en las que se puede ver al animal desnudo, atado con un collar y una cadena a una caseta sin ventanas y obligado a comer a cuatro patas de un plato posado en el suelo.
La tensión planetaria crece por momentos. Seguiremos informando a través de nuestro contacto especial María García, madre del Presidente Exacerbado exiliada por su propio hijo debido a la falta de espacio en el país y comprometida señora en el intento de que su hijo entre en razón y le devuelva la bandera patria para poder lavarla con el resto de la colada de la semana.
Buenas tardes.
Mientras el ejército se mantiene a la espera de recibir órdenes de la ONU, expertos analistas aconsejan esperar a las elecciones de aquí a cuatro años para que el único votante, recordemos que abofeteado, de un vuelco a las urnas consiguiendo destituirse a sí mismo como presidente y dejando un vacío de poder ventajoso para iniciar la invasión militar.
El Ejército de Absurdilandia ha tenido que actuar en una escaramuza a las once de la mañana cuando un simpatizante de la nueva república ha conseguido romper el bloqueo económico arrojando por encima de las tropas sitiadoras lonchas de chorizo de un bocadillo que portaba atado a la cintura y oculto bajo la chaqueta, consiguiendo hacer caer una dentro del territorio de Mi, la cual no ha podido ser recogida por el Presidente Exacerbado, pues al agacharse invadía con rodillas y glúteos el espacio aéreo internacional quedando momentáneamente expuesto al Derecho Planetario de Intervención de las tropas del Ejército de Absurdilandia. Una hora más tarde, el mismo Presidente, ciudadano, votante y opositor José Exacerbado ha sufrido un mareo cuando un perro de raza pekinés aprovechaba un despiste del retén militar (que vigilaba desde este lado de la baldosa la inaccesibilidad de la loncha para ambos contendientes) para invadir con el hocico la República Independiente y engullir esta reserva de alimento que de caer en manos del Miandés Exacerbado le hubiera hecho fuerte en el asedio. La opinión pública planetaria pide la cadena perpetua para el propietario de este perro como responsable de la violación de las fronteras de la nueva república. El perro ha sido capturado y trasladado a la Perrera Militar de Damelámano donde es sometido a pruebas diversas para determinar su nivel de condicionamientos inculcados o la posible complicidad con libre albedrío canino. Colectivos humanitarios de todo el planeta denuncian torturas tras la difusión de grabaciones en las que se puede ver al animal desnudo, atado con un collar y una cadena a una caseta sin ventanas y obligado a comer a cuatro patas de un plato posado en el suelo.
La tensión planetaria crece por momentos. Seguiremos informando a través de nuestro contacto especial María García, madre del Presidente Exacerbado exiliada por su propio hijo debido a la falta de espacio en el país y comprometida señora en el intento de que su hijo entre en razón y le devuelva la bandera patria para poder lavarla con el resto de la colada de la semana.
Buenas tardes.
sábado, 12 de junio de 2010
Últimas innoticias de mi planeta.
La Ministra para la Igualdad en Absurdilandia celebra implantándose un bigote la aprobación de la Nueva Ley para la Regulación de Sexos Avícolas.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.
El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.
La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.
Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.
Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.
El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.
La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.
Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.
Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.
viernes, 11 de junio de 2010
Método galáctico avanzado.
No está bien seguir las órdenes de forma estricta cuando servidor realiza en este planeta en crisis su trabajo de estudio. Conciencia obliga, de forma que es momento de revelar los secretos de civilizaciones más avanzadas, como aquella de la que procedo, para ayudar a la especie humana.
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!
viernes, 21 de mayo de 2010
Breviario locuánico del día.
.
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Observaciones:
La crisis se agudiza: En los parques los niños chupan las pipas sin pelarlas para que duren más y la gente saca los perros cogidos por las orejas para no gastar la correa.
Muchos ciudadanos opinan que las medidas económicas tomadas por el Gobierno serán más inútiles que un 69 entre ángeles.
La Sociedad Protectora de la Mosca Doméstica desbordada por la afluencia de ejemplares famélicos necesitados de tratamiento de choque nutricional. La carencia de migas en las cocinas de los hogares españoles crea el caos aereo, apenas se programan vuelos locales y se han suspendido los Despensa-retrete.
Ganaderos de La Vega de Pas ante la imposibilidad de hacer frente a la subida de los precios del forraje y los piensos han optado por subir y atar las vacas a los pinos para que pazcan hasta las copas. Al respecto, el Director de Decatlón anuncia la pronta reposición de los arneses de escalada talla XXXXL, agotados desde hace dos semanas.
Las carnicerías amplian la oferta de viandas con productos más económicos para paliar la carencia de clientela: Muslos de oso de peluche, 3,50 el kilo; Alas adobadas de compresa, 1,50 el kilo; Rodajas de antena de grillo, 2,75 el kilo.
Los ayuntamientos cobrarán a los ciudadanos el nuevo Impuesto de Vigilancia de Contenedores para cubrir los gastos de personal de seguridad encargado de garantizar que las bolsas de basura no sean sustraidas antes de la llegada del camión de recojida. Así mismo prosiguen las investigaciones para intentar desarticular la mafia organizada que acapara el tráfico clandestino y la venta de estas bolsas, que ya cotizan en el mercado negro a 10 céntimos la unidad mediana y a 32 cms la grande con olor a cabezas de marisco.
El presidente Zapatero se aprieta el cinturón. Solidarizado con los grupos ecologistas que protestan por el derroche de recursos y acorde a las demandas del sector industrial textil, colapsado por la subida de precios de la materia prima, manifestó en su última rueda de prensa: " Me paso al tanga".
Esto es todo por el momento. Seguiremos desinformando.
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Observaciones:
La crisis se agudiza: En los parques los niños chupan las pipas sin pelarlas para que duren más y la gente saca los perros cogidos por las orejas para no gastar la correa.
Muchos ciudadanos opinan que las medidas económicas tomadas por el Gobierno serán más inútiles que un 69 entre ángeles.
La Sociedad Protectora de la Mosca Doméstica desbordada por la afluencia de ejemplares famélicos necesitados de tratamiento de choque nutricional. La carencia de migas en las cocinas de los hogares españoles crea el caos aereo, apenas se programan vuelos locales y se han suspendido los Despensa-retrete.
Ganaderos de La Vega de Pas ante la imposibilidad de hacer frente a la subida de los precios del forraje y los piensos han optado por subir y atar las vacas a los pinos para que pazcan hasta las copas. Al respecto, el Director de Decatlón anuncia la pronta reposición de los arneses de escalada talla XXXXL, agotados desde hace dos semanas.
Las carnicerías amplian la oferta de viandas con productos más económicos para paliar la carencia de clientela: Muslos de oso de peluche, 3,50 el kilo; Alas adobadas de compresa, 1,50 el kilo; Rodajas de antena de grillo, 2,75 el kilo.
Los ayuntamientos cobrarán a los ciudadanos el nuevo Impuesto de Vigilancia de Contenedores para cubrir los gastos de personal de seguridad encargado de garantizar que las bolsas de basura no sean sustraidas antes de la llegada del camión de recojida. Así mismo prosiguen las investigaciones para intentar desarticular la mafia organizada que acapara el tráfico clandestino y la venta de estas bolsas, que ya cotizan en el mercado negro a 10 céntimos la unidad mediana y a 32 cms la grande con olor a cabezas de marisco.
El presidente Zapatero se aprieta el cinturón. Solidarizado con los grupos ecologistas que protestan por el derroche de recursos y acorde a las demandas del sector industrial textil, colapsado por la subida de precios de la materia prima, manifestó en su última rueda de prensa: " Me paso al tanga".
Esto es todo por el momento. Seguiremos desinformando.
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domingo, 16 de mayo de 2010
Jo
Pedro Locuán Tolosiento tiene una expresión anfetamínica en el rostro y el mismo gesto en el resto del cuerpo. Sentado en tensión en una silla de madera de violín encara un comité de tres veterinarios y 3000 periodistas venidos de todo el mundo excepto de Mozambique. Mete la mano por debajo del pantalón, se saca un pastillero del calzoncillo, lo abre, extrae un grillo del mismo y se lo come masticándolo despacio. Los flases de las cámaras se han disparado a lo loco, sin conocimiento, ya sabéis cómo son los periodistas. En el planeta Tierra sólo se puede encontrar Chorombolita en la química metabólica de los grillos, a razón de 18 grillos al día, en 37 años los depósitos de combustible de la nave extraterrestre estarán a medio nivel, lo suficiente para transportar a sus ocupantes a 110.345.345.630.563.056.563.456.552.456 años luz en dos décimas de segundo. Einstein era un sabio, pero incapaz de llegar a imaginar las ecuaciones que en los parvularios Parampamporomperempipopupupepapaperotatí aprenden los Parampamporomperempipopupupepapaperotatíes cuando aún son bebés y sólo pueden digerir lava fundida en los volcanes de su planeta, Parampamporomperempipopupupepapaperotatie
(...)
Se estrellaron en su cabeza y quedaron alojados en su cerebelo. Son tan pequeños que juegan al fútbol con los electrones de manganeso cuando salen a dar un paseo por los sesos de Pedro. Utilizan su cerebro puenteado como un ordenador personal. Han cambiado las costumbres del huésped para proporcionarle una vida larga, pues lo necesitan hasta su partida, dentro de casi cuatro décadas. Le hicieron aborrecer las drogas, el tabaco, el café, las comidas grasas, la inactividad física, leer los periódicos, hacer caso a los amigos, etc., es decir, todas aquellas actividades que desgracian la vida a las personas. Aparte, le crearon un programa especial de relaciones sociales, por lo cual, con su nuevo "don de gentes" ha conseguido un trabajo en el que prospera y escala puestos cómodamente y tiene vida sexual semanal no de pago. Lee. Libros. Sí, esos objetos de los que tanto se habla en alguna cadena de TV a altas horas de la madrugada. Potencia su intelecto en las bibliotecas, su cuerpo en los gimnasios, su vida afectiva con la hembra humana de nombre Adela, elegida por los Parampamporomperempipopupupepapaperotatíes para equilibrar emocionalmente su mundo de lo mismo. Adela es una mujer excepcional, en su infancia sufrió un traumatismo cráneo encefálico al caer de un avestruz. Le quedó dañada el área cognitiva del cerebro cuya función es dominar al macho de la especie, eso le convirtió en una mujer inteligente y sumisa a la voluntad del macho... ciencia ficción, vaya.
(...)
Matemática de otro mundo, fórmulas de intuición extrasensorial que le han permitido ganar la Lotería Primitiva ocho veces seguidas. Se presenta ante los medios de comunicación y quema el boleto en público. Es la forma de reunir suficientes informadores. Hoy es el día en que transmite al público el mensaje alienígena: "Saludos. Las sardinas son sardinas". Parece absurdo, pero los mayores científicos analizan el mensaje, enuncian teorías con toda seriedad y consciencia de que el futuro de lo humano está en juego. Las variantes a que da lugar susodicha afirmación traducida a torpes fórmulas de lógica pura señalan de forma imprecisa aún la destrucción de nuestro mundo en poco tiempo.
(...)
No estamos solos, sabemos lo que queremos, vivimos la vida real como si fuera un sueño, y tenemos la nariz como la campana extractora de la cocina de un regimiento de zampadores.
(...)
Un rayo láser aparece de la nada, o mejor dicho, de una micro nave alojada entre dos neuronas y parece ralentizar el entorno, aunque en realidad acelera el análisis del pensamiento sobre todo lo percibido.
(...)
Pedro tiene el deber de comunicar la próxima extinción de la vida en la Tierra. Planeta "no apto" para formar parte de "la Confederación Cósmica”. No se trata de que en este mundo la vida animal y vegetal compita por preponderar en cada especie para multiplicarse y expandirse de una forma aniquiladora entre sí, sino de la rápida evolución del potencial humano, más rápida que el desarrollo de la sociabilidad cooperativa natural, es decir, que aquí no se trata de que cada perro se lama su tal, sino que hay perros que esclavizan a otros para que les laman el tal, o los capan por diversión, para que no tengan ni tal aburrido que lamerse. Esta forma de relacionarse en grupo anula la posibilidad de asociación a la Confederación, pues los humanos no descansarían hasta que todo Universo conocido les lamiera el tal.
(...)
Tranquilo, Sigmund Freud... ¿Una galletita?
(...)
El exterminio es urgente, 4000 años más y habrán colonizado todo su sistema solar, otros 20.000 años y media Vía Láctea, otros 100.000 años y conocerán la utilización psíquica de las puertas astrales Medalaganas, que convierten las distancias en anti-distancias, por lo que, como sabemos, todo el Universo quedará a su merced y estragos.
(...)
"Las sardinas son sardinas". Han pasado tres años, la frase se convierte en material de estudio desde los colegios, más de 38.000.000 millones de individuos la han convertido en el tema de sus tesis doctorales intentando descifrar el camino que a través de ella se abre a la posibilidad de supervivencia de nuestro mundo: matemáticos, sociólogos, economistas, lingüistas, teólogos, pescaderos, zoólogos, ufólogos y más logos, etc.
Andresito encuentra la solución a los seis años de edad, muy aburrido, a la hora del recreo, castigado en el aula a no salir, por meterse el puño en la nariz. Escribe torpemente la frase con mayúsculas.
LAS SARDINAS SON LAS SARDINAS.
Borra las terceras letras.
LA SA DI AS ON AS AR IN S.
Se da cuenta de que ha descubierto un idioma extraterrestre y vuelve a borrar las terceras.
"LA ADAS NA">LA ADAS NA ARNS.
Una palabra queda descubierta: "ADAS". La extrae y resulta "LANA ARNS". Queda al aire la segunda: "LANA". Concluye que "ARNS" lo han escrito para despistar, pues no significa nada.
Tiene "ADAS" y "LANA", y piensa:
"Lana, mi chaqueta es de lana, sí, ¿y qué? ¿Que me la ponga? Si me la pongo es para salir al recreo, pero no hace frío ahora, ya calentó el Sol... ¿A dónde podría ir con chaqueta y que me hiciese falta? Ah. A la cámara frigorífica del colegio, allí buscaré "ADAS"”.
Así lo hace, esquiva al profesor que lo vigila supuestamente, pero que se ha quedado dormido en la sintomatología depresiva que la docencia le inflige y se dirige a la cocina, en la cámara encuentra una caja "EMPANADAS", más que "ADAS", o sea. Toma una merluza congelada con las dos manos y sobreponiéndose al frío lacerante dice en voz alta y clara:
- Mis saludos, soy el portavoz del mensaje descifrado.
- Tú eres tonto, chaval, ¿qué haces con ese pez en las manos?-le contesta la caja.
- No sé, me pareció propio como un simbolismo, dado el momento histórico que estamos viviendo.
No está mal la expresión para un niño de seis años. Andresito nació con un coeficiente intelectual por debajo de lo normal, pero se formó como un niño prodigio porque su padre jamás le permitió ver la televisión.
- Anda, suelta el pescado, que te vas a resfriar-dice la caja- Y escucha: te habla un átomo-nave Parampamporomperempipopupupepapaperotatíe, agarra esta empanada y tírala al mar, todo el planeta quedará contaminado con el mega-virus que alterará las consciencias y llevará en 24 horas terrestres a todas las formas de vida a la evolución por Colaboración Natural.
- Jo, total, que me quedaré sin mis cosas...
- Eso es, y al mismo tiempo todas las cosas serán tuyas y de todo el mundo, se acabó el instinto de propiedad privada y el botijo de plástico.
(...)
Han pasado tres años. Locuán se levanta temprano, abandona la vivienda, la deja abierta, tal como se encuentran todas las del mundo, para que pueda utilizarla el primero que llegue, sube en la calle al primer coche que encuentra, todos están a su disposición y a la del resto de los ciudadanos, ve que tiene la batería de propulsión baja, se dirige hacia el surtidor eléctrico, conecta la toma, espera un rato, vigila que no hay nadie y aprovecha a dejar 100 euros sobre el mostrador para pagar la carga, en ese momento aparece un agente policial que se había escondido detrás de los cepillos de abrillantar las patas a los dromedarios, le pide la documentación y le denuncia, "así aprenderá". La multa a pagar ascenderá a 3000 euros a ingresar en la ya vergonzosa cuenta millonaria de Locuán. Está terminantemente prohibido pagar los objetos de consumo, hacer regalos no consecuentes a motivo tradicional, ayudar al prójimo innecesariamente, etc., pero siempre hay quien se deja llevar por los nuevos instintos. Locuán, reincidente, soñaba con ir a África a trabajar en los duros campos de cultivo, uno de los destinos más solicitados, pero dado su comportamiento, ya es imposible, le han castigado a presidir con carácter vitalicio la Zona Europa (cargo denigrante) desde que intentó donar todo su dinero a la Investigación para el Tratamiento del Generoso Patológico. Su familia le comprende, pero rechaza su trato, por ser un delincuente que en numerosas ocasiones ha demostrado no respetar la máxima planetaria: "No pagues, no regales, no ayudes innecesariamente". Lleva intentando ser pobre desde hace tres años, ha cometido ya tantas faltas en favor de la Especie que le han obligado a vivir en una mansión y a tomar vacaciones seis meses al año a todo lujo. Para más humillación, le obligan a vestir de primera calidad y a enjoyarse hasta las cejas. Una vergüenza, pero, ¿qué le vamos a hacer? Siempre habrá descontentos con el orden impuesto.
(...)
Se estrellaron en su cabeza y quedaron alojados en su cerebelo. Son tan pequeños que juegan al fútbol con los electrones de manganeso cuando salen a dar un paseo por los sesos de Pedro. Utilizan su cerebro puenteado como un ordenador personal. Han cambiado las costumbres del huésped para proporcionarle una vida larga, pues lo necesitan hasta su partida, dentro de casi cuatro décadas. Le hicieron aborrecer las drogas, el tabaco, el café, las comidas grasas, la inactividad física, leer los periódicos, hacer caso a los amigos, etc., es decir, todas aquellas actividades que desgracian la vida a las personas. Aparte, le crearon un programa especial de relaciones sociales, por lo cual, con su nuevo "don de gentes" ha conseguido un trabajo en el que prospera y escala puestos cómodamente y tiene vida sexual semanal no de pago. Lee. Libros. Sí, esos objetos de los que tanto se habla en alguna cadena de TV a altas horas de la madrugada. Potencia su intelecto en las bibliotecas, su cuerpo en los gimnasios, su vida afectiva con la hembra humana de nombre Adela, elegida por los Parampamporomperempipopupupepapaperotatíes para equilibrar emocionalmente su mundo de lo mismo. Adela es una mujer excepcional, en su infancia sufrió un traumatismo cráneo encefálico al caer de un avestruz. Le quedó dañada el área cognitiva del cerebro cuya función es dominar al macho de la especie, eso le convirtió en una mujer inteligente y sumisa a la voluntad del macho... ciencia ficción, vaya.
(...)
Matemática de otro mundo, fórmulas de intuición extrasensorial que le han permitido ganar la Lotería Primitiva ocho veces seguidas. Se presenta ante los medios de comunicación y quema el boleto en público. Es la forma de reunir suficientes informadores. Hoy es el día en que transmite al público el mensaje alienígena: "Saludos. Las sardinas son sardinas". Parece absurdo, pero los mayores científicos analizan el mensaje, enuncian teorías con toda seriedad y consciencia de que el futuro de lo humano está en juego. Las variantes a que da lugar susodicha afirmación traducida a torpes fórmulas de lógica pura señalan de forma imprecisa aún la destrucción de nuestro mundo en poco tiempo.
(...)
No estamos solos, sabemos lo que queremos, vivimos la vida real como si fuera un sueño, y tenemos la nariz como la campana extractora de la cocina de un regimiento de zampadores.
(...)
Un rayo láser aparece de la nada, o mejor dicho, de una micro nave alojada entre dos neuronas y parece ralentizar el entorno, aunque en realidad acelera el análisis del pensamiento sobre todo lo percibido.
(...)
Pedro tiene el deber de comunicar la próxima extinción de la vida en la Tierra. Planeta "no apto" para formar parte de "la Confederación Cósmica”. No se trata de que en este mundo la vida animal y vegetal compita por preponderar en cada especie para multiplicarse y expandirse de una forma aniquiladora entre sí, sino de la rápida evolución del potencial humano, más rápida que el desarrollo de la sociabilidad cooperativa natural, es decir, que aquí no se trata de que cada perro se lama su tal, sino que hay perros que esclavizan a otros para que les laman el tal, o los capan por diversión, para que no tengan ni tal aburrido que lamerse. Esta forma de relacionarse en grupo anula la posibilidad de asociación a la Confederación, pues los humanos no descansarían hasta que todo Universo conocido les lamiera el tal.
(...)
Tranquilo, Sigmund Freud... ¿Una galletita?
(...)
El exterminio es urgente, 4000 años más y habrán colonizado todo su sistema solar, otros 20.000 años y media Vía Láctea, otros 100.000 años y conocerán la utilización psíquica de las puertas astrales Medalaganas, que convierten las distancias en anti-distancias, por lo que, como sabemos, todo el Universo quedará a su merced y estragos.
(...)
"Las sardinas son sardinas". Han pasado tres años, la frase se convierte en material de estudio desde los colegios, más de 38.000.000 millones de individuos la han convertido en el tema de sus tesis doctorales intentando descifrar el camino que a través de ella se abre a la posibilidad de supervivencia de nuestro mundo: matemáticos, sociólogos, economistas, lingüistas, teólogos, pescaderos, zoólogos, ufólogos y más logos, etc.
Andresito encuentra la solución a los seis años de edad, muy aburrido, a la hora del recreo, castigado en el aula a no salir, por meterse el puño en la nariz. Escribe torpemente la frase con mayúsculas.
LAS SARDINAS SON LAS SARDINAS.
Borra las terceras letras.
LA SA DI AS ON AS AR IN S.
Se da cuenta de que ha descubierto un idioma extraterrestre y vuelve a borrar las terceras.
"LA ADAS NA">LA ADAS NA ARNS.
Una palabra queda descubierta: "ADAS". La extrae y resulta "LANA ARNS". Queda al aire la segunda: "LANA". Concluye que "ARNS" lo han escrito para despistar, pues no significa nada.
Tiene "ADAS" y "LANA", y piensa:
"Lana, mi chaqueta es de lana, sí, ¿y qué? ¿Que me la ponga? Si me la pongo es para salir al recreo, pero no hace frío ahora, ya calentó el Sol... ¿A dónde podría ir con chaqueta y que me hiciese falta? Ah. A la cámara frigorífica del colegio, allí buscaré "ADAS"”.
Así lo hace, esquiva al profesor que lo vigila supuestamente, pero que se ha quedado dormido en la sintomatología depresiva que la docencia le inflige y se dirige a la cocina, en la cámara encuentra una caja "EMPANADAS", más que "ADAS", o sea. Toma una merluza congelada con las dos manos y sobreponiéndose al frío lacerante dice en voz alta y clara:
- Mis saludos, soy el portavoz del mensaje descifrado.
- Tú eres tonto, chaval, ¿qué haces con ese pez en las manos?-le contesta la caja.
- No sé, me pareció propio como un simbolismo, dado el momento histórico que estamos viviendo.
No está mal la expresión para un niño de seis años. Andresito nació con un coeficiente intelectual por debajo de lo normal, pero se formó como un niño prodigio porque su padre jamás le permitió ver la televisión.
- Anda, suelta el pescado, que te vas a resfriar-dice la caja- Y escucha: te habla un átomo-nave Parampamporomperempipopupupepapaperotatíe, agarra esta empanada y tírala al mar, todo el planeta quedará contaminado con el mega-virus que alterará las consciencias y llevará en 24 horas terrestres a todas las formas de vida a la evolución por Colaboración Natural.
- Jo, total, que me quedaré sin mis cosas...
- Eso es, y al mismo tiempo todas las cosas serán tuyas y de todo el mundo, se acabó el instinto de propiedad privada y el botijo de plástico.
(...)
Han pasado tres años. Locuán se levanta temprano, abandona la vivienda, la deja abierta, tal como se encuentran todas las del mundo, para que pueda utilizarla el primero que llegue, sube en la calle al primer coche que encuentra, todos están a su disposición y a la del resto de los ciudadanos, ve que tiene la batería de propulsión baja, se dirige hacia el surtidor eléctrico, conecta la toma, espera un rato, vigila que no hay nadie y aprovecha a dejar 100 euros sobre el mostrador para pagar la carga, en ese momento aparece un agente policial que se había escondido detrás de los cepillos de abrillantar las patas a los dromedarios, le pide la documentación y le denuncia, "así aprenderá". La multa a pagar ascenderá a 3000 euros a ingresar en la ya vergonzosa cuenta millonaria de Locuán. Está terminantemente prohibido pagar los objetos de consumo, hacer regalos no consecuentes a motivo tradicional, ayudar al prójimo innecesariamente, etc., pero siempre hay quien se deja llevar por los nuevos instintos. Locuán, reincidente, soñaba con ir a África a trabajar en los duros campos de cultivo, uno de los destinos más solicitados, pero dado su comportamiento, ya es imposible, le han castigado a presidir con carácter vitalicio la Zona Europa (cargo denigrante) desde que intentó donar todo su dinero a la Investigación para el Tratamiento del Generoso Patológico. Su familia le comprende, pero rechaza su trato, por ser un delincuente que en numerosas ocasiones ha demostrado no respetar la máxima planetaria: "No pagues, no regales, no ayudes innecesariamente". Lleva intentando ser pobre desde hace tres años, ha cometido ya tantas faltas en favor de la Especie que le han obligado a vivir en una mansión y a tomar vacaciones seis meses al año a todo lujo. Para más humillación, le obligan a vestir de primera calidad y a enjoyarse hasta las cejas. Una vergüenza, pero, ¿qué le vamos a hacer? Siempre habrá descontentos con el orden impuesto.
lunes, 10 de mayo de 2010
Carta Jacobea
.
León, a tantos de hoy del año en que escribo esto.
Como duermo menos que una lechuza en un concierto Hevy, he asistido esta noche en el albergue de peregrinos a un concurso de ronquidos cuyo primer premio ha quedado desierto porque el jurado se ha quedado sordo y ha tenido que ser trasladado de urgencia al hospital.
En mi opinión, el representante alemán ha hecho grandes méritos por su ataque inmediato, diez minutos después de que se apagaran las luces del dormitorio comunitario, y con un registro de graves equilibrado, profundo de tono como el de una leona llamando a las crías, con acertadas variaciones de volumen de mínimos a alto in crescendo. No obstante, ha de ser descalificado irremisiblemente, pues en sus tiempos de desvelo emitía sonidos carrasposos con la intención pésimamente disimulada de despertar a su más gallardo oponente. Me refiero al inglés que con una actitud de maratoniano incansable se expresaba en un rugido de hormigonera industrial con el eje descentrado. Así con todo, el inglés insistía en quedar profundamente dormido en cuestión de segundos para reiniciar la marcha de su potente motor decibélico. El alemán, al que con sus más de sesenta y cinco años podemos tildar de “Perro no joven”, alcanzó el súmmum de la anti-deportividad a las 4:40 de la madrugada, cuando habiéndose levantado para ir al baño, a su regreso sacudió al inglés con un pérfido guantazo al tiempo que decía “Sorry”.
Posiblemente, muy pocas veces en la historia nocturna de los albergues del Camino de Santiago se hayan dado casos de similar deshonestidad, comportamiento innoble, desprecio por el significado espiritual de esta antiquísima ruta que conduce a la ciudad del Apóstol que no está en ella. Gracias a que Nuestro Señor vela por los justos aún cuando duermen, pudimos ser testigos de cómo el inglés recuperaba el sueño en menos de un minuto, y poco segundos después alcanzaba el nivel rítmico de berrea con el desarrollo equilibrado del ciervo macho de la manada que acaba de sobreponerse en lance desigual contra el cuadrúpedo más viejo y resabiado de trucos engañosos, cual compañía de suministro eléctrico facturando los consumos de energía a sus clientes.
A más anécdota; otro peregrino durmiente no competidor en este reñido concurso y sin relación ni cuento con él, resultó ser víctima del percance de la no aparición de una botella metálica de aluminio, de lo cual se percató al aparejar su equipaje, expresando su contrariedad o cualquier otra emoción natural en esta coyuntura con la palabra “fuk” o algo parecido repetida varias veces y cuyo significado, si no yerro en mi breve archivo de vocabulario de este escupitajoso idioma, considero de lo más inapropiado de pronunciar en el lugar donde nos encontrábamos, nada menos que el “Convento de las Monjas Carvajalas, donde, en virtuosa oración y trabajo, vive una comunidad religiosa donde no se “fuk” ni se “fukó” ni se “fukerá”, por ser actividad mundana, pecaminosa, incluso si se realiza sin formalizar un contrato matrimonial, o se efectúa dentro de este contrato con intenciones distintas a la mera reproducción humana, siendo de esto muy conscientes los allí alojados, especialmente los jóvenes, que con inocente mirada seguían las evoluciones de sus congéneres femeninas ataviadas con esos pijamas del siglo XXI, los cuales no estoy seguro si son prendas de ropa o una capa de pintura dermatológicamente aprobada que se aplica sobre la piel con un spray desde la cintura hasta las rodillas.
Así mismo, hablando de estas nuevas generaciones de católicos, pude ser testigo de su devoción al observar cómo el día anterior habían hecho acopio en los supermercados de cuatro litros de la sangre de Cristo embasada en tetrabrik por una tal Don Simón, que estoy seguro comulgarían durante la etapa de hoy para sobrellevar, intoxicados de éxtasis, los padecimientos físicos del Camino de Santiago, que algunos creyentes, con sano humor cristiano, llaman “Camino de San Ampollo”.
Y esto es todo por el momento, desde la ciudad de León.
.
jueves, 6 de mayo de 2010
Regalos
.
Una amiga loca
me regaló
una vaca gorda.
La vaca sólo comía verdura,
pero engordaba
como una burra.
La puse por nombre “gando”
porque todo el mundo le decía:
“ahí va la vaca gando”
y es que daba risa
verla andar renqueando
siempre a toda prisa
pastando por el prado.
Un día, mi vaca, que volaba,
se posó en los cables de la luz
y murió electrocutada.
Estuve triste
hasta que un feligrés
me regaló
un gato inglés.
El gato tocaba el piano
y cantaba en japonés.
A las cinco de la tarde
mi gato me pedía un té
que bebía haciendo el pino
porque le gustaba al revés.
Mi gato cazaba ratones,
pero sólo los que tenían
dos pares de cojones:
los arrancaba los huevos
primero y después
los contaba con los dedos,
y sin no le salía la suma
dejaba a los ratones sueltos.
Mi gato fue a jugar
en medio de la carretera;
veía a los camiones pasar
y se escondió debajo de una rueda;
le fui a buscar
y sólo vi tripas sueltas…
¿habría estado comiendo?
no lo sé, no lo encuentro.
Buscando a mi gato hallé
un perro abandonado,
cojo, bizco
y jorobado.
El perro bebía güisqui
y fumaba tabaco.
Le gustaba jugar al póker
por pasar el rato,
pues no tenía dinero
para apostarlo.
Se iba por la mañana
temprano
y volvía de madrugada
drogado,
herido de alguna pelea
en los barrios bajos
y oliendo a perras
de perfume barato.
Un día vino
la policía a buscarlo,
le esposaron las patas de delante
y se lo llevaron.
Le ingresaron en una academia
después de rehabilitarlo;
ahora es un policía
e investiga el narcotráfico;
tiene su propia vida
y a mí no me hace caso.
Me quedé otra vez solo
hasta que traído por el viento
llegó a mi casa un loro
algo flaco y muy hambriento,
que al verme dijo: “buenos días”
y perdió el conocimiento.
Alimentelo y cuidelo
para curarlo y salvarlo,
y el loro se puso bueno
a pesar de su zodiaco.
Nos hicimos amigos
y pasamos largas horas
dándole los dos al pico,
por ejemplo, esta forma:
-¿Qué quieres para comer?
-Buenos días
-Perdón, buenos días.
-Buenos días.
¿Qué quieres para comer?
-Buenos días.
-¿Pipas con café?
-Buenos días.
-¿Te gusta mi corbata?
-Buenos días.
-¿Pues la compré barata.
-Buenos días.
-Ayer vi una película.
-Buenos días.
-Me pareció algo ridícula.
-Buenos días.
-Salía un indio tuerto.
-Buenos días.
-Arrastrando un pollo muerto.
-Buenos días.
-Entonces vino un vaquero.
-Buenos días.
-Y se lo cambió por un puchero.
-Buenos días.
La charla era amena.
Tratábamos en profundidad
todo tipo de temas,
si bien es verdad
que la expresión del loro
dejaba que desear
por su acento carrasposo
y la poca variedad
de palabras que el “pico de oro”
usaba al hablar.
Para mejorar su vocabulario
le dejaba ver la televisión
a la hora del telediario,
y él, prestando atención,
aprendió nuevos vocablos,
los cuales, no perdía ocasión,
en todo momento dado,
de usar en la conversación.
Hasta que un día
por la mañana
le dije “buenos días”
y contestó, como si nada:
“el corazón
va instruyendo
en mi sentimiento
la religión
y mayores disparates.
Basan su defensa
de la misma manera
que los ignorantes
que la desprecian
intentan desligarse
de impulsos naturales
que les aquejan.”
Me quedé perplejo
escuchando un pensamiento
tan culto y complejo.
Le puse al loro unos zapatos
y le llevé a la radio;
firmó un contrato
que le hizo millonario.
Ahora, el “pico de oro”
vive en un castillo,
tiene mayordomo,
y conduce un deportivo
en el que pasea
por sus tierras
a las papagayas
por docenas;
y el pájaro cabrito
ya no se arrima
ni se habla
con éste, su amigo,
que le salvó la vida
y le llevó a la fama.
Si alguna vez
tengo otra mascota,
será un pez…
¡disecado!
He acabado.
Una amiga loca
me regaló
una vaca gorda.
La vaca sólo comía verdura,
pero engordaba
como una burra.
La puse por nombre “gando”
porque todo el mundo le decía:
“ahí va la vaca gando”
y es que daba risa
verla andar renqueando
siempre a toda prisa
pastando por el prado.
Un día, mi vaca, que volaba,
se posó en los cables de la luz
y murió electrocutada.
Estuve triste
hasta que un feligrés
me regaló
un gato inglés.
El gato tocaba el piano
y cantaba en japonés.
A las cinco de la tarde
mi gato me pedía un té
que bebía haciendo el pino
porque le gustaba al revés.
Mi gato cazaba ratones,
pero sólo los que tenían
dos pares de cojones:
los arrancaba los huevos
primero y después
los contaba con los dedos,
y sin no le salía la suma
dejaba a los ratones sueltos.
Mi gato fue a jugar
en medio de la carretera;
veía a los camiones pasar
y se escondió debajo de una rueda;
le fui a buscar
y sólo vi tripas sueltas…
¿habría estado comiendo?
no lo sé, no lo encuentro.
Buscando a mi gato hallé
un perro abandonado,
cojo, bizco
y jorobado.
El perro bebía güisqui
y fumaba tabaco.
Le gustaba jugar al póker
por pasar el rato,
pues no tenía dinero
para apostarlo.
Se iba por la mañana
temprano
y volvía de madrugada
drogado,
herido de alguna pelea
en los barrios bajos
y oliendo a perras
de perfume barato.
Un día vino
la policía a buscarlo,
le esposaron las patas de delante
y se lo llevaron.
Le ingresaron en una academia
después de rehabilitarlo;
ahora es un policía
e investiga el narcotráfico;
tiene su propia vida
y a mí no me hace caso.
Me quedé otra vez solo
hasta que traído por el viento
llegó a mi casa un loro
algo flaco y muy hambriento,
que al verme dijo: “buenos días”
y perdió el conocimiento.
Alimentelo y cuidelo
para curarlo y salvarlo,
y el loro se puso bueno
a pesar de su zodiaco.
Nos hicimos amigos
y pasamos largas horas
dándole los dos al pico,
por ejemplo, esta forma:
-¿Qué quieres para comer?
-Buenos días
-Perdón, buenos días.
-Buenos días.
¿Qué quieres para comer?
-Buenos días.
-¿Pipas con café?
-Buenos días.
-¿Te gusta mi corbata?
-Buenos días.
-¿Pues la compré barata.
-Buenos días.
-Ayer vi una película.
-Buenos días.
-Me pareció algo ridícula.
-Buenos días.
-Salía un indio tuerto.
-Buenos días.
-Arrastrando un pollo muerto.
-Buenos días.
-Entonces vino un vaquero.
-Buenos días.
-Y se lo cambió por un puchero.
-Buenos días.
La charla era amena.
Tratábamos en profundidad
todo tipo de temas,
si bien es verdad
que la expresión del loro
dejaba que desear
por su acento carrasposo
y la poca variedad
de palabras que el “pico de oro”
usaba al hablar.
Para mejorar su vocabulario
le dejaba ver la televisión
a la hora del telediario,
y él, prestando atención,
aprendió nuevos vocablos,
los cuales, no perdía ocasión,
en todo momento dado,
de usar en la conversación.
Hasta que un día
por la mañana
le dije “buenos días”
y contestó, como si nada:
“el corazón
va instruyendo
en mi sentimiento
la religión
y mayores disparates.
Basan su defensa
de la misma manera
que los ignorantes
que la desprecian
intentan desligarse
de impulsos naturales
que les aquejan.”
Me quedé perplejo
escuchando un pensamiento
tan culto y complejo.
Le puse al loro unos zapatos
y le llevé a la radio;
firmó un contrato
que le hizo millonario.
Ahora, el “pico de oro”
vive en un castillo,
tiene mayordomo,
y conduce un deportivo
en el que pasea
por sus tierras
a las papagayas
por docenas;
y el pájaro cabrito
ya no se arrima
ni se habla
con éste, su amigo,
que le salvó la vida
y le llevó a la fama.
Si alguna vez
tengo otra mascota,
será un pez…
¡disecado!
He acabado.
martes, 6 de abril de 2010
Queriendo
.
Queriendo,
te quiero más que a mi vida,
y muriendo,
más que a la gloria llegar,
y llegando,
más que al buen cagar,
y mira
que no aquí ni más allá
suerte mayor
que comer bien
y cagar sin dolor
largo y prieto carajón
con pedo fuerte reventón.
---------------------------------------------------------------------
Llego cansado.
Deshago los grumos de mis cordones,
me apeo de los zapatos;
escondo los pies en unas zapatillas
cargo mi culo en una silla;
pellizco el boli de hacer ripios
y escribo:
“llego cansado, etc.”
estoy, sin llegar a ministro,
vacío de ideas,
pero, de pronto,
no ocurre nada.
----------------------------------------------------------
Los caracoles de mi huerta
son muy nerviosos:
se suben por las paredes.
-----------------------------------------------------------------
Tus rubios cabellos
trigales son,
por siempre tenerlos
blandí mi hoz.
Perdona mi pulso incierto
y descansa en paz, amor.
------------------------------------------------------------------
Empedrado…
empodrido…
empadronado…
empedorrado…
emparedado…
empedernido…
empedernido…
Soy un reumático empedernido.
---------------------------------------------------------------
Qué infelices saben ser los insectos
que pasean por la baquelita
de los bolígrafos.
------------------------------------------------------------
Al día siguiente de morir,
no pienso hablar con nadie;
por eso, dejo mi última voluntad
explicada por escrito con detalle;
me lleven a una buena playa
y sobre la torre del vigilante
me coloquen cual socorrista
con la vista puesta en los mares;
vestido con un bañador
sin lujo, pero elegante…
a mis pies quiero tener
un epitafio respetable:
“quien nunca en vida descansó
al fin sobre asiento yace
disfrutando en su muerte
de vacaciones interminables.
Si les perece bien,
pueden ustedes acercarse
para darle conversación,
que él sabrá escucharles
en silencio respetuoso
mentiras y barbaridades”
… Pasen los días y me pudra;
pasen los meses y me descarne:
saluden a los veraneantes
con esa sonrisa abierta
que tienen de parte a parte
todos los esqueletos del mundo,
incluso, los de mal carácter.
-------------------------------------------------------------
Si alguna vez
me duele el corazón,
no serás tú
la causa de ese dolor;
que más arriba
que tu amor
tengo yo, muy alto,
mi colesterol
---------------------------------------------------------------------
La sólida grapadora
por la sombra del candil
se dirige sin demora
hacia la pronta aurora
donde reza el alfil.
Si entiendes lo que digo
eres uno entre mil;
puedo llamarte “amigo”
y también “tonto del higo”.
El sabor de la mañana
enmudece mi latido
cuando destroza la diana
a la más breve semana
de todas las que han sido
cobardes entre las bravas.
Si tú me has entendido,
si descifras mis palabras,
estás peor que las cabras.
El apóstol de madera
no suelda la aceituna
con el licor de la pera;
entremos en esta era
gritando todos a una:
“¡este tío me vacila!”
¿Sacas conclusión alguna?
¿Sí? entonces eres lila
y te “te patina la pila”.
Un rododendro pasmado
en el corro de sofistas
lanzó al aire un dado
de marfil crucificado
entre raras amatistas.
Ahora ya me espanto
si tú sigues estas pistas:
yo aquí mismo me planto:
más que tonto, eres santo.
Llamémoslo poesía
abstracta y de la buena.
Así muchos su valía
demuestran por esta vía:
la composición que suena
cargada de sinsentidos,
absurda y sólo amena
a cerebros relamidos…
muy cultos… ¡pero salidos!
---------------------------------------------------------------
¡Cuidado! ¡El gato!
Felino, felino,
yo te adivino:
quieres dar un rato
de pasar cochino
a Lucas, mi pato.
¡Alto, insensato!
La anterior semana,
con alevosía,
a espalda mía,
porque fue tu gana,
sufrió agonía
por zarpa insana:
la tuya marrana.
¡Ay! ¡pobre patito!
Perdió toda pluma
como si un puma,
no gato, delito
hiciera, en suma
del crimen descrito
¡Ay! ¡Gato maldito!
Ayer, no más lejos,
le sacó un ojo
y le dejó cojo
de los entrecejos…
¡Mi pato un despojo!
¡Destripapellejos!
¡Rey de los pendejos!
Gato criminal,
nunca más jamás,
traidor, herirás
por tal o por cual
a mi pato. Vas
a pagar el mal
con un mal igual.
Haré con tu piel
abrigo de gato,
no pse mi pato
ningún frío él.
Y el desbarato
del ojo aquel,
rebelde infiel.
Lo pagarás, claro.
Te va a costar
los tuyos, un par.
Sin ningún reparo
te los voy a sacar.
¡No es precio caro
por tanto descaro!.
Anda… ven, gatito…
felino, felino,
mi dulce minino,
vuelve, mi bonito...
no seas cretino,
que ya no me irrito
contigo, quiquito…
… Vuelve aquí, salao,
que juego contigo,
mi mejor amigo;
que ya se ha acabado
el disgusto, digo,
que no estoy enfadado…
¡que vengas, desgraciao!
-------------------------------------------------------------------------
Todos los perros
en el acto de mear
hacen una parodia
del saludo militar.
--------------------------------------------------------
Con dinero engalanados
grande cosa parecemos,
y somos, sin embargo,
tristes mierdecitas
que el tiempo va pisando.
---------------------------------------------------------------
Es un día excelente,
exquisito, primoroso,
digno de estimación;
dícese un día precioso,
bueno para comparar
el listo con el tonto soso:
el listo está contento,
el tonto está tristoso,
el listo hace gimnasia,
el tonto hace el oso.
El tonto salta del catre
con de legañas un poso
sellando el lagrimal;
el aliento de un foso
séptico; el pelo, greña;
todo el rostro asqueroso
y el cuerpo delincuente,
nocturno y alevoso;
su mente, un mar de mierda
espeso y receloso
(proceloso, es decir,
que peca de tormentoso).
Cambio, observen al listo
que aspecto tan sabroso
en pantalón deportivo:
sobrepasa lo hermoso;
superior musculatura
castigada sin reposo
le proporciona un cuerpo
pulido, triscón, cremoso,
de perfecto casi odioso,
con la eterna sonrisa
de las mujeres acoso…
(con todas chiqui chiquichi,
solteras o con esposo).
¡Un momento!... ¡atención!
Ocurre algo novedoso:
ha lugar dolor lumbar,
un chasquido horroroso
y queda el pobre listo
retorcido cual patoso
cuando practica el judo.
La suerte como a un leproso
le ha huido y yace
jodido el antes donoso.
¿Veis? para comparaciones
hace un día precioso.
--------------------------------------------------
Quiero hacer el amor contigo,
muñeca,
me da igual haberte conocido,
muñeca,
en una tienda de amor prohibido,
muñeca:
para amarte sólo necesito,
muñeca,
una bomba de inflar colchonetas,
muñeca.
Queriendo,
te quiero más que a mi vida,
y muriendo,
más que a la gloria llegar,
y llegando,
más que al buen cagar,
y mira
que no aquí ni más allá
suerte mayor
que comer bien
y cagar sin dolor
largo y prieto carajón
con pedo fuerte reventón.
---------------------------------------------------------------------
Llego cansado.
Deshago los grumos de mis cordones,
me apeo de los zapatos;
escondo los pies en unas zapatillas
cargo mi culo en una silla;
pellizco el boli de hacer ripios
y escribo:
“llego cansado, etc.”
estoy, sin llegar a ministro,
vacío de ideas,
pero, de pronto,
no ocurre nada.
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Los caracoles de mi huerta
son muy nerviosos:
se suben por las paredes.
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Tus rubios cabellos
trigales son,
por siempre tenerlos
blandí mi hoz.
Perdona mi pulso incierto
y descansa en paz, amor.
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Empedrado…
empodrido…
empadronado…
empedorrado…
emparedado…
empedernido…
empedernido…
Soy un reumático empedernido.
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Qué infelices saben ser los insectos
que pasean por la baquelita
de los bolígrafos.
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Al día siguiente de morir,
no pienso hablar con nadie;
por eso, dejo mi última voluntad
explicada por escrito con detalle;
me lleven a una buena playa
y sobre la torre del vigilante
me coloquen cual socorrista
con la vista puesta en los mares;
vestido con un bañador
sin lujo, pero elegante…
a mis pies quiero tener
un epitafio respetable:
“quien nunca en vida descansó
al fin sobre asiento yace
disfrutando en su muerte
de vacaciones interminables.
Si les perece bien,
pueden ustedes acercarse
para darle conversación,
que él sabrá escucharles
en silencio respetuoso
mentiras y barbaridades”
… Pasen los días y me pudra;
pasen los meses y me descarne:
saluden a los veraneantes
con esa sonrisa abierta
que tienen de parte a parte
todos los esqueletos del mundo,
incluso, los de mal carácter.
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Si alguna vez
me duele el corazón,
no serás tú
la causa de ese dolor;
que más arriba
que tu amor
tengo yo, muy alto,
mi colesterol
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La sólida grapadora
por la sombra del candil
se dirige sin demora
hacia la pronta aurora
donde reza el alfil.
Si entiendes lo que digo
eres uno entre mil;
puedo llamarte “amigo”
y también “tonto del higo”.
El sabor de la mañana
enmudece mi latido
cuando destroza la diana
a la más breve semana
de todas las que han sido
cobardes entre las bravas.
Si tú me has entendido,
si descifras mis palabras,
estás peor que las cabras.
El apóstol de madera
no suelda la aceituna
con el licor de la pera;
entremos en esta era
gritando todos a una:
“¡este tío me vacila!”
¿Sacas conclusión alguna?
¿Sí? entonces eres lila
y te “te patina la pila”.
Un rododendro pasmado
en el corro de sofistas
lanzó al aire un dado
de marfil crucificado
entre raras amatistas.
Ahora ya me espanto
si tú sigues estas pistas:
yo aquí mismo me planto:
más que tonto, eres santo.
Llamémoslo poesía
abstracta y de la buena.
Así muchos su valía
demuestran por esta vía:
la composición que suena
cargada de sinsentidos,
absurda y sólo amena
a cerebros relamidos…
muy cultos… ¡pero salidos!
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¡Cuidado! ¡El gato!
Felino, felino,
yo te adivino:
quieres dar un rato
de pasar cochino
a Lucas, mi pato.
¡Alto, insensato!
La anterior semana,
con alevosía,
a espalda mía,
porque fue tu gana,
sufrió agonía
por zarpa insana:
la tuya marrana.
¡Ay! ¡pobre patito!
Perdió toda pluma
como si un puma,
no gato, delito
hiciera, en suma
del crimen descrito
¡Ay! ¡Gato maldito!
Ayer, no más lejos,
le sacó un ojo
y le dejó cojo
de los entrecejos…
¡Mi pato un despojo!
¡Destripapellejos!
¡Rey de los pendejos!
Gato criminal,
nunca más jamás,
traidor, herirás
por tal o por cual
a mi pato. Vas
a pagar el mal
con un mal igual.
Haré con tu piel
abrigo de gato,
no pse mi pato
ningún frío él.
Y el desbarato
del ojo aquel,
rebelde infiel.
Lo pagarás, claro.
Te va a costar
los tuyos, un par.
Sin ningún reparo
te los voy a sacar.
¡No es precio caro
por tanto descaro!.
Anda… ven, gatito…
felino, felino,
mi dulce minino,
vuelve, mi bonito...
no seas cretino,
que ya no me irrito
contigo, quiquito…
… Vuelve aquí, salao,
que juego contigo,
mi mejor amigo;
que ya se ha acabado
el disgusto, digo,
que no estoy enfadado…
¡que vengas, desgraciao!
-------------------------------------------------------------------------
Todos los perros
en el acto de mear
hacen una parodia
del saludo militar.
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Con dinero engalanados
grande cosa parecemos,
y somos, sin embargo,
tristes mierdecitas
que el tiempo va pisando.
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Es un día excelente,
exquisito, primoroso,
digno de estimación;
dícese un día precioso,
bueno para comparar
el listo con el tonto soso:
el listo está contento,
el tonto está tristoso,
el listo hace gimnasia,
el tonto hace el oso.
El tonto salta del catre
con de legañas un poso
sellando el lagrimal;
el aliento de un foso
séptico; el pelo, greña;
todo el rostro asqueroso
y el cuerpo delincuente,
nocturno y alevoso;
su mente, un mar de mierda
espeso y receloso
(proceloso, es decir,
que peca de tormentoso).
Cambio, observen al listo
que aspecto tan sabroso
en pantalón deportivo:
sobrepasa lo hermoso;
superior musculatura
castigada sin reposo
le proporciona un cuerpo
pulido, triscón, cremoso,
de perfecto casi odioso,
con la eterna sonrisa
de las mujeres acoso…
(con todas chiqui chiquichi,
solteras o con esposo).
¡Un momento!... ¡atención!
Ocurre algo novedoso:
ha lugar dolor lumbar,
un chasquido horroroso
y queda el pobre listo
retorcido cual patoso
cuando practica el judo.
La suerte como a un leproso
le ha huido y yace
jodido el antes donoso.
¿Veis? para comparaciones
hace un día precioso.
--------------------------------------------------
Quiero hacer el amor contigo,
muñeca,
me da igual haberte conocido,
muñeca,
en una tienda de amor prohibido,
muñeca:
para amarte sólo necesito,
muñeca,
una bomba de inflar colchonetas,
muñeca.
sábado, 3 de abril de 2010
Fariseo
.
¡Qué vas al templo,
falso cristiano…!
Si a la puerta un pobre
te tiende la mano
y tú ni de mirarle
le haces regalo.
Entras y le rezas
al crucificado,
¡qué gran feligrés!
¡qué devoto beato!
pero no con el gesto:
sólo con el labio.
ya sales del templo,
satisfecho, purificado;
ya el mismo pobre
te tiende la misma mano
a ti, virtuoso
pero sólo de labio:
ya le das la espalda
sin otra vez mirarlo,
¡Y la misma función
en todos los teatros!
¡Que las iglesias son sólo piedras!
¡Piedras con un tejado!
¡Que Dios está en los cielos,
y mucho más está en tu mano!
y más veces visita
el alma de un desheredado
que las naves de una iglesia
con sus ángeles y santos.
¡Cierra la boca de donde sale tu rezo!
y con tu Dios en la mano
disfrazado de dinero
ve y compra un salmo
de harina de trigo
y bien horneado:
por dentro blandito,
por fuera dorado,
que ceda de miga,
que cruja al tacto;
busca entonces al pobre
que te tiende la mano
y pon en su boca el salmo,
que él ya sabrá cantarlo…
¡Esa es la forma de orar
del auténtico cristiano!
¡Qué vas al templo,
falso cristiano…!
Si a la puerta un pobre
te tiende la mano
y tú ni de mirarle
le haces regalo.
Entras y le rezas
al crucificado,
¡qué gran feligrés!
¡qué devoto beato!
pero no con el gesto:
sólo con el labio.
ya sales del templo,
satisfecho, purificado;
ya el mismo pobre
te tiende la misma mano
a ti, virtuoso
pero sólo de labio:
ya le das la espalda
sin otra vez mirarlo,
¡Y la misma función
en todos los teatros!
¡Que las iglesias son sólo piedras!
¡Piedras con un tejado!
¡Que Dios está en los cielos,
y mucho más está en tu mano!
y más veces visita
el alma de un desheredado
que las naves de una iglesia
con sus ángeles y santos.
¡Cierra la boca de donde sale tu rezo!
y con tu Dios en la mano
disfrazado de dinero
ve y compra un salmo
de harina de trigo
y bien horneado:
por dentro blandito,
por fuera dorado,
que ceda de miga,
que cruja al tacto;
busca entonces al pobre
que te tiende la mano
y pon en su boca el salmo,
que él ya sabrá cantarlo…
¡Esa es la forma de orar
del auténtico cristiano!
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