Poesía intelectual profunda para evocar imágenes II

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Mamá caracol

Mamá caracol
se llama "Caracolilla",
vive en una lechuga
y sube por la orilla.

Mamá caracol
quiere ver llover,
se esconde del Sol
¡Qué calor! ¡Hay que ver!

Mamá caracol
tiene cinco caracolitos,
todos juntos gritan "¡Gol!"
en los partidos de futbito.

Mamá caracol
les da de comer
y dice entre col y col
"¡Cómo vais a crecer!
¡Cada uno en su casita,
que algún día será un chalet!”

Los niños de la ciudad

Los niños de la ciudad
no pueden ver las estrellas:
como hay luces en el suelo
no se asoman ellas.
El abuelo de Pablito
las llama "Centellas"
- Abuelito, ¿Dónde están las estrellas?
- Están en el campo, Pablito.
- ¡Llévame, llévame! ¿Por qué no me llevas?
- Porque es de noche, Pablito,
y no tiene pilas la linterna.

Receta

El aceite salió de la aceituna
y lo echaron en la sartén,
"¡Yo te salvo!" dijo un huevito,
y el huevito saltó también.
El aceite se reía, ¡tan calentito!
y el huevito se enfadó:
"¡Pues ya no te salvo, me tienes frito!"
Dijo eso y al plato se marchó.

Los granos de arroz

Había una paellera
con dos granos de arroz,
vino un burro malo
y la dio una fuerte coz,
los granitos salieron volando
uno despacio y el otro veloz,
el lento cayó en el suelo,
una hormiguita se lo comió;
el rápido llegó al cielo
y en la luna se estrelló.

Bar Surdo (Leer con el estómago vacío).

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- ¡Camarero! ¡Un pincho de cerveza y una tortilla sin alcohol!
- ¿Le caliento la cerveza?
- Y la orina si me entretiene, que se me hace tarde. Me traiga la tortilla masticada, por favor.
- Tendrá que esperar un poco, tenemos el perro ocupado masticándole el filete a una vieja.
- Pues la tortilla por el pasapurés.
- Le va a saber a pelos, le ha usado la hija del dueño para filtrar la cera depilatoria.
- Entonces no será esa chica, la del bigote...
- ¿La que friega los vasos con la escobilla del váter?
- Sí.
- Sí, esa es.
- Entonces, ¿qué se ha depilado?
- ¿Ella? Nada. Usa la cera para escaldar las ratas que salen por el agujero del saco de patatas que guardamos en la despensa.
- Joder... ¡Qué plan!
- Olvídelo, es lesbiana.
- No, si digo mi tortilla. Me la ponga entera, que la mastico yo.
- Si quiere, el chaval se la lleva a las vías, pasa el Correo dentro de cinco minutos. Las deja muy finas.
- ¿Qué chaval?
- Aquel de la esquina de la barra.
- ¿El negrito?
- Es blanco. Hoy no se ha lavado. Bueno, ayer tampoco... Desde... Memoria tengo más mala, cagüen diez.
- Ah... ¿Y porqué lame los ceniceros?
- Su madre fuma mucho, está en la cárcel, la echa de menos.
- ¡Qué niño más inquieto, no para !
- Picores que tiene.
- ¿Sarna?
- Lombrices. La sarna la tiene en los brazos.
- Majo, el crío.
- Sí, si no fuera por las pulgas...
- ¿También?
- Y la Solitaria.
- Pero, ¿dónde apaña todo eso?
- Duerme con el perro.
- ¿Y eso?
- Le recuerda a su padre por el mal aliento que tiene, otro que está en la cárcel , le echa de menos también.
- Ya... Busca calor humano.
- Y un tentempié: Cuando el chucho gruñe en sueños, el crío aprovecha a sacarle con un palillo los restos de comida de entre los dientes.
- ¿Y no se pone enfermo?
- Sí, a veces, infecciones en la boca. Le llevamos al veterinario.
- Será al pediatra.
- ¿Llevar un perro al pediatra? Oiga, eso es un delito contra la salud pública...
- ¿Qué ruido es ese?
- El Correo, se nos ha pasado el Correo, y la tortilla sin... ¡Anda, aquí viene el chucho! ¡Toma, bonito, toma, bonito, mastica!
- Oiga, que se la come.
- Si, para calentarla un poco. Enseguida la vomita, desde que se tragó un muelle del somier no aguanta nada en el estómago. Ya, ahí viene, pasta de tortilla.
- ¿Y eso amarillo?
- Pus.
- ¿Y eso marrón?
- Óxido del muelle.
- ¿Y eso blanco?
- Salsa tres quesos. Se la tengo que cobrar a parte, porque iba con el filete de la señora, que se ha equivocado el perro, cada día está más tonto. ¿Está buena?
- Sosa.
- Tome el salero. Es que el bicho es hipertenso, no le podemos dar nada con sal.
- Huele rara. ¿Los huevos eran frescos?
- Hombre, la duda ofende, Huevo Cordón Bleu, puesta del 98, crianza natural, nada de piensos compuestos.
- ¿Natural de corral?
- De contenedor, la teníamos encerrada en el contenedor de la basura. Comía variado. Murió tísica, la pobre. Ya no hay gallinas como las de antes... ¿No se toma la cerveza?
- Es que huele a meaos.
- ¡La madre presidiaria que parió al crío! ¡Otra vez emborrachándose a mis espaldas y rellenando las botellas! ¡Se va a enterar cuando le coja!
- Déjele, son travesuras de niños, no tiene importancia, mire, me la bebo sin respirar y ya está. Y cóbreme, que se me hace tarde hasta para llegar tarde.
- Aquí tiene la vuelta, muchas gracias.
-¿Y estos huesos negros de aceituna?
-¡ Huy! ¡Perdón! No haga caso y tírelos. Las ratas, que entran en el cajón de la registradora a chupar las monedas, como tengo siempre las manos llenas de grasa, ya sabe.
- Sí, claro, ay que ver como son los animalillos de juguetones... Pues nada, gracias y hasta la próxima.
- A usted, caballero.
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Aznar y el 11M

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Viñeta de J. R. Mora

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Biografía de la Torre Eiffel.

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Nació en Bilbao, en la fábrica de forjas de Iñaki Ferroxidogaterri Kabezayunke. Pesó al nacer 12.758 Kg. Hija de una mina de hierro y un cerro de carbón, destacó desde su infancia por una gran fortaleza física y una frialdad de carácter idiosincrásicas, así como una ambición inoxidable que durante años la llevaría hacia lo más alto. Su familia, de clase media-alta, vivía acomodada gracias a sus inversiones en negocios de turismo.

De opción lésbica, en su adolescencia se echó de novia a una torreta de tanqueta que la hizo tanto daño con el cañón de la ametralladora que juró no volverse a enamorar jamás en toda su vida. Cuando cumplió 18 años medía 84 metros y ya llevaba una vida licenciosa. De esa época casquivana se le atribuyen escarceos amorosos electrizantes con torres de alta tensión; una relación un poco más duradera, aunque estresante, con una torre de control de vuelo de cierto aeropuerto; otras fugaces como la habida en menage à trois con las torres de Kio; la habida con la Torre de TV Española, apodada El Pirulí por su capacidad amatoria, relación ésta de la que Eiffel comentaría en círculos privados: "Nunca he llegado a experimentar tanto placer con una amante, pero no podía soportar las cadenas de la relación, hacía de su vida una programación caótica, era repetitiva, y, a veces, demasiado inmoral incluso para mí". Tras un escándalo de repercusión nacional con la torre de la Iglesia de Nuestra Señora del Pináculo Erecto, salió de España hacia Turquía para refugiarse durante dos meses en la ciudad de un minarete de mezquita, amigo de la familia. Se dedicó a viajar por todo el mundo, rompiendo continuamente los corazones de algunas de las más hermosas torres del orbe.

Fue vista por última vez en Nueva York, en el entierro de las Torres Gemelas, en paz descansen, a las que trató de seducir infructuosamente desde su construcción.

Actualmente reside en París, sola y sin compromiso retirada de sus locuras de juventud, dedicada a los negocios de turismo de la familia.




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Poesía intelectual profunda para evocar imágenes

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En este bosque vive un erizo
que por nombre tiene “Rodrigo”,
el día de su bautizo
su mamá le regaló un abrigo
que por dentro es muy suave
pero por fuera tiene pinchos.
Mirad sus guantes de cuero,
con ellos evita el peligro
al quitarlo o ponerlo.

Rodrigo tuvo suerte ayer:
tropezó con unas setas
y encontró, justo al caer,
una bolsa de galletas

Hoy ha invitado a merendar
a todos sus amigos
y se reúnen en un lugar
debajo de mil higos,
porque allí hay dos higueras,
que si fueran perales
diría yo mil nueces… Digo peras.

“Ojosplato” es su apodo,
volando viene y llega pronto,
es un búho sabio, lo sabe todo,
tanto sabe, que no es tonto.

Por el lago acude a nado
la patita Pataleta,
mirad que cara de enfado
por un disparo de escopeta.
Un cazador malvado
que apuntó desde la orilla
y que está mal de la chaveta
le ha volado una plumilla.

Rema sobre una palangana
el tortugo Jorge Simón
con camiseta de lana
y calzoncillo de algodón.
La pasada semana
perdió el caparazón:
por cruzar la calle a desgana
no vio que venía un camión.

Y por fin, llega Picomadero,
el que charla por los codos.
Es un pájaro carpintero
y con él estamos todos.

- ¡Bienvenidos mis amigos
al claro de los higos!
-¡Bien contentos venimos, Rodrigo,
a merendar aquí contigo!

Se reparte, que no es poca,
la merienda, que sí es rica,
muerde quien tiene boca
y quien tiene pico, pica.



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Como siempre y como ahora

Como siempre y como ahora,
qué guapa estabas, hurtadora.

Observabas el paisaje con esa mirada de
“todo es una caca”.
Observabas en un descanso de “ti misma”
desde ese “tú también” en que guardas el drama que tu nobleza esconde al mundo
porque piensas que en el mundo hay personas buenas que merecen sonreir,
aunque, esto me lo parece a mí, no sea justo que lo hagan a costa
de tu generosidad en simpatía y ternura,
cuando debieras ser tú acreedora de sonrisas
de tantos que te debemos todo.


Abrí la caja de mis trastos de acampada,
se me fue la imaginación por los cerros de Úbeda
de manera que un Aladino invisible
vino a proponerme un trueque inaceptable y tuve que responderle
“Coge tu lámpara y piérdete donde no estorbes, chaval,
que yo mi cafetera no la cambio
ni por el clavo que en la vera crucis
tenían los romanos para colgar la bota de vino".

Cargué, rosqué la cafetera.
Al rato, sobre el hornillo de gas encendido, dijo:
“Glu glu gggrrrffffssss chs chs chs y chsssssssss”
lo que yo, libremente, traduzco, modestia aparte, por un:
“El café está listo, cuidado que quema”.

La taza de acero, la cucharada de miel, remover.
La imaginación regresó para marcharse por Peteneras
en busca del Viejo Amigo, ¿adivinas?
Sí, Dios.
Dios, que todo lo sabe
porque yo se lo cuento,
(si no, ¿de qué?)
fingiendo quedarse a cuadros redondos preguntó,
Él, muy retórico,
o,
el muy retórico:

- ¿De este aroma que huelo
quién el autor ha sido?
¡Psh! ¿Eh?

- Luego levanto el dedo,
ahora estoy reunido
con Ana y mi café.

El día estaba despejado, lo frecuente, o sea,
o,
pocas veces los rebaños de nubes pastan sobre los secos paisajes de tu pueblo.
El Sol te achinaba y quemaba la cara,
o,
el Astro Rey (Presidente de la República Celeste, para gustos)
con la vehemente caricia de sus ávidos rayos
sonrojaba la nívea tez de tu linda faz…
A todo esto, ¿quién le dio confianzas al Sol para propasarse?
¿Su puta madre?


Tu perfil besaba unos afortunados olivos de entre cientos de la Sierra
arraigados un kilómetro más allá.
Ya los enamoraste, ya,
pobres árboles que no conocen otra cosa que las tundas de palos
y vas tú y los besas.
Oí decir que al año siguiente les crecieron las aceitunas como melones
y ni astillados a varazos se acordaron de soltarlas
de lo en Babia que estaban,
capital de Baviera.


Ese día lo grabamos en el friso de Losrecuerdosquetecagas,
ya sabes,
el que adorna el templo ese a cuya sombra los ángeles comen el bocadillo
en su media hora de descanso.


Volví a lo mío
(también ya sabes)
y lo mismo no volvió a ser lo mismo,
desde entonces,
Satanás me trata “de usted”
y deshollino las chimeneas del Infierno
en el orden que me da la gana.
Pues eso.

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Receta de cocina.

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Puntas de hojas de lechuga sobre lecho de gacha de garbanzo sensibilizado y empolvado de cinco paisajes lejanos y caramelizadas con una cubierta instantánea de azúcar de la viuda alegre.

Ingredientes para cuatro personas:

- Dos puntas de hoja de lechuga de un centímetro cuadrado cada una.
- Dos garbanzos medianos con el culo al aire bien marcado (se aconseja acudir a un proveedor de confianza y examinar con lupa los garbanzos) para retener mejor las partículas de aderezo.
- Siete gotas de agua destilada.
- Un granito de sal gorda marina.
- Diez gramos de azúcar remolida de la viuda alegre.

Tiempo de preparación:

De tres meses a cinco años, dependiendo de la disponibilidad de un ensayo nuclear.

Preparación:

Primera fase.

A) Lleve los garbanzos a un laboratorio con estancias estancas asépticas y lávelos enérgicamente con agua, lejía y un cepillo de dientes no usado. Guárdelos en una cajita hermética.

B) Saque billetes de avión para hacer la ruta Kenia-Rusia-Alaska-Brasil-Tenerife (España). En estos lugares desplácese a los correspondientes paisajes de sabana, estepa, tundra, selva y volcán. En cada lugar citado, abra la cajita, pose los garbanzos en el suelo y golpéelos con el índice (Me refiero al dedo. Nadie golpee los garbanzos con un libro abierto por el índice, por favor) para que rueden al menos cinco centímetros y se impregnen del polvo o partículas del lugar.

Importante:

1. Salvo al rodarlos, los garbanzos deben permanecer protegidos dentro de su recipiente hermético de transporte.
2. Durante el viaje cante boleros todo el tiempo en voz alta para ir sensibilizando los garbanzos.

Segunda fase:

A) Acuda a un ensayo de explosión nuclear. Aquí tendrá que recurrir a sus amistades en el Gobierno y el Ejército del país que vaya a realizar la prueba en cuestión. Abandone un garbanzo al lado de la bomba atómica. Que parezca accidental. El abandono, no la bomba ni el garbanzo.

B) En el búnker, iniciada la explosión, justo en el momento en que el otro garbanzo, extraído de la cajita para presenciar el holocausto, toma consciencia del impresionante dramático destino de su compañero camarada y alcanza el máximo nivel de emotividad afectada introdúzcalo en un mortero y hágalo harina.

C) En un dedal de costurero mezcle la harina, el agua y la sal. Cueza a fuego lento durante una hora sin parar de remover con una aguja de ganchillo. Con un pincel Nº 1 de pelo de marta extienda la gacha resultante en un plato llano para hacer el lecho. Coloque las puntas de lechuga encima.

D) Espolvoree con la cantidad arriba señalada de azúcar remolida de la viuda alegre, es decir, azúcar de estructuras moleculares alteradas por la influencia contrapuesta de los campos magnéticos cerebrales generados por una viuda que en su hogar haya celebrado velatorio y orgía, en ese orden y mediando entrambos el entierro de su difunto esposo, todo dentro de un plazo máximo de veinticuatro horas.
Importante: Si entre velatorio y orgía transcurren más de veinticuatro horas, el caramelizado no evocará los matices moleculares contrapuestos, debido a la baja interacción de los campos magnéticos cerebrales implicados. Considere su plato fracasado, espere las peores críticas de sus clientes iracundos y los llantos y gritos de sus hijitos acompañado de manifestaciones tipo “Mamá, caca, nene no come”.

Última fase.

La parte más delicada de la creación del plato es el caramelizado instantáneo.
Recuerde que lo hemos dejado espolvoreado con el azúcar de la viuda. Ahora, coloque el plato delante de un quemador de gas de globo aerostático con cesta para ocho ocupantes incluido el piloto. Con la ayuda de un Ingeniero Físico y un sistema computerizado, calcule la exposición en décimas de segundo al calor teniendo en cuenta el ángulo de inclinación del quemador, la distancia al plato, la presión del gas y la temperatura ambiente. Cerciórese de que no haya corrientes de aire que se interpongan.
Caramelice.
Sirva en caliente.

Precio: Pago vitalicio de 3000 euros al mes al restaurante.

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Carnaval 2009. Cádiz, España.

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Ilustración del autor

- ¡Houston, Houston, tenemos un problema!
¡El astronauta de Cádiz se ha vuelto loco!

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La comprensión del amigo.

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Ilustración del autor

Moda masculina 2009.

No es broma.

Descripciones fieles basadas en observaciones reales.




Yedupén Soilerroi viste cazadora bloque de cuero cuerpo blanco con manchas naturales y manga negra Les juro por mi padre, decorada en dígitos XXX con el número "60". 59 horteras la llevaron antes

Pantalón Rapapá con culera de mochila vacía, pernera de tres metros barrecalles y adornado en lateral con cadena de eslabón de acero gordo por si encuentra vaca lechera tener con qué atarla.
Calza zapatilla monedero con bragueta de cierre de cremallera a un costado.
Gorra Inquitable en posición "estoy de vuelta".
Sobre la gorra, gafas de Sol Ojomosca Delahez.
Anillos, sellos y cadenillas de la diseñadora japonesa Ojala Tamala.





Porfavi Osea nos muestra un chaquetón marrón de pana surco de arado estilo años 70 antes de Cristo, cuello y puños en piel de caniche rizado.
Pantalón en misma pana con pernera campana tudanco viva Cantabria con brío y bolsillos palurdos. Todo el conjunto de Güelo Vives.
Calza bota campera piel imitación a víbora, diseño anaestilístico y sin espuela, ideal para no pinchar la rueda trasera de la moto.
Como complementos, combina elegantes cadenillas de oro bueno, pulseras profusas y pendiente doble grueso en mismo metal. todas la joyas del diseñador de origen peruano-indú Comopara Chulopu Tabarata.
Peinado estilo jiugrán nucanaci por el estilista Lonqueras.





Nuestro joven oriental Chu Li Toé, desfila con la línea deportiva de la marca Adudas, que este año apuesta por la ropa trisex, moda ponible por ellos, ellas y elles.
Chu se mueve con comodidad y glamour vistiendo pantalón chandal Pijam Azo en azulina fosforita loca luciérnaga con cierre estanco de gases por ajuste elástico en tobillos y cintura.
Chaqueta de la firma Edredón Espido color rosa estampada en arcoiris con relleno de placas antibalas en codos, rodillas, pecho y espalda.
Calza zapatilla Firestone Star Trek con suela de ventosas y cámaras de aire amortiguadoras con bálvula Bufa-Flis Sistem.
Corte de pelo bombilla ceñido con cinta Kemekaze, muñequeras de borla Reinona y reloj cien esferas de la multinacional Mazacote Submarín, dotado de manómetro, altímetro, humedómetro, GPS, radio, navaja, linterna y veleta de gallo cuatro vientos en hierro de forja.





Entra en pasarela el modelo de fama internacional Jhony Mein Muto, con su peculiar expresión "serio y enfadado para no parecer tonto".
Pantalón pirata pernera-falda a media pantorrilla, con bolsillos en los bolsillones, todos con cierre de cremallera y cordón de zapato en cada cierre.
Sudadera en paño de manta de tapar la burra con capucha Igor mayordomo de Drácula. Cierra en la cintura con un cordón de cortinaje ornamentado en los extremos por dos bolitas de madera cosquillera Tilín Bultín.
El creador griego Dyc Alitros, excomulgado personalmente del credo católico por Su Santidad el Papa y apedreado en su pueblo natal hasta por un manco de ambos brazos, resuelve el peinado en base de rapado al 0´2 con un nido de garceta común sobre la cabeza, flequillo de mostacho de cosaco beodo y coleta de hebras en tirabuzones de colores.
Calza zapatillas Michelón de dos colores con 30 metros de cordones liados y lengüetón matrícula de honor de doble acolchamiento a modo de espinillera hasta la rodilla.





Mario Macho Chota, sexi latin mejicano, desfila gallardo a paso de ranapato con unas sandalias Jipis tuneadas con piezas de bamba olímpica cien metros lisos alta competición.
Mario insinúa la calidad de su torso jamonero cinco bellotas, rey de la piara, con una camiseta de red homologada oficialmente para la campaña pesquera del besugo 2009-2010. Prenda indicada en caladeros disco pub porque facilita la captura de la merluza con la comodidad de una transpiración libre.
Pantalón de piel milarrugas Duerm Ok O´nel.
Para salir a la calle en el frío invierno, sobre los hombros, jersey de punto Tejerrecia Lagüela, con desigualado rústico, puntos sacados a zarpa de gato y quemaduras dispersas de cigarrillo y, bajo el brazo, abrigo de piel a trozos, alas de cuello y solapas de bolsillos con forro de piel de conejo Malparado.
Calza de charol con suela rugby, zapato Marco de los Apeninos a los Andes donde andes.

Estas son algunas de las propuestas para el próximo año de nuestra cadena distribuidora Ridy Horterpuyo.

Esperamos haya sido de su agrado y acudan a nuestra tienda en Santander, sita en la calle Pilachotas Loponen, nº 1..

Abierto especialmente los fines de semana.


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