Cuánto silencio.
Camino por los pasillos despacio,
a veces pego las orejas a las mamparas,
para nada, lo sé y sin embargo lo hago,
echo de menos los zumbidos de los servos,
hace tantos años, allá en el simulador de la academia...
Me despertó ese recuerdo la primera vez que te oí susurrar,
entonces la voz humana suena como un mar lejano de tu mundo,
el roce de un ropaje amplio,
la cabina de un módulo de entrenamiento...
Cuánta asepsia.
No puedo llevarme nada de la Tierra en estos viajes,
ni una mota de polvo,
ni una bacteria que me haga compañía:
todo queda desatomizado en la cámara de tránsito.
Paso las horas frente a los holomapas del puente de mando,
estudio las auroras de navegación,
repaso las imágenes estelares captadas en los intermedios de cada salto ultradimensional;
no veo el color de tus ojos ni la profundidad de tu mirada en nada de lo que me rodea,
es inútil,
tal vez te idealizo,
tal vez el universo te imita fuera de los vectores cósmicos explorados
por generaciones de mis antepasados...
Ayer desplacé el contenido de los depósitos auxiliares de materia paradójica a la bodega principal,
fue peligroso, durante dos horas
derivé la mitad de energía del concentrador de masa-red espacial
para encerrarla en un Campo de Inconstancia <]·##_¨{/Ç}>
Entré en los depósitos vacíos con el traje,
por todas partes rezumaba la xiolina que reviste las paredes para evitar la corrosión,
iluminadas por las lámparas del traje, las enormes bóvedas, con sus hemiesferas y arcos creaban la ilusión del interior de una catedral terrestre,
entrecerré los ojos
me trasladé a tu mundo con la imaginación...
Y aún me quedan miles de parsecs,
las obligaciones burocráticas y sociales,
la pesada labor de registro de estudio ...
Y regresar, camino de vuelta a la Tierra.
A veces, cuando estoy en mi mundo, mi gente me parece extraña,
las interminables columnas de módulos de aire magnetizado,
una arquitectura ajena y hostil...
Me duele tu ausencia tanto
que cuando me quedo mirando a los ojos de tu holograma,
aún te echo más de menos si pestañeo...
domingo, 14 de noviembre de 2010
sábado, 13 de noviembre de 2010
Noticias. Taurodance
.
Un toro español de nombre Serranote, lomitendido, corniprieto de color retinto, facado, 520 kg. de peso, es el ganador del I Certamen Internacional de Danza Clásica para Ganaderías Bravas, celebrado en la Sala Argenta del Palacio de Festivales de Santander, imponiéndose a 65 participantes seleccionados de las mejores ganaderías de todo el planeta.
En el escenario, acondicionado como burladero, Serranote ya destacó incluso antes de su intervención por necesitar no uno, sino dos dardos somníferos para inducirle al sueño que permite a los operarios de las ganaderías concursantes enfundar con seguridad a los animales en sus mallas de ballet y calzarles las zapatillas de grueso cuero, fuertemente atadas con tiras del mismo material, para evitar deslizamientos indeseados en la pulida pista de baile.
Al despertar, Serranote sorprendió al público con unos pasos alargados y firmes, cabezadas hacia ambos costados de elipses asombrosas y saltos en vertical con doble patada aérea, terminando la actuación en una lenta y elegante tumbada en la que quedó completamente inmóvil, la cabeza levantada en una pose de impresionante dignidad, que desató una ovación cerrada de 15 minutos con todo el público puesto en pie.
El resto de los toros concursantes fueron descalificados al considerar el jurado que las danzas interpretadas solo podían ser valoradas como un burdo desorden, si acaso con algún sentido dentro de estilo de baile Heavy, no de la Danza Clásica.
La Sociedad Protectora de Animales ha denunciado a la empresa organizadora del evento, Tauromaquias Alternativas S.A., calificando a los responsables de "Salvajes torturadores" y al espectáculo de "Farsa esperpéntica", pues "se somete a los animales a un trato denigrante en una parodia ridícula, que no es una danza, sino la reacción natural de un animal que despierta de pronto aprisionado en unas gruesas mallas de material sintético, especialmente fabricadas, que por su resistencia y presión causan a los toros un intenso dolor en los genitales, lo cual les obliga a intentar desprenderse con saltos y cabezadas del cruel cepo de caucho".
El propietario de Serranote, el cordobés Víctor Inocual Quiera, descendiente de tres generaciones de ganaderos y casualmente presidente de Tauromaquias Alternativas S.A., anunció a los medios de comunicación que presentará a las autoridades, como prueba, una grabación de vídeo en la que aparecen su toro Serranote y el maestro contratado para impartirle las clases de baile, el coreógrafo griego Cededelpeo Delpepeconpololos, ambos durante un descanso en los ensayos, en actitud serena y distendida, recuperando fuerzas y rehidratándose bebiendo juntos del mismo tonel de vino.
Esto es todo, amigos terrícolas. Seguiré desinformando. Que tengan un buen día.
Un toro español de nombre Serranote, lomitendido, corniprieto de color retinto, facado, 520 kg. de peso, es el ganador del I Certamen Internacional de Danza Clásica para Ganaderías Bravas, celebrado en la Sala Argenta del Palacio de Festivales de Santander, imponiéndose a 65 participantes seleccionados de las mejores ganaderías de todo el planeta.
En el escenario, acondicionado como burladero, Serranote ya destacó incluso antes de su intervención por necesitar no uno, sino dos dardos somníferos para inducirle al sueño que permite a los operarios de las ganaderías concursantes enfundar con seguridad a los animales en sus mallas de ballet y calzarles las zapatillas de grueso cuero, fuertemente atadas con tiras del mismo material, para evitar deslizamientos indeseados en la pulida pista de baile.
Al despertar, Serranote sorprendió al público con unos pasos alargados y firmes, cabezadas hacia ambos costados de elipses asombrosas y saltos en vertical con doble patada aérea, terminando la actuación en una lenta y elegante tumbada en la que quedó completamente inmóvil, la cabeza levantada en una pose de impresionante dignidad, que desató una ovación cerrada de 15 minutos con todo el público puesto en pie.
El resto de los toros concursantes fueron descalificados al considerar el jurado que las danzas interpretadas solo podían ser valoradas como un burdo desorden, si acaso con algún sentido dentro de estilo de baile Heavy, no de la Danza Clásica.
La Sociedad Protectora de Animales ha denunciado a la empresa organizadora del evento, Tauromaquias Alternativas S.A., calificando a los responsables de "Salvajes torturadores" y al espectáculo de "Farsa esperpéntica", pues "se somete a los animales a un trato denigrante en una parodia ridícula, que no es una danza, sino la reacción natural de un animal que despierta de pronto aprisionado en unas gruesas mallas de material sintético, especialmente fabricadas, que por su resistencia y presión causan a los toros un intenso dolor en los genitales, lo cual les obliga a intentar desprenderse con saltos y cabezadas del cruel cepo de caucho".
El propietario de Serranote, el cordobés Víctor Inocual Quiera, descendiente de tres generaciones de ganaderos y casualmente presidente de Tauromaquias Alternativas S.A., anunció a los medios de comunicación que presentará a las autoridades, como prueba, una grabación de vídeo en la que aparecen su toro Serranote y el maestro contratado para impartirle las clases de baile, el coreógrafo griego Cededelpeo Delpepeconpololos, ambos durante un descanso en los ensayos, en actitud serena y distendida, recuperando fuerzas y rehidratándose bebiendo juntos del mismo tonel de vino.
Esto es todo, amigos terrícolas. Seguiré desinformando. Que tengan un buen día.
viernes, 12 de noviembre de 2010
Por qué me echaron de la catequesis
.
En Absurdolandia elegimos dios cada mil años por votación democrática. Las últimas elecciones las ha ganado Omniadórame gracias a una campaña electoral dirigida por su talentoso secretario, el divino Chuchi. Anteriormente, la mayoría solo creía en Balancedecuentas, que ha quedado como Líder de la Oposición Celestial, derrocado de la Creación por obra de Chuchi, quien llegó empujando con unos milagros variados, algunos convincentes, a modo de dar a entender que si alguien viene haciendo imposibles tenemos que creer en él por cojósperos*.
Chuchi convertía el agua de las depuradoras en orujo y caminaba sobre el resultante sin hundirse, que por eso nos lo bebimos, que si llega a meter el culo no lo gastamos ni de desinfectante en una clínica veterinaria. Total, que no hacía nada llamativo, porque eso te lo sacan hasta los niños con los juegos de química que les traen los tres Presidentes Magos de las Repúblicas de Oriente cuando vienen por Navidad a conmemorar el Día del Secretario Recién Elegido; a parte, que el orujo de Absurdilandia es más denso que el mercurio, como que tenemos que atar una pesa de hierro a los hielos para que se hundan en el vaso.
Hasta que un día, oh sorpresa, Chuchi demostró ante un nutrido público en la sede de la Asociación de Obesos sin Complejos el haber llegado una vez a final de mes.
Ahí creó religión, ahí sí.
Su siguiente milagro, resucitar a un muerto, fue menos llamativo, aunque meritorio por haberlo hecho alguien que no tenía tetas ni movía la cadera como las Belloncinas del planeta Chumbachumba.
Total, que en esto, se me ocurrió preguntar al Pope catequista:
- ¿Y los demás muertos?
- ¿Los demás muertos, qué?
- Los que había allí, o sea, llega el Chuchi y resucita al Arpiniano, "Arpiniano, levántate y anda", y va el Arpiniano, se levanta y se va para el bar. Entonces, eso: ¿Y los demás muertos? ¿Qué gracia le hizo a un padre que tenía allí a un hijo fallecido a los diez años por cáncer? O al pueblo entero que lloró a ese médico tan bueno, el que se mató con el coche... O a las familias de los dos obreros cascados al caer del andamio... No como el Arpiniano, que de un tropiezo en medio de la borrachera crónica que padecía el pobre metió la cabeza por el su arpa y murió ahogado entre las cuerdas. Ya contesto yo: Ninguna gracia, por la Gracia de Omniadórame, pero que ninguna; o todos trabajadoras del amor o todos atraídos por el sexo igual al propio, pero lo que no se puede hacer es discriminar a los vivos con sus muertos. Creo yo que sobra tanto "No matarás", que eso ya lo hemos entendido, y falta "Resucitaré a todos por orden alfabético", que sería lo justo.
Vale que Arpiniano debía dinero en todos los bares, que resucite y pague sí, pero es que el cabrón se suicidó a los cuatro días de salir del nicho, trompetar**, que se remató por molestar, que sé yo que quería vivir, pero eligió escuchar el CD del Bisbal de La Tierra porque no le fiaban más vino ni en las catas gratuitas promocionales de las bodegas.
- ¡Fuera de aquí! ¡Hereje!
- ¿Ah, sí? Pues me alegro. Me voy a desenterrar los huesos carbonizados de mi gato Trompetar***, porque con el criterio que tiene Chuchi, si coincide que pasa por delante de mi casa, me lo pone a cazar ratones otra vez pero ya.
¿...Pues no me ha llamado "Hereje", el pope puta este? ¿Qué es eso de "Hereje"? ¿Eso no es una canción?:
As herejè,
ja,
de jè,
de jebe tu de jébere, sebiunouva,
majabi an de bugui an de buidi dipí
Tres Belloncinas lo cantaban, me acuerdo.
Trompetazo tenían.
Bueno, me voy bailando, Tengáis buen día, amigos terrícolas.
* (Órganos situados en los albeolos pulmonares y que generan esporas reproductivas. N. de L.)
** (Término con valor de interjección, equivalente al "Joder" que emplean algunos humanos como refuerzo de lo que se dice en la conversación. Su uso se considera de mala educación en determinados contextos. N. de L.).
***(Nombre propio. Lo llamaba así porque me destrozaba las cortinas del salón con las uñas, hasta que puse de visillos una malla de gallinero electrificada. Lo que pasa es que compré el regulador de potencia de voltios en los chinos, venían las instrucciones sin traducir y calculé mal. N. de L.).
En Absurdolandia elegimos dios cada mil años por votación democrática. Las últimas elecciones las ha ganado Omniadórame gracias a una campaña electoral dirigida por su talentoso secretario, el divino Chuchi. Anteriormente, la mayoría solo creía en Balancedecuentas, que ha quedado como Líder de la Oposición Celestial, derrocado de la Creación por obra de Chuchi, quien llegó empujando con unos milagros variados, algunos convincentes, a modo de dar a entender que si alguien viene haciendo imposibles tenemos que creer en él por cojósperos*.
Chuchi convertía el agua de las depuradoras en orujo y caminaba sobre el resultante sin hundirse, que por eso nos lo bebimos, que si llega a meter el culo no lo gastamos ni de desinfectante en una clínica veterinaria. Total, que no hacía nada llamativo, porque eso te lo sacan hasta los niños con los juegos de química que les traen los tres Presidentes Magos de las Repúblicas de Oriente cuando vienen por Navidad a conmemorar el Día del Secretario Recién Elegido; a parte, que el orujo de Absurdilandia es más denso que el mercurio, como que tenemos que atar una pesa de hierro a los hielos para que se hundan en el vaso.
Hasta que un día, oh sorpresa, Chuchi demostró ante un nutrido público en la sede de la Asociación de Obesos sin Complejos el haber llegado una vez a final de mes.
Ahí creó religión, ahí sí.
Su siguiente milagro, resucitar a un muerto, fue menos llamativo, aunque meritorio por haberlo hecho alguien que no tenía tetas ni movía la cadera como las Belloncinas del planeta Chumbachumba.
Total, que en esto, se me ocurrió preguntar al Pope catequista:
- ¿Y los demás muertos?
- ¿Los demás muertos, qué?
- Los que había allí, o sea, llega el Chuchi y resucita al Arpiniano, "Arpiniano, levántate y anda", y va el Arpiniano, se levanta y se va para el bar. Entonces, eso: ¿Y los demás muertos? ¿Qué gracia le hizo a un padre que tenía allí a un hijo fallecido a los diez años por cáncer? O al pueblo entero que lloró a ese médico tan bueno, el que se mató con el coche... O a las familias de los dos obreros cascados al caer del andamio... No como el Arpiniano, que de un tropiezo en medio de la borrachera crónica que padecía el pobre metió la cabeza por el su arpa y murió ahogado entre las cuerdas. Ya contesto yo: Ninguna gracia, por la Gracia de Omniadórame, pero que ninguna; o todos trabajadoras del amor o todos atraídos por el sexo igual al propio, pero lo que no se puede hacer es discriminar a los vivos con sus muertos. Creo yo que sobra tanto "No matarás", que eso ya lo hemos entendido, y falta "Resucitaré a todos por orden alfabético", que sería lo justo.
Vale que Arpiniano debía dinero en todos los bares, que resucite y pague sí, pero es que el cabrón se suicidó a los cuatro días de salir del nicho, trompetar**, que se remató por molestar, que sé yo que quería vivir, pero eligió escuchar el CD del Bisbal de La Tierra porque no le fiaban más vino ni en las catas gratuitas promocionales de las bodegas.
- ¡Fuera de aquí! ¡Hereje!
- ¿Ah, sí? Pues me alegro. Me voy a desenterrar los huesos carbonizados de mi gato Trompetar***, porque con el criterio que tiene Chuchi, si coincide que pasa por delante de mi casa, me lo pone a cazar ratones otra vez pero ya.
¿...Pues no me ha llamado "Hereje", el pope puta este? ¿Qué es eso de "Hereje"? ¿Eso no es una canción?:
As herejè,
ja,
de jè,
de jebe tu de jébere, sebiunouva,
majabi an de bugui an de buidi dipí
Tres Belloncinas lo cantaban, me acuerdo.
Trompetazo tenían.
Bueno, me voy bailando, Tengáis buen día, amigos terrícolas.
* (Órganos situados en los albeolos pulmonares y que generan esporas reproductivas. N. de L.)
** (Término con valor de interjección, equivalente al "Joder" que emplean algunos humanos como refuerzo de lo que se dice en la conversación. Su uso se considera de mala educación en determinados contextos. N. de L.).
***(Nombre propio. Lo llamaba así porque me destrozaba las cortinas del salón con las uñas, hasta que puse de visillos una malla de gallinero electrificada. Lo que pasa es que compré el regulador de potencia de voltios en los chinos, venían las instrucciones sin traducir y calculé mal. N. de L.).
miércoles, 10 de noviembre de 2010
La reproducción sexual absurdolandesa
.
En Absurdilandia existen cinco sexos diferenciados. Al principio nos llamaban "Los pendencieros pervertidos de la Galaxia", hasta que comprobaron que toda la población repartida en grupos de cinco no era una pelea ni una orgía, sino un acto de reproducción sexual. Si falta un componente en el grupo de cinco no se produce la fecundación.
Sexos diferenciados:
1. Nidembra.
2. Obusovirilón.
3. Polvesporando.
4. Napialcastring.
5. Botijastror.
Los absurdolandeses entramos en celo cada 100 años y todos a la vez, los miles de millones de individuos que somos. Queda el mundo hecho unos zorros, os lo aseguro, las nubes de polvo y esporas producen un efecto invernadero que dura 30 años, muy necesario para la incubación de los "Enbotijoides".
A partir de aquí, la lectura no es recomendable para menores de 300 años... 18 en vuestro caso, amigos terrícolas. Espero que ningún humano tome la siguiente descripción como objeto de morbo pornográfico:
Para empezar, el acto no produce placer, si acaso al vendedor de escobas, que vende sin conocimiento, pues pasada la "invernaderación" hay que barrer y fregar el planeta de arriba abajo. Reproducirse es vital, pues acumulamos toxinas venenosas que solo liberamos por expulsión o metabolización durante la "Cópula", que no es tal, como vereis. Es decir:
No sexo=Acumulación de toxinas=fallecimiento.
(A diferencia de los humanos, que sólo se vuelven amargados)
Es el nivel mismo de toxinas lo que desata el celo. Formado cada grupo, el Polvesporando introduce su trompetilla en la del Napialcastring; los otros tres participantes le dan al Polvesporando de collejas, patadas y puñetazos para que se desprendan las esporas de sus albeolos pulmonares, se mezclen con el oxígeno y formen gases instantáneos por fermentación, llegando al momento crítico de presión interna que hace estallar la mezcla a través de la trompetilla. Disipada la nube de esporas sobrantes que se pierden en la atmósfera, podemos ver en el suelo al Napialcastring desmayado por la onda expansiva y sin trompetilla (No pasa nada, le vuelve a crecer; si veis un paisano mio sin "nariz" o con media "nariz", sabed que es de sexo Napialcastrig). La trompetilla cae en un radio de 10 km., se busca esa u otra cualquiera, no importa, todo el planeta es un campo de explosiones, nubes de polvo y esporas y trompetillas "Cargadas" (es decir llenas de esporas comprimidas), caídas por el suelo. Tomada una, el Obusovirílón la introduce en su propia trompetilla, sus enormes pulmones aguantan la respiración hasta llegar a las 20 atmósferas de presión por fermentación de las esporas que lleva horas respirando, (Si veis un paisano mio con una caja torácica enorme, sabed que es de sexo Obusovirilón) introduce la trompetilla en la de la Nidembra y realiza un "Disparo" de aire comprimido para que la "Cargada" se incruste en el hueso-útero central de Nidembra (Si veis un paisano mio de pequeño tamaño, cuadrado como un tanque y cubierto de duras escamas, sabed que es de sexo Nidembra) donde queda protegida como dentro de una caja fuerte. A continuación, el Botijastror, que ha pasado horas ingiriendo barro, lo vomita mezclado con jugos gástricos ceménticos sobre el Nidembra hasta cubrirlo casi entero, dejando solo descubierta la trompetilla, para que respire y pueda dar a luz (Si veis un paisano mío que tenga una panza como una vaca, sabed que es de sexo Botijastror). Queda formado un bloque térmico indestructible, que llamamos Embotijoide, en cuyo interior permanece el Nidembra con las esporas madurando dentro de los pulmones durante 30 años en un planeta recalentado a tal punto que entramos todos en un letargo llamado "Invernaderación" inducido por la alta temperatura. Si alguna vez vais a mi planeta y nos encontráis a todos dormidos usando de almohada un bloque de barro, caminad de puntillas, estamos gestando; y si veis que de las trompetillas de esas "almohadas" salen algo parecido a sombrillitas que flotan como parapentes y llevan colgando un absurdolandés del tamaño de un grano de arroz, dejad que se posen en el suelo, el Nidembra está "pariendo".
¿Que cuál es mi sexo?
Si veis a un absurdolandés terso, flexible, fuerte, resistente, con una trompetilla con forma de trabuco, de carácter resentido y medio asocial, que no contesta a vuestros comentarios, sabed que es un Polvesporando.
Gracias, amigos terrícolas, pasad un buen día.
En Absurdilandia existen cinco sexos diferenciados. Al principio nos llamaban "Los pendencieros pervertidos de la Galaxia", hasta que comprobaron que toda la población repartida en grupos de cinco no era una pelea ni una orgía, sino un acto de reproducción sexual. Si falta un componente en el grupo de cinco no se produce la fecundación.
Sexos diferenciados:
1. Nidembra.
2. Obusovirilón.
3. Polvesporando.
4. Napialcastring.
5. Botijastror.
Los absurdolandeses entramos en celo cada 100 años y todos a la vez, los miles de millones de individuos que somos. Queda el mundo hecho unos zorros, os lo aseguro, las nubes de polvo y esporas producen un efecto invernadero que dura 30 años, muy necesario para la incubación de los "Enbotijoides".
A partir de aquí, la lectura no es recomendable para menores de 300 años... 18 en vuestro caso, amigos terrícolas. Espero que ningún humano tome la siguiente descripción como objeto de morbo pornográfico:
Para empezar, el acto no produce placer, si acaso al vendedor de escobas, que vende sin conocimiento, pues pasada la "invernaderación" hay que barrer y fregar el planeta de arriba abajo. Reproducirse es vital, pues acumulamos toxinas venenosas que solo liberamos por expulsión o metabolización durante la "Cópula", que no es tal, como vereis. Es decir:
No sexo=Acumulación de toxinas=fallecimiento.
(A diferencia de los humanos, que sólo se vuelven amargados)
Es el nivel mismo de toxinas lo que desata el celo. Formado cada grupo, el Polvesporando introduce su trompetilla en la del Napialcastring; los otros tres participantes le dan al Polvesporando de collejas, patadas y puñetazos para que se desprendan las esporas de sus albeolos pulmonares, se mezclen con el oxígeno y formen gases instantáneos por fermentación, llegando al momento crítico de presión interna que hace estallar la mezcla a través de la trompetilla. Disipada la nube de esporas sobrantes que se pierden en la atmósfera, podemos ver en el suelo al Napialcastring desmayado por la onda expansiva y sin trompetilla (No pasa nada, le vuelve a crecer; si veis un paisano mio sin "nariz" o con media "nariz", sabed que es de sexo Napialcastrig). La trompetilla cae en un radio de 10 km., se busca esa u otra cualquiera, no importa, todo el planeta es un campo de explosiones, nubes de polvo y esporas y trompetillas "Cargadas" (es decir llenas de esporas comprimidas), caídas por el suelo. Tomada una, el Obusovirílón la introduce en su propia trompetilla, sus enormes pulmones aguantan la respiración hasta llegar a las 20 atmósferas de presión por fermentación de las esporas que lleva horas respirando, (Si veis un paisano mio con una caja torácica enorme, sabed que es de sexo Obusovirilón) introduce la trompetilla en la de la Nidembra y realiza un "Disparo" de aire comprimido para que la "Cargada" se incruste en el hueso-útero central de Nidembra (Si veis un paisano mio de pequeño tamaño, cuadrado como un tanque y cubierto de duras escamas, sabed que es de sexo Nidembra) donde queda protegida como dentro de una caja fuerte. A continuación, el Botijastror, que ha pasado horas ingiriendo barro, lo vomita mezclado con jugos gástricos ceménticos sobre el Nidembra hasta cubrirlo casi entero, dejando solo descubierta la trompetilla, para que respire y pueda dar a luz (Si veis un paisano mío que tenga una panza como una vaca, sabed que es de sexo Botijastror). Queda formado un bloque térmico indestructible, que llamamos Embotijoide, en cuyo interior permanece el Nidembra con las esporas madurando dentro de los pulmones durante 30 años en un planeta recalentado a tal punto que entramos todos en un letargo llamado "Invernaderación" inducido por la alta temperatura. Si alguna vez vais a mi planeta y nos encontráis a todos dormidos usando de almohada un bloque de barro, caminad de puntillas, estamos gestando; y si veis que de las trompetillas de esas "almohadas" salen algo parecido a sombrillitas que flotan como parapentes y llevan colgando un absurdolandés del tamaño de un grano de arroz, dejad que se posen en el suelo, el Nidembra está "pariendo".
¿Que cuál es mi sexo?
Si veis a un absurdolandés terso, flexible, fuerte, resistente, con una trompetilla con forma de trabuco, de carácter resentido y medio asocial, que no contesta a vuestros comentarios, sabed que es un Polvesporando.
Gracias, amigos terrícolas, pasad un buen día.
martes, 9 de noviembre de 2010
Humano, materia, química neuronal
.
El humano busca experimentar una serie de reacciones químicas en su sistema neuronal, al conjunto de las cuales llama "Felicidad". El sistema neuronal es un soporte físicamente incapacitado para mantener ese conjunto, debe ser estimulado constantemente mediante la relación adecuada con el entorno y atendiendo a determinadas necesidades del mismo sistema neuronal, necesidades químicas fijadas durante millones de años de evolución, en los que resultan determinantes los últimos cientos de miles de esos años.
Actualmente, en lugares de abundancia material, el 5% de la materia cubriría las necesidades básicas del humano, el resto, un 95 % de la materia que acapara el humano responde a comportamiento instintivo placentero, el cual experimento en mi realidad, como otros instintos, insertada mi consciencia como está en este cuerpo humano que empleo para desarrollar mis investigaciones en este planeta. A modo de experimentación he adquirido objetos innecesarios para la supervivencia física de este receptáculo orgánico que sostiene mi Yo y he tenido reacciones químicas de enorme bienestar. En concreto, me ha ocurrido al comprar un reloj de 15 euros. Lamentablemente, no dispongo de recursos para experimentar comprando un reloj de 300.ooo euros que vi en un documental de TV sobre el mercado de diamantes holandés. Supongo que la reacción química cerebral en ese caso debe ser sublime.
El humano adquiere lo material y mantiene la posesión. Observando otras formas de vida, por ejemplo las ardillas, veo que este comportamiento es anterior a la aparición de la inteligencia humana, de homínidos más primitivos, e incluso mamíferos, tal vez.
Las ardillas adquieren y poseen frutos secos para alimentarse todo el invierno. Por otro lado, hasta el humano menos inteligente acapara en la medida de sus posibilidades. Esto llega a tal extremo que riqueza y estupidez se pueden ver juntas y en su mayor gradación, que en el planeta Tierra se definen con los términos "Multimillonario" para la máxima acumulación material y "Gilipollas del culo" para la mínima resolución intelectual.
El refuerzo del instinto material se acelera sin duda en la prehistoria al aparecer la inteligencia racional abstracta, esto es, la humana. Experimento real: si le quitamos a una ardilla todas las nueces almacenadas para el invierno, este animal olfatea el depósito vacío durante unos segundos y abandona tranquilamente el lugar en busca de otro más seguro para volver a almacenar; Si un empleado humano le pide "Aumento" (Más cantidad de materia) a un congénere "Multimillonario" y " gilipollas del culo", éste reacciona con violencia, suda, aumenta su presión arterial, cambia de color al rojo, grita, hace gestos físicos de rechazo y amenaza de agresión. Las especies no humanas más inteligentes del planeta comparten esta reacción, ejemplo el chimpancé, siempre y cuando la materia sea escasa, ejemplo disponer de un solo plátano para comer; nunca si es abundante, ejemplo disponer de un camión de plátanos, en cuyo caso el chimpancé es indiferente a otros monos que muestren intención de conseguir más cantidad de materia. Es decir, por su inferior inteligencia, un chimpancé jamás alcanzará nivel "Multimillonario" ni podrá ser "Gilipollas del culo", a diferencia de los humanos.
El instinto material es resultado de la selección natural. Sobrevivían y se reproducían los humanos más materialistas, siendo la materia lo utilizado a tales fines, en supervivencia:
- Un buen refugio, cueva o poblado defendido por empalizadas o muros de piedra.
-Armas para caza, pesca y sometimiento o destrucción de humanos que compitan por la caza, o cualquier materia de interés.
- Herramientas, pieles de abrigo, objetos de adorno individual, o de culto espiritual valiosos por su significado místico, su aspecto llamativo, su escasez u otras razones.
Como el ser humano es afín a sobrevivir y reproducirse, en la reproducción, las hembras valoraban, buscaban y consentían más una cópula cuanto mayor era el nivel material del macho, intentando evitar penetraciones del nivel más bajo, conocido como "Muerto de hambre" (Referencia a la materia básica de supervivencia, la comida), y buscando la compañía y la interacción sexual del "Multimillonario" llegando al punto de obviar el aspecto físico aunque alcanzara el nivel más rechazable ("Baboso deforme") y el nivel intelectual, fuera éste "Gilipollas del culo". Dado que los machos valoran sexualmente a las hembras por su belleza general, estatura, esbeltez, tamaño y firmeza de glándulas mamarias y nalgas, (Nivel de belleza definido con la expresión"Mujer de bandera") obviando a su vez la resolución intelectual de las mismas, no es infrecuente ver emparejamientos de un macho de niveles "Multimillonario", "deforme baboso" y "Gilipollas del culo" con Hembra "Mujer de bandera" y "Gilipollas del culo", evolucionando del nivel "Muerta de hambre" al nivel "Multimillonaria" tras buscar y consentir la penetración sexual del susodicho macho.
El humano busca experimentar una serie de reacciones químicas en su sistema neuronal, al conjunto de las cuales llama "Felicidad". El sistema neuronal es un soporte físicamente incapacitado para mantener ese conjunto, debe ser estimulado constantemente mediante la relación adecuada con el entorno y atendiendo a determinadas necesidades del mismo sistema neuronal, necesidades químicas fijadas durante millones de años de evolución, en los que resultan determinantes los últimos cientos de miles de esos años.
Actualmente, en lugares de abundancia material, el 5% de la materia cubriría las necesidades básicas del humano, el resto, un 95 % de la materia que acapara el humano responde a comportamiento instintivo placentero, el cual experimento en mi realidad, como otros instintos, insertada mi consciencia como está en este cuerpo humano que empleo para desarrollar mis investigaciones en este planeta. A modo de experimentación he adquirido objetos innecesarios para la supervivencia física de este receptáculo orgánico que sostiene mi Yo y he tenido reacciones químicas de enorme bienestar. En concreto, me ha ocurrido al comprar un reloj de 15 euros. Lamentablemente, no dispongo de recursos para experimentar comprando un reloj de 300.ooo euros que vi en un documental de TV sobre el mercado de diamantes holandés. Supongo que la reacción química cerebral en ese caso debe ser sublime.
El humano adquiere lo material y mantiene la posesión. Observando otras formas de vida, por ejemplo las ardillas, veo que este comportamiento es anterior a la aparición de la inteligencia humana, de homínidos más primitivos, e incluso mamíferos, tal vez.
Las ardillas adquieren y poseen frutos secos para alimentarse todo el invierno. Por otro lado, hasta el humano menos inteligente acapara en la medida de sus posibilidades. Esto llega a tal extremo que riqueza y estupidez se pueden ver juntas y en su mayor gradación, que en el planeta Tierra se definen con los términos "Multimillonario" para la máxima acumulación material y "Gilipollas del culo" para la mínima resolución intelectual.
El refuerzo del instinto material se acelera sin duda en la prehistoria al aparecer la inteligencia racional abstracta, esto es, la humana. Experimento real: si le quitamos a una ardilla todas las nueces almacenadas para el invierno, este animal olfatea el depósito vacío durante unos segundos y abandona tranquilamente el lugar en busca de otro más seguro para volver a almacenar; Si un empleado humano le pide "Aumento" (Más cantidad de materia) a un congénere "Multimillonario" y " gilipollas del culo", éste reacciona con violencia, suda, aumenta su presión arterial, cambia de color al rojo, grita, hace gestos físicos de rechazo y amenaza de agresión. Las especies no humanas más inteligentes del planeta comparten esta reacción, ejemplo el chimpancé, siempre y cuando la materia sea escasa, ejemplo disponer de un solo plátano para comer; nunca si es abundante, ejemplo disponer de un camión de plátanos, en cuyo caso el chimpancé es indiferente a otros monos que muestren intención de conseguir más cantidad de materia. Es decir, por su inferior inteligencia, un chimpancé jamás alcanzará nivel "Multimillonario" ni podrá ser "Gilipollas del culo", a diferencia de los humanos.
El instinto material es resultado de la selección natural. Sobrevivían y se reproducían los humanos más materialistas, siendo la materia lo utilizado a tales fines, en supervivencia:
- Un buen refugio, cueva o poblado defendido por empalizadas o muros de piedra.
-Armas para caza, pesca y sometimiento o destrucción de humanos que compitan por la caza, o cualquier materia de interés.
- Herramientas, pieles de abrigo, objetos de adorno individual, o de culto espiritual valiosos por su significado místico, su aspecto llamativo, su escasez u otras razones.
Como el ser humano es afín a sobrevivir y reproducirse, en la reproducción, las hembras valoraban, buscaban y consentían más una cópula cuanto mayor era el nivel material del macho, intentando evitar penetraciones del nivel más bajo, conocido como "Muerto de hambre" (Referencia a la materia básica de supervivencia, la comida), y buscando la compañía y la interacción sexual del "Multimillonario" llegando al punto de obviar el aspecto físico aunque alcanzara el nivel más rechazable ("Baboso deforme") y el nivel intelectual, fuera éste "Gilipollas del culo". Dado que los machos valoran sexualmente a las hembras por su belleza general, estatura, esbeltez, tamaño y firmeza de glándulas mamarias y nalgas, (Nivel de belleza definido con la expresión"Mujer de bandera") obviando a su vez la resolución intelectual de las mismas, no es infrecuente ver emparejamientos de un macho de niveles "Multimillonario", "deforme baboso" y "Gilipollas del culo" con Hembra "Mujer de bandera" y "Gilipollas del culo", evolucionando del nivel "Muerta de hambre" al nivel "Multimillonaria" tras buscar y consentir la penetración sexual del susodicho macho.
sábado, 6 de noviembre de 2010
La visita del Papa
.
En mi mundo también tenemos Papa, aunque la religión apenas sobrevive después de millones de años de evolución de mi especie. Somos 34.000 millones de habitantes y solo hay dos creyentes, uno hace de Papa y el otro de feligrés. En la Neurored de mi mundo hay un archivo de una locución telefónica donde se puede conocer la planificación de la última visita del Papa de Absurdilandia. La transcribo por si tenéis curiosidad, amigos terrícolas.
-Suena un teléfono, alguien descuelga-
...
...
...
- ¿Sí?
- ¿Oyes? ¿Eres Félix Gres?
- Sí, ¿quién llama?
- El Papa.
- ¡Absurdi! ("Hombre", N. de T.) ¡No te había conocido por la voz! ¿Como estás?
- Bien, bien, oye, te llamo porque voy.
- Ah, vale, te preparo el operativo, entonces.
- ¿Tienes donde meterme?
- Sí, sí, el colchón me falta nada más; esta tarde voy al vertedero, que he visto un de goma espuma bastante limpio. Oye, la comida, mejor que te la traigas tú, pan tengo yo, pero duro, ¿eh? Lo sepas, no te quejes después.
- Bien. Una cosa: la seguridad. Mírame la seguridad.
- No te preocupes, eso lo controlo yo aquí. Primero encinto el cable de la cafetera, que da calambre por donde se ha pelado; segundo, pongo una toalla frente a la lavadora, que me pierde agua y resbala el suelo; tercero, me van a dejar un perro que ladra, por si vienen terroristas. Eso sí, el viaje es cosa tuya, mete la navaja en el bolsillo que el barrio es el de siempre.
- Ya, como la otra vez. Esto, el periodista amigo tuyo, ¿puede venir a cubrir el evento?
- No, si no era amigo mío, coincidió que estaba por aquí haciendo un reportaje sobre barrios marginales.
- ¿Qué hacemos entonces?¿Sigues sin cámara? Tenemos que hacer un documento gráfico para la Historia, que yo no visito todos los días.
- Ya, ya, se me ocurre llamar a un crío que conozco de aquí del bloque y que te dibuje con los lápices de colores de la escuela.
- Bueno, sí, vale, sí, buena idea. ¿Y la entrevista para los medios?
- Pero si no nos sacan en ninguno.
- Hay que hacerla igual, es protocolo de visita.
- Ya. Jo, qué pereza. Traigo a mi madre y que te pregunte ella.
- Uy, uy, uy, va a ser duro.
- Ya, pero no queda otra.
- Qué dolor de cabeza, verás, si es que se pone a cascar y no ve Tierra.
- Pues sí. Mira, se me acaba de ocurrir, te programo un acto durante la visita, esto es, cuando mi vieja se ponga pesada, de esto que todo lo quiere saber, y empiece a preguntarte sobre condones, abortos, pederastas, matrimonios gays y todo eso, nos escapamos a bendecir algo por el barrio.
- Pero si ya bendije todo la otra vez.
- Tranquilo, que lo preparo yo. Esta tarde, de la misma que traigo el colchón cojo alguna lavadora desguazada del vertedero, la pongo en el parque con un cartel que diga "Monumento a la crisis espiritual de nuestro siglo" y mañana la bendices.
-Vale. ¿Tienes brocha?
- Ya empezamos, te veo venir, ¿A que perdiste el hisopo que te compré en los chinos? ¿A que sí?
- Que no, es que se le ha oxidado la rosca y no puedo abrirlo para llenarlo de agua bendita.
- Joder, los chinos nuestros son peores que los del planeta Tierra. Brocha no tengo. Un vaso de agua sí te puedo dejar.
- Suficiente. Mojo y sacudo con los dedos.
- Arreglado, entonces.
- Voy mañana fijo, ¿no?
- Sí, vale, oye...
- ¿Qué?
- Que me hace mucha ilusión tu visita, me cago en diez.
- Y a mí volver a verte, Felix Gres, venga, abrazo, mañana estoy ahí.
En mi mundo también tenemos Papa, aunque la religión apenas sobrevive después de millones de años de evolución de mi especie. Somos 34.000 millones de habitantes y solo hay dos creyentes, uno hace de Papa y el otro de feligrés. En la Neurored de mi mundo hay un archivo de una locución telefónica donde se puede conocer la planificación de la última visita del Papa de Absurdilandia. La transcribo por si tenéis curiosidad, amigos terrícolas.
-Suena un teléfono, alguien descuelga-
...
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...
- ¿Sí?
- ¿Oyes? ¿Eres Félix Gres?
- Sí, ¿quién llama?
- El Papa.
- ¡Absurdi! ("Hombre", N. de T.) ¡No te había conocido por la voz! ¿Como estás?
- Bien, bien, oye, te llamo porque voy.
- Ah, vale, te preparo el operativo, entonces.
- ¿Tienes donde meterme?
- Sí, sí, el colchón me falta nada más; esta tarde voy al vertedero, que he visto un de goma espuma bastante limpio. Oye, la comida, mejor que te la traigas tú, pan tengo yo, pero duro, ¿eh? Lo sepas, no te quejes después.
- Bien. Una cosa: la seguridad. Mírame la seguridad.
- No te preocupes, eso lo controlo yo aquí. Primero encinto el cable de la cafetera, que da calambre por donde se ha pelado; segundo, pongo una toalla frente a la lavadora, que me pierde agua y resbala el suelo; tercero, me van a dejar un perro que ladra, por si vienen terroristas. Eso sí, el viaje es cosa tuya, mete la navaja en el bolsillo que el barrio es el de siempre.
- Ya, como la otra vez. Esto, el periodista amigo tuyo, ¿puede venir a cubrir el evento?
- No, si no era amigo mío, coincidió que estaba por aquí haciendo un reportaje sobre barrios marginales.
- ¿Qué hacemos entonces?¿Sigues sin cámara? Tenemos que hacer un documento gráfico para la Historia, que yo no visito todos los días.
- Ya, ya, se me ocurre llamar a un crío que conozco de aquí del bloque y que te dibuje con los lápices de colores de la escuela.
- Bueno, sí, vale, sí, buena idea. ¿Y la entrevista para los medios?
- Pero si no nos sacan en ninguno.
- Hay que hacerla igual, es protocolo de visita.
- Ya. Jo, qué pereza. Traigo a mi madre y que te pregunte ella.
- Uy, uy, uy, va a ser duro.
- Ya, pero no queda otra.
- Qué dolor de cabeza, verás, si es que se pone a cascar y no ve Tierra.
- Pues sí. Mira, se me acaba de ocurrir, te programo un acto durante la visita, esto es, cuando mi vieja se ponga pesada, de esto que todo lo quiere saber, y empiece a preguntarte sobre condones, abortos, pederastas, matrimonios gays y todo eso, nos escapamos a bendecir algo por el barrio.
- Pero si ya bendije todo la otra vez.
- Tranquilo, que lo preparo yo. Esta tarde, de la misma que traigo el colchón cojo alguna lavadora desguazada del vertedero, la pongo en el parque con un cartel que diga "Monumento a la crisis espiritual de nuestro siglo" y mañana la bendices.
-Vale. ¿Tienes brocha?
- Ya empezamos, te veo venir, ¿A que perdiste el hisopo que te compré en los chinos? ¿A que sí?
- Que no, es que se le ha oxidado la rosca y no puedo abrirlo para llenarlo de agua bendita.
- Joder, los chinos nuestros son peores que los del planeta Tierra. Brocha no tengo. Un vaso de agua sí te puedo dejar.
- Suficiente. Mojo y sacudo con los dedos.
- Arreglado, entonces.
- Voy mañana fijo, ¿no?
- Sí, vale, oye...
- ¿Qué?
- Que me hace mucha ilusión tu visita, me cago en diez.
- Y a mí volver a verte, Felix Gres, venga, abrazo, mañana estoy ahí.
viernes, 5 de noviembre de 2010
Planificación turística para el Planeta Tierra
Con el propósito de dar a conocer la realidad humana del planeta Tierra a los futuros turistas absurdolandeses (mis paisanos) u otros aliens distintos que lo visiten, les ofrezco mi propuesta de programa de actuación para que los empresarios terrícolas del sector turístico tengan el mayor éxito posible en sus inversiones, esto es, para que conviertan su oferta en lo más atractiva posible;
Si les visitasen oficialmente formas de vida de otro planeta, creo que en un primer contacto
deberían darles una somanta de palos; a continuación, una cura completa de las lesiones.
Después, atiborrar con su comida a unos pocos y al resto dejarles en ayunas hasta la inanición. Confiscar sus naves espaciales y demás bienes y entregarlos en propiedad a uno de ellos, al cual se le concederá el título de "Cónsul ET Imperator". Discutir entre ustedes delante de los alienígenas lo injusto de la situación, que los "oprimidos" de los Etés vean como se pelean ustedes los humanos por tomar una iniciativa o no tomarla, en ayuda de ellos. Al fin, ayudar a los "malparados" Etés "sometidos" a amotinarse, capturar , juzgar, condenar a muerte por crímenes contra la extraterrestreidad al alienígena "tirano". Hacerles ver que lo mejor es un Estado de Derecho Democrático, asesinar a los opositores a esta idea, obligar a los supervivientes a formar partidos opuestos, aunque tengan las mismas ideas, y que voten, que los perdedores protesten el resultado, se subleven, amenacen, declaren la guerra, que ganen los más fuertes, que entierren a los muertos, o lo que sean que hagan ellos con sus fiambres y vuelvan a su mundo de origen ilusionados por la victoria y cuenten con modestia a los suyos las hazañas de sus logros en el planeta tierra y la barbarie inevitable necesaria y el concepto completo de lo humano.
Ese es el programa perfecto. No es necesario que me den las gracias, amigos humanos, es un placer serles de utilidad. Hasta mañana o más tarde.
Si les visitasen oficialmente formas de vida de otro planeta, creo que en un primer contacto
deberían darles una somanta de palos; a continuación, una cura completa de las lesiones.
Después, atiborrar con su comida a unos pocos y al resto dejarles en ayunas hasta la inanición. Confiscar sus naves espaciales y demás bienes y entregarlos en propiedad a uno de ellos, al cual se le concederá el título de "Cónsul ET Imperator". Discutir entre ustedes delante de los alienígenas lo injusto de la situación, que los "oprimidos" de los Etés vean como se pelean ustedes los humanos por tomar una iniciativa o no tomarla, en ayuda de ellos. Al fin, ayudar a los "malparados" Etés "sometidos" a amotinarse, capturar , juzgar, condenar a muerte por crímenes contra la extraterrestreidad al alienígena "tirano". Hacerles ver que lo mejor es un Estado de Derecho Democrático, asesinar a los opositores a esta idea, obligar a los supervivientes a formar partidos opuestos, aunque tengan las mismas ideas, y que voten, que los perdedores protesten el resultado, se subleven, amenacen, declaren la guerra, que ganen los más fuertes, que entierren a los muertos, o lo que sean que hagan ellos con sus fiambres y vuelvan a su mundo de origen ilusionados por la victoria y cuenten con modestia a los suyos las hazañas de sus logros en el planeta tierra y la barbarie inevitable necesaria y el concepto completo de lo humano.
Ese es el programa perfecto. No es necesario que me den las gracias, amigos humanos, es un placer serles de utilidad. Hasta mañana o más tarde.
Pido disculpas
Nada como la autocrítica para acercarse al autoconocimiento. Hace unos días vi parodiar a Juan Carlos Borbón en un programa de humor de la tele. Independientemente de que esta persona sea Rey de España, me pareció una falta de respeto, de lo que me di cuenta cuando dejé de tener presente la ocupación de este anciano hombre y me puse en el lugar de que me estuvieran parodiando a mi. ¿Donde termina le humor y empieza el insulto? ¿Qué es gracioso y qué pura burla? Y fue, oh revelación, cuando vinieron a mi memoria escritos propios en los que bajo la supuesta apariencia del humor se puede ver con toda claridad una chavacana agresividad encubierta, válvula de escape de la frustración que me produce una sociedad que consiente, consentimos, el reinado de los usos sociales autodestructivos, como pueden ser el que representa el sector de jóvenes drogadictos, la libre delincuencia que actúa donde las leyes no pueden hacer nada, ni quieren solucionarlo los legisladores, para qué nos vamos a engañar, o el de autoridades corruptas o, al menos, acomodadas a su sueldo de funcionarios, eludiendo en la medida de lo posible sus cometidos y parasitando la buena imagen y el buen trabajo que compañeros vocacionales se esfuerzan dia a dia en llevar a término. Está muy claro que ese humor sobre la Familia Real es el subconsciente de una parte del pueblo en parte frustrada ante los privilegios heredados, en parte desmitificando los idealismos en torno a las personas de autoridad política y social de la familia Borbón, que es una familia normal y corriente, y en mi opinión de demócrata, criticable, por las razones que sean, como los somos todos los seres humanos, por las razones que sean, pero eso, sí, las críticas que sean enunciados respetuosos.
El siguiente texto lo escribí hace años, en un estadio de inmadurez influído por un entorno cultural nocivo, y es un ejemplo de irreverencia que va a ofender muchas sensibilidades, pido disculpas por anticipado a los lectores y sepan entender cómo los límites de lo gracioso terminan mucho antes para unas personas que para otras, y del supuesto "humor" se pasa en un momento dado al mal gusto, o más lejos, a la mayor incorrección:
Era una niña de 90 años llamada caperucita que tenía una bisnieta pastillera que vivia en el bosque que se quemó el verano pasado. Caperucita le llevaba comida dietética: tocino, pasteles, huevos, etc porque se habia puesto enferma en un colocón confundiendo bolitas de nafatalina con las pastis de éxtasis que le dio un cazador que iba de caza más colgado que ella y disparaba contra las piedras pensando que eran elefantes dormidos. Caperucita se encontró con el "lobo", que así llamaban al imbécil de guardia civil del seprona quevigilaba la zona, válgame el pareado, y que habia ganado el sobrenombre porque iba con el uniforme desgarrao y negro desde el incendio y nadie jamás le habia visto desde entonces de otra manera que con barba de 8 días, por lo que se supone que cada vez que se afeitaba se escondia 8 dias antes de salir a patrullar por el bosque quemao, de lo que propiamente deduzco fue él el que quemó ( en una de esas barbacoas que hacia con carne de ciervo que cazaba furtivo a tiros de la reglamentaria) el bosque y la conciencia no le dejaba vivir...¿te estás riendo?¿si? Pos sigo...espera... que me lo estoy inventando... ya: y caperu se encontro con Lobo y le dijo Lobo ande vas, y ella donde me sale del chichi y él pos a mear , antonces, y ella, eres más tonto que pegarse un tiro en el pie con la pistola descargá, y él, pos ya ma pasao de veces que no llevo la cuenta, y ella, ni la llevarás, poque no sabes contar, y él, largate y dejame en paz, que me quiero fumá un peta, y ella, que antiguo eres, eso ya no se lleva, y en eso se oyen dos tiros y cae muerto el Lobo y aparece el cazador y dice he matao un jabalin verde, y caperu, que no, que es un lechugo civil, y el cazador, jo, pos que rabia, porque esos no sé cómo se cocinan, lo sabes tú?, y caperu, "si, se entierrran ande nadie los encuentre en 50 años y aluego se sirve en frío con salsa tres quesos, no te joe," y el cazador ¿te quieres casar conmigo y me lo cocinas? y caperu, píérdete anda que tengo prisa, y colorin coloreado este cuento tié delito.
El siguiente texto lo escribí hace años, en un estadio de inmadurez influído por un entorno cultural nocivo, y es un ejemplo de irreverencia que va a ofender muchas sensibilidades, pido disculpas por anticipado a los lectores y sepan entender cómo los límites de lo gracioso terminan mucho antes para unas personas que para otras, y del supuesto "humor" se pasa en un momento dado al mal gusto, o más lejos, a la mayor incorrección:
Era una niña de 90 años llamada caperucita que tenía una bisnieta pastillera que vivia en el bosque que se quemó el verano pasado. Caperucita le llevaba comida dietética: tocino, pasteles, huevos, etc porque se habia puesto enferma en un colocón confundiendo bolitas de nafatalina con las pastis de éxtasis que le dio un cazador que iba de caza más colgado que ella y disparaba contra las piedras pensando que eran elefantes dormidos. Caperucita se encontró con el "lobo", que así llamaban al imbécil de guardia civil del seprona quevigilaba la zona, válgame el pareado, y que habia ganado el sobrenombre porque iba con el uniforme desgarrao y negro desde el incendio y nadie jamás le habia visto desde entonces de otra manera que con barba de 8 días, por lo que se supone que cada vez que se afeitaba se escondia 8 dias antes de salir a patrullar por el bosque quemao, de lo que propiamente deduzco fue él el que quemó ( en una de esas barbacoas que hacia con carne de ciervo que cazaba furtivo a tiros de la reglamentaria) el bosque y la conciencia no le dejaba vivir...¿te estás riendo?¿si? Pos sigo...espera... que me lo estoy inventando... ya: y caperu se encontro con Lobo y le dijo Lobo ande vas, y ella donde me sale del chichi y él pos a mear , antonces, y ella, eres más tonto que pegarse un tiro en el pie con la pistola descargá, y él, pos ya ma pasao de veces que no llevo la cuenta, y ella, ni la llevarás, poque no sabes contar, y él, largate y dejame en paz, que me quiero fumá un peta, y ella, que antiguo eres, eso ya no se lleva, y en eso se oyen dos tiros y cae muerto el Lobo y aparece el cazador y dice he matao un jabalin verde, y caperu, que no, que es un lechugo civil, y el cazador, jo, pos que rabia, porque esos no sé cómo se cocinan, lo sabes tú?, y caperu, "si, se entierrran ande nadie los encuentre en 50 años y aluego se sirve en frío con salsa tres quesos, no te joe," y el cazador ¿te quieres casar conmigo y me lo cocinas? y caperu, píérdete anda que tengo prisa, y colorin coloreado este cuento tié delito.
jueves, 4 de noviembre de 2010
Cuando, donde, quien, como
.
Cuando al bosque regresen
las hojas en Primavera,
cuando las aves remedien
la soledad a los nidos,
Cuando vibren en las flores
las laboriosas abejas;
.
Donde las rocas defienden
a la ribera del río,
donde los árboles guardan
un yermo claro umbrío,
donde le falló el plasma
al motor de mi platillo;
.
quien dilató las pupilas
en la estación del RADAR,
quien agente del SEPRONA
verificó mi llegada,
quien comandó a las tropas
que allí me capturaran;
.
como me ha de doler
el recuerdo del momento,
como en tercera fase
un beso selló lo nuestro,
como los aliens amamos,
eso, ¡no podrán saberlo!
Cuando al bosque regresen
las hojas en Primavera,
cuando las aves remedien
la soledad a los nidos,
Cuando vibren en las flores
las laboriosas abejas;
.
Donde las rocas defienden
a la ribera del río,
donde los árboles guardan
un yermo claro umbrío,
donde le falló el plasma
al motor de mi platillo;
.
quien dilató las pupilas
en la estación del RADAR,
quien agente del SEPRONA
verificó mi llegada,
quien comandó a las tropas
que allí me capturaran;
.
como me ha de doler
el recuerdo del momento,
como en tercera fase
un beso selló lo nuestro,
como los aliens amamos,
eso, ¡no podrán saberlo!
martes, 2 de noviembre de 2010
Noticia, indignación y respuesta, el gran negocio
El humano y su gestión de valores pueden resultar absurdas para un absurdolandés. Me explico con el ejemplo de los informativos terrestres de noticias. Para empezar, salvo excepciones, solo emiten malas noticias, eventos deportivos y frivolidades a parte. El humano tiene gran interés por la mala noticia, instinto desarrollado en una época en que conocer lo malo le daba más posibilidad de sobrevivir. Y algo de interés por lo lúdico, por supuesto. Una de las necesidades humanas básicas es llamar la atención de sus congéneres y ser escuchado, ambas cosas producen gran auto-satisfacción, que en el caso de comunicadores profesionales, a los cuales llaman "Periodistas" se traduce también en dos necesidades también instintivas: "Éxito" y "Prestigio", que es mayor cuantos más escuchantes, "Audiencia", se consigue, lo cual lleva parejo beneficios económicos, esto es bienes materiales, otro de los afanes básicos en el humano. Por estas razones, a la hora de fabricar un informativo es necesario aplicar los conocimientos sobre la psicología humana para crear un producto atractivo. Tomemos un rasgo psicológico humano cualquiera, ejemplo, la "visión parcial de la realidad". Sobre esa base, pongamos un sentimiento humano incómodo, ejemplo, la "Indignación". Y por último, pongamos al humano en la necesidad de actuar para librarse él mismo de la incomoda "Indignación":
Noticia: En un edificio de varias plantas, una madre descuelga a su hija con una cuerda por un balcón para que la niña recupere una prenda de ropa caída en el balcón de la vivienda del piso inferior.
Indignación: Se ha puesto en peligro la vida de un ser humano-cría (Una niña, es decir, la edad de ser humano que más despierta en el humano adulto el instinto de protección de la especie, y por tanto la afinidad hacia la vida de seres humanos que ni siquiera conoce), y por ser cría, indefensa, inocente e inconsciente del peligro que corre, y todo por una prenda de ropa.
Respuesta: La mayoría de los seres humanos hace comentarios de rechazo, de desprecio hacia el adulto que comete la acción, algunos buscan más información, la noticia convoca gran interés, el número de llamadas telefónicas al informativo indica la conveniencia de ampliar la noticia al día siguiente, conseguir las declaraciones de vecinos, posibles demandantes, portavoz de la autoridad policial que pueda haber intervenido y, si es posible, entrevista en exclusiva con la persona que cometió el peligroso acto.
Conclusión: Millones de personas han centrado su máxima atención en esta noticia, hecho que ha tenido lugar en un planeta donde a diario suman millones los niños que:
- Son maltratados física y psicológicamente hasta deformarles la personalidad por adultos, en muchos casos, los propios padres, en otros, adultos que les custodian.
- Mueren de hambrunas, enfermedades o en guerras de las que son responsables los adultos por obrar mal o por no obrar para evitarlo.
- Trabajan como esclavos a cambio de una cantidad mínima de alimento que les permite seguir viviendo para seguir trabajando como esclavos para adultos que se enriquecen a su costa.
- Son explotados sexualmente por adultos.
- Son reclutados por grupos armados de adultos que los convierten en niños-soldado.
-Son aborrecidos al nacer y abandonados por adultos a una muerte segura por variadas razones.
- En este "-" (Guión) quiero dejar un "Etc", por si algún ser humano llega a leer este informe, por si tiene la necesidad de añadir otros dramas que ahora mismo no he recopilado por carecer de una información completa sobre este mundo.
Por eso, no debe sorprender a un absurdolandés que visite el planeta Tierra ver a un ser humano, por decirlo de una forma metafórica, ofendido por un grano de arena cuando está tomando el Sol en una playa, esto es, un ser humano centrado en un mini-drama de importancia ridícula y olvidado de la masacre constante que se produce en su mundo, y todo esto bajo la influencia de los llamados "Periodistas", que conocen perfectamente como funciona el cerebro humano y como se manipula para captar su rentable atención.
Noticia: En un edificio de varias plantas, una madre descuelga a su hija con una cuerda por un balcón para que la niña recupere una prenda de ropa caída en el balcón de la vivienda del piso inferior.
Indignación: Se ha puesto en peligro la vida de un ser humano-cría (Una niña, es decir, la edad de ser humano que más despierta en el humano adulto el instinto de protección de la especie, y por tanto la afinidad hacia la vida de seres humanos que ni siquiera conoce), y por ser cría, indefensa, inocente e inconsciente del peligro que corre, y todo por una prenda de ropa.
Respuesta: La mayoría de los seres humanos hace comentarios de rechazo, de desprecio hacia el adulto que comete la acción, algunos buscan más información, la noticia convoca gran interés, el número de llamadas telefónicas al informativo indica la conveniencia de ampliar la noticia al día siguiente, conseguir las declaraciones de vecinos, posibles demandantes, portavoz de la autoridad policial que pueda haber intervenido y, si es posible, entrevista en exclusiva con la persona que cometió el peligroso acto.
Conclusión: Millones de personas han centrado su máxima atención en esta noticia, hecho que ha tenido lugar en un planeta donde a diario suman millones los niños que:
- Son maltratados física y psicológicamente hasta deformarles la personalidad por adultos, en muchos casos, los propios padres, en otros, adultos que les custodian.
- Mueren de hambrunas, enfermedades o en guerras de las que son responsables los adultos por obrar mal o por no obrar para evitarlo.
- Trabajan como esclavos a cambio de una cantidad mínima de alimento que les permite seguir viviendo para seguir trabajando como esclavos para adultos que se enriquecen a su costa.
- Son explotados sexualmente por adultos.
- Son reclutados por grupos armados de adultos que los convierten en niños-soldado.
-Son aborrecidos al nacer y abandonados por adultos a una muerte segura por variadas razones.
- En este "-" (Guión) quiero dejar un "Etc", por si algún ser humano llega a leer este informe, por si tiene la necesidad de añadir otros dramas que ahora mismo no he recopilado por carecer de una información completa sobre este mundo.
Por eso, no debe sorprender a un absurdolandés que visite el planeta Tierra ver a un ser humano, por decirlo de una forma metafórica, ofendido por un grano de arena cuando está tomando el Sol en una playa, esto es, un ser humano centrado en un mini-drama de importancia ridícula y olvidado de la masacre constante que se produce en su mundo, y todo esto bajo la influencia de los llamados "Periodistas", que conocen perfectamente como funciona el cerebro humano y como se manipula para captar su rentable atención.
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