Crisis. 10 trucos para ahorrar dinero.

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Vídeo cortesía de "El Jueves".

1. Proyecta tus paseos en yate en función de las mareas. Las corrientes marinas te ayudarán a ahorrar combustible.

2. Vacía un tercio de la piscina. Los calefactores del agua consumirán un tercio menos de energía.

3. Negocia los precios de los tratamientos de belleza y relax en tu SPA. Eres cliente habitual y no querrán perderte en una época de crisis como la actual.

4. Si quedas más con los amigos para ir a otros países ahorrarás muchos viajes en tu Jet privado.

5. Podrás lucir joyas "nuevas" sin necesidad de comprarlas. Recuerda las que adornan a tus seres queridos en su última morada. Visita, pues, el panteón familiar. Tras el uso, no olvides devolverlas correctamente a cada difunto.

6. Despide a tus criados nacionales. Los chinos son más baratos. Exige que se operen los ojos en su país antes de hacerles el contrato, para ocultar su origen asiático, así, tu status social no se verá cuestionado.

7. Hazte ateo. Evitarás el gasto que supone la misa y el mantenimiento de la capilla de tu palacio.

8. Si trasladas tu habitación al búnker subterráneo podrás prescindir del turno de noche de tu equipo de guardaespaldas. Con un vigilante jurado será suficiente.

9. Reordena el congelador industrial de tu cocina. El nuevo espacio creado será útil para guardar las sobras de las bacanales del fin de semana. Tu jauría de mastines estarán bien alimentados sin necesidad de gastos extras.

10. A partir de la tercera raya sustituye la cocaína por la Maizena. Tu familia no notará la diferencia y veras reducido tus gastos mensuales en un 20%.



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Ahora.

Ahora, vuelo a diario hasta el matadero.
Allí, como de los desperdicios. Eso es amor.
Al volver, paso el resto del día pegado al techo,
esperando la llegada de la noche. Eso es amor.
Cuando te acuestas y apagas la luz, para no molestarte me desplazo caminando. Caminar, que vergüenza si me viera mi familia. Eso es amor.
Te observo cuando duermes, posado durante horas en la mesita, jugando con las alas en ese Caribe de tu aliento. Eso es amor.
No te digo nada, y no porque sé que me aplastarías de un manotazo: Por Dios, hay que tener un sentido del ridículo, no quiero ni imaginarme en un vaivén, ahogándome en el moco de tu sima con mi triste picha de mosquito.


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Me echaron del manicomio porque un día me olvidé de hablar con los pájaros. Los echo de menos. Espero a la entrada con la esperanza de que algún día a los pájaros se les olvide hablar con las personas.

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Yo vengo de un lugar en que los amantes son agua y sed
y cuando se encuentran, ambos dejan de Ser.
Horas después, vuelven
y se buscan para saciarse,
y así sucesivamente en un ciclo
en que lo racional se rechaza
porque contamina el significado de lo natural.

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El árbol.

Qué loca.
Entraba el Otoño
y te bañabas en el río.
Dejé caer mis hojas para que la corriente
las arrastrara hacia tu piel.
Tu indiferencia me hipnotizó,
volví a florecer,
vinieron periodistas y científicos,
hablaron del calentamiento global y acertaron:
aquello fue que me puse caliente también yo.

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Cuando duermo,
sueño que estoy dormido.
Despierto justo cuando empiezo a soñar que despierto.
Al principio, creía que todo seguía igual al volver a la realidad,
pero me di cuenta que hace años
vengo siendo menos joven cada vez
y pronto comenzaré
a ser cada vez más viejo.
Según pasa el tiempo, la realidad me parece cada día más estimulante,
y a esta edad de las primeras canas
ya me gusta estar despierto cinco minutos al día.

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Nacer fue una broma que me gastó la vida.
Ya supe desde el principio que me había tocado pertenecer a una Especie muy estúpida. Ninguna otra pone cabeza abajo a sus recién nacidos y los azota. Llanto es salud, ¿a qué primer necio se le ocurrió? Como una venganza, "¡Plas!" Toma, por los dolores del parto.
Luego, vinieron los pañales. Ahí me di cuenta de que estamos mal hechos. Que me diga alguien el nombre de un animal que se le manche tanto el culo cuando caga.
¿A qué viene la nalgación glútea?
A dar lugar a la expresión "Cagarse encima".
Ningún otro animal se caga encima, la mierda cae libre.
¿El olor? La peste. La peste , la entiendo. En la Prehistoria sobrevivía todo lo que hedía así, los depredadores ni se lo planteaban.
Las moscas. Pobres, las moscas. Seguro que de antes todas las moscas eran de la mierda hasta que apareció la mierda humana, entonces, muchas moscas se cambiaron a la fruta, la miel, la sangre, incluso la carroña.
Y cómo mancha. Eso es manchar. La humana mancha tanto que crea un lenguaje propio, no importa de qué sean las manchas, se dice "Limpia esa mierda", "Cierra la ventana que se llena el piso de mierda", "Mira que ropa, ¿Dónde te has llenado de mierda?", "Ordena esto, que nos come la mierda".
Y para las peores situaciones de la vida: "Vete a la mierda", ¡Mierda, lo olvidé", "Qué mierda de sueldo", " Estoy harto de esta mierda", "Eres un mierda", "Qué gripe, estoy hecho una mierda",
"Qué mierda llevaba anoche"...
En fin,
de pena.
... La del caballo o la cabra, esas son mierdas decentes, que caen limpiamente de culos evolutivamente lógicos.
Por cierto, yo había empezado hablando de la vida... Es igual... ¡A la mierda!

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"La crisis se agudiza”. Mira que bien ya no necesitamos vaselina para que nos la sigan metiendo por donde nos está entrando.

Crisis, hambre en las calles. La Asociación de Roedores Reciclantes de Alimentos (ARRA) protesta por el creciente intrusismo de la especie humana en los contenedores de basura.

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Era un hombre tan pequeño que…

los mosquitos se ponen gafas pa picarle

que le echaron del trabajo de domador de pulgas por perder la escalera

cuando tiene accidentes, en urgencias sólo le pueden dar un punto

si fuera un mando a distancia sólo le cabría el botón de la primera

compra los zapatos en una tienda de playmovil

cuando va de acampada duerme en la funda de su móvil

siempre se pone un casco de minero para hacer el amor

en la frutería en vez de número entero saca decimal


Era un hombre tan lento que se hizo un esguince en un tobillo por agarrarse a un caracol.

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La luna llena ríe.

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La luna llena ríe
una luz tenue de plata,
una luz niña, ingenua,
traviesa y alada
sobre terciopelos de hojas
y cuchillos de escarcha.
Al encuentro de la niña
acude un fantasma
vestido con un silencio
de pálidas palabras.
La niebla del bosque teje
con jirones de gasa blanca
largas trenzas a la niña
y un remolino de faldas;
un músico de suave viento
con manos invisibles y heladas
arranca del espectro
notas como dagas
de filos viejos forjados
en los infiernos del alma.
A ese son, luces y sombras,
la niña inocente danza
y en el pecho sin vida
de aquel vivo fantasma
late al compás un rubí
envuelto en halo de llamas...
Ha olvidado el ayer,
no existe el mañana,
su fulgor es un grito de sangre
que llama en la noche a su amada
sobre terciopelos de hojas
y cuchillos de escarcha.

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Estudio terrológico

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(Pájaro absurlandés. Pesca con cebo como los humanos)

Estudio Terrológico.

Naturaleza y formación de la materia humana.

El humano es materia autoactiva que manifiesta movimiento y ruido. Esta materia se crea de sí misma continuamente y está dividida en unidades independientes. Cada unidad individual es un humano. El humano es caduco, se inactiva permanentemente pasado un plazo de tiempo variable. Entonces, los activos guardan al inactivo en una caja que entierran o meten en un compartimento llamado* “nicho”.

Los humanos toman porciones de algunos otros tipos de materia del entorno y los introducen en su propia materia por un Orificio de Ingesta (OI) y la devuelven al entorno transformada expulsándola por un Orificio Excretor (OE). Si no lo hacen inactivan emitiendo sonidos determinados: “hambre”, “sed”, “estreñimiento”.

Para formar nueva materia humana, los individuos se unen de dos en dos y realizan el movimiento “cópula”. Este es el comportamiento más confuso del humano y requiere estudio cuidadoso:

No todos los movimientos de dos en dos son “cópula”. Algunos movimientos son “patrullar” o “baile”. En relación a cópula, patrullar es contrario a cópula y puede llegar a evitar o interrumpir cópula si coinciden en un mismo lugar; mientras que “baile” es favorable porque incita y puede anteceder a cópula.

Baile se hace con el ruido específico llamado “música”. Cópula se realiza sin música, aunque hay humanos que ponen música para hacer cópula o no quitan música para pasar de baile a cópula. Si un humano, en cambio, pone música pero no hace cópula, es llamado “discjockey”, aunque en otros momentos puede hacer cópula poniendo, o no, música. También pueden poner música otros humanos que no sean discjockey, hagan o no cópula.

En cuanto al número, si en un lugar hay más humanos de dos con música y baile, entonces es difícil que hagan cópula; no obstante, si sólo hay dos humanos con música y baile, es difícil que no hagan cópula. En contra de la norma general, a veces, muchos humanos juntos hacen cópula con música o sin ella y a este movimiento común lo llaman “orgía”. No se debe confundir orgía con una agrupación humana formada para hacer música, a la cual se llama “banda”, u “orquesta”, se la banda es grande, lo cual, a su vez, no impide que haya cópula entre algunos individuos de banda y orquesta, ni que banda u orquesta llegue a orgía si todos hacen cópula juntos. Con o sin música.

En cuanto al espacio temporal transcurrido desde la asociación de dos individuos: si el espacio es breve, a la asociación se le llama “contacto”. Dos en contacto pueden, o no, hacer baile durante minutos u horas antes de hacer, o no, cópula. Un contacto evolucionado a cópula es llamado “ligue”; no evolucionado a cópula puede ser llamado “estrecha” o “marica”.

Si el espacio temporal es amplio, a la unión se le llama “pareja”. En este caso, si hacen baile no hacen cópula, es más, a veces hacen baile para evitar cópula. Sólo harán cópula cuando no hayan hecho baile y por insistencia de uno de ellos contra la voluntad del otro, el cual otro no es difícil que haya hecho ligue en contacto con otro humano.

En relación a la cópula hay dos tipos anatómicos:

Tipo A: humano dotado de Apéndice para Cópula (AC)

Tipo B: humano dotado de Orificio Específico para Cópula (OEC)

Las uniones humanas para cópula, así como las variantes de cópulas dentro de cada unión, son con frecuencia evolutivamente ilógicas, pues en muchos casos es imposible la formación de materia humana a partir de ellas.

Llegado a este punto, es necesario aclarar la nomenclatura:

AC: Apéndice para Cópula.

OEC: Orificio Específico para Cópula.

OI: Orificio para Ingesta.

OE: Orificio para Excreción.

Humano tipo A: Porta AC.

Humano tipo B: Porta OEC.

A continuación describo posibilidades de unión y variantes de cópula en cada cual.

Par humano A.B.

1. AC entra en OEC. Variante más frecuente y única que puede producir nueva materia humana.

2. AC entra en OI: el humano B parece que va a introducir el AC en la propia materia para transformarlo y expulsarlo por OE. Resulta sorprendente que esto jamás ocurra.

3. AC entra en OE. Se cree que estas cópulas se producen por error, al tener los humanos B el OEC al lado del OE. Las cópulas de una unión A.B pueden ser siempre sólo AC en OEC o presentar añadidas las variantes AC en OI y, o, o no, AC en OE.

Par humano A.A.

En estos casos no existe un OEC implicado, lo que parece quedar compensado con la presencia de dos AC que actúan en OE u OI o ambos de un A o ambos.

Par humano BB.

Al no haber presencia de AC no se produce propiamente la cópula, pero la imitan uniendo OEC a OEC u OEC a OI.

Independientemente de estas posibilidades, aún se practican variantes más absurdas como la unión de los OI a los OE, lo cual puede ocurrir tanto en AB como en AA o BB.

En todos los casos las cópulas se hacen con movimientos y a veces con ruido.

Hay humanos que nunca las hacen.

Otros no dejan de hacerlas ni el mismo día que inactivan.

Este estudio es incompleto. Requiere análisis más profundo.

* Un “llamado” es un sonido designador.

Desde Tierra para Absurdilandia.

Comunicado 69 XXX

Locuán. Terrólogo. Nº Colegiado 18/1/1999

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Un día inolvidable.

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...Despedida de casado, ceremonia glamurosa, banquete suculento, reportaje vídeo fotográfico, copas y baile hasta la madrugada... No hacemos un día inolvidable de nuestro divorcio porque no queremos.

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Ya es una realidad el turismo al Espacio Exterior. Asistimos a la carrera espacial por colocar una churrería en órbita. Científicos españoles participan en el proyecto europeo con la fabricación de una pinza-espumadera de alta tecnología para la extracción del churro frito del contenedor hermético centrifugado del aceite hirviendo

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La afamada zoóloga marina, doctora Sushien Vokata, ha obtenido la prueba definitiva de que los delfines no sonríen, sino que su mueca se debe a la forma natural de la boca. Para llegar a este logro científico, la doctora Sushien realizó el ingenioso experimento de poner su hipoteca a nombre de los inteligentes mamíferos acuáticos, constatando a continuación cómo éstos no variaban la expresión de su "cara". Por otro lado, la doctora ha sido denunciada por la Sociedad Protectora de Animales, que califica el experimento de "Crueldad aberrante"

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Con dos hisopos.

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Si me quito la vida
(total, me conoces,
es pasar de un poco
a fantasma del todo)
no me lo tengas en cuenta
y más si ves
que no me la vuelvo a poner,
me queda corta de tiro
y tanto va el huevo a la costura
que al final se cuece.
En la caja, o sea, ataúd,
fea palabra "ataúd",
parece un esfuerzo: "Ataaa...¡Ud!"
me pones linterna,
termo con café
y dos magdalenas,
que no me fío del Tipo ese al que rezas,
no sería la primera que el Bromista Curandero
resucita un finado que revive
a oscuras y con el estómago vacío.
Ojo.
Recuerda que
te quiero, luego te vigilo con todo mi espíritu,
no te hagas la viuda alegre
que me aparezco,
admito que por mí penes,
pero no te los entripes,
que cuerno en tumba no le gusta ni a gusano
que come lo podrido hasta chupar hueso.
Organización.
En mi entierro no quiero sosos;
hijo puta el que no se ría;
las lágrimas , de borrachera;
y recuerden, féminas,
al cementerio, escote y minifalda
o no se entra;
y usted,
señor cura,
no sea lúgubre, coño,
venga de sambero brasileiro
con dos hisopos de maracas,
que con sotana me parece
el solemne novio de la muerte.
Flores.
No las quiero
por ser adornos de plantas que no se comen,
por tanto,
una corona de pimientos asados con chorizo,
cada quién traiga de casa
navaja, pan y vino,
no lo va a poner todo el tumbado.
Una cinta de plástico con leyenda:
"El Ministerio de Hacienda no te olvida".
Porque es verdad.
Epitafio:
"Aquí yace pudre otro".
Oración:
"Dios le tenga en la despensa
y la bodega de su Gloria".
Todo esto breve y arreando en silencio
que aquí descansa gente en paz
y mañana los vivos trabajan.
Amada mía, pues,
tus visitas que sean imaginarias,
no vengas en persona
que hay mucho cachondo muerto
y por un polvorón como tú
ya veo levantarse
a los que no fueron a bailar con Michael Jackson.
Un beso y hasta pronto.
Te guardo el sitio.




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Viñetas de J. R. Mora

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Cortesía de J.R. Mora: http://www.jrmora.com/
La viñeta se actualiza a diario.

Gracias, visitantes.

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Gracias, queridas respondonas y estimados respondones.

Yo, Locuán de Absurdilandia, os bendigo en nombre del Dios Verdadero, el Omnideductor Dosmasdoscuatro, Creador de todas las tierras del Nomequivoco, los mares de Hayestaelquid, el Paraiso Celestial de Quebuenatuchola, morada final de los justos, y el Infierno Nocavila, donde los pecadores son castigados a contarse los dedos de las manos y equivocarse eternamente.



En fin, cursé estudios de Terralogía, hice un master en Bípedos Destripadores para no conmocionarme al entrar en contacto con vuestra especie, y me sometí a operaciones quirúrgicas para adquirir el aspecto humano, añadiendo a mi nuevo cuerpo un sistema respiratorio mejorado para evitar el otro tipo de trastorno que causa la muerte a cualquier absurdolandés no modificado que entre en contacto con humanos: Axfisia por crisis hilárica.



¿El "por qué" de mi vocación?

Admiro vuestro valor por habitar (¿qué remedio os queda?) un mundo tan incoherente, donde comer es un privilegio y adelgazar es un sacrificio; un mundo tan peligroso, con dictadores locos, o peor aún, con gobiernos elegidos democráticamente por mayorías formadas por individuos que en realidad son dictadorcillos frívolos y egoístas, cada uno de ellos con su parcelita de poder llamada "Voto"; un mundo que atiende su ecología, con millones de humanos preocupados por reciclar vidrio y papel al mismo tiempo que se desplazan en millones de vehículos contaminates; un mundo de ciudadnos concienciados, capaces de indignarse por una baldosa suelta en la calle de su barrio cuando a unos miles de kilometros ciudades enteras se hacen escombros ensangrentados bajo los bombardeos...



¡Oh, maravilla de este frenético devenir por el desorden, la confusión, la locura!

¡Oh, valle de lágrimas de risa y pena que no puedo contener!

¡Gracias, amigas y amigos mios!



Para que nuestra condena sea leve y Dospordoscuatro Nuestro que está en los cielos nos reuna a todos en Quebuenatuchola, oremos:



"Señoooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr,

te has marchado de Absurdilandiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

y todo seriooooooooooooooooooooooooo

has dicho mi segundo apellidooooooooooooooooooooooooooo...

En la arenaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

has dejado tu gatooooooooooooooooooooooooo,

junto a miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

el felino hará piiiiisss."

En fin.

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... Porque le calló en la cabeza, que si le cae en los huevos , en vez de la Gravedad descubre la coquilla.


La ignorancia es la madre de.... No me atrevo a decirlo.


Da un hombre a un tiburón y comerá un día, enséñale a hundir barcas y comerá todos los días.


Los ajos son paquetitos de dientes que el ratoncito Pérez esconde en las huertas.


El pueblo solo puede ser laborioso y productivo si se le educa para desear con urgencia lo que no necesita para nada.


¡Lo que hacen los títulos! ¿Veis aquel viejo del parque? El de pantalón gris y chaqueta marrón. Sí, ese, ahí, sólo, que no le hacen caso ni las palomas así las tire migas de pan integral con seis cereales y ocho vitaminas. Pues le nombro Papa, le visto de blanco, le pongo un gorro de taza y de pronto le aman eufóricas 800 millones de personas.


¿Porqué suben el precio de la electricidad , si las bombillas no alumbran más?


Si las mujeres tuviesen los agujeros de la nariz más grandes existiría una práctica sexual llamada NAPIALACIÓN.


¿Por qué les cierran los ojos a los muertos precisamente cuando ya no ven?


Seguro que si doliera no dirían que es pecado....¡Ah!, Me olvidaba del sadomaso.


¿Que te ha salido una cana nueva? Aprende de los palestinos, a ver si encuentras a alguno preocupado porque le haya salido una cana nueva.


Defendéis la Naturaleza.¿Creéis que os da algo la naturaleza? ¡Pero si estamos hechos con piezas de todo a cien! En cambio, ¿Conocéis a alguien que le duela una muela de su dentadura postiza? ¿Se le caiga el pelo de su peluca? ¿Se te puede clavar una astilla en un ojo de cristal? NO, no y no. Coño ya. Mierda la Naturaleza."


El Ser Humano cuando fallece es como la mierda: ve la luz al final del túnel.





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Si os parece

Si os parece,
recordadme como yo os pido, por favor:
Olvidad mi rostro,
el tono de mi voz,
y, lo más importante, sobre todo, olvidad mis palabras
y recordad sólo
mis silencios
esos que quedan después de cada poema.