¿Su primer viaje espacial en platillo absurdolandés? Tranquilo, le acompaña un copiloto especialista de Absurdilandia, está usted en buenas manos, siempre y cuando ponga en práctica la N.S.B. (Norma de Seguridad Básica): NO deje que su copiloto toque nada.
1. Siéntese en la silla del piloto. Tire de la única palanca que hay en el cuadro de mandos. ¿Se enciende de color verde la única bombilla que hay en el tablero? Enhorabuena: acaba usted de tirar con éxito de la cadena del wáter, el resto lo hace la nave de forma automática siguiendo las órdenes de su voz.
2. ¿Al empezar a navegar se encienden todas las alarmas de choque inminente y destrucción absoluta? Tranquilo, falsa alarma, es una broma tradicional, de bienvenida que le gasta su copiloto, acepte el calzoncillo limpio que le ofrece en señal de hospitalidad.
3. ¿A alcanzar la velocidad de la luz no ve usted nada por delante? Tranquilo, no es avería: a esa velocidad la luz no sale de los faros delanteros porque los faros avanzan a la misma velocidad que la luz que emiten.
4. ¿Se pierde al entrar en el hiperespacio? Tranquilo. Abandónelo y acuda al Superespacio de barrio, no encontrará de todo, pero lo que hay lo tendrá más a mano por ser un espacio más pequeño.
5. ¿Encuentra usted un agujero negro en su trayectoria? Tranquilo, se aproxima usted a la Osa Mayor por la parte de atrás, cambie de rumbo o entrará en una MIERDA ( Momento de Intersección Espaciotemporal Rechazado por Dirección Autodestructiva).
6. ¿Se encuentra de frente extrañas naves alienígenas? Tranquilo. Establezca comunicación por onda radiada y emita el MU (Menasaje Universal) : "Saludos. Nave Absurdolandesa. Piloto Humano. Apartaos mamones domingueros, os habéis saltado la baliza de Stop."
7. ¿Su nave pierde aceite? Tranquilo, es la freidora, nada más lleva aceite en la nave.
8. ¿Su copiloto pierde aceite? Tranquilo, dele tiempo, recordará donde lo guardó y podrá rellenar la freidora.
9. ¿A la hora de comer, el pollo le sabe a rayos laser? Tranquilo, su copiloto lo asó con la pistola mientras reparaba la freidora.
10. ¿Se estrella contra un asteroide?
a) Muere. Tranquilo: usted no vive.
b) Vive, Tranquilo, siga los pasos:
10,b,1: Su copiloto ha fallecido. Tranquilo, se lo merece: tocó algo.
10,b,2: Su copiloto vive: Enhorabuena, puede usted propinarle una paliza y que tenga sentido.
11. ¿La nave es inoperable? Tranquilo. Abandónela. Entre en la auxiliar. No se sorprenda por sus dimensiones. La nave nodriza que abandona tiene el tamaño de un Seat 600, la auxiliar para casos de emergencia es como un transatlántico y tiene las mismas comodidades, por precaución práctica basada en estadística de accidentes: El 100% de las naves absurdolandesas se estrellan por negligencias de sus copilotos. El 2 % en el primer año luz espacial, el 8% al despegar por primera vez y el 90% antes de despegar, al sacarla del angar de la fábrica, por lo que las naves nodrizas se fabrican básicas, pensando en su desecho inmediato.
12. Por último, toda la tecnología absurdolandesa que observa le produce asombro y confianza? Nervioso. Póngase nervioso, aterrice en el planeta más cercano y quédese a vivir hasta que pueda recojerle un platillo de otra especie extraterrestre.
¡Y que tenga buen viaje, amigo Humano!
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