Un café cortado

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Viñeta de "El Jueves" http://www.eljueves.es/
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- Buenos días.
- Buenos días, señor. ¿Qué va a tomar?
- Un café cortado. Fuerte y largo de café, con tres gotas de leche, la primera de cabra y las otras dos de vaca. Me lo pones caliente pero que no queme, en taza mediana de cristal, el azúcar en terrón, uno sólo.
- ¿Lo quiere de Colombia, Uganda...?
- Brasil 80%, Haití 20%.
- ¿La leche de vaca la quiere de frisona, limusina, suiza, tudanca, hursday americana, jibona india...?
- De vaca esteparia.
- ¿Rusa o Ucraniana?
- No, no, esteparia pampera.
- Ah, pampera. Igual me queda algún cartón. Voy a ver... Si, pampera argentina.
- ¡Vaya! ¿Y pampera uruguaya no tienes?
- No, pampera argentina sólo.
- Me pones una gota, entonces. Y dos de cabra.
- ¿De cabra castellana, senegalesa, irlandesa, peruana...?
- Nepalí.
- ¿Altitud, señor?
- 3200 m.
- Es decir, de la guan-chen.
- No, hombre no, la guan-chen se cría a 6200 m., la de 3200 es la raza chou-lang.
- Ah, si, disculpe el señor. Esto... el azúcar, ¿lo quiere de caña o de remolacha?
- ¿Qué diferencia hay?
- Ninguna, señor.
- Entonces de caña.
- No me ha dicho cómo quiere el platillo para la taza. ¿Porcelana, cristal, acero?
- Me da lo mismo, hombre, uno cualquiera, eso no tiene importancia.
- Le pondré uno de porcelana de Segovia.
- ¿De Segovia?
- Sí, señor.
- Igual tienes platillos de Mataró...
- También tengo, señor.
- Pues quítame el de Segovia y ponme uno de Mataró. Ya que los tienes.
- ¿Blanco liso o con dibujo?
- Con dibujo.
- ¿Bucólico pastoril, cacería, vegetación, costumbrista Siglo XVIII...?
- Estampado de hiedra en un lado y dibujo geométrico en el centro.
- ¿Éste, señor?
- A ver... sí, ese.
- ¿El señor es zurdo?
- ¿Porqué?
- Por ponerle la cucharilla a la izquierda.
- No, diestro: ponla a la derecha.
- Aquí tiene, señor, su café... ¿Está de su gusto?
- ¿...? ¡Aaaaaarrggggg! ¡Puaj! ¡Cof, cof, cof! ¿¡Pero qué mierda es ésta!? ¿Con qué laváis aquí las tazas?
- La mitad con Mistol y la otra mitad con Fairy, señor. Esa es lavada con Mistol, señor.
- ¡Mistol! ¡A quién se le ocurre! ¡Teniendo tazas lavadas con Fairy va el tío y me pone una lavada con Mistol!
- Estoy pensando, con todos mis respetos, señor, que es usted un pijotero insoportable, un sibarita del culo, una impertinente mosca cojonera, un tocapelotas doctorado y un mamón de mierda con carta de origen y microchip de identificación, y que el señor estaría mejor bebiendo orines en un campo de trabajos forzados.
- ¡¡El libro de reclamaciones!!
- ¿Cuál de ellos, señor?
- ¡¿Cuáles tienes?!
- Reclamaciones por el personal, reclamaciones por el producto, reclamaciones por el servicio, reclamaciones por los precios, reclamaciones por la higiene...
- ¡Reclamaciones por el personal!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato o reclamaciones por el personal por el servicio?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra o reclamaciones por el personal por el trato de gesto?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato de palabra!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra durante el servicio o reclamaciones por el personal por el trato de palabra ajeno al servicio?
- ¡Mierda! ¡¡Mierdaaaa!!
- ¿Heces, polvo, grasa, pelusilla...? ¿Señor?
- ¿.....? ¡¡¡Mierda de tu puta madreeeeeeeeeeeee!!!
- ¿Normal, estreñida, suelta?
- ¡....! Bu...snif.....snif....bu.....bu ¡Buaah! ¡Buaaaah! ¡Buaaaaaaaaaaaah!

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