Nuevas medidas contra la crisis.

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Vídeo de "El Jueves", no os lo perdáis XDD

Ahorro público.

El Gobierno impone el sistema de cita previa por teléfono para acceder a la rebusca en los cubos de la basura. Se evitarán así aglomeraciones y pérdidas de tiempo innecesarias.

Ahorro en transporte público. A partir del lunes, el billete de autobús permite realizar la última mitad de un trayecto siempre y cuando se cumpla con la obligación de empujar el vehículo la primera mitad.

Ahorro en servicios de limpieza. Se recomienda a los ciudadanos limpiar bien las suelas del calzado antes de salir de casa para manchar menos la calle.

Ahorro en sanidad pública.

1. Todas las personas que presenten los mismos síntomas deberán contactar entre si, nombrar un portavoz y acudir al médico en grupo.

2. No se expenderán recetas de analgésicos para ninguna dolencia. El dolor se aliviará con el conocido y natural método de hablarlo en casa.

3. Heridos y contusionados se vendarán juntos por parejas para aprovechar la venda.

4. Supositorios. Cada paciente tendrá derecho a un minuto de supositorio. Transcurrido el tiempo, lo cederá al siguiente enfermo, y así sucesivamente hasta que se consuma el supositorio.

5. Urgencias. Para casos leves, el personal médico será sustituido por perros que laman las heridas.

6. Cirugía. Con anestesia local, pedalee: Si la dinamo se para, el quirófano queda a oscuras y su propia vida peligra.

7. Ayuda psicológica. La Real Academia de la Lengua transmuta los significados de los términos "Orgasmo" e "Hipoteca" para su uso coloquial en frases como:
- "No llego a final de mes por culpa del orgasmo".
- "Doctor, solo llego a la hipoteca cuando me masturbo".
- "Tengo un orgasmo de interés variable. Este mes subió un 1%".
- "Anoche tuve una hipoteca múltiple, estoy feliz".


Ahorro privado.

La casa en crisis. Consejos de ahorro del Doctor japonés Sineuro Nipán, Premio Nobel de economía y medicina por sus investigaciones sobre los aportes nutritivos de la auto succión de los pulgares.

1. Use el papel higiénico por las dos caras.

2. No tire de la cadena, acaríciela.

3. Si se ducha, frote su cuerpo enjabonado contra paredes y suelo. Aclare y todo quedará limpio.

4. Si plancha por la mañana, metiendo el pan en los calzoncillos obtendrá al mismo tiempo tostadas para el desayuno.

5. No tire las tapas de los yogures. Bien cosidas forman un resistente papel de aluminio útil para envolver alimentos.

6. Prensa. No compre. Con tippex y bolígrafo puede usted mismo actualizar su Diario cambiando cuantas veces quiera la fecha de cada página.

7. Ocio. Si se aburre un domingo en familia y no quiere gastar en cine, taconee con todas sus fuerzas para que el vecino de abajo les monte la película.

9. Sexo. Practique el Tantra, desgasta menos las sábanas.


Y por último, el consejo de la semana:
Invierta en una vaca lechera. Se amortiza en tres años y puede venderla revalorizada. Come las sobras vegetales de su basura. Si la sujeta al techo de la cocina con un arnés, apenas estorba si se agacha usted cuando pasa por debajo. Proporciona leche fresca, abono para las plantas, calor ecológico y el consabido ahorro de una figura del Belén en Navidades.

Eso es todo, amigos, que tengan un buen día de ahorro y hasta la próxima semana.

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