Pensamientos y consejos filosóficos de Locuán para los humanos del Planeta Tierra.



1. La vida es como una caja de bombones. Cara, no todo el mundo se la puede permitir.

2. Dios está en todas partes y te ama. Acéptalo y sé feliz. Si no es tu tipo, pide una orden de alejamiento.

3. Creyente, reza siempre tras el Altar y entre dos monaguillos y así cobrarás un sueldo con el que poder hacer Obra Social.

4. Respeta el Medio Ambiente. No te laves, cada vez que te lavas conviertes agua potable en agua de alcantarilla.

5. Tu perro no es un ser inferior, es un igual. Dale tu comida, come su pienso, ponle tu ropa, ponte su collar, desnúdate y dile que te pasee dos veces al día, caga en público, quiérele incondicionalmente y sé feliz pase lo que pase.

6. Los vegetales son los seres vivos más indefensos de tu planeta, no les arrebates la vida para alimentarte de sus restos mortales.

7. Humano reconócete en tu incongruencia: te quejas de lo que cuesta la calefacción y no quieres que suba la temperatura de tu planeta.

8. Solo puedes perder la paciencia si la tienes, renuncia a ella y utiliza la de los demás.

9. Practica la bondad absoluta con todos tus congéneres sólo donde no haya nadie.

10. Aprende a decir “No”. Solo perderás el trabajo, la pareja y los amigos.

11. No busques el tiempo para nada, ya vendrá él buscándote a ti.

12. Si tienes un gran sueño, no conduzcas, duerme.

13. Aprende de tus sueños rotos que tu cerebro es un bazar chino. Contrata a un alemán para que te enseñe a soñar con calidad garantizada.

14. El dinero no lo es todo, solo es con lo que se compra todo, aunque no todo se pude comprar con dinero, porque hay cosas que aún no se han terminado de fabricar.

15. Si buscas una relación sentimental para toda la vida, enamórate del Ministerio de Hacienda: Él siempre piensa en ti.

16. No te suenes los mocos con un pañuelo blanco. Los humanos que en la vida siempre se rinden te denunciarán por insultar su bandera.

17. Guarda respeto a la memoria de los que ya no están: sigue peinándote por donde te has quedado calvo.

18. Invéntate tus miedos, los que produce la realidad son peores.

19. Si necesitas estar sólo, ten siempre razón.

20. Si quieres llegar a una meta sin esfuerzo, pon una debajo de tus pies.

21. El Amor es ciego: solo uno de miles de cupones que vende tiene premio. Los demás son un timo.

22. Si alguien te llama “Inmaduro”, dale las gracias por encasillarte en la clase de personas que no son responsables de la clase de mundo que construyen los humanos “Maduros”.

23. Acepta que en tu mundo el trabajo te hará siempre digno. Digno de lástima si eres el empleado y de desprecio si eres el jefe.

24. No te desahogues insultando en solitario. Produce más alivio insultar en grupo: Afíliate a cualquier partido político.

25. Reflexiona. Si necesitas un teléfono inteligente, no necesitas solucionar una carencia, sino dos.

26. Si te gusta que personas que no te conocen de nada te cuenten detalles de su vida privada, sal a la calle con una cámara, di que eres periodista y pregunta lo que quieras. No hace falta que la cámara funcione.

27. Lo que verdaderamente dijo vuestro sabio fue “Dame un punto de apoyo y me tumbaré sobre él a dormir la siesta”. Valora tu descanso, Humano.

28. Tira de la cadena. Si suena una campana, no has estado en un wáter. Pide disculpas al párroco y bebe con moderación la próxima vez. Recuerda que el alcohol no ahoga las penas, solo las desinfecta.

29. Llena de pelucas los armarios de tu casa. Donde hay pelo hay alegría.

30. Odiar consume mucha energía. Lleva siempre en el bolsillo barritas energéticas, por si tienes que odiar.

31. Si tu vida se hace una mierda, pon cara de mosca, pósate sobre tu vida disfruta del banquete.

32. Eres afortunado si tienes en tu vida un faro que ilumine tu camino, pero repara el otro, porque creas un peligro con ese coche.

33. Si eres un muerto de hambre y te toca la lotería, tira tu dignidad a la basura y cómprate una de millonario: no requieren esfuerzo de mantenimiento, ya se ocupa el Estado mediante el Sistema.

34. Educa a tus hijos en el atletismo y la caza deportiva. Así estarán preparados para la guerra que pronto les espera, La Tercera Mundial.

35. Los problemas solo existen cuando piensas en ellos. No te evadas, apadrina un problema, te necesitan.

36. Dale un pez a un Ser Humano y comerá un día, enséñale a pescar y comerá todos los días; enséñale a que los demás pesquen para él y comerá todos los días sin tener que pescar; enséñale a ser Ministro de Agricultura y Pesca y él y su familia comerán el resto de su vida lo que les dé la gana en los mejores restaurantes del mundo y sin haber tocado nunca ni una caña ni una azada.

37. Si quieres compartir tus conocimientos, habla en una tertulia televisiva de lo que no entiendas ni tengas pajolera idea o nadie te hará caso.

38. Sé honesto contigo mismo. Cree sólo las mentiras de los demás.

39. Pierde la esperanza lo antes posible y deja para perder lo último la salud, el dinero y el amor.

40. El Poder corrompe al Humano y tú, votante, eres el responsable. Vota a un candidato momificado y te durará toda la vida.

41. Hermánate con la Naturaleza: Abraza a un árbol o a un mueble de madera de tu casa.

42. La Fe mueve montañas. Si tienes Fe, no pongas las montañas donde estorben.

43. Si no sabes reírte de ti mismo es que no entiendes el sentido del humor de todos los imbéciles que se ríen de ti.

44. Quiérete también cuando no te estés tocando.

45. Si admiras a un héroe es porque has elegido el comportamiento más cómodo: El de no imitarlo.

46. Si deseas hacer el amor con ese cantante tan famoso, has adivinado para qué canta canciones de amor, aparte de para ganarse la vida. Un artista de verdad te paga a ti para que acudas a sus conciertos y rechaza tus proposiciones más atrevidas. No dejes que nadie te trate como a un objeto sentimental.

47. Aprende de tus fracasos que eres tonto y deja ya de emprender. Si, por el contrario, triunfas, sé consciente de que tu talento y las 16 horas al día que trabajas sostienen vía pago de impuestos a todos los parásitos sociales que no hacen esfuerzos porque no les da la gana. Enhorabuena, Humano, practicas la virtud excelsa, la protección de la especie, la tuya, la Especie Humana. Te has ganado el Cielo y el Destino te entregará antes o después el premio.

48. No envidies. Si lo haces pasarás toda tu vida como una gallina picoteando el dibujo de un campo de cereales en un saco de pienso vacío.

49. Si ves la luz al final del túnel, apágala. Ese es tu túnel, esa es tu luz y te van a cobrar la factura a ti.

50. La vida es un rato. Pasa un buen rato.

No muy de lejos.

No muy de lejos

Jauría de olas atrapadas

Contra los acantilados

Aliento de mar

Banda sonora para un nido con dos alondras

En el imperio del "Sí" no se sueña

Se viaja 

Por un sendero de seda

Un lago termal

Una ninfa siempre sedienta

Lo habita

Toda agua es poca

Como si no fuera nada

Bebe hasta que solo queda el aire

(Muy respirado)

Y nada

Apenas revive da las gracias

A quien de lo que cual fuera colmada

Con todo que fue tan poco

Como si no fuera nada:

Un Dios de viento rayo y lluvia

De sombras de bosque

De susurros pasos roces

Y silencios

De aquellos oportunos

Para pensar cuándo y dónde 

Jugar como siempre a enajenarse

De lo racional

Como la forma más inteligente

De llegar nuevamente a mañana

O tal vez

A mucho antes

El buen amante.

Si talla la espina de la rosa

En su dedo un líquido rubí,

A sus pétalos regala donosa

Una lágrima diamante de sí…

¿Traidor a tal ternura, qué temí?

¿Profanar el templo de una diosa

Y pese a donar todo de mí

ser deudor en su alma generosa?

Si de la mañana la fresca brisa

Burla su cabello, toca su frente,

Ella la besa con una sonrisa,

Torna el talle al Sol, su sirviente,

Lo llama con su rostro y, sin prisa,

Él acude fiel, constante, ardiente…

Nostalgia de la luz.

La noche te adorna desvelada

Con el pálpito de cada estrella,

Te ciñe en silencio y alada

Tu sonrisa despierta y destella….

Cae el rocío, efímera huella

Nocturna del tenue velo del hada

Y trazas con él la memoria bella

Del beso dulce amando amada…

Vuela el recuerdo cual mariposa

Hacia un imaginario lucero,

Lo tienta, lo seduce, lo desposa

Y no siendo el aquél verdadero

En la feliz quimera reposa,

Donde quemara sus alas primero.

Las turras de Locuán. No hagáis amistades E.T.

MENDA: ¿Existen los Universos Paralelos?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Y qué tienen de particular?

LOCUÁN: Están llenos de lelos.

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Tontos evolucionados.

MENDA: Sí, pero ¿por qué en los Universos Paralelos?

LOCUÁN: Allí se les exilia cuando en este universo llegan al estado más avanzado posible que alcanza la inteligencia en toda Especie conocida: El lelismo, condición fácil de reconocer por el número de individuos que manifiestan el comportamiento de tropezar con las piedras absortos como van de un lado para otro, como en una forma de hipnosis inducida por la concentración en la complejidad de sus propias abstracciones mentales. Son un peligro cósmico, lo mismo estrellan sus platillos por todas partes, que meten un bebé en el horno y le ponen pañales a un pollo crudo para sacarlo a pasear en un carrito por el parque. Por eso se les traslada a un Universos Paralelos, despojados de tecnologías peligrosas.

MENDA: Qué triste.

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿No?

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿No es triste?

LOCUÁN: No.

MENDA: A mí sí me lo parece.

LOCUÁN: Ellos son felices. Mi cuñado trabaja en el Departamento de deportaciones Transuniversionales, y en la última reunión familiar nos habló del Universo Paralelo X.

MENDA: ¿Cuál es ese?

LOCUÁN: El número 234960777825869206892009545981 por la izquierda.

MENDA: Ah.

LOCUÁN: En todos los mundos de Paralelo X se extendió la costumbre de colocar cada piedra en un lugar de paso, para tropezar.

MENDA : ¿Con qué objeto?

LOCUÁN: Con una piedra, he dicho.

MENDA: No, no, pregunto que por que motivo quieren tropezar.

LOCUÁN: Ah. Para ascender socialmente. A quien más tropieza se le considera más abstraído, más inteligente, así reconocen a los sabios entre ellos, porque los lelos, en apariencia, son todos iguales. Así jerarquizan las sociedades, nombran cargos públicos de más o menos autoridad, distribuyen funciones, ocupaciones, derechos y obligaciones a los ciudadanos. Lo nombramientos más importantes se deciden en las Olimpialíticas, una forma de oposiciones donde solo pueden participar los más destacados. Allí obtienen por puntuación plaza en la Presidencia o Ministerios de sus planetas

MENDA: ¿Y cómo se sabe que los tropiezos son casuales? un fingidor podría llegar a presidente, como en mi mundo. ¿Todos los lelos son honestos?

LOCUÁN: Aunque el lelismo está muy alejado de la deshonestidad, también ocurren intentos de fraude pero ninguno llega a las Olimpialíticas, se delatan porque aún corriendo, tropezando cayendo e incorporándose a toda prisa, no consiguen tropezar tantas veces ni con tanta naturalidad como un auténtico abstraído

MENDA: Curioso. ¿Y cómo son las pruebas Olimpialíticas?

LOCUÁN: Variadas, por ejemplo: "Tropiezo en la meta de los cien metros lisos", " Cantidad de tropiezos en una maratón, "Tropiezo de longitud", "Tropiezo de altura", “Tropiezo marcha atrás", "Natación con tropiezos mil metros boyas", "Tropiezo ciclista contra piedras de tonelada", "Tropiezo submarino a pulmón libre", "Tropiezo múltiple en carambolas", "Tropiezo acrobático rítmico", "Tropiezo mental con piedra a distancia", "Tropiezo creativo"...

MENDA: Para, paaaaraaa .¿Qué es eso de tropiezo mental con piedra a distancia? Eso es imposible.

LOCUÁN: Es imposible para un humano. Muchas criaturas inteligentes poseen tal poder de autosugestión que meditando en trance místico sufren hematomas y traumatismos al tropezar espiritualmente con piedras que pueden estar al otro lado del planeta. El actual Presidente del Planeta Hispanraj 0´0 ganó esta prueba con un exitoso tropiezo del que resultó seriamente herido con desgarro de podotentáculo y fractura de gelato cerebral.

MENDA: ¿Podo...tenta...culo? ¿Gelato? ¿qué son esas cosas?

LOCUÁN: El equivalente a la pierna y la cabeza, si fuera tu caso.

MENDA: ¡Qué bárbaro! ¡Iba corriendo mentalmente y tropezó contra una montaña?

LOCUÁN: No. Caminaba y pisó una china.

MENDA: ¡Tanto daño por pisar una china!

LOCUÁN: Sí. Al pisar la china perdió el equilibrio espiritual y rodó mentalmente por un terraplén Kármico.

MENDA: Impresionante. Solo una inteligencia superdotada puede conseguir algo así.

LOCUÁN: Efectivamente. El presidente está conduciendo a Hispanraj 0´0 hacia el liderazgo de la Confederación económica de Universos Paralelos. Realiza una gestión visionaria, con una capacidad asombrosa, en un mandato Histórico. Los lelos de incontables universos tienen todas las esperanzas puestas en él.

MENDA ...Ya... Y eso del "Tropiezo creativo", ¿en qué consiste?

LOCUÁN: Consiste en conseguir un tropiezo único, jamás visto ni registrado oficialmente en ningún archivo conocido, ni a lo largo de la historia ni a lo ancho de los múltiples espacio siderales. Semejante logro se define como “Tropiezo de Autor” y su artífice consigue directamente cargo ministerial por la importancia del fenómeno en la puntuación final. Así fue el caso de Tontoro Escamalisa, ministro de Amputaciones de recursos Privados, en el planeta Hispanraj 0´0

MENDA: ¿Y cómo fue ese tropiezo?

LOCUÁN: Tropezó con la piedra de su vesícula biliar.

MENDA: ¿En serio se le ocurrió llevar esa piedra a las oposiciones?

LOCUÁN: Y puesta. En su organismo. Dentro de la vesícula.

MENDA: No entiendo nada. Si la lleva dentro, ¿Cómo va a tropezar con ella?

LOCUÁN: Proyectaré un video holograma de la proeza para que lo entiendas... Aquí está.

MENDA: ¡Puaaaaj! ¡¿Qué es eso?!

LOCUÁN: “Quién”: El Ministro Tontoro Escamalisa.

MENDA: Qué asco, gelatina transparente rellena de tropiezos de ni se sabe...

LOCUÁN: Sí se se sabe, son órganos vitales. Se trata de un hispanraj 0´0ano, pertenecen al Reino Animal, clase gelatimorfos, orden podotentaculados, familia retractilantes , género Eruditus, especie Eruditus Tarugui. Observa cómo camina: Extiende y retrae los tres podotentáculos del interior al exterior de su cuerpo haciéndolos pasar por distintos canales de su anatomía dependiendo del esfinter de salida elegido para pisar en el lugar más conveniente del terreno.

MENDA: ¡Joder, qué asco! ¡Parece una mierda que intenta cagarse a si misma..! ¡Eh! ¡Cuidado! ¡Toma! ¡Qué guarrazo se pegó! Si da hasta pena... Quiso pisar sacando la raba por el agujero trasero de acá y le tropezó dentro del cuerpo con ese melón atropellado que tiene dentro.

LOCUÁN: No es un melón. Es la piedra de su vesícula.

MENDA: ¡La leche! ¡Qué cruel es la evolución de las Especies en otros mundos! Y luego me quejo yo de éste... Mira que sois raros los extraterrestres...

LOCUÁN: Esa es una valoración provinciana. En el 99´99 % de los mundos causaría asombro ver una forma de vida de sexo macho dotada solo de un órgano corporal para la transmisión de células genéticas.

MENDA: ¿Qué de qué? ¡Ah! ¿...Dos?

LOCUÁN: Y catorce. Y más.

MENDA: ¡¿Y para qué quiere alguien catorce?!

LOCUÁN: ¿crees que a un enamorado le sobraría alguno?

MENDA: ...Ah... Visto así... Y sin enamorarse también, claro. Y las hembras... ¿también tienen catorce del tema éste?

LOCUÁN: No. En ningún mundo.

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Sería un absurdo evolutivo.

MENDA: Pues no entiendo por qué.

LOCUÁN: ¿Para asar catorce pollos necesitas catorce hornos?

MENDA: Claro, claro, ahora lo entiendo, he visto hornos que asan muchos pollos a la vez.

LOCUÁN: ¿En películas?

MENDA: No. En negocios de pollos al as... ¿Sabes qué te digo?

LOCUÁN: Sí. Mi traductor funciona perfectamente.

MENDA: No. Me refiero a lo que te voy a decir ahora mismo.

LOCUÁN: No. Me dejé el adivineitor en la nautotemporal.

MENDA: …

LOCUÁN: ¿Sí?

MENDA: Que yo me alegro con lo mío. Bastante te complica la vida un solo pollo.

LOCUÁN: ¿Complicar? ¿Qué complicación? La predisposición acoplativa de los sexos receptores en el Planeta Tierra es célebre en toda la Vía Láctea.

MENDA: Como te oiga una puritana susceptible te pega un guantazo que te pone la trompeta de tubo de escape.

LOCUÁN: Para que lo entiendas con una metáfora en el contexto de tu cultura: Los mundos son conventos donde no cohabita ni Don Juan Tenorio.

MENDA: ¿Y qué sabes tú de estos asuntos, para poder comparar?

LOCUÁN: Aterricé por primera vez en este mundo en un lugar apartado y montañoso, al lado de una construcción claramente obra de seres inteligentes. Un rótulo, “Casa Rural El Jatu”, me lo confirmó. De repente, más de veinte formas de vida salieron de allí en tropel. Mi analizador me informó: “Identidad: Humanos. Inteligencia racional, capacidad para la abstracción. Estado de salud: Enfermos. Diagnóstico: Intoxicación. Sustancias intoxicantes: presencia en organismo de Alcohol etílico y cannabinoides. No contagioso”. Saludé levantando los dos brazos, símbolo intergaláctico de paz y ofrecí ayuda para devolverles la salud, como obligan las ordenanzas del Código Universal diplomático legal para Encuentros en la Tercera Fase, Edición Actualizada. “Locuán de Absurdilandia saluda a Humanos de Tierra. Solicito autorización para inducir la d
 esintoxicación de sus organismos”. Se desató entonces una confusión de gritos y reacciones nerviosas que mi analizador interpretó como euforia y excitación lúbrica. Mi traductor emitía sobrecargado frases apelotonadas mezcladas con risas de gran animosidad: “¡ Aaaaayyyyyyy, perracas, me habéis traído un boyyyyyy! /// ¡Este enano verde no es el negro del catálogo! Además, ¡Iba a venir de bombero! /// ¡Da igual! ¡A por él! /// ¡Quítate el disfraz, cacho frikiiii! /// ¡Si está forradooo, mira que carrooo! /// ¡¿ La flauta también la tienes verde?! ¡Ja, ja jaaa! /// ¡Queremos un marciano tuuuuuyo!... ¡Queremos un marciano tuuuyo! (Coro) ///.

Se abalanzaron sobre mí, coreando, riendo, gritando... Huí a la carrera. El humano más adelantado me apresó sin pudor por las antenas durante un segundo, con lo que estimuló mis emisiones genéticas que salieron disparadas de mi trompeta en forma esporas creando un espectáculo como de fuegos artificiales de colores fosforescentes lo suficientemente impresionante como para conseguir zafarme de la presa aprovechando el pasmo general. Subí a mi nauto como una centella y dos minutos más tarde, en la cara oculta de la luna, supe al consultar el archivo general de la nave que los humanos son diferenciados en dos sexos, de los cuales yo había intentado contactar con veinte de los asimiladores genéticos y gestantes, llamados “Hembras”.

MENDA: En fin, no comento. Además, nos desviamos del tema científivo.

LOCUÁN: Todos los temas son científicos.

MENDA: Me refiero a la física.

LOCUÁN: De lo físico hablábamos.

MENDA: Y de lo espiritual.

LOCUÁN: Lo espiritual es físico.

MENDA: está por demostrar.

LOCUÁN: En tu mundo, porque cuánto más sabéis, más renunciáis a lo real.

MENDA: Misticismo barato.

LOCUÁN: No. Conocimiento científico gratuito.

MENDA: Faltaría que me cobraras, que todavía me debes 6´50 del yo-yo alemán.

LOCUÁN: No tengo dinero terrícola. Ya saldaremos.

MENDA:Ahora sí que has parecido Humano. Te quiero, tío.

LOCUÁN: Te quiero, Humano.

MENDA: ¿De veras?

LOCUÁN: No. Es la correspondencia protocolaria que dictan las ordenanzas del Código Universal Diplomático Legal para Encuentros en la Tercera Fase, Edición Actualizada.

MENDA: ¿Seguro que no eres Humano? ¿Un experimento secreto de laboratorio genético?

LOCUÁN: Seguro.

MENDA: Volviendo a la ciencia, otra pregunta, ¿existen los agujeros de gusano?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Y cómo son?

LOCUÁN: Variados.

MENDA: ¿Y se puede viajar por ellos?

LOCUÁN: Sí, los gusanos pueden, cada uno por el suyo, en una manzana, en la corteza de un árbol, en el limo de una ría...

MENDA: No, alien, no, me refiero a los supuestas singularidades espacio-temporales que unen dos lugares alejados años luz en el Espacio.

LOCUÁN: Ah. Sí, pero ya no se usan, se quedaron obsoletos. Se descubrió una nueva forma de llegar a todas partes, de una manera infalible, rápida, precisa y segura.

MENDA: Ya sé cual: los ordenadores del Ministerio de Hacienda.

LOCUÁN: ¿Como?

MENDA: Es broma.

LOCUÁN:Ah.

MENDA: Hablando de impuestos ya que todo es científico y tú sabes mucha ciencia, dime ¿Cómo se las arregla Hacienda para cobrarnos tantos.

LOCUÁN: La respuesta a ese enigma es inalcanzable para mi civilización. El cobro de impuestos es la única rama del conocimiento humano que se encuentra a miles de años de evolución, por delante de nuestra cultura.

MENDA: Lo sabía, en el fondo, lo sabía... ¡Qué cruz..!. Hablábamos de viajes. El agujero de gusano se quedó obsoleto. ¿Qué usáis ahora? ¿Madrigueras de liebre?

LOCUÁN: No. Empleamos el viaje en el tiempo al Principio del Universo, al primer segundo del Bin Bang. Allí toda la materia del Universo está concentrada en el tamaño de una pelota de tenis, de forma que si nos desplazamos una partícula, al volver al presente nos encontramos a años luz de distancia del lugar de partida. Por eso, llamamos al Big Bang El Gran Atajo.

MENDA: ¡La hostia! ¿Y para viajar más cerca?

LOCUÁN: El ómnibus o el Plegador de Materia

MENDA: ¡Eso qué es?

LOCUÁN: Vehículo automóvil de transporte colectivo y trayecto fijo para trasladar personas.

MENDA: Digo lo otro, el plegador de materia... Espera, espera... ¿qué es eso de que usas el autobús, me has dicho que no tienes dinero.

LOCUÁN: El último dinero del que disponía me lo gasté en el autobús.

MENDA: ¿Tú? ¿Un alien en autobús? ¿No chilla nadie? ¿No hay estampida?¿No viene el ejército a capturarte?

LOCUÁN: No. Siempre monto con maquillaje y nariz de payaso y reparto tarjetas “Locuán, cómico infantil, fiestas de cumpleaños y otros eventos.

MENDA: ¿Y la gente se lo cree?

LOCUÁN: La gente se lo cree todo en este mundo.

MENDA: Buen disfraz, nariz de payaso.

LOCUÁN: Es mi uniforme de trabajo. Me gano la vida.

MENDA: ¿Pero, trabajas de verdad?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Te hiciste autónomo?

LOCUÁN: No

MENDA: ¿Ilegal?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Cobras en “B”

LOCUÁN: Sí.

MENDA: La leche, todo el mundo pensando que soy invasores y resulta que sois evasores. ¿Y haces gracia a los niños?

LOCUÁN: Toda.

MENDA: ¿Y cómo?

LOCUÁN: Hablo todo el tiempo en mi idioma natal, describiendo Absurdilandia.

MENDA: ¿Suena gracioso eso?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: Dí algo en tu idioma.

LOCUÁN: #|* //*”%&”·*”¨+*$.

MENDA: ¡¡¡JA JA JA JA JA JA JAAAAAAAA!!! ¡Calla, callaaa! ¡No puedo, no puedo, jajajajajaaa! Eres bueno, muy bueno, jajaja... Suena como un gato cabreado dentro de un de un depósito de helio, jajaja. ¿Que significa lo que has dicho?

LOCUÁN: “Buenos días tenga usted”

MENDA: Muy bueno, muy bueno... Ah, dime qué es eso del Plegador de Materia.

LOCUÁN: Es un reordenador de ubicación de átomos. Durante una trillonésima de segundo arruga el espacio solapando el suelo de destino sobre el origen , así, al desarrugar aparecemos pisando el destino.

MENDA: ¿Ahora sí que te pille! ¡Embustero! ¿Por qué no lo usas en lugar del autobús?

LOCUÁN: Porque te hace aparecer como de la nada en los lugares de destino, entonces sí me descubrirían.

MENDA: ¿Y porqué no lo usaste para huir de la despedida de soltera?

LOCUÁN: Lo había dejado en el nauto.

MENDA: ¿Y porqué usas el platillo, si tienes el trasto plegador? ¿No puedes ir a otros mundos con eso?

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿ Y eso?

LOCUÁN: El Espacio es vacío, y el vacío no se pliega.

MENDA: Ya, pues me lo enseñes o no me lo creo... ¿ Me vas a decir que lo has dejado en el platillo?

LOCUÁN: No. Lo tengo aquí, mira.

MENDA: A ver... ¡Eso es una pata de conejo!

LOCUÁN: La funda te confunde, que no te confunda la funda. Este año en Absurdilandia se llevan fundas de pelo sintético para todo tipo de artilugios de bolsillo.

MENDA: Vale ya, que lo estoy viendo, patita de conejo con sus almohadillas y unas.

LOCUÁN: Son los mandos de programación.

MENDA: Vale con la broma, listo, pues si funciona eso llévame al Museo del Prado y después al Parque del Retiro a echar una meada en el estanque, no te jode, el Cabezón del Espacio.

LOCUÁN: De acuerdo. Vamos.

MENDA: ...

LOCUÁN: ...

MENDA: ¡Hostia! ¡¿Dónde estamos?! ¡”Las Meninas” de Velázquez! ¡La pera con antenas que te parió! ¡Nos van a enchironar!

LOCUÁN: El museo cerró hace una hora.

MENDA: ¡Las cámaras, los seguratas, capullo! ¡Que nos vamos ya , cacho moco de las galaxias!

LOCUÁN: ¿Al Parque del Retiro para orinar?

MENDA: ¡A la mierda sin guantes, ETpollas! ¡¡¡La alarma!!! ¡Ya vienen! ¡¡¡A casa, a casa, a casa!!! ¡¡¡Dale, dale, daleeeeeeeee!!!

LOCUÁN: ...

MENDA: ...

LOCUÁN: Ya estamos. ¿Te ocurre algo, Humano? Tu faz ha cambiado como si te hubiera picado un aviscorpión del Planeta Flixpas.

MENDA: ¡Me ha picado una rana con nariz de trompeta! ¡ Me ha picado una aceituna de 40 kilos que habla! ¡Me ha picado un bote de Fayri con antenas! ¡Me ha picado el pepino barrigón de la huerta! ¡Mucha tecnología y poco conocimiento! ¡ Menos luces que la lancha de un traficante! ¡ Más inconsciente que poner un bebé al volante...!

LOCUÁN: Como decimos en mi mundo: “No emulsiones los tricenípteros, le dijo el Epikextor al Nawipi”

MENDA: ¿Eh? ¡¿Qué?!

LOCUÁN: Quiero señalar la incongruencia de que un humano le haga a un absurdolandés juicios de valor sobre el uso responsable o irresponsable de la tecnología

MENDA: ¡Eso no es cosa de especies! ¡Eso va por individuos! Cada cual hace lo que hace...

LOCUÁN: En los humanos, la irresponsabilidad tecnológica es herencia genética.

MENDA: ¿Ah, sí? Entiendo, entiendo, quieres decir que la gente que bebe y conduce lo hace porque ha tenido un tatarabuelo que se emborrachaba y se metía en los charcos con las primeras alpargatas industriales y cosidas a máquina que se veían por el lugar... ¡Anda ya! ¡Já! ¡Já con já! ¡ Un “Já” que no lo salta un canguro calzado con Adidas!

LOCUÁN: El origen es más antiguo. La curiosidad me llevó una vez en viaje temporal al preciso momento en que la humanidad descubrió la forma de hacer fuego, allá en la Prehistoria. El descubridor se llamaba, y sigue llamándose en el pasado, Graj, de la tribu de los Pringanga. Puedo llevarte al lugar y momento para que veas lo que hizo Graj con el primer fuego que consiguió encender por sus propios medios.

MENDA: ¡Como vuelvas a tocar la pata de conejo te la comes con arroz!

LOCUÁN: Te recuerdo que el plegador no hace viajes temporales. Iríamos en mi nauto.

MENDA: Contigo no monto yo ni en los caballitos.

LOCUÁN: Como quieras. Te lo contaré, entonces. Graj...

MENDA: Sí, ya sé, Graj se moría de frío con toda la tribu y triunfó encendiendo un fuego.

LOCUÁN: No. Ocurrió en África, Kalahari, a 50º C.

MENDA: Vale, no tenía frío, pero asó la cebra y estaba más rica, y los niños y ancianos podían comer mejor y tal y cual.

LOCUÁN: No. La carne asada la conocían al comer animales muertos en incendios espontáneos, provocados por rayos. Les parecía repugnante, solo la comían en caso de hambruna.

MENDA: Ah, ya sé, descubrió el tabaco y le daba por el desagüe tener que esperar a que cayera un rayo para encender el puro

LOCUÁN: No. Graj odiaba y envidiaba a Krujo. Krujo había inventado el tambor y se había apareado con Preixla, seducida por el ritmo del invento.

MENDA: ¿Krujo, Preixla? ¿Quiénes son esos?

LOCUÁN: Krujo, más conocido en en la tribu y alrededores como “Aguja de Hierba”

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Porque era pequeño y flaco como el bicho-palo y demasiado torpe y flojo para ser útil en cualquier labor.

MENDA: No tanto, pues inventó el tambor.

LOCUÁN: Fue casual, intentaba cazar con un palo una rata subida a un tronco hueco. Invento el tambor porque falló todos los golpes

MENDA: ¿Y Preixla?

LOCUÁN: Hembra alfa, la más deseada en todo el Kalahari.

MENDA: Ya... Joven, alta, esbelta, guapa, lista, resuelta...

LOCUÁN: No. Chaparra, obesa, fofa, boba, promiscua, y en sus últimos años fértiles.

MENDA: ¿Ese era el atractivo?

LOCUÁN: No. Atraía porque siempre paría trillizos, tenía 75 hijos de todas las edades, todos goriláceos, brutos, irascibles.

MENDA: Ya. El hijo que todo el mundo quisiera tener en la prehistoria. Triunfadores, supongo.

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿75?

LOCUÁN: Sí, y cada uno de doce padres diferentes.

MENDA: Te creo. No me atrevo a no creerte.

LOCUÁN: Puedo llevarte a verlo.

MENDA: ¡Que no! ¡Pesado! ¡Que te creo! Venga, dime ya cómo inventó Graj el fuego y que hizo con él.

LOCUÁN: Frotó dos palos durante horas. Iba de un lado a otro diciendo que había inventado un ruido nuevo, como Krujo. El ruido no tubo éxito pero consiguió hacer fuego.

MENDA: ¿Se puede saber ya de una vez qué hizo con el fuego?

LOCUÁN: Una gran hoguera y tiró a Krujo dentro.

MENDA: Asesinato.

LOCUÁN: No. Krujo salió de la hoguera , medio quemado, y saltando y chillando tomó su palo con la intención de pegar a Graj, pero se lo pensó mejor y disimuló el gesto dándole al tronco hueco, con rabia, con frenesí. Toda la tribu reía mientras le imitaba en sus palos, saltos y gritos, por hacer burla. Tanto divirtió a sus gentes que con frecuencia le pedían que lo repitiese. Se acababa de inventar también, aparte de la música, el baile y la canción. Aún hoy, aquí se canta y se baila alrededor de las hogueras, cosa difícil de ver en otros mundos.

MENDA: … Me estás dando dolor de cabeza, casi me mareo ya...

LOCUÁN: Entonces, sigamos hablando de ciencia.

MENDA: Ya no sé si es buena idea.

LOCUÁN: Pues ha ocurrido una cosa curiosa en Absurdilandia.

MENDA: A ver... Cuenta. Seguro que me arrepiento.

LOCUÁN: El yo-yo que te encargué ha triunfado en Absurdilandia, se fabrican por millones..

MENDA: El que no ha triunfado he sido yo, que no me lo has pagado.

LOCUÁN: Te pagaré.

MENDA: Sí, como todo el mundo, todo el mundo pagará.

LOCUÁN: Te decía...

MENDA: Sí, te oí perfectamente, y date cuenta, los niños son niños en todos los mundos. Tanta tecnología y prefieren un disco con una cuerdecita.

LOCUÁN: No, si no es eso. Resulta que se llevó el juguete a la escuela y en manualidades le acopló un fusionador de materia extradimensional, un singularizador magnético y un inducidor de altas presiones por campos de fuerza, ya sabes, trastos sencillos que les enseñan a hacer en clase. Al lanzar el yo-yo, el singularizador magnético en desplazamiento rotativo estimula un vórtice dentro de las esferas de fuerza, con la actividad de una hiper presión de campos combinados que a través de una ventana extradimensional permite la entrada y transmutación, por efecto del fusionador , nauralmente, de materia oscura previo contacto con un objeto cualquiera de nuestra dimensión, el cual desaparece durante esa décima de segundo para reaparecer cuando deja de tocarlo el yo-yo, pero, como ya habrás deducido, el objeto aparece transformado en oro, con la misma forma y dimensiones, pero metálico, de oro.

MENDA: ¿En serio? ¡Qué sencillo! ¡¿Cómo no se me ocurrió a miiiiiiiii?!

LOCUÁN: Por eso mismo: Es tan sencillo que solo se le podía ocurrir a un niño.

MENDA: … Lo sabía... Lo sabía... Me iba a arrepentir... Te dejo por hoy, tengo que ir a la Bayer a comprar un camión de aspirinas...

LOCUÁN: ¿Te llevo?

MENDA: ¡¡¡QUE NOOOOOOOOO!!!

Delito textil.

Delito textil en el Planeta Tierra.
Informe JWFHO2873%”·$%.

De Locuán para Absurdilandia.

Tipos de prenda investigada: Microshorts.

Variantes de microshorts :

- Microshorts Omninalgoide. (M.O.)

- Microshorts Minusnalgoide. (M.M.)

Referencia de cálculos:

- Medidas de longitudes y superficies en Sistema Métrico Decimal Humano.

- Cálculos numéricos en Sistema Matemático Decimal Humano.

- Medidas de valores tasados en valor de moneda Euro, vigente en Sector Europa, Planeta Tierra.

- Cómputos temporales en Calendario Gregoriano, Planeta Tierra.

NOTA: Todas las medidas y precios señalados son aproximaciones a promedios.

Exposición a la vista de la nalga humana:

- M.O..........0 Cm².

- M.M.........120 Cm².

(Cálculo de Exposición en M.M.,
 realizado sobre franja promedio:
 4 Cm. (Ancho) x (30) cm. Largo).

Precio promedio de la tela de algodón........3 € M.² (1 m² = 10.000 Cm²).

Precio promedio del Short M.O.................15 € Und.

Precio promedio del Short M.M................15 € Und.

Cantidad promedio de tela para la confección de Shorts:

- M.O..........2700 Cm².

- M.M........ 2580 Cm² (2700Cm² – 120Cm² = 2580Cm²).

Cálculo por Regla de Tres del precio de la tela empleada en la confección, por unidad de short:

-M.O........... [(2700Cm²x 3€): (10.000Cm²)] = 0.810 €.

- M.M..........[(2580Cm²x 3€): (10.000Cm²)] = 0.774€.

Diferencia MO-MM................0.810 – 0.774 = 0.036 €

Conclusiones:

1. Dado que el precio de los MO y los MM confeccionados es el mismo, a pesar de que los MM tienen menos tela, se produce una estafa cuyo valor es de 0.036 € por unidad vendida, valor éste de la cantidad de tela ahorrada en la confección del MM y no descontada al consumidor, estafa notable teniendo en cuenta el gran volumen de venta. Ejemplo: Por 1.000.000 de unidades vendidas, la estafa ascendería a 36.000 € .

2. Cuánto más enseña el Ser Humano el culo, más beneficia a los delincuentes.

3. La evolución de la forma de vestir del Ser Humano es similar a la de muchas otras especies inteligentes de la Galaxia. Teniendo en cuenta el nivel tecnológico humano y los ejemplos presentes como el de los Dermófilos del Planeta Cáchonder o el de los Nudistóferos del Planeta Telacaca, es una certeza que a finales del Siglo XXI los Seres Humanos habrán erradicado la ropa de su cultura. Posiblemente desarrollen costumbres parecidas a los Tesuperos del Planeta Memiréis, los cuales viven completamente desnudos, excepto los más atrevidos, que utilizan radiografías a modo de petos porque consideran que lo atractivo es enseñar los huesos, razón esa por la que todas las películas pornográficas de los Tesuperos se ruedan con cámaras radiográficas.

Los comienzos de Baby Mouse en la Royal Navy

Los primeros rayos de Sol se filtraron entre las tablas de la cofa del mastelero mayor y le dibujaron a Baby Mouse un pijama a rayas sobre la camisola. El grumete había dormido allí apaciblemente toda la noche. Despertó, abrió los ojos un tanto y lanzó un berrido tan fuerte que hizo vibrar los obenques. Los marineros de guardia saltaron del susto sobre cubierta; alguno se torció un tobillo. Los que descansaban abajo roncando en los coyes se cayeron al suelo. Los vidrios de los fanales de popa se agrietaron una vez más, y el capitán Rage Brexit, reunido en su cámara con el piloto y los oficiales, desgarró la carta de navegación que en ese momento desplegaba entre sus manos.

- ¡Bendito sea ese demonio mal parido! - Dijo el capitán Brexit-. ¡Por los grandísimos cojones del difunto Nelson! ¡Todos al castillo! ¡Zafarrancho de combate! ¡Señor Eyes, vigías en todas las cofas, cinco libras para el primero en avistar lonas enemigas!

- ¡A la orden, Mi Capitán!

El navío de linea The Floating Blackfly bullía de actividad. Marineros, artilleros, fusileros... Despejaban la cubierta, guarnecían la batayola, destrincaban los cañones; los grumetes corrían entre la Santa Bárbara y las dotaciones de artillería haciendo acopio de pólvora y balas de gran calibre; el oficial encargado del armero distribuía pistolas, mosquetes, munición, sables y hachas de abordaje; algunos marineros extendían arena sobre las tablazones para evitar resbalar con la sangre que pronto se derramaría; el cirujano y su ayudante preparaban la mesa de operaciones y el instrumental en un espacio de la bodega, a la luz de dos faroles.

Baby Mouse trepó hasta el tope del mastelerillo. Desde lo alto babeaba observando con atenta curiosidad aquellas laboriosas “hormiguitas”. De pronto, fijó la atención en lontananza, extendió un brazo hacia un puntito blanco que apenas se adivinaba en la linea del horizonte, agitó la manita como si quisiera borrarlo y gritó “¡GU, GU, GU, IIIIIIIIIIIEEEEEEEEEEE!”.

El gaviero Fox Drunk intentaba atrapar al travieso grumete. Fox Drunk subía ya por los obenquillos, escudriñó en la misma dirección que señalaba su sobrino y gritó “¡Vela a sotavento por la aleta de estribor! ¡ Cinco libras para mi bolsa, ja, ja, ja!”

- ¡Contramaestre, virada por avante, rumbo noroeste y a todo trapo! - Dijo el Capitán Brexit desde el puente.

- ¡A la orden, mi Capitán!

- Ah, y dígale a ese truhán de Drunk cuando baje de ahí que su recompensa es una semana a pan y agua, por pícaro. El premio es para su sobrino.

- Sí, mi capitán.

Fox Drunk no pudo escuchar a distancia esa conversación, pero intuyó haberse metido en un lío, por la mirada fija y la expresión del rostro que el capitán le dedicaba. Fingió un enfado y riñó a su sobrino:

- ¡Maldita sea! ¡¿Tienes que ser siempre tan bocazas?! ¡Ven aquí, vamos, salta, bribón!

- ¡¡¡ GUUUUUUUUU!!! - Respondió Baby Mouse y se soltó del tope para caer veinte pies más abajo en brazos de su tío, el cual se sujetaba a la jarcia haciendo fuerza con las piernas metidas entre los flechastes. El hombre nunca podía evitar sonreír cuando tenía a su sobrino en brazos: estaba orgulloso de él.

Baby Mouse tenía ocho meses de edad; de ellos, dos a bordo y ya había sido ascendido de paje a grumete. Si causa asombro ver un bebé enrolado en la Royal Navy, más debe sorprender el valioso Don con que éste naciera: la clarividencia. El cuñado de Fox Drunk, Clumsy Daredevil, padre del rorro, había pasado a mejor vida frente a Cabo Trafalgar, en la gloriosa batalla; la madre del crio, Sara, había fallecido la semana siguiente durante el parto. Al recién nacido no le quedó más familia que su tío, un degenerado sinvergüenza, pero de buén corazón. Fox Drunk era un hombre de cabeza y acción, un hombre que pensaba primero y actuaba después, y esa era su perdición, porque pensar se le daba como el culo... Es más, posiblemente fuera esa la parte de su anatomia que utilizaba para pensar. El día fijado para la partida del barco, se encontraba por la mañana en una taberna del puerto, con el churumbel asomando la cabeza por la abertura de su petate. El marinero competía en un concurso privado de intoxicación etílica junto con algunos de sus mejores amigos, todos zafios, por supuesto, y se le pudo oir soltar semejantes declaraciones:

“Demonios, si tengo que pagar para que lo cuide en tierra una buena familia, entonces no tendré nunca un penique en el bolsillo para una jarra de cerveza y si lo abandono en el horfanato, ¿como le voy a sacar provecho, si ni siquiera me va a conocer? Además, esos hijos de perra lo matarán de hambre, le castigarán a golpe de bastón y le harán trabajar como una mula desde el día en que se ponga en pie... Todo eso también lo sé hacer yo... No, no, ¡al infierno! Me lo llevo conmigo, sí, será fácil esconderlo en el barco, abulta menos que un ratón... Y si hace ruido, con medio vaso de ron se quedará tranquilo, sí, ja, ja, ja, ¡calaña de mi sangre ha de aprender a beber desde muy joven! ¡Los mejores negocios de esta vida se hacen delante de una botella! ¡Nos espera un gran futuro, Baby Mouse, sí, ya lo creo, ja, ja, ja...!”

El Floating Blackfly partió de Plymouth ese día durante la noche, en el cambio de marea. Dos días después, Fox Drunk se encontraba en la cubierta del barco atado al cabestrante y recibiendo treinta latigazos. Toda la tripulación contemplaba el espectáculo con circustancial seriedad. En cambio, la pariencia del Capitan Brexit parecía, más bien, la de un loco rabioso que apenas puede contenerse. Solo le faltaba echar humo por los ojos mientras alternaba la mirada entre el reo y el artillero Loving Deaf, el cual sostenía al bebé mientras le daba a probar una papilla de queso de cabra batido en cerveza, muy del gusto del pequeño, al parecer, que por suerte había dejado de llorar. Aún les pitaban los oídos a todos.... Sí, había pasado media hora... Y el vigía anunció desde su puesto “¡Barco a la vista! ¡Por la amura de babor! ¡Pabellón francés!” La leyenda de Baby mouse “El adivino” daba comienzo y le acompañaría el resto de su vida. En su bautizo de fuego no paró de reir y dar palmitas todo el tiempo que duró la batalla. Fue lo más divertido que le habia pasado hasta entonces en su breve existencia. Le entusiasmaba el ruido.

Pronto fueron conscientes de que el niño percibía con su sesto sentido a los barcos enemigos . Media hora antes de que pudieran ser vislumbrados, lanzaba su “Bramido de Satanás”, como lo llamaban los marineros; y en el caso de que asomara barco sin previo “Bramido”, entonces era uno inglés, aliado de Inglaterra o neutral en la guerra contra la alianza franco-española.

Desde esa primera presa en exitoso combate, esta supersticiosa gente creyó, sin dudar lo más mínimo, que el meón traía consigo la buena suerte. Fox Drunk tomó costumbre de acarrearlo atado a su espalda, todo el tiempo, ya obrara en cubierta o bregara por la arboladura, “¡Para que vaya aprendiendo el oficio, mi pequeño ratón, ja, ja, ja!”, explicaba muy seguro de si mismo a sus compañeros. Cuando el nene empezó a gatear, su tío se lo quitó de la chepa y lo dejó a libre antojo. A partir de ahí, se podía localizar a Baby Mouse en los lugares más inesperados, lo mismo en la oscuridad de las bodegas persiguiendo a las ratas, que en las perchas más altas de los mástiles, que deslizándose como un macaco por estayes, brazas o drizas. Su sitio favorito era el mascarón de proa, sobretodo los días de temporal. Se sentaba a horcajadas en el cuello del Ícaro, con la espalda aprisionada contra el tajamar y agarrado a los revueltos cabellos de la talla, que el artesano había querido dar forma imitando el efecto del viento. Permanecía allí durante horas, celebrando con aullidos y risotadas felices la emocionante cabalgada de la proa sobre las espantosas olas. El niño regresaba de esas excursiones más empapado que un percebe de roca profunda, lo cual nunca afectó a su salud, pero siempre influía en su apetito, pues esos días engullía más voraz que de costumbre su ración de tocino salado y duro bizcocho, royendo con sus dos únicos y primeros incisivos inferiores como un aplicado ratón. Sí, la mar le abría el apetito, y estaba rodeado de ella.

Volviendo a la acción del inicio, en el castillo del Floating Blackfly el veterano Segundo Oficial Milky Eyes, tragó saliva, apartó su catalejo de la cara y dedicó cinco segundos a pensar en su familia. Era el abuelo del barco y el más cegato de la tripulación, sufría de cataratas en ambos ojos, pero había invertido los ahorros de su vida en comprar un “Copérnicus Star” de última generación, de calibración inglesa, con lentes pulidas antes de la guerra en los talleres franceses del maestro Lenoir. Fue el primero en dar la noticia al capitán:

- Mi Capitán, mal asunto, el enemigo vira en redondo y nos aproa.

- Sí, sí, ya veo... ¿Qué pretenden esos locos? ¿Identifico un bergantin, señor Eyes? - Dijo el capitán, observando por su propio anteojo.

- Sí, Mi Capitán, de dos palos, dos cañones, bandera pirata, se trata del...

- ¡¿Cómo?! ¡¿Cómo se atreven? ¡¿Ese cagarro flotante encara los ochenta cañones de mi Floating Blackfly, orgullo de la Royal Navy?!... Pero no... Aunque, tal vez... Imposible... Ni con esas... O... ¿O sí?

- Me temo que sí, mi Capitán: es el Abejaruco Fantasma.

- ¡¡¡¿Qué?!!! ¡ El Diablo nos asista! ¡Ana de Olvera! ¡ “¡La Insumergible” y su caterva despiada de viejas dementes!

El Abejaruco Fantasma era una goleta de velacho de setenta y cinco pies de eslora, esculpido de una pieza en piedra pómez; mástiles, entenas y botabaras de bronce y velas de gruesa chapa de cobre. Le rebotaban hasta las balas de carronada de 42 libras. Armaba sobre base giratoria en proa y popa sendos morteros de 19 pulgadas que disparaban botijos rellenos de termitas malayas, capaces de deshacer el más sólido navío del mejor roble inglés en menos de una hora, con sólo un disparo certero. En lo alto del palo mayor lucía su enseña: Un abejaruco pintado en todos sus colores sobre fondo negro, pero con calavera humana por cabeza, de color cirio de velatorio.

Todos los hombres del Floating Blackfly habían palidecido. Se habían quedado mudos. No se oía ni un murmullo. Algún sollozo, sí. El oficial Eyes respiró hondo y se atrevió a formular al capitán la pregunta del millón de libras.

- Mi Capitán... Esperamos sus órdenes... ¿Qué hacemos?

- ... Estamos a su alcance, maldita sea – el Capitán Brexit hablaba con una voz de cuchicheo afónico, a punto de hacer pucheros y empleando toda su fuerza física en contraer el esfinter anal-. La “Insumergible” jamás falló un disparo a dos millas... Maldita sea, joder, joder... Si es que lo tengo que decir todo...Si es que estoy rodeado de tontos... Velas en facha, bandera blanca, retraigan cañones, cierren portas, depongan armas... Rodeado de tontos... A la mierda mi carrera... Hostias católicas... con lo grande que es el mar... Joder, y me tuvo que tocar a mi... el pajarraco fantasma de los huevos.... (Snif, snif). Tres capturas en dos meses... Tres batallas gloriosas (Snif)... Y ahora que era rico, tenía que pasar ésta por aquí...(Snif)... Me cago en mi puta suerte... Pero, ¿qué mira, buen hombre?¿Le dió un vahído?

- MiCapitán -insistió Milky Eyes-. Le formarán consejo de guerra si no presenta batalla.

- ¡Y usted que lo vea...! ¡Y usted que lo vea y que lo vean todos, que eso será que salimos vivos de esta...! - Exclamó el capitan, en un repentino cambio de su desequilibrada personalidad.

- Mi Capitán...

- ¡¡¡Mis cuernos!!! -estalló- ¡¡¡Una mierda como una ballena!!! ¡¡¡Obedezca las órdenes!!! ¡¡¡Gilipollas!!! - Vociferó como un loco, la cara de rojo pimiento, las venas del cuello como rabas de calamar y los ojos, dos bolas, de sapo pisado por un caballo al galope.

- Señor... Es que...

- ¡¿Quéééééé?! ¡¿Qué de quééééé ?! ¡¡¡¿Qué de qué de quééééé?!!!

- ¿Y el orgullo de la Royal Navy?

El capitán se cubrió el rostro con las manos, respiró hondo tres veces, contó hasta diez en voz baja. Al retirar las manos ofrecía una sonrisa bonachona, tierna, serena, como de cura majo, como de padre cariñoso, como de adicto al laúdano en pleno éxtasis.

- Mi querido señor Eyes -dijo-. Le ruego que usted mismo se ocupe de proteger el orgullo de la Royal Navy, para lo cual, puede guardárselo en un lugar extrecho, cerrado y justito, que haya que empujarlo con el dedo para que no quede nada a la vista, no le vaya a dar el Sol, el agua o el aire y lo estropee...

- ¡Señor... Yo solo quería...!

- Sí, usted solo queria morir ahogado con la ropa hecha confeti y bajo una alfombra de serrín... Le entiendo, le entiendo, pero eso hágalo en su pueblo, si regresa algún día, sí, hombre, sí, mire, le pide unas termitas malayas a esas arpías y ya en su pueblo baja usted por el río navegando en un cajón de higos y suelta los bichitos... Esto... ¿En mi barco mando yo? Uy, sí, qué memoria, se me olvidan las cosas, debe ser la edad.

- A sus órdenes, Mi Capitán.

- ¡Pero qué amable es usted, señor Eyes! Siempre lo dije. ¡Ay! Se me olvidaba: cuando terminen, se me sientan todos en el combés con las manos en alto y calladitos, ¿sí? Bien... Y de paso, para no aburrirse, jueguen a no pestañear.

- Lo que usted diga, mi capitán.

El Abejaruco fantasma maniobró sin prisa para abarloar. La capitana Ana de Olvera abordó como de paseo, un caminar casi distraído, una sonrisa etrusca, muy señora. Maquillada a lo escesivo, su cara era un estuco blanco con carmines en labios y mejillas; los ojos perfilados en negro,a lo Cleopatra, uñas y pestañas postizas, mismo color. Resplandecía enjoyada hasta las cejas con oros, platas, perlas y piedras preciosas, vamos, un muestrario de joyero con todo lo inventado por el Ser Humano como ponible. Vestía blusón blanco de seda, holgado, con chorreras en cuello y volantes en cintura y mangas, de estampado colorista con aves del paraíso en vegetación tropical; calzón bombacho corto, a medio muslo, de terciopelo negro liso acuchillado dejando ver un forro de seda también blanco ; medias de maya de pescar anchoa. Calzaba bota negra mosquetera de caña ancha a la rodilla, con hebillón de plata en el empeine y el cuero repujado con motivo de libélulas entre juncos y menúfares. Cubría su exuberante cabello cano con un sombrero de paja tipo colonial teñido en negro, de ala alabeada graciosamente, de dos pies de anchura y reforzada para sostener una ostentosa decoración de frutas tropicales y plumas de pavo real. Sus secuaces, unas treinta mujeres, le seguían los pasos arregladas en el mismo estilo, con ese tipo de afeites y vestuario, cada cuala a su gusto personal en modelos, complementos y colores, componiendo una acertada conjunción común que delataba un gusto excelente. A diferencia de su capitana, venían riendo a carcajadas. Rondaban una media de edad en torno a los setenta años. La que más dientes tenía era una con tres, dos arriba y uno abajo, cariados. Sus bocas parecían madrigueras de tarántula. Un cuadro espantoso.

La capitana saludó con su habitual educación, un poco aburrida, al modo funcionario en despacho de administración portuaria.

- Ozú, cuánto guiri zerio. ¿Ca pazao aquí? ¿Ha zubido el prezio de lo garbanzo o e que zufrimo la almorrana en zilenzio? ¿Qué me dize?

- Capitana Ana de Olvera – respondió el capitan Brexit en su mejor español-. Le hago entrega de mi sable. Mi barco está a su disposición.

- ¿A mi dizpozizión?. Qué novedá. Ande, traiga pacá el cuchillón, no ze vaya cortá uzté.

- Señora, le ruego clemencia para mis hombres.

- ¿Clemenqué? ¡Aquí no hay de ezo pa naide! ¡To laz armaz de fuego al agua! ¡To lo que pinche o corte, requizao! ¡Mala gente! ¡Y tol mundo a fregá y bañase, atajo guarroz! ¡no quiero vé una cagá de mozca nel barco ni una mijilla roña nun tobillo! ¡Que güele tó que vomitan laz mofetaz!

Y ese fue el principio del tormento. Bajo amenaza de soltar la termita malaya y con la exigente supervisión personal de estas señoras, todo lo que pudiera hacer daño fue arrojado por la borda hasta no quedar ni un cañón, ni una bala de mosquete, ni un grano de pólvora que estropeara la buena voluntad del bien llevarse. Se hizo una limpieza general de cubiertas, arboladura, jarcias, velas, sentinas y pañoles. Todo el navío, por dentro y por fuera, con marineros incluidos, pasó por el friegaquetefriega con arena, vinagre y jabón, aplicados a fuerza de puño con cáñamo en bruto de lo vasto. No faltó un concienzudo ahumado de bodegas, a escotilla cerrada, con fuegos de brea y azufre en pucheros, para eliminar ratas, cucarachas, gusanos, pulgas, piojos y arañas.

Y hasta aquí la parte del castigo de mejor soportar por las dignidades heridas. Los días siguientes fueron un curso textil intensivo, de horario jamaicano esclavista. El primer día se desenvergó casi todo el velamen; el segundo día se tiñó de variados y brillantes colores en marmitas y con tintes surtidos de la provisión con la que se resolvían las coquetas piratas en su Abejaruco Fantasma; el tercer día se descolgaron las lonas de los tendederos, ya secas, y lo pasaron recortando patrones de costura. La confección fue lo más duro: día y noche durante un mes y a ritmo de taller chino los pobres sometidos se hartaron de coser, bordar y tejer hasta quedar con los dedos agarrotados y ojeras de mapache, pero, eso sí, quedaron muy bien vestidos, al estilo barroco, con clara inclinación Rey Luis XIV de Francia, no renunciando a ningún recurso de otras influencias de las modas palaciegas anteriores o posteriores a esa época. Había que verles. Una maravilla. Impolutos, perfectos en cada detalle de exquisito refinamiento, con sus camisas, calzones ceñidos o greguescos, jubones, chalecos o abrigos, capas, medias, guantes, sombreros chambergos, bicornios o tricornios, guantes, zapatos embreados y entaconados con gruesos tochos de madera... Todo ello cargado y recargado con plumas, escarapelas, rosas, brocados, encajes,cintas, cordones, flecos, volantes, ribetes, borlas, fajines, bandoleras, gorgueras y pañuelos... ¡Y qué colores! ¡Para volver histérico a un camaleón que quisiera camuflarse en medio del grupo! Por supuesto, resaltaban especialmente los obligados pelucones, elaborados con filástica repeinada, fijada y teñida con engrudo de harina, largos hasta la cintura y con una fantasía de ondulados,tirabuzones, bucles, rizos, trencitas y coletas

que hubieran eclipsado los cabellos a los ángeles del Cielo, de querer comparar. Estos hombres se remataron como obras de arte vivientes al pintarse con carmín pómulos y morritos, sin olvidar aplicarse unos sensuales lunares postizos, aquí y allá, capaces de subyugar a las naturalezas más frígidas. De haber sido la época y el lugar del Versalles de María Antonieta, estos hombres hubieran firmado autógrafos hasta en el escote de la reina. Por desgracia, debían volver a la Inglaterra Protestante de 1806. Pisar el puerto de Plymouth de esa guisa era garantía de una somanta de palos ablandadores antes de la dilapidación en público. Su aspecto difuminaba hasta lo sublime la masculinidad de estos viriles hombres, y violentados unos frente a otros, se contagiaron de un rubor crónico que hacía parecer este barco de guerra una gabarra de las que suben por el Támesis cargadas de tomates en temporada rumbo a los mercados de Londres.

En fin, nos habíamos olvidado de Baby Mouse... ¿Para qué decir que se convirtió en el bebé mimado de las viejecitas? Pues, ¿para qué va a ser?: Para que se sepa. Por supuesto, quedó dispensado de obligaciones, y por distraerlo de la monotonía de un barco anclado, le confeccionaron para su contento un traje típico con todo lo tópico de la indumentaria piratesca... Calzón de pernera de campana a media pantorrilla, chaleco abierto, modelo pecholobo, era una risa verlo gatear con su parche en el ojo, con su loro de trapo cosido al hombro y una pata de palo que llevaba arrastrando tras él atada a la cintura con un chicote. Por hacer la gracia completa le dejaron para que jugara el sable del Capitán Brexit, pero hubieron de quitárselo al momento porque estuvo a punto de abatir a mandobles el palo de mesana en un descuido de los mayores, como siempre.

Volviendo a los adultos, el último día de la provechosa convivencia, las corsarias organizaron una fiesta con música y baile. Los dóciles doblegados se arrancaron por unos minuetos. La ejecución se evidenció vergonzante, sin embargo, fueron aplaudidos generosamente por su magnánimo público femenino, casualmente de muy buen humor por tener en perspectiva un proyecto de negocios que pensaban poner en marcha en futuro cercano invirtiendo el fastuoso botín que había pasado a lastrar las bodegas del Abejaruco Fantasma. Partieron al atardecer. Los ingleses vieron aliviados alejarse la goleta, se desplomaron agotados sobre la cubierta del Floating Blackfly y fueron quedándose dormidos arruyados por las canciones del coro que se oía hacia el ocaso: El Abejaruco se recortaba como una sombra negra, enmarcado en un Sol carmesí gigante posado en la linea del horizonte, las españolas entonaban con su acento característico esa de “¡Yo zoy epañola, epañola, epañolaaaa!¡Yo zoy epañola epañola, epañolaaaa” y esa otra , también muy popular, de “¡Que viiiiivaaaa epañaaaaaa! ¡Epaña e ziempre la mejooooo! ¡Que viiiiivaaaaaa epañaaaa...!”

Epílogo.

El Capitan Rage Brexit fue juzgado un año después en Inglaterra acusado de cobardía. Evitó la pena de muerte gracias a la comprensión del jurado respecto a la circustancia de haberse rendido ante un enemigo formidable , pero no se libró de ser degradado y sentenciado a cadena perpetua. Cumple condena en la Torre de Londres. Los carceleros le martirizan. Le visten con ropas de mujer y gritan a su oido “¡Barco a la vista!”. Parece ser que a estos desalmados les hace mucha gracia la manera tan femenina que tiene el capitán de llevarse el dorso de la mano a la frente, echar la cabeza hacia atrás y caer desmayado, como si fuera un saco de patatas.

La tripulación del Floating Blackfly quedó exculpada de toda responsabilidad en los hechos. Durante los interrogatorios, sus declaraciones fueron airadas, pero coherentes. Manifestaban haberse visto obligados a cumplir órdenes en todo momento; guardaban un desprecio común lleno de reproches hacia Rage Brexit y si de algo se arrepentían, era de no haberse amotinado para morir luchando con honor y de seguro lo hubieran hecho de haber sabido lo que les esperaba, asi decían.

Excepto Fox Drunk, estos hombres no volvieron jamas a embarcarse; adoptaron falsas identidades para escapar al escarnio público y marcharon tierra adentro con intención de ganarse la vida en trabajos no relacionados con la navegación. Hoy en día aún se niegan incluso a trabajar como leñadores, temiendo que la madera de los árboles que talen pueda ser usada para construir barcos.

Ana de Olvera y sus enriquecidas corsarias viajaron a Europa y se afincaron en Francia. Actualmente, estas alegres viudas viven todas, regentan una cadena de talleres familiares dedicados a la moda Pret a porter y triunfan en los negocios. Dividen el tiempo libre entre sus nietos, bisnietos, tataranietos y las noches locas de París, protagonizando sonados escándalos por su libertinaje y excesos, que les han valido el apodo de “Las piratas de los trapos”, en los círculos sociales de la ciudad.

Recientemente, Lord Baby Mouse ha sido nombrado Almirante a la edad de treinta años, en reconocimiento a su exitosa carrera en la Royal Navy. Según informó The Times, el almirante Lord Mouse celebró el ascenso en una fiesta mutitudinaria en compañia de su mujer, la bellísima Lady Small Cake, Condesa de Essex, y sus doce hijos. Acudió al evento toda la alta nobleza de Essex, (familia política del Almirante), así como numerosos amigos, importantes autoridades y figuras destacadas de la sociedad londinense. El tío carnal de Lord Mouse, el influyente armador Fox Drunken, magnate del comercio internacional de licores, realizó durante la fiesta y ante 2500 invitados, una exitosa demostración de cómo un organismo humano puede sostenerse en pie y sin tambalearse conteniendo en su interior la cantidad de un galón de Brandy. Fue ovacionado durante treinta minutos.