Coronavirus que te parió. Locuán dixit

 

Las mascarillas de vuestro mundo me aprietan la trompeta. Ahora somos los narizones quienes vamos marcando paquete. Echo de menos las mascarillas tanga de mi planeta, muy cómodas, cubren solo el agujero de la trompeta y los labios, de la boca. Las pandemias son afines a todas las civilizaciones inteligentes del Universo… He visto mascarillas-faja en el planeta Sebofofo, tapan hasta la frente y realzan los pómulos… Y en Salidonia las fabrican con encajes, transparencias y ligueros de sujeción. Los Lamionitas del Sistema Golokxa las tienen de sabores, para ir lamiendo por dentro… Ni se te ocurra adquirir una en un espacio-puerto Sadomasonita porque son todas urticantes y emiten ultrasonidos que provocan dolores de cabeza. Y cuidado con las mascarillas biónicas de Burlan, la luna más grande de Guasanote, todos los Capricórnicos viven de su fabricación y comercio por todos los confines del Universo, vendidas como artículo de broma, pues varían de su azul estable a otro color por reacción empática con el estado del sujeto que la porta, sea a rojo deseo, verde envidia, blanco susto, negro enfado, marrón estreñimiento, etc. Por otra parte, las mascarillas producen beneficios similares en todas las culturas planetarias: Las halitosis no perjudican las relaciones sociales; los feos nos echamos novia; los pelmazos no nos reconocen por la calle; los empleados se ríen en silencio a la cara de los jefes, sin consecuencias; hasta los niños y niñas se divierten jugando a ventrílocuos y ventrílocuas con sus muñecos y muñecas, en las escuelas, en clase de Igualdad de Género… Pues bien, en este contexto global que padecéis, me he centrado en el estudio de la pandemia terrestre. Mi último informe enviado a la nave nodriza archivo de la Vía Láctea ha motivado la apertura de un proceso de investigación sobre el origen del Homo Sapiens. Los expertos del PEDOGE (Policía Especializada en Delitos contra el Orden Genético Establecido) sospechan que sois el resultado de un delito universal, este es, la creación artificial de vida inteligente. Observad vuestras orejas, su forma: crecen hacia atrás, planas y dejan hueco entre pabellón y cráneo, indicio de diseño intencionado, pues no mejoran la audición, pero tiene utilidad como soporte o enganche para aparatos correctores de limitaciones o defectos de fabricación, que pueden ser gafas, sonotones, mascarillas que protejan el sistema respiratorio, pendientes inhibidores del libre albedrío, (tocaos el lóbulo, qué blandito, ideal) etc. Os aseguro que todas las ganaderías de diseño genético que crían en cuadras orbitales los mundos de tecnologías híper avanzadas tienen las orejas como vosotros para sujetar el saco de forraje en gravedad cero. Esperamos identificar a los supuestos autores de este supuesto delito y aclarar quiénes sois, de dónde venís y para qué os han creado. De momento, no entréis en pánico, yo Locuán, estoy entre vosotros y en caso necesario advertiré a mi gente para que os proteja. Mantened la calma, lo estáis haciendo muy bien, tenéis capacidad de adaptación, este año habéis adoptado muy deprisa una nueva normalidad… No tan nueva para todos… Los cirujanos siempre han trabajado con guantes y mascarilla… Hay humanos que nunca han entrado en un bar, lo juro, una vez conocí a uno que tenía esa excentricidad… Hay quien de siempre no visita a la familia ni para heredar… Y enfermos de TOC que llevan años lavándose las manos cien veces al día… Vuestros políticos siguen con su normalidad de toda la vida.

INCISO: Humano, la forma que tienen tus políticos de solucionar los problemas a vida o muerte (Tu vida o tu muerte) es insultarse entre ellos. Humano, los has elegido en democracia, ellos representan lo que aceptas, lo que aceptas define lo que eres, por consiguiente, eres lo que votas, te verás mejor en un voto que en un espejo. Cuidado: Un exceso de tolerancia os convertirá en un rebaño de ovejas; y un defecto de la misma, en una civilización autodestructiva… Prudencia, os acercáis peligrosamente a ambos errores a la vez.

Casos aparte, la pauta son los cambios profundos y superficiales… Ejemplo, ayer presencié una discusión de tráfico entre un humano peatón y un humano motero en un paso de cebra, debida a casi un atropello con frenada de antología:

-        -  ¡Cede el paso!

-       -   ¡¿Tú estás tonto?! ¡Estaba ya encima y te cruzas como un virus!

-      -    ¡Me cago en la pandemia de imprudentes temerarios! ¡¿No ves las rayas blancas?!

-        -  ¡Esas las ves tú! ¡Cocainómano!

-       -   ¡Eso no me lo repites a la mascarilla!

-       -   ¡¿qué pasa?! ¡¿Me vas a pegar sin lavarte las manos?!

-       -   ¡Me voy a quedar con tu mascarilla!

-      -   ¡Toma, “pa” ti, tontico! ¡Tengo más en el bolsillo!

… Y así todo el rato… Y hace días, en un supermercado, un humano reconvenido por entrar sin mascarilla le dice a la dependienta: “Que sepa usted que las mascarillas no sirven para nada. ¡No paran un pedo y van a parar un virus, que es más pequeño!” La humana se lo tomó a risa. A mí, como extraterrestre me parece un tema interesante para investigación… El metano… ¿Aliado o enemigo del virus?

… Las colas en los supermercados… Ya no hay tropiezos… Y quien se cuele es multable por interferir una distancia de seguridad higiénica… Humano, cuando esperas en la cola de súper, te separas dos metros, la misma distancia que guardas con el de delante cuando conduces tu coche por la autopista a 120 km./h… Antes muerto que contagiado… Los hipermercados… Recuerdo los desabastecimientos… Algunos de los productos más tardíos en reaparecer fueron el alcohol de limpieza, medicinal o cosmético, en cambio no tuvisteis cojones humanos de acabar con el vino, la cerveza y los licores… Os matará un virus, pero tenéis la industria preparada para la Fiesta… ¿Y lo del papel higiénico? Ha sido la comidilla de la Galaxia. Qué risa. Muy humana esa costumbre de preguntaros entre vosotros qué tres cosas os llevaríais a una isla desierta, y nunca nadie contestaba “papel higiénico” … Ejemplo de respuesta: “La chica (chico) de mis sueños, mi smarfon y un macdonals con surtido inagotable.” …Eso… Y a los cuatro días todos muy contentos en la isla y con el cacas disfrazado de canela en rama…

EXTRACTO: (De La Enciclopedia de Mundos Habitados. Capítulo Idiosincrasias Peculiares.)

“Planeta Tierra. Sector España. Aborigen inteligente: Humano.

Si eres detectado en este sector, en un encuentro de 3ªFase, la pregunta más sorprendente que te puede hacer un humano no es “¿De qué planeta vienes?”, si no “¿Llevas el calzoncillo limpio por si te pasa algo?” Interpretad que en su cultura es tabú íntimo el estado higiénico de la ropa interior. El español es hospitalario, cuánto más lejano sea tu origen más preocupado estará por tu bienestar y tu dignidad, atribuyéndote necesidades que presupone a través de sus propios prejuicios, de lo que deducimos que para un español, si hay algo peor que ingresar en una UVI, es hacerlo sabiendo que será referido por el personal médico como “El del calzoncillo abstracto”, en cuyo caso, tanto él como su familia, perderán todo honor social quedando expuestos al vilipendio, ostracismo y exclusión social. Sin duda es uno de los mecanismos de Protección de Especie más radicales conocidos y registrados hasta el momento en esta Enciclopedia.”

 … España… Fue una inmensa suerte aterrizar aquí… Asisto impresionado al asombroso desarrollo del autoconocimiento en los humanos de este sector… Los españoles han aprendido que en la vida hay algo más importante que la salud, el dinero y el amor: Abrir los bares. Sí. Bares cerrados y confinamiento comprometen la supervivencia de este pueblo al llevarlo a la ruina económica absoluta, si bien muchos individuos, por las mismas circunstancias, han tenido por primera vez en su vida la experiencia de llegar a final de mes… También tienen una fuerte cultura religiosa, no obstante, cerrar las iglesias no parece haberles traumatizado tanto… hay más Fe en los bares que en los templos… Los devotos se dieron cuenta de que su Dios no guarda la distancia de seguridad, dado que entienden que está en todas partes… Y que un tal Poncio Pilatos fue un visionario que hace más de 2000 años inventó el lema “Me lavo las manos”. Sin duda, las autoridades religiosas están concienciadas, el cura de mi barrio ha llenado de hidrogel la pila de agua bendita, a la entrada de la iglesia… “Hidrogel bendito”, sí, lo ha bendecido, tal que pone en el cartel. También ha cancelado el ritual de recibir el Cuerpo de Cristo, la Hostia Consagrada. Algunos fieles han protestado, pero el cura, con esa bondad, paciencia y amor cristiano que sabe transmitir les ha respondido “Hermanos, el que quiera hostias que busque pelea”……Pues sí… Confinamiento humano… En familia… Se os hace duro… Muchos confinados que hayan visto un documental sobre chimpancés salvajes, les habrán tenido envidia: eso es convivir, la humanidad debería tomar apuntes… no todos estaban confinados, los sintecho se burlaban: “ Jodeos, eso os pasa por tener vivienda”… Muy duro… El Humano se escapaba, iba al supermercado a comprar un tomate, a la farmacia a pesarse en la báscula, al banco a sacar cinco euros por ventanilla, por hablar con alguien de fuera… Y han sido deshonestos con sus mascotas, a partir de tercer paseo canino del día deberían haberse puesto ellos el collar del perro y el animal llevar la correa con los dientes… Encerrados en casa, muchos humanos han experimentado cambios de personalidad radicales, renunciando a Principios, adoptando nuevos valores que se han manifestado en comportamientos antes inimaginables. Se han multiplicado las consultas a tutoriales antes desconocidos y ahora virales: “Como pilotar una fregona”, “Sobrevivir a la lavadora sin ayuda de los bomberos”, “Doma de plancha sobre algodón o sintéticos”, “Curso de desbrozadora contra pelusa bajo cama…” Tutoriales de cocina… “Como pelar una patata sin que desaparezca”, “El huevo vino al mundo para ser frito, no criminalizado”, “Cocina rápida, aprende a cocinar macarrones en seis meses”, “Los secretos del pan de molde, mi primera tostada…” Hablando de pan, lo hacían en casa y ese monumento al fracaso que sacaban del horno les gustaba más que una exquisitez venida de un obrador premiado, porque lo habían hecho ellos… Demasiada ociosidad… El ejercicio físico fue recurso estrella para llenar el tiempo, se dieron cuenta de que ir al gimnasio les había perjudicado, porque en casa hacían más deporte… Ahora sí que están en forma… La solidaridad… De pronto, como iluminados, los humanos esperaban ansiosos la hora de salir a aplaudir desde los balcones a los héroes, a los mismos médicos que tantas veces descalificaran o cuestionaran con esa atrevida ignorancia de pacientes irrespetuosos, similar a la de esos seres humanos convencidos de que la impotencia sexual se cura chupando un cuerno de rinoceronte… no todo fue negativo: disminuyó la contaminación del planeta porque los humanos no iban a trabajar… Está muy claro que los vagos no tienen la culpa del calentamiento global… Sí, solidaridad, pero al mismo tiempo triunfó el independentismo: cada balcón era una república; la puerta principal de casa, una frontera, y cruzarla sin papeles era saltar las concertinas y exponerse al palo económico o al literal en caso de ponerse farruco con las autoridades… Disciplina cuartelaría, nunca tantos fueron tan castigados por un paseo de nada… O de mucho… El subconsciente de algunos seres humanos parece decir “Yo hago lo que me da la gana, tú mueres...” Tal vez, se pudiera comprender a quienes se saltaban los límites para salir a ganar el pan de los hijos… Qué ruina. Hostelería chapada, industria cultural casi a cero… bueno, como siempre… fábricas y tiendas de productos no básicos, cerradas, por el absurdo criterio de que son prescindibles todas esas mierdas que os enseñan a desear como vitales, para que millones de seres humanos tengan un trabajo digno o casi… Pues que sepan vuestros políticos que por cada vez que han sido importantes un médico, un transportista, un policía, un agricultor, etc., antes han sido importantes cien veces más una peluquera, un churrero, un diseñador de ropa ridícula, etc., porque los has necesitado cien veces más a menudo que a los primeros… ¿Y las competiciones deportivas? ¿Qué son prescindibles? ¿estáis locos? ¿tenéis idea de cuantas revoluciones sangrientas se han evitado gracias a que el fútbol desestresa a las sociedades humanas de las frustraciones individuales y colectivas? Y no lo digo porque vuestro fútbol se vea en muchos cúmulos de galaxias, que, por cierto, hemos pasado vergüenza ajena creyendo que los galácticos iban a terminar mileuristas… Y más bochorno viendo a vuestros nadadores olímpicos haciendo cortos en la bañera; escaladores trepando ochomiles  a plazos en una escalera de tijera; pilotos de Fórmula I sentados en el suelo, aferrando la gorra de la escudería a modo de volante y haciendo el ruido del coche con la boca… O consagrados jugadores de baloncesto entrenando de rodillas y metiendo triples o mates en el canasto de la ropa sucia… Hasta el Infinito y más allá… En mi mundo admiramos estos comportamientos, son únicos. Un ser humano de verdad nunca se rinde. ¿Qué hay humanos gilipollas que hacen estas mismas cosas? Sí. Pero no son héroes. La diferencia no viene definida por la acción, sino por la intención. La nobleza de miras indica al humano cuándo no es un gilipollas, a no ser que sea un gilipollas de sentimientos nobles, en cuyo caso la condición crea el rasgo, tal que si se da cuenta de que es u gilipollas, deja de ser un humano gilipollas para convertirse en un humano cabal que está haciendo el gilipollas, y lo está haciendo, sí y siempre sí, para descansar del agotador consumo de energía mental que exige su cabalidad. ¿Queréis aprender a distinguirlos? Un auténtico gilipollas no puede ser iluminado por nadie con la luz de la verdad sobre esa su condición, ni siquiera por sus seres más queridos, en los que el gilipollas haya depositado la mayor de las confianzas, pues cuanto más lógicos sean los argumentos de sus bien intencionados congéneres en la empresa de intentar encarrilar su entendimiento, mayor será el convencimiento del gilipollas de estar rodeado de gilipollas. ¿Lo habéis entendido? ¿Qué? ¿No? ¿En serio que nunca habéis tenido u jefe que emplee la expresión “Estoy rodeado de gilipollas”? Pues ya es casualidad… Lo verdaderamente cercano a lo imposible sería haber conocido un lugar lleno de gilipollas trabajando bajo el mando de un jefe cabal y desesperado en el titánico esfuerzo de liberarles de esa cruel forma de funcionamiento cerebral defectuoso…

Por último, el gran sacrificio, el tema de las relaciones personales… Qué triste… No poder abrazar a los seres queridos, no poder pelearse a puñetazos con los odiados; familias separadas (Por lo de ahora, no las de toda la vida por lo que sea)… Adúlteros, as, separados… Abuelos que no pueden ver a sus nietos… Invidentes privados del tacto y el olor de los suyos… Eso sí que es de lágrima, el olor y tacto de la familia es el pan anímico de los invidentes, más que el sonido… Confinamiento en la oscuridad, para siempre, la oscuridad…. O a peores circunstancias de la vida, quien las haya, y a esto os señalo, humanos, la necesidad de reflexionar lo peor que podríais estar, y que no os esclavicen nimias incomodidades, dejad el grito para lo vital y la sonrisa irónica para lo banal... La indiferencia es un escudo; la trascendencia, unas alas para sobrevolar por donde otros lamentan tener los pies embarrados en los lodos de la vida… O, en fin, no cambiéis: perderíais la esencia, ese inconformismo que hos hace prosperar hacia logros elogiables...Bueno, llegó un momento, por fin, en que os dejaron salir a la calle… Se habían inventado nuevas formas de saludo físico social. Humano, ahora si no pegas codazos a la gente eres un antipático. Tampoco te pases. La dolencia “Codo de simpático” viene siendo más grave que el conocido “Codo de tenista” y tan preocupante como otra nueva: la “Artrosis de multa”, que vienen padeciendo muchos policías en la mano de escribir o teclear.

Por otra parte, muchas frases hechas han cambiado e significado, ejemplo:

1.     “Me lavo las manos”. Antes: “No quiero saber nada del asunto”. Ahora: “He tocado un virus”.

2.       “Tener buenas manos”. Antes: “Hábil, mañoso”. Ahora: “Desinfectado”

3.       “Mano de Santo”. Antes: “remedio excelente”. Ahora: “ Mano ulcerada por legía”

4.       “Apretón de manos”. Antes: Saludo entre dos al uso de estrechar la mano al otro. Ahora: Necesidad urgente de ir al baño para lavarse las manos.

5.       “Acceso de tos”. Antes: “Convulsión repetida de las vías respiratorias.” Ahora: “Contagiado”.

Pues nada, humanos, es lo que hay. “Tendrá que ser así”, frase absurda que también se suele decir en mi planeta, absurda porque siempre hay otras formas mejores de que las cosas sean… Llevo bastantes años destinado en vuestro planeta y no me habéis aburrido ni un solo minuto, sois un complicado y siempre original cúmulo de novedades. Os deseo paciencia, fuerza y suerte. Poned la esperanza en la vacuna. Yo prefiero ponerla en la porcina, a mi metabolismo absurdolandés de células autónomas le viene bien una dieta de choque a base de buenos torreznos bien fritos que me taponen las arterias para que no pase el virus. Ah, y vino, para pasarlos. Tenéis buenos vinos, famosos en un radio de 50.000 galaxias, por eso os visitan millones de especies alienígenas distintas… A muchos Etés los identificáis por sus pésimos disfraces de “Turista humano”. Vienen todos a buscar vino, porque a trabajar solo venimos los absurdolandeses…

Pues nada, humanos, es lo que hay. Saludos cordiales, terrícolas, un codazo de mi parte  y que tengáis un buen día.

 Eres nube con forma de ti.

 

Eres nube con forma de ti,

y el defecto de pasar veloz

hacia tus jardines...

Allí lloverás, fiel a ellos...

 

El pasillo te anuncia.

 

El pasillo te anuncia, dice pasos en pijama

y alma, y algodón, y ositos felices, y sonrisas.

Dos tazas de café son dos pupilas sobre la mesa de la cocina...

Ya ves: qué tontos hemos sido,

tantos años para aprender lo fácil que es acorralar

la puta vida

con una tostada y cinco galletas.

 

Ni dirán tanto como su silencio.

 

Así aplaudo: palma de recuerdo 

golpeando contra palma de verso...

Y celebro íntimo divertido,

sin pudor, tamaño ingenuo gesto

de creernos eternos en lo vivo

 

cuando eran espejos nuestros ojos

amantes al verse en cada pronto,

juntos hacia la Nada, navegando

los mares, cargados con el tesoro

de tu vida, mi vida, nuestras manos...

 

Aliento de espuma tus palabras,

húmedas orlas de pasión alada,

a su paso dejaban la estela

de las prendas que vistieran tu alma,

ahora tan cálidas, ya serenas...

 

...Nocturna, de luna llena, tu boca:

una Vía Láctea de blancas rosas

sonreían reclamando el culto...

En el templo, esperaba la Diosa.

Hollar el umbral fue parar el mundo.

 

La Fe ridiculizó a la ciencia:

Nunca tanta razón tienen las lenguas

cuando la pierden toda en un beso,

no se moverán nunca tan sinceras

ni dirán tanto como su silencio.

 

Gritando aún amarte.

Es la memoria, infiero,

rescoldo que me abrasa,

y cuanto más, más lo quiero,

como fiebre que retrasa

 

de perecer aterido

desnudo de tu favor,

del abrigo ya perdido

de tu piel y su calor.

 

A partir de tu partida

sufro la brasa tenaz

sin sentido de la vida,

sin Norte, ni Luz, ni Paz,

 

ni momento de respiro

por abrir al mar dos ríos

falto en cada suspiro 

de tus ojos en los míos,

 

y no remedia el llanto

tal semejante infierno,

ancho y profundo, tanto,

que sin fondo y eterno,

 

en su cruel fuego gozo

el dolor de añorarte:

en cada llama retozo

gritando aún amarte.

Pájaros en la cabeza. Locuán para la Humanidad

(Poetípica alienígena de transmisión por sensaciones telepáticas Traducción aprosimada. 

Molesten las dicsculpas)

Fue Primavera

con muchos días de ventanas abiertas

y lo ¡¡¡LO VERDE!!!

radicaba bajo cielos océanos;

ni una vela nube,

o niebla espuma.

Salvo tormentas.

Jo. Qué cuales.

La que sí, a rayo bestia con electricidad gratis

que menos mal.

Eléctricas empresas,

no tomar ideas,

rayo no se cobra,

no se toca,

caca;

y lluvia loca sin factura

o ponle contador al río; 

gratis, alcalde,

agua de río, agua de lluvia,

gratis,

no lo pienses:

pierdes votos.

Fue Primavera.

Como suena.

Eran detectables:

1. Trayectorias erráticas en la atmósfera.

2. Chirridos en la vegetación.

3. Grumos en los tendidos eléctricos.

Megatodo configurado con aves.

De pluma, 0h, me emociono, oh,

poesía pura,

de una belleza inductante excretadora,

que te cagas,

al wáter y vuelvo,

uy,

perdón:

Regreso.

Ya.

... Algunas aves, en serio, inocencias aladas.

Otras aves, lo juro, verdugos alados.

Planeta Tierra, atención:

Fue Primavera a vida o muerte. Como siempre.

Trinos: "Qué bien cantas". "Porque soy muy macho". "Te amo". "¿Un piquito?".

"Tengo antojo: Hacer nido". "Nacieron todos". "Mamá, ¡Hambre!". 

"..." (Silencio. Un milano).

Planeta Tierra. La vida en si. Como siempre.

Fue Primavera feliz un poquito cruel

a pesar de ser primavera cruel un poquito feliz.

Como siempre y tal, oye, las rapaces tejían:

Sus vuelos eran hiilos invisibles de una tela de araña;

sus garras eran aguijones de escorpión;

sus ojos eran botones de chaqueta militar.

- ¿Y sus picos y sus picos y sus picos, papá?

- Pio Pio*. ( *"Guadaña").

Fue Primavera soberbia. Engreída.

Fue Primavera coqueta. Vanidosa.

Vestidita de hojas. Maquillada con flores.

Perfumadota.

Zapatitos de hierba, taconazos de raíz.

Pulseritas de arroyitos de plata.

Pendientes de cereza.

Y una diadema de Sol para reinar.

Y una diadema de Luna para salir.

Fue Primavera de ala ala, dale que te pego, y otro Perrtito Pilotooooo.

Primavera de "Y" (Conjunción copulativa).

Primavera fértil como capital de banquero.

Todo lo vivo montaba.

Hasta los curas en las bicicletas.

Y se reproducía más que la música para simples.

Primavera perfecta perfecta perfecta perfecta

perfecta indiferente, de manera que

¡¡¡OH, MI ASOMBRO!!! ¡YA! ¡MI ASOMBRO! ¡Aquí! ¡Un año más!

¡¡¡COMO SIEMPRE!!!

... Y... ¿Por qué?... ¿Eh?... ¡Psh!... ¿Eh?... ¡¡¡VUELVE!!!

...¿He ido al wáter?

Ah. Porque Primavera disertaba brillante en su conferencia anual, elaborada para acariciar el alma a bofetadas, solo el alma de quien tenga un alma con mejillas.

- ¿Qué son los truenos, papá?

- Pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio  pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio. **

(** "Son las bofetadas que atiza la Primavera a las almas que han subido al Cielo. Solo al alma de quien tenga un alma con mejillas").

¡Oh, almas! ¡Oh, mofletudas! ¡Oh con oh al cuadrado!

¡Oh...! ... O mejor, sin estulticias emocionales, 

Humanos,

sentíos mendigos sobre la Tierra;

semillas con sed, así sentíos;

mendigos del Tiempo, siervos de la supervivencia,

atesorad cada gota de rocío, cada aleteo de ilusión,

cada trino salvado,

cada nido pleno,

cada sentido, voluntad y esfuerzo

que dan al Amor por la Vida

una victoria contínua

en esta contienda constante,

pájaro,

pájaros del Planeta Tierra.

Como siempre.

Al wáter.

 

Dice el abuelo.

Dice el abuelo.

"Como dijo Pablo Neruda: "Buenos días". "Como dijo Miguel de Cervantes: "Buenos días". Como dijo ... etc. Así saluda el abuelo por las mañanas. Llevo años escuchando sus "Citas" de literatos famosos, o no tanto, a veces usa nombres que desconozco, pero supongo que también son gente que a lo largo de sus vidas dijeron muchas veces "Buenos días" o algo parecido.Dice el abuelo: " Amanezco con ilusión, no he perdido el hastío, y no hay nada más hermoso que vivir hastiado de vivir entusiasmado, aparte de un jamón ibérico de cerdo con ocho apellidos extremeños".

 - ¿Te vas a duchar, abuelo? No dejes todo el suelo tan mojado, la chacha se queja.

 - Ya me estoy duchando, ¿No me ves leer el periódico?.

 - Sí, ¿Y qué?

 - Que las noticias son una ducha de agua fría.

 - Ya... cuidado, no te resfríes, ¿Te traigo una toallita para que te seques? 

-No, no hace falta, ahora leo las internacionales, y con lo que se me calienta la cabeza me seca todo el cuerpo.

 El abuelo posa el periódico sobre la mesa. Va por su tercera taza de café, en media hora que se sentó a desayunar.

 - ¿Cuánto café tomas al cabo del día, abuelo?

 - Menos de lo que se cosecha en el mundo.

 - Seguro que el presidente de Colombia te concede la medalla de honor al mérito por el consumo.

 - Esa sólo se la dan a drogadictos famosos. 

-Tienes salidas para todo, abuelo.

 - Menos para ti, Silverio, si tuviera una salida para ti, te la presentaba para novia.

 - ¿Y para qué quiero yo una novia salida?

 - ¡Qué pregunta! ¡Pues para amarrarte una brocha a cada cuerno de los que te va poner y pintar el techo de la cocina, mira, no me gusta el color!

 - ... Qué mala leche tienes, abuelo... Si fueras vaca darías vinagre. 

El abuelo se levanta, va a su cuarto, vuelve minutos después. Ha cambiado su pijama por ropa de calle.

 - ¿Vas a salir, abuelo?

 -Sí. 

- ¿Y la ropa nueva que te regalé por tu cumpleaños? 

- En el armario.

 - ¿Y por qué no te la pones?

 - Está mejor en el armario. Que no salga de ahí.

 - ¿Y eso? 

-Porque es de maricón cobarde.

 - Ya te vale... colores bonitos, alegres, corte moderno, ropa a la moda... Además, ya no se dice "Maricón", no es respetuoso. Ahora se dice LGTBI.

 - ¿"Elojeteteví"? ¿Y a eso lo llamas "de respeto"?

 -LGTBI: Lesbianas , Gays, Travestis y bisexuales.

 - ¡Como si se dice "CACHINHUÉ"! ¡Yo digo "Maricón", como se dijo toda la vida, y se entiende!

 -JAJAJA ¿Qué es eso de "Cachinhué?

 - ¡Cascapajas, chingaburras y huelebragas!

 - Ya te enfadaste. 

- ¡Tú, que me mareas! Te dije que no me regalaras ropa... 

-Si es que vas cochambroso.

 -No voy con Ambrosio. Voy con Federico. Sí. Al parque. Cada uno a sentarse en su propio banco, A pedir limosna.

 - ¡Pero bueno! ¡Me dijiste que lo habías dejado! ¡¿No te da vergüenza?! ¡Aprovecharte de los buenos sentimientos de la gente! ¡Con la pedazo de pensión que te ha quedado, más tus inversiones, más todo lo que tienes! ¡Pidiendo limosna en un banco del parque! ¡¡¡¿No te da vergüenza?!!! 

- Ninguna. El que nace banquero, muere banquero. Y nos sacamos para los vinos de las once.

 -Anda, tú no fuiste banquero, fuiste empleado de banca. Debería denunciarte, deberías salir en los periódicos...

 - ¿En serio? ¿A mi edad? ¡Qué ilusión! ¡Qué buenos recuerdos me remueves, Silverio! 

-¡Ah! ¿Y te hace gracia?

 - Ilusión, Silverio, ilusión. La gracia es para los pobres de espíritu; la ilusión para los pobres de dinero y para los banqueros que sabemos vendérsela dibujada con humo.

 Bien sabe el abuelo cuando ha sido lapidario con una de sus frasecitas. Se me queda mirando con esa cara beatífica suya. Perfecta. La que usó durante años de vender hipotecas abusivas y de casamentar empresarios canallas con politiquillos corruptos encantados de serlo. Qué bien le sale. Si no le conociera, le daría ahora mismo cincuenta euros para vinos. De las mejores cosechas. Qué pillo, el abuelo. Tiene la mirada más serena y humana que he visto en mi vida, sin embargo, ese brillo, ese sutil brillo de sus ojos es el brillo de los ojos de un lobo. Le quiero. Porque es un desgraciado… Y no es el dinero lo que le sigue motivando, es la necesidad de engañar. Engañando se siente seguro, se olvida de su miedo de hombre acorralado por la decrepitud y la muerte a la vuelta de la esquina de un tiempo, el suyo, que concluye, que se agota… Ahora es cuando conoce la miseria, sí, pobre en tiempo de vida, hasta que llegue el momento en que le queden unos minutos, como céntimos en la mano de un mendigo. Pobre abuelo… Qué cabrón…

Patria soñada.

Patria: 1. Tierra natal o adoptiva ordenada como nación, a la que se siente ligado el ser humano por vínculos jurídicos, históricos y afectivos. 2. Lugar, ciudad o país en que se ha nacido. Nación: 1.Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo Gobierno 2. Territorio de una nación. 3. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común. País: 1. Territorio constituido en Estado soberano. 2. Territorio, con características geográficas y culturales propias, que puede constituir una entidad política dentro de un Estado. No amas a tu patria. El mercado internacional de patrias te parece tan vergonzante que desprecias la idea de emigrar para ser adoptado como ciudadano de otro país. Te oprime, te aflige, te indigna la certeza de que el esfuerzo conjunto de cualquier sociedad humana está profundamente enfermo de corrupción e injusticia. Te has ido a vivir a la Selva del Amazonas porque tienes un sueño: crear tu propia patria, la patria soñada. Y lo vas a conseguir. Por derecho natural, has conquistado diez hectáreas de selva. Y porque no había nadie allí ese día. Antes de saltar en paracaídas sobre el lugar, enviaste un wasap al Gobierno de Brasil con una formal declaración de guerra. Si quieren recuperar la soberanía de lo que han perdido, que envíen al ejército, les estarás esperando. De momento, defiendes celosamente tu patria de las incursiones de ilegales que te invaden para cazar, pescar y recolectar lo que no les pertenece. Sí: has descubierto que estás rodeado de tribus, cada una en su propia patria, corrupta e injusta, no como la tuya. Cada una tiene la ventaja del número. Tú eres uno. Eres el jefe de estado; líder del P.U.S. (Partido Único Soberano); Ministro de todos los ministerios, único diputado, único votante, general supremo, soldado, policía, juez, empresario arquitecto, carpintero tejedor constructor de tu propia choza; científico botánico investigador de posibles especies vegetales comestibles; doctor en medicina erudito en diagnosis de envenenamiento; enfermero que se autoayuda en tratamientos de reposo sin fuerzas y purga por diarreas... Cuando medio recuperas la salud, de botánico consejero a presidente te aconsejas promover la Ley de Sanidad Pública. Como secretario del partido, redactas mentalmente el texto jurídico, con un inciso especial dedicado a la nueva especie descubierta y bautizada con el nombre de " Aparentesabrósima Reinacagalorum", para prohibir su cultivo, comercio y consumo. Convocas sesión para el día siguiente, y llegado, te sientas de espaldas a ese árbol gigante al que llamas "El Hemiciclo" por tener su tronco forma cóncava por ese lado. Como diputado, votas a favor de la nueva ley. Votos a favor: 1 Votos en contra: 0 Abstenciones: 0 Participación de la cámara: 100%. Al ver el resultado aplaudes eufórico, te aprietas las manos, te das palmadas en la espalda, por encima del hombro. Concedes una rueda de prensa, te entrevistas, lo publicas en tu periódico, que es la orilla del río, donde escribes con un palo en el lodo y se te saltas las lágrimas al leer la noticia. Por fin, Han ganado los tuyos: tú. La noticia te inspira, te hace recordad que los simpapeles que violan tus fronteras no tocan nunca la Apatentesabrósima Reinacagalorum. Deduces que conocer los secretos de estado del enemigo inclinaría a tu favor la balanza de fuerzas. Te reúnes con los contigos más importantes: Presidente, Ministro de exteriores, General supremo del ejército de tierra, río y aire, Comandante del cuerpo de inteligencia militar, y el mejor de sus agentes: tú mismo, a quien te eliges como idóneo para la misión de espía. Te solicitas en la sección de recursos humanos un disfraz acorde a los usos del enemigo, para pasar desapercibido, y cruzas la frontera, la nariz atravesada por un palo, al cuello un collar de hojas y el pene dentro de una calabaza emplumada. Pero el enemigo te identifica. Has cometido un error, las plumas de sus calabazas son de colores y en orden específico, rojas al centro y amarillo a los lados, como una bandera, símbolo enélbolo de su identidad. Las tuyas las tomaste de una carroña de tucán abandonada por algún depredador. La tribu enemiga te rodea, te toca, te habla, te sonríe... Abren paso a una preciosa jovencita que porta un cuenco de madera lleno de un líquido denso. Primero bebe ella y te lo ofrece. Es néctar de dioses. No has probado algo tan bueno en tu vida. Tiene un efecto ligeramente narcótico, te invade una dulce serenidad, tus sentidos se agudizan y toda la tribu comienza a cantar, bailar y a golpearte con arbustos espinosos hasta despellejarte. Cuando recobras el conocimiento estás solo y en tu país, pues han tenido la amabilidad de repatriarte. No puedes moverte, pero sobrevives porque en la selva llueve todos los días por la tarde y abrir la boca es quitar la sed. En tres días te recuperas lo bastante para arrastrarte y roer los huesos que desperdigaron por el suelo al hacer sus barbacoas. Agradeces que tengan costumbres higiénicas, han hecho sus necesidades en un mismo lugar, pero en su ignorancia de animales apolíticos han confundido el hemiciclo con la letrina. Pasan los días, y el paso del tiempo te da una perspectiva más amplia, transcendente como visión de lo acontecido y en un pronto de iluminado, corres hacia la orilla del río, orgulloso de ser un pueblo superviviente a las invasiones y escribes las gloriosas crónicas de tu sacrificio personal, de como expulsaste de tu patria al enemigo, con la astuta artimaña de hacerte el muerto y dejar que agotaran los recursos de tu país hasta verse obligados a abandonarlo. Como eres un pueblo inteligente, aprendes de la Historia que tu pequeño territorio soberano y nación de un solo habitante necesita una coalición con un bloque fuerte y sabiendo que en la frontera opuesta, al otro lado del río, vive un clan de tribus pacíficas, que apenas se matan entre ellas, planificas una cumbre de negociaciones para exponer a sus líderes la larga lista de extraordinarios veneficios que les aportaría una alianza contigo. Te preparas. Hace meses que te comiste a cachitos tu ropa medio podrida y tus zapatillas rotas, pero la selva ofrece su estilismo particular, así que engalanas tu calabaza con símbolos que definen tu superioridad de hombre civilizado: el reloj de pulsera, herramienta imprescindible en tu apretada agenda de labores de Estado, y el teléfono, sin batería y con la pantalla rota, porque lo usas de mortero en el hueco de un tronco para prepararte las papillas de insectos. A modo de regalo de cortesía diplomática, haces acopio de un puñado de bayas dramáticamente amargas, endémicas de tu tierra, orgullo de tu cultura gastronómica, al tener la propiedad de quitar el apetito durante una semana, por lo que les atribuyes el valor de veinte comidas completas. Tras hacer un repaso mental de los protocolos diplomáticos que llevarás a la práctica, intentas cruzar el río para entrar en su país. Te salvan de morir ahogado un grupo de niños que se bañaban en ese momento, y entre juegos y risas te arrastran a su orilla. En espera de que acudan los adultos, juegas con los niños a no esquivar sus terronazos, por divertirles más y ganarles a tu causa. Llegan los mayores, saludas con simpatía, les ofreces las bayas, que has mantenido todo el tiempo en un puño cerrado, como llave mágica que abrirá una frontera vital para tu futuro. Alguien te pega con un palo en esa mano, las bayas se desparraman por el suelo; una mujer feísima, con aspecto de loca de la tribu, te arroja a la cara las tripas de una rata cruda que se estaba comiendo. Respiras aliviado por el exitoso principio del encuentro: Han sembrado tus bayas en su país y disfrutas devorando la ofrenda alimentaria con la que han correspondido a tu cortesía. La casquería es una exquisitez, te parece un manjar delicioso, y no por ser la primera vez que consigues comer carne en la selva, sino porque en este lado del mundo es evidente que una alimentación natural y en libertad da a la rata un sabor sublime. En tu lista mental de tareas pendientes, esto es, aprender a cazar, pescar, nadar, etc, anotas una nueva entrada: "Reinventar la gastronomía. Sushi de roedor." A cada momento, aumenta el entusiasmo de la tribu, gritan más fuerte, los hombres golpean el suelo con sus lanzas, señalan tu país con espasmódicos movimientos de brazos, van tomando ritmo y coro, ya suenan como una tormenta perfecta, extrañamente unísonos, las caras enrojecidas, desencajadas, los ojos queriendo saltar de las órbitas, la lengua fuera de la boca, como queriendo alcanzar la nuez con la punta, las piernas flexionadas, pateando con fuerza... La selección nacional de rugby de Nueva Zelanda hace rato que habría salido corriendo ante semejante espectáculo, pero tú interpretas la escena como un ritual de bienvenida de enérgica y contundente aceptación dedicada al embajador extranjero. De pronto, de un salto, te rodean todos, unos cien, en círculo apiñado, todas las lanzas apuntando a tu cabeza, a un palmo. Se hace un silencio absoluto. Sus rostros quedan impasibles. Reaccionas: Sonríes, aplaudes, felicitas, despliegas tus dotes gestuales, no para nada eres el mejor artista mimo de tu joven país, te llevas las manos al pecho, finges arrancarte el corazón y lanzarlo, repetidas veces, girando en redondo una vuelta, y a la siguiente, llevándote las puntas de los dedos a los labios y lanzando besos imaginarios por los aires a toda la concurrencia... Ellos se miran serios, unos a otros, comienzan a murmurar. Tienes claro que es una discusión por respeto a baja voz, para decidir en cuál choza alojarte, y cada cual argumenta la propia como la más adecuada en comodidades y servicios acordes a la dignidad de trato que requiere la excelsa persona del embajador. En realidad, en ese idioma, del que no entiendes ni una palabra, comentan que un espíritu loco habita tu cabeza; si te matan el espíritu quedará libre y ocupará la cabeza de uno de ellos; El espíritu se ha manifestado, no puede hablar, pero sus gestos han sido claros, significan "Arrancad el corazón a este cuerpo, comedlo, muy rico, os chuparéis los dedos". El jefe no va a caer en la trampa. Dice a sus guerreros: "Volvamos al poblado con los niños. Dejemos a la loca con él, sus espíritus se entenderán." Al ver que te dan la espalda y se adentran en la selva, entiendes que las palabras del jefe eran disculpas por tener que ausentarse con su séquito para poder continuar con las labores de gobierno, si bien te halagan con la honrosa compañía y guía de la ministra de asuntos exteriores, la misma mujer que antes te agasajara el paladar y ahora te mira fijamente, boquiabierta y babeando hasta los tobillos. Te tocas el pecho y dices: "Yo, Mariano, Presidente". Tocas el suyo y dices: "¿Y usted?". La ministra estalla, grita como un cerdo barítono en tradicional matanza, se te viene encima con extremidades, uñas y dientes. No hay en la selva mona que iguale la brutalidad del arranque, ni defendiendo sus crías; no hay jaguar que le ganara una pelea a zarpazos; cualquiera que presenciara este ataque perdería la fe en la humanidad, pensaría que las pirañas son besuconas y las anacondas mimosas con sus presas, pero tú eres especial, tanta baba y agresividad desatada te dicen que la señora ministra se ha enamorado de ti y sientes como una realidad física la flecha candente de Cupido atravesando tu corazón, no porque las carencias emocionales de una prolongada y absoluta soledad en el exuberante follaje hayan exacerbado tu receptividad afectiva, no, esto te ha pasado porque jamás habías conocido a una mujer que venciera su pudor con tanta valentía en la más apasionada entrega de todas las habidas que la naturaleza haya dictado espontánea y sincera... ¡Oh, Amor, que te abre los ojos y aclara el entendimiento, ¿cómo pudiste antes dudar si esta criatura por su aspecto físico era humana o engendro parido por el infierno? ¿Qué locura te cegaba, como quieren ahora cegarte las uñas de tu amada, para no ver en ella la mujer más hermosa que Dios o Destino hicieran hollar la Tierra desde el principio de los tiempos? Sobre la nube mental embriagadora en la que flotas llevado por lo que para ti es instintiva sexualidad desatada sadomasoquista de tu amada, que en verdad lo que quiere es dejarte en pepitoria, sexualidad propia de una cultura tribal condicionada por el tándem placer y dolor que determinan las leyes de la selva como esencia de su significado, sentido, causa y consecuencia, aceptas como místico en éxtasis el verte enajenado, indiferente, el cuerpo más arañado que la furgoneta de una empresa de la construcción, siendo ello suerte para ti que te regala la felicidad, pero te hurta la consciencia, te desmayas, digo, porque no soy nutricionista, que de serlo tal vez un criterio más racional empírico me haría sospechar que la dieta de insectos y hojas de dudosas cualidades nutricionales mantenida con rigor no era la adecuada para que los ahora cuarenta kilos de tu organismo evitaran el colapso. Horas después te despiertas solo, seguro, en tu ilusa locura, de que tu "Amada" estará cerca, preparándote un banquete digno de un jefe de estado, presidente, general, amor de su vida. Ya se activa tu faceta de lingüista erudito, ja, calculas que aprenderás el idioma de la tribu en una semana; te ves componiendo en su lengua una magnífica oda para representar en verso cantado el visionario proyecto de futuro que cambiará sus vidas... Imaginas los titulares en el lodo: "El Presidente se casa"... "Nuestro Presidente, líder de la P.U.T.A. ( Pacto para la Unificación Tribal Amazónica)" . Te fijas en que durante la expresión física de los sentimientos de pareja, no has llegado a consumar el mensaje: aún llevas puesta la calabaza de gala. No importa. Entras en la ensoñación de llegar a tener doce hijos tuyos, de tu loca y de la patria, que educarás con disciplina militar hasta convertirles por el poder justo y lícito de tu autoridad, en generales del ejército de tu familia política, todos y todas militantes del P.U.S., ellos soldados y ellas gestadoras incansables de nuevos y nuevas patriotas, futuros héroes invictos bajo tu mando, de inspiración divina, en la Guerra del Amazonas, hasta que un día todos los lodos de los ríos, afluentes riachuelos y pozas estancadas anuncien la noticia "Victoria final. La guerra ha terminado. Mariano, Emperador del Amazonas"... ... ¿Cómo no te va a ilusionar la vejez que te espera? ... Disfrutando del cariño de tus ciento veinte nietos, abrumado por los constantes homenajes de tus votantes, 100% del electorado, fieles admiradores entregados, de patriotismo inquebrantable, que a tu pesar te necesitarán siempre, y tú queriendo jubilarte... ¿Qué le vas a hacer? Por tu pueblo, por tu patria, todo sacrificio es poco... Por ellos... Tarea pendiente: Componer un himno nacional.

Pensamientos y consejos filosóficos de Locuán para los humanos del Planeta Tierra.



1. La vida es como una caja de bombones. Cara, no todo el mundo se la puede permitir.

2. Dios está en todas partes y te ama. Acéptalo y sé feliz. Si no es tu tipo, pide una orden de alejamiento.

3. Creyente, reza siempre tras el Altar y entre dos monaguillos y así cobrarás un sueldo con el que poder hacer Obra Social.

4. Respeta el Medio Ambiente. No te laves, cada vez que te lavas conviertes agua potable en agua de alcantarilla.

5. Tu perro no es un ser inferior, es un igual. Dale tu comida, come su pienso, ponle tu ropa, ponte su collar, desnúdate y dile que te pasee dos veces al día, caga en público, quiérele incondicionalmente y sé feliz pase lo que pase.

6. Los vegetales son los seres vivos más indefensos de tu planeta, no les arrebates la vida para alimentarte de sus restos mortales.

7. Humano reconócete en tu incongruencia: te quejas de lo que cuesta la calefacción y no quieres que suba la temperatura de tu planeta.

8. Solo puedes perder la paciencia si la tienes, renuncia a ella y utiliza la de los demás.

9. Practica la bondad absoluta con todos tus congéneres sólo donde no haya nadie.

10. Aprende a decir “No”. Solo perderás el trabajo, la pareja y los amigos.

11. No busques el tiempo para nada, ya vendrá él buscándote a ti.

12. Si tienes un gran sueño, no conduzcas, duerme.

13. Aprende de tus sueños rotos que tu cerebro es un bazar chino. Contrata a un alemán para que te enseñe a soñar con calidad garantizada.

14. El dinero no lo es todo, solo es con lo que se compra todo, aunque no todo se pude comprar con dinero, porque hay cosas que aún no se han terminado de fabricar.

15. Si buscas una relación sentimental para toda la vida, enamórate del Ministerio de Hacienda: Él siempre piensa en ti.

16. No te suenes los mocos con un pañuelo blanco. Los humanos que en la vida siempre se rinden te denunciarán por insultar su bandera.

17. Guarda respeto a la memoria de los que ya no están: sigue peinándote por donde te has quedado calvo.

18. Invéntate tus miedos, los que produce la realidad son peores.

19. Si necesitas estar sólo, ten siempre razón.

20. Si quieres llegar a una meta sin esfuerzo, pon una debajo de tus pies.

21. El Amor es ciego: solo uno de miles de cupones que vende tiene premio. Los demás son un timo.

22. Si alguien te llama “Inmaduro”, dale las gracias por encasillarte en la clase de personas que no son responsables de la clase de mundo que construyen los humanos “Maduros”.

23. Acepta que en tu mundo el trabajo te hará siempre digno. Digno de lástima si eres el empleado y de desprecio si eres el jefe.

24. No te desahogues insultando en solitario. Produce más alivio insultar en grupo: Afíliate a cualquier partido político.

25. Reflexiona. Si necesitas un teléfono inteligente, no necesitas solucionar una carencia, sino dos.

26. Si te gusta que personas que no te conocen de nada te cuenten detalles de su vida privada, sal a la calle con una cámara, di que eres periodista y pregunta lo que quieras. No hace falta que la cámara funcione.

27. Lo que verdaderamente dijo vuestro sabio fue “Dame un punto de apoyo y me tumbaré sobre él a dormir la siesta”. Valora tu descanso, Humano.

28. Tira de la cadena. Si suena una campana, no has estado en un wáter. Pide disculpas al párroco y bebe con moderación la próxima vez. Recuerda que el alcohol no ahoga las penas, solo las desinfecta.

29. Llena de pelucas los armarios de tu casa. Donde hay pelo hay alegría.

30. Odiar consume mucha energía. Lleva siempre en el bolsillo barritas energéticas, por si tienes que odiar.

31. Si tu vida se hace una mierda, pon cara de mosca, pósate sobre tu vida disfruta del banquete.

32. Eres afortunado si tienes en tu vida un faro que ilumine tu camino, pero repara el otro, porque creas un peligro con ese coche.

33. Si eres un muerto de hambre y te toca la lotería, tira tu dignidad a la basura y cómprate una de millonario: no requieren esfuerzo de mantenimiento, ya se ocupa el Estado mediante el Sistema.

34. Educa a tus hijos en el atletismo y la caza deportiva. Así estarán preparados para la guerra que pronto les espera, La Tercera Mundial.

35. Los problemas solo existen cuando piensas en ellos. No te evadas, apadrina un problema, te necesitan.

36. Dale un pez a un Ser Humano y comerá un día, enséñale a pescar y comerá todos los días; enséñale a que los demás pesquen para él y comerá todos los días sin tener que pescar; enséñale a ser Ministro de Agricultura y Pesca y él y su familia comerán el resto de su vida lo que les dé la gana en los mejores restaurantes del mundo y sin haber tocado nunca ni una caña ni una azada.

37. Si quieres compartir tus conocimientos, habla en una tertulia televisiva de lo que no entiendas ni tengas pajolera idea o nadie te hará caso.

38. Sé honesto contigo mismo. Cree sólo las mentiras de los demás.

39. Pierde la esperanza lo antes posible y deja para perder lo último la salud, el dinero y el amor.

40. El Poder corrompe al Humano y tú, votante, eres el responsable. Vota a un candidato momificado y te durará toda la vida.

41. Hermánate con la Naturaleza: Abraza a un árbol o a un mueble de madera de tu casa.

42. La Fe mueve montañas. Si tienes Fe, no pongas las montañas donde estorben.

43. Si no sabes reírte de ti mismo es que no entiendes el sentido del humor de todos los imbéciles que se ríen de ti.

44. Quiérete también cuando no te estés tocando.

45. Si admiras a un héroe es porque has elegido el comportamiento más cómodo: El de no imitarlo.

46. Si deseas hacer el amor con ese cantante tan famoso, has adivinado para qué canta canciones de amor, aparte de para ganarse la vida. Un artista de verdad te paga a ti para que acudas a sus conciertos y rechaza tus proposiciones más atrevidas. No dejes que nadie te trate como a un objeto sentimental.

47. Aprende de tus fracasos que eres tonto y deja ya de emprender. Si, por el contrario, triunfas, sé consciente de que tu talento y las 16 horas al día que trabajas sostienen vía pago de impuestos a todos los parásitos sociales que no hacen esfuerzos porque no les da la gana. Enhorabuena, Humano, practicas la virtud excelsa, la protección de la especie, la tuya, la Especie Humana. Te has ganado el Cielo y el Destino te entregará antes o después el premio.

48. No envidies. Si lo haces pasarás toda tu vida como una gallina picoteando el dibujo de un campo de cereales en un saco de pienso vacío.

49. Si ves la luz al final del túnel, apágala. Ese es tu túnel, esa es tu luz y te van a cobrar la factura a ti.

50. La vida es un rato. Pasa un buen rato.

No muy de lejos.

No muy de lejos

Jauría de olas atrapadas

Contra los acantilados

Aliento de mar

Banda sonora para un nido con dos alondras

En el imperio del "Sí" no se sueña

Se viaja 

Por un sendero de seda

Un lago termal

Una ninfa siempre sedienta

Lo habita

Toda agua es poca

Como si no fuera nada

Bebe hasta que solo queda el aire

(Muy respirado)

Y nada

Apenas revive da las gracias

A quien de lo que cual fuera colmada

Con todo que fue tan poco

Como si no fuera nada:

Un Dios de viento rayo y lluvia

De sombras de bosque

De susurros pasos roces

Y silencios

De aquellos oportunos

Para pensar cuándo y dónde 

Jugar como siempre a enajenarse

De lo racional

Como la forma más inteligente

De llegar nuevamente a mañana

O tal vez

A mucho antes

El buen amante.

Si talla la espina de la rosa

En su dedo un líquido rubí,

A sus pétalos regala donosa

Una lágrima diamante de sí…

¿Traidor a tal ternura, qué temí?

¿Profanar el templo de una diosa

Y pese a donar todo de mí

ser deudor en su alma generosa?

Si de la mañana la fresca brisa

Burla su cabello, toca su frente,

Ella la besa con una sonrisa,

Torna el talle al Sol, su sirviente,

Lo llama con su rostro y, sin prisa,

Él acude fiel, constante, ardiente…

Nostalgia de la luz.

La noche te adorna desvelada

Con el pálpito de cada estrella,

Te ciñe en silencio y alada

Tu sonrisa despierta y destella….

Cae el rocío, efímera huella

Nocturna del tenue velo del hada

Y trazas con él la memoria bella

Del beso dulce amando amada…

Vuela el recuerdo cual mariposa

Hacia un imaginario lucero,

Lo tienta, lo seduce, lo desposa

Y no siendo el aquél verdadero

En la feliz quimera reposa,

Donde quemara sus alas primero.

Las turras de Locuán. No hagáis amistades E.T.

MENDA: ¿Existen los Universos Paralelos?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Y qué tienen de particular?

LOCUÁN: Están llenos de lelos.

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Tontos evolucionados.

MENDA: Sí, pero ¿por qué en los Universos Paralelos?

LOCUÁN: Allí se les exilia cuando en este universo llegan al estado más avanzado posible que alcanza la inteligencia en toda Especie conocida: El lelismo, condición fácil de reconocer por el número de individuos que manifiestan el comportamiento de tropezar con las piedras absortos como van de un lado para otro, como en una forma de hipnosis inducida por la concentración en la complejidad de sus propias abstracciones mentales. Son un peligro cósmico, lo mismo estrellan sus platillos por todas partes, que meten un bebé en el horno y le ponen pañales a un pollo crudo para sacarlo a pasear en un carrito por el parque. Por eso se les traslada a un Universos Paralelos, despojados de tecnologías peligrosas.

MENDA: Qué triste.

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿No?

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿No es triste?

LOCUÁN: No.

MENDA: A mí sí me lo parece.

LOCUÁN: Ellos son felices. Mi cuñado trabaja en el Departamento de deportaciones Transuniversionales, y en la última reunión familiar nos habló del Universo Paralelo X.

MENDA: ¿Cuál es ese?

LOCUÁN: El número 234960777825869206892009545981 por la izquierda.

MENDA: Ah.

LOCUÁN: En todos los mundos de Paralelo X se extendió la costumbre de colocar cada piedra en un lugar de paso, para tropezar.

MENDA : ¿Con qué objeto?

LOCUÁN: Con una piedra, he dicho.

MENDA: No, no, pregunto que por que motivo quieren tropezar.

LOCUÁN: Ah. Para ascender socialmente. A quien más tropieza se le considera más abstraído, más inteligente, así reconocen a los sabios entre ellos, porque los lelos, en apariencia, son todos iguales. Así jerarquizan las sociedades, nombran cargos públicos de más o menos autoridad, distribuyen funciones, ocupaciones, derechos y obligaciones a los ciudadanos. Lo nombramientos más importantes se deciden en las Olimpialíticas, una forma de oposiciones donde solo pueden participar los más destacados. Allí obtienen por puntuación plaza en la Presidencia o Ministerios de sus planetas

MENDA: ¿Y cómo se sabe que los tropiezos son casuales? un fingidor podría llegar a presidente, como en mi mundo. ¿Todos los lelos son honestos?

LOCUÁN: Aunque el lelismo está muy alejado de la deshonestidad, también ocurren intentos de fraude pero ninguno llega a las Olimpialíticas, se delatan porque aún corriendo, tropezando cayendo e incorporándose a toda prisa, no consiguen tropezar tantas veces ni con tanta naturalidad como un auténtico abstraído

MENDA: Curioso. ¿Y cómo son las pruebas Olimpialíticas?

LOCUÁN: Variadas, por ejemplo: "Tropiezo en la meta de los cien metros lisos", " Cantidad de tropiezos en una maratón, "Tropiezo de longitud", "Tropiezo de altura", “Tropiezo marcha atrás", "Natación con tropiezos mil metros boyas", "Tropiezo ciclista contra piedras de tonelada", "Tropiezo submarino a pulmón libre", "Tropiezo múltiple en carambolas", "Tropiezo acrobático rítmico", "Tropiezo mental con piedra a distancia", "Tropiezo creativo"...

MENDA: Para, paaaaraaa .¿Qué es eso de tropiezo mental con piedra a distancia? Eso es imposible.

LOCUÁN: Es imposible para un humano. Muchas criaturas inteligentes poseen tal poder de autosugestión que meditando en trance místico sufren hematomas y traumatismos al tropezar espiritualmente con piedras que pueden estar al otro lado del planeta. El actual Presidente del Planeta Hispanraj 0´0 ganó esta prueba con un exitoso tropiezo del que resultó seriamente herido con desgarro de podotentáculo y fractura de gelato cerebral.

MENDA: ¿Podo...tenta...culo? ¿Gelato? ¿qué son esas cosas?

LOCUÁN: El equivalente a la pierna y la cabeza, si fuera tu caso.

MENDA: ¡Qué bárbaro! ¡Iba corriendo mentalmente y tropezó contra una montaña?

LOCUÁN: No. Caminaba y pisó una china.

MENDA: ¡Tanto daño por pisar una china!

LOCUÁN: Sí. Al pisar la china perdió el equilibrio espiritual y rodó mentalmente por un terraplén Kármico.

MENDA: Impresionante. Solo una inteligencia superdotada puede conseguir algo así.

LOCUÁN: Efectivamente. El presidente está conduciendo a Hispanraj 0´0 hacia el liderazgo de la Confederación económica de Universos Paralelos. Realiza una gestión visionaria, con una capacidad asombrosa, en un mandato Histórico. Los lelos de incontables universos tienen todas las esperanzas puestas en él.

MENDA ...Ya... Y eso del "Tropiezo creativo", ¿en qué consiste?

LOCUÁN: Consiste en conseguir un tropiezo único, jamás visto ni registrado oficialmente en ningún archivo conocido, ni a lo largo de la historia ni a lo ancho de los múltiples espacio siderales. Semejante logro se define como “Tropiezo de Autor” y su artífice consigue directamente cargo ministerial por la importancia del fenómeno en la puntuación final. Así fue el caso de Tontoro Escamalisa, ministro de Amputaciones de recursos Privados, en el planeta Hispanraj 0´0

MENDA: ¿Y cómo fue ese tropiezo?

LOCUÁN: Tropezó con la piedra de su vesícula biliar.

MENDA: ¿En serio se le ocurrió llevar esa piedra a las oposiciones?

LOCUÁN: Y puesta. En su organismo. Dentro de la vesícula.

MENDA: No entiendo nada. Si la lleva dentro, ¿Cómo va a tropezar con ella?

LOCUÁN: Proyectaré un video holograma de la proeza para que lo entiendas... Aquí está.

MENDA: ¡Puaaaaj! ¡¿Qué es eso?!

LOCUÁN: “Quién”: El Ministro Tontoro Escamalisa.

MENDA: Qué asco, gelatina transparente rellena de tropiezos de ni se sabe...

LOCUÁN: Sí se se sabe, son órganos vitales. Se trata de un hispanraj 0´0ano, pertenecen al Reino Animal, clase gelatimorfos, orden podotentaculados, familia retractilantes , género Eruditus, especie Eruditus Tarugui. Observa cómo camina: Extiende y retrae los tres podotentáculos del interior al exterior de su cuerpo haciéndolos pasar por distintos canales de su anatomía dependiendo del esfinter de salida elegido para pisar en el lugar más conveniente del terreno.

MENDA: ¡Joder, qué asco! ¡Parece una mierda que intenta cagarse a si misma..! ¡Eh! ¡Cuidado! ¡Toma! ¡Qué guarrazo se pegó! Si da hasta pena... Quiso pisar sacando la raba por el agujero trasero de acá y le tropezó dentro del cuerpo con ese melón atropellado que tiene dentro.

LOCUÁN: No es un melón. Es la piedra de su vesícula.

MENDA: ¡La leche! ¡Qué cruel es la evolución de las Especies en otros mundos! Y luego me quejo yo de éste... Mira que sois raros los extraterrestres...

LOCUÁN: Esa es una valoración provinciana. En el 99´99 % de los mundos causaría asombro ver una forma de vida de sexo macho dotada solo de un órgano corporal para la transmisión de células genéticas.

MENDA: ¿Qué de qué? ¡Ah! ¿...Dos?

LOCUÁN: Y catorce. Y más.

MENDA: ¡¿Y para qué quiere alguien catorce?!

LOCUÁN: ¿crees que a un enamorado le sobraría alguno?

MENDA: ...Ah... Visto así... Y sin enamorarse también, claro. Y las hembras... ¿también tienen catorce del tema éste?

LOCUÁN: No. En ningún mundo.

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Sería un absurdo evolutivo.

MENDA: Pues no entiendo por qué.

LOCUÁN: ¿Para asar catorce pollos necesitas catorce hornos?

MENDA: Claro, claro, ahora lo entiendo, he visto hornos que asan muchos pollos a la vez.

LOCUÁN: ¿En películas?

MENDA: No. En negocios de pollos al as... ¿Sabes qué te digo?

LOCUÁN: Sí. Mi traductor funciona perfectamente.

MENDA: No. Me refiero a lo que te voy a decir ahora mismo.

LOCUÁN: No. Me dejé el adivineitor en la nautotemporal.

MENDA: …

LOCUÁN: ¿Sí?

MENDA: Que yo me alegro con lo mío. Bastante te complica la vida un solo pollo.

LOCUÁN: ¿Complicar? ¿Qué complicación? La predisposición acoplativa de los sexos receptores en el Planeta Tierra es célebre en toda la Vía Láctea.

MENDA: Como te oiga una puritana susceptible te pega un guantazo que te pone la trompeta de tubo de escape.

LOCUÁN: Para que lo entiendas con una metáfora en el contexto de tu cultura: Los mundos son conventos donde no cohabita ni Don Juan Tenorio.

MENDA: ¿Y qué sabes tú de estos asuntos, para poder comparar?

LOCUÁN: Aterricé por primera vez en este mundo en un lugar apartado y montañoso, al lado de una construcción claramente obra de seres inteligentes. Un rótulo, “Casa Rural El Jatu”, me lo confirmó. De repente, más de veinte formas de vida salieron de allí en tropel. Mi analizador me informó: “Identidad: Humanos. Inteligencia racional, capacidad para la abstracción. Estado de salud: Enfermos. Diagnóstico: Intoxicación. Sustancias intoxicantes: presencia en organismo de Alcohol etílico y cannabinoides. No contagioso”. Saludé levantando los dos brazos, símbolo intergaláctico de paz y ofrecí ayuda para devolverles la salud, como obligan las ordenanzas del Código Universal diplomático legal para Encuentros en la Tercera Fase, Edición Actualizada. “Locuán de Absurdilandia saluda a Humanos de Tierra. Solicito autorización para inducir la d
 esintoxicación de sus organismos”. Se desató entonces una confusión de gritos y reacciones nerviosas que mi analizador interpretó como euforia y excitación lúbrica. Mi traductor emitía sobrecargado frases apelotonadas mezcladas con risas de gran animosidad: “¡ Aaaaayyyyyyy, perracas, me habéis traído un boyyyyyy! /// ¡Este enano verde no es el negro del catálogo! Además, ¡Iba a venir de bombero! /// ¡Da igual! ¡A por él! /// ¡Quítate el disfraz, cacho frikiiii! /// ¡Si está forradooo, mira que carrooo! /// ¡¿ La flauta también la tienes verde?! ¡Ja, ja jaaa! /// ¡Queremos un marciano tuuuuuyo!... ¡Queremos un marciano tuuuyo! (Coro) ///.

Se abalanzaron sobre mí, coreando, riendo, gritando... Huí a la carrera. El humano más adelantado me apresó sin pudor por las antenas durante un segundo, con lo que estimuló mis emisiones genéticas que salieron disparadas de mi trompeta en forma esporas creando un espectáculo como de fuegos artificiales de colores fosforescentes lo suficientemente impresionante como para conseguir zafarme de la presa aprovechando el pasmo general. Subí a mi nauto como una centella y dos minutos más tarde, en la cara oculta de la luna, supe al consultar el archivo general de la nave que los humanos son diferenciados en dos sexos, de los cuales yo había intentado contactar con veinte de los asimiladores genéticos y gestantes, llamados “Hembras”.

MENDA: En fin, no comento. Además, nos desviamos del tema científivo.

LOCUÁN: Todos los temas son científicos.

MENDA: Me refiero a la física.

LOCUÁN: De lo físico hablábamos.

MENDA: Y de lo espiritual.

LOCUÁN: Lo espiritual es físico.

MENDA: está por demostrar.

LOCUÁN: En tu mundo, porque cuánto más sabéis, más renunciáis a lo real.

MENDA: Misticismo barato.

LOCUÁN: No. Conocimiento científico gratuito.

MENDA: Faltaría que me cobraras, que todavía me debes 6´50 del yo-yo alemán.

LOCUÁN: No tengo dinero terrícola. Ya saldaremos.

MENDA:Ahora sí que has parecido Humano. Te quiero, tío.

LOCUÁN: Te quiero, Humano.

MENDA: ¿De veras?

LOCUÁN: No. Es la correspondencia protocolaria que dictan las ordenanzas del Código Universal Diplomático Legal para Encuentros en la Tercera Fase, Edición Actualizada.

MENDA: ¿Seguro que no eres Humano? ¿Un experimento secreto de laboratorio genético?

LOCUÁN: Seguro.

MENDA: Volviendo a la ciencia, otra pregunta, ¿existen los agujeros de gusano?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Y cómo son?

LOCUÁN: Variados.

MENDA: ¿Y se puede viajar por ellos?

LOCUÁN: Sí, los gusanos pueden, cada uno por el suyo, en una manzana, en la corteza de un árbol, en el limo de una ría...

MENDA: No, alien, no, me refiero a los supuestas singularidades espacio-temporales que unen dos lugares alejados años luz en el Espacio.

LOCUÁN: Ah. Sí, pero ya no se usan, se quedaron obsoletos. Se descubrió una nueva forma de llegar a todas partes, de una manera infalible, rápida, precisa y segura.

MENDA: Ya sé cual: los ordenadores del Ministerio de Hacienda.

LOCUÁN: ¿Como?

MENDA: Es broma.

LOCUÁN:Ah.

MENDA: Hablando de impuestos ya que todo es científico y tú sabes mucha ciencia, dime ¿Cómo se las arregla Hacienda para cobrarnos tantos.

LOCUÁN: La respuesta a ese enigma es inalcanzable para mi civilización. El cobro de impuestos es la única rama del conocimiento humano que se encuentra a miles de años de evolución, por delante de nuestra cultura.

MENDA: Lo sabía, en el fondo, lo sabía... ¡Qué cruz..!. Hablábamos de viajes. El agujero de gusano se quedó obsoleto. ¿Qué usáis ahora? ¿Madrigueras de liebre?

LOCUÁN: No. Empleamos el viaje en el tiempo al Principio del Universo, al primer segundo del Bin Bang. Allí toda la materia del Universo está concentrada en el tamaño de una pelota de tenis, de forma que si nos desplazamos una partícula, al volver al presente nos encontramos a años luz de distancia del lugar de partida. Por eso, llamamos al Big Bang El Gran Atajo.

MENDA: ¡La hostia! ¿Y para viajar más cerca?

LOCUÁN: El ómnibus o el Plegador de Materia

MENDA: ¡Eso qué es?

LOCUÁN: Vehículo automóvil de transporte colectivo y trayecto fijo para trasladar personas.

MENDA: Digo lo otro, el plegador de materia... Espera, espera... ¿qué es eso de que usas el autobús, me has dicho que no tienes dinero.

LOCUÁN: El último dinero del que disponía me lo gasté en el autobús.

MENDA: ¿Tú? ¿Un alien en autobús? ¿No chilla nadie? ¿No hay estampida?¿No viene el ejército a capturarte?

LOCUÁN: No. Siempre monto con maquillaje y nariz de payaso y reparto tarjetas “Locuán, cómico infantil, fiestas de cumpleaños y otros eventos.

MENDA: ¿Y la gente se lo cree?

LOCUÁN: La gente se lo cree todo en este mundo.

MENDA: Buen disfraz, nariz de payaso.

LOCUÁN: Es mi uniforme de trabajo. Me gano la vida.

MENDA: ¿Pero, trabajas de verdad?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Te hiciste autónomo?

LOCUÁN: No

MENDA: ¿Ilegal?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Cobras en “B”

LOCUÁN: Sí.

MENDA: La leche, todo el mundo pensando que soy invasores y resulta que sois evasores. ¿Y haces gracia a los niños?

LOCUÁN: Toda.

MENDA: ¿Y cómo?

LOCUÁN: Hablo todo el tiempo en mi idioma natal, describiendo Absurdilandia.

MENDA: ¿Suena gracioso eso?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: Dí algo en tu idioma.

LOCUÁN: #|* //*”%&”·*”¨+*$.

MENDA: ¡¡¡JA JA JA JA JA JA JAAAAAAAA!!! ¡Calla, callaaa! ¡No puedo, no puedo, jajajajajaaa! Eres bueno, muy bueno, jajaja... Suena como un gato cabreado dentro de un de un depósito de helio, jajaja. ¿Que significa lo que has dicho?

LOCUÁN: “Buenos días tenga usted”

MENDA: Muy bueno, muy bueno... Ah, dime qué es eso del Plegador de Materia.

LOCUÁN: Es un reordenador de ubicación de átomos. Durante una trillonésima de segundo arruga el espacio solapando el suelo de destino sobre el origen , así, al desarrugar aparecemos pisando el destino.

MENDA: ¿Ahora sí que te pille! ¡Embustero! ¿Por qué no lo usas en lugar del autobús?

LOCUÁN: Porque te hace aparecer como de la nada en los lugares de destino, entonces sí me descubrirían.

MENDA: ¿Y porqué no lo usaste para huir de la despedida de soltera?

LOCUÁN: Lo había dejado en el nauto.

MENDA: ¿Y porqué usas el platillo, si tienes el trasto plegador? ¿No puedes ir a otros mundos con eso?

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿ Y eso?

LOCUÁN: El Espacio es vacío, y el vacío no se pliega.

MENDA: Ya, pues me lo enseñes o no me lo creo... ¿ Me vas a decir que lo has dejado en el platillo?

LOCUÁN: No. Lo tengo aquí, mira.

MENDA: A ver... ¡Eso es una pata de conejo!

LOCUÁN: La funda te confunde, que no te confunda la funda. Este año en Absurdilandia se llevan fundas de pelo sintético para todo tipo de artilugios de bolsillo.

MENDA: Vale ya, que lo estoy viendo, patita de conejo con sus almohadillas y unas.

LOCUÁN: Son los mandos de programación.

MENDA: Vale con la broma, listo, pues si funciona eso llévame al Museo del Prado y después al Parque del Retiro a echar una meada en el estanque, no te jode, el Cabezón del Espacio.

LOCUÁN: De acuerdo. Vamos.

MENDA: ...

LOCUÁN: ...

MENDA: ¡Hostia! ¡¿Dónde estamos?! ¡”Las Meninas” de Velázquez! ¡La pera con antenas que te parió! ¡Nos van a enchironar!

LOCUÁN: El museo cerró hace una hora.

MENDA: ¡Las cámaras, los seguratas, capullo! ¡Que nos vamos ya , cacho moco de las galaxias!

LOCUÁN: ¿Al Parque del Retiro para orinar?

MENDA: ¡A la mierda sin guantes, ETpollas! ¡¡¡La alarma!!! ¡Ya vienen! ¡¡¡A casa, a casa, a casa!!! ¡¡¡Dale, dale, daleeeeeeeee!!!

LOCUÁN: ...

MENDA: ...

LOCUÁN: Ya estamos. ¿Te ocurre algo, Humano? Tu faz ha cambiado como si te hubiera picado un aviscorpión del Planeta Flixpas.

MENDA: ¡Me ha picado una rana con nariz de trompeta! ¡ Me ha picado una aceituna de 40 kilos que habla! ¡Me ha picado un bote de Fayri con antenas! ¡Me ha picado el pepino barrigón de la huerta! ¡Mucha tecnología y poco conocimiento! ¡ Menos luces que la lancha de un traficante! ¡ Más inconsciente que poner un bebé al volante...!

LOCUÁN: Como decimos en mi mundo: “No emulsiones los tricenípteros, le dijo el Epikextor al Nawipi”

MENDA: ¿Eh? ¡¿Qué?!

LOCUÁN: Quiero señalar la incongruencia de que un humano le haga a un absurdolandés juicios de valor sobre el uso responsable o irresponsable de la tecnología

MENDA: ¡Eso no es cosa de especies! ¡Eso va por individuos! Cada cual hace lo que hace...

LOCUÁN: En los humanos, la irresponsabilidad tecnológica es herencia genética.

MENDA: ¿Ah, sí? Entiendo, entiendo, quieres decir que la gente que bebe y conduce lo hace porque ha tenido un tatarabuelo que se emborrachaba y se metía en los charcos con las primeras alpargatas industriales y cosidas a máquina que se veían por el lugar... ¡Anda ya! ¡Já! ¡Já con já! ¡ Un “Já” que no lo salta un canguro calzado con Adidas!

LOCUÁN: El origen es más antiguo. La curiosidad me llevó una vez en viaje temporal al preciso momento en que la humanidad descubrió la forma de hacer fuego, allá en la Prehistoria. El descubridor se llamaba, y sigue llamándose en el pasado, Graj, de la tribu de los Pringanga. Puedo llevarte al lugar y momento para que veas lo que hizo Graj con el primer fuego que consiguió encender por sus propios medios.

MENDA: ¡Como vuelvas a tocar la pata de conejo te la comes con arroz!

LOCUÁN: Te recuerdo que el plegador no hace viajes temporales. Iríamos en mi nauto.

MENDA: Contigo no monto yo ni en los caballitos.

LOCUÁN: Como quieras. Te lo contaré, entonces. Graj...

MENDA: Sí, ya sé, Graj se moría de frío con toda la tribu y triunfó encendiendo un fuego.

LOCUÁN: No. Ocurrió en África, Kalahari, a 50º C.

MENDA: Vale, no tenía frío, pero asó la cebra y estaba más rica, y los niños y ancianos podían comer mejor y tal y cual.

LOCUÁN: No. La carne asada la conocían al comer animales muertos en incendios espontáneos, provocados por rayos. Les parecía repugnante, solo la comían en caso de hambruna.

MENDA: Ah, ya sé, descubrió el tabaco y le daba por el desagüe tener que esperar a que cayera un rayo para encender el puro

LOCUÁN: No. Graj odiaba y envidiaba a Krujo. Krujo había inventado el tambor y se había apareado con Preixla, seducida por el ritmo del invento.

MENDA: ¿Krujo, Preixla? ¿Quiénes son esos?

LOCUÁN: Krujo, más conocido en en la tribu y alrededores como “Aguja de Hierba”

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Porque era pequeño y flaco como el bicho-palo y demasiado torpe y flojo para ser útil en cualquier labor.

MENDA: No tanto, pues inventó el tambor.

LOCUÁN: Fue casual, intentaba cazar con un palo una rata subida a un tronco hueco. Invento el tambor porque falló todos los golpes

MENDA: ¿Y Preixla?

LOCUÁN: Hembra alfa, la más deseada en todo el Kalahari.

MENDA: Ya... Joven, alta, esbelta, guapa, lista, resuelta...

LOCUÁN: No. Chaparra, obesa, fofa, boba, promiscua, y en sus últimos años fértiles.

MENDA: ¿Ese era el atractivo?

LOCUÁN: No. Atraía porque siempre paría trillizos, tenía 75 hijos de todas las edades, todos goriláceos, brutos, irascibles.

MENDA: Ya. El hijo que todo el mundo quisiera tener en la prehistoria. Triunfadores, supongo.

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿75?

LOCUÁN: Sí, y cada uno de doce padres diferentes.

MENDA: Te creo. No me atrevo a no creerte.

LOCUÁN: Puedo llevarte a verlo.

MENDA: ¡Que no! ¡Pesado! ¡Que te creo! Venga, dime ya cómo inventó Graj el fuego y que hizo con él.

LOCUÁN: Frotó dos palos durante horas. Iba de un lado a otro diciendo que había inventado un ruido nuevo, como Krujo. El ruido no tubo éxito pero consiguió hacer fuego.

MENDA: ¿Se puede saber ya de una vez qué hizo con el fuego?

LOCUÁN: Una gran hoguera y tiró a Krujo dentro.

MENDA: Asesinato.

LOCUÁN: No. Krujo salió de la hoguera , medio quemado, y saltando y chillando tomó su palo con la intención de pegar a Graj, pero se lo pensó mejor y disimuló el gesto dándole al tronco hueco, con rabia, con frenesí. Toda la tribu reía mientras le imitaba en sus palos, saltos y gritos, por hacer burla. Tanto divirtió a sus gentes que con frecuencia le pedían que lo repitiese. Se acababa de inventar también, aparte de la música, el baile y la canción. Aún hoy, aquí se canta y se baila alrededor de las hogueras, cosa difícil de ver en otros mundos.

MENDA: … Me estás dando dolor de cabeza, casi me mareo ya...

LOCUÁN: Entonces, sigamos hablando de ciencia.

MENDA: Ya no sé si es buena idea.

LOCUÁN: Pues ha ocurrido una cosa curiosa en Absurdilandia.

MENDA: A ver... Cuenta. Seguro que me arrepiento.

LOCUÁN: El yo-yo que te encargué ha triunfado en Absurdilandia, se fabrican por millones..

MENDA: El que no ha triunfado he sido yo, que no me lo has pagado.

LOCUÁN: Te pagaré.

MENDA: Sí, como todo el mundo, todo el mundo pagará.

LOCUÁN: Te decía...

MENDA: Sí, te oí perfectamente, y date cuenta, los niños son niños en todos los mundos. Tanta tecnología y prefieren un disco con una cuerdecita.

LOCUÁN: No, si no es eso. Resulta que se llevó el juguete a la escuela y en manualidades le acopló un fusionador de materia extradimensional, un singularizador magnético y un inducidor de altas presiones por campos de fuerza, ya sabes, trastos sencillos que les enseñan a hacer en clase. Al lanzar el yo-yo, el singularizador magnético en desplazamiento rotativo estimula un vórtice dentro de las esferas de fuerza, con la actividad de una hiper presión de campos combinados que a través de una ventana extradimensional permite la entrada y transmutación, por efecto del fusionador , nauralmente, de materia oscura previo contacto con un objeto cualquiera de nuestra dimensión, el cual desaparece durante esa décima de segundo para reaparecer cuando deja de tocarlo el yo-yo, pero, como ya habrás deducido, el objeto aparece transformado en oro, con la misma forma y dimensiones, pero metálico, de oro.

MENDA: ¿En serio? ¡Qué sencillo! ¡¿Cómo no se me ocurrió a miiiiiiiii?!

LOCUÁN: Por eso mismo: Es tan sencillo que solo se le podía ocurrir a un niño.

MENDA: … Lo sabía... Lo sabía... Me iba a arrepentir... Te dejo por hoy, tengo que ir a la Bayer a comprar un camión de aspirinas...

LOCUÁN: ¿Te llevo?

MENDA: ¡¡¡QUE NOOOOOOOOO!!!