Pájaros en la cabeza. Locuán para la Humanidad

(Poetípica alienígena de transmisión por sensaciones telepáticas Traducción aprosimada. 

Molesten las dicsculpas)

Fue Primavera

con muchos días de ventanas abiertas

y lo ¡¡¡LO VERDE!!!

radicaba bajo cielos océanos;

ni una vela nube,

o niebla espuma.

Salvo tormentas.

Jo. Qué cuales.

La que sí, a rayo bestia con electricidad gratis

que menos mal.

Eléctricas empresas,

no tomar ideas,

rayo no se cobra,

no se toca,

caca;

y lluvia loca sin factura

o ponle contador al río; 

gratis, alcalde,

agua de río, agua de lluvia,

gratis,

no lo pienses:

pierdes votos.

Fue Primavera.

Como suena.

Eran detectables:

1. Trayectorias erráticas en la atmósfera.

2. Chirridos en la vegetación.

3. Grumos en los tendidos eléctricos.

Megatodo configurado con aves.

De pluma, 0h, me emociono, oh,

poesía pura,

de una belleza inductante excretadora,

que te cagas,

al wáter y vuelvo,

uy,

perdón:

Regreso.

Ya.

... Algunas aves, en serio, inocencias aladas.

Otras aves, lo juro, verdugos alados.

Planeta Tierra, atención:

Fue Primavera a vida o muerte. Como siempre.

Trinos: "Qué bien cantas". "Porque soy muy macho". "Te amo". "¿Un piquito?".

"Tengo antojo: Hacer nido". "Nacieron todos". "Mamá, ¡Hambre!". 

"..." (Silencio. Un milano).

Planeta Tierra. La vida en si. Como siempre.

Fue Primavera feliz un poquito cruel

a pesar de ser primavera cruel un poquito feliz.

Como siempre y tal, oye, las rapaces tejían:

Sus vuelos eran hiilos invisibles de una tela de araña;

sus garras eran aguijones de escorpión;

sus ojos eran botones de chaqueta militar.

- ¿Y sus picos y sus picos y sus picos, papá?

- Pio Pio*. ( *"Guadaña").

Fue Primavera soberbia. Engreída.

Fue Primavera coqueta. Vanidosa.

Vestidita de hojas. Maquillada con flores.

Perfumadota.

Zapatitos de hierba, taconazos de raíz.

Pulseritas de arroyitos de plata.

Pendientes de cereza.

Y una diadema de Sol para reinar.

Y una diadema de Luna para salir.

Fue Primavera de ala ala, dale que te pego, y otro Perrtito Pilotooooo.

Primavera de "Y" (Conjunción copulativa).

Primavera fértil como capital de banquero.

Todo lo vivo montaba.

Hasta los curas en las bicicletas.

Y se reproducía más que la música para simples.

Primavera perfecta perfecta perfecta perfecta

perfecta indiferente, de manera que

¡¡¡OH, MI ASOMBRO!!! ¡YA! ¡MI ASOMBRO! ¡Aquí! ¡Un año más!

¡¡¡COMO SIEMPRE!!!

... Y... ¿Por qué?... ¿Eh?... ¡Psh!... ¿Eh?... ¡¡¡VUELVE!!!

...¿He ido al wáter?

Ah. Porque Primavera disertaba brillante en su conferencia anual, elaborada para acariciar el alma a bofetadas, solo el alma de quien tenga un alma con mejillas.

- ¿Qué son los truenos, papá?

- Pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio  pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio pio. **

(** "Son las bofetadas que atiza la Primavera a las almas que han subido al Cielo. Solo al alma de quien tenga un alma con mejillas").

¡Oh, almas! ¡Oh, mofletudas! ¡Oh con oh al cuadrado!

¡Oh...! ... O mejor, sin estulticias emocionales, 

Humanos,

sentíos mendigos sobre la Tierra;

semillas con sed, así sentíos;

mendigos del Tiempo, siervos de la supervivencia,

atesorad cada gota de rocío, cada aleteo de ilusión,

cada trino salvado,

cada nido pleno,

cada sentido, voluntad y esfuerzo

que dan al Amor por la Vida

una victoria contínua

en esta contienda constante,

pájaro,

pájaros del Planeta Tierra.

Como siempre.

Al wáter.

 

Dice el abuelo.

Dice el abuelo.

"Como dijo Pablo Neruda: "Buenos días". "Como dijo Miguel de Cervantes: "Buenos días". Como dijo ... etc. Así saluda el abuelo por las mañanas. Llevo años escuchando sus "Citas" de literatos famosos, o no tanto, a veces usa nombres que desconozco, pero supongo que también son gente que a lo largo de sus vidas dijeron muchas veces "Buenos días" o algo parecido.Dice el abuelo: " Amanezco con ilusión, no he perdido el hastío, y no hay nada más hermoso que vivir hastiado de vivir entusiasmado, aparte de un jamón ibérico de cerdo con ocho apellidos extremeños".

 - ¿Te vas a duchar, abuelo? No dejes todo el suelo tan mojado, la chacha se queja.

 - Ya me estoy duchando, ¿No me ves leer el periódico?.

 - Sí, ¿Y qué?

 - Que las noticias son una ducha de agua fría.

 - Ya... cuidado, no te resfríes, ¿Te traigo una toallita para que te seques? 

-No, no hace falta, ahora leo las internacionales, y con lo que se me calienta la cabeza me seca todo el cuerpo.

 El abuelo posa el periódico sobre la mesa. Va por su tercera taza de café, en media hora que se sentó a desayunar.

 - ¿Cuánto café tomas al cabo del día, abuelo?

 - Menos de lo que se cosecha en el mundo.

 - Seguro que el presidente de Colombia te concede la medalla de honor al mérito por el consumo.

 - Esa sólo se la dan a drogadictos famosos. 

-Tienes salidas para todo, abuelo.

 - Menos para ti, Silverio, si tuviera una salida para ti, te la presentaba para novia.

 - ¿Y para qué quiero yo una novia salida?

 - ¡Qué pregunta! ¡Pues para amarrarte una brocha a cada cuerno de los que te va poner y pintar el techo de la cocina, mira, no me gusta el color!

 - ... Qué mala leche tienes, abuelo... Si fueras vaca darías vinagre. 

El abuelo se levanta, va a su cuarto, vuelve minutos después. Ha cambiado su pijama por ropa de calle.

 - ¿Vas a salir, abuelo?

 -Sí. 

- ¿Y la ropa nueva que te regalé por tu cumpleaños? 

- En el armario.

 - ¿Y por qué no te la pones?

 - Está mejor en el armario. Que no salga de ahí.

 - ¿Y eso? 

-Porque es de maricón cobarde.

 - Ya te vale... colores bonitos, alegres, corte moderno, ropa a la moda... Además, ya no se dice "Maricón", no es respetuoso. Ahora se dice LGTBI.

 - ¿"Elojeteteví"? ¿Y a eso lo llamas "de respeto"?

 -LGTBI: Lesbianas , Gays, Travestis y bisexuales.

 - ¡Como si se dice "CACHINHUÉ"! ¡Yo digo "Maricón", como se dijo toda la vida, y se entiende!

 -JAJAJA ¿Qué es eso de "Cachinhué?

 - ¡Cascapajas, chingaburras y huelebragas!

 - Ya te enfadaste. 

- ¡Tú, que me mareas! Te dije que no me regalaras ropa... 

-Si es que vas cochambroso.

 -No voy con Ambrosio. Voy con Federico. Sí. Al parque. Cada uno a sentarse en su propio banco, A pedir limosna.

 - ¡Pero bueno! ¡Me dijiste que lo habías dejado! ¡¿No te da vergüenza?! ¡Aprovecharte de los buenos sentimientos de la gente! ¡Con la pedazo de pensión que te ha quedado, más tus inversiones, más todo lo que tienes! ¡Pidiendo limosna en un banco del parque! ¡¡¡¿No te da vergüenza?!!! 

- Ninguna. El que nace banquero, muere banquero. Y nos sacamos para los vinos de las once.

 -Anda, tú no fuiste banquero, fuiste empleado de banca. Debería denunciarte, deberías salir en los periódicos...

 - ¿En serio? ¿A mi edad? ¡Qué ilusión! ¡Qué buenos recuerdos me remueves, Silverio! 

-¡Ah! ¿Y te hace gracia?

 - Ilusión, Silverio, ilusión. La gracia es para los pobres de espíritu; la ilusión para los pobres de dinero y para los banqueros que sabemos vendérsela dibujada con humo.

 Bien sabe el abuelo cuando ha sido lapidario con una de sus frasecitas. Se me queda mirando con esa cara beatífica suya. Perfecta. La que usó durante años de vender hipotecas abusivas y de casamentar empresarios canallas con politiquillos corruptos encantados de serlo. Qué bien le sale. Si no le conociera, le daría ahora mismo cincuenta euros para vinos. De las mejores cosechas. Qué pillo, el abuelo. Tiene la mirada más serena y humana que he visto en mi vida, sin embargo, ese brillo, ese sutil brillo de sus ojos es el brillo de los ojos de un lobo. Le quiero. Porque es un desgraciado… Y no es el dinero lo que le sigue motivando, es la necesidad de engañar. Engañando se siente seguro, se olvida de su miedo de hombre acorralado por la decrepitud y la muerte a la vuelta de la esquina de un tiempo, el suyo, que concluye, que se agota… Ahora es cuando conoce la miseria, sí, pobre en tiempo de vida, hasta que llegue el momento en que le queden unos minutos, como céntimos en la mano de un mendigo. Pobre abuelo… Qué cabrón…

Patria soñada.

Patria: 1. Tierra natal o adoptiva ordenada como nación, a la que se siente ligado el ser humano por vínculos jurídicos, históricos y afectivos. 2. Lugar, ciudad o país en que se ha nacido. Nación: 1.Conjunto de los habitantes de un país regido por el mismo Gobierno 2. Territorio de una nación. 3. Conjunto de personas de un mismo origen y que generalmente hablan un mismo idioma y tienen una tradición común. País: 1. Territorio constituido en Estado soberano. 2. Territorio, con características geográficas y culturales propias, que puede constituir una entidad política dentro de un Estado. No amas a tu patria. El mercado internacional de patrias te parece tan vergonzante que desprecias la idea de emigrar para ser adoptado como ciudadano de otro país. Te oprime, te aflige, te indigna la certeza de que el esfuerzo conjunto de cualquier sociedad humana está profundamente enfermo de corrupción e injusticia. Te has ido a vivir a la Selva del Amazonas porque tienes un sueño: crear tu propia patria, la patria soñada. Y lo vas a conseguir. Por derecho natural, has conquistado diez hectáreas de selva. Y porque no había nadie allí ese día. Antes de saltar en paracaídas sobre el lugar, enviaste un wasap al Gobierno de Brasil con una formal declaración de guerra. Si quieren recuperar la soberanía de lo que han perdido, que envíen al ejército, les estarás esperando. De momento, defiendes celosamente tu patria de las incursiones de ilegales que te invaden para cazar, pescar y recolectar lo que no les pertenece. Sí: has descubierto que estás rodeado de tribus, cada una en su propia patria, corrupta e injusta, no como la tuya. Cada una tiene la ventaja del número. Tú eres uno. Eres el jefe de estado; líder del P.U.S. (Partido Único Soberano); Ministro de todos los ministerios, único diputado, único votante, general supremo, soldado, policía, juez, empresario arquitecto, carpintero tejedor constructor de tu propia choza; científico botánico investigador de posibles especies vegetales comestibles; doctor en medicina erudito en diagnosis de envenenamiento; enfermero que se autoayuda en tratamientos de reposo sin fuerzas y purga por diarreas... Cuando medio recuperas la salud, de botánico consejero a presidente te aconsejas promover la Ley de Sanidad Pública. Como secretario del partido, redactas mentalmente el texto jurídico, con un inciso especial dedicado a la nueva especie descubierta y bautizada con el nombre de " Aparentesabrósima Reinacagalorum", para prohibir su cultivo, comercio y consumo. Convocas sesión para el día siguiente, y llegado, te sientas de espaldas a ese árbol gigante al que llamas "El Hemiciclo" por tener su tronco forma cóncava por ese lado. Como diputado, votas a favor de la nueva ley. Votos a favor: 1 Votos en contra: 0 Abstenciones: 0 Participación de la cámara: 100%. Al ver el resultado aplaudes eufórico, te aprietas las manos, te das palmadas en la espalda, por encima del hombro. Concedes una rueda de prensa, te entrevistas, lo publicas en tu periódico, que es la orilla del río, donde escribes con un palo en el lodo y se te saltas las lágrimas al leer la noticia. Por fin, Han ganado los tuyos: tú. La noticia te inspira, te hace recordad que los simpapeles que violan tus fronteras no tocan nunca la Apatentesabrósima Reinacagalorum. Deduces que conocer los secretos de estado del enemigo inclinaría a tu favor la balanza de fuerzas. Te reúnes con los contigos más importantes: Presidente, Ministro de exteriores, General supremo del ejército de tierra, río y aire, Comandante del cuerpo de inteligencia militar, y el mejor de sus agentes: tú mismo, a quien te eliges como idóneo para la misión de espía. Te solicitas en la sección de recursos humanos un disfraz acorde a los usos del enemigo, para pasar desapercibido, y cruzas la frontera, la nariz atravesada por un palo, al cuello un collar de hojas y el pene dentro de una calabaza emplumada. Pero el enemigo te identifica. Has cometido un error, las plumas de sus calabazas son de colores y en orden específico, rojas al centro y amarillo a los lados, como una bandera, símbolo enélbolo de su identidad. Las tuyas las tomaste de una carroña de tucán abandonada por algún depredador. La tribu enemiga te rodea, te toca, te habla, te sonríe... Abren paso a una preciosa jovencita que porta un cuenco de madera lleno de un líquido denso. Primero bebe ella y te lo ofrece. Es néctar de dioses. No has probado algo tan bueno en tu vida. Tiene un efecto ligeramente narcótico, te invade una dulce serenidad, tus sentidos se agudizan y toda la tribu comienza a cantar, bailar y a golpearte con arbustos espinosos hasta despellejarte. Cuando recobras el conocimiento estás solo y en tu país, pues han tenido la amabilidad de repatriarte. No puedes moverte, pero sobrevives porque en la selva llueve todos los días por la tarde y abrir la boca es quitar la sed. En tres días te recuperas lo bastante para arrastrarte y roer los huesos que desperdigaron por el suelo al hacer sus barbacoas. Agradeces que tengan costumbres higiénicas, han hecho sus necesidades en un mismo lugar, pero en su ignorancia de animales apolíticos han confundido el hemiciclo con la letrina. Pasan los días, y el paso del tiempo te da una perspectiva más amplia, transcendente como visión de lo acontecido y en un pronto de iluminado, corres hacia la orilla del río, orgulloso de ser un pueblo superviviente a las invasiones y escribes las gloriosas crónicas de tu sacrificio personal, de como expulsaste de tu patria al enemigo, con la astuta artimaña de hacerte el muerto y dejar que agotaran los recursos de tu país hasta verse obligados a abandonarlo. Como eres un pueblo inteligente, aprendes de la Historia que tu pequeño territorio soberano y nación de un solo habitante necesita una coalición con un bloque fuerte y sabiendo que en la frontera opuesta, al otro lado del río, vive un clan de tribus pacíficas, que apenas se matan entre ellas, planificas una cumbre de negociaciones para exponer a sus líderes la larga lista de extraordinarios veneficios que les aportaría una alianza contigo. Te preparas. Hace meses que te comiste a cachitos tu ropa medio podrida y tus zapatillas rotas, pero la selva ofrece su estilismo particular, así que engalanas tu calabaza con símbolos que definen tu superioridad de hombre civilizado: el reloj de pulsera, herramienta imprescindible en tu apretada agenda de labores de Estado, y el teléfono, sin batería y con la pantalla rota, porque lo usas de mortero en el hueco de un tronco para prepararte las papillas de insectos. A modo de regalo de cortesía diplomática, haces acopio de un puñado de bayas dramáticamente amargas, endémicas de tu tierra, orgullo de tu cultura gastronómica, al tener la propiedad de quitar el apetito durante una semana, por lo que les atribuyes el valor de veinte comidas completas. Tras hacer un repaso mental de los protocolos diplomáticos que llevarás a la práctica, intentas cruzar el río para entrar en su país. Te salvan de morir ahogado un grupo de niños que se bañaban en ese momento, y entre juegos y risas te arrastran a su orilla. En espera de que acudan los adultos, juegas con los niños a no esquivar sus terronazos, por divertirles más y ganarles a tu causa. Llegan los mayores, saludas con simpatía, les ofreces las bayas, que has mantenido todo el tiempo en un puño cerrado, como llave mágica que abrirá una frontera vital para tu futuro. Alguien te pega con un palo en esa mano, las bayas se desparraman por el suelo; una mujer feísima, con aspecto de loca de la tribu, te arroja a la cara las tripas de una rata cruda que se estaba comiendo. Respiras aliviado por el exitoso principio del encuentro: Han sembrado tus bayas en su país y disfrutas devorando la ofrenda alimentaria con la que han correspondido a tu cortesía. La casquería es una exquisitez, te parece un manjar delicioso, y no por ser la primera vez que consigues comer carne en la selva, sino porque en este lado del mundo es evidente que una alimentación natural y en libertad da a la rata un sabor sublime. En tu lista mental de tareas pendientes, esto es, aprender a cazar, pescar, nadar, etc, anotas una nueva entrada: "Reinventar la gastronomía. Sushi de roedor." A cada momento, aumenta el entusiasmo de la tribu, gritan más fuerte, los hombres golpean el suelo con sus lanzas, señalan tu país con espasmódicos movimientos de brazos, van tomando ritmo y coro, ya suenan como una tormenta perfecta, extrañamente unísonos, las caras enrojecidas, desencajadas, los ojos queriendo saltar de las órbitas, la lengua fuera de la boca, como queriendo alcanzar la nuez con la punta, las piernas flexionadas, pateando con fuerza... La selección nacional de rugby de Nueva Zelanda hace rato que habría salido corriendo ante semejante espectáculo, pero tú interpretas la escena como un ritual de bienvenida de enérgica y contundente aceptación dedicada al embajador extranjero. De pronto, de un salto, te rodean todos, unos cien, en círculo apiñado, todas las lanzas apuntando a tu cabeza, a un palmo. Se hace un silencio absoluto. Sus rostros quedan impasibles. Reaccionas: Sonríes, aplaudes, felicitas, despliegas tus dotes gestuales, no para nada eres el mejor artista mimo de tu joven país, te llevas las manos al pecho, finges arrancarte el corazón y lanzarlo, repetidas veces, girando en redondo una vuelta, y a la siguiente, llevándote las puntas de los dedos a los labios y lanzando besos imaginarios por los aires a toda la concurrencia... Ellos se miran serios, unos a otros, comienzan a murmurar. Tienes claro que es una discusión por respeto a baja voz, para decidir en cuál choza alojarte, y cada cual argumenta la propia como la más adecuada en comodidades y servicios acordes a la dignidad de trato que requiere la excelsa persona del embajador. En realidad, en ese idioma, del que no entiendes ni una palabra, comentan que un espíritu loco habita tu cabeza; si te matan el espíritu quedará libre y ocupará la cabeza de uno de ellos; El espíritu se ha manifestado, no puede hablar, pero sus gestos han sido claros, significan "Arrancad el corazón a este cuerpo, comedlo, muy rico, os chuparéis los dedos". El jefe no va a caer en la trampa. Dice a sus guerreros: "Volvamos al poblado con los niños. Dejemos a la loca con él, sus espíritus se entenderán." Al ver que te dan la espalda y se adentran en la selva, entiendes que las palabras del jefe eran disculpas por tener que ausentarse con su séquito para poder continuar con las labores de gobierno, si bien te halagan con la honrosa compañía y guía de la ministra de asuntos exteriores, la misma mujer que antes te agasajara el paladar y ahora te mira fijamente, boquiabierta y babeando hasta los tobillos. Te tocas el pecho y dices: "Yo, Mariano, Presidente". Tocas el suyo y dices: "¿Y usted?". La ministra estalla, grita como un cerdo barítono en tradicional matanza, se te viene encima con extremidades, uñas y dientes. No hay en la selva mona que iguale la brutalidad del arranque, ni defendiendo sus crías; no hay jaguar que le ganara una pelea a zarpazos; cualquiera que presenciara este ataque perdería la fe en la humanidad, pensaría que las pirañas son besuconas y las anacondas mimosas con sus presas, pero tú eres especial, tanta baba y agresividad desatada te dicen que la señora ministra se ha enamorado de ti y sientes como una realidad física la flecha candente de Cupido atravesando tu corazón, no porque las carencias emocionales de una prolongada y absoluta soledad en el exuberante follaje hayan exacerbado tu receptividad afectiva, no, esto te ha pasado porque jamás habías conocido a una mujer que venciera su pudor con tanta valentía en la más apasionada entrega de todas las habidas que la naturaleza haya dictado espontánea y sincera... ¡Oh, Amor, que te abre los ojos y aclara el entendimiento, ¿cómo pudiste antes dudar si esta criatura por su aspecto físico era humana o engendro parido por el infierno? ¿Qué locura te cegaba, como quieren ahora cegarte las uñas de tu amada, para no ver en ella la mujer más hermosa que Dios o Destino hicieran hollar la Tierra desde el principio de los tiempos? Sobre la nube mental embriagadora en la que flotas llevado por lo que para ti es instintiva sexualidad desatada sadomasoquista de tu amada, que en verdad lo que quiere es dejarte en pepitoria, sexualidad propia de una cultura tribal condicionada por el tándem placer y dolor que determinan las leyes de la selva como esencia de su significado, sentido, causa y consecuencia, aceptas como místico en éxtasis el verte enajenado, indiferente, el cuerpo más arañado que la furgoneta de una empresa de la construcción, siendo ello suerte para ti que te regala la felicidad, pero te hurta la consciencia, te desmayas, digo, porque no soy nutricionista, que de serlo tal vez un criterio más racional empírico me haría sospechar que la dieta de insectos y hojas de dudosas cualidades nutricionales mantenida con rigor no era la adecuada para que los ahora cuarenta kilos de tu organismo evitaran el colapso. Horas después te despiertas solo, seguro, en tu ilusa locura, de que tu "Amada" estará cerca, preparándote un banquete digno de un jefe de estado, presidente, general, amor de su vida. Ya se activa tu faceta de lingüista erudito, ja, calculas que aprenderás el idioma de la tribu en una semana; te ves componiendo en su lengua una magnífica oda para representar en verso cantado el visionario proyecto de futuro que cambiará sus vidas... Imaginas los titulares en el lodo: "El Presidente se casa"... "Nuestro Presidente, líder de la P.U.T.A. ( Pacto para la Unificación Tribal Amazónica)" . Te fijas en que durante la expresión física de los sentimientos de pareja, no has llegado a consumar el mensaje: aún llevas puesta la calabaza de gala. No importa. Entras en la ensoñación de llegar a tener doce hijos tuyos, de tu loca y de la patria, que educarás con disciplina militar hasta convertirles por el poder justo y lícito de tu autoridad, en generales del ejército de tu familia política, todos y todas militantes del P.U.S., ellos soldados y ellas gestadoras incansables de nuevos y nuevas patriotas, futuros héroes invictos bajo tu mando, de inspiración divina, en la Guerra del Amazonas, hasta que un día todos los lodos de los ríos, afluentes riachuelos y pozas estancadas anuncien la noticia "Victoria final. La guerra ha terminado. Mariano, Emperador del Amazonas"... ... ¿Cómo no te va a ilusionar la vejez que te espera? ... Disfrutando del cariño de tus ciento veinte nietos, abrumado por los constantes homenajes de tus votantes, 100% del electorado, fieles admiradores entregados, de patriotismo inquebrantable, que a tu pesar te necesitarán siempre, y tú queriendo jubilarte... ¿Qué le vas a hacer? Por tu pueblo, por tu patria, todo sacrificio es poco... Por ellos... Tarea pendiente: Componer un himno nacional.

Pensamientos y consejos filosóficos de Locuán para los humanos del Planeta Tierra.



1. La vida es como una caja de bombones. Cara, no todo el mundo se la puede permitir.

2. Dios está en todas partes y te ama. Acéptalo y sé feliz. Si no es tu tipo, pide una orden de alejamiento.

3. Creyente, reza siempre tras el Altar y entre dos monaguillos y así cobrarás un sueldo con el que poder hacer Obra Social.

4. Respeta el Medio Ambiente. No te laves, cada vez que te lavas conviertes agua potable en agua de alcantarilla.

5. Tu perro no es un ser inferior, es un igual. Dale tu comida, come su pienso, ponle tu ropa, ponte su collar, desnúdate y dile que te pasee dos veces al día, caga en público, quiérele incondicionalmente y sé feliz pase lo que pase.

6. Los vegetales son los seres vivos más indefensos de tu planeta, no les arrebates la vida para alimentarte de sus restos mortales.

7. Humano reconócete en tu incongruencia: te quejas de lo que cuesta la calefacción y no quieres que suba la temperatura de tu planeta.

8. Solo puedes perder la paciencia si la tienes, renuncia a ella y utiliza la de los demás.

9. Practica la bondad absoluta con todos tus congéneres sólo donde no haya nadie.

10. Aprende a decir “No”. Solo perderás el trabajo, la pareja y los amigos.

11. No busques el tiempo para nada, ya vendrá él buscándote a ti.

12. Si tienes un gran sueño, no conduzcas, duerme.

13. Aprende de tus sueños rotos que tu cerebro es un bazar chino. Contrata a un alemán para que te enseñe a soñar con calidad garantizada.

14. El dinero no lo es todo, solo es con lo que se compra todo, aunque no todo se pude comprar con dinero, porque hay cosas que aún no se han terminado de fabricar.

15. Si buscas una relación sentimental para toda la vida, enamórate del Ministerio de Hacienda: Él siempre piensa en ti.

16. No te suenes los mocos con un pañuelo blanco. Los humanos que en la vida siempre se rinden te denunciarán por insultar su bandera.

17. Guarda respeto a la memoria de los que ya no están: sigue peinándote por donde te has quedado calvo.

18. Invéntate tus miedos, los que produce la realidad son peores.

19. Si necesitas estar sólo, ten siempre razón.

20. Si quieres llegar a una meta sin esfuerzo, pon una debajo de tus pies.

21. El Amor es ciego: solo uno de miles de cupones que vende tiene premio. Los demás son un timo.

22. Si alguien te llama “Inmaduro”, dale las gracias por encasillarte en la clase de personas que no son responsables de la clase de mundo que construyen los humanos “Maduros”.

23. Acepta que en tu mundo el trabajo te hará siempre digno. Digno de lástima si eres el empleado y de desprecio si eres el jefe.

24. No te desahogues insultando en solitario. Produce más alivio insultar en grupo: Afíliate a cualquier partido político.

25. Reflexiona. Si necesitas un teléfono inteligente, no necesitas solucionar una carencia, sino dos.

26. Si te gusta que personas que no te conocen de nada te cuenten detalles de su vida privada, sal a la calle con una cámara, di que eres periodista y pregunta lo que quieras. No hace falta que la cámara funcione.

27. Lo que verdaderamente dijo vuestro sabio fue “Dame un punto de apoyo y me tumbaré sobre él a dormir la siesta”. Valora tu descanso, Humano.

28. Tira de la cadena. Si suena una campana, no has estado en un wáter. Pide disculpas al párroco y bebe con moderación la próxima vez. Recuerda que el alcohol no ahoga las penas, solo las desinfecta.

29. Llena de pelucas los armarios de tu casa. Donde hay pelo hay alegría.

30. Odiar consume mucha energía. Lleva siempre en el bolsillo barritas energéticas, por si tienes que odiar.

31. Si tu vida se hace una mierda, pon cara de mosca, pósate sobre tu vida disfruta del banquete.

32. Eres afortunado si tienes en tu vida un faro que ilumine tu camino, pero repara el otro, porque creas un peligro con ese coche.

33. Si eres un muerto de hambre y te toca la lotería, tira tu dignidad a la basura y cómprate una de millonario: no requieren esfuerzo de mantenimiento, ya se ocupa el Estado mediante el Sistema.

34. Educa a tus hijos en el atletismo y la caza deportiva. Así estarán preparados para la guerra que pronto les espera, La Tercera Mundial.

35. Los problemas solo existen cuando piensas en ellos. No te evadas, apadrina un problema, te necesitan.

36. Dale un pez a un Ser Humano y comerá un día, enséñale a pescar y comerá todos los días; enséñale a que los demás pesquen para él y comerá todos los días sin tener que pescar; enséñale a ser Ministro de Agricultura y Pesca y él y su familia comerán el resto de su vida lo que les dé la gana en los mejores restaurantes del mundo y sin haber tocado nunca ni una caña ni una azada.

37. Si quieres compartir tus conocimientos, habla en una tertulia televisiva de lo que no entiendas ni tengas pajolera idea o nadie te hará caso.

38. Sé honesto contigo mismo. Cree sólo las mentiras de los demás.

39. Pierde la esperanza lo antes posible y deja para perder lo último la salud, el dinero y el amor.

40. El Poder corrompe al Humano y tú, votante, eres el responsable. Vota a un candidato momificado y te durará toda la vida.

41. Hermánate con la Naturaleza: Abraza a un árbol o a un mueble de madera de tu casa.

42. La Fe mueve montañas. Si tienes Fe, no pongas las montañas donde estorben.

43. Si no sabes reírte de ti mismo es que no entiendes el sentido del humor de todos los imbéciles que se ríen de ti.

44. Quiérete también cuando no te estés tocando.

45. Si admiras a un héroe es porque has elegido el comportamiento más cómodo: El de no imitarlo.

46. Si deseas hacer el amor con ese cantante tan famoso, has adivinado para qué canta canciones de amor, aparte de para ganarse la vida. Un artista de verdad te paga a ti para que acudas a sus conciertos y rechaza tus proposiciones más atrevidas. No dejes que nadie te trate como a un objeto sentimental.

47. Aprende de tus fracasos que eres tonto y deja ya de emprender. Si, por el contrario, triunfas, sé consciente de que tu talento y las 16 horas al día que trabajas sostienen vía pago de impuestos a todos los parásitos sociales que no hacen esfuerzos porque no les da la gana. Enhorabuena, Humano, practicas la virtud excelsa, la protección de la especie, la tuya, la Especie Humana. Te has ganado el Cielo y el Destino te entregará antes o después el premio.

48. No envidies. Si lo haces pasarás toda tu vida como una gallina picoteando el dibujo de un campo de cereales en un saco de pienso vacío.

49. Si ves la luz al final del túnel, apágala. Ese es tu túnel, esa es tu luz y te van a cobrar la factura a ti.

50. La vida es un rato. Pasa un buen rato.

No muy de lejos.

No muy de lejos

Jauría de olas atrapadas

Contra los acantilados

Aliento de mar

Banda sonora para un nido con dos alondras

En el imperio del "Sí" no se sueña

Se viaja 

Por un sendero de seda

Un lago termal

Una ninfa siempre sedienta

Lo habita

Toda agua es poca

Como si no fuera nada

Bebe hasta que solo queda el aire

(Muy respirado)

Y nada

Apenas revive da las gracias

A quien de lo que cual fuera colmada

Con todo que fue tan poco

Como si no fuera nada:

Un Dios de viento rayo y lluvia

De sombras de bosque

De susurros pasos roces

Y silencios

De aquellos oportunos

Para pensar cuándo y dónde 

Jugar como siempre a enajenarse

De lo racional

Como la forma más inteligente

De llegar nuevamente a mañana

O tal vez

A mucho antes

El buen amante.

Si talla la espina de la rosa

En su dedo un líquido rubí,

A sus pétalos regala donosa

Una lágrima diamante de sí…

¿Traidor a tal ternura, qué temí?

¿Profanar el templo de una diosa

Y pese a donar todo de mí

ser deudor en su alma generosa?

Si de la mañana la fresca brisa

Burla su cabello, toca su frente,

Ella la besa con una sonrisa,

Torna el talle al Sol, su sirviente,

Lo llama con su rostro y, sin prisa,

Él acude fiel, constante, ardiente…

Nostalgia de la luz.

La noche te adorna desvelada

Con el pálpito de cada estrella,

Te ciñe en silencio y alada

Tu sonrisa despierta y destella….

Cae el rocío, efímera huella

Nocturna del tenue velo del hada

Y trazas con él la memoria bella

Del beso dulce amando amada…

Vuela el recuerdo cual mariposa

Hacia un imaginario lucero,

Lo tienta, lo seduce, lo desposa

Y no siendo el aquél verdadero

En la feliz quimera reposa,

Donde quemara sus alas primero.

Las turras de Locuán. No hagáis amistades E.T.

MENDA: ¿Existen los Universos Paralelos?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Y qué tienen de particular?

LOCUÁN: Están llenos de lelos.

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Tontos evolucionados.

MENDA: Sí, pero ¿por qué en los Universos Paralelos?

LOCUÁN: Allí se les exilia cuando en este universo llegan al estado más avanzado posible que alcanza la inteligencia en toda Especie conocida: El lelismo, condición fácil de reconocer por el número de individuos que manifiestan el comportamiento de tropezar con las piedras absortos como van de un lado para otro, como en una forma de hipnosis inducida por la concentración en la complejidad de sus propias abstracciones mentales. Son un peligro cósmico, lo mismo estrellan sus platillos por todas partes, que meten un bebé en el horno y le ponen pañales a un pollo crudo para sacarlo a pasear en un carrito por el parque. Por eso se les traslada a un Universos Paralelos, despojados de tecnologías peligrosas.

MENDA: Qué triste.

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿No?

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿No es triste?

LOCUÁN: No.

MENDA: A mí sí me lo parece.

LOCUÁN: Ellos son felices. Mi cuñado trabaja en el Departamento de deportaciones Transuniversionales, y en la última reunión familiar nos habló del Universo Paralelo X.

MENDA: ¿Cuál es ese?

LOCUÁN: El número 234960777825869206892009545981 por la izquierda.

MENDA: Ah.

LOCUÁN: En todos los mundos de Paralelo X se extendió la costumbre de colocar cada piedra en un lugar de paso, para tropezar.

MENDA : ¿Con qué objeto?

LOCUÁN: Con una piedra, he dicho.

MENDA: No, no, pregunto que por que motivo quieren tropezar.

LOCUÁN: Ah. Para ascender socialmente. A quien más tropieza se le considera más abstraído, más inteligente, así reconocen a los sabios entre ellos, porque los lelos, en apariencia, son todos iguales. Así jerarquizan las sociedades, nombran cargos públicos de más o menos autoridad, distribuyen funciones, ocupaciones, derechos y obligaciones a los ciudadanos. Lo nombramientos más importantes se deciden en las Olimpialíticas, una forma de oposiciones donde solo pueden participar los más destacados. Allí obtienen por puntuación plaza en la Presidencia o Ministerios de sus planetas

MENDA: ¿Y cómo se sabe que los tropiezos son casuales? un fingidor podría llegar a presidente, como en mi mundo. ¿Todos los lelos son honestos?

LOCUÁN: Aunque el lelismo está muy alejado de la deshonestidad, también ocurren intentos de fraude pero ninguno llega a las Olimpialíticas, se delatan porque aún corriendo, tropezando cayendo e incorporándose a toda prisa, no consiguen tropezar tantas veces ni con tanta naturalidad como un auténtico abstraído

MENDA: Curioso. ¿Y cómo son las pruebas Olimpialíticas?

LOCUÁN: Variadas, por ejemplo: "Tropiezo en la meta de los cien metros lisos", " Cantidad de tropiezos en una maratón, "Tropiezo de longitud", "Tropiezo de altura", “Tropiezo marcha atrás", "Natación con tropiezos mil metros boyas", "Tropiezo ciclista contra piedras de tonelada", "Tropiezo submarino a pulmón libre", "Tropiezo múltiple en carambolas", "Tropiezo acrobático rítmico", "Tropiezo mental con piedra a distancia", "Tropiezo creativo"...

MENDA: Para, paaaaraaa .¿Qué es eso de tropiezo mental con piedra a distancia? Eso es imposible.

LOCUÁN: Es imposible para un humano. Muchas criaturas inteligentes poseen tal poder de autosugestión que meditando en trance místico sufren hematomas y traumatismos al tropezar espiritualmente con piedras que pueden estar al otro lado del planeta. El actual Presidente del Planeta Hispanraj 0´0 ganó esta prueba con un exitoso tropiezo del que resultó seriamente herido con desgarro de podotentáculo y fractura de gelato cerebral.

MENDA: ¿Podo...tenta...culo? ¿Gelato? ¿qué son esas cosas?

LOCUÁN: El equivalente a la pierna y la cabeza, si fuera tu caso.

MENDA: ¡Qué bárbaro! ¡Iba corriendo mentalmente y tropezó contra una montaña?

LOCUÁN: No. Caminaba y pisó una china.

MENDA: ¡Tanto daño por pisar una china!

LOCUÁN: Sí. Al pisar la china perdió el equilibrio espiritual y rodó mentalmente por un terraplén Kármico.

MENDA: Impresionante. Solo una inteligencia superdotada puede conseguir algo así.

LOCUÁN: Efectivamente. El presidente está conduciendo a Hispanraj 0´0 hacia el liderazgo de la Confederación económica de Universos Paralelos. Realiza una gestión visionaria, con una capacidad asombrosa, en un mandato Histórico. Los lelos de incontables universos tienen todas las esperanzas puestas en él.

MENDA ...Ya... Y eso del "Tropiezo creativo", ¿en qué consiste?

LOCUÁN: Consiste en conseguir un tropiezo único, jamás visto ni registrado oficialmente en ningún archivo conocido, ni a lo largo de la historia ni a lo ancho de los múltiples espacio siderales. Semejante logro se define como “Tropiezo de Autor” y su artífice consigue directamente cargo ministerial por la importancia del fenómeno en la puntuación final. Así fue el caso de Tontoro Escamalisa, ministro de Amputaciones de recursos Privados, en el planeta Hispanraj 0´0

MENDA: ¿Y cómo fue ese tropiezo?

LOCUÁN: Tropezó con la piedra de su vesícula biliar.

MENDA: ¿En serio se le ocurrió llevar esa piedra a las oposiciones?

LOCUÁN: Y puesta. En su organismo. Dentro de la vesícula.

MENDA: No entiendo nada. Si la lleva dentro, ¿Cómo va a tropezar con ella?

LOCUÁN: Proyectaré un video holograma de la proeza para que lo entiendas... Aquí está.

MENDA: ¡Puaaaaj! ¡¿Qué es eso?!

LOCUÁN: “Quién”: El Ministro Tontoro Escamalisa.

MENDA: Qué asco, gelatina transparente rellena de tropiezos de ni se sabe...

LOCUÁN: Sí se se sabe, son órganos vitales. Se trata de un hispanraj 0´0ano, pertenecen al Reino Animal, clase gelatimorfos, orden podotentaculados, familia retractilantes , género Eruditus, especie Eruditus Tarugui. Observa cómo camina: Extiende y retrae los tres podotentáculos del interior al exterior de su cuerpo haciéndolos pasar por distintos canales de su anatomía dependiendo del esfinter de salida elegido para pisar en el lugar más conveniente del terreno.

MENDA: ¡Joder, qué asco! ¡Parece una mierda que intenta cagarse a si misma..! ¡Eh! ¡Cuidado! ¡Toma! ¡Qué guarrazo se pegó! Si da hasta pena... Quiso pisar sacando la raba por el agujero trasero de acá y le tropezó dentro del cuerpo con ese melón atropellado que tiene dentro.

LOCUÁN: No es un melón. Es la piedra de su vesícula.

MENDA: ¡La leche! ¡Qué cruel es la evolución de las Especies en otros mundos! Y luego me quejo yo de éste... Mira que sois raros los extraterrestres...

LOCUÁN: Esa es una valoración provinciana. En el 99´99 % de los mundos causaría asombro ver una forma de vida de sexo macho dotada solo de un órgano corporal para la transmisión de células genéticas.

MENDA: ¿Qué de qué? ¡Ah! ¿...Dos?

LOCUÁN: Y catorce. Y más.

MENDA: ¡¿Y para qué quiere alguien catorce?!

LOCUÁN: ¿crees que a un enamorado le sobraría alguno?

MENDA: ...Ah... Visto así... Y sin enamorarse también, claro. Y las hembras... ¿también tienen catorce del tema éste?

LOCUÁN: No. En ningún mundo.

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Sería un absurdo evolutivo.

MENDA: Pues no entiendo por qué.

LOCUÁN: ¿Para asar catorce pollos necesitas catorce hornos?

MENDA: Claro, claro, ahora lo entiendo, he visto hornos que asan muchos pollos a la vez.

LOCUÁN: ¿En películas?

MENDA: No. En negocios de pollos al as... ¿Sabes qué te digo?

LOCUÁN: Sí. Mi traductor funciona perfectamente.

MENDA: No. Me refiero a lo que te voy a decir ahora mismo.

LOCUÁN: No. Me dejé el adivineitor en la nautotemporal.

MENDA: …

LOCUÁN: ¿Sí?

MENDA: Que yo me alegro con lo mío. Bastante te complica la vida un solo pollo.

LOCUÁN: ¿Complicar? ¿Qué complicación? La predisposición acoplativa de los sexos receptores en el Planeta Tierra es célebre en toda la Vía Láctea.

MENDA: Como te oiga una puritana susceptible te pega un guantazo que te pone la trompeta de tubo de escape.

LOCUÁN: Para que lo entiendas con una metáfora en el contexto de tu cultura: Los mundos son conventos donde no cohabita ni Don Juan Tenorio.

MENDA: ¿Y qué sabes tú de estos asuntos, para poder comparar?

LOCUÁN: Aterricé por primera vez en este mundo en un lugar apartado y montañoso, al lado de una construcción claramente obra de seres inteligentes. Un rótulo, “Casa Rural El Jatu”, me lo confirmó. De repente, más de veinte formas de vida salieron de allí en tropel. Mi analizador me informó: “Identidad: Humanos. Inteligencia racional, capacidad para la abstracción. Estado de salud: Enfermos. Diagnóstico: Intoxicación. Sustancias intoxicantes: presencia en organismo de Alcohol etílico y cannabinoides. No contagioso”. Saludé levantando los dos brazos, símbolo intergaláctico de paz y ofrecí ayuda para devolverles la salud, como obligan las ordenanzas del Código Universal diplomático legal para Encuentros en la Tercera Fase, Edición Actualizada. “Locuán de Absurdilandia saluda a Humanos de Tierra. Solicito autorización para inducir la d
 esintoxicación de sus organismos”. Se desató entonces una confusión de gritos y reacciones nerviosas que mi analizador interpretó como euforia y excitación lúbrica. Mi traductor emitía sobrecargado frases apelotonadas mezcladas con risas de gran animosidad: “¡ Aaaaayyyyyyy, perracas, me habéis traído un boyyyyyy! /// ¡Este enano verde no es el negro del catálogo! Además, ¡Iba a venir de bombero! /// ¡Da igual! ¡A por él! /// ¡Quítate el disfraz, cacho frikiiii! /// ¡Si está forradooo, mira que carrooo! /// ¡¿ La flauta también la tienes verde?! ¡Ja, ja jaaa! /// ¡Queremos un marciano tuuuuuyo!... ¡Queremos un marciano tuuuyo! (Coro) ///.

Se abalanzaron sobre mí, coreando, riendo, gritando... Huí a la carrera. El humano más adelantado me apresó sin pudor por las antenas durante un segundo, con lo que estimuló mis emisiones genéticas que salieron disparadas de mi trompeta en forma esporas creando un espectáculo como de fuegos artificiales de colores fosforescentes lo suficientemente impresionante como para conseguir zafarme de la presa aprovechando el pasmo general. Subí a mi nauto como una centella y dos minutos más tarde, en la cara oculta de la luna, supe al consultar el archivo general de la nave que los humanos son diferenciados en dos sexos, de los cuales yo había intentado contactar con veinte de los asimiladores genéticos y gestantes, llamados “Hembras”.

MENDA: En fin, no comento. Además, nos desviamos del tema científivo.

LOCUÁN: Todos los temas son científicos.

MENDA: Me refiero a la física.

LOCUÁN: De lo físico hablábamos.

MENDA: Y de lo espiritual.

LOCUÁN: Lo espiritual es físico.

MENDA: está por demostrar.

LOCUÁN: En tu mundo, porque cuánto más sabéis, más renunciáis a lo real.

MENDA: Misticismo barato.

LOCUÁN: No. Conocimiento científico gratuito.

MENDA: Faltaría que me cobraras, que todavía me debes 6´50 del yo-yo alemán.

LOCUÁN: No tengo dinero terrícola. Ya saldaremos.

MENDA:Ahora sí que has parecido Humano. Te quiero, tío.

LOCUÁN: Te quiero, Humano.

MENDA: ¿De veras?

LOCUÁN: No. Es la correspondencia protocolaria que dictan las ordenanzas del Código Universal Diplomático Legal para Encuentros en la Tercera Fase, Edición Actualizada.

MENDA: ¿Seguro que no eres Humano? ¿Un experimento secreto de laboratorio genético?

LOCUÁN: Seguro.

MENDA: Volviendo a la ciencia, otra pregunta, ¿existen los agujeros de gusano?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Y cómo son?

LOCUÁN: Variados.

MENDA: ¿Y se puede viajar por ellos?

LOCUÁN: Sí, los gusanos pueden, cada uno por el suyo, en una manzana, en la corteza de un árbol, en el limo de una ría...

MENDA: No, alien, no, me refiero a los supuestas singularidades espacio-temporales que unen dos lugares alejados años luz en el Espacio.

LOCUÁN: Ah. Sí, pero ya no se usan, se quedaron obsoletos. Se descubrió una nueva forma de llegar a todas partes, de una manera infalible, rápida, precisa y segura.

MENDA: Ya sé cual: los ordenadores del Ministerio de Hacienda.

LOCUÁN: ¿Como?

MENDA: Es broma.

LOCUÁN:Ah.

MENDA: Hablando de impuestos ya que todo es científico y tú sabes mucha ciencia, dime ¿Cómo se las arregla Hacienda para cobrarnos tantos.

LOCUÁN: La respuesta a ese enigma es inalcanzable para mi civilización. El cobro de impuestos es la única rama del conocimiento humano que se encuentra a miles de años de evolución, por delante de nuestra cultura.

MENDA: Lo sabía, en el fondo, lo sabía... ¡Qué cruz..!. Hablábamos de viajes. El agujero de gusano se quedó obsoleto. ¿Qué usáis ahora? ¿Madrigueras de liebre?

LOCUÁN: No. Empleamos el viaje en el tiempo al Principio del Universo, al primer segundo del Bin Bang. Allí toda la materia del Universo está concentrada en el tamaño de una pelota de tenis, de forma que si nos desplazamos una partícula, al volver al presente nos encontramos a años luz de distancia del lugar de partida. Por eso, llamamos al Big Bang El Gran Atajo.

MENDA: ¡La hostia! ¿Y para viajar más cerca?

LOCUÁN: El ómnibus o el Plegador de Materia

MENDA: ¡Eso qué es?

LOCUÁN: Vehículo automóvil de transporte colectivo y trayecto fijo para trasladar personas.

MENDA: Digo lo otro, el plegador de materia... Espera, espera... ¿qué es eso de que usas el autobús, me has dicho que no tienes dinero.

LOCUÁN: El último dinero del que disponía me lo gasté en el autobús.

MENDA: ¿Tú? ¿Un alien en autobús? ¿No chilla nadie? ¿No hay estampida?¿No viene el ejército a capturarte?

LOCUÁN: No. Siempre monto con maquillaje y nariz de payaso y reparto tarjetas “Locuán, cómico infantil, fiestas de cumpleaños y otros eventos.

MENDA: ¿Y la gente se lo cree?

LOCUÁN: La gente se lo cree todo en este mundo.

MENDA: Buen disfraz, nariz de payaso.

LOCUÁN: Es mi uniforme de trabajo. Me gano la vida.

MENDA: ¿Pero, trabajas de verdad?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Te hiciste autónomo?

LOCUÁN: No

MENDA: ¿Ilegal?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿Cobras en “B”

LOCUÁN: Sí.

MENDA: La leche, todo el mundo pensando que soy invasores y resulta que sois evasores. ¿Y haces gracia a los niños?

LOCUÁN: Toda.

MENDA: ¿Y cómo?

LOCUÁN: Hablo todo el tiempo en mi idioma natal, describiendo Absurdilandia.

MENDA: ¿Suena gracioso eso?

LOCUÁN: Sí.

MENDA: Dí algo en tu idioma.

LOCUÁN: #|* //*”%&”·*”¨+*$.

MENDA: ¡¡¡JA JA JA JA JA JA JAAAAAAAA!!! ¡Calla, callaaa! ¡No puedo, no puedo, jajajajajaaa! Eres bueno, muy bueno, jajaja... Suena como un gato cabreado dentro de un de un depósito de helio, jajaja. ¿Que significa lo que has dicho?

LOCUÁN: “Buenos días tenga usted”

MENDA: Muy bueno, muy bueno... Ah, dime qué es eso del Plegador de Materia.

LOCUÁN: Es un reordenador de ubicación de átomos. Durante una trillonésima de segundo arruga el espacio solapando el suelo de destino sobre el origen , así, al desarrugar aparecemos pisando el destino.

MENDA: ¿Ahora sí que te pille! ¡Embustero! ¿Por qué no lo usas en lugar del autobús?

LOCUÁN: Porque te hace aparecer como de la nada en los lugares de destino, entonces sí me descubrirían.

MENDA: ¿Y porqué no lo usaste para huir de la despedida de soltera?

LOCUÁN: Lo había dejado en el nauto.

MENDA: ¿Y porqué usas el platillo, si tienes el trasto plegador? ¿No puedes ir a otros mundos con eso?

LOCUÁN: No.

MENDA: ¿ Y eso?

LOCUÁN: El Espacio es vacío, y el vacío no se pliega.

MENDA: Ya, pues me lo enseñes o no me lo creo... ¿ Me vas a decir que lo has dejado en el platillo?

LOCUÁN: No. Lo tengo aquí, mira.

MENDA: A ver... ¡Eso es una pata de conejo!

LOCUÁN: La funda te confunde, que no te confunda la funda. Este año en Absurdilandia se llevan fundas de pelo sintético para todo tipo de artilugios de bolsillo.

MENDA: Vale ya, que lo estoy viendo, patita de conejo con sus almohadillas y unas.

LOCUÁN: Son los mandos de programación.

MENDA: Vale con la broma, listo, pues si funciona eso llévame al Museo del Prado y después al Parque del Retiro a echar una meada en el estanque, no te jode, el Cabezón del Espacio.

LOCUÁN: De acuerdo. Vamos.

MENDA: ...

LOCUÁN: ...

MENDA: ¡Hostia! ¡¿Dónde estamos?! ¡”Las Meninas” de Velázquez! ¡La pera con antenas que te parió! ¡Nos van a enchironar!

LOCUÁN: El museo cerró hace una hora.

MENDA: ¡Las cámaras, los seguratas, capullo! ¡Que nos vamos ya , cacho moco de las galaxias!

LOCUÁN: ¿Al Parque del Retiro para orinar?

MENDA: ¡A la mierda sin guantes, ETpollas! ¡¡¡La alarma!!! ¡Ya vienen! ¡¡¡A casa, a casa, a casa!!! ¡¡¡Dale, dale, daleeeeeeeee!!!

LOCUÁN: ...

MENDA: ...

LOCUÁN: Ya estamos. ¿Te ocurre algo, Humano? Tu faz ha cambiado como si te hubiera picado un aviscorpión del Planeta Flixpas.

MENDA: ¡Me ha picado una rana con nariz de trompeta! ¡ Me ha picado una aceituna de 40 kilos que habla! ¡Me ha picado un bote de Fayri con antenas! ¡Me ha picado el pepino barrigón de la huerta! ¡Mucha tecnología y poco conocimiento! ¡ Menos luces que la lancha de un traficante! ¡ Más inconsciente que poner un bebé al volante...!

LOCUÁN: Como decimos en mi mundo: “No emulsiones los tricenípteros, le dijo el Epikextor al Nawipi”

MENDA: ¿Eh? ¡¿Qué?!

LOCUÁN: Quiero señalar la incongruencia de que un humano le haga a un absurdolandés juicios de valor sobre el uso responsable o irresponsable de la tecnología

MENDA: ¡Eso no es cosa de especies! ¡Eso va por individuos! Cada cual hace lo que hace...

LOCUÁN: En los humanos, la irresponsabilidad tecnológica es herencia genética.

MENDA: ¿Ah, sí? Entiendo, entiendo, quieres decir que la gente que bebe y conduce lo hace porque ha tenido un tatarabuelo que se emborrachaba y se metía en los charcos con las primeras alpargatas industriales y cosidas a máquina que se veían por el lugar... ¡Anda ya! ¡Já! ¡Já con já! ¡ Un “Já” que no lo salta un canguro calzado con Adidas!

LOCUÁN: El origen es más antiguo. La curiosidad me llevó una vez en viaje temporal al preciso momento en que la humanidad descubrió la forma de hacer fuego, allá en la Prehistoria. El descubridor se llamaba, y sigue llamándose en el pasado, Graj, de la tribu de los Pringanga. Puedo llevarte al lugar y momento para que veas lo que hizo Graj con el primer fuego que consiguió encender por sus propios medios.

MENDA: ¡Como vuelvas a tocar la pata de conejo te la comes con arroz!

LOCUÁN: Te recuerdo que el plegador no hace viajes temporales. Iríamos en mi nauto.

MENDA: Contigo no monto yo ni en los caballitos.

LOCUÁN: Como quieras. Te lo contaré, entonces. Graj...

MENDA: Sí, ya sé, Graj se moría de frío con toda la tribu y triunfó encendiendo un fuego.

LOCUÁN: No. Ocurrió en África, Kalahari, a 50º C.

MENDA: Vale, no tenía frío, pero asó la cebra y estaba más rica, y los niños y ancianos podían comer mejor y tal y cual.

LOCUÁN: No. La carne asada la conocían al comer animales muertos en incendios espontáneos, provocados por rayos. Les parecía repugnante, solo la comían en caso de hambruna.

MENDA: Ah, ya sé, descubrió el tabaco y le daba por el desagüe tener que esperar a que cayera un rayo para encender el puro

LOCUÁN: No. Graj odiaba y envidiaba a Krujo. Krujo había inventado el tambor y se había apareado con Preixla, seducida por el ritmo del invento.

MENDA: ¿Krujo, Preixla? ¿Quiénes son esos?

LOCUÁN: Krujo, más conocido en en la tribu y alrededores como “Aguja de Hierba”

MENDA: ¿Y eso?

LOCUÁN: Porque era pequeño y flaco como el bicho-palo y demasiado torpe y flojo para ser útil en cualquier labor.

MENDA: No tanto, pues inventó el tambor.

LOCUÁN: Fue casual, intentaba cazar con un palo una rata subida a un tronco hueco. Invento el tambor porque falló todos los golpes

MENDA: ¿Y Preixla?

LOCUÁN: Hembra alfa, la más deseada en todo el Kalahari.

MENDA: Ya... Joven, alta, esbelta, guapa, lista, resuelta...

LOCUÁN: No. Chaparra, obesa, fofa, boba, promiscua, y en sus últimos años fértiles.

MENDA: ¿Ese era el atractivo?

LOCUÁN: No. Atraía porque siempre paría trillizos, tenía 75 hijos de todas las edades, todos goriláceos, brutos, irascibles.

MENDA: Ya. El hijo que todo el mundo quisiera tener en la prehistoria. Triunfadores, supongo.

LOCUÁN: Sí.

MENDA: ¿75?

LOCUÁN: Sí, y cada uno de doce padres diferentes.

MENDA: Te creo. No me atrevo a no creerte.

LOCUÁN: Puedo llevarte a verlo.

MENDA: ¡Que no! ¡Pesado! ¡Que te creo! Venga, dime ya cómo inventó Graj el fuego y que hizo con él.

LOCUÁN: Frotó dos palos durante horas. Iba de un lado a otro diciendo que había inventado un ruido nuevo, como Krujo. El ruido no tubo éxito pero consiguió hacer fuego.

MENDA: ¿Se puede saber ya de una vez qué hizo con el fuego?

LOCUÁN: Una gran hoguera y tiró a Krujo dentro.

MENDA: Asesinato.

LOCUÁN: No. Krujo salió de la hoguera , medio quemado, y saltando y chillando tomó su palo con la intención de pegar a Graj, pero se lo pensó mejor y disimuló el gesto dándole al tronco hueco, con rabia, con frenesí. Toda la tribu reía mientras le imitaba en sus palos, saltos y gritos, por hacer burla. Tanto divirtió a sus gentes que con frecuencia le pedían que lo repitiese. Se acababa de inventar también, aparte de la música, el baile y la canción. Aún hoy, aquí se canta y se baila alrededor de las hogueras, cosa difícil de ver en otros mundos.

MENDA: … Me estás dando dolor de cabeza, casi me mareo ya...

LOCUÁN: Entonces, sigamos hablando de ciencia.

MENDA: Ya no sé si es buena idea.

LOCUÁN: Pues ha ocurrido una cosa curiosa en Absurdilandia.

MENDA: A ver... Cuenta. Seguro que me arrepiento.

LOCUÁN: El yo-yo que te encargué ha triunfado en Absurdilandia, se fabrican por millones..

MENDA: El que no ha triunfado he sido yo, que no me lo has pagado.

LOCUÁN: Te pagaré.

MENDA: Sí, como todo el mundo, todo el mundo pagará.

LOCUÁN: Te decía...

MENDA: Sí, te oí perfectamente, y date cuenta, los niños son niños en todos los mundos. Tanta tecnología y prefieren un disco con una cuerdecita.

LOCUÁN: No, si no es eso. Resulta que se llevó el juguete a la escuela y en manualidades le acopló un fusionador de materia extradimensional, un singularizador magnético y un inducidor de altas presiones por campos de fuerza, ya sabes, trastos sencillos que les enseñan a hacer en clase. Al lanzar el yo-yo, el singularizador magnético en desplazamiento rotativo estimula un vórtice dentro de las esferas de fuerza, con la actividad de una hiper presión de campos combinados que a través de una ventana extradimensional permite la entrada y transmutación, por efecto del fusionador , nauralmente, de materia oscura previo contacto con un objeto cualquiera de nuestra dimensión, el cual desaparece durante esa décima de segundo para reaparecer cuando deja de tocarlo el yo-yo, pero, como ya habrás deducido, el objeto aparece transformado en oro, con la misma forma y dimensiones, pero metálico, de oro.

MENDA: ¿En serio? ¡Qué sencillo! ¡¿Cómo no se me ocurrió a miiiiiiiii?!

LOCUÁN: Por eso mismo: Es tan sencillo que solo se le podía ocurrir a un niño.

MENDA: … Lo sabía... Lo sabía... Me iba a arrepentir... Te dejo por hoy, tengo que ir a la Bayer a comprar un camión de aspirinas...

LOCUÁN: ¿Te llevo?

MENDA: ¡¡¡QUE NOOOOOOOOO!!!

Delito textil.

Delito textil en el Planeta Tierra.
Informe JWFHO2873%”·$%.

De Locuán para Absurdilandia.

Tipos de prenda investigada: Microshorts.

Variantes de microshorts :

- Microshorts Omninalgoide. (M.O.)

- Microshorts Minusnalgoide. (M.M.)

Referencia de cálculos:

- Medidas de longitudes y superficies en Sistema Métrico Decimal Humano.

- Cálculos numéricos en Sistema Matemático Decimal Humano.

- Medidas de valores tasados en valor de moneda Euro, vigente en Sector Europa, Planeta Tierra.

- Cómputos temporales en Calendario Gregoriano, Planeta Tierra.

NOTA: Todas las medidas y precios señalados son aproximaciones a promedios.

Exposición a la vista de la nalga humana:

- M.O..........0 Cm².

- M.M.........120 Cm².

(Cálculo de Exposición en M.M.,
 realizado sobre franja promedio:
 4 Cm. (Ancho) x (30) cm. Largo).

Precio promedio de la tela de algodón........3 € M.² (1 m² = 10.000 Cm²).

Precio promedio del Short M.O.................15 € Und.

Precio promedio del Short M.M................15 € Und.

Cantidad promedio de tela para la confección de Shorts:

- M.O..........2700 Cm².

- M.M........ 2580 Cm² (2700Cm² – 120Cm² = 2580Cm²).

Cálculo por Regla de Tres del precio de la tela empleada en la confección, por unidad de short:

-M.O........... [(2700Cm²x 3€): (10.000Cm²)] = 0.810 €.

- M.M..........[(2580Cm²x 3€): (10.000Cm²)] = 0.774€.

Diferencia MO-MM................0.810 – 0.774 = 0.036 €

Conclusiones:

1. Dado que el precio de los MO y los MM confeccionados es el mismo, a pesar de que los MM tienen menos tela, se produce una estafa cuyo valor es de 0.036 € por unidad vendida, valor éste de la cantidad de tela ahorrada en la confección del MM y no descontada al consumidor, estafa notable teniendo en cuenta el gran volumen de venta. Ejemplo: Por 1.000.000 de unidades vendidas, la estafa ascendería a 36.000 € .

2. Cuánto más enseña el Ser Humano el culo, más beneficia a los delincuentes.

3. La evolución de la forma de vestir del Ser Humano es similar a la de muchas otras especies inteligentes de la Galaxia. Teniendo en cuenta el nivel tecnológico humano y los ejemplos presentes como el de los Dermófilos del Planeta Cáchonder o el de los Nudistóferos del Planeta Telacaca, es una certeza que a finales del Siglo XXI los Seres Humanos habrán erradicado la ropa de su cultura. Posiblemente desarrollen costumbres parecidas a los Tesuperos del Planeta Memiréis, los cuales viven completamente desnudos, excepto los más atrevidos, que utilizan radiografías a modo de petos porque consideran que lo atractivo es enseñar los huesos, razón esa por la que todas las películas pornográficas de los Tesuperos se ruedan con cámaras radiográficas.