Eran muchos, pero, sobretodo, eran seis.
El destino quiso unirlos como la metáfora de un viaje a través de un mundo mágico.
El Navegante. Capitán de barco, aventurero, vividor, versado en jarcias, velas y bromas,
se ganó el carisma frente a su tripulación haciéndoles navegar por una singladura de carcajadas.
Los Guardianes. Guerreros de oficina, armados de pliegos y teclados, esforzados en crear el mayor orden posible en el mundo que recorrían... Aportaron la templanza, la serenidad y la nobleza de su gremio.
Las Hadas. Aladas de lozana belleza, deslumbrante alegría y vitalidad cantarina, magas especializadas en la psicología de volver locos a todos, y aún más: a si mismas también.
El Narrador. A ratos, parco pensativo, como cronista maestro de lo insustancial metido de pronto a relatar las cosas importantes; a ratos, retórico absurdo, como buen fugitivo de la realidad; y siempre, filósofo más que barato: gratuito, con pensamientos tan útiles para la vida como pudiera ser un puñado de tornillos a la hora de cocinar una tortilla de patatas.
Juntos alcanzaron la complicidad de quien se entrega con abierta confianza a la buena gente y con la misma humanidad es correspondido; volvieron a ser niños, eso sí, traviesos, rieron hasta la lágrima, y con la misma lágrima se recuerdan unos a otros; durante unos días entremezclaron sus espíritus en una celebración de amistad, y ahora, al recuperar el alma, a cada cual le queda para siempre incompleta, añorando a los demás.
Benditos sean, en el nombre de todo lo digno y noble que se pueda encontrar en este mundo.
sábado, 5 de marzo de 2011
lunes, 21 de febrero de 2011
Tal vez haya lágrimas mas sentidas
que las de un erizo enamorado de un globo,
pero no más bellas,
y allá donde caen
no se funden ni en tierra seca,
pasan días como años
y siguen siendo perlas.
Tal vez haya almas perfectas,
como de ángeles celestiales,
pero no más bellas
que las de helio:
con qué poca cosa flotan por encima de todas nuestras cabezas.
que las de un erizo enamorado de un globo,
pero no más bellas,
y allá donde caen
no se funden ni en tierra seca,
pasan días como años
y siguen siendo perlas.
Tal vez haya almas perfectas,
como de ángeles celestiales,
pero no más bellas
que las de helio:
con qué poca cosa flotan por encima de todas nuestras cabezas.
lunes, 14 de febrero de 2011
Cuento del género "Cerrajero escocés" (Mc´Abro)
Alguien que tenía una empresa multimillonaria a base de dar la oportunidad de hacer el ridículo a personas con dinero le había vendido unas gafas de sol que solo dejaban ver de la cara la boca, y más, un bolso de cuero que le hubiera quedado grande como alforja al burro de Sancho Panza. Se hacía acompañar de su madre, una señora muy normal, ayudada del brazo por una malpagada mujer de aspecto latino y cara de aguantar de todo por tener que llenar cuatro bocas hambrientas al otro lado del océano. Al cuadro lo llamaría yo "Alegoría de los países ricos apuntalados por los países pobres". O más breve: "Jo, qué estampa".
La de gafas de Hubble sapoculebreaba contra el servicio como quien ha nacido servida a mimo de capricho, y acentuaba su jerga pija dejando la lengua vaga, no fuera a pensar la clase obrera que ella estaba acomodada a esfuerzos innecesarios. Por quitarse de la importancia de embetunar a sus esclavos varios, jugaba distraída con un collar absurdo que un afamado joyero hubiera diseñado dibujando fielmente el vómito de una cabra enferma por comer todo tipo de objetos yacentes entre la mala hierba que crece en las chatarrerías de los polígonos industriales del extrarradio. Para refinar el esperpento hasta lo sublime,calzaba unas botas de caña alta, con más hebillas que el aparejo de un percherón, con pliegues, cordoncitos, solapas salientes de los lugares más inverosímiles... Parecían las botas los juguetes de una jauría de perros asesinos aburridos en la perrera, esperando la persecución del próximo preso fugado...
Sonó su móvil: le había dado orden a su secretaria de viajes y compras que le llamara cada diez minutos de 10:00 a 14:30, no tenía sentido llevar un teléfono de 130.000 euros en platino y diamantes y no sacarlo de allí continuamente para que vieran todos los transeúntes lo dermatológicos que resultan este metal y estas piedras. Ni una alergia.
Al camión de la basura le reventó una rueda. El teléfono no apareció nunca. Dos años y quince investigadores privados después, le sumaron al ayudante de un forense del hospital más importante de la ciudad varias pruebas acusatorias, a saber, su elevado nivel de vida, por encima de la nómina; los testimonios de dos estudiantes de medicina que le vieron ser el primero en manipular el cadáver de la víctima (Pobre mujer, no tuvo tiempo de volverse buena persona en la vida), limpiando las vísceras de objetos incisivos; y la contabilidad secreta, con nombres y cantidades, confiscada al dueño de una casa de empeños, cuya reputación pasó de mala a nula.
La de gafas de Hubble sapoculebreaba contra el servicio como quien ha nacido servida a mimo de capricho, y acentuaba su jerga pija dejando la lengua vaga, no fuera a pensar la clase obrera que ella estaba acomodada a esfuerzos innecesarios. Por quitarse de la importancia de embetunar a sus esclavos varios, jugaba distraída con un collar absurdo que un afamado joyero hubiera diseñado dibujando fielmente el vómito de una cabra enferma por comer todo tipo de objetos yacentes entre la mala hierba que crece en las chatarrerías de los polígonos industriales del extrarradio. Para refinar el esperpento hasta lo sublime,calzaba unas botas de caña alta, con más hebillas que el aparejo de un percherón, con pliegues, cordoncitos, solapas salientes de los lugares más inverosímiles... Parecían las botas los juguetes de una jauría de perros asesinos aburridos en la perrera, esperando la persecución del próximo preso fugado...
Sonó su móvil: le había dado orden a su secretaria de viajes y compras que le llamara cada diez minutos de 10:00 a 14:30, no tenía sentido llevar un teléfono de 130.000 euros en platino y diamantes y no sacarlo de allí continuamente para que vieran todos los transeúntes lo dermatológicos que resultan este metal y estas piedras. Ni una alergia.
Al camión de la basura le reventó una rueda. El teléfono no apareció nunca. Dos años y quince investigadores privados después, le sumaron al ayudante de un forense del hospital más importante de la ciudad varias pruebas acusatorias, a saber, su elevado nivel de vida, por encima de la nómina; los testimonios de dos estudiantes de medicina que le vieron ser el primero en manipular el cadáver de la víctima (Pobre mujer, no tuvo tiempo de volverse buena persona en la vida), limpiando las vísceras de objetos incisivos; y la contabilidad secreta, con nombres y cantidades, confiscada al dueño de una casa de empeños, cuya reputación pasó de mala a nula.
Sin título
No vestir un manto de hojas para dejarlas besar el suelo
y esperar desnudos inmóviles la llegada de la Primavera.
No llorar a la orilla de la playa
por cada ola que entierra la cumbre de su belleza
en un derribo de espuma.
No tener un alma de baldosas agradecidas a los pájaros del parque,
cómplices con sus trinos de los rayos del Sol
que van hurtando la humedad olvidada por las lluvias.
No poder atrapar el sonido de los aleteos de las palomas
para usarlo a modo de comillas con que cercar
estos suspiros de añoranza
que me desinflan por la ciudad.
y esperar desnudos inmóviles la llegada de la Primavera.
No llorar a la orilla de la playa
por cada ola que entierra la cumbre de su belleza
en un derribo de espuma.
No tener un alma de baldosas agradecidas a los pájaros del parque,
cómplices con sus trinos de los rayos del Sol
que van hurtando la humedad olvidada por las lluvias.
No poder atrapar el sonido de los aleteos de las palomas
para usarlo a modo de comillas con que cercar
estos suspiros de añoranza
que me desinflan por la ciudad.
sábado, 12 de febrero de 2011
Blancanieves y los siete enanitos. Cuento para adultos
Ella era una chica de su tiempo a tal manera.
Entiende cuál.
Muy "Lolita", una "Jenny", que dicen los críos ahora.
Arrogante, lista, lamentablemente inteligente.
Su yaya, la T.V.
Series, cine, anuncios, le enseñaron a proyectar la felicidad sexual apenas despertadas las inquietudes de lo mismo.
Aquella tarde se desovejó de las amigas y cogida de la zarpa de un lobo casi anónimo, veraniego, flotó por el paseo nublada bajo el cielo azul hasta caer la noche.
No es que perdiera la virginidad: se la quitó de encima para no ser "gilipollas", desde su punto de vista, el que que había aprendido por interpretación libre,
de tal manera,
entiende cuál,
partiendo de la cultura que había escogido para rodearse, de la amplia oferta disponible.
Ocurrió en la parte oculta de la playa, urinario de litroneros, con luna nueva, para menos romanticismos, si cabe.
Consumada, se lavó lo íntimo de sus 13 años con dos olas del mar y se fue a casa.
Las 23:30, sus padres dormían el justo sueño de los progres, uno más de cubatas y canutos.
La niña vomitó en el baño.
En su cuarto se quitó la mochila de peluche de unicornio y por primera vez no permaneció un rato abrazándolo; en la imaginación le atribuía a la felpa un sentimiento acusatorio, despreciativo. Lo posó en el suelo.
En la pared, en una lámina, siete enanitos miraban sonrientes a Blancanieves.
"Cerdos", pensó y se quedó primero pálida y después dormida.
Siguió sacando las mejores notas del colegio.
Su madre tardó dos años más en conseguir que la niña partiera ella misma el filete antes de comerlo, en una de las cansinas batallas cotidianas.
Entiende cuál.
Muy "Lolita", una "Jenny", que dicen los críos ahora.
Arrogante, lista, lamentablemente inteligente.
Su yaya, la T.V.
Series, cine, anuncios, le enseñaron a proyectar la felicidad sexual apenas despertadas las inquietudes de lo mismo.
Aquella tarde se desovejó de las amigas y cogida de la zarpa de un lobo casi anónimo, veraniego, flotó por el paseo nublada bajo el cielo azul hasta caer la noche.
No es que perdiera la virginidad: se la quitó de encima para no ser "gilipollas", desde su punto de vista, el que que había aprendido por interpretación libre,
de tal manera,
entiende cuál,
partiendo de la cultura que había escogido para rodearse, de la amplia oferta disponible.
Ocurrió en la parte oculta de la playa, urinario de litroneros, con luna nueva, para menos romanticismos, si cabe.
Consumada, se lavó lo íntimo de sus 13 años con dos olas del mar y se fue a casa.
Las 23:30, sus padres dormían el justo sueño de los progres, uno más de cubatas y canutos.
La niña vomitó en el baño.
En su cuarto se quitó la mochila de peluche de unicornio y por primera vez no permaneció un rato abrazándolo; en la imaginación le atribuía a la felpa un sentimiento acusatorio, despreciativo. Lo posó en el suelo.
En la pared, en una lámina, siete enanitos miraban sonrientes a Blancanieves.
"Cerdos", pensó y se quedó primero pálida y después dormida.
Siguió sacando las mejores notas del colegio.
Su madre tardó dos años más en conseguir que la niña partiera ella misma el filete antes de comerlo, en una de las cansinas batallas cotidianas.
jueves, 10 de febrero de 2011
Locuan News Defequeision
.
- Detenido el individuo que supuestamente deterioraba las señales de tráfico de la N-271.
Al senegalés Simbimbo Icongana, inmigrante y parado de larga duración, le fueron intervenidos en el momento de su detención 250 gramos de mantequilla, un envase de mermelada de melocotón, un termo con leche caliente y una espátula de plástico Made In China. La Policía Científica ha procedido a realizar moldes de escayola por vaciado de distintas señales de limite de velocidad, stop y ceda el paso para cotejar las mordidas con el historial odontológico de la familia del supuesto delincuente. No se descarta que su mujer y siete hijos hayan participado en los destrozos de esta señalización vial.
.
-El Gobierno decreta la obligatoriedad de acudir en ayunas a su puesto de trabajo a todos los funcionarios de la Administración Pública.
Dado que los desayunos que éstos ingieren suma a diario un peso total de 75 toneladas en todo el Territorio Nacional, los ascensores de los edificios donde se gestiona la burocracia del Estado verían reducido su consumo energético en un 0,007%. Se espera conseguir con esta medida un ahorro anual de 32.000 euros. Para hacer práctico el cumplimiento de la nueva ley, en cada lugar de trabajo un perro adiestrado, al que habrá que echarle el aliento antes de fichar la entrada, detectará a los infractores.
.
- José García, gerente de "Colmado García" recurrirá ante el Tribunal de Bruselas la sentencia de la Audiencia Nacional que le obliga a indemnizar con 8.000 euros a un tarro de anchoas de elevado precio, primera calidad y peso escurrido de 400 gramos, afectado por una ubicación improcedente en la estantería de conservas. El tarro consiguió demostrar gracias al reconocimiento forense padecer un Síndrome de Tapa Oxidada, así como un Trastorno Grave de Autoestima que venía sufriendo desde que comenzó la crisis al ser colocado entre latas de calamares en su tinta. La sentencia define como "Alevosía temeraria" el comportamiento del empresario, entendiendo los jueces que el desplazamiento desde la "Boutique del salazón" a "Conservas de oferta. 2x1 y le regalamos el libro "Cálculo matemático de órbitas excéntricas", tuvo el móvil de tratar de venderlo al descuido. El tarro, entre sollozos conmovió a los magistrados al declarar durante la vista: " Era un infierno, nadie me tocaba, y a diario desaparecían a mi lado cientos de latas que acababan de ser repuestas".
.
- Un rico entra en el Reino de los Cielos.
Por instancia de San Pedro, Dios Nuestro Señor autoriza a Al´Hambre Semás Kajamon, ex-magnate saudí del petróleo, a entrar en el Divino Reino. Este noble hombre, fallecido por golpe de coz cuando le hacía personalmente la paticura a su camello de carreras favorito, señaló en defensa de sus derechos la circunstancia de su reciente pobreza, pues al perecer allá en la Tierra, y por consiguiente quedar completamente indefenso, sus herederos aprovecharon la circunstancia para apropiarse de toda su fortuna, no pudiendo conservar siquiera el cuerpo físico que había utilizado durante 56 años, de gran valor material por no tener repuesto de otro, y sentimental por haberlo empleado en la experimentación de innumerables goces físicos. En una breve ceremonia de recepción, Al´Hambre Semás pidió disculpas a Jehová por haberlo llamado "Alá" toda la vida, a lo que nuestro Padre Superior restó importancia respondiendo " En verdad, me llaman de todo".
- Detenido el individuo que supuestamente deterioraba las señales de tráfico de la N-271.
Al senegalés Simbimbo Icongana, inmigrante y parado de larga duración, le fueron intervenidos en el momento de su detención 250 gramos de mantequilla, un envase de mermelada de melocotón, un termo con leche caliente y una espátula de plástico Made In China. La Policía Científica ha procedido a realizar moldes de escayola por vaciado de distintas señales de limite de velocidad, stop y ceda el paso para cotejar las mordidas con el historial odontológico de la familia del supuesto delincuente. No se descarta que su mujer y siete hijos hayan participado en los destrozos de esta señalización vial.
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-El Gobierno decreta la obligatoriedad de acudir en ayunas a su puesto de trabajo a todos los funcionarios de la Administración Pública.
Dado que los desayunos que éstos ingieren suma a diario un peso total de 75 toneladas en todo el Territorio Nacional, los ascensores de los edificios donde se gestiona la burocracia del Estado verían reducido su consumo energético en un 0,007%. Se espera conseguir con esta medida un ahorro anual de 32.000 euros. Para hacer práctico el cumplimiento de la nueva ley, en cada lugar de trabajo un perro adiestrado, al que habrá que echarle el aliento antes de fichar la entrada, detectará a los infractores.
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- José García, gerente de "Colmado García" recurrirá ante el Tribunal de Bruselas la sentencia de la Audiencia Nacional que le obliga a indemnizar con 8.000 euros a un tarro de anchoas de elevado precio, primera calidad y peso escurrido de 400 gramos, afectado por una ubicación improcedente en la estantería de conservas. El tarro consiguió demostrar gracias al reconocimiento forense padecer un Síndrome de Tapa Oxidada, así como un Trastorno Grave de Autoestima que venía sufriendo desde que comenzó la crisis al ser colocado entre latas de calamares en su tinta. La sentencia define como "Alevosía temeraria" el comportamiento del empresario, entendiendo los jueces que el desplazamiento desde la "Boutique del salazón" a "Conservas de oferta. 2x1 y le regalamos el libro "Cálculo matemático de órbitas excéntricas", tuvo el móvil de tratar de venderlo al descuido. El tarro, entre sollozos conmovió a los magistrados al declarar durante la vista: " Era un infierno, nadie me tocaba, y a diario desaparecían a mi lado cientos de latas que acababan de ser repuestas".
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- Un rico entra en el Reino de los Cielos.
Por instancia de San Pedro, Dios Nuestro Señor autoriza a Al´Hambre Semás Kajamon, ex-magnate saudí del petróleo, a entrar en el Divino Reino. Este noble hombre, fallecido por golpe de coz cuando le hacía personalmente la paticura a su camello de carreras favorito, señaló en defensa de sus derechos la circunstancia de su reciente pobreza, pues al perecer allá en la Tierra, y por consiguiente quedar completamente indefenso, sus herederos aprovecharon la circunstancia para apropiarse de toda su fortuna, no pudiendo conservar siquiera el cuerpo físico que había utilizado durante 56 años, de gran valor material por no tener repuesto de otro, y sentimental por haberlo empleado en la experimentación de innumerables goces físicos. En una breve ceremonia de recepción, Al´Hambre Semás pidió disculpas a Jehová por haberlo llamado "Alá" toda la vida, a lo que nuestro Padre Superior restó importancia respondiendo " En verdad, me llaman de todo".
domingo, 6 de febrero de 2011
La crisis se acentúa
El Presidente Zapatero no consigue que la crisis deje de acentuarse.
La señora de la limpieza de la Monclóa asegura haber oído desde el pasillo al Presidente dentro del despacho repetir la palabra "crisis" alternando la acentuación tradicional con la que resulta de acentuar la segunda sílaba. La misa señora afirma limpiar a diario una pizarra instalada en el interior del despacho en la que se pueden leer las palabras "Crisis" y "Crisís" (Tilde en la segunda "i") escritas en diferentes tamaños y tipos de letras.
La señora de la limpieza de la Monclóa asegura haber oído desde el pasillo al Presidente dentro del despacho repetir la palabra "crisis" alternando la acentuación tradicional con la que resulta de acentuar la segunda sílaba. La misa señora afirma limpiar a diario una pizarra instalada en el interior del despacho en la que se pueden leer las palabras "Crisis" y "Crisís" (Tilde en la segunda "i") escritas en diferentes tamaños y tipos de letras.
domingo, 23 de enero de 2011
Noticias. La Playa Mirake
Un geógrafo japonés de vacaciones en Galicia descubre la playa más pequeña del mundo mientras practicaba el nudismo en un lugar apartado y discreto de la costa. El profesor y catedrático Mirake Nabuko Tesako realizó el hallazgo casualmente cuando buscaba el tapón de su envase de bronceador. La playa se compone de un solo grano de arena que según la prueba del carbono14 ha permanecido en el agujero de una roca durante los últimos 120.000.000 de años. La UNESCO ha declarado la playa Monumento Nacional y ha entregado los derechos de gestión del entorno a la prestigiosa Sociedad Altruista Salvemos la Tierra de Una Puta Vez que Sois Todos Una Plaga de Cabrones, reconocida este año con el Premio al Respeto de lo Humano, por la ONU y a pesar de la oposición de los EEUU, que defendían al expresidente George Bhus como candidato más meritorio del galardón.
La Sociedad Altruista sufragará los gastos con fondos de sus afiliados para la construcción de un complejo compuesto por 102 hoteles, 19 restaurantes, 35 casinos, 6 discotecas, 2 balnearios SPA, un parque temático de atracciones, un campo de golf, un zoológico, un orfanato para niños multimillonarios, un aeropuerto internacional y un buzón de correos de color amarillo limón.
Terminadas las obras, una caseta de las mismas no será retirada y albergará permanentemente: el Museo de las Formaciones Geológicas Costeras, con postales de las Rías Bajas; el Centro de Interpretación de la Playa, con un laboratorio dotado de microscopio, una piedra, un vaso de agua de mar y una pera de lavativas para estudiar el desgaste de los acantilados por el embate de las aguas; y una sala de conferencias con aforo para dos personas. Anexo, una superficie de 3000 m. (cuadrados, para que no rueden si alguien los tropieza) bajo carpa protegerá la tienda de souvenirs, donde se podrá adquirir desde una postal con la foto de la playa, hasta joyas de gran valor con copias engarzadas del grano de arena, pasando por bolsas de arena para el gato o una Cosechadora Taringa de cereales con el dibujo del tapón del envase de bronceador del profesor Nabuko impreso en la puerta de la cabina.
Se espera la inauguración para el 3 de agosto del 2012, a la que acudirán los Príncipes de Asturias, el Presidente del Gobierno y demás autoridades principales; representantes destacados de la cultura y el arte, y los percebeiros furtivos de la zona, los cuales harán una demostración de destreza escalando los acantilados cercanos cargados con sacos de marisco y perseguidos por el SEPRONA desde el helicóptero de la Guardia Civil, realizando por la megafonía del aparato un elegante ejercicio de retórica disuasoria con texto compuesto por el Sargento Ramirez y titulado "Alto a la Guardia Civil, incívicos pescadores" y declamado por el Cabo Morales con sus habituales emotivas entonaciones, que alcanzan el climax dentro de un crescendo apoteósico al llegar a los párrafos "La puta que os parió" y "Os vamos a fusilar a todos con cartuchos rellenos de caquitas de ratón", todo el espectáculo acompañado por la Orquesta Filarmónica de Tokio al arropo de la melodiosa voz del tenor Melendi en la interpretación libre del tema "Una lágrima cayó en la arena cuando el humo de mi canuto me entró en un ojo".
Se espera gran afluencia.
La Sociedad Altruista sufragará los gastos con fondos de sus afiliados para la construcción de un complejo compuesto por 102 hoteles, 19 restaurantes, 35 casinos, 6 discotecas, 2 balnearios SPA, un parque temático de atracciones, un campo de golf, un zoológico, un orfanato para niños multimillonarios, un aeropuerto internacional y un buzón de correos de color amarillo limón.
Terminadas las obras, una caseta de las mismas no será retirada y albergará permanentemente: el Museo de las Formaciones Geológicas Costeras, con postales de las Rías Bajas; el Centro de Interpretación de la Playa, con un laboratorio dotado de microscopio, una piedra, un vaso de agua de mar y una pera de lavativas para estudiar el desgaste de los acantilados por el embate de las aguas; y una sala de conferencias con aforo para dos personas. Anexo, una superficie de 3000 m. (cuadrados, para que no rueden si alguien los tropieza) bajo carpa protegerá la tienda de souvenirs, donde se podrá adquirir desde una postal con la foto de la playa, hasta joyas de gran valor con copias engarzadas del grano de arena, pasando por bolsas de arena para el gato o una Cosechadora Taringa de cereales con el dibujo del tapón del envase de bronceador del profesor Nabuko impreso en la puerta de la cabina.
Se espera la inauguración para el 3 de agosto del 2012, a la que acudirán los Príncipes de Asturias, el Presidente del Gobierno y demás autoridades principales; representantes destacados de la cultura y el arte, y los percebeiros furtivos de la zona, los cuales harán una demostración de destreza escalando los acantilados cercanos cargados con sacos de marisco y perseguidos por el SEPRONA desde el helicóptero de la Guardia Civil, realizando por la megafonía del aparato un elegante ejercicio de retórica disuasoria con texto compuesto por el Sargento Ramirez y titulado "Alto a la Guardia Civil, incívicos pescadores" y declamado por el Cabo Morales con sus habituales emotivas entonaciones, que alcanzan el climax dentro de un crescendo apoteósico al llegar a los párrafos "La puta que os parió" y "Os vamos a fusilar a todos con cartuchos rellenos de caquitas de ratón", todo el espectáculo acompañado por la Orquesta Filarmónica de Tokio al arropo de la melodiosa voz del tenor Melendi en la interpretación libre del tema "Una lágrima cayó en la arena cuando el humo de mi canuto me entró en un ojo".
Se espera gran afluencia.
sábado, 22 de enero de 2011
En Absurdilandia, con los amigos
Como os cuento, chavales, recuerdo el día que llegué a la Tierra, ni un folleto turístico tenía para saber lo que me iba a encontrar. Las cuatro de la mañana, aterrizo en un descampado del sector Burgosespaña, salgo del platillo, le doy al botón del micromorfo para reducirlo y cuando me estoy guardando la nave en el bolsillo veo que se me acerca un mastín castellano, una forma de vida de allí, que yo no sabía ni lo que era, oyes, yo más perdido que un Plantillano en Apareoclub quintodimensional; entonces le hago el saludo intercósmico, que no sé quien fue el primer idiota que se le ocurrió llamarlo así , porque solo se entiende en cuatro mundos de cada cien. ¿Que qué saludo? Pues ese, joer, el de quedarse quieto como un árbol; y va el aborigen, separa del suelo una de las cuatro extremidades que lo sostienen y me fluye en los pantalones, en los de navegación, macho, los que vienen hechos con tejido fibrocomputerizado para conectarte al computador neuroatómico del platillo cuando te sientas en el campo de fuerza del puente de mando para pilotar; encima, en la pernera derecha, que es donde está el fusible del traductor automático y el del manguito de presión de la cafetera esprés que incorpora la solapa del cuello de la chaqueta. "A tomar pol culo, sin café hasta que vuelva a casa", me digo, que me equivoqué, porque en La Tierra lo conocen, a algún turista espacial se le cayeron semillas hace unos cientos de miles de rotaciones, y la peña de allí se cree que es una planta de su mundo, como las otras... Volviendo al tema, pues eso, lo normal, ¿no?, que me pienso que es el típico alien con comunicación por emisión de fluidos, y empiezo a intentar diferenciar las variaciones de temperatura y de olores del flujo para traducir el significado, y a los cuatro segundos se corta la emisión de la espita que tenía la forma de vida debajo del cuerpo, y pienso "huy, huy, huy, ¿cuatro segundos?" Joer, que uno tiene 187 mundos investigados en el historial profesional, y saqué sobresaliente en Modos de Comunicación Extrabsurdolandeses, asignatura difícil. El record de brevedad en comunicación por proyección de fluidos lo tienen los Parcomutianos de Vetepacasian, y son diez minutos. Lo normal son veinte o treinta, y no hablemos de los Pelmánidos: una vez en una estación de servicio intergaláctico llegó un Pelmánido, claro, echamos todos a correr, menos un novato, qué tonto, que va y le saluda; el Pelmánido se pone a chorrearle una mano y cuando termina era por la tarde, joer qué risa, ahí viene el novato con la mano blanca y todo arrugada, le pregunto "¿Qué te ha dicho, te ha contado su vida?" y el chaval: "No, solo me ha preguntado la hora". Joder, nos girábamos del descojono en gravedad cero, imagina, más de doscientas especies aliens en la estación, a tope, cada cual riendo a su manera, carcajadas, cacareos, berridos, chirridos, que si lagrimeos, que si desprendimientos de escamas, que si emisión de gases de órganos internos, que si cambios de color, que si danzas rituales, ya sabéis, cada cual se ríe según su organismo, aquello parecia un rebaño de Oripúndulas atacado por una manada de Cruchs... ¿Qué os estaba contando...? Ah, sí, el mastín, pues eso, cuatro segundos. Y entonces, pun, caigo: "¡¡¡Me cago en mi puta vidaaa, este bicho ni es inteligente ni es ná, es que me ha meao el hijoputaaa!!!". tal que así, a gritos, de madrugada en medio de un barbecho del sector burgosespaña, Tierra, Sistema Solar, así, con el platillo todavía caliente en el bolsillo y el traductor automático ya jodido y sin café, con un frío de mantecado.
Tuve que aprender a hablar en castellano a pelo, y menos mal que La Tierra es poliglotal, porque si no, me descubren; imaginaos, al día siguiente que me veo en una colmena humana... ¿Cual era...?, ah, sí: "Aranda de Puerro"; allí, en un bar, intentando pedir un café en absurdolandes, que me dice la camarera, que no entendía nada, "¿Ucrania?" Y yo: "ñiu, ñiu, aojff af Ucrania, fiuuuchachán café prff, ein jo ein" (N. d. T. : "Sí, sí, de Ucrania, acabo de llegar. Café solo, por favor".)
En fin, de todo me pasa.
Tuve que aprender a hablar en castellano a pelo, y menos mal que La Tierra es poliglotal, porque si no, me descubren; imaginaos, al día siguiente que me veo en una colmena humana... ¿Cual era...?, ah, sí: "Aranda de Puerro"; allí, en un bar, intentando pedir un café en absurdolandes, que me dice la camarera, que no entendía nada, "¿Ucrania?" Y yo: "ñiu, ñiu, aojff af Ucrania, fiuuuchachán café prff, ein jo ein" (N. d. T. : "Sí, sí, de Ucrania, acabo de llegar. Café solo, por favor".)
En fin, de todo me pasa.
miércoles, 5 de enero de 2011
La culpa es del sonajero
Cuando un ser humano es adicto al reconocimiento necesita proyectarse socialmente como digno de alabanza. Dado que el humano solo hace caso al congénere que mete dos goles por partido, al que es guapo y canta de pena o al que se casa y se divorcia de alguien que sabe marear un toro con un trapo, el humano por lo general lo tiene mal para obtener su dosis de jabón social.
Por eso, adopta una actitud:
1. Lo añadido.
-Se añade objetos caros, vistosos, bonitos. Ropa, complementos, utensilios para comunicarse o trasladarse. Quien fabrica y vende todo esto potencia la cultura de "Tú vales porque tienes esto", y no la más lógica de "Tú vales porque eres quien lo inventó o quien lo fabricó". El humano es su ropa, sus zapatos, su teléfono, su coche y por esas cosas es juzgado. Si un humano vestido de Armani se queda dormido en un portal de una zona residencial, los demás humanos llaman a una ambulancia; si se queda moribundo por infarto vestido con harapos sucios y mal holientes llaman a la policía.
- Cambia su aspecto atendiendo a lo que la cultura le dice que le va a proyectar mejor ante los demás: Se depila, se maquilla, alarga sus pestañas, se calza con alzas, se hidrata y desarruga la piel con productos químicos, se opera para alterar a conveniencia las formas de su cuerpo.
2. El humano en si. Un humano vale más bello que feo, delgado que gordo, liso que arrugado, fuerte que enclenque, joven que viejo. Es de uso moral afirmar "El aspecto no importa", sobretodo si se tiene bueno, para adornarse con modestia artificial sí o no consciente, o si se tiene malo, para consolarse con ideas que en realidad el mismo humano no cree.
La belleza extrema es modo excelente de ganarse la vida y solución automática de la vida social, pues atraerá en cantidad, a escoger, parejas y amigos, incluso buenos y sinceros, a parte de virtuosos en otras facetas.
La fealdad extrema, obesidad, vejez, etc es garantía de marginación social.
El humano adictodefinido arriba, pues, se comportará siguiendo las máximas dictadas por la cultura respecto al valor mayor o menor de los humanos: Más delgado, más joven, más atlético.
La cultura y la inteligencia no puntúan socialmente. Apenas.
3. La comunicación. Un humano que quiera compensar su carencia de estima propia tratando de obtenerla de los demás deberá:
- Comunicación gestual. Paso enérgico en postura gallarda o pose estática de impresión soberbia. Buscan trasmitir dominio físico del entorno, seguridad y triunfo, como líder de cazadores y guerreros tras el éxito en la batida o la campaña, así vengan de arreglar la lavadora de casa o ganar a los dardos en la peña del bar.
-Volumen fónico: Alto y claro. Articulación fónica: Enérgica, tajante. Mecanismo adoptado para reclamar la atención en el entorno, camino que se supone único para alcanzar, supuestamente la admiración de los demás.
-Las ideas. Dogmáticas, irrebatibles. Una duda en cualquier criterio significa no tener el conocimiento absoluto, es decir reconocer inferioridad de conocimiento ante alguien que si lo tenga, en cuyo caso el humano afectado no es digno de admiración, pues alguien lo supera, y por tanto, le arrebata el reconocimiento social, su droga, de la que necesita dosis constante.
Teniendo en cuenta que esta búsqueda de aprobación ya se manifiesta en humanos recién nacidos y se constata la satisfacción de la interacción acto-reconocimiento con el sencillo experimento de agitar un sonajero sobre la cabeza de un bebé, concluyo que este artilugio maraquiniano es nocivo para la educación de los humanos.
Por eso, adopta una actitud:
1. Lo añadido.
-Se añade objetos caros, vistosos, bonitos. Ropa, complementos, utensilios para comunicarse o trasladarse. Quien fabrica y vende todo esto potencia la cultura de "Tú vales porque tienes esto", y no la más lógica de "Tú vales porque eres quien lo inventó o quien lo fabricó". El humano es su ropa, sus zapatos, su teléfono, su coche y por esas cosas es juzgado. Si un humano vestido de Armani se queda dormido en un portal de una zona residencial, los demás humanos llaman a una ambulancia; si se queda moribundo por infarto vestido con harapos sucios y mal holientes llaman a la policía.
- Cambia su aspecto atendiendo a lo que la cultura le dice que le va a proyectar mejor ante los demás: Se depila, se maquilla, alarga sus pestañas, se calza con alzas, se hidrata y desarruga la piel con productos químicos, se opera para alterar a conveniencia las formas de su cuerpo.
2. El humano en si. Un humano vale más bello que feo, delgado que gordo, liso que arrugado, fuerte que enclenque, joven que viejo. Es de uso moral afirmar "El aspecto no importa", sobretodo si se tiene bueno, para adornarse con modestia artificial sí o no consciente, o si se tiene malo, para consolarse con ideas que en realidad el mismo humano no cree.
La belleza extrema es modo excelente de ganarse la vida y solución automática de la vida social, pues atraerá en cantidad, a escoger, parejas y amigos, incluso buenos y sinceros, a parte de virtuosos en otras facetas.
La fealdad extrema, obesidad, vejez, etc es garantía de marginación social.
El humano adictodefinido arriba, pues, se comportará siguiendo las máximas dictadas por la cultura respecto al valor mayor o menor de los humanos: Más delgado, más joven, más atlético.
La cultura y la inteligencia no puntúan socialmente. Apenas.
3. La comunicación. Un humano que quiera compensar su carencia de estima propia tratando de obtenerla de los demás deberá:
- Comunicación gestual. Paso enérgico en postura gallarda o pose estática de impresión soberbia. Buscan trasmitir dominio físico del entorno, seguridad y triunfo, como líder de cazadores y guerreros tras el éxito en la batida o la campaña, así vengan de arreglar la lavadora de casa o ganar a los dardos en la peña del bar.
-Volumen fónico: Alto y claro. Articulación fónica: Enérgica, tajante. Mecanismo adoptado para reclamar la atención en el entorno, camino que se supone único para alcanzar, supuestamente la admiración de los demás.
-Las ideas. Dogmáticas, irrebatibles. Una duda en cualquier criterio significa no tener el conocimiento absoluto, es decir reconocer inferioridad de conocimiento ante alguien que si lo tenga, en cuyo caso el humano afectado no es digno de admiración, pues alguien lo supera, y por tanto, le arrebata el reconocimiento social, su droga, de la que necesita dosis constante.
Teniendo en cuenta que esta búsqueda de aprobación ya se manifiesta en humanos recién nacidos y se constata la satisfacción de la interacción acto-reconocimiento con el sencillo experimento de agitar un sonajero sobre la cabeza de un bebé, concluyo que este artilugio maraquiniano es nocivo para la educación de los humanos.
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