Enfado de sobremesa

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Te enfadas comigo y te quejas

cuando me he servido ya las lentejas;

Vuelves tus razones contra las mías

mientras las legumbres se quedan frías;

Sólo doy mi brazo a torcer

porque no las quiero recocer;

Y se me pasa lo que me irritas

con el huevo y las patatas fritas;

Al cortar del melón una raja

todavía murmuras en voz baja;

Echo al café un terrón;

¿por qué fue la discusión?

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Al levantarme

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Al levantarme me ha dado el Sol en los ojos, todavía me lloran, veo luces de colores, como si estuviese en una fábrica de bombillas de feria, y tengo las cejas chamuscadas. Al sol no le ha pasado nada...

Fui a trabajar, me salté tres semáforos pensando que eran chiribitas de colores, ya te digo, de los cuales el último estaba a 4 metros de altura, colgado de cables. Mucho salto, el coche al caer ha reventado las ruedas. Dos munipas en bicicleta me han perseguido un rato. En bicicleta. Ilusos. Parecían dos chiquillos traviesos haciendo el tonto por las calles. Los he dejado atrás, pero me han cogido la matrícula. He parado frente a una papelería, he comprado un rotulador y he pintado " S-2081-AJ" en el parachoques. ¿Qué queréis que haga? No se puede circular sin la matrícula. De paso he pintado los retrovisores de negro. Mola más. Mazo. Justo me pongo en marcha, me para la Guardia Civil: como ellos no tienen nada que hacer en todo el día piensan que los demás también nos aburrimos...

Civil: Buenos días, documentación del vehículo, por favor.
Menda: ¿De su moto? Usted sabrá.
Civil: No, de su vehículo. -Ha dicho un "su" que parecía un feriante probando el micrófono de la orquesta-.
Menda: Aquí lo tiene, no me lo manche, que vale pa más veces.
Civil: Buscamos un coche gris como el suyo con esta misma matrícula. ¿Conducía usted este coche hace 15 minutos?
Menda: Y hace quince años, no te jode, como no me compre usted uno nuevo...
Civil: Entonces, es usted el infractor de los semáforos...
Menda: Oiga, que yo no he infractao nada en mi puta vida. Además... ¿de qué color tenía los retrovisores del coche que buscan?
Civil: Un momento. -Llama por teléfono- Disculpe, ha sido un error. Puede continuar. Tome la documentación.

Ni se ha fijao que circulaba con las llantas peladas echando chispas. No me extraña, con esas gafas negras como los cojones de un grillo que se ponen para estar más "autoritarios".

Para no saltarme más semáforos, cuando llegaba a uno me subía a la acera y pasaba por la derecha del poste. Al cuarto, he atropellao a una vieja de 90 años, pensando que era la alucinación de un hada madrina de cuento de hadas. Puñeteras lucecitas. Pobre abuela. Ha quedado encima del capó con una pierna rota. Pa no moverla más, he tirado dirección al hospital, a 180 por hora, la agüela encima del capó que parecía un anuncio de champú pal pelo que se enreda... O una venta gore de coches usados, no sé. A medio camino cobra conocimiento y me dice:

Vieja: ¿Ande vas, zagal? ¡¡¡¡Que voy a pillar un catarro!!!
Menda: Al hospital, a que le curen esa pierna y el catarro.
Vieja: ¿Tas loco, zagal? ¡¡Como tengo las bragas me vas a llevar al hospital!! ¡¡Tira pa casa primero, que me tengo que cambiar el refajo!!

Le pregunto y me entero que es de Palencia. Ha venido en el correo nocturno. Joder. Cachicientos km. Paro a repostar en el surtidor de Puertochico, viene un viento y me tira a la vieja a la bahía. Media hora esperando y sólo subían a flote peces muertos. Razón tenía la mujer con las bragas. Total que miro la hora en mi reloj estanco de 300 euros, que da la hora, dice la fecha y vende tabaco y sellos, y veo se me hace tarde. Me largo. Llego al trabajo. Aparco encima un charco para enfriar las llantas. Me bajo, me escaldo los pies, salgo del charco gritando y bailando como un chamán Sioux harto de peyote. Me pongo a trabajar y a partir de ese momento me dejan de ocurrir tristes desgracias y comienzan pasarme cosas para partirse de risa. Pero no os lo cuento hoy, que no me gusta mezclar lo dramático con lo frívolo.

La noche

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La noche no vierte una copa de sombras,

sueños e insomnios por donde pasa.

La noche no puede ser sujeto de una acción,

los insomnios, sueños y sombras, no son líquidos

que se puedan verter en un recipiente.

La noche es una circunstancia de espacio limitado y tiempo continuo

en la parte del planeta no iluminada por el sol.

La noche existe siempre,

gira eterna alrededor del mundo.

En cambio,

eso sí,

las bombillas abren los ojos

cuando llega la noche.

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Letra pequeña

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Vaya si jode leer algo a este tamaño.
Claro, como crees que aquí va a poner algo,
tú dale que dale forzando la vista.
¡Que te estoy vacilando!
Na, ni caso, sigue leyendo entonces.
Oye, una curiosidad tengo:
si escribiese un millón de versos
a este tamaño, ¿hasta dónde leerías?
Porque llegaría un momento en que te dieses cuenta
de que no cuento nada,
que esto es un cachondeo,
de acuerdo, un poema,
porque está en verso libre,
así que a callar tol mundo,
pero en sí mismo, ganas de tomar el pelo,
una broma, oye, jajajajaja
(Yo me río, tú haz lo que quieras).
Nada, sigue leyendo.
Jo, casi llegas al final, no te queda nada todavía,
mira para abajo.
Eres una persona valiente.
Ya tienes paciencia, ya.
Voy a escribir otro verso,
a ver si lo lees:
Pues sí, lo estás leyendo,
olé tus huevos, gallinita, de dos yemas.
¿Paro ya? Nooooo, vega, otro,
ahora que estamos de juerga:
jajaja, pa cachondeo el tuyo, que no paras de leer,
tú si que tienes gracia.
Mira para arriba, todo lo que has leído.
Masoquista eres. Ya sé yo que te va la marcha.
Jajajjaajja, me meo. ¿Otro? ¿Sí? ¡Venga!
jajajjaja, y dale, no te rindes,
te vas a comer todo el poema. Tú verás.
¡Ay, Señor! Oye, lo tuyo es grave,
porque encima te estás riendo.
Jajajajaj ¿quieres que termine?
Daría como pena, ¿verdad?
Ahora que le has cogido la marcha a la miniletra
y te lo estás pasando bien.
Ya ves, y tú que a veces te tienes por persona seria
y con cualquier tontería
pero tontería de las grandes,
te lo pasas como un enanito.
Jo, ¿a que es como un vicio?
Igual que comer pipas, ¡hala!
Hasta que se acabe la bolsa,
aunque tengas la lengua despellejada con tanta sal.
Bueno, vale ya la tontería.
Me ganaste, en serio,
que pensé que no ibas a leer hasta el final.
Deja el último verso sin leer, por lo menos.
Nada, ni caso, tú hasta el final.
Venga, deja el último, ten un poco de dignidad....
ajjajajjajajajajjajaajjajajjajajajajjajajaj
No ha habido huevos, gallinita, ¡ni yemas!

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Dancers babies

r.



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Psh

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Para utilidad de mis paisanos,
advierto que en el pueblo de Mogro
muchas gordas moscas logran el logro
de puntear con sus traviesos anos
el sucio automático cajero
que a su servicio Caja Cantabria
pone a las dichas de cagadero
y clientes de irse sin dinero,
excepto coprodáctilos viciados
que disfrutan tocando con los dedos
de los insectos los negros cagados
que vuelven pecosos los teclados.

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Florentino Jackson in "Thriller"

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Jaime

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- Oye, Jaime, mira ése, que le va a dar al ministro con una barra de hierro en la cabeza.
- Ya, ya lo he visto.
- ¿Hacemos algo?
- Hombre... no sé... A mi me parece de mala educación señalar el comportamiento ajeno.
- Joder, Jaime, que somos policías y estamos en acto de servicio.
- Por eso: bastante mala fama tenemos ya.
- ¿Y si nos acercamos y le decimos, por favor, si nos da la hora? Igual se distrae y se olvida de arrearle.
- Tú haz lo que quieras, macho, que estás soltero, que yo tengo mujer y dos hijos... ¡Hostias! ¡Qué idea! ¡Corre, corre! ¡Vamos a detener al ministro! ¡De ésta ascendemos!
- ¿Pero qué dices? ¡Tú estás chalado, Jaime! ¿Cómo justificas esa detención?
- Joder, yo no sé qué estudiáis ahora en la academia, ¿no ves que no lleva sombrero? Va provocando a los respetables ciudadanos con ese cabezón impresentable, y éstos, en defensa propia hacen uso de la barra de hierro con la que salen a pasear por si llueve.
- Ya, si, ya entiendo, por si llueve, salen de su casa con una barra de hierro para levantar las tapas de alcantarilla en caso de inundación, ¡no te jode! ¡Tú te drogas!
- ¿Qué coño tapas ni tapas? La barra se usa para resguardarse la lluvia.
- Sí, y los paraguas para desclavar tablas, apalancar puertas y sacarse los mocos de la nariz. Vete a tomar por el culo, anda, Jaime, ¿por qué no te compras un camión de garbanzos y los pintas los ojos uno a uno? Sí, hombre, a modo de terapia para lo tuyo... Serás cabrón...
- ¡Anda! ¡Mira el fascista éste! Ahora le quiere decir a los ciudadanos con qué se tienen que proteger de la lluvia. Si a un tío le da por usar una barra como paraguas, ¡allá él! ¡Eso no es asunto tuyo!
- ¡¡¡Pero qué coño va a parar el agua una barra de uña!!!
- ¿Y la gota que cae en la punta, qué? ¿Eh? ¿Eh? ¿Esa te moja, listo? ¿Eh?
- Mira, Jaimito: eres más tonto que el de los chistes. He terminado la conversación, déjame en paz.
- Como quieras. Yo mañana mismo me compro una barra de uña, me faltan dos días para las vacaciones y a Cantabria me han dicho que hay que ir preparado porque llueve cuando menos te lo esperas... ¡Hostias! Ahí viene el ministro sangrando por la cabeza... ¿Está Su Ilustrísima bien, Sr. Ministro? ¿Se ha caído?

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Horoscopabsurdo. Aries, el cuerno rizado

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A petición de noveldaitantos y tantos.


Queridos y queridas Aries, esta semana, la luna se encuentra en un cuarto menguante del que será expulsada por el casero por impago del alquiler; Saturno se acerca a Casiospea y ya se le han caído los anillos por el tufo; Marte, conocido como El Planeta Rojo, porque Franco quiso exiliar allí a todos los librepensadores republicanos, persigue a la Osa Menor y en breve será detenido por acoso y corrupción de menores. Pero el fenómeno gravitatorio más determinante lo protagoniza el cura vasco de mi pueblo, Iñaki Reketechola Ygorratanke, que tiene un cabezón que hace subir la marea dos metros cuando pasea por la playa. Se te presenta un porvenir tan peligroso como tatuar una runa a un tigre en un testículo, sin anestesia general, se entiende.

Trabajo. La crisis te azota y esta vez se ha puesto un traje de cuero y te ha esposado, luego va para largo. No permitas que el desánimo te invada, dale un visado para que pueda visitarte legalmente. Es el momento de poner en marcha tus proyectos empresariales, como esa clínica de estética especializada en cuernicura (Recorte, pulido, abrillantado, etc, de cuernos) o la fábrica de consoladores flácidos para mujeres inapetentes. No dejes que tu último fracaso, el taller de confección de calcetines con tirantes, te influya negativamente, la gente ha perdido la elegancia y los genios medráis en la incomprensión de los mediocres.

Salud. No debes preocuparte, pues aquello que pierdes por completo y para siempre deja de estar bajo tu responsabilidad. Ahora ya puedes fumar más que un amante de la horticultura jamaicana en una huerta de tapias altas, beber más que un estudiante resfriado de la Academia Nacional de Catadores en el examen final del curso y comer como una vaca escapada en una plantación de calabazas, todo está tan perdido para ti que los gusanos de tu nicho están abriendo las sillas de camping para coger sitio.

Dinero. Efectivamente, existe. Confía en la leyenda, no seas incrédulo, de veras sabes que aquellas monedas que viste de niño en la visita del colegio al Museo de Historia Nacional eran auténticas. Puede que algún día circunstancias incomprensibles te hagan propietario de una cantidad de dinero por determinar, por ello, debes estar preparado, consigue un manual de instrucciones de uso y estúdialo. Mientras tanto, no olvides mirar también debajo de los cubos de la basura, a veces quienes han mirado dentro antes que tú han tirado al suelo la comida encontrada después de olerla y desaprobarla.

Amor. Te verás envuelto (tú como único participante masculino) en una orgía sexual del Equipo Femenino Olímpico de Natación Sincronizada; eso dará lugar a que dos modelos gemelas suecas te admiren, acepten y compartan en un trío sentimental; no por ello rechaces las proposiciones de varias bailarinas ninfómanas sumisas que los astros pondrán en tu camino, recuerda que las suecas te valoran por tu promiscuidad. Cuando despiertes, echa las sábanas al cesto de la ropa sucia.

Suerte. Fatal. No sólo tienes la mala de creer en los horóscopos, sino que los minutos de tu vida que has perdido leyendo éste podías haberlos empleado en ver un partido de fútbol en Canal Sport con una cerveza fría en la mano.

Consejo de la semana. Sé modesto con la soberbia de los templados de comprensión si la humildad de los gallardos ensalza el altruismo egocéntrico de la parte de magnánimos que fomentan la serenidad del brío conciliador y no hagas caso de consejos incomprensibles.

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Las calabazas de ZP

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