Locuanadas horoscópicas. Carta astral para el signo Cabracornio

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Júpiter entra en le cuadrante de Venus y como ha entrado sin limpiarse los zapatos en el felpudo le ha dicho Venus: "no me vas a ver el monte en un mes", es decir, que no hay felpudo. Al final de la semana la Luna se alineará con Saturno y una topera que ha aparecido en El Valle de los Caídos. Esto les produce hipo a los topos por la energía cósmica que acumulan. Si algún Aries encuentra un topo con hipo lo puede utilizar para cargar la batería del coche. Polo "+" al hocico; polo "-" a la pata trasera izquierda.
Sagitario sa agitao y entra en desconjunción con Acuario, el cual se ha caído de la moto nebulosa de Capricornio por ir pensando en Géminis. Cáncer no interviene porque se marea con la quimio y Libra los miércoles, el día que Leo el periódico para enterarme de las corridas de Taurus, su batidora para todo. Por consiguiente:

AMOR. Enhorabuena, Cupido te sonríe. Ha disparado una de sus flechas a una rubia escultural 1,88 de estatura, 90-60-90 de curvas con visibilidad, C.I. 230, millonaria, ninfómana. Lástima que se agachara en ese momento a recoger unas bolitas chinas que se le habían caído de lo garbosa que marca el paso y la flecha se haya clavado en el lomo de una rata piojosa que se había asomado por la boca de la alcantarilla para olisquear una mierda de perro. Sal a dar un paseo, la ratita presuntuosa te encontrará.

SEXO. Te espera una época maravillosa por su intensidad y frecuencia. Será con diferencia la mejor de tu vida, eso sí, todo práctica oral, pues aunque tus medidas te permitirían practicar el acto perfectamente con la roedora, la impotencia funcional que ha convertido tu vida en una experiencia traumática te impide el acoplamiento coital y cual por poner tu virilidad contra las flácidas cuerdas del Rin, río navegable alemán.

DINERO. Sin novedad. No habrá cambios. Tu fortuna inmensa seguirá multiplicándose escandalosamente impulsada por el arte del engaño y la estafa a las buenas gentes, el cual dominas desde la tierna infancia, cuando ya jugabas a las canicas y cada vez que perdías entregabas en pago una de barro seco sin cocer, guardando las de cristal sólo para intentar infructuosamente impresionar a las niñas. Tu vida sigue igual en ese sentido. Por otra parte, ese innoble botín que atesoras queda perfectamente protegido por la avaricia crónica patológica que adorna tu personalidad, incluso en detalles extremos como ese de guardar los sobres vacíos de azúcar cuando tomas un café en un bar para venderlos a peso a la fábrica de reciclado cada vez que juntas un kg. de papel.

SALUD. Esa costumbre de meterte el dedo en la nariz que con los años te ha dejado la napia como la de un boxeador Bantú sólo puede acarrearte hemorragias. Corrígete. Es de recomendar, así mismo, que lleves tus almorranas al cine para intentar distraerlas o te harán la vida imposible. Permaneces mucho tiempo sentado frente a la pantalla, vigila las llagas de las nalgas.

TRABAJO. Las líneas astrales te dibujan un labóralograma plano, a parte de estar rotas, desgastadas y oxidadas por todas partes excepto por la elipse del masetero y el perigeo de las falanges digitales, lo cual significa que:

1. No has trabajado nunca en toda tu vida ni trabajarás.
2. De todos los músculos de tu cuerpo sólo mueves los de la mandíbula para comer y los de los dedos para escribir estúpidas chabacanerías en tu teclado.
3. Llevas tatuada en el culo la Bandera Española con la Gallina Nacional dentro (dentro de la bandera, no del culo. Pobre gallina si no, acabáramos...).

SUERTE. Ilimitada, inconmensurable, se sale de la escala hacia el Infinito. Supera a la del tonto.

AMISTAD. Encontrarás una incomparable en la figura de Locuán, sólo tienes que hacer ejercicio de humildad, reconocer tu miseria y pedir perdón a la Humanidad por haber nacido (por haber nacido tú, no la Humanidad)...


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Diccionario Locuánico de la Madre que lo Definió

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Participante: Miembro de la Real Academia especializado en participios.
Miembro: Dios griego de la cópula, casado con Mihembra, diosa de la sensualidad, padre de Membrillo, (protector de los acomplejados), Mimbre (de los que se hacen la picha un lío) y Membrete (diosa del Sacamete).
Colisión: Esguince en la coliflor.
Surrealismo: Visión del mundo de Su Realeza.
Vínculo: Vino de mala calidad.
Trastorno: 1. Regreso de un trasto. 2. Girar un trasto. 3. Interior de un convento de clausura.
Excelente: Persona que antes fue celente.
Celente: Operario encargado del manejo de la máquina de fabricar celo en una factoría de cintas adhesivas.
Autobiográfico: Coche del biógrafo.
Atiborrar: 1. Tacharte a ti.
Tiobobo: Tiovivo para uso de personas gilipollas, igual que los tiovivos convencionales, pero no da vueltas, sólo suben y bajan los caballitos, según el decreto Nº. 23 de la Ley Orgánica para el Ordenamiento Atracciones Feriales (B.O.E. 3/2/1963): "Queda prohibido el uso público o privado, comercial o no, o sea, del todo y de momento en todo momento, de tiobobos con movimiento circular, elíptico o zizagueante, continuo o discontinuo, giratorio", ley aprobada sobre la base de los estudios científicos del Psicólogo alemán Fiatedestein Capullagen Delverbugen, el cual demostró en sus experimentos con numerosos voluntarios la peligrosidad social del comportamiento de los gilipollas mareados.
Naturaleza: Tipo de maleza a desarraigar antes de cultivar o construir en una zona.
Nutrición: Munición que disparan las nutrias en las guerras fluviales.
Peregrina: Idea que discurre por el Camino de Santiago y hace albergue en cualquier cabeza.
Pezón: En las hembras de los mamíferos, válvula de la teta.
Pelirroja: El acorazado Potemkin.
Macizorro: Figura poco conocida de la mitología popular urbana contemporánea. Se trata de un hombre de gran atractivo físico y similar al hombre-lobo, si bien, el macizorro se transforma en hombre-zorro en las noches de luna de escaparate llena de lencería, siendo su rasgo más acentuado un rabo enorme y peludo que lo delata cuando se quita la ropa.
Gobierno: Agobio en invierno.
Cultura: Pintura para culos.
Ciclo: Vehículo a pedales cuyo número de ruedas se desconoce.
Extraordinaria: Asquerosa a no poder más.
Camello: Diente mellado en un golpe contra la cama.
Historiador: Torero psiquiatra acostumbrado a lidiar con cuadros de histeria.
Tabla: Noémuda.

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Aljaba de sonrisas, versos y suspiros

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La vida era tierra de nadie;
cada casilla del calendario, un nicho ocupado
por un cadáver autómata parlante
que empezaba a pudrirse desde el amanecer.
Llegada la noche,
los gusanos habían pulido los huesos
y no por ello callaba la calavera la verborrea enajenada.
A falta de cascabeles
fui cosiendo esos cráneos blancos
a mi negro traje de bufón:
ahora ya sabéis cual es el origen del soniquete
que os hace visitar mi blog
en busca de una sonrisa.
Tantos años el Sol rompió sus rayos
contra los barrotes de hierro oxidado
que clavaban mi cuerpo entre cielo y tierra…
Y aún peores eran los días
en que una mortaja de nubes grises cubría el mundo
de familiares desolaciones
en un sepelio ya cómico por interminable
de parodia seria,
de broma cruel,
de juego psicopático…
Al paso de un cortejo de ansiedades plañideras,
los pájaros enmudecían,
y más que volar, batían el aire
como atrapados en los coágulos de un lago de sangre.
El miedo tenía un sabor a espinos secos;
al tacto, era una cascada de vidrio molido
que rompía por dentro del pecho;
y sonaba en silencio con ondas dolorosas
que expandían el cerebro para constreñirlo en una presión
insoportable…
Parecía que un Diablo ocioso
estuviera lavando toda la maléfica suciedad de sus alas
en la pureza indefensa de las aguas de la mente…

Fuiste tú,
niña,
tú me liberaste,
tú me abatiste las tristezas
con el arco de tu boca,
aljaba de sonrisas, versos y suspiros
que disparabas con generosa felicidad.
En el dulce paño de tus palabras
enjuagaste mis despojos;
en el roce de tus manos,
pintora de ternuras ilusionadas,
se hicieron de colores alegres mis alas revividas
y alzado el alma a vuelo de nívea paloma,
en la cadencia de tu voz,
hada niña rapsoda vestida de ritmos luminosos,
comencé a estudiar lecciones de dignidad,
Fe,
amor y esperanza.

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Anotaciones sobre el planeta Tierra

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“Debemos reforzar el respeto a nuestros derechos personales en situaciones cotidianas. Por ejemplo: pidiendo vino tinto con el pescado, si es que nos apetece, sin importarnos lo que piense el maître. O probándote 20 pares de zapatos y atreviéndote a salir de la tienda con las manos vacías.”

(Francisco Gavilán, escritor y psicólogo)


“Cuando el niño cumple 13 años lo expulsamos de la tribu. Tiene que regresar con un escroto de león o será repudiado para siempre. Si los espíritus son favorables y guían las flechas en la caza, el niño vuelve, entonces el hechicero arroja el escroto de león al fuego, el humo ahuyenta el espíritu-niño y el cuerpo-niño camina sobre las brasas y toma el espíritu-hombre del fuego. Ya solo tendrá que matar un guerrero enemigo para ser hombre-guerrero, un Nimba pleno.”

(Nembayu, jefe de la tribu Nimba)


La crisis. Anuncios.
1. Peluquera en paro se ofrece a fábrica de pirotecnia para hacer mechas.
2. Paracaidista sin empleo ni recursos vende sábanas y rollos de cuerda. Barato.


Noticias.
Reparador de lavadoras denuncia al artista Tápies por apropiación de derechos de autor sobre un cuadro titulado " Hojas mecidas por el viento de Otoño" y valorado actualmente en 55.000 euros. El técnico en electrodomésticos declaró en su denuncia:

“Me encontraba en su casa reparando la lavadora y sin darme cuenta posé las piezas averiadas encima de un mantel que había en el cesto de la ropa sucia. Quise limpiar el mantel con un trapo que llevo siempre en la caja de herramientas, pero sólo conseguí mancharlo más, así que lo dejé pensando que ya lo lavaria ese hombre con el resto de la ropa sucia. Dos años después, viendo un reportaje en la tele sobre el pintor este, que me hacia ilusión verlo por haberlo conocido yo personalmente, sale el mantel enmarcado colgando de la pared del Museo de Arte Moderno en Tokio. Vale, el mantel no es mío, pero la obra sí, de manera que ya puede ir largándome la pasta, que yo ya le he comprado a él un mantel nuevo. De tergal.”

Nacional.
El Presidente Zapatero promueve cambios de nomenclatura para combatir los nefastos resultados académicos del alumnado español. La expresión “Fracaso escolar” será sustituida en todos los documentos oficiales por la más precisa “Mimados que la cagan”, subdividiendo este conjunto en dos partes, a saber, “Vagos” y “Tontos”. Ejemplo: “El año pasado se registró un 80% de mimados que la cagaron, de los cuales, un 8% fueron tontos diagnosticados y un 92% vagos crónicos.”

Por otra parte, los padres tendrán que presentarse a los exámenes junto a sus hijos. Los padres que no aprueben todas las asignaturas no tendrán derecho a asistir a las reuniones de padres de alumnos. “Quien mimado la cague por vago o tonto, mejor que deje la responsabilidad de la educación de sus hijos en manos ajenas”, declaró el Presidente Zapatero.

Por otra parte, dado que las denuncias a los profesores se ha convertido en un mal endémico, se concede a éstos el derecho a coger manía a los alumnos que consideren oportuno, siempre y cuando se cumpla la condición de que el alumno haya golpeado al profesor hasta dejarlo sin conocimiento al menos dos veces por trimestre.

Por último, para facilitar la regulación de castigos, se dotará a cada aula de cada colegio español con 10 bicicletas para que los alumnos reconvenidos en clase puedan agilizar sus desplazamientos hasta el despacho del director.
El Presidente del PP y líder de la Oposición, Mariano Rajoy, criticó está última medida:

“Una vez más, el presidente Zapatero da muestras de una ineptitud rayana en lo ridículo.
¿A quién? ¿A quién se le ocurre, señores? Yo imagino, por así decirlo, un Tour ciclista por el colegio, es decir, alumnos que intencionadamente se porten mal para poder participar en la etapa del día; imagino competición por equipos; imagino escapados del pelotón, imagino puertos de montaña escaleras arriba, imagino el pelotón en abanico por los pasillos con mucha corriente de aire, puestos de avituallamiento con bocadillos y refrescos y llegadas al espring al despacho del director, todo esto grabado por un seguimiento de móviles con cámara, anuncios publicitarios de marcas comerciales en las paredes de los pasillos y ediciones especiales en Youtube, en definitiva, imagino el caos del sistema educativo español que tanto trabajo costó levantar a nuestro bien amado Generalísimo, en paz descanse. Por eso, y porque no quiero que mi niña sea atropellada en el pasillo del colegio, es tiempo de un cambio político en España.”

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La Gaceta Locuánica. Arrenuncios por palabras

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TAROT

Aramís Cara Feldespato.
Conoce tu posible futuro, si es que tienes.
Leo tu porvenir en los números de tus facturas bancarias.
Leo mi presente en la palma de tu mano viendo el billete que me traigas.
Leo el pasado de todos en el periódico (en español).
Efectividad absoluta: si no se cumple mi predicción es que tú te equivocaste de destino.

COSMETICA.
Mujer, eres bella…
Tu piel hidrata la vista...
Tu piel, dermatológicamente testada, exfolia los recatos al pudor más tímido…
Tu piel, de absorción inmediata, estimula la protección del ánimo por generar la secreción hormonal de tontolabina líbida…
Tu piel realza el contorno de labios con el matiz cristalino de la baba que hace derramar…
Tu piel espanta los mosquitos, que se estrellan alucinados por el brillo cegador…
Por ello, tu piel merece lo mejor:
Sarnafin Pomada,
¡Y que se arrasquen los monos…!

TRABAJO. DEMANDA.

Busco Trabajo. Mi corroliquidum:
- Doctorado en arqueología de basurero contemporaneo.
- Master de recuperaciones de supervivencia en contenedores de residuos domésticos urbanos y rurales.
- Master en técnicas oratorias de persuasión para el recaudo de dádivas piadosas.
- Curso avanzado de filología de anuncios autobiográfico-dramáticos para actividades mendicantes en la vía pública.
- Miembro activo renombrado en la asociación de reciclaje y comercio minorista de periodicidad semanal “Todos por el Rastro”.
- Asesor autodidacta en rutas urbanas alternativas de calleja estrecha libre de presencia uniformada y armada.
- Crítico de gastronomía y hostelería especializado en hospicios y comedores de beneficencia.
- Cinturón cordel negro 4º DAM, discípulo del maestro Mikodo Tekaska, medalla de oro olímpica en filtración a colas de reparto gratuito de alimentos.
- Autor de la guía turística “Santander con harapo, carrito y pan duro”, de referencia obligada para los visitantes de recursos económicos más limitados.

Contactar por correo:

Paco el Costillas.
Puente Arce, Río Pas.
Bajo Arco 1º, Cartón Izq.
Cantabria.

RELAX

Gigoló Mario. Sólo para señoras y señoritas.
¿Problemas de libido?
Mario te excita: Pinto el techo de la cocina, friego el hueco de la nevera, abrillanto los grifos del fregadero… Deja que sea el único hombre de tu vida que levanta la tapa del váter, ¡¡¡todas tus fantasías de mujer por fin hechas realidad!!!

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Por siempre

Jamás concibieron siquiera los mimbres
el concepto de lo que es un cesto.
El pájaro no pidió permiso al árbol
para construir el nido.
¿A quién le importa que la tiza
soñara un dibujo distinto
o quisiera ser sólo palabras?
La vida es una tiza;
el tiempo, una pizarra;
la voluntad, una mano
firme, temblorosa, rota, sana, fuerte, débil, sabia, tonta, ilusionada, hastiada,
joven y anciana.
Tú y yo
nos conocimos ya gastados en dibujar pesadillas
y escribir lecciones de dignas palabras;
nos mezclamos desde el primer encuentro
constantes, discontinuos, suaves, ásperos, confusos, ordenados, cabales, incongruentes,
pero siempre entrelazados
como mimbres de un cesto que no eligieron ser un cesto,
como briznas y barro de un nido que se ubicó sin permiso del árbol.
Y así,
marcamos un presente sin adjetivos,
con frágiles trozos de tiza,
sin saber qué cabo nos resta
en nuestras manos inseguras,
por eso,
somos dos estelas amantes
tejiendo afortunadas abrazos blancos
en las tinieblas de un tiempo incierto,
por siempre.

El Diario Absurdolandés. Periódico de amplia difusión galáctica

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Cómo ahorrar dinero robando, trucos para sobrevivir a una crisis económica en el planeta Tierra.

1. Si acude temprano al apeadero del tren de la estación de su pueblo puede obtener gratis por apropiación indebida una bolsa de basura sin estrenar, la que ponen en el interior de la papelera del andén. Andén con ojo de que no haya testigos y menos los de Jehová, que son los más chivatos.

2. Si de excursión por la ciudad se le termina el agua y no quiere gastar en comprar otra botella, opte por llenar la vacía en la pila de agua bendita de la iglesia más cercana. Con este hurto no solo obtiene agua fresca de penumbra, sino bendecida por una orden religiosa que le sitúa en la posibilidad de ver milagrosamente sanadas sus dolencias físicas, cuales sean, desde cáncer hasta almorranas.

3. ¿Quiere renovar la tierra vegetal de una maceta y en el Ledoy Mierdín ha visto que los precios son de escándalo? En un día de lluvia pida prestadas unas botas de montaña, vaya al parque, pise los parterres arados, vuelva a casa y sacuda las botas en la maceta. Repita la operación tantas veces como sea necesario hasta llenar la subsodicha.

4. Ahorre dinero en su tiempo de ocio, materiales gratis para manualidades: de forma fingidamente casual entre en los bares preguntando por cualquier calle mientras distraído se apropia de un mondadientes. En un año habrá construido la Torre Eifel con palillos gratis a escala reducida. Si forma una Peña de Amigos, a escala natural.

Las religiones en la Tierra. Reportaje.

En este planeta tienen distintas creencias espirituales, religiones monoteístas, politeístas, visiones cosmogónicas sin dioses e incluso ateismos y analespiritualismos, siendo estos dos últimos los credos más fanáticos y vaselinizados.

Los humanos que administran estas creencias no trabajan, pero sostienen lujosamente sus necesidades materiales gracias a los donativos de fieles y el favor de gobiernos políticos afines.

La Fe se demuestra con donativos según la fórmula:

<>Donativo=>< (Fe, devoción, virtud) = Favor de Dios (X Aquí) ó (X Más Allá) Si anulamos en la fórmula la Constante “Donativo”, resulta la siguiente ecuación: (Donativo X 0) + (Fe, devoción, virtud) = Infierno.

Los líderes espirituales no realizan donativos de su erario privado, ya que se entiende que su trabajo de administración de la Fe es en si mismo el mayor de los sacrificios. Efectivamente, esto es incomprensible para nosotros los absurdolandeses y viceversa.
Transcribo la conversión habida con un gato siamés terrestre sobre este tema:
- Miau.
- Hola.
- Miau.
- Si claro, tenemos dioses y religiones, pero desde una concepción distinta.
- Miau.
- Tú, por ejemplo, ¿que Credo tienes?
- Miau.
- Ajá, como seguidor de las enseñanzas de Cristo, eres cristiano. Yo soy creyente del Todogeneroso Chupamé, y como buen chupamiano sigo los preceptos de aceptar devotamente que mi Dios Omniregalador me adore, suplique mi aprobación y me rinda servidumbre a cambio de mi amor por Él, en caso contrario, le castigo con mi indiferencia y puedo llegar a olvidarle si no me halaga lo suficiente. Los ministros del chupamianismo se llaman Obispobres porque viven en la miseria, ya que trabajan de sol a sol en todas las profesiones conocidas para poder con los ingresos de sus nóminas de empleados llenar los templos de canapés y vinos con los que ofrendarnos a los fieles. Una vez a la semana acudimos al culto, que consiste en atiborrarse durante media hora hasta reventar, mientras los Obispobres, famélicos, en nombre de Chupamé, cantan una alabanza a nuestra belleza, inteligencia y virtudes infinitas. Al salir, nos dan dinero para el taxi y nos suplican que volvamos la próxima semana.
-Miau.
- No creas, no tienen tantos creyentes, son muy pelmas los obispobres, hay que valer para aguantarles, tener mucha hambre o ser alcohólico.
- Miau.
- Yo si que no me creo lo de tu planeta.
- Miau
- Un respeto, bolapelo, que yo no te he llamado nada.
- Miau.
- Tu padre. Ya no me hablo contigo. Te den.

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Palabrabsurdas locuanikaces

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Viñeta de http://todotirascomicas.blogspot.com/

Madrugada: Intervalo entre la soledad y el bullicio. 2. Tiempo que dedican los poetas a soñarse a sí mismos de cualquier otra manera.

Machonga: 1. Hongo macho. 2. Conga exclusivamente para hombres. 3. Expresión de borracho que se mea y no se la encuentra.

Marichongo: Marido que al principio parece ser un chollo, pero con el paso del tiempo se revela como un tongo chungo.

Anáfora: 1. Foro de Ana. 2. Ana que vive en un foro. 3. Ánfora de Ana. 4. Ana que no tiene ánforas. 5. Ana que se reproduce por esporas. 6. Mujer que no tiene foro. 7. Que no es forofa de nada. 8. Forofa del ano. 8. Ánfora para defecar. 9. Ánfora cuyo sello de cierre parece un esfínter. 10. Sala de actos públicos que no tiene o se ha quedado sin aforo.

Instintor: Contra el fuego, el mejor instinto.

Extintor: 1. Pintor extinto, fallecido. 2. Asesino de pintores.

Extinto: 1. Vino bebido. 2. Discografía completa del cantante Sting.

Sting: 1. Voz de microondas que significa "ya está listo”. 2. En inglés, "aguijón".

Aguijón: Voz de alcohólico asturiano que entra en un taxi para desplazarse a la localidad de Gijón.

Localidad: 1. Casualidad loca. 2. Locura que se produce por casualidad, sin motivo externo y al azar, según la Teoría del Principio Vital del doctor de origen mozambiqueño- japonés Alquele Toca Letoca. 3. Loca de calidad, es decir, persona trastornada mentalmente cuyo caso no es un aire, sino un derrumbe cerebral de dimensiones dramáticas.

Cerebral: Cereal transgénico resultante de complejísimas manipulaciones genéticas de laboratorio realizadas por los científicos más sesudos en el campo arado de la biogenética.

Biogenética: Parte de la sociología que estudia la inexplicable aceptación social de los biofrutas, así como la búsqueda filosófica de la justificación ética de la fabricación y comercialización de este tipo de repugnantes bebidas.

Repugnantes: Contrincantes que pugnan entre sí una y otra vez.

Contrincante: Confidente que ayuda a la policía a trincar a los delincuentes.

Delincuentes: En la Cámara de Comercio Asturiana, parte de la contabilidad de la sección de importación de tejidos que hace referencia a los de lino.

Referencia: En la Corte francesa, durante el reinado de Luis XV y a partir de las molestas y repetitivas caídas de dentaduras postizas al suelo durante las audiencias del rey, se instituyó un tipo de reverencia más cómoda por menos inclinada que por razones de edad se autorizaba a hacer a los ancianos, siendo concedida sólo a aquellos que hubiesen perdido todas sus piezas dentales naturales. A este tipo de reverencia se le llamó "referencia".

Piezas: En atletismo, velocista participante en los cien metros lisos.

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Diccionario locuánico anal fabético

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Disponer: Colocar blancos antes de disparar.

Acomodar: Decidir lugar y fuerza del azote de castigo al niño travieso.

Recomendar: 1. Remendar los viejos rencores para poder seguir usándolos. 2. Recordar algo a la hora de la merienda.

Incluir: Huir incluso, si es necesario.

Adulto: Indulto infiel.

Palomitas: Equipo de escalador aficionado para hacer cumbre en montañas pequeñitas.

Mascota: Persona con los dientes grandes que mastica con la boca abierta.

Fiesta: Siesta de fiar.

Sujeta: Relativo a su faz.

Contenido: Censo de nidos de aves que realiza un ornitólogo en una determinada zona.

Consultar: Insultar al cónsul.

Elección: Lección de cante flamenco.

Butaca: Butanero, en la jerga cheli.

Elegir: (Francoise Elegir Blanceaux) Inventor de la lejía.

Sorprender: Monja cleptómana.

Orual: Orinal de oro para enfermos de cagasagua.

Cocorocó: Notificación de puesta de huevo gallináceo.

Ventosidad: Índice de adherencia de un desatascador de desagües o cualquier aparato que emplee el principio de la ventosa.

Cedo: Guaro, marano, pueco o gorino.

Pajote: Paje grande que acompaña a los Reyes Magos
para cargar y descargar los camellos.

Prostituta: Protesta dirigida a una institución pública.

Almeja: 1. Almena vieja del castillo. 2. En lenguaje popular, ranura
del aparato reproductor de vídeo cuando se avería y retiene el disco.

Martirio: Herramienta para clavar clavirios.

Mariachi: Santa patrona de los circuitos impresos y
protectora de las patatas fritas.

Existencialismo: Corriente de pensamiento que desarrolló el filósofo Sartre partiendo de su incapacidad personal para amar y ser amado.

Mochila: Saco con correas que se sujeta a la espalda inventado
por el crítico de gastronomía Labordeta.

Calabaza: Adjetivo que aplica al hombre incapaz de orinar correctamente dentro del inodoro.

Inocua: Pato mudo.

Recua: Pato charlatán.

Guá: Pato gangoso.

Guau: Opinión de perro.

Puaj: Pato asqueado.

Miau: Pato hipnotizado.

Salfumant: Superhéroe de los salfumos.

Salfumo: Fumador (a) que antes de encender un cigarrillo en
un lugar cerrado insta a los presentes a abandonar dicho lugar.

Pudor: Camisa de fuerza psíquica que colocada en el cerebro impide la libertad de movimientos a cuerpo y mente.

Pajarito: Rito de hacerse una paja, delicatessen pura...

Monada: Moda inexistente.

Fascículo: Culo de facha.

Tuviera: Era llena de tubos con faltas de ortografía.

Tiempo: Intervalo entre dos quehaceres, que habitualmente nos pilla desprevenidos y no sabemos cómo llenar.

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La Gaceta Locuánica. Periódico para antreletuales

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Noticias.

Se estrella un avión. Declaraciones de una señora: "Gracias a Dios el avión estaba lleno y no pude sacar billete en ese vuelo".

Editorial. Opinión.

No entiendo la religión humana ni la clase de Dios en el que creen.
¿Su Dios llena los aviones que se van a estrellar para que no pueda subir el resto de la gente?
En tonces Dios ha salvado millones de vidas, pues en el avión sólo entraban 300 personas.

¿Agradece a Dios seguir viva?
¿No quiere morir porque es mala y le espera el infierno?
¿Si cree en Dios, por qué es mala? ¿Busca el infierno? ¿Le gusta el dolor? ¿A quién le gusta el dolor de verdad? El de verdad, digo, no los paripés sadomasos.

En el caso de que esta señora sea buena, no entiendo por qué no quiere morir. Según su religión, morir es salir de este mundo de prueba e ir al Verdadero, el Reino de los Cielos. No puede decir que la muerte le separe de su familia: quien muere está con los antepasados que fueron primero y al lado de los familiares vivos, los cuales se reunirán en el plano de existencia del Más Allá pronto (para Resucitar todos juntos), que la vida es un rato comparado con el Paraíso Eterno.

¿Cree tener cosas más importantes que hacer en vida, cuando la vida no es más que un examen? Si te dice el profesor que has aprobado y pasas, ¿Por qué quieres seguir haciendo el examen, si no puedes, porque en realidad ya le has terminado. Es Dios quien evalúa , a ti, a tu familia, a todo el mundo.
¿Vas a decirle a Dios, soberbia, cuando ha de terminar la evaluación?
¿Prefieres quedarte en la Tierra antes que ir al cielo?
Es como preferir una alcantarilla a un palacio. Hasta las ratas prefieren la despensa de un palacio antes que todas las alcantarillas del mundo juntas.

¿No será que no crees en Dios, ni en el Paraíso, ni en la Resurrección, ni en nada, y ni te has dado cuenta?
¿Esta opinión la ha escrito un ateo o un creyente?

Amplía tu vovabulario.

Abogar: En la antigüedad, sentencia que condenaba a un ajusticiado a remar en galeras.
Principote: Miembrazo viril del heredero de la corona.
Hamburguesa: Estado físico a que aspira perro cochambroso en época de muda de pelo cuando desobedeciendo se sube a un sofá nuevo cuyo valor es de 1852 euros con 75 céntimos más 90 euros de transporte. Sinónimos: Tuperramadre, sitecojo, tecuelgo, deltecho, porloscanicos.
Lesbiana: Mujer que en una discoteca rechaza de madrugada mantener relaciones sexuales con un desconocido obeso, deforme, intoxicado con alcohol e impregnado de su propio contenido gástrico vomitado y orina expulsada. Sinónimos: estrecha, puta.

Refrán del día:

Viendo al ornitorrinco, se sabe quien se folló a la nutria.

(Refrán de origen australiano, equivale al español "De tal palo, tal dolor").

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