Desvaríos de amor desentregado

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Nunca podré permitirme
una foca pianista
que me relaje musical
la calentura casuística
de mis meninges bajo el infiernillo
programado en automático encendido
al llegar al cochinero umbral de mi piso.
Más duro me lo pone
mi Dios, Suerte o Destino,
que pateo veinte calles desde el curro
a la madriguera y en todo el camino
no hallo un semáforo de goma espuma
en que limpiarle el culo
a esa nostalgia de inocencia perruna
compartida concienzuda
con los fabricantes de gomas para bragas
de la talla treinta a la cuarenta y una.

Cariño, he encogido los pestiños.
Traigo en mala vida mal día,
así que te lo regalo,
mal que me pese me sonrías
con esa cara col, babosa mía,
que refleja tu alma y dicta
ya eras boba cuando tus padres ni se conocían.

Como nunca eres original y siempre nota,
videncio se te incrusta en la chota
la idea de hacerte fuerte en la cocina
para desgraciarle también el Sino
a un infeliz huevo de gallina
iluso de tu especialidad en tortura de espumareda china:
roto, frito, crudo, sobre quemado,
cubierto de crocante de carbonilla,
de la sartén que espantó a Godzilla.
Anda, no te esmeres,
ponle al huevo de compañía
el pan añejo que te echaste al bolso
en la boda de tu prima
y un vaso de grifo largo de cloro.

Como no lo doy todo por perdido,
floto en el ensueño de que te salte una gota de aceite
requetehervido
al ojo y te deje medio cuponera,
malparida,
que no alcanzo por qué me lo guiñas,
si es conocido en el vecindario entero
que nuestra complicidad es parecida
a la de un palestino y una judía
comprando boletos en la tómbola del armero.

¡Ay! ¡Qué miedo! ¡Cómo me miras!
Imagino y temo sea hoy día
de querer
disfrazarte con el camisón rojo;
tonto yo que no me traigo,
por joder,
un morlaco vengativo, bravo de lidia,
que te meta el cuerno a la embestida
y te ponga el chumi a despojo...
Viciosa de todo lo que se empina,
que compras las bragas
en tallas sobradas
para que caigan solas a la mínima.

Camisón de los cojones.

Pareces la ex novia de Drácula, la aborrecida.

¡Qué sensual! ¡Cómo caminas!
Se me hace han puesto bajo la alfombra
una mezcla de sapos y minas.
Ojalá. Y pises una y vueles por los aires,
pájara exótica, contrahecha, libertina,
que ni pagando encuentro ya vecino
que me los ponga
y me quite del trabajo
que odia mi carajo,
que tienes menos salida
que los sesos de vaca loca,
que eres menos sexy
que un concurso de belleza leprosa.

"Bésame", me sueltas.
¡Me cago en mi padre!
¡Antes chupo a vueltas
la escobilla del váter!
Si tienes el aliento que hundió el Titanic;
que las flores de plástico las marchitas;
que disolviste, no se me olvida,
la manifestación de limpiadores de alcantarillas
sólo arrimarte y preguntar por la Calle Castilla.
Los pobres.
Pa qué seguir, si ya ni me desahogo.
A que pongo un anuncio...
"Cambio la Mujer Maravilla
por una croqueta de pelotillas".
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Los tres cerdazos

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Cochón, Minstro y Porki eran tres hermanos de la especie animal porcina. Tres cerdos, vaya, preocupados por el problema de la vivienda y el de los depredadores. De la casita y el lobo, vaya. Cochón adolecía del impulso de la voluntad enérgica. Era un vago, vaya, y se construyó una casita de paja. Bueno... Dos. La primera se la pació una vaca por no recibir ésta ningún estímulo contrario a la intención de alimentarse de la paja. Por no espantarla el cerdo, vaya. Vaya vago.

Minstro era abrillantador de naranjas en una factoría de manufactura de productos hortícolas. Un almacén, vaya, y se ocupaba de mantener en funcionamiento la máquina que lava las naranjas y las rocía con una solución abrillantadora que las da un aspecto más atractivo en las estanterías de los supermercados cara al consumidor. Que apretaba el botón, vaya. El cerdo, no el consumidor. El botón de arranque de la máquina. En su tiempo libre, el de Cochón, no el de la máquina, hacía bricolaje con palillos. Su mayor logro era un crucifijo elaborado con dos palillos cruzados, como no, que portaba al cuello atado con un cordón de zapato. Se construyó una casita de madera. Bueno... Dos. La primera la ensambló desde dentro olvidando dejar los huecos de puerta y ventanas. Se percató de su despiste al comprobar la ausencia de iluminación natural interior diurna. Al quedarse a oscuras, vaya. El idiota. Le sacaron sus hermanos. En el derribo, Cochón sufrió un traumatismo ocular inciso seccionante de órgano óptico y vaciado total de cuenca. Se sacó un ojo, vaya. Porky se clavó una punta en un pié al pisar una tabla. Minstro, tres.
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Porky ignoraba cualquier técnica de ejecución de actividad laboral convencional por carecer de cualidades psíquico-físicas para el aprendizaje. Era un inútil, vaya. Bueno, era el más inútil de los tres. Se fue a vivir a las afueras, a una escombrera, y se construyó una casita de ladrillos. Bueno... Dos. La primera se la demolieron los gitanos que iban al lugar a buscar materiales para arreglar sus chabolas porque la ubicó en zona de acceso al recinto impidiendo el libre tránsito de vehículos rodados. En medio de la entrada, vaya, y no dejaba pasar a las jargonetas, vaya, “jaaaaaaaaaaaa, chacho, dale con la porra, Richar, ja, paaaaaaá, mira el payo qué cara gocho tié”.
Y vino el lobo.

Queridus amigus, ¡el lobo! Ese animal perseguido, acosado por el hombre desde tiempos inmemoriales. ¡El lobo! Azote de rebaños, y en otras épocas, de gentes también, cuando las poblaciones de lobos se censaban en miles de ejemplares a lo largo y ancho de la Península Ibérica. Hoy día, en peligro de extinción, apenas sobrevive en algunas sierras de nuestra piel de toro, persiguiendo a cerditos estúpidos que mejor estaban en centros de selección y crianza de ganaderías para la producción comercial de productos cárnicos. En cubiles para engordarlos y matarlos, vaya.

El lobo tenía 99 años. Fumaba desde bebé. Su madre, alcohólica, fumadora empedernida y lisa como una tabla de esnuorbuoar, no disponía de recursos para potitos ni chupetes, así que le ponía al cachorro las colillas en la boca para que chupara algo caliente. A los tres años tenía los pulmones tan quemados, que cuando se hacía una herida se la soplaba con el fuelle de la chimenea. A los seis, se alimentaba por sonda, llevaba carrito con botella de oxígeno, catéter, tubo, vaya, y mascarilla, que sólo se quitaba en los cumpleaños, para apagar las velas de la tarta a escupitajos.

Se presentó en casa de Cochón el cerdito pajero. Al intentar levantar la pata de alante para llamar a la puerta se le escapó una ventosidad que se le hubo de disculpar porque estaba muy mayor y la casita se cayó, no entiende el perito cómo porque estaba desenfilada de la dirección del pedo. Corrió Cochón a meterse en casa de Minstro, a dos metros. Una hora después llegó el lobo medio ahogado y con la espita de la botella abierta al máximo. Esta vez, el sutil remolino de aire que formó la pata al levantarla para intentar apretar el pulsador del timbre derribó la choza sin que hubiese sido tocada por nada ni nadie. El perito puso en el informe "contingencia climática". Un tornado, vaya, porque de haber contado la verdad se hubiesen reído de él y expulsado del trabajo.

Los dos cerditos, apercibiendo la situación, dijeron: "Vamos a ser cerdos, un poquito de por favó”. Pidieron un taxi para los tres y llevaron al lobo a las afueras, a casa de Porky. Le ayudaron a salir del taxi y le pusieron delante de la casita de ladrillo. Le animaron "¡Vamos, Feroz, tú puedes!" "¡Hala, lobito, bonito, como en los viejos tiempos!" Al lobo le dio un mareo sólo pensar en que tenía que soplar. Los cerditos llamaron a la puerta, asustados; salió Porky y al ver lo que ocurría entró en casa corriendo y volvió a salir con una silla para el anciano lobo, que se sentó, agotado de tanto jaleo que armaban los chavales.
En eso, dijo Porky: "Venga, tranquilo, no pasa nada. A ver, hermanos, todos juntos, hay que echar una pezuña."

Y los tres cerditos se pusieron juntos a soplar y soplar y soplar con todas la fuerza de sus pulmones intentando derribar la casita de ladrillo sin conseguirlo. Al lobo se le veía cada vez más apagado. Entonces, Porky dijo: "tengo una idea", sacó el móvil del bolsillo de sus ridículos pantalones con tirantes, que no le hubiera venido mal encontrar una cerda de la que enamorarse que le enseñara a vestir bien al desgraciado de él, y marcó un número. A la media hora se presentó Juan de Dios con su hijo Richar y cuatro primos más. Echaron la casa abajo a porrazos. Gitanos y cerditos se pusieron a picar palmas, cantar y bailar hasta que se dieron cuenta de que el lobo había muerto. En los ojos, abiertos, el difunto tenía un brillo de agradecimiento y paz como nunca se ha visto en la mirada de un animal en toda la historia del devenir de la fauna animal sobre este mundo.
En la puta vida, vaya.


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Qué suerte

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Qué tiempos aquellos de mi infancia,
cuando ni los más rodados por el mundo sospechaban
que la crema hidratante de la cara no era la adecuada para el contorno de ojos.
En mi pueblo, nadie sospechó jamás que los ojos tuvieran un contorno.
El contorno era algo muy bonito que nuestro pueblo tenía, según los turistas decían,
y que nosotros no encontrábamos por mucho que forzábamos la vista hacia el horizonte.
Éramos felices porque éramos niños,
no por ingenuos, ni inexpertos, ni irresponsables,
ni porque no lucháramos, que luchábamos tanto como ahora de adultos,
en medio de una pedagogía de palos y horas del trabajo en el campo,
sino porque a esa edad el cerebro está en esa fase temporal programada que significa felicidad, pase lo que pase, casi .
La siguiente es la fase adulta, fase de “la vida es lucha”.
La química de las neuronas fabrica temores, preocupaciones,
batallas que se ganan o se pierden
en una guerra que termina el último día de la vida;
cuatro risas dispersas
y un “gracias” diario a la Monotonía por no marcharse por ese camino
que te destripa los adentros
con unos dolores que te ríes de los de la carne.

Qué felices aquellas tardes de carreras a zapato roto,
cuarto propietario de un jersey roído y deslavado
al que guardába más fidelidad que la que conoce hoy de nadie la ropa de marca.

Ese tiempo bien llenado sin pausas ni prisas, con labores y juegos de pueblo,
más gozosos con un “Veo, veo” que ahora éstos críos con todos sus videojuegos.
Al año, conocíamos por navidades dos juguetes, a los dos días rotos.
No importaba: con piedras, palos, trapos, latas, chapas, pinzas,
una pelota de tenis o un balón pinchado,
hacíamos bazares de juguetes
y olimpiadas de juegos.

Qué tiempos aquellos… De bocadillos de chorizo,
cuando en las pocilgas no había racismo ni clases sociales
y todos los cerdos eran tratados como ibéricos,
cuando los niños no “fracasaban” en la escuela,
sólo suspendían,
por tontos de nacimiento o vagos,
no por no comer o sí comer las meriendas que hoy venden fabricadas con aditivos
y un poco de no se sabe qué;
qué suerte criarnos sin bífidus, omegas treses, inmunei casitas
y otros etcéteras…
¿A dónde hubiéramos llegado
si con patatas y alubias hemos llegado al metro ochenta?
¿Vitaminas? ¿Para qué?
Si jugábamos a ver quien levantaba más veces la burra en el aire,
si cogíamos todas las mojaduras del invierno solos por el camino de la escuela
y la única forma de oirnos toser era no diciéndonos que masticáramos más despacio.

Qué tiempos aquellos, en que mi abuela inventara la expresión “El despacio”
de uso en su máxima “¡Lo que hace el despacio!”
recurso del lenguaje ante actividades sorprendentes e incomprensibles
que el cine del pueblo les mostraba,
como eso que los ricos llamaban “Golf”,
ese absurdo de ir por un campo con un palo que en su extremo no terminaba en azada,
ese golpear una pelota hasta un agujero
“Por no agacharsi el vago y cogela con la mano”.

Qué tiempos, en que jamás conocimos una crisis económica porque en el pueblo nadie tenía dinero para caer en ellas.
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Qué tonto

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Qué tonto fui por querer huir del Pasado,
cuánto esfuerzo para nada por intentar dejarlo atrás.
Siempre me siguió a un segundo de distancia.

Qué tonto fui por querer hacerle frente,
nunca encontré la forma de dar un paso hacia él,
siempre a mi espalda, fue imposible encararlo.

Qué tonto fui por intentar vencerlo,
las victorias fueros suyas,
sólo se repiten las batallas que se ganan,
hasta que se pierden.
Al final, todas se pierden.

¿Y el Futuro?
Qué tonto fui al proyectar felices futuros,
¿Cómo no me di cuenta de que a su tiempo,
el Pasado los haría suyos?

Al fin, aquí estoy, en el Presente,
a ese dichoso segundo del Pasado,
a ese insalvable segundo del Futuro,
sin rencores, excepto contra mi propia ignorancia,
por no haber compadecido a ese Pasado que no conocerá el descanso
de dejar de Ser, como mi Presente;
o no haber compadecido a ese Futuro que dejará de Ser cualquier día,
sin siquiera haber tenido la oportunidad, como mi Presente,
de haber sido.
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Humanos y guerras. Locuán informa

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En las democracias humanas actuales ha ido aumentando el sentido de lo ético, de manera que las personas se han visto en la necesidad de variar el lenguaje de forma que puedan hacer lo mismo de siempre, pero llamándolo con otros nombres.

Si un país es interesante por sus recursos, se da dinero a sus dirigentes, a eso lo llaman “Ayudas a” y dicen el nombre del país como si hubieran dado dinero a todo el mundo. A cambio, los dirigentes devuelven 20 veces más en forma de minerales. Es una forma de vender mal lo que es de todos y cobrarlo unos pocos. De esos todos, los que protestan son perseguidos, encarcelados y ejecutados.
Si unos gobernantes no quieren vender sus minerales se promueve un golpe de estado para que gobierne quien sí quiere.

Si esto no es posible se invade el país con un ejército.
La ética se esquiva provocando con abusos, espionaje, sobornos, subvención de golpes de estado, asesinatos durante décadas… A eso se llama “Establecer el orden social”. Cuando los otros responden violentamente, a eso se le llama “terrorismo internacional”. Es el momento de declarar la guerra. Importante: tener un ejército más fuerte, de no ser así, no se declara la guerra.
Entonces, se derroca por la fuerza el mismo gobierno enemigo.

(Importante: para que eso sea ético, debe ser un gobierno “Dictadura”, En caso de ser gobierno Democracia, hay que promover un golpe de estado en el país interesante para que haya un gobierno dictadura y entonces, sí , con dictadura y terroristas internacionales saliendo de ese país se podrá declarar la guerra con la fórmula “por la defensa de la Libertad, la Democracia y Los Derechos Humanos”)
Quien secunda la guerra tiene derecho al botín, quien no, se considera también enemigo y se le perjudica económicamente.

El botín, para que sea ético cogerlo se emplea el sistema “Ayuda” antes mencionado. Como en la guerra se destroza todo, es necesaria mucha “ayuda” y así se obtiene todo el botín.

En la guerra, al ejército invasor se le llama “Tropas de intervención”.
Cuando se conquista el país, las tropas que mantienen la conquista se llaman “Tropas en misión de paz”, que no se distinguen de las otras porque llevan las mismas armas.

Al enemigo que muere se le llama “Abatido” si viste ropa de guerra y lleva arma; y se le llama “Víctima colateral” si viste cualquier otra ropa y no va armado.
“Colateral” significa “Dícese de lo que está a uno u otro lado de lo principal”, así que si venís a la tierra no os pongáis a uno u otro lado de alguien armado y con ropa de guerra porque os pueden matar.

Los humanos matan en gordo como si les regalaran bombas y balas, pero la guerra es tan cara que a veces se arruina también los que las ganan.
Las guerras se pagan con “Impuestos”, que es un dinero que los pueblos dan para ir a la guerra. Para que el pueblo vaya a la guerra, se arruine y esté contento, hay que educarlo desde niño con “Patriotismo”.
Patriotismo es una ideología basada en la máxima “Yo soy bueno, tú eres malo porque te “ayudo” y me atacas sin motivo”.

El patriotismo es posible gracias a una característica del cerebro humano que se llama “lógica”, y que hace que las ideas correctas se consideren las que se inculcan en la infancia por la sociedad en que viven. No importa cuanto desarrollen su inteligencia ni cuanta información puedan llegar a tener de adultos, cualquier cosa distinta a “lógica”, la llaman “mentira” y la rechazan.
El Patriotismo tiene como máximo exponente la figura del “Héroe”, nombre que recibe el soldado propio muerto en la guerra. Ser héroe está bien visto, dan premios al cadáver y es costumbre social sonreir a su familia.

Para ayudar al Patriotismo, se emplea la televisión, que emite guerras ficticias llamadas “Películas” para que el pueblo no reaccione mal o reaccione como si viera una película y no la realidad o, sencillamente, se aburra y cambie de canal. De otra forma votaría a gobernantes que no harían guerras, dificultando el sistema económico de “ayuda” del cual, en definitiva, también se beneficia el pueblo, si la guerra sale bien.

Para terminar, queridos absurdolandeses, debéis saber que la guerra es una circunstancia a la cual los humanos no dan apenas valor, lo verdaderamente trascendental es el “Fútbol” y la “Prensa rosa”, dos realidades que mueven masas de muchos más millones de individuos y que explicaré en otro informe.




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Desde la Tierra para Absurdilandia. Informe.

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En algunas culturas humanas está socialmente bien visto que el macho ceda el paso a una hembra desconocida al entrar en algún lugar. A eso se le llama “caballerosidad” y “buena educación”. En realidad, el macho lo hace por hacer algo con la hembra. El hacer algo con las hembras es un deseo obsesivo en los machos.

Los humanos viven en culturas que les condicionan a no hacer las cosas buenas naturales que desean. Eso les permite ahorrar mucho tiempo en los lugares de trabajo, pues resuelven con una sonrisa lo que en Absurdilandia tenemos que solucionar copulando sobre la mesa de la oficina.



La imaginación del Ser Humano es asombrosa. Ejemplo: En los lugares del planeta donde abunda la comida y hay individuos que engordan, hay otros humanos a quienes se les ha ocurrido que un gordo es un enfermo y se han hecho médicos de curar gorduras y cobran sumas astronómicas por decir a sus supuestos pacientes que coman menos y hagan más ejercicio. Los supuestos enfermos tienen más imaginación aún, pues piensan por si mismos que están enfermos y sólo comen menos y hacen ejercicio si se lo dice el supuesto médico.

Grasa corporal y estética.
Los valores estéticos respecto al cuerpo humano varían en cada lugar del planeta y dependen de la cantidad de comida de que se dispone en las distintas zonas geográficas. Países con mucha comida: es atractivo el cuerpo flaco; países sin comida: es atractivo el cuerpo gordo. Esto se debe a que lo que abunda no se considera estético. Ejemplo: en país con muchos blancos es estético ponerse moreno; en país con muchos negros, a los negros les "ponen" las blancas. Hay blancas que prefieren ponerse para los negros, hartas de estar todo el año rodeadas de blancos, cogen vacaciones en países de negros. En cambio, negros que viven rodeados de negros, en países tan pobres que las personas no tienen ni un papel, viajan a países de blancos y prefieren casarse con una blanca y vestir ropa de marca porque en su cultura los harapos abundan y las blancas escasean. La estética condiciona muchos más comportamientos humanos que trataré otro día.




En el mundo humano, cuanto más compleja, refinada y estudiada es una diversión, menos divierte y menos se valora. Ejemplo. Diversión por Música:

A) Concierto de orquesta de cámara. Música clásica:

- Numero de músicos: 50
-Preparación académica: 12 años de estudios en un conservatorio.
-Lugar y acomodo: Lujoso edificio, construcción específica para obtener máximas calidades acústicas. Climatizado. Butacas ergonómicas, servicios públicos en mármoles y grifería de diseño, guardarropía, cafetería, tienda de recuerdos.
-Público: 400 personas. Sobra un aforo de 350 butacas
-Difusión : Breve noticia en la prensa local.
-Repercusión: Ninguna
- Duración del concierto: 2 horas.
-Reacción del público: Conversaciones en voz baja antes del concierto. Silencio e inmovilidad durante el concierto. Aplausos durante 10 minutos al finalizar.
-Precio de la entrada: 20 euros.
-Precio en reventa: 6 euros.

B) Concierto Heavy:

- Numero de músicos: 5
-Preparación académica: Ninguna. Aprendieron a tocar en un garaje.
-Lugar y acomodo: Descampado en las afueras de la ciudad. A la intemperie. Letrinas en casetas de plástico.
-Público: 60.000 personas de pie. Falta aforo, 4.000 se han colado.
-Difusión : reportaje especial en las televisiones nacionales, primera página en todos los periódicos.
-Repercusión: 12.000.000 de copias de discos vendidas
- Duración del concierto: 1 hora.
-Reacción del público. Antes del concierto: euforia continua, gritos, bailes, saltos, aplausos, besos, abrazos, puñetazos, robos de carteras, silbidos, coros, destrozo del entorno, intoxicación etílica y consumo de drogas. Durante el concierto: euforia continua, gritos, bailes, saltos, aplausos, besos, abrazos, puñetazos, robos de carteras, silbidos, coros, destrozo del entorno, intoxicación etílica y consumo de drogas. Al finalizar el concierto: euforia continua, gritos, bailes, saltos, aplausos, besos, abrazos, puñetazos, robos de carteras, silbidos, coros, destrozo del entorno, intoxicación etílica, consumo de drogas y relaciones sexuales entre desconocidos.
-Precio de la entrada: 90 euros.
-Precio en reventa: 600 euros.


Curiosidades del planeta Tierra:

-En las calles, los pasos de peatones son indicados con las rayas blancas más anchas de toda la señalización vial empleada, para que los jueces puedan ver mejor en las fotografías de los informes los charcos de sangre de los atropellados.

-Los árboles crecen hacia arriba, porque si crecieran hacia los lados no podrían entrar en los bosques los excursionistas que los fertilizan al defecar.

-Hay muchas especies animales que intentan imitar a los humanos. Por ejemplo, si a un gato le dan un ovillo de lana no juega con él, sino que intenta tejer con sus propias uñas una bufanda tal como ha visto hacer a su dueño con agujas de punto.

Aún no entiendo por qué hay tanto agua en este planeta, en cambio, por asombroso que parezca, no existe ni un mísero lago de orujo de hierbas. Como me consta que no voy a ser creído enviaré fotos de mares, rios, lagos y humedales para demostrarlo.

Fin del informe.

Locuán...



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Garzón y Benedicto

.Video de "El Jueves"

Refranes

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Vídeo de "El Jueves"

Dale un pez a un hombre y comerá un día. Enséñale a pescar y comerá cuando encuentre trabajo.


Más vale mi pájaro en tu mano que cinto estorbando.


Quien a buen árbol se arrima, muchos pájaros le cagan encima.


Cuando a la mosca le gusta el vino, hace como que nada para salir del vaso.


Se coge antes a un mentiroso que a un mudo.


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Poesía intelectual profunda para evocar imágenes IV

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La niña y el semáforo

El semáforo se puso colorado
porque una niña le dijo “guapo”,
Y todos los coches se pararon;
la niña cruzó al otro lado,
el semáforo se puso verde,
"¡Qué envidia, a ella le hacen caso!"
y los coches, que ni caso, pasaron de largo.

¿Cómo se hace poesía?

- Mamá, ¿cómo se hace poesía?
- Se hace pegando las palabras
- Jo, mamá, pues no hay tu tía,
la cabeza se me lía.
- ¡Ay! Tomasillo,
es muy sencillo,
busca una palabra
que pegue con "Te quiero"
- No sé mamá, hazlo tu primero.
- Vale, yo digo "¡Cuanto te quiero!"
y después: "Más que al mundo entero!"
- Qué fácil, mamá,
yo también te quiero mucho,
como la trucha al trucho.

Rin-Rin

El teléfono de mi casa
hace "rin rin",
como lo hace en la sala,
¡yo no paro de reír!

El timbre de mi casa, hace "rin rin",
como lo hace en la puerta,
¡Yo no paro de reír!

El coche de papá
hace "pi pi",
como no lo hace en el baño,
yo no paro de reír.

Poesía intelectual profunda para evocar imágenes III

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No quiero ir al cole

No quiero ir al cole,
que al cole va mi novio,
y es guapo y es listo,
pero ha cogido piojos.

Tiene los dedos gastados
de rascarse la cabeza
y ya se queda calvo
por encima de las orejas.

Se lo decimos todos
y hasta lo ladra el perro:
"Te está bien empleado
por no lavarte el pelo".

Los cinco sabios

El sabio Mojaflán
dice que ha inventado el pan.
El sabio Tuercecamino
dice que ha inventado el vino.
El sabio Zapatieso
dice que ha inventado el queso.
El sabio Mancharropa
dice que ha inventado la sopa.
¿Y el sabio Chupamuelo
qué dice que ha inventado?
-"¡He inventado el caramelo
y el recreo pa comelo!"

Mi gato siamés

Tengo un gato Siamés
y todos los días del mes,
por la tarde a las tres,
se pone del revés.
Yo le rasco el barrigón,
es como de tren: un vagón,
no caza ni un ratón
ni un mosquito ni un moscón;
bebe leche con embudo,
se tumba y se hace el mudo
y yo que trabajo y sudo
digo que mi gato es un suertudo.