Pura el agua de la roca mana.

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Ilustración cortesía de Abraham Marin http://chesire.wordpress.com/



Pura el agua de la roca mana
en cabellera de plata radiante,
trae a la memoria su diamante
la misma luz de aquella mañana...

El alegre gorjeo que desgrana
en la piedra su caricia constante
recuerda como me hice amante
en el cascabel de tus versos, Ana.

Quien bebe de tu voz el aguamiel
brotado de tan dulce manantial,
al néctar gozoso se hace fiel

y en la cadencia angelical
es iluminado como aquel
que oye la Música Celestial.

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Remuak.

De la Vida, vuestra religión,
he sido hereje.
Me hizo Dios de arena de reloj de arena.
Recién aprendidos, de niño, perdí los rezos
por seco de saliva con que articularlos
y me agrieté anciano a la edad de los primeros juegos.
Huí de la realidad y sus luces
y a resguardo de abrazos y besos,
que son bálsamos de sanas infancias,
me nombré Capitán de Pergamino,
recluté en los basureros un ejército de libros
para ir muriendo de juventud
en batallas de papel
libradas en desorden y desconcierto
por voluntad de una imaginación
cada vez más cruel
en acrecentar horrores.
En esa brega me condecoraron
de hostil,asocial, espinoso, frío,
introvertido en trato,
regalado en texto
y bufón humillado
de la propia melancolía crónica,
hábil en parodiar señoriales insomnios,
creativas ansiedades
y refinadas frustraciones.
Y así, en la ensoñación de un paraíso de suicidios
fui contando los segundos
que hicieron pasar los años,
los cuales, por cierto,
en parte, entretuve en estudiar un bachillerato
por atrofiar un poco la inteligencia;
en parte, en trabajar como mulo de carga
en una empresa de cargas para mulos.
Tal yo, pues, como dicho,
llegó ella
como esas muñecas que no sabes cómo llegan,
pero ves que van a pilas;
llegó sentada, siempre fue muy reina;
llego repartiendo sonrisas y bromas
como pudiera hacer Chuck Norris
si cambiara las hostias por la simpatía;
llegó niña pícara,
alegre avecilla,
yaya mimosa,
inteligente escritora,
pintora de talento,
diestra origámica (de "origami", papiroflexia, figuras de papel.
Es que siempre hay algún cachondo que piensa:
"una errata, aquí quiso decir orgásmica");
e intérprete solista de teclado para ordenador e impresora.
Llegó al foro con un grito evidente:
"¡Queredme, que soy chachi!".
Y que fuera verdad, me llegó.
¿Cómo explicar el Misterio Ana?
Ya la encarna bella
la madre que la pare,
grávida de un Dios Hacedor
pulcro mecánico de la hermosura,
maestro de la factura equilibrada,
artesano pulidor detallista en acabados
que pocos tornillos deja flojos, si acaso,
y ninguno en la belleza.
¡Oh, destacada entre Ninfas, musas y Cuquimolis!
Tu pelo (El de la cabeza),
remolino
de aire
de plumas
de ala
de mirlo
de azabache
adornado por hilos de plata que las hadas protectoras birlan
para ti de los cabellos de los ángeles más metrosexuales de
la parte pija del Cielo,
es.
Tu frente,
una tersa bóveda que majestuosa y despejada
guarda con gracia los tesoros de tus ideas.
Sigo.
Bajo el paréntesis de tus cejas,
tu mirada en un aparte,
como venida de lo divino a lo terrenal
mor de unos ojos
de cielos y nubes
sobre mares y espumas
gentiles
en brillos de pececitos
y sombras de pajarillos
que ríen con mudos aleteos
o lloran escamas de diamante.
Tu nariz,
esa sí,
española, andaluza y de rica oliva exacta,
tanto que, cuidado,
cegato de tasca ahíto de tapas y finos
pudiera a palillo herirla. Aceitunilla...
Y,
por fin,
tu boca...
...Que si labios de fresa, que si dientes de perlas,
¡pero qué tontos son los poetas!
¿Tus labios de fresa?
¡Una leche!
Tus labios son de toda la murciana huerta:
fresas, melocotones, naranjas, kiwis,
¡barato, señoraaaaaa, compreeeeee!
Limones, granadas, níscalos, jinjoles
¡Si compra kilo dátiles
regalamos protector labiaaaaaal!
Manzanas, almendras, cojones de fraile, membrillo, etc...

...¿Qué dientes como perlas
ni qué vaca con pezuñas
como zapatitos de charol?
¡Tus dientes son perlas como dientes!
¡Y tu sonrisa,
el collar que le robaron a la Mona Lisa!
En fin, eso.
Postdata:
Me olvidaba de la lengua.
Ni corta, ni larga
(diría Sabina: "La falda correcta"),
ni gruesa ni fina,
ni muda ni parlanchina,
casi ni lengua, vaya.
No va a ser de mujer tu lengua, Ana...
¡Ah, sí!:
inquieta y curiosa
que asoma a la mínima,
que es a diario,
para ver a quien burla su dueña.
Ya.
Remuak.

Carta de amor para Ana

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Santander, 2006


Sé que estoy más zumbao que un apicultor de 114 años sacando la miel de las colmenas y mi situación económica es parecida a la de un ludópata en Las Vegas, pero te quiero.

Te quiero más que Botín a las acciones del BSCH, pienso en ti más tiempo que lo que permanecen los semáforos de Gijón en rojo, ya te digo, que los bares ponen las terrazas en los pasos de cebra, y cada vez que te pienso, todo se vuelve de color de rosa, como aquella vez que metí mis tangas de diablillo en la lavadora con las sábanas de lino que nos prestó tu madre para nuestra noche de bodas.

Santa mujer. Es más buena que seis aciertos más el complementario, y tiene más paciencia que un domador de pulgas enseñando a bailar tango a los bichitos...

Y mira que se disgustó cuando vio las sábanas power-flower, nunca olvidaré la cara Farychupandounlimón que puso, ni esa pataleta que no la supera ni Farruquito huyendo de la Guardia Civil, ni ese grito, que si lo da Tarzán los elefantes se quedan quietos mirándose unos a otros y pensando: "cualquiera va donde el loco ese"...

Y qué forma de llorar... Ni Maria Magdalena cuando se despidió de sus clientes antes de seguir a Jesús de Nazaret...

Es cierto que no soy perfecto, como los transbordadores espaciales, que a veces exploto al entrar en una atmósfera viciada; que tengo más defectos que un piso de protección oficial; y que me organizo peor que la Seguridad Social; que soy tan torpe para llegar a la verdad de las cosas que parezco un juez; que te hago menos caso que un funcionario de la administración, y, sin embargo, me importas más que una cagalera de Beckham antes de un partido a la afición del Real Madrid. (No es ningún chiste, que la cosa ocupa 10 minutos en un informativo hora 21:30, máxima audiencia, 6.000.000 de seres humanos pendientes de la evolución de las heces).

Soy tan digno de ti como Bush de recibir el Premio Nóbel de la Paz, y aunque me esfuerzo por cambiar, cambio como una pastillera culturista colocá en el coche la autoescuela en su primera clase de conducir con la radio a tope volumen bacalao, pero quiero que tengas muy claro, más claro que la sopa de un etíope, que echan una pastilla de avecrén a un lago y reparten el agua a cacillos, ya sabes, que mi amor por ti es más noble que la madera del ataúd de un pijo, y más honesto quel Gobierno cuando dice: "vamos a subir los impuestos del tabaco y la bebida".

Comprendo que cuando me expreso soy más basto que un jardinero plantando un geranio en un tiesto con una retroexcavadora, pero tú me entiendes mejor que un vago en una entrevista de trabajo cuando entra y le dicen: "siéntese, por favor".

Gracias por ser conmigo más buena que... Que... No sé... Nunca he tenido imaginación para hacer comparaciones, además, hacerlas es de más mala educación que abrir una lata de cerveza para pasar la Hostia cuando se comulga en misa.

Si lo sabré yo.
La cara que puso el cura aquel día.
En la boda de mi prima Gema.
Todavía se ríe, menos mal.
Qué cabrona.


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Comunicado del Ministro de Economía.

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Se salúa a tol mundo. Empiezo.

La aconomía entra en repensión. Arresulta que bajan unos tipos con interés y dicin queso es güeno pa las hipotéticas. A mi no me lo paece. ¿Qué es lo que es que pasa? Que no hay cuartos, no se compra na de na, no se venden los estós ni los aquellos, chapa la frábica, tos a la calle sin lana ni pa pan ni pa vino, ques pior. Y eso que baja el pelótreo, que digo yo quel que vaya en burra le es lo mesmo que le da igual que no le improta. Ni má ni meno. Ancima, pa joer la marrana con lo reguapa questaba, el produto del bruto se deplomó pol interior y tamién se caen los bancos, asín que ca uno lleve silla de casa si quier sentase. Poreso, nel Goberno dicimos de apretase el cinto o anudase lo que resten los tirantes que ca cual se aguanta el calzón como pué.

Antonces, hay que hacé cosas y digo:

A lo primer, el despío se pone má barato. Toa la vía me depedí yo de grati y los "Holas " al mesmo precio...

A lo segun, dar má créditro, u sea, creese to lo que larguen.

Y a lo trecero, que va a sé la güena, tos a misa, al rezo, o aquí no va bé ni un nabo pa echá a la sopa.

Pos ya. Hala, venga, ca uno a lo suyo quel riló zapatea y hay mucha faena .

Ah, no marrecordaba: felí día de San Valentín a la buena zagala la ñorita Ana, de su anamorao sincondicional por tos los siglos.

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Viajes.

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Atraqué mi barquillo en la Isla del Colacao.

Desembarqué y ascendí por un polvoriento camino hasta la cumbre más alta para disfrutar durante unas horas de unas espléndidas vistas sobre el Mar de la Leche. La isla se desmoronaba en todo su contorno como un iceberg en aguas cálidas. A mi regreso, pude ver que el puerto había desaparecido y mi barquillo flotaba a la deriva a unos metros de la costa. Me zambullí en la leche y nadé dejando a mi espalda la isla y una estela marrón formada por la suciedad acumulada en mi ropa durante el paseo.

Alcancé el barco, subí a la cubierta, desplegué las velas de galleta y puse proa hacia el Acantilado de Vidrio.

Llegué días después a Puerto Acero Inox, el más importante de País Cucharilla. Una rampa metálica permite el acceso a lo alto del acantilado. Dice una leyenda de estos infieles que un dios bondadoso, llamado Pepe, construyó este paso para permitir a los cuchaerenses acceder al Mar de Leche, donde trabajosamente ganan el sustento con la pesca del Pez Miga y la recolección del Alga Nata. La misma historia profetiza que algún día el Dios Pepe, enfurecido por la ingratitud de los hombres, desatará su ira contra Mundodesayuno destruyendo todo lo conocido en un remolino de caos que será devorado por él mismo.

Supersticiones.

Nosotros, los bizcochanos, nos reímos de esos herejes.
Está escrito en El Gran Envoltorio que el fin del mundo será provocado por Sorbón, el cual secará los mares para separar justos de injustos: los primeros habitarán en Sorbón; los segundos, serán castigados eternamente en un infierno de agua por los demonios Mistol y Fairy.




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Padre Nuestro Vial.

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Imagen de "El Jueves"
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"Padre Nuestro que estás en la vía pública,
santificada sea tu matrícula,
venga a nosotros tu semáforo en verde,
hágase tu voluntad así en la calle como en el aparcamiento,
el gasóleo nuestro de cada día, dánoslo hoy,
perdona nuestras infracciones así como nosotros perdonamos a nuestros Municipales
y no nos dejes caer en la cuneta,
más líbranos de la multa, Amén".

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Directorios y otros enlaces

http://www.boosterblog.es

http://www.anunciatuweb.com

http://www.zuloblog.com

Vueling



http://www.rinconjuegos.com/

Juegos de Mario

Un café cortado

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Viñeta de "El Jueves" http://www.eljueves.es/
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- Buenos días.
- Buenos días, señor. ¿Qué va a tomar?
- Un café cortado. Fuerte y largo de café, con tres gotas de leche, la primera de cabra y las otras dos de vaca. Me lo pones caliente pero que no queme, en taza mediana de cristal, el azúcar en terrón, uno sólo.
- ¿Lo quiere de Colombia, Uganda...?
- Brasil 80%, Haití 20%.
- ¿La leche de vaca la quiere de frisona, limusina, suiza, tudanca, hursday americana, jibona india...?
- De vaca esteparia.
- ¿Rusa o Ucraniana?
- No, no, esteparia pampera.
- Ah, pampera. Igual me queda algún cartón. Voy a ver... Si, pampera argentina.
- ¡Vaya! ¿Y pampera uruguaya no tienes?
- No, pampera argentina sólo.
- Me pones una gota, entonces. Y dos de cabra.
- ¿De cabra castellana, senegalesa, irlandesa, peruana...?
- Nepalí.
- ¿Altitud, señor?
- 3200 m.
- Es decir, de la guan-chen.
- No, hombre no, la guan-chen se cría a 6200 m., la de 3200 es la raza chou-lang.
- Ah, si, disculpe el señor. Esto... el azúcar, ¿lo quiere de caña o de remolacha?
- ¿Qué diferencia hay?
- Ninguna, señor.
- Entonces de caña.
- No me ha dicho cómo quiere el platillo para la taza. ¿Porcelana, cristal, acero?
- Me da lo mismo, hombre, uno cualquiera, eso no tiene importancia.
- Le pondré uno de porcelana de Segovia.
- ¿De Segovia?
- Sí, señor.
- Igual tienes platillos de Mataró...
- También tengo, señor.
- Pues quítame el de Segovia y ponme uno de Mataró. Ya que los tienes.
- ¿Blanco liso o con dibujo?
- Con dibujo.
- ¿Bucólico pastoril, cacería, vegetación, costumbrista Siglo XVIII...?
- Estampado de hiedra en un lado y dibujo geométrico en el centro.
- ¿Éste, señor?
- A ver... sí, ese.
- ¿El señor es zurdo?
- ¿Porqué?
- Por ponerle la cucharilla a la izquierda.
- No, diestro: ponla a la derecha.
- Aquí tiene, señor, su café... ¿Está de su gusto?
- ¿...? ¡Aaaaaarrggggg! ¡Puaj! ¡Cof, cof, cof! ¿¡Pero qué mierda es ésta!? ¿Con qué laváis aquí las tazas?
- La mitad con Mistol y la otra mitad con Fairy, señor. Esa es lavada con Mistol, señor.
- ¡Mistol! ¡A quién se le ocurre! ¡Teniendo tazas lavadas con Fairy va el tío y me pone una lavada con Mistol!
- Estoy pensando, con todos mis respetos, señor, que es usted un pijotero insoportable, un sibarita del culo, una impertinente mosca cojonera, un tocapelotas doctorado y un mamón de mierda con carta de origen y microchip de identificación, y que el señor estaría mejor bebiendo orines en un campo de trabajos forzados.
- ¡¡El libro de reclamaciones!!
- ¿Cuál de ellos, señor?
- ¡¿Cuáles tienes?!
- Reclamaciones por el personal, reclamaciones por el producto, reclamaciones por el servicio, reclamaciones por los precios, reclamaciones por la higiene...
- ¡Reclamaciones por el personal!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato o reclamaciones por el personal por el servicio?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra o reclamaciones por el personal por el trato de gesto?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato de palabra!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra durante el servicio o reclamaciones por el personal por el trato de palabra ajeno al servicio?
- ¡Mierda! ¡¡Mierdaaaa!!
- ¿Heces, polvo, grasa, pelusilla...? ¿Señor?
- ¿.....? ¡¡¡Mierda de tu puta madreeeeeeeeeeeee!!!
- ¿Normal, estreñida, suelta?
- ¡....! Bu...snif.....snif....bu.....bu ¡Buaah! ¡Buaaaah! ¡Buaaaaaaaaaaaah!

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¡Qué frío!

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¡¡QUÉ FRÍO!!…

Hace tanto frío que:

- La gente se pone una manta eléctrica para salir a la calle y pasea hasta donde alcanza el cable de la alargadera.

- Los pingüinos del Zoo echan carreras y se dan de tortas para entrar en calor.

- La policía detuvo a un carterista que no quería sacar la mano del bolsillo de la chaqueta de su víctima.

- Los canes están aprendiendo a mear en el váter sin que los enseñe nadie. Los machos no levantan la tapa.

-No vale la pena comprar pescado fresco porque se congela camino a casa.

- Un viejo se ha quedado tieso de pié en el parque y han estado tres días echándole dinero pensando que era un mimo.

- Las palomas no vuelan, cogen el autobús para ir de un lugar a otro de la ciudad.

- El cartero nunca llama dos veces.

- El dueño del Kiosko ha cambiado la ventanilla de despachar por un torno de convento de clausura.

- Se han puesto en bañador todos los locos del manicomio.

- El churrero de la Plaza Porticada no usa las pinzas: saca los churros de la freidora con la mano, y la castañera se ha comprado un alto horno en Vizcaya porque no daba a basto con la locomotora (para los que son de otras culturas, explicación: En invierno aparece en plazas o calles la figura de "La castañera(o)", una persona que vende castañas recién asadas, calentitas, en un asador que suele tener forma de locomotora chiquitita, para solaz ilusión de niños y jubilados de ferrocarriles. La castaña es el fruto, seco, de un árbol llamado "castaño", seco el fruto, no el árbol, y asada está muy rica. Popularmente, también se llama "Castaña" a la vagina de la mujer, y cruda está muy rica. También se llama "castaña" a la borrachera, y "castaño" al borracho; ejemplos: "Fulanito es un tío castaño, vaya castañas que coge". También se llama "castaña" o "castañazo" a un golpe: "a que te doy una castaña", "qué castañazo se pegó". También se llama "Castaña" a la mujer de pelo castaño: "La castaña tiene la castaña también castaña").

- Los niños quieren que haya clase a la hora del recreo.

- Los bomberos están en la Central sentados al rededor del teléfono y lo miran fijamente con cara de melancolía, como cuando se espera la llamada de una novia enfadada.

- En las tiendas de electrodomésticos no han podido encarecer las estufas a pesar de la demanda porque están todos los precios congelados.

(Video cortesía de "El Jueves")

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¡Ojos que me tienen enamorado!

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¿Qué será lo que el Sol atesora
más allá del ocaso encendido,
para no demorarse detenido
en los iris que adorable dora?

...O,tal vez, prudente en buena hora
no quiere para su propio sentido
el secuestro que del mío ha sido
en la mirada que me enamora.

¡Oh, astro que responsable orbitas
al Tiempo Preciso encadenado
tan firme que no faltas a tus citas

ni por ver el milagro que osado
en tus días más brillantes imitas!
¡Ojos que me tienen enamorado!



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