Comunicado del Ministro de Economía.

.




.

Se salúa a tol mundo. Empiezo.

La aconomía entra en repensión. Arresulta que bajan unos tipos con interés y dicin queso es güeno pa las hipotéticas. A mi no me lo paece. ¿Qué es lo que es que pasa? Que no hay cuartos, no se compra na de na, no se venden los estós ni los aquellos, chapa la frábica, tos a la calle sin lana ni pa pan ni pa vino, ques pior. Y eso que baja el pelótreo, que digo yo quel que vaya en burra le es lo mesmo que le da igual que no le improta. Ni má ni meno. Ancima, pa joer la marrana con lo reguapa questaba, el produto del bruto se deplomó pol interior y tamién se caen los bancos, asín que ca uno lleve silla de casa si quier sentase. Poreso, nel Goberno dicimos de apretase el cinto o anudase lo que resten los tirantes que ca cual se aguanta el calzón como pué.

Antonces, hay que hacé cosas y digo:

A lo primer, el despío se pone má barato. Toa la vía me depedí yo de grati y los "Holas " al mesmo precio...

A lo segun, dar má créditro, u sea, creese to lo que larguen.

Y a lo trecero, que va a sé la güena, tos a misa, al rezo, o aquí no va bé ni un nabo pa echá a la sopa.

Pos ya. Hala, venga, ca uno a lo suyo quel riló zapatea y hay mucha faena .

Ah, no marrecordaba: felí día de San Valentín a la buena zagala la ñorita Ana, de su anamorao sincondicional por tos los siglos.

.

Viajes.

.

Atraqué mi barquillo en la Isla del Colacao.

Desembarqué y ascendí por un polvoriento camino hasta la cumbre más alta para disfrutar durante unas horas de unas espléndidas vistas sobre el Mar de la Leche. La isla se desmoronaba en todo su contorno como un iceberg en aguas cálidas. A mi regreso, pude ver que el puerto había desaparecido y mi barquillo flotaba a la deriva a unos metros de la costa. Me zambullí en la leche y nadé dejando a mi espalda la isla y una estela marrón formada por la suciedad acumulada en mi ropa durante el paseo.

Alcancé el barco, subí a la cubierta, desplegué las velas de galleta y puse proa hacia el Acantilado de Vidrio.

Llegué días después a Puerto Acero Inox, el más importante de País Cucharilla. Una rampa metálica permite el acceso a lo alto del acantilado. Dice una leyenda de estos infieles que un dios bondadoso, llamado Pepe, construyó este paso para permitir a los cuchaerenses acceder al Mar de Leche, donde trabajosamente ganan el sustento con la pesca del Pez Miga y la recolección del Alga Nata. La misma historia profetiza que algún día el Dios Pepe, enfurecido por la ingratitud de los hombres, desatará su ira contra Mundodesayuno destruyendo todo lo conocido en un remolino de caos que será devorado por él mismo.

Supersticiones.

Nosotros, los bizcochanos, nos reímos de esos herejes.
Está escrito en El Gran Envoltorio que el fin del mundo será provocado por Sorbón, el cual secará los mares para separar justos de injustos: los primeros habitarán en Sorbón; los segundos, serán castigados eternamente en un infierno de agua por los demonios Mistol y Fairy.




.

Padre Nuestro Vial.

.




Imagen de "El Jueves"
.


"Padre Nuestro que estás en la vía pública,
santificada sea tu matrícula,
venga a nosotros tu semáforo en verde,
hágase tu voluntad así en la calle como en el aparcamiento,
el gasóleo nuestro de cada día, dánoslo hoy,
perdona nuestras infracciones así como nosotros perdonamos a nuestros Municipales
y no nos dejes caer en la cuneta,
más líbranos de la multa, Amén".

.

Directorios y otros enlaces

http://www.boosterblog.es

http://www.anunciatuweb.com

http://www.zuloblog.com

Vueling



http://www.rinconjuegos.com/

Juegos de Mario

Un café cortado

.

Viñeta de "El Jueves" http://www.eljueves.es/
.

- Buenos días.
- Buenos días, señor. ¿Qué va a tomar?
- Un café cortado. Fuerte y largo de café, con tres gotas de leche, la primera de cabra y las otras dos de vaca. Me lo pones caliente pero que no queme, en taza mediana de cristal, el azúcar en terrón, uno sólo.
- ¿Lo quiere de Colombia, Uganda...?
- Brasil 80%, Haití 20%.
- ¿La leche de vaca la quiere de frisona, limusina, suiza, tudanca, hursday americana, jibona india...?
- De vaca esteparia.
- ¿Rusa o Ucraniana?
- No, no, esteparia pampera.
- Ah, pampera. Igual me queda algún cartón. Voy a ver... Si, pampera argentina.
- ¡Vaya! ¿Y pampera uruguaya no tienes?
- No, pampera argentina sólo.
- Me pones una gota, entonces. Y dos de cabra.
- ¿De cabra castellana, senegalesa, irlandesa, peruana...?
- Nepalí.
- ¿Altitud, señor?
- 3200 m.
- Es decir, de la guan-chen.
- No, hombre no, la guan-chen se cría a 6200 m., la de 3200 es la raza chou-lang.
- Ah, si, disculpe el señor. Esto... el azúcar, ¿lo quiere de caña o de remolacha?
- ¿Qué diferencia hay?
- Ninguna, señor.
- Entonces de caña.
- No me ha dicho cómo quiere el platillo para la taza. ¿Porcelana, cristal, acero?
- Me da lo mismo, hombre, uno cualquiera, eso no tiene importancia.
- Le pondré uno de porcelana de Segovia.
- ¿De Segovia?
- Sí, señor.
- Igual tienes platillos de Mataró...
- También tengo, señor.
- Pues quítame el de Segovia y ponme uno de Mataró. Ya que los tienes.
- ¿Blanco liso o con dibujo?
- Con dibujo.
- ¿Bucólico pastoril, cacería, vegetación, costumbrista Siglo XVIII...?
- Estampado de hiedra en un lado y dibujo geométrico en el centro.
- ¿Éste, señor?
- A ver... sí, ese.
- ¿El señor es zurdo?
- ¿Porqué?
- Por ponerle la cucharilla a la izquierda.
- No, diestro: ponla a la derecha.
- Aquí tiene, señor, su café... ¿Está de su gusto?
- ¿...? ¡Aaaaaarrggggg! ¡Puaj! ¡Cof, cof, cof! ¿¡Pero qué mierda es ésta!? ¿Con qué laváis aquí las tazas?
- La mitad con Mistol y la otra mitad con Fairy, señor. Esa es lavada con Mistol, señor.
- ¡Mistol! ¡A quién se le ocurre! ¡Teniendo tazas lavadas con Fairy va el tío y me pone una lavada con Mistol!
- Estoy pensando, con todos mis respetos, señor, que es usted un pijotero insoportable, un sibarita del culo, una impertinente mosca cojonera, un tocapelotas doctorado y un mamón de mierda con carta de origen y microchip de identificación, y que el señor estaría mejor bebiendo orines en un campo de trabajos forzados.
- ¡¡El libro de reclamaciones!!
- ¿Cuál de ellos, señor?
- ¡¿Cuáles tienes?!
- Reclamaciones por el personal, reclamaciones por el producto, reclamaciones por el servicio, reclamaciones por los precios, reclamaciones por la higiene...
- ¡Reclamaciones por el personal!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato o reclamaciones por el personal por el servicio?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra o reclamaciones por el personal por el trato de gesto?
- ¡Reclamaciones por el personal por el trato de palabra!
- ¿Reclamaciones por el personal por el trato de palabra durante el servicio o reclamaciones por el personal por el trato de palabra ajeno al servicio?
- ¡Mierda! ¡¡Mierdaaaa!!
- ¿Heces, polvo, grasa, pelusilla...? ¿Señor?
- ¿.....? ¡¡¡Mierda de tu puta madreeeeeeeeeeeee!!!
- ¿Normal, estreñida, suelta?
- ¡....! Bu...snif.....snif....bu.....bu ¡Buaah! ¡Buaaaah! ¡Buaaaaaaaaaaaah!

.

¡Qué frío!

.

.

¡¡QUÉ FRÍO!!…

Hace tanto frío que:

- La gente se pone una manta eléctrica para salir a la calle y pasea hasta donde alcanza el cable de la alargadera.

- Los pingüinos del Zoo echan carreras y se dan de tortas para entrar en calor.

- La policía detuvo a un carterista que no quería sacar la mano del bolsillo de la chaqueta de su víctima.

- Los canes están aprendiendo a mear en el váter sin que los enseñe nadie. Los machos no levantan la tapa.

-No vale la pena comprar pescado fresco porque se congela camino a casa.

- Un viejo se ha quedado tieso de pié en el parque y han estado tres días echándole dinero pensando que era un mimo.

- Las palomas no vuelan, cogen el autobús para ir de un lugar a otro de la ciudad.

- El cartero nunca llama dos veces.

- El dueño del Kiosko ha cambiado la ventanilla de despachar por un torno de convento de clausura.

- Se han puesto en bañador todos los locos del manicomio.

- El churrero de la Plaza Porticada no usa las pinzas: saca los churros de la freidora con la mano, y la castañera se ha comprado un alto horno en Vizcaya porque no daba a basto con la locomotora (para los que son de otras culturas, explicación: En invierno aparece en plazas o calles la figura de "La castañera(o)", una persona que vende castañas recién asadas, calentitas, en un asador que suele tener forma de locomotora chiquitita, para solaz ilusión de niños y jubilados de ferrocarriles. La castaña es el fruto, seco, de un árbol llamado "castaño", seco el fruto, no el árbol, y asada está muy rica. Popularmente, también se llama "Castaña" a la vagina de la mujer, y cruda está muy rica. También se llama "castaña" a la borrachera, y "castaño" al borracho; ejemplos: "Fulanito es un tío castaño, vaya castañas que coge". También se llama "castaña" o "castañazo" a un golpe: "a que te doy una castaña", "qué castañazo se pegó". También se llama "Castaña" a la mujer de pelo castaño: "La castaña tiene la castaña también castaña").

- Los niños quieren que haya clase a la hora del recreo.

- Los bomberos están en la Central sentados al rededor del teléfono y lo miran fijamente con cara de melancolía, como cuando se espera la llamada de una novia enfadada.

- En las tiendas de electrodomésticos no han podido encarecer las estufas a pesar de la demanda porque están todos los precios congelados.

(Video cortesía de "El Jueves")

.

.

¡Ojos que me tienen enamorado!

.


.

¿Qué será lo que el Sol atesora
más allá del ocaso encendido,
para no demorarse detenido
en los iris que adorable dora?

...O,tal vez, prudente en buena hora
no quiere para su propio sentido
el secuestro que del mío ha sido
en la mirada que me enamora.

¡Oh, astro que responsable orbitas
al Tiempo Preciso encadenado
tan firme que no faltas a tus citas

ni por ver el milagro que osado
en tus días más brillantes imitas!
¡Ojos que me tienen enamorado!



.

Crisis. 10 trucos para ahorrar dinero.

.


Vídeo cortesía de "El Jueves".

1. Proyecta tus paseos en yate en función de las mareas. Las corrientes marinas te ayudarán a ahorrar combustible.

2. Vacía un tercio de la piscina. Los calefactores del agua consumirán un tercio menos de energía.

3. Negocia los precios de los tratamientos de belleza y relax en tu SPA. Eres cliente habitual y no querrán perderte en una época de crisis como la actual.

4. Si quedas más con los amigos para ir a otros países ahorrarás muchos viajes en tu Jet privado.

5. Podrás lucir joyas "nuevas" sin necesidad de comprarlas. Recuerda las que adornan a tus seres queridos en su última morada. Visita, pues, el panteón familiar. Tras el uso, no olvides devolverlas correctamente a cada difunto.

6. Despide a tus criados nacionales. Los chinos son más baratos. Exige que se operen los ojos en su país antes de hacerles el contrato, para ocultar su origen asiático, así, tu status social no se verá cuestionado.

7. Hazte ateo. Evitarás el gasto que supone la misa y el mantenimiento de la capilla de tu palacio.

8. Si trasladas tu habitación al búnker subterráneo podrás prescindir del turno de noche de tu equipo de guardaespaldas. Con un vigilante jurado será suficiente.

9. Reordena el congelador industrial de tu cocina. El nuevo espacio creado será útil para guardar las sobras de las bacanales del fin de semana. Tu jauría de mastines estarán bien alimentados sin necesidad de gastos extras.

10. A partir de la tercera raya sustituye la cocaína por la Maizena. Tu familia no notará la diferencia y veras reducido tus gastos mensuales en un 20%.



.

Ahora.

Ahora, vuelo a diario hasta el matadero.
Allí, como de los desperdicios. Eso es amor.
Al volver, paso el resto del día pegado al techo,
esperando la llegada de la noche. Eso es amor.
Cuando te acuestas y apagas la luz, para no molestarte me desplazo caminando. Caminar, que vergüenza si me viera mi familia. Eso es amor.
Te observo cuando duermes, posado durante horas en la mesita, jugando con las alas en ese Caribe de tu aliento. Eso es amor.
No te digo nada, y no porque sé que me aplastarías de un manotazo: Por Dios, hay que tener un sentido del ridículo, no quiero ni imaginarme en un vaivén, ahogándome en el moco de tu sima con mi triste picha de mosquito.


-------------------------------------------------------------------------------------------------


Me echaron del manicomio porque un día me olvidé de hablar con los pájaros. Los echo de menos. Espero a la entrada con la esperanza de que algún día a los pájaros se les olvide hablar con las personas.

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Yo vengo de un lugar en que los amantes son agua y sed
y cuando se encuentran, ambos dejan de Ser.
Horas después, vuelven
y se buscan para saciarse,
y así sucesivamente en un ciclo
en que lo racional se rechaza
porque contamina el significado de lo natural.

-------------------------------------------------------------------------------------------------

El árbol.

Qué loca.
Entraba el Otoño
y te bañabas en el río.
Dejé caer mis hojas para que la corriente
las arrastrara hacia tu piel.
Tu indiferencia me hipnotizó,
volví a florecer,
vinieron periodistas y científicos,
hablaron del calentamiento global y acertaron:
aquello fue que me puse caliente también yo.

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Cuando duermo,
sueño que estoy dormido.
Despierto justo cuando empiezo a soñar que despierto.
Al principio, creía que todo seguía igual al volver a la realidad,
pero me di cuenta que hace años
vengo siendo menos joven cada vez
y pronto comenzaré
a ser cada vez más viejo.
Según pasa el tiempo, la realidad me parece cada día más estimulante,
y a esta edad de las primeras canas
ya me gusta estar despierto cinco minutos al día.

-------------------------------------------------------------------------------------------------


Nacer fue una broma que me gastó la vida.
Ya supe desde el principio que me había tocado pertenecer a una Especie muy estúpida. Ninguna otra pone cabeza abajo a sus recién nacidos y los azota. Llanto es salud, ¿a qué primer necio se le ocurrió? Como una venganza, "¡Plas!" Toma, por los dolores del parto.
Luego, vinieron los pañales. Ahí me di cuenta de que estamos mal hechos. Que me diga alguien el nombre de un animal que se le manche tanto el culo cuando caga.
¿A qué viene la nalgación glútea?
A dar lugar a la expresión "Cagarse encima".
Ningún otro animal se caga encima, la mierda cae libre.
¿El olor? La peste. La peste , la entiendo. En la Prehistoria sobrevivía todo lo que hedía así, los depredadores ni se lo planteaban.
Las moscas. Pobres, las moscas. Seguro que de antes todas las moscas eran de la mierda hasta que apareció la mierda humana, entonces, muchas moscas se cambiaron a la fruta, la miel, la sangre, incluso la carroña.
Y cómo mancha. Eso es manchar. La humana mancha tanto que crea un lenguaje propio, no importa de qué sean las manchas, se dice "Limpia esa mierda", "Cierra la ventana que se llena el piso de mierda", "Mira que ropa, ¿Dónde te has llenado de mierda?", "Ordena esto, que nos come la mierda".
Y para las peores situaciones de la vida: "Vete a la mierda", ¡Mierda, lo olvidé", "Qué mierda de sueldo", " Estoy harto de esta mierda", "Eres un mierda", "Qué gripe, estoy hecho una mierda",
"Qué mierda llevaba anoche"...
En fin,
de pena.
... La del caballo o la cabra, esas son mierdas decentes, que caen limpiamente de culos evolutivamente lógicos.
Por cierto, yo había empezado hablando de la vida... Es igual... ¡A la mierda!

............

"La crisis se agudiza”. Mira que bien ya no necesitamos vaselina para que nos la sigan metiendo por donde nos está entrando.

Crisis, hambre en las calles. La Asociación de Roedores Reciclantes de Alimentos (ARRA) protesta por el creciente intrusismo de la especie humana en los contenedores de basura.

........................................................................................................................................

Era un hombre tan pequeño que…

los mosquitos se ponen gafas pa picarle

que le echaron del trabajo de domador de pulgas por perder la escalera

cuando tiene accidentes, en urgencias sólo le pueden dar un punto

si fuera un mando a distancia sólo le cabría el botón de la primera

compra los zapatos en una tienda de playmovil

cuando va de acampada duerme en la funda de su móvil

siempre se pone un casco de minero para hacer el amor

en la frutería en vez de número entero saca decimal


Era un hombre tan lento que se hizo un esguince en un tobillo por agarrarse a un caracol.

.

La luna llena ríe.

.


.

La luna llena ríe
una luz tenue de plata,
una luz niña, ingenua,
traviesa y alada
sobre terciopelos de hojas
y cuchillos de escarcha.
Al encuentro de la niña
acude un fantasma
vestido con un silencio
de pálidas palabras.
La niebla del bosque teje
con jirones de gasa blanca
largas trenzas a la niña
y un remolino de faldas;
un músico de suave viento
con manos invisibles y heladas
arranca del espectro
notas como dagas
de filos viejos forjados
en los infiernos del alma.
A ese son, luces y sombras,
la niña inocente danza
y en el pecho sin vida
de aquel vivo fantasma
late al compás un rubí
envuelto en halo de llamas...
Ha olvidado el ayer,
no existe el mañana,
su fulgor es un grito de sangre
que llama en la noche a su amada
sobre terciopelos de hojas
y cuchillos de escarcha.

.