Encuentros en la tercera fase con Ana Márquez

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No sé yo el no sé qué de qué cosa,
que tanta de ti en tanto mana,
me torna abejorro en tu rosa
cuando despierto por la mañana;

ni como no colma comer con gana
el néctar de tus versos y tu prosa
a mi gula indecente, ufana,
diabética ya ciega de glucosa...

...Ni me importa. Me la abanica:
Sí, me ventila del alma las penas
más que ponerme de wisky canica.

Y paso de la miel de las colmenas,
no me digan que hay cosa tan rica,
ni dulce, que tus sonrisas serenas.

Diálogos teletridimensionales con mi gente.

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- ¿Qué hiciste ayer?
- Cocinar.
- ¿Qué preparaste?
- Mermelada light.
- ¿Baja en azúcar?
- No, la llamo "light" porque light jadeputa se me quemó y se quedó pegada al fondo del puchero, asi que hoy para desayunar me comí las tostadas con aceite de Olivia.
- De "Oliva".
- No, de Olivia, la vecina, que se lo pedí, joder.
- ¿Joder?
- No. Aceite. De oliva. Es lo que le pedí.
- ¿Olivia? Pero si se llama María.
- Ya, pero yo la llamo Olivia, como la mujer de Popeye, porque es más fea que un cuadro de Tápies.
- Pobre.
- Sí, una pena, una mujer tan dulce...
- No, digo Tápies, pobre, porque lleva la vida intentando pintar algo y no le sale, se le va la brocha en manchas y los lienzos en borrones.
- Algo tendrá, porque triunfa.
- Igual es buena en la cama.
- No, digo Tapies, el que triunfa.
- ¿En la cama?
- No, pintando... Aunque puede que pinte en la cama, o debajo de ella... Con los ojos cerraos... La que no pinta nada en la cama es Olivia, digo María, a poca imaginación que le eches yo tumbada la veo como algo parecido a un canguro en Australia, atropellao y tapao con una sábana al lado de la carretera.
- Si, la veo, la veo, como un cuadro de Tapies.
- No te pases, que María es limpia. Y de abstracta, nada: que sabes cuando está derecha o boca abajo.
- Oye, que tú fuiste el primero que la comparó con un cuadro de Tapies.
- Por lo fea, no porque sea abstracta, que hablamos de algo que tiene pies y cabeza.
- Pues eres el primero que lo dice.
- Coño, se ve de plano, hostias, no hace falta ni decirlo.
- Pues macho, no sé donde cojones ves tú que la obra de Tapies tenga pies y cabeza.
- Que yo hablo de María, he dicho "pies y cabeza", no de la obra de Tapies.
- Ah.
- Pues eso.
-Esto...
- ¿Qué?
- ... Nada
- Nada no será, algo, dime, hombre, dime...
-No, nada... Bueno, sí: Si tuvieras que escoger obligado entre María y un cuadro de Tápies para meterte en la cama, ¿qué harías?
- Depende.
- ¿Del cuadro?
- No, del cuadro no, si los de Tápies son todos iguales, depende de para hacer qué cosa... ¿Qué cosa?
- ¡Joder...!
- "Joder" no, macho, habla claro, como no me lo espliques...
- Que eso, que "Joder": la cópula, digo.
- "La cópula". Ja, qué Rodriguezdelafuente te pones pa decirlo.
- Pa que me entiendas.
- Bueno, pues... Pues... ¿Media hora nada más?
- Por ejemplo.
- Con María.
- ¿Y si fuera toda la noche?
- Uf...
- ¿"Uf" es con María o con el cuadro?
- ... Venga, con María también, porque si pasas toda la noche acostado con un cuadro de Tápies no vuelves a dormir en toda tu vida.
- Ya.
- ... Pobre María, cómo la estamos poniendo...
- Como un cuadro de Tápies.
- Ya exageras...
- Vale, como un brochazo de un cuadro de Tápies.
- Por ahí, sí, más o menos.
- Si es que somos malos.
- Sí, más mala gente que el que le vende brochas y botes de pintura a Tápies para que pinte.
- Joder, tampoco somos tan cabrones.
- No sé.

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Locuan para Absurdilandia, Informe 7/10/2010

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Ante el auge de la generación Ni-Ni (Ni estudian ni trabajan) la Real Academia de la Lengua Española aprueba la creación de un verbo nuevo a partir del sustantivo "Inapetencia" para cubrir las nuevas necesidades de expresión que conlleva la evolución social. El nuevo verbo será presentado en conferencia pública por el profesor vasco Aitor Pedemikachotocho, que pronunciará un discurso afín al tema, con el título "Yo inapeto, tú inapetes, él inapete".

Dado que los recientes informes sobre la situación económica del país resultan alarmantemente sombríos, el presidente Zapatero resuelve iluminar dichos informes con bombillas de 200 vatios desde cuatro ángulos para que no puedan proyectar ninguna sombra.

La ministra para la igualdad de géneros presenta en rueda de prensa la nueva campaña de orientación social "Yo, por el medio", dotada con un presupuesto de 18 millones de euros y que tratará de concienciar a las mujeres que comen plátanos en público para que no lo hagan empezando a morder por la punta, sino por el medio de la fruta, como medida de la lucha contra la lascivia machista que tal forma de ingesta desata en gran parte del género masculino.

El nadador David Meca Gofijo, que trataba de batir el record mundial de tiempo en la travesía a nado del Canal de la Mancha, abandona el intento al sufrir durante la prueba un esguince en el esfínter anal. Entrevistado por los periodistas que le preguntaron al nadador olímpico como se sentía ante tan extraño percance, éste contestó: "Anonadado".

Vendida por 300.000 euros una gallina que pone un huevo.
Rusticiano Boinos, natural de Gañanes de San Brutecio, Cuenca, granjero avícola y en su tiempo libre catador de litros de tintorro y adiestrador de gallinas es el ex-propietario beneficiario de la cantidad monetaria citada por la venta de esta extraordinaria ave. La gallina, de raza Ponedora Castellana, es capaz de poner "Un huevo" sobre una hoja de papel cogiendo un lapicero con el pico. El domador desvela en exclusiva su método a nuestro enviado especial:
"É mu fáci: se apresa la polla, sea mete ela jaula y se le dici " No hay má gallo ata que no iscribas"".

Seguiré desinformando. Un saludo, paisanos.

Poesía de mi planeta.

Poema romántico para enamorados moderados.


La putaleche como te amo:
Aquí al lado de la bahía
tales suspiros exhalo
que hundo cien veleros al día
y desplumo todos los pájaros.

La putaleche como te añoro:
en un tornado de imaginandos
de talesueños son los endiños
que me hierve la chota a mil grados
con el caldo de mis artificios,
oye, sí, y jo, qué a modo de tigregato
orgío derrochón tras de tus labios
aludes de tornillos incastos,
delictivos chupomuerdos,
prospecciones a la campanilla
y de regalo para que pegues sellos
equis litros de saliva.

La putaleche como te coja:
Te pasterizo a pellizcos,
te deshidrato a fermentos,
te aprieto molde, te prenso
y pan que te pan
con dulce de miembrillo
así de lechón te meriendo
que no te dejo ni un quesito.

Absurdland News, August

Anuncios.

-Peldido pedo Pekinés en Palque Centlal.
Lespolde al nomble de Plllllllfff.
Si pelsona olelo llamal al 93789347860934
390847509328475093847530928475389457
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-Viuda de teniente paga recompensa a quien encuentre
bala perdida en frente de guerra. Ref. 32 parabelum.

-Violonchelista cabreado en paro vende madera
para encender barbacoas y cuatro cuerdas para tendedero de ropa.

- Por defunción del propietario se vende menaje de cocina para zurdos.
Sartenes y tazas con el mango a la izquierda, sacacorchos con el giro inverso
y rayador con el asa en el otro extremo.

- Urgente. Granjera soltera, cariñosa, romántica, con gran sentido del humor,
gustando salir, copas, bailar, conciertos y deporte busca polla gigante
para incubar los huevos huérfanos de veinte gallinas fallecidas en
las últimas inundaciones.

- Contacto. Susana. ¿Tu pareja te frustra? Yo digo que sí a todo.
120 de pecho natural, recibo en albornoz y rulos.
Ven, conóceme. Abstenerse caballeros que busquen sexo.
Solo conversación.

Sucesos.

Muere un ganadero que explotaba una granja de cerdos. La onda expansiva le arrebató la boina de la cabeza dejándole expuesto a fuertes radiaciones solares que le causaron la muerte por insolación.

Competiciones.

- El "Equipo Ferreterías Ledoy Mierdín" se proclama campeón en el Premio MMCXXXII Planetario de Remo. El carpintero José Rucho y el pintor Jordi Solvente presentaron a concurso un remo de góndola que el jurado destacó por una manufactura perfecta y un barnizado sin defectos.

-Aprovechando la euforia social desatada en Absurdilandia al proclamarse nuestro planeta campeón de la Copa Cósmica de Canicas Cúbicas, diversas asociaciones de consumidores se unen para solicitar al Presidente de Absurdilandia que baje el precio de los garbanzos. El presidente cede en parte a la petición y promete bajar un 7% el precio a tres garbanzos, que serán presentados próximamente en subasta pública. Se espera que coleccionistas millonarios de todo el planeta acudan a pujar por estas tres piezas exclusivas. Al respecto, activistas extremos de la F.I.F.A. (Frente Intolerante a las Frivolidades Alimentarias), amenazan con acciones de protesta violentas en el caso en que los garbanzos, legumbre popularmente conocida por llevar "el culo al aire", como se puede constatar al observarlos de cerca, sean presentados desnudos en la subasta.

Eventos.

¡Espectacular corrida de toros!
Mañana, seis reses de la ganadería Criadilla Mayor
eyacularán a las cinco de la tarde en el Centro de Inseminación Bovina.
Las muestras serán extraídas por los diestros Pepe Tallos Detrigo
y Manu Manubrio, y el zurdo Chaperito de Córdoba.
Entrada normal, 35 euros;
preferente, 50 euros.
Con carnet de imbécil, 20% de descuento.

¡Lo consigue!

Después de años de investigaciones el descubrimiento más importante del siglo MXXI resulta fruto de la casualidad.
Tomando como base las difamadas teorías del científico geómetra Adriano Venta Grados, el ilustre matemático Aitor Tillón Depapas realizó durante dos décadas complicados experimentos para intentar lograr la tortilla de patatas cuadrada. Ayudado por el químico gastrónomo Juan Palomo, fallecido recientemente en una operación de reducción de estómago, innovaron mezclas de patatas y huevos intentando cuestionar sin éxito las Leyes de la Mecánica Desparramántica, pues el flujo de las mezclas llegaba siempre por igual a todo el borde de la sartén siendo la resultante de cada intento la Papahuevae Centroequidistante, más conocida como "Tortilla Común".
Abandonando estos frustrantes ensayos, decidieron abrir una nueva linea de investigación inspirados por al obra del artista Paupérrimo Tarro, diseñador cubista de objetos cotidianos. Fue en esta época cuando el profesor Aitor Tillón caería en lo que él mismo denominó "El fracaso más bochornoso de mi carrera" convirtiéndose en el hazmerreir de la galaxia:
"Tenía dudas de mi propia teoría, lo reconozco, la sartén Equilátera del artista Tarro era una abstracción de formas muy complicada de concebir espacialmente, creo que me dejé llevar por el entusiasmo al convocar a periodistas de toda la Vía Láctea para realizar la prueba en directo. Todo parecía ir perfectamente hasta que di la vuelta a la sartén sobre el plato, Al retirar ésta sentí como, perdón por la blasfemia, Dios se hubiera equivocado en algo al crear las Leyes de la Física de Formas. Esa tortilla triangular de lados iguales se me clavó en el alma, toda mi vida pasó por delante de mis ojos como en un reportaje fotográfico, fue como estar en un túnel en el que no se ve la luz al final, pensé en mis padres, que me habían traído con toda la ilusión al mundo, en mi mujer y en mis hijos, que tendrían que compartir este humillante ridículo, caí en un sinsentido existencial, perdí la cordura..."
El profesor Aitor Tillón fue ingresado en el Neuropático Planetario, donde permanecería seis años. Día y noche pedía a todas horas tortilla para comer, alimento que tenía prohibido por prescripción psiquiátrica; dibujaba tortillas en las paredes de su celda y tenía accesos de crisis en las que gritaba "¡Tortillaaaaaaaaaaa!" con los ojos en blanco y echando espuma por la boca. Hasta que un día, un cocinero enervado por tanto grito le sirvió una de tamaño familiar en su bandeja de comedor. En sus memorias, el profesor Tillón describe así el momento:
"Me quedé mirando su obscena redondez. Era una tortilla enorme, por la izquierda me tapaba media ensalada, por la derecha entornaba mi vaso de agua, por delante aplastaba la mitad de mi flan, por mi lado me manchaba la corbata. Aún no sé cómo lo hice, una parte profunda de mi cerebro decidió coger el cuchillo y cortar en linea recta todo lo que incordiaba... Frente a mí quedó hecha realidad la primera tortilla cuadrada de la Historia de Absurdilandia".
El ilustre profesor Aitor Tillón Depapas, sabio de nuestro tiempo y orgullo de los avances científicos de nuestro planeta ha sido propuesto para el Premio Nobel Nioye Nientiende de este año por la Fundación Ciencia para el Cosmos.
¡Enhorabuena y suerte, profesor!

De la princesa ida y los pájaros de cristal

Antigua leyenda habla
que una cruel sequía
al río bebió su cauce,
comió la trigal espiga;
las gentes cantaban salmos
en templos que Dios huía;
azul fue color de luto
que nubes jamás teñían;
a hombres y bestias, dicen,
a cientos segó los días...

En eje de nuestro reino
se alza ahora ruina
la torre en tiempo otro
no antes tan alta vista
y torno a ella vasto
castillo sin par ceñía
murallas de grueso ancho
y alto de gran medida.
Angosto la torre ojo
tal vez por celar abría
y daba avaro luz
a triste princesa linda
en sobria estancia presa.
Del rey despiadado hija
el Sino le fuera dado
en suerte de tal caída
por mor de amar a siervo
y ser de amor en lidia
hallados flagrante goce
entrambos mediando pica.
A potro el rey tortura,
al bello galán castiga,
su regia espada propia
en propio su puño finta
mortal y a fuego quema
el cuerpo, al fin cenizas...

En llanto la torre gime
del año en todo día;
no hay en el reino fuente
ninguna que dé la vida,
por eso acuden prestos
a su manantial mejilla
un trino de pajarillos,
jovial su algarabía...
El tiempo camina lento,
dolor, no amor, olvida
la joven princesa nívea,
y uno cual otro día
sus labios le brindan tiernos
al trino frugal sonrisa.
Mas, ¡ah, que el rey le oye
la nueva alegre risa!
La ira brutal le clava
en el corazón espina,
convoca la magia negra
de una fatal arpía
y tornan las aves todas
en cristal y roca maldita...
La torre se queda muda;
la joven, enloquecida,
eleva un canto frágil
de dulce cadencia...trina.

Crisis política planetaria en Absurdilandia

Un vecino de la C/ Chanza, Villatodos, Absurdilandia, invade frente a su portal una baldosa y la declara República Independiente de Mi. El nuevo territorio político, que comprende un espacio de 0,30x 0,30 m. es presidido por este mismo hombre, que a la par se declara único miembro de su recién fundada nación. El Presidente de la República Independiente de Mi, José Exacerbado García espera la visita del delegado de la ONU, señor Ein Quepasa, encargado de realizar un informe de la situación política de la zona. Mientras tanto, el Presidente Exacerbado vestido con el traje nacional de su república, pijama a rayas horizontales negras y amarillas, pantuflas, gafas de culo de botella de anís y gorra de macdonals, lleva toda la mañana ondeando la bandera patria, una camisa verde a cuadros con manchas de sudor en los sobacos, mientras no para de cantar el himno nacional, cuya letra y música coinciden punto por punto con la cabecera musical de la serie de dibujos animados “La abeja Maya”, toda esta actitud con intención provocativa frente a los 300.000 soldados del Ejército de Absurdilandia, desplegados en misión de paz junto a 7000 carros de combate, 3000 piezas de artillería pesada y los 400 cazas que sobrevuelan la zona en espera de órdenes de la ONU. Sitiado por esta fuerza de paz, el disidente ha titubeado como ciudadano, a lo que como presidente a respondido con una fuerte autobofetada para autodisciplinar a la autooposición, de lo que ha resultado que sus gafas cayeran sobre la cabeza de un niño de cinco años que acompañado por su mamá se dirigía al colegio pasando por al lado de las nueva fronteras. Esta primera víctima colateral que presentó in situ un síntoma de llanto de 10 segundos, fue trasladada al Hospital Marqués de Villatodos, donde se encuentra en observación con pronóstico reservado, aunque los médicos se muestran optimistas porque el niño no para de pedir helados y le tocó los “tetes” a la enfermera que ayudaba a hacerle las pruebas psicomotrices de las extremedides superiores.
Mientras el ejército se mantiene a la espera de recibir órdenes de la ONU, expertos analistas aconsejan esperar a las elecciones de aquí a cuatro años para que el único votante, recordemos que abofeteado, de un vuelco a las urnas consiguiendo destituirse a sí mismo como presidente y dejando un vacío de poder ventajoso para iniciar la invasión militar.
El Ejército de Absurdilandia ha tenido que actuar en una escaramuza a las once de la mañana cuando un simpatizante de la nueva república ha conseguido romper el bloqueo económico arrojando por encima de las tropas sitiadoras lonchas de chorizo de un bocadillo que portaba atado a la cintura y oculto bajo la chaqueta, consiguiendo hacer caer una dentro del territorio de Mi, la cual no ha podido ser recogida por el Presidente Exacerbado, pues al agacharse invadía con rodillas y glúteos el espacio aéreo internacional quedando momentáneamente expuesto al Derecho Planetario de Intervención de las tropas del Ejército de Absurdilandia. Una hora más tarde, el mismo Presidente, ciudadano, votante y opositor José Exacerbado ha sufrido un mareo cuando un perro de raza pekinés aprovechaba un despiste del retén militar (que vigilaba desde este lado de la baldosa la inaccesibilidad de la loncha para ambos contendientes) para invadir con el hocico la República Independiente y engullir esta reserva de alimento que de caer en manos del Miandés Exacerbado le hubiera hecho fuerte en el asedio. La opinión pública planetaria pide la cadena perpetua para el propietario de este perro como responsable de la violación de las fronteras de la nueva república. El perro ha sido capturado y trasladado a la Perrera Militar de Damelámano donde es sometido a pruebas diversas para determinar su nivel de condicionamientos inculcados o la posible complicidad con libre albedrío canino. Colectivos humanitarios de todo el planeta denuncian torturas tras la difusión de grabaciones en las que se puede ver al animal desnudo, atado con un collar y una cadena a una caseta sin ventanas y obligado a comer a cuatro patas de un plato posado en el suelo.
La tensión planetaria crece por momentos. Seguiremos informando a través de nuestro contacto especial María García, madre del Presidente Exacerbado exiliada por su propio hijo debido a la falta de espacio en el país y comprometida señora en el intento de que su hijo entre en razón y le devuelva la bandera patria para poder lavarla con el resto de la colada de la semana.
Buenas tardes.

Últimas innoticias de mi planeta.

La Ministra para la Igualdad en Absurdilandia celebra implantándose un bigote la aprobación de la Nueva Ley para la Regulación de Sexos Avícolas.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.

El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.

La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.

Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.

Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

Método galáctico avanzado.

No está bien seguir las órdenes de forma estricta cuando servidor realiza en este planeta en crisis su trabajo de estudio. Conciencia obliga, de forma que es momento de revelar los secretos de civilizaciones más avanzadas, como aquella de la que procedo, para ayudar a la especie humana.
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!