Locuanadas horoscópicas. Carta astral para el signo Cabracornio

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Júpiter entra en le cuadrante de Venus y como ha entrado sin limpiarse los zapatos en el felpudo le ha dicho Venus: "no me vas a ver el monte en un mes", es decir, que no hay felpudo. Al final de la semana la Luna se alineará con Saturno y una topera que ha aparecido en El Valle de los Caídos. Esto les produce hipo a los topos por la energía cósmica que acumulan. Si algún Aries encuentra un topo con hipo lo puede utilizar para cargar la batería del coche. Polo "+" al hocico; polo "-" a la pata trasera izquierda.
Sagitario sa agitao y entra en desconjunción con Acuario, el cual se ha caído de la moto nebulosa de Capricornio por ir pensando en Géminis. Cáncer no interviene porque se marea con la quimio y Libra los miércoles, el día que Leo el periódico para enterarme de las corridas de Taurus, su batidora para todo. Por consiguiente:

AMOR. Enhorabuena, Cupido te sonríe. Ha disparado una de sus flechas a una rubia escultural 1,88 de estatura, 90-60-90 de curvas con visibilidad, C.I. 230, millonaria, ninfómana. Lástima que se agachara en ese momento a recoger unas bolitas chinas que se le habían caído de lo garbosa que marca el paso y la flecha se haya clavado en el lomo de una rata piojosa que se había asomado por la boca de la alcantarilla para olisquear una mierda de perro. Sal a dar un paseo, la ratita presuntuosa te encontrará.

SEXO. Te espera una época maravillosa por su intensidad y frecuencia. Será con diferencia la mejor de tu vida, eso sí, todo práctica oral, pues aunque tus medidas te permitirían practicar el acto perfectamente con la roedora, la impotencia funcional que ha convertido tu vida en una experiencia traumática te impide el acoplamiento coital y cual por poner tu virilidad contra las flácidas cuerdas del Rin, río navegable alemán.

DINERO. Sin novedad. No habrá cambios. Tu fortuna inmensa seguirá multiplicándose escandalosamente impulsada por el arte del engaño y la estafa a las buenas gentes, el cual dominas desde la tierna infancia, cuando ya jugabas a las canicas y cada vez que perdías entregabas en pago una de barro seco sin cocer, guardando las de cristal sólo para intentar infructuosamente impresionar a las niñas. Tu vida sigue igual en ese sentido. Por otra parte, ese innoble botín que atesoras queda perfectamente protegido por la avaricia crónica patológica que adorna tu personalidad, incluso en detalles extremos como ese de guardar los sobres vacíos de azúcar cuando tomas un café en un bar para venderlos a peso a la fábrica de reciclado cada vez que juntas un kg. de papel.

SALUD. Esa costumbre de meterte el dedo en la nariz que con los años te ha dejado la napia como la de un boxeador Bantú sólo puede acarrearte hemorragias. Corrígete. Es de recomendar, así mismo, que lleves tus almorranas al cine para intentar distraerlas o te harán la vida imposible. Permaneces mucho tiempo sentado frente a la pantalla, vigila las llagas de las nalgas.

TRABAJO. Las líneas astrales te dibujan un labóralograma plano, a parte de estar rotas, desgastadas y oxidadas por todas partes excepto por la elipse del masetero y el perigeo de las falanges digitales, lo cual significa que:

1. No has trabajado nunca en toda tu vida ni trabajarás.
2. De todos los músculos de tu cuerpo sólo mueves los de la mandíbula para comer y los de los dedos para escribir estúpidas chabacanerías en tu teclado.
3. Llevas tatuada en el culo la Bandera Española con la Gallina Nacional dentro (dentro de la bandera, no del culo. Pobre gallina si no, acabáramos...).

SUERTE. Ilimitada, inconmensurable, se sale de la escala hacia el Infinito. Supera a la del tonto.

AMISTAD. Encontrarás una incomparable en la figura de Locuán, sólo tienes que hacer ejercicio de humildad, reconocer tu miseria y pedir perdón a la Humanidad por haber nacido (por haber nacido tú, no la Humanidad)...


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