Letra pequeña

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Vaya si jode leer algo a este tamaño.
Claro, como crees que aquí va a poner algo,
tú dale que dale forzando la vista.
¡Que te estoy vacilando!
Na, ni caso, sigue leyendo entonces.
Oye, una curiosidad tengo:
si escribiese un millón de versos
a este tamaño, ¿hasta dónde leerías?
Porque llegaría un momento en que te dieses cuenta
de que no cuento nada,
que esto es un cachondeo,
de acuerdo, un poema,
porque está en verso libre,
así que a callar tol mundo,
pero en sí mismo, ganas de tomar el pelo,
una broma, oye, jajajajaja
(Yo me río, tú haz lo que quieras).
Nada, sigue leyendo.
Jo, casi llegas al final, no te queda nada todavía,
mira para abajo.
Eres una persona valiente.
Ya tienes paciencia, ya.
Voy a escribir otro verso,
a ver si lo lees:
Pues sí, lo estás leyendo,
olé tus huevos, gallinita, de dos yemas.
¿Paro ya? Nooooo, vega, otro,
ahora que estamos de juerga:
jajaja, pa cachondeo el tuyo, que no paras de leer,
tú si que tienes gracia.
Mira para arriba, todo lo que has leído.
Masoquista eres. Ya sé yo que te va la marcha.
Jajajjaajja, me meo. ¿Otro? ¿Sí? ¡Venga!
jajajjaja, y dale, no te rindes,
te vas a comer todo el poema. Tú verás.
¡Ay, Señor! Oye, lo tuyo es grave,
porque encima te estás riendo.
Jajajajaj ¿quieres que termine?
Daría como pena, ¿verdad?
Ahora que le has cogido la marcha a la miniletra
y te lo estás pasando bien.
Ya ves, y tú que a veces te tienes por persona seria
y con cualquier tontería
pero tontería de las grandes,
te lo pasas como un enanito.
Jo, ¿a que es como un vicio?
Igual que comer pipas, ¡hala!
Hasta que se acabe la bolsa,
aunque tengas la lengua despellejada con tanta sal.
Bueno, vale ya la tontería.
Me ganaste, en serio,
que pensé que no ibas a leer hasta el final.
Deja el último verso sin leer, por lo menos.
Nada, ni caso, tú hasta el final.
Venga, deja el último, ten un poco de dignidad....
ajjajajjajajajajjajaajjajajjajajajajjajajaj
No ha habido huevos, gallinita, ¡ni yemas!

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Dancers babies

r.



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Psh

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Para utilidad de mis paisanos,
advierto que en el pueblo de Mogro
muchas gordas moscas logran el logro
de puntear con sus traviesos anos
el sucio automático cajero
que a su servicio Caja Cantabria
pone a las dichas de cagadero
y clientes de irse sin dinero,
excepto coprodáctilos viciados
que disfrutan tocando con los dedos
de los insectos los negros cagados
que vuelven pecosos los teclados.

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Florentino Jackson in "Thriller"

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Jaime

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- Oye, Jaime, mira ése, que le va a dar al ministro con una barra de hierro en la cabeza.
- Ya, ya lo he visto.
- ¿Hacemos algo?
- Hombre... no sé... A mi me parece de mala educación señalar el comportamiento ajeno.
- Joder, Jaime, que somos policías y estamos en acto de servicio.
- Por eso: bastante mala fama tenemos ya.
- ¿Y si nos acercamos y le decimos, por favor, si nos da la hora? Igual se distrae y se olvida de arrearle.
- Tú haz lo que quieras, macho, que estás soltero, que yo tengo mujer y dos hijos... ¡Hostias! ¡Qué idea! ¡Corre, corre! ¡Vamos a detener al ministro! ¡De ésta ascendemos!
- ¿Pero qué dices? ¡Tú estás chalado, Jaime! ¿Cómo justificas esa detención?
- Joder, yo no sé qué estudiáis ahora en la academia, ¿no ves que no lleva sombrero? Va provocando a los respetables ciudadanos con ese cabezón impresentable, y éstos, en defensa propia hacen uso de la barra de hierro con la que salen a pasear por si llueve.
- Ya, si, ya entiendo, por si llueve, salen de su casa con una barra de hierro para levantar las tapas de alcantarilla en caso de inundación, ¡no te jode! ¡Tú te drogas!
- ¿Qué coño tapas ni tapas? La barra se usa para resguardarse la lluvia.
- Sí, y los paraguas para desclavar tablas, apalancar puertas y sacarse los mocos de la nariz. Vete a tomar por el culo, anda, Jaime, ¿por qué no te compras un camión de garbanzos y los pintas los ojos uno a uno? Sí, hombre, a modo de terapia para lo tuyo... Serás cabrón...
- ¡Anda! ¡Mira el fascista éste! Ahora le quiere decir a los ciudadanos con qué se tienen que proteger de la lluvia. Si a un tío le da por usar una barra como paraguas, ¡allá él! ¡Eso no es asunto tuyo!
- ¡¡¡Pero qué coño va a parar el agua una barra de uña!!!
- ¿Y la gota que cae en la punta, qué? ¿Eh? ¿Eh? ¿Esa te moja, listo? ¿Eh?
- Mira, Jaimito: eres más tonto que el de los chistes. He terminado la conversación, déjame en paz.
- Como quieras. Yo mañana mismo me compro una barra de uña, me faltan dos días para las vacaciones y a Cantabria me han dicho que hay que ir preparado porque llueve cuando menos te lo esperas... ¡Hostias! Ahí viene el ministro sangrando por la cabeza... ¿Está Su Ilustrísima bien, Sr. Ministro? ¿Se ha caído?

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Horoscopabsurdo. Aries, el cuerno rizado

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A petición de noveldaitantos y tantos.


Queridos y queridas Aries, esta semana, la luna se encuentra en un cuarto menguante del que será expulsada por el casero por impago del alquiler; Saturno se acerca a Casiospea y ya se le han caído los anillos por el tufo; Marte, conocido como El Planeta Rojo, porque Franco quiso exiliar allí a todos los librepensadores republicanos, persigue a la Osa Menor y en breve será detenido por acoso y corrupción de menores. Pero el fenómeno gravitatorio más determinante lo protagoniza el cura vasco de mi pueblo, Iñaki Reketechola Ygorratanke, que tiene un cabezón que hace subir la marea dos metros cuando pasea por la playa. Se te presenta un porvenir tan peligroso como tatuar una runa a un tigre en un testículo, sin anestesia general, se entiende.

Trabajo. La crisis te azota y esta vez se ha puesto un traje de cuero y te ha esposado, luego va para largo. No permitas que el desánimo te invada, dale un visado para que pueda visitarte legalmente. Es el momento de poner en marcha tus proyectos empresariales, como esa clínica de estética especializada en cuernicura (Recorte, pulido, abrillantado, etc, de cuernos) o la fábrica de consoladores flácidos para mujeres inapetentes. No dejes que tu último fracaso, el taller de confección de calcetines con tirantes, te influya negativamente, la gente ha perdido la elegancia y los genios medráis en la incomprensión de los mediocres.

Salud. No debes preocuparte, pues aquello que pierdes por completo y para siempre deja de estar bajo tu responsabilidad. Ahora ya puedes fumar más que un amante de la horticultura jamaicana en una huerta de tapias altas, beber más que un estudiante resfriado de la Academia Nacional de Catadores en el examen final del curso y comer como una vaca escapada en una plantación de calabazas, todo está tan perdido para ti que los gusanos de tu nicho están abriendo las sillas de camping para coger sitio.

Dinero. Efectivamente, existe. Confía en la leyenda, no seas incrédulo, de veras sabes que aquellas monedas que viste de niño en la visita del colegio al Museo de Historia Nacional eran auténticas. Puede que algún día circunstancias incomprensibles te hagan propietario de una cantidad de dinero por determinar, por ello, debes estar preparado, consigue un manual de instrucciones de uso y estúdialo. Mientras tanto, no olvides mirar también debajo de los cubos de la basura, a veces quienes han mirado dentro antes que tú han tirado al suelo la comida encontrada después de olerla y desaprobarla.

Amor. Te verás envuelto (tú como único participante masculino) en una orgía sexual del Equipo Femenino Olímpico de Natación Sincronizada; eso dará lugar a que dos modelos gemelas suecas te admiren, acepten y compartan en un trío sentimental; no por ello rechaces las proposiciones de varias bailarinas ninfómanas sumisas que los astros pondrán en tu camino, recuerda que las suecas te valoran por tu promiscuidad. Cuando despiertes, echa las sábanas al cesto de la ropa sucia.

Suerte. Fatal. No sólo tienes la mala de creer en los horóscopos, sino que los minutos de tu vida que has perdido leyendo éste podías haberlos empleado en ver un partido de fútbol en Canal Sport con una cerveza fría en la mano.

Consejo de la semana. Sé modesto con la soberbia de los templados de comprensión si la humildad de los gallardos ensalza el altruismo egocéntrico de la parte de magnánimos que fomentan la serenidad del brío conciliador y no hagas caso de consejos incomprensibles.

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Las calabazas de ZP

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Mientras tengamos presencia

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Aquí y allá,
y más lejos también,
yacen los poetas y las poetisas,
dicho así por seguir las innovaciones de la igualdad de géneros,
y dicho en ese orden
porque en morir no siempre son caballerosos los caballeros
en ceder el paso primero a las damas.
En efecto, y restos, mortales,
ahí están
bajo tierra los más antiguos;
dentro de nicho los modernos;
en panteones o fosas comunes,
que no por perder la vida
se pierde la clase social.
Ahí mismo yacen olvidados de la Gloria
(si la conocieron),
a merced del gótico gusano
comprometido con la lírica,
buen amigo que libera el espíritu de la pesada carne,
mientras por fuera,
la lápida es punteada de forma suspensiva
por las cagadas de moscas filosófico-baratas;
y las esquinas de la tumba
quedan expuestas al saludo de patas caninas
que al levantarse dejan apuntando averiados aerógrafos
de perrunos artistas empeñados en retratar con sus orines,
en las aristas marmóreas,
una alegoría de la Grandeza de la Vida Humana,
en forma de inspirada lluvia dorada
que fluye cual río de oro
para saciar la sed de la tierra
y hacer crecer los gladiolos.


Aquí y allá,
y más lejos también,
yacen de estos poetas y poetisas,
dicho así por seguir las innovaciones de la igualdad de géneros,
los poemas y poemos
en libros que son tumbas y tumbos,
más cerradas y cerrados
que las de los cementerios y cementerias,
tanto, que las polillas y los polillos…
…Pesado es esto de los géneros…
Que las polillas, para entrar, no pasan las páginas,
sino que les hacen agujeros;
tanto cerrados, sigo diciendo de estos libros, que las arañas,
expertas inmobiliarias,
cimientan sus telas en las tapas
buscando la longevidad temporal de los hilos de las tramas,
y así honra la Historia tanto sentimiento:
con moscas orondas que buscan el váter pulido
entre las letras grabadas;
con perros que lamentan que las tumbas no sean octogonales
para tener más esquinas en las que mear;
con gusanos asesores de imagen
afanados en limpiarles los poros a los esqueletos;
con polillas inclinadas al gusto de la celulosa impoluta
antes que al sabor tintado de versos brillantes;
con arañas custodias del sucio polvo que desprende el Tiempo…

…En fin,
ahora que me fijo,
este verano lisonjero de luz
escenifica una orgía de verdes y azules
campos y cielos
cosidos a piruetas y quiebros
por las elegantes puntadas
de las alegres golondrinas:
no lo olvidemos,
y tengámoslo presente
mientras tengamos presencia,
porque el resto, me parece a mi,
vale poco la pena.

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Horoéscupo. Signo Escarpio

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Salud: A las 11:37 de hoy te saldrá una peca nueva en el brazo derecho, a 8 cm. y 3 mm. del codo. Renuncia al viaje a Canarias que tienes programado para la próxima semana, el avión se estrellará si subes tú a él. Si te cruzas en la calle con un hombre de 160 kg. de peso, dale una bofetada lo más fuerte que puedas, en la comisaría conocerás a una agente cuyo hermano es curandero y te quitará los dolores de espalda por imposición de manos.

Amor: Si acudes a la cafetería Picos de Europa, c/ Vargas 32, Santander, a las 12:21, verás a tu pareja en compañía de un cliente de la empresa para la que trabaja, en el acto de pasarle unos papeles de contrato con roce de manos sensual intencionado por parte de tu mujer. Es el mejor momento para entrar en escena y poner las cosas en claro antes de que el asunto vaya a más.

Dinero: A las 16:31 verás una cartera en el suelo al lado de un coche marca Mercedes Clase E color gris aluminio, matrícula 3465 CHP, en C/ Bonifaz, frente al Nº 9. No la cojas, no sólo está vacía, sino que además se le ha caído hace 16 min. y 32 seg. a un mendigo enfermo de ácaros.

Suerte: No hagas la Primitiva, sólo te va a tocar la devolución. Podrías viajar a Guadalajara, a las 23:52 te tocaría un premio de 250 euros en la segunda máquina tragaperras según se entra en el Club María Cristina Vulpes, C/ Rodero Cornete, Nº 84. Debes valorar tú si te vale la pena acudir, en función de la distancia a la que vivas.

Sexo: A tu pareja tardará aún un mes en pasársele el enfado que le provocaste al manchar los visillos nuevos de la cocina cuando pintaste el techo sin tomar precauciones. Te recomiendo que cambies de mano al masturbarte, conseguirás retardar el orgasmo, mejorando tu vida sexual.

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Las hadas insomnes

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Al tierno verdor de abriles pastos

guía Ana sus odas en rebaños

y no repara la Musa en gastos

para vestir con los mejores paños

la inspiración que todos los años

nos alza alegres hacia los astros

por esa escalera de peldaños

que son su gracia y talento vastos.

¡Pastora de los valles pizpireta,

hechiza con tus versos las veladas!

¡Que cante el gallo de la veleta

y al Eco de las cumbres nevadas

redoble con él tu risa soleta

para solaz desvelo de las Hadas!