Horoscopabsurdo. Aries, el cuerno rizado

.




A petición de noveldaitantos y tantos.


Queridos y queridas Aries, esta semana, la luna se encuentra en un cuarto menguante del que será expulsada por el casero por impago del alquiler; Saturno se acerca a Casiospea y ya se le han caído los anillos por el tufo; Marte, conocido como El Planeta Rojo, porque Franco quiso exiliar allí a todos los librepensadores republicanos, persigue a la Osa Menor y en breve será detenido por acoso y corrupción de menores. Pero el fenómeno gravitatorio más determinante lo protagoniza el cura vasco de mi pueblo, Iñaki Reketechola Ygorratanke, que tiene un cabezón que hace subir la marea dos metros cuando pasea por la playa. Se te presenta un porvenir tan peligroso como tatuar una runa a un tigre en un testículo, sin anestesia general, se entiende.

Trabajo. La crisis te azota y esta vez se ha puesto un traje de cuero y te ha esposado, luego va para largo. No permitas que el desánimo te invada, dale un visado para que pueda visitarte legalmente. Es el momento de poner en marcha tus proyectos empresariales, como esa clínica de estética especializada en cuernicura (Recorte, pulido, abrillantado, etc, de cuernos) o la fábrica de consoladores flácidos para mujeres inapetentes. No dejes que tu último fracaso, el taller de confección de calcetines con tirantes, te influya negativamente, la gente ha perdido la elegancia y los genios medráis en la incomprensión de los mediocres.

Salud. No debes preocuparte, pues aquello que pierdes por completo y para siempre deja de estar bajo tu responsabilidad. Ahora ya puedes fumar más que un amante de la horticultura jamaicana en una huerta de tapias altas, beber más que un estudiante resfriado de la Academia Nacional de Catadores en el examen final del curso y comer como una vaca escapada en una plantación de calabazas, todo está tan perdido para ti que los gusanos de tu nicho están abriendo las sillas de camping para coger sitio.

Dinero. Efectivamente, existe. Confía en la leyenda, no seas incrédulo, de veras sabes que aquellas monedas que viste de niño en la visita del colegio al Museo de Historia Nacional eran auténticas. Puede que algún día circunstancias incomprensibles te hagan propietario de una cantidad de dinero por determinar, por ello, debes estar preparado, consigue un manual de instrucciones de uso y estúdialo. Mientras tanto, no olvides mirar también debajo de los cubos de la basura, a veces quienes han mirado dentro antes que tú han tirado al suelo la comida encontrada después de olerla y desaprobarla.

Amor. Te verás envuelto (tú como único participante masculino) en una orgía sexual del Equipo Femenino Olímpico de Natación Sincronizada; eso dará lugar a que dos modelos gemelas suecas te admiren, acepten y compartan en un trío sentimental; no por ello rechaces las proposiciones de varias bailarinas ninfómanas sumisas que los astros pondrán en tu camino, recuerda que las suecas te valoran por tu promiscuidad. Cuando despiertes, echa las sábanas al cesto de la ropa sucia.

Suerte. Fatal. No sólo tienes la mala de creer en los horóscopos, sino que los minutos de tu vida que has perdido leyendo éste podías haberlos empleado en ver un partido de fútbol en Canal Sport con una cerveza fría en la mano.

Consejo de la semana. Sé modesto con la soberbia de los templados de comprensión si la humildad de los gallardos ensalza el altruismo egocéntrico de la parte de magnánimos que fomentan la serenidad del brío conciliador y no hagas caso de consejos incomprensibles.

.