Bar Surdo (Leer con el estómago vacío).

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- ¡Camarero! ¡Un pincho de cerveza y una tortilla sin alcohol!
- ¿Le caliento la cerveza?
- Y la orina si me entretiene, que se me hace tarde. Me traiga la tortilla masticada, por favor.
- Tendrá que esperar un poco, tenemos el perro ocupado masticándole el filete a una vieja.
- Pues la tortilla por el pasapurés.
- Le va a saber a pelos, le ha usado la hija del dueño para filtrar la cera depilatoria.
- Entonces no será esa chica, la del bigote...
- ¿La que friega los vasos con la escobilla del váter?
- Sí.
- Sí, esa es.
- Entonces, ¿qué se ha depilado?
- ¿Ella? Nada. Usa la cera para escaldar las ratas que salen por el agujero del saco de patatas que guardamos en la despensa.
- Joder... ¡Qué plan!
- Olvídelo, es lesbiana.
- No, si digo mi tortilla. Me la ponga entera, que la mastico yo.
- Si quiere, el chaval se la lleva a las vías, pasa el Correo dentro de cinco minutos. Las deja muy finas.
- ¿Qué chaval?
- Aquel de la esquina de la barra.
- ¿El negrito?
- Es blanco. Hoy no se ha lavado. Bueno, ayer tampoco... Desde... Memoria tengo más mala, cagüen diez.
- Ah... ¿Y porqué lame los ceniceros?
- Su madre fuma mucho, está en la cárcel, la echa de menos.
- ¡Qué niño más inquieto, no para !
- Picores que tiene.
- ¿Sarna?
- Lombrices. La sarna la tiene en los brazos.
- Majo, el crío.
- Sí, si no fuera por las pulgas...
- ¿También?
- Y la Solitaria.
- Pero, ¿dónde apaña todo eso?
- Duerme con el perro.
- ¿Y eso?
- Le recuerda a su padre por el mal aliento que tiene, otro que está en la cárcel , le echa de menos también.
- Ya... Busca calor humano.
- Y un tentempié: Cuando el chucho gruñe en sueños, el crío aprovecha a sacarle con un palillo los restos de comida de entre los dientes.
- ¿Y no se pone enfermo?
- Sí, a veces, infecciones en la boca. Le llevamos al veterinario.
- Será al pediatra.
- ¿Llevar un perro al pediatra? Oiga, eso es un delito contra la salud pública...
- ¿Qué ruido es ese?
- El Correo, se nos ha pasado el Correo, y la tortilla sin... ¡Anda, aquí viene el chucho! ¡Toma, bonito, toma, bonito, mastica!
- Oiga, que se la come.
- Si, para calentarla un poco. Enseguida la vomita, desde que se tragó un muelle del somier no aguanta nada en el estómago. Ya, ahí viene, pasta de tortilla.
- ¿Y eso amarillo?
- Pus.
- ¿Y eso marrón?
- Óxido del muelle.
- ¿Y eso blanco?
- Salsa tres quesos. Se la tengo que cobrar a parte, porque iba con el filete de la señora, que se ha equivocado el perro, cada día está más tonto. ¿Está buena?
- Sosa.
- Tome el salero. Es que el bicho es hipertenso, no le podemos dar nada con sal.
- Huele rara. ¿Los huevos eran frescos?
- Hombre, la duda ofende, Huevo Cordón Bleu, puesta del 98, crianza natural, nada de piensos compuestos.
- ¿Natural de corral?
- De contenedor, la teníamos encerrada en el contenedor de la basura. Comía variado. Murió tísica, la pobre. Ya no hay gallinas como las de antes... ¿No se toma la cerveza?
- Es que huele a meaos.
- ¡La madre presidiaria que parió al crío! ¡Otra vez emborrachándose a mis espaldas y rellenando las botellas! ¡Se va a enterar cuando le coja!
- Déjele, son travesuras de niños, no tiene importancia, mire, me la bebo sin respirar y ya está. Y cóbreme, que se me hace tarde hasta para llegar tarde.
- Aquí tiene la vuelta, muchas gracias.
-¿Y estos huesos negros de aceituna?
-¡ Huy! ¡Perdón! No haga caso y tírelos. Las ratas, que entran en el cajón de la registradora a chupar las monedas, como tengo siempre las manos llenas de grasa, ya sabe.
- Sí, claro, ay que ver como son los animalillos de juguetones... Pues nada, gracias y hasta la próxima.
- A usted, caballero.
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