Mensaje de Chutaverbos Tameniza.

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Hola, amigos terrícolas, mi nombre es Chutaverbos y soy tío de Locuán, como él no puede daros noticias en esta época porque ha tenido que ir a Absurdilandia para hacerse el afinado anual de la trompetilla de la nariz, me ha indicado que os comente mis impresiones extraterrestrales aprovechando que estoy en vuestro mundo para hacerme un puente dental, cosa imposible en mi planeta desde que el presidente de las Naciones prohibiera fabricar todo tipo de puentes desde que se le calló al río desde uno de ellos su consola de videojuegos.

Os cuento lo que más me gusta de vuestro planeta:
1. Sentarme en un banco del parque y quedar inmóvil observando las evoluciones de los alegres pajarillos en las frondosas ramas de los árboles para descansar mi cuello dolorido de seguir con la vista los volúmenes músculonalgares entangados de las niñas pijas del Sardinero (Cantabria). 2. El café de por la mañana. Café fuerte, más cargado que la bicicleta de un vietnamita, sólo (el café, no el vietnamita) y endulzado con... con el vómito del bicho ese... ¿Cómo se llama? ¡Córcholis, no me acuerdo... que sí, hombre, que es un bicho que va volando, se posa, come, vuelve a casa, vomita y guarda el vómito para comer otro día más adelante... ¡Repámpanos! Que viven en una monarquía, la mitad llena de zánganos (España no es, ¿eh?), la mitad de obreras y al final viene un hombre y se queda con toda la producción, por lo que no se sabe si el Régimen es comunista o capitalista. ¡Caramba! Espera, que tengo el bote en la cocina y trae un dibujo del bicho (...). ¡Cojones! ¡Joder! ¡Coño! ¡Hostias! ¡Mierda! ¡Me acordé! ¡La abeja! Pues eso: Café con vómito de San Francisco.

3. Hacer regalos. Le regalé a Chispita (extraterrestra de pro, procedente de Dulcelandia, pero afincada en la Tierra) un gato peluche. Hasta aquí, bien. Pero ni sordo ni precioso, facturé con el gato en la misma caja comida Whiscas de verdad, no de trapo, un collar gatuno cascabelado, chapa papel con el nombre del minino <>, supositorios de naftalina pa vacunarle contra la polilla, champú felino homologado y un juguete para mismises con forma de osito peluchado tamié, en tamaño ratón, que le sale del culo una anilla como las granadas, sólo que este no explota, vibra. Sí, el osito vibra al tirarle de la chisma, o sea, de la anilla, que paece un epiléptico el jodido, o un pecado. ¡Qué contenta se puso Chispita! Le gustó más el oso quel gato (es muy ecologista, ama las especies protegidas) "¡Oooooh, sííííííí, qué graciosooooo, cómo me gustaaaaa, o yeaaaaaaaaa!", decía Chispita, y por la noche comiéndose el Whiscas y rascando furtiva con el dedo la etiqueta del champú: "Como vea mi madre la clase zumbaos con los que me relaciono le da el disgusto que tuvo Bhus cuando se enteró de que no existía el Premio Nobel de la Guerra".

4. Leer las cartas que me escribe mi sobrino Locuán. Juas. A este hay que echarle de comer aparte, con las personas no se le puede poner, porque escupe migas como un tartaja borracho recitando a Shakespeare en chino; con los perros tampoco que le ladran porque mira fijo como un demente; con los cerdos menos, que le lloran de envidia cuando ven el espíritu libre porcino que le acompaña en toda ocasión banal o importante de su vida. Eso sí, santo remedio para las comisuras caídas, te las pone pa arriba que te despeinas las cejas de reírte, y reírte ratos largos, que si no tapas los piños con la mano llega la primavera y te anidan las golondrinas debajo las muelas. Su padre putativo, mi hermano Cascatextos Tameniza, le rebautizó con un nombre inspirado en un medicamento que se receta en Absurdilandia contra la seriedad:

Locuanidol Hilarant Forte. 107.000 Tm.
Principio activo: Absurdinato Chotático.
Excipiente: Orujóxido de Hierbastosa.
Posibles efectos adversos: Dolores musculares en masetero y abdomen, lagrimeo, debilidad en extremidades inferiores, pérdidas de orina, sensaciones de ahogo, vergüenza ajena y lástima.
No poner al alcance de jueces y fiscales.

Consulte con su farmaceútico,
o con su camello si es usted un Tuareg.

Vamos, quel tío escribe como para..."eso"... de la risa que te da... sí, "eso" que tenéis que hacerlo obligatoriamente los humanos cuando no os aguantáiss más, porque si no, reventáis y es peor, sufrís el doble... joder, ya sabéis, que lo hacéis en privado, cuando no os ve nadie... os quedáis como nuevos... ¡Si lo hace todo el mundo, aunque muchos lo hacen de pena...! Luego a limpiarse con el papel... y a sonarse los mocos… ¡¡¡Llorar!!! ¡Joer! ¡Qué día llevo! Estoy peor que Carmen Sevilla en la torre control de Barajas organizando el tráfico aéreo... Total: escribe para llorar de la risa que te da.

5. Cocinar para mis amigos. Llamo amigos a mis dientes: siempre están ahí cuando los necesito; comemos juntos todos los días; hasta me hacen la manicura cuando yo no puedo porque estoy nervioso. Este año nos despedimos de uno, enfermó por ser lechal, se supone tenía que haber dejado la infancia hace 359 años, pero los hay capaces de pudrirse antes que madurar. Siempre fue enfermizo, por eso le queríamos más, le hacíamos su trabajo y le mimábamos. Ha dejado un hueco inestimable, enorme. El dentista me ha dado cita para el 16 / 3 / 2010. Lo juro. Tié una lista de espera que parece Brad Pit voluntario a follar gratis con to lo que llame a la puerta su casa. Y bien que follar, porque me va a joder 1100 euros por hacerme un puente. He pedío presupuesto al MOPU y me sale más barato, pero los hacen de hormigón y saben a cemento tol día. El Atracador de los Tornos me lo pone de porcelana. Ségres, supongo. O Yadró. O son dientes usados antiguos, de la Dinastía Ming, que lo mismo los llevó el emperador Sing Pu Dó. No te jode. Casi me dan ganas en vez de ponerme un puente, comprarme un yate pa ir de un diente a otro. Un yate blanco. Na más que quitarle la hélice pa no cortarme cuando me relamo tomando el chupito.

Ayer pa cenar hice empanadillas. Las rellené con la pelusa de barrer debajo las camas.
Ja ja ja.
Es broma.
¿Qué? No voy a estar hablando todo el rato en serio... Si, hice empanadillas, la mitad Beatas, la mitad Eróticas. Las Beatas son sanjacobianas, llevan york y queso; las eróticas llevan un relleno de gambas fritas en la sarten sobre charquito de oliva, tres dientes de ajo (...eso me da ideas...) dos guindillas guerreras, rodaja gruesa cebolla y chorrito limón, todo a fuego cruzado a discreción hasta evaporar los sudores de las gambas, las pobres, como lo pasan en estos bretes. Las llamo eróticas porque quedan picantes como avispas cabreás.

No escribo más, toy cansao.
Ta la próxima, terrícolas.
Os quiero a tós, menos los malos.
Un abrazo verde.
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