Al levantarme

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Al levantarme me ha dado el Sol en los ojos, todavía me lloran, veo luces de colores, como si estuviese en una fábrica de bombillas de feria, y tengo las cejas chamuscadas. Al sol no le ha pasado nada...

Fui a trabajar, me salté tres semáforos pensando que eran chiribitas de colores, ya te digo, de los cuales el último estaba a 4 metros de altura, colgado de cables. Mucho salto, el coche al caer ha reventado las ruedas. Dos munipas en bicicleta me han perseguido un rato. En bicicleta. Ilusos. Parecían dos chiquillos traviesos haciendo el tonto por las calles. Los he dejado atrás, pero me han cogido la matrícula. He parado frente a una papelería, he comprado un rotulador y he pintado " S-2081-AJ" en el parachoques. ¿Qué queréis que haga? No se puede circular sin la matrícula. De paso he pintado los retrovisores de negro. Mola más. Mazo. Justo me pongo en marcha, me para la Guardia Civil: como ellos no tienen nada que hacer en todo el día piensan que los demás también nos aburrimos...

Civil: Buenos días, documentación del vehículo, por favor.
Menda: ¿De su moto? Usted sabrá.
Civil: No, de su vehículo. -Ha dicho un "su" que parecía un feriante probando el micrófono de la orquesta-.
Menda: Aquí lo tiene, no me lo manche, que vale pa más veces.
Civil: Buscamos un coche gris como el suyo con esta misma matrícula. ¿Conducía usted este coche hace 15 minutos?
Menda: Y hace quince años, no te jode, como no me compre usted uno nuevo...
Civil: Entonces, es usted el infractor de los semáforos...
Menda: Oiga, que yo no he infractao nada en mi puta vida. Además... ¿de qué color tenía los retrovisores del coche que buscan?
Civil: Un momento. -Llama por teléfono- Disculpe, ha sido un error. Puede continuar. Tome la documentación.

Ni se ha fijao que circulaba con las llantas peladas echando chispas. No me extraña, con esas gafas negras como los cojones de un grillo que se ponen para estar más "autoritarios".

Para no saltarme más semáforos, cuando llegaba a uno me subía a la acera y pasaba por la derecha del poste. Al cuarto, he atropellao a una vieja de 90 años, pensando que era la alucinación de un hada madrina de cuento de hadas. Puñeteras lucecitas. Pobre abuela. Ha quedado encima del capó con una pierna rota. Pa no moverla más, he tirado dirección al hospital, a 180 por hora, la agüela encima del capó que parecía un anuncio de champú pal pelo que se enreda... O una venta gore de coches usados, no sé. A medio camino cobra conocimiento y me dice:

Vieja: ¿Ande vas, zagal? ¡¡¡¡Que voy a pillar un catarro!!!
Menda: Al hospital, a que le curen esa pierna y el catarro.
Vieja: ¿Tas loco, zagal? ¡¡Como tengo las bragas me vas a llevar al hospital!! ¡¡Tira pa casa primero, que me tengo que cambiar el refajo!!

Le pregunto y me entero que es de Palencia. Ha venido en el correo nocturno. Joder. Cachicientos km. Paro a repostar en el surtidor de Puertochico, viene un viento y me tira a la vieja a la bahía. Media hora esperando y sólo subían a flote peces muertos. Razón tenía la mujer con las bragas. Total que miro la hora en mi reloj estanco de 300 euros, que da la hora, dice la fecha y vende tabaco y sellos, y veo se me hace tarde. Me largo. Llego al trabajo. Aparco encima un charco para enfriar las llantas. Me bajo, me escaldo los pies, salgo del charco gritando y bailando como un chamán Sioux harto de peyote. Me pongo a trabajar y a partir de ese momento me dejan de ocurrir tristes desgracias y comienzan pasarme cosas para partirse de risa. Pero no os lo cuento hoy, que no me gusta mezclar lo dramático con lo frívolo.