Absurdilandia de Locuán

Dicionario Español-Japonés

2012-01-15T13:08:00.002+01:00

Casto: Kenokoje.
Comunista: kemakura.
Feo: Amodomiko.
Fosa común: Simayena.
Ginecólogo: Mirachichi.
Grafitero: Kagamuro.
Impotente: Nabogoma.
Maruja: Nokitabata.
Mechero: Sakayama.
Multa: Kitasuma.
Obeso: Sebopuro.
Orgasmo: Yajime.
Pene grande: Poyamiya.
Preservativo: Palkiki.
Proctólogo: Anokuro
Sospechoso: Karakinki.
Sueldo base: Migaja.
Vegetariano: Jamahoja.

Poesía bajabragas

2012-01-15T12:50:00.003+01:00

.
Si perdido en un desierto
me arrastrara ya sediento,
un Nilo manase abierto
de mis ojos por mi lamento,

no por la sed y el fin cierto,
sino al sufrir el tormento
de no ver mi rostro cubierto
por el frescor de tu aliento;

y lo mismo te besaría
si tú fueses la misma Muerte,
y siendo el beso la mía,
juzgara más feliz mi suerte

que vivir la melancolía
de este amar sin tenerte,
que es morir noche y día
solo vivir para quererte.

Me sigue tenaz un cobrador

2011-12-30T18:44:00.005+01:00

.

Me sigue tenaz un cobrador
vestido de "No te quiero menos";
valentía debo con dolor
a la Vergüenza de mis venenos,

con el Tiempo cruel aliada,
catedrático él en usura
que saca réditos de la Nada
sin pausa, compasión ni premura,

y así mi deuda van cebando
tanto que menguan mi dignidad:
el Tiempo me irá recordando
siempre con Vergüenza la verdad,

"Serás moroso hasta la muerte"...
... No saben ellos que, al pasar,
el cobrador sentirá mi suerte
por haberme hecho familiar

y quitándose ese disfraz
me cubrirá con él por respeto
y yaceré ya siempre en Paz
por dejar al mundo mi secreto:

No te hablaré como primero,
pero por tantos momentos buenos
te diré siempre cuánto te quiero
vestido de "No te quiero menos".

Pronóstico sonético

2011-11-26T13:19:00.002+01:00

¡Oh, héroe de estas elecciones!
Hombre justo, noble, franco y llano,
inspirador de nuestras ilusiones,
¡Oh sabio, oh salvador, oh Mariano!

Eje de esperanzas y pasiones,
háblanos y guiados por tu mano
vayamos al son de tus soluciones
untando con vaselina el ano,

y preparados frente a la Banca,
cuenta con nosotros, fieles patriotas,
para frenar con el culo la tranca

de banqueros que se ponen las botas,
de la deuda que nos deja sin blanca
y de tanto listo tocapelotas.

Bajo el cielo despejado

2011-11-19T12:03:00.005+01:00

Bajo el cielo despejado,

con los ojos reticentes

a la insistencia de esta luz no invitada

que viene a ellos humillándose

en un estúpido afán de perder el tiempo,

no deja de parecerme

el ancho y luminoso mundo

una estrecha y lúgubre guarida

desde que no te veo, amor,

amor mio...

La brisa merodea los paisajes

y al ritmo de esa cautela

los árboles, que otrora susurraban alegres,

hoy murmuran desconfiados y molestos...

...Sí... Escucha,

escucha el río,

cómo huye,

cómo sus aguas antes cantarinas

en juegos de caricias con las piedras,

ahora son algarabía de protesta

en premura ya obscena de tan codiciosa de exilio

desde que no te oigo, amor,

amor mío...

... Y aún así,
mis días tienen espacios que retozan como niños ilusionados:

son esos momentos en que el ángel de tu recuerdo

viene a desollarme la piel

con la seda de sus alas

desde que no te rozo, amor,

amor mío...

Una hoja de papel

2011-11-15T20:18:00.002+01:00

Una hoja de papel.
La hoja es blanca.
En la hoja, solo hay palabras y nada más.
Si las palabras son algo y el resto nada,
solo hay algo y nada en este rectángulo.
La parte de la hoja donde van quedando las palabras que escribo
va dejando de ser nada para convertirse en algo, justo donde toca la tinta.
Escribir es crear,
Voy creando palabras en la nada,
las que deseo crear,
no puede conocer el deseo una libertad más pura.
El deseo puede decir un “te quiero”
y ahí queda
para siempre
rodeado de palabras y nada
en este rectángulo
que es la vida.

Una vida en otro planeta. Añoranzas

2011-11-12T11:26:00.008+01:00

.
Ahora que estoy preparando la comida os contaré cosas sobre mí.
Al despertar, lo primero que veo es mi acuario lleno de secadores. Colecciono secadores de pelo submarinos. Algunos son muy antiguos, pero funcionan como el primer día.
Como me gusta ver amanecer, lo he grabado en vídeo y lo veo a esa hora, las diez u once de la mañana. Lo primero que hago es calentar con un soplete el número del día en mi calendario de hierro para que se ponga al rojo y sea festivo.
Me miro en el espejo, me aseguro de ser yo y no un intruso que me haya suplantado mientras dormía. Me ducho con el grifo cerrado, para ahorrar agua y no humedecer la toalla cuando me seco.
A continuación, le pongo un saco de cebada a Manteko, mi hámster, para que vaya abriendo boca. A Manteko le compré en un viaje a Japón. Para pasarlo de manera furtiva por las aduanas le dormí con un somnífero y le anillé de adorno en mi llavero. El perro antidrogas del aeropuerto casi le come. El policía que radiografió el "llavero" me lo quiso comprar, alucinaba porque nunca había visto un muñeco con esqueleto. Manteko practica el Sumo. Cuando entrena pega unos pisotones en la jaula que tiemblan los cimientos de la casa. Un día se me escapó y puso patas arriba a todos los gordos del pueblo. Tuvimos que aplaudirlo para que pensara que había ganado la final y ya podía volver a casa.
Soy de costumbres fijas. Unto el pan con crema solar factor 50 para que no se queme en la tostadora. Caliento la leche contándola chistes verdes, que la electricidad está por las nubes, y no me refiero a los rayos de las tormentas. Extiendo mermelada de tocino en la tostada y la cubro con una loncha de queso de ornitorrinca. Me priva.
Leo las noticias en mi periódico, lo compré hace 17 años, voy por la página dos.
Y escucho música de hilo, es como la de cuerda, pero más fina. Me gusta la música. A los tres años de edad ya tocaba el piano de casa, sólo por las patas, porque a las teclas no alcanzaba. Como dejaba los dedos marcados, me castigaban a ordeñar los pulgones de los geranios hasta llenar una botella de litro.
En mi cuarto cumpleaños papá me regaló una guitarra eléctrica. "Toma, para que pases el tiempo". El instrumento funcionaba mal, porque luego papá decía que el tiempo no pasaba cuando tocaba yo. A mamá le gustaba. Yo hacía melodía heavy y ella cantaba una de amor: "¡Me vuelves locaaaaaaaaaaa, ya no puedo maaaaaaaas!"
Comencé el colegio a los cinco años. Papá quiso apuntarme a uno bilingüe, pero como eran muy caros me matriculó en la escuela pública y me compró una llave inglesa para que hablara con ella. Mi cartilla de notas era ejemplo de trabajo bien hecho, porque cada cero estaba pulcramente escrito en su casilla sin tocar la de al lado. Papá y mamá eran analfabetos, señalaban los ceros y me preguntaban "¿Qué significa esto?"; yo contestaba "Que mis notas son redondas", y ellos se quedaban muy contentos.
Mi infancia fue muy breve. Me hice adulto el día que al volver del colegio vi a mamá sacar a José Javier de la lavadora, ahogado. José Javier era mi oso de peluche. Salí gritando a la calle, alguien llamó a la policía, se llevaron detenida a mamá. Un psiquiatra le hizo el diagnóstico de Psicosis con desconexión emotiva en enajenación crónica.
El entierro de mi oso fue multitudinario. Acudieron autoridades de la importancia del Defensor del Pueblo Peluche y el Ministro de Felpas, así como personajes de la cultura y el deporte (Don Pimpón, Coco, Naranjito...) encabezados por el actor Mimosín, el cual pronunció unas conmovedoras últimas palabras que desataron el aplauso general.
Mamá trató de defenderse en el juicio. Cuando dijo "¿Es que se ha vuelto loco todo el mundo? ¡Lo lavé porque estaba sucio! ¡Sólo era un peluche, coño! ¡No le ha pasado nada!", la mitad del jurado se desmayó. Han pasado treinta años, mamá sigue en el manicomio. No se fían de ella, una vez la sacaron de la celda acolchada, le quitaron la camisa de fuerza y en un descuido de los vigilantes se lanzó sobre un plumero y le desgració la vida a una colonia de ácaros que vivían en el polvo de una estantería sin meterse con nadie.
Papá no volvió a levantar cabeza desde el día del crimen de la lavadora porque casualmente acababa de comprar unos zapatos tan bonitos que se ha pasado la vida mirándoselos cuando camina.
Por el trauma se dio a la bebida, aunque sólo de agua, porque era abstemio. Bebía de fuentes, estanques, charcos...
La mala vida le llevó a caer en el arroyo, porque pisó mal y el puente no tenía barandilla. estuvo debajo del agua dos horas bebiendo. Sólo salía a respirar. Sufrió un coma hidrolítico, le salvaron en la UVI. atiborrándole de polvorones, a modo de reabsorberle el líquido mortal. Cuando despertó, el médico se lo dejó claro: "El agua o la vida, elija". Papá cayó en una profunda depresión. Para tranquilidad de todos, comenzó a beber güisqui en el hospital, al principio con pajita, hasta que recuperó fuerzas y pudo sostener el vaso sin ayuda de las enfermeras.
Después del alta, se pasaba el día en casa, borracho. Eso me hacía feliz, porque yo le veía con buen color de cara.
En mi sexto cumpleaños ya me hacía cargo de todo, de la casa y de la granja. A diario, después de las clases del colegio, me iba a trabajar a los campos con el tractor. Había adiestrado a mi cerdo Goschila para que apretara los pedales con el hocico, porque yo solo alcanzaba a conducir poniéndome de pie en el asiento. Llegamos a coordinar muy bien, ese año quedamos los terceros en Las 24 Horas de San Pancracio 1974, la carrera anual de tractores que se celebraba el día de la fiesta patronal. Nos dieron de premio el mismo jamón que había regalado yo la semana anterior a la comisión de festejos.
- Mira, Goschila, como hemos corrido bien, nos devuelven una parte de tu padre.
-Oink.
Goschila era un indolente.
El ganador de la carrera me propuso cambiar su premio (Un arado de oro con diamantes) por el mío. Mis jamones eran de fama gastronómica regional por su alto contenido en vitamina C, gracias a que mis cerdos sólo comían naranjas. Me negué por razones sentimentales.
Ese año papá intentó suicidarse con un biofrutas. Se salvó por los pelos, los que dejaban los ratones que entraban en el aparador de la cocina a lamer los vasos. Vomitó la mitad de esa porquería, llegamos a tiempo para que le hicieran un lavado gástrico que duró dos horas. La fregona salía del estómago que daba pena verla, tuvieron que cambiar el agua del cubo una docena de veces.
No volví a dejar a papá solo. Me lo llevaba al colegio. Aprendió a leer a sus 45 años. Se le daba bien. Hizo toda la primaria en un año; la secundaria en seis meses; en un mes se licenció en químicas; se doctoró en una semana, sacó la cátedra en 24 horas y diez minutos más tarde le dieron el Premio Novel por su trabajo "Anfetamina y rendimiento neuronal", pero no fue a recogerlo a Suecia porque le daba miedo salir del pueblo, decía que se perdía.
En fin, tanto drama me hizo hipersensible. Por ejemplo, la semana pasada lloré en un restaurante chino cuando el cocinero acuchilló una cebolla ante mis propios ojos.
No obstante, soy feliz. Tengo dos pasiones que me llenan a reventar: comer y beber.
También me gusta leer y cuidar el huerto . Siempre hay labor, en octubre cayeron todas las castañas, las tiró el viento, de mi peral, un árbol que no florece porque dice que eso es de maricas. Yo le poso castañas en las ramas porque un árbol frutal que no da fruto no vale para nada, al menos eso he leído en un libro titulado "Un árbol frutal que no da fruto no vale para nada".
Tengo miles de libros, todas las semanas compro dos o tres y los leo. Los leo nada más que por fuera, porque por dentro tienen muchas letras y además si se abren apestan a tinta y papel.
Soy creyente, si bien, no me apoyo en la Fe porque se me arruga la camisa. Eso sí, voy a la iglesia todos los días, a cuidar dos colmenas que tengo contra la pared de atrás. Las abejas hacen una miel cojonuda, cuando hay bodas y entierros se ceban con las flores de la iglesia y el cementerio. A cuento, riño con Ramiro, el cabrero. Este bestia, con alevosía y nocturnidad, lanza las cabras por encima de la tapia del cementerio, salta él y las aupa una a una para que coman las flores de todos los nichos, salvo las de el de su hijo, el pobre Andresito, fallecido cuando éramos críos, dicen que atropellado en las vías, pero es mentira. Aquella tarde le apostamos dos canicas y un chicle a que no descarrilaba el tren de un cabezazo. Lo había hecho más veces, pero ese día perdió porque el tren venía cargado de carbón, lo cual era absurdo porque siempre iba vacío en dirección a la mina, supongo que fue algún error en un cambio de agujas. Nos dolió tanto lo de Andresito que le pusimos las canicas en la mano y el chicle en la boca antes de que cerraran el ataúd, el día del entierro. Teníamos buen corazón. Después de la desgracia colocaron un cartel de "Prohibido cruzar las vías".
Cosa que nos prohibían, cosa que hacíamos. Nos juntamos todos los chavales del pueblo para cruzar las vías. Uno trajo una cadena gorda de casa; otro, una llave del calibre adecuado; yo, el tractor. Mientras unos vigilaban, los demás soltamos parte de los pernos roscados de un raíl, enganchamos el extremo al tractor con la cadena y Goschila aceleró a tope. Doblamos el raíl en arco cruzándolo sobre el de al lado. El tonto de Miguelón decía que el tren se iba a partir a lo largo por el medio y que la mitad continuaría su camino mientras la otra mitad se estrellaba. Lo había visto en los dibujos animados. Se creía todo lo que veía en la tele desde que comiera unas setas muy raras que crecieron en la cuneta al lado de su casa. El médico había dicho a los padres que el niño no tenía secuelas de la intoxicación que le encamó dos meses, y que , si acaso, había madurado, porque le ocurría con la TV lo mismo que a todos los adultos del pueblo.
Total, que volcaron treinta vagones. Tardaron dos semanas en retirarlos. Esos días acudíamos por la noche a "comprar" carbón al vigilante nocturno de la ferroviaria. Maximino, el panadero del pueblo, fue a denunciarlo al cuartelillo, por envidia, porque tenía enemistad con el vigilante y el derecho a "Compra" denegado. Se fue con un cesto lleno de bollos y volvió a los cuatro días, negro como un Bantú deshollinador y cojeando. Nos enteramos que los guardias le habían dado a probar un centenar de tortas para pedirle su opinión de panadero y luego le habían invitado a entrar en la carbonera del cuartel para que contara las piedras, por saber si faltaría carbón para "cocer el pan" todo el invierno...
¿A qué venía todo esto...? Ah, sí, por mis aficiones. Como veis, me gustan los animales. Soy Presidente del Club de Carreras de Caracoles. Hace años que se inauguraron las carreras. Va ganando el caracol de Eusebio, un molusco licenciado en económicas que ahora va por 4º de arquitectura, seguido de Tergiverseitor, el caracol de Gumersinda, doctor en derecho y opositor a la Presidencia del Gobierno Molusco, que seguramente gane porque ha prometido autopistas de moco para todos...
...¡Uy! Os tengo que dejar, se me queman las patatas... Y las alubias... Y los botes de conservas... Se me quema todo, está ardiendo la despensa, ya me volví a dejar el soplete encendido en la alacena. Voy a llamar a los bomberos, estarán en el salón jugando al póker. Se vinieron a vivir aquí porque me despisto mucho en la cocina.
Saludos, terrícolas, pasad buen día.

La Princesa Localina

2011-10-05T19:47:00.005+02:00

En un reino tan lejano que solo venia representado en mapas del tamaño de cinco pieles de vaca cosidas, vivía la princesa más bella de todos los cuentos de princesas conocidos y por inventar, se llamaba Localina y para describirla es necesario recurrir a los tanes: Tenía los ojos tan grandes que hacia arriba le ocupaban toda la frente y hacia los lados le llegaban a las orejas; sus pestañas eran tan largas que cuando parpadeaba ponía a todas las moscas contra la pared; su cuerpo era tan esbelto como los números de la nómina de un ministro; sus movimientos tan elegantes que cuando tropezaba hacía tirabuzones en el aire antes de estamparse contra el suelo; y su voz tan dulce que a quien la oía el oído le formaba miel en lugar de cera y toda la corte aplaudía pidiendo un Bis cuando la princesa se desgañitaba gritando insultos a los lacayos por cualquier tontería, como acostumbraba. A la princesa le gustaba oler las flores de los jardines de palacio, perseguir a las mariposas y capar gatos con la espada de su padre, el rey Seborreico I.
Ya de pequeña mostró una inteligencia precoz cuando escapó de palacio a gatas el día de su bautizo para ir a presentar disculpas a una malvada bruja que por descuido de sus padres no había sido invitada a la ceremonia. La bruja, especialista en hechizos somníferos, pasó de los rencorosos planes de dormir a todo el reino, a dormir a la niña con una pastilla de las que venden los alquimistas, sin receta, de forma que la criatura no diera guerra mientras llegaban sus padres para llevársela, previo pago de dos monedas de plata, porque la bruja era mala, pero no tonta, y si les parecía caro, que buscaran otra canguro, que ella ya estaba hasta las tetas muy ocupada en buscar un reino donde la ningunearan ya de una puta vez como es debido, que ya padecía insomnio de buscar una escusa para poner a roncar en alguna comarca a todo lo despierto, pero todo, todo, que no quedara desvelado ni un búho caído de cabeza en el puchero del café. Años más tarde lo consiguió, pero eso es otro cuento, en otra parte, donde un príncipe baboso morreó sin permiso a una indefensa y bella durmiente.
Volviendo a la biografía de nuestra princesa, cuando la niña tuvo el cabello lo suficientemente largo, el rey la ató por el pelo a una pata del trono para que no causara más problemas, harto ya de que la niña tomara prestados objetos que hallaba a su alcance, para manipularlos cual ingeniosa artesana y transformarlos en otros con los que asustaba a las gentes de palacio. El colmo fue aquella cajita del diablo, con botones numerados que emitían pitidos de flauta al apretarlos y de la que salían voces humanas como si el mismísimo Demonio hubiera encerrado dentro almas en pena de pecadores difuntos.
Así fue como nuestra Localina creció atada, con un radio de alcance que con los años se fue alargando a medida que crecían sus cabellos. Al llegar a la adolescencia comenzó a suspirar tanto por su soledad sentimental que los pulmones se le desarrollaron potenciando la ya sin par belleza, despertando en palacio exuberantes miradas, turgentes admiraciones y prietos comentarios.
Soñaba Localina románticas fantasías o fantasiosos romanticismos y anhelaba el día en que su cabello le permitiera alcanzar la charca de los príncipes encantados, tal que ocurrió casualmente en su diez y ocho cumpleaños, después de estar tanto creciéndole el pelo. De la cabeza. Y así, enamoradiza, pero racional, no cachonda, aunque lo primero suele llevar a lo tercero porque lo de en medio (racional) se ofusca, inició la nada fácil tarea de encontrar un príncipe adecuado.
La charca estaba seca, las ranas se había bebido todo el agua. Formaban éstas una colina, por amontonadas, de varios metros de altura. Nadie se extrañe, es lógico en un mundo lleno de reinos, con príncipes mal criados deambulando ricamente vestidos, sobre briosos corceles y en actitudes gallardas. Hablando en cristiano: haciéndose los chulitos, hasta topar con alguna bruja ignorantona, de esas reprimidas que solo saben hacer el hechizo de la rana, por facilón, sí, el que viene en la portada del betseler "Magia para torpes"...
En fin, que me distraigo. Pues allá pasaba los días la princesa Localina cogiendo ranas y tirándolas por los aires, pero a toda leche, que parecía un sexador de pollos ludópata trabajando como un loco para intentar pagar sus deudas de juego, hasta que la pilló su madre, la reina María Zoófila, quien le recriminó tan impropia conducta.

-¡¿Qué haces con las ranas, niña?! ¡Que son para besarlas, no para destriparlas contra los árboles!
- Buscar la que quiero, mamá, antes no doy ningún beso.
- Pero hija, si son todas iguales.
- Eso digo yo.
- Entonces, ¿qué buscas?
- Una que tenga dinero, joder, mamá, que pareces tonta...
- ¡¿Cómo te atreves?! ¿Así te he educado yo? ¡Ahora mismo vas a tu padre!

El rey, al ser informado del percance por la reina, valoró que su hija era ya una persona adulta, inteligente, cabal, con autodeterminación, y digna portadora de los valores de la monarquía, y por todo ello la liberó de su atadura con un espadazo que le vino al pelo.

- ¡Buaaaaaaaa, buaaaaaaa, mi peloooo, mi lindo peloooo, buaaaaaa! ¡¿por qué no soltaste el nudo, papá?! ¡Buaaaaaaaaaaa!
- Porque llevas toda la vida apretándolo a tirones! ¡Eso no lo suelta ni un marinero culturista! ¡Y deja de ir a la charca, allí nunca sabes lo que te va a tocar! ¡Ya te busco yo pretendientes!
- Pues yo he leído en un cuento que...
- ¡He leído! ¡He leído! ¡Todo lo arregláis con leer, los jóvenes de ahora! ¡Mírame a mi: no sé leer ni escribir y he llegado a rey!
- Jo, papá, pero es que el abuelo, que en paz descanse, era rey, y tú, como hered...
- ¡Ni abuelo ni hostias! ¡Que yo empecé de príncipe y he llegado a lo más alto sudándome mis infamias! ¡Y vale ya de contestar a tu padre, que te encierro en una torre y no te dejo ver ni a un peluquero que te adecente!
- Tú no me quieres, ¿verdad papá?
- ¡Pero hija! ¿cómo se te ocurre decirme eso?
- Siempre quisiste un niño, todos los reyes sois iguales. Me tratas como a un chico.
- ¡Mentira y gorda! Anda... Mi cielo... Toma, mira, te dejo mi espada, para que veas, y ahora vete a jugar a los jardines, que papá tiene mucho que hacer.

Supongo que ahora entendéis el porqué de que la princesa desahogara sus frustraciones feministas capando gatos con la espada de su autoritario padre. O eso me dijo el médico de palacio, Simónfredo. Bueno, en realidad se llamaba Sigmun Froid, pero le cambiamos el nombre para que dejara de ser el hazmereir del reino. De Alemania vino. ¡Qué nombres más tontos ponen por esos países...! Solo se escapó un triste minino, muy listo, se calzó unas botas para salir corriendo por encima de los espinos, nadie le persiguiera. Dicen que llegó a otro reino y triunfó en la vida con su astucia. Pero eso es otro cuento.
Se sabe que cuando no se ama a nadie la vida no tiene sentido, y heles aquí a todos los felinos privados del órgano de expresar el amor, sin ilusiones, desmotivados. Así es: dejaron de cazar. También. ¿Consecuencia? Plaga de ratones.
A no se sabe qué lumbreras de la Corte se le ocurrió decirle al rey que contratara a un flautista para acabar con la plaga. Al "músico" había que verle. Tenía las típicas pintas de esa clase de gente que te hace pensar "Éste, o se ha pasado la vida llevando hostias o no ha tenido nunca al lado a alguien que le diera una bien dada y a tiempo". Vestía todo de cuero negro; pantalón pitillo pegado como una mancha de brea; sobre pelo en pecho, chaleco tapa tetillas; botas altas con tacón de dos palmos; Con los cintos, las correas y las muñequeras se podían aparejar dos burros, todo con más clavos que el ataud de un vampiro guardado en un convento, y cadenas como para embutir a media docena de delincuentes; el pelo era pura greña espida que llegaba a la cintura; la cara dibujada (cosas de artistas) con harina y hollín que parecía una mofeta el desgraciado; flaco, flaco como de pasar más hambre que un mejillón pegado a un campanario y con más mierda que la escoba de la carbonera. Tocaba tan mal que los ratones se suicidaban tirándose al río, y encima bailaba como un endemoniado, sacudiendo las greñas como si tuviera un avispero dentro, con una violencia que salpicaba de piojos las coladas puestas a secar en los balcones.
Por poco le linchan las mujeres. El rey le exilió sin pagarle, y el caso es que se largó con una pila de juventud tras él, como embrujados todos, oye, que bailaban igual que el loco, gritando y señalando el cielo con la mano haciendo el gesto de los cuernos, los muy herejes. Con el tiempo, este muchacho sentó cabeza, tuvo un hijo que aprendió a tocar de verdad la flauta, pero bien, que le seguían personas y animales, de gusto que daba escucharle. Pero eso es otro cuento.
Sigo con éste. Volviendo al tema, el rey, muy cuco, envió emisarios a empapelar todos los reinos de aquí a Matapolcacas con carteles proclamando una convocatoria de príncipes aspirantes a la mano y resto de la princesa, cuyas virtudes, innumerables, se ensalzaban detalladamente con un lenguaje culto, florido y seductor. No se presentó nadie.
Por indicación del sabio Saladínsalidín, asesor de farras del rey y experto reclutador de inexpertas doncellas que el rey citaba en sus aposentos privados para conocer la opinión pública sobre las necesidades del pueblo llano, se volvieron a distribuir carteles, pero esta vez con la princesa retratada de ombligo para arriba, lo que se llama "Un busto". ¡La madre que parió al busto, que bien pintado estaba! ¡Qué artistas tenia la corte, qué realismo! La princesa estaba que se salía. Del cuadro. A pie de retrato, una breve reseña: "La quiero casar". Firmado Seborreico I.
Total, un atasco de cagarse, todos los caminos del reino atascados, más príncipes que en el Concurso Internacional de Niños Mimados. El rey, a lo suyo, seleccionó a los cinco más atractivos, desde el punto de vista político, esto es, a los herederos de los cinco reinos más ricos y poderosos.

- ... Y no se hable más, hija mía, que una boda es un negocio. Con todo, espero que descartes al príncipe Ripiondo, porque tiene más pluma que el Parque Doñana, y encima escribe poemas, el piporrón. Muy forrao, sí, pero se meta el oro por donde no esquiva nada.
- Lo mismo digo, papá.
- Muy bien, hija. Otro que no me gusta es el príncipe Sapiéntomos, porque sale a su padre, el rey Magnanimón III de Etiquea. Son gentuza, no se les conoce una guerra, todo lo resuelven con diplomacia, los muy cobardes. Así se aflojan los siervos, pierden la bravura, caen en el vicio de comer a diario, empiezan a reír, se distraen de sus labores... La paz es una gangrena, hija, nadie la vea por su reino.
- Sí, papá, tampoco me gusta Sapiéntomos, tiene cara de enciclopedia. Yo al que quiero es a ese (Señala uno de los príncipes con el dedo).
- ¡¿Queeee?! ¡¿El príncipe Pulgarpito?! ¡Mi hija bebe! ¡Borracha!
- Que no, papá, que le amo sobria.
- ¡Pero si tienes al lado al príncipe Esteroideo de Bicepsburgo! ¡Dos metros de tiarrón! ¡Unos brazos como patas de caballo! ¡Sale a correr en calzones por el bosque y mata los jabalíes a escupitajos en las orejas! ¡Eso es un hombre!
- Lo que tu quieras, papá, pero tiene menos conocimiento que arrascarse el culo con un cangrejo.
- Bueno... Bueno, no tan aprisa... ¿Y qué me dices del príncipe Sadicando? Dicen de él que es digno vástago de su padre, el rey Gerundio El Ladino, afamado en gestas, el mejor rompedor de pactos de la historia, catedrático en conquista, matanza y saqueo, infatigable subidor de impuestos...
- Que sí, papá, ya le veo con mi suegro largar juntos a la guerra y volver todos los días perdidos de sangre y apestando a sudor. No es vida. Amo a Pulgarpito...
- ¡De eso nada!
- ...Es guapo y sensible...
- ¡Que no!
- ... y alegre, ha venido todo el tiempo echando migas de pan a los pajaritos del bosque, y listo que es...
- ¡Localinaaaaaaa, localinaaaaa, no me calientes la orinaaaaaaaa!
- ... que no se desorienta ni caminando solo por el bosque todo el día...
- ¡Basta!
- ... Y siempre hablando cariñosamente de...
- ¡Que te calles!
- ... Sus papás y sus hermanitos...
- ¡¡¡¿POR QUÉ NO TE CALLAS?!!!
- Jo, papá...
- Estás castigada. A la torre. Te casas con Sadicando, empreñas y a gestar sola a la torre. Así no distraes a tu marido, que ya le tengo yo planeado me conquiste unos reinos.
- ¡Buaaaaaaaaaaaaaa!
- Es igual que llores, ¡a la torre! ¡Sola!
- ¡Buaaaaa! ¡Jo, papaaaaa, déjame con unos gatitos por lo menos! ¡Buaaaa... Snif, snif, y la espada... ¡¡¡BUAAAAAAAAAAAAA!!!
- ¡¡¡NOOOO!!!

En fin, que fueron felices y comieron ratones ahogados. Hablo de los gatos, que quedaron muy contentos de la justicia del rey.
¿Las personas? Como siempre:creándose problemas entre ellas, ya sabéis como es eso.

Y conelporrín colocado
este cuento se ha acabado.

El cuando se le hizo un nunca fue de un repentino hace tanto que pasó

2011-09-28T19:28:00.002+02:00

A ese nadie
que vive dentro del espejo,
huésped del silencio,
le traen los días todos los segundos maniatados
ante la ventura de un Sino guasón
que se desvela por amamantarle los oídos
con la fecunda teta que inflan
la élite de los acróbatas de la bobada;
y tratando,
en defensa propia,
de racionalizar,
le llegan a los tobillos los dolores de cabeza
que le pare madre ansiedad
cuando desespera en la empresa
de contar los tontos que le rodean,
cual imposible,
porque se le mueven de un lado a otro,
como las gallinas.
Esto dicho, entiendan cómicamente lo trágico
de ni se saber cómo ni cuándo
por lo febril exhaló el alma en fantasmas de vaho,
de lo que se le insubordinó a fósil
la humedad de los ojos
y quedó aterido crónico
de tanto envuelto en la espuma
de ese incesante batir tristezas.
De manera que,
apártense de incrédulos
si tienen cojones u ovarios, aviso que concluyo:
En su pecho late un estupor
que percute contra las paredes del Infinito.

Aventura en África

2011-09-19T20:57:00.003+02:00

La sequía se adelantó aquel año. Habíamos perdido al grupo de vista. Llevábamos varios días sin comer. Mis hijos me seguían con estoica voluntad y aunque eran fuertes, acusaban el cansancio. Me encontraba recuperada de mis heridas, pero esta demora en abandonar el Serengueti podía costarnos la vida a los tres. Por suerte, pudimos saciar la sed el día anterior en los hoyos que los últimos elefantes en emigrar escarbaron con sus colmillos en el lecho de una charca que aún conservaba algo de agua.
Vimos el Land Rover al lado de un baobab. Corrimos esperanzados para nada: ni gente, ni agua, ni comida. La avería era reciente, el olor a aceite quemado nos mareó. Las huellas de los ocupantes estaban frescas, tomaban la dirección de Mwanza. Les alcanzaríamos en unas horas, eran la única posibilidad para mis hijos, si no les conseguía algo de comida no llegarían al lago. Al caer la noche, un resplandor nos señaló el campamento. Nos acercamos en silencio, aliviados. Pude ver un guía nativo y un matrimonio de raza blanca con un bebé. Turistas inconscientes, por no contratar a guardas autorizados, por adentrarse tanto en el parque con un solo vehículo y sin radio y,sobretodo, por traer a la sabana una criatura tan frágil sin que les obligara la necesidad.
El guía parecía dormitar, por alguna razón inexplicable había posado su arma contra una acacia, a dos metros. Salté desde detrás de unos arbustos. Arrebaté el bebé de los brazos de su madre con las fauces. Dos saltos más y quedé fuera del círculo de luz que proyectaba la hoguera. Oí disparos a mi cola. Mis cachorros, que me esperaban, corrieron tras de mí cuando pasé a su lado. Una hora después, a buena distancia y al abrigo de la oscuridad pudieron al fin saciar su hambre. Tomé dos bocados, no necesitaba más, dentro de un par de días nos reuniríamos con el resto de la manada, junto al Lago Victoria, allí la caza sería abundante, como todos los años en esta época... Cebras, ñus, antílopes por cientos de miles... Nos daríamos un festín.

Alguien tiene que pagar el pato

2011-09-17T16:15:00.004+02:00

-Señor Speed, ¿Dice usted que conducía a una velocidad moderada?
- Así es, Señoría, todas las velocidades a las que conduzco mi coche las modero con elacelerador y el freno.
- Le advierto, Sr. Sleep, que soy intolerante a la lactosa.
- ... No entiendo, Señoría...
- Que usted me la quiere dar con queso, y no lo tolero. Los testigos, aquí presentes, afirman que usted circulaba por lo menos a 100 km./h. por el casco urbano, siendo el límite de 50 Km./h.
- ¡Señoría, los testigos estaban borrachos! ¡Veían el doble! ¡Yo iba a 50!
-Efectivamente, estaban borrachos, por lo cual valoro su testimonio el doble, porque en el mismo acto y tiempo le vieron a usted por duplicado cometer el atropello.
- ¡Me quieren hacer pagar el pato!
- Es comprensible, dado que el pato ha muerto y usted lo atropelló en un paso de peatones.
- Pues alego en mi defensa que el pato circulaba inadecuadamente: atravesaba el paso de peatones montado en monociclo, a todo pedal, no lo hacía caminando, y cruzósin mirar.

Al escuchar esta declaración, el Sr. Juez se dirige al demandante, Sr. Duck Trainer, el cual muestra un aspecto entre desolado e indignado.

- ¿Es cierto eso, Sr. Trainer?
- Sí, Señoría.
- ¿Le consentía usted a su pato ese incívico comportamiento de manera habitual?
- Jamás, Señoría: fue la primera vez en su vida que mi pato cruzó un paso de peatones sin bajarse del monociclo y mirar antes a ambos lados, y esta vez no se detuvo, a pesar de mis gritos de advertencia.
- Sr. Trainer, usted lleva años apareciendo en los medios de comunicación como el mejor domador de patos del mundo, tiene en su haber casi treinta premios internacionales, ha ganado todas la modalidades de concurso posible, desde paso de pato por aro de fuego hasta el de funambulismo de anátidas con malabares, ¿Cómo es posible que su pato no le hiciera caso aquél fatídico día?
- ¡No me hizo caso porque se armó la gorda!
- ¡Modere su comportamiento! ¡Le impongo una multa de 90 euros por faltarle el respeto a la Sra. Butter.
- Perdón, Señoría, estoy muy nervioso, me cuesta controlarme, pero es que esta señora... -El señor Trainer señala con el dedo a una señora de 140 kg. presente en la sala- salió de su carnicería armada con un machete persiguiendo a mi pato, que pedaleó por Pánico sin hacerme caso.
-Es decir, que su pato, dentro de una reacción de miedo exacerbado, se encontraba tan obnubilado que no le hizo a usted caso...
- No, señoría, si mi pato era muy valiente, no temía a nada, quiero decir que pedaleó por Pánico, C/ Pánico Méndez
- Ah, sí, sé cual dice, la que está en obras, están soterrando los contenedores de basura, hay un ruido insoportable, paso por allí para venir a los juzgados. Bien, entiendo que su pato no oyó sus gritos de advertencia, ¿no es cierto?
- Sí, Señoría, snif...

El Sr. Juez guarda silencio unos momentos, repasa unos papeles que tiene sobre la mesa y se dirige a la Sra. Butter.

- Sra. Butter, los testigos, aquí presentes, afirman haberla visto el día de autos a usted y a su hermana gemela armadas con sendos machetes de carnicero perseguir a dos patos, propiedad del Sr. Trainer, por la... sí, efectivamente, C/ Pánico Méndez, de lo cual deduzco, una vez realizada la necesaria división de número para llevar a la realidad la visión etílica de la misma, que usted no tiene ninguna hermana gemela e iba sola persiguiendo a un solo pato, pues en el otro caso supuesto, los testigos, en el reconocido estado de embriaguez, habrían visto a unas cuatrillizas persiguiendo a cuatro patos. Y yo le pregunto, Sra. Butter, ¿Sobre la base de qué derecho justifica usted su comportamiento y qué intención albergaba dentro del mismo?
- Señoría, soy Presidenta de la Liga del Machete Deportivo de mi barrio y tengo en regla la licencia de arma blanca para uso de caza.
- ¡Protesto, Señoría! -Interviene el Sr. Trainer, saltando de su silla, colorado por la indignación- ¡La ciudad no es coto de caza!
- ¡Guarde usted silencio! - Le insta el Sr. Juez- ¡Su turno ya ha concluido!
- Perdóneme, Señoría, estoy muy afectado.
- Pues lárguese de la sala inmediatamente, antes de que le vuelva a sancionar.

El Sr. Trainer se marcha cabizbajo y sollozando en compañía del alguacil de la sala. El Sr. Juez retoma el interrogatorio con la Sra. Butter.

- ¿Quiere usted decirme, señora, cómo se le ocurrió practicar la caza fuera de coto?
- Conozco mis derechos, Señoría, apelo al caso "Wasp contra Slap, 1983", precedente que sienta jurisprudencia reconociendo el derecho de todo ciudadano a eliminar cualquier animal salvaje dañino suelto en lugar público.
- Sra. Butter, en aquel famoso caso la avispa fallecida no volaba identificada como animal doméstico, a pesar de serlo, y por otro lado, quedó demostrado que el Sr. Slap actuó en defensa propia, habiendo sido atacado previamente por el véspido.
- Por eso cito el caso: el pato no iba identificado como doméstico.
- Pero bueno, ¿cuándo ha visto usted a un pato salvaje pedalear en mononociclo?
- Los patos salvajes son muy listos, Señoría, yo una vez vi a uno decir "Cuac, cuac" para engañar a una hembra y obtener beneficios sexuales. El día de autos tuve por seguro que el pato aquél era salvaje y había robado un monociclo con el que se dirigía al estanque del Parque Central para hacerse el chulo delante de las patas.
- ¡Absurdo! ¡Los patos cortejan como las personas: bebiendo y sacando pecho, no con monociclos!
- Que se las saben todas, Señoría...
- Haga el favor de no decir más sandeces. A parte, ¿qué comportamiento supuestamente dañino tuvo el pato con usted u otras personas?
- Me dañó moralmente.
- ¿Cómo?
- Me llamó "Puta gorda".
-¿Pero qué dice usted?
- Lo que oye. Dijo "Cuac cuac", que significa "Puta gorda".
- Sra. Butter, no voy a consentir que se ría usted de mi.
- Señoría, con todo el respeto, me gustaría que intentara ponerse en el contexto de la situación.
- ¿Y cuál es el contexto de la situación, según usted?
- Le explico...
- Adelante.
- Imagine Su Señoría ser un pato que va por la ciudad feliz en monociclo y, de pronto, ve lo siguiente: Una carnicería (la mía), con un escaparate donde se expone todo tipo de género (patos también), y me ve a mí echando un cigarro junto a la puerta, aprovechando un momento en que no tenía clientes... ¿Me sigue?
- Sí, sí, continúe...
- Pues bien, Señoría, usted es un pato. Por favor, concéntrese, es usted un pato...
- Sí, sí, soy un pato
- Piense con todas sus fuerzas que es un pato...
- Lo tengo... Lo tengo... Soy un pato...
- Eso. Y de pronto ve carnicería, carnicera relajada fumando y patos sacrificados expuestos en el escaparate... ¡¿Qué le dice usted a la oronda y satisfecha carnicera?!
- ¡Puta Gorda!
- ¡No! ¡No, Señoría! ¡Usted no puede hablar! ¡Es un pato! ¡¿Qué dice el pato?! ¡¡¡¿Quédice?!!!
- ¡¡¡Cuaaaac cuaaaac!!!
- ¡¿Lo ve, Señoría, lo ve?!

El juez, que había llegado en el ejercicio de su concentración a poner los ojos en blanco, sale de su trance y con cara de estupor se queda mirando muy seriamente a la Sra. Butter.

- ... ¡Ejem!... Claramente, Sra. Butter, queda exculpada de cualquier responsabilidad- Y girándose hacia el Sr. Speed-, Alguien va a tener que pagar el pato y ese alguien va a ser usted, Sr. Speed, he dicho.
Pato cerrado. Pueden abandonar la sala.

Se fue tras Ella

2011-09-15T14:54:00.002+02:00

Hoy le pediré a la noche
un sembrado de terciopelo,
amapolas de corazones
en los trigales de su velo,

cada espiga de estrella
(teñida de sangre su fuego)
le cante a la luna llena
versos de amor sin consuelo;

Traiga la noche un rocío
de lloro tenaz y amargo,
una helada de gemido
hile de escarcha un manto;

hoy le pediré a la noche
que tome mi mano el Sueño,
con él, hasta el horizonte
hollaré descalzo el hielo,

que huya mi cuerpo desnudo
y caiga flechado de frío,
el alma que otrora tuvo
se fue tras lo que no es mío

al calor de la luz celeste
que mana de su gentileza,
tras ese amar vehemente,
allá fue, sí, se fue tras Ella.

Sin tierra a la vista

2011-09-06T20:24:00.003+02:00

A la deriva,
restallando insonoras en el pensamiento las palabras
que tensan los mástiles de sus huesos,
toda la piel desplegada,
impulsado por el viento de la inercia de la vida,
entumecido en la monótona derrota,
por un mar urbano,
navega.

Unos pasos hipnotizados
quebrantan con su proa la distancia,
en cada balanceo
golpean las baldosas
salpicando el Tiempo de calles;
tras el navegante,
una estela:
espuma invisible,
ausencia fantasma de sí...

A la deriva,
cuando el faro es la niebla
y la campana el silencio,
y el peso de los sueños no soñados
elevan el calado a la cubierta;
cuando los rostros más cercanos
son velas indescifrables en el horizonte,
o, tal vez, nubes que han perdido su tormenta,
o, tal vez, espejismos de las propias fatigas.

A la deriva,
por una realidad de burdo decorado,
flotando sobre un Sinfondo,
bajo un cielo no pedido,
envuelto en un aire obcecado en dejarse respirar...

A la deriva,
atenazado a la rueda de timón,
sangrando cenizas por las uñas,
la mirada de sal cristalizada
por años de olas que rompieron contra sus ojos.

A la deriva, rezando oraciones
de escollos, bancos de arena, naufragios
y abismos en los que hallar un puerto de pecios
olvidados para siempre,
libres, al fin, de tanta libertad.

Locuán y los relojes

2011-08-31T20:05:00.001+02:00

RELOJ

Eres más inútil que poner un reloj de Sol en un sótano.

Uno de agua:
Glu-glú.
- Oui, c’est moi?

- ¿Tiene usted relojes de cocina con pulsera?
- Eso es el perchero, señor. Estoy a su izquierda.

El reloj de Bush: Pan, pan, pan, pan pan, pan...

Cuando le da cuerda: Ratatá, ratatá, ratatá...

Las campanadas: Bum, bum, bum, bum

Alarma: Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!

Horas en punto: " España va bien."

¿Un alambique es una clepsidra de aguardiente?

¿Una tormenta solar puede averiar un reloj de Sol?
¿Un reloj de cu-cu es el reloj de cuerda de un tartamudo?
¿Es conveniente darle cuerda a un reloj depresivo?
Si ponemos un metrónomo delante de una cabra todo el tiempo, ¿se puede hacer un reloj de queso con su leche?
¿Qué siente un reloj de arena si le llevas a una playa?
"Los últimos serán los primeros", dijo un grano de arena del reloj de arena.
- ¿Cómo se para un reloj de Sol?
- Con una sombrilla.
- ¿Es conveniente untarle con crema protectora?
- Sólo en verano. Al dueño.
- Si se detiene la sombra en un punto, ¿es culpa de la aguja o de la piedra?
-De alguien que está girando el reloj lentamente.
Tic, tac, tic, tac, tic, tac.
Cu-cú.
Tic, tac, tic, tac, tic, tac.
Cu-cú.

TIC, TAC, TIC, TAC, TIC, TAC.
¡DONNNNNNNNNNGGGG!
TIC, TAC, TIC, TAC, TIC, TAC.
¡DONNNNNNNNNNGGGG!

Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,
Tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac, tic, tac,

RIIIIIIIIIIIIIiiiiiNNNNNGGGGGG!!!!!!!!!
La sei. Cago tu pusa made japerro merda.
Cima, lune.

La religión humana desde el análisis E.T.

2011-08-31T19:28:00.002+02:00

El hedonista busca el placer de la carne. El espiritual es un hedonista que busca el placer del misticismo. Libertinos, filósofos y religiosos (a veces, estás tres condiciones se dan en la misma persona, jajaja) buscan las sensaciones mentales placenteras, unos mediante el sexo, el alcohol, las drogas; otros, intensificando con sus ideas lógicas o sus creencias religiosas, la percepción en su propio interior y en relación con el entorno, de sensaciones placenteras que llaman espirituales, pero que son tan físicamente mentales como todas las demás, aunque a éstas, por ser distintas, se les debe poner nombres como: "Paz", "Justicia", "Esperanza" "Amor", "Sabiduría", "Fe" etc. Son los místicos los más pervertidos en la hedonista búsqueda espiritual, que no es otra cosa que la búsqueda del placer mental, y alcanzan mayor placer cuánto más consiguen pervertirse.

Curiosamente, la Fe religiosa profunda no tiene porqué dar al humano creyente un comportamiento distinto del ateo. De alguna forma, el creyente adopta la Fe en beneficio propio, como medio de conseguir respaldo, ayuda, consuelo y medio de lograr lo que desea apelando a lo Divino mediante rezo y petición. Pide a Dios "un mundo mejor", es decir, un mundo en el que el devoto tenga más salud, dinero, amor, larga vida y felicidad, todo eso en un mundo sin injusticias, guerras, hambres, etc., porque, a pesar de ser feliz uno, resulta incómodo vivir en un mundo tan sucio de sangre y cadáveres no enterrados. Pregunto: ¿Qué creyente acude al templo y le dice a Dios: "Señor, mi hijo se muere de cáncer, me alegro que lo llames a tu lado", y a continuación ríe de felicidad?

La iglesia católica es el ejemplo de cómo partiendo de la nobleza de la ética del mensaje cristiano, se puede crear una organización que utiliza el modo de agrupación humana como lo hace (por naturaleza) cualquier otra empresa con intereses político-económicos. Poder y derroche. Del pesebre al Vaticano.

Culpar al rico del hambre del pobre es algo que genera el beneficio del placer mental propio del desahogo frente a esa injusticia, por lo que, si el humano quiere conservar este placer de desahogo, no debe formarse en la conciencia de que es rico quien come todos los días y le sobra comida, sino en la conciencia de que es rico quien tiene mansión, coches de lujo, yate, joyas, etc. Es decir: No es mi culpa, soy un buen cristiano.

Dios les creó a su imagen y semejanza.El cuerpo humano es la obra de Dios.¿El Pecado está en la mente o en el cuerpo?¿Se debe ocultar la obra de Dios para no incitar al Pecado?¿Se debe mostrar para educar a los humanos en la observación natural y no pecaminosa?¿No deberían ser nudistas las misas?¿Por qué no poner un guardarropa a la entrada de cada iglesia y entrar a escuchar desnudos la Palabra de Dios?¿Si les hubiesen educado así, podrían entender mejor la maravilla de la Obra de Dios en la contemplación de la desnudez de una feligresa escultural de 20 años?

"Quien esté libre de pecado, que arroje la primera piedra".
Al decir esto, Jesús quedó pensativo, se puso colorado, no le quedó más remedio que agacharse y coger una piedra del suelo. Los demás siguieron su ejemplo, tal como tenían por costumbre por ser buenos discípulos.

Tengo la sensación de que en el Paraíso Divino sólo hay misioneros de esos que han pasado 40 años de su vida rodeados de muertos de hambre, leprosos y demás desgraciados, y que están aburridos, y sobretodo, frustrados, mirando hacia abajo, echando de menos a sus desgraciados.

Un buen cristiano antes de morir perdona a su asesino; un cristiano mejor le da las gracias por ser el asesino el instrumento que Dios emplea para llevar al buen cristiano al seno de Dios; el mejor de todos los cristianos posibles le pega dos tiros al asesino antes de que actúe éste, de esa forma se sacrifica él mismo al infierno para que el asesimo frustrado no caiga en pecado mortal. Eso es amor al prójimo.

Una vez tuve un Pastor Alemán que se tumbaba en la terraza de casa y permitía a un gatito subirse sobre él y ponerse a dormir largas siestas. Ambos juntos y bienavenidos. Entonces, ahora me pregunto ¿qué le pasa a Benedicto con los islámicos? Ni siquiera se le ha subido uno encima, los tiene al lado, en la parte de allá de la valla.

Pudiendo multiplicar alimentos, ¿por qué no dieron al Nazareno jabugos y langostas?

¿Fue justo resucitar a Lázaro y dejar el resto del cementerio lleno? ¿Qué opinaron de eso los familiares de los otros difuntos?

"Honrarás a tu padre y a tu madre". Oye, Jesús, ¿de verdad crees que honraste a tu madre metiéndote en esos líos, sabiendo como sabías que te iban a crucificar? ¿A ti no te da para más la cabeza? ¿Pero tú no sabes lo que es eso para una madre, suicida de los cojones?

"Dios mío, Tú que estás en todas partes, apártate que empujo"

(Locuán, en el váter, con cara de chino, hechos reales)

Observancias de hoy en el Planeta Tierra

2011-08-30T19:59:00.002+02:00

1.Las sandalias son esqueletos de zapatos muertos.

2. Cuando las adolescentes comienzan a usar tanga los glúteos se quedan anonadados y confusos en la idea de haber sido abandonados a su suerte, despojados de la seguridad protectora de la braga. Sin embargo, en pocos días recuperan la confianza y se entregan extrovertidos a tantos nuevos ojos amigos que barren con esas miradas de afectuosa insistencia las nubes del abandono y la soledad.

3. Perorata sentimental captada en la calle, de un macho humano a una hembra de la especie: "Estoy enfadado conmigo mismo. Me idolatras con tal fanatismo que mi palabra es tu ley, vigilas mis gestos más banales para tomártelos como órdenes que obedeces gozosa en busca de mi complacencia, morirías por mí, lo sé, y tanta adoración la he pagado fallándote anoche en unos centímetros cuadrados cuando me propuse lamerte todo el cuerpo."

4. No creo que los perros tenga un olfato tan agudo cuando necesitan un olor tan fuerte para reconocerse en sus encuentros.

5. Cuando al humano le presentan a una mujer, se establece el contacto físico de dos besos socialmente admitidos como muestra de aceptación y confianza en el principio de una comunicación basada en el respeto. ¿Y por qué precisamente ese gesto? ¿No podría tener el mismo significado desabrocharle un botón (Tal como hacemos en nuestro planeta), y sólo uno, de su blusa? ¿A cuántos amigos a la vez sería capaz el humano de presentar a su mujer? ¿Se la presentaría a un enfermo de Parkinson? ¿A alguien que venga de la calle en invierno con las manos entumecidas? ¿Habría mujeres que para salir de fiesta usarían blusas de sólo dos botones? ¿Vestirían sotanas, otras?

6. Los humanos no saben fabricar buenos espejos. Tengo que comprar otro, el del baño está viejo: hace años no hacía esas arrugas cuando me miraba en él.

7. Las sardinas enlatadas se ponen progresivamente melancólicas en las mochilas de los senderistas de montaña a medida que éstos van ganando altura sobre el nivel del mar.

8.Un pobre de solemnidad es aquel que pide limosna de pie, con pose elegante, la mirada altiva, vestido con sus mejores harapos y consciente de que con su aceptación de la ayuda honra al caritativo.

9.Romper una lanza en favor de una causa justa es estúpido, dada la tecnología humana del siglo XXI, pues alguien en cada momento está vaciando dos cargadores y lanzando cuatro granadas en contra de esa causa.

10.Hay humanos que están a caballo entre la ética y el cinismo, frente al mal reparto de la riqueza en el mundo. Haber comprado un caballo les hace más cínicos por el precio y coste de manutención del rumiante... Perdón, del coleóptero...¿O son quelonios?

11.Me parece correcto que la paloma sea el símbolo universal de la paz en el Planeta Tierra, teniendo en cuenta que la guerra en este mundo es el pan de cada día y esta ave se alimenta de migas.

12.En los países islámicos las casillas de las quinielas se tachan con una media luna.

13.No es desacertado que un hombre que padece impotencia sexual utilice el baño de los minusválidos en los servicios públicos.

14.Un loro no parece más humano por poder hablar, sino por no entender ni él mismo lo que está diciendo.

15.El tamaño del cerebro de una hormiga me hace pensar que en el cerebro humano sobra y estorba mucha masa encefálica para lograr una sociedad perfecta.

Encuentros en el Planeta 3 del Sistema Solar

2011-08-28T15:11:00.003+02:00

Cuando menos lo esperas, ocurre que al abrir los ojos alguien te está mirando fijamente, estático.
Sostienes la mirada de esos dos espejos sosegados y te desarma la inquebrantable lealtad que entregan, lealtad enraizada en una antiquísima herencia genética, lealtad templada con instintiva sabiduría. Ves en esos ojos tanta inocencia dócil, tanta incomprensible generosidad por encima de su propia vida misma, que ante esa fidelidad que nada reclama, ni nada espera, ni reprocha nada de ti, te cuestionas si eres digno de ser honrado con su amistad. Es entonces cuando despiertas del trance de esa comunicación visual, y recordando quién es quién, gritas "¡Vamos!", y esa forma de vida terrestre se levanta ladrando feliz y salís juntos a pasear por el planeta, tú con cierta tristeza, consciente como eres de que no encontrarás semejante ejemplo de nobleza en ninguna otra especie de ese mundo.

A la distancia de un "No estar"

2011-08-23T19:57:00.002+02:00

A la distancia de un "No estar"
te tengo cautiva en mi memoria,
por siempre carcelero, que amar
tu imagen es vivir en la Gloria.

Y vaya la vida como la noria
con los años girando sin parar,
que todos los afanes son escoria
al lado de este idolatrar:

Alabo tu mirada y sonrisa
en la catedral de tu hermosura;
comulgo de tu aliento la brisa;

bendigo de tu humor la frescura;
consagro cada beso, cada risa,
devoto de tu bondad y ternura.

Cada lágrima inocente

2011-08-22T19:20:00.003+02:00

.
Porque yo vestí de espino
tu piel sensible y amable,
cada púa quiere el Sino
sea en la mía un sable;

cada lágrima inocente
que te hiciera derramar,
hundido mi pecho la siente
como en una fosa del mar;

cada silencio de locura
con que mancillé el desvelo
de tu bondad y tu ternura,
se hizo grito en mi duelo...

¿Y cada risa compartida...?
...Sí, ese recuerdo me calma:
es agua que me da la vida
en el desierto de mi alma.

Oremos

2011-08-16T21:19:00.000+02:00

Señor, tú que lo puedes todo,
incluso no existir,
te ruego que me impidas rogarte,
dame fuerzas para estar débil,
y una lucha imposible
para no tener que luchar.
Dame una cara triste como el entierro de un bebé,
cara que no dé pié a confusión
ni sea máscara sobre espejo del alma.
Y cambia al barrendero de mi calle,
me agota ese operario (ya personalizo),
invirtiendo tanta responsabilidad
donde no la tuvimos los demás
empuercando las aceras a diario
con nuestros poemas arrugados
como voces de ancianos verborreicos y delirantes.
Amén.
Qué bien:
un todo a cien,
tengo que comprar un millón de metros de cable
para puentearme el cerebro.

Calor

2011-08-16T21:01:00.001+02:00

Qué calor, hoy.
Las moscas echaban humo, como los reactores.
Se han doblado las farolas que no quedaban a la sombra.
En el matadero, los pollos de engorde se pegaban
por entrar los primeros a morir.
Qué calor.
Escupí desde el andamio y se evaporó el gapo
antes de tocar el suelo.
Las mujeres han estado un 160% más guapas de lo normal.
Los perros han salido a pasear con sandalias.
Qué calor.
En el bar, he pedido de tapa un plato de cubitos de hielo.
No quedaban.
Me he tomado una cerveza con un abanico dentro.
Al ir a pagar he tenido que coger la calderilla
con unas pinzas de madera.
Qué calor.
Las cerillas se encendían solas al sacarlas de la caja.
Dos monjas han colgado los hábitos
y se han metido a putas, para ir más frescas.
El de la tienda de animales ha cambiado el cartel
"Se venden peces de colores"
por el de "Vendo sopa de pescado. Calentita, recién hecha".
Qué calor.
Los Testigos de Jehová se han apuntado
a la secta "Ángeles del Infierno".
Los de "Ángeles del infierno" se han ido al Infierno.
En el infierno, Luzi ha mandado apagar las calderas.
"Esto no hay quien lo aguante", decía
y pedía más hielo pal cubata.

In

2011-08-16T20:57:00.000+02:00

Incesantemente, la incertidumbre me incapacita
en una insólita incredulidad.
Incordio con imprecaciones indecentes
la incuestionable indefensión de mi indigna indolencia,
indocto introvertido
en la industria de los indultos
a la infame impaciencia.
En insípidos intervalos de ingenio indomable,
insulto la inflexible intransigencia de la inquietud
con la implicación de mi improvisada infancia,
por incendiar
la impredecible impertinencia
de la inmensa e insufrible invocación
a la inconformidad de mis instintos.
Un incomprendido imbécil
me importuna
desde la incómoda, impúdica, indeleble
impavidez instigadora de mi infortunio.
Insisto en indultar
la incógnita imposible de un impulso incierto
con la insensata insurgencia
de una íntima invalidez intelectual,
inmerso en la indisciplina
de la infecunda inconstancia
por la insana imprecisión de mis incoherencias.
Aún implacable impío,
inspiro con inflamada informalidad
la incurable incongruencia insuperable
de invadir el invernadero de los incentivos
para inclinar la inseguridad
hacia el ingente imperio de las impresiones intangibles.

Ya me vale.

Novia flamenca

2011-08-16T20:43:00.001+02:00

Baila la novia,
flaca, flamenca, flaca;
vuela la guadaña,
silba sedienta.
¡Qué profundas cuencas,
qué sonrisa tan bien dentada!
¡Cuánta poquita gracia
esa capa estampada en calaveras
a juego con la saya negra...!
Negra y podrida va la novia:
un velo de telarañas,
un ramo de olivareras;
pendientes, dos gusanos;
coloretes de sangre fresca,
zapatos de hueso blanco;
joyas, grilletes y cadenas...
Vienen viniendo los novios,
ella señala y señala,
a todos besa,
los quiere a todos:
niños o ancianos,
civiles o soldados,
prudentes o temerarios,
los quiere a todos,
a todos besa.
Vuela la guadaña,
silba sedienta,
flaca, flamenca, flaca,
baila la novia eterna.

El Señor de los Acantilados (V)

2011-08-16T20:27:00.000+02:00

"¿Qué es esto...?"
En el pecho,
calor,
una presión
como si el alma quisiera expandirse, ser paisaje;
un hormigueo en los dedos
como si las manos desearan ser viento y trenzar
el olor del mar con los rayos del Sol;
un sentimiento de generosidad
como si un anhelo de su profundo pecho quisiera compartir
con la música de las rompientes olas
un canto a la ilusión del niño
que despierta,
bosteza
y abre sus ojitos, todo afán de interpretar el mundo con agradecida admiración.
Tiempo de amar.
El Señor de los Acantilados ama tanto su propia tristeza
que la vuelve alegría.
Esperanza.
"Es un niño,
mi niño".

El Señor de los Acantilados (IV)

2011-08-16T20:24:00.000+02:00

Miró al cielo,
vio una flecha perdida,
que volando por encima de las murallas,
le llamaba.
El hastío detuvo sus pasos,
sonrió ajeno a la mensajera
frente a la esperanza de la herida
y el destino le hizo favor:
paró la muerte con el pecho.
La saeta fue recibida como amiga
con un creciente beso de sangre inocente,
un tibio abrazo de noble dolor,
un breve saludo de palabras y silencio...

"Mi amiga a mi encuentro...
Sácame la vida...
Sólo si tú me las quitas
tiene valor...
Sólo si tú me la quitas
tiene valor....
Sólo si tú... Valor...”

Quedó firmada la promesa de un olvido
que sería recordado eternamente.
Amaba.

Octubre

2011-08-16T20:22:00.002+02:00

Ha salido de su cueva indefenso;
ni un endeble escudo de papel,
ni una triste espada de tinta;
camina tan despacio
como el reloj que mide las esperas
de quien llena su vida de ilusiones fantasmas;
observa el mar
como si temiera despertarlo con uno de sus parpadeos;
mar dormido
bajo un manto de lana sucia,
nubes extrañadas
del paisaje
impregnado de la misteriosa luz
que cae de ese grisáceo tamiz...
Entre azul y cielo,
de sal y algas,
un frío viento
eriza de melancolías la piel
del Señor de los Acantilados.
Desnudo de armas
acude al combate de las efemérides de octubre:
tal día como hoy,
la más hermosa y noble de las princesas
que concebir pudiera Azar o Dios,
llegó huyendo de la línea del horizonte
con un presente de roce de labios
que para los suyos fueron llave mágica
de la celda
donde cumplen condena los milagros del amor.
El Señor de los Acantilados vivió medio año
difuminado
en un Universo convertido en decorado de fondo
de ese divino Ser venido de islas lejanas...
Hoy,
ve su pecho abierto
por la lanza de esa imagen
y cae de rodillas
herido de dulce muerte,
y con un lamento en grito
de dolor y gozo
queda inmóvil,
un año más,
feliz de haber perdido nuevamente
la batalla de octubre.

Me quedas tú

2011-08-16T20:03:00.003+02:00

Me quedas tú,
puñetera.
Hoy te dejo
desnuda de rebecas
palabras esquinadas en el diccionario,
pero vestida de pies a cabeza
con metáforas,
como mantas de madera.
No puedo darte luz de otra manera,
eres demasiado traviesa.
No juegues conmigo, Poesía,
no vengas marimandona, peripuesta y arrogantontoide
con tus espuelas
a las veredas
que emplea
el caballo loco de mi imaginación
enferma
para cambiarse al pasto de otras praderas...
...Esa
vela
de
cera
que puse
dentro de la
jarra de
cerveza,
¿tendrá en mi subconsciencia un reflejo sexual
sobre espejo de alcoholemia
cuando me paso más de veinte
aldeas?
Cuéntame algo,
puñetera.
Hoy es un día
al que ni siquiera
vale
la pena
asomarse.
Hoy me cae por dentro de las venas una sangre
más espesa
que el chocolate de la abuela.
Hoy tengo los nervios cortejando tinieblas
descalzos entre cardos y piedras.
Hoy son inseparables en mi cabeza
las tonterías
de las ideas...
Como siempre,
¡Ea!
...Vértigos
de afanes
y lamentos
de compases
perdidos
en una tarde
de verano,
son los males
que producen
cuando renacen
esos amores
latentes capaces
en la memoria
de hacer retales
ese negro
y sucio traje
confeccionado
a base
de olvidos
de imágenes
apartadas
por los ultrajes
de otros tiempos
en otras tardes...
...desvariaciones sobre el mismo tema,
siempre la misma consciencia
de navegar en un mar de penas
para descansar
en islas de tristeza...
Siempre nómada en la Tierra
como entre flores de plástico negras
una despistada abeja.
Me quedas tú,
Poesía,
lo mismo que le queda
un geranio al guardabosque
de una desaparecida arboleda,
o una astilla
al náufrago en la mar revuelta,
o un pedal
a ese que le robaron la bicicleta.
Soy una tenia cagada,
pero me queda
mi
dedal de mierda:
tú, poesía,
puñetera,
¡Si!
¡Tú me quedas!

Buscad

2011-08-16T20:03:00.001+02:00

BUSCAD

Buscad inútilmente
a alguien cuya mano iguale en dulzura
el juego distraído de sus dedos
en la cristalina corriente
del arroyo;
vuestro tiempo,
perdedlo intentando hallar
unos ojos más desorientados, soñadores, febriles,
prisioneros de la nada;
en toda vuestra vida,
y millón más que reencarnéis,
no seáis ilusos:
libraos de toda fe que os haga creer
en encontrar
dentro o fuera de los puntos cardinales,
en hombre o en mujer,
de bebé o de anciano,
un sollozo así de profundo,
un gemido así de dolido,
un suspiro de desespero tan enraizado,
que una vez y otra
arranca de sus labios,
como maleza
que en el alma no cesa de crecer...
De acuerdo...
Puede ocurrir que por milagro lo encontréis...
Entonces,
dejadle sólo,
evitad su trato,
pues agoniza de amor inalcanzable
y un sólo roce humano,
un gesto de apoyo,
una mirada de comprensión,
podría matarlo.

Control de plagas

2011-08-15T12:56:00.003+02:00

En mi mundo todas las alcantarillas de ciudades o pueblos están alicatadas. Un día a la semana se corta el suministro de agua en todo el planeta y millones de operarios realizan la limpieza y desinfección de todo el sistema sanitario subterráneo para prevenir que sufran epidemias las ratas que las habitan. Una vez al año se procede al control general de la plaga. Se capturan en torno a 120.000 millones de roedores mediante jaulas trampa cebadas con quesos de alta calidad seleccionados por un comité de críticos gastronómicos especializados en lácteos. Cada rata es anestesiada, bañada, desparasitada, vacunada y esterilizada en clínicas veterinarias, así como identificada con un microchip y anillada con un emisor de señales electrónicas para asegurar su localización y control en el futuro. Así mismo, antes de liberarlas se les realiza una analítica completa, electro-cardio-encefalograma y escáner para detectar posibles problemas de salud. Si el caso lo requiere, el veterinario determina el ingreso clínico de la rata para someterla al tratamiento específico necesario. Los problemas de salud más frecuentes se deben a desnutrición u obesidad (Dependiendo de las zonas más o menos pudientes de los núcleos de población), o cuadros de estrés por cautividad temporal, por lo cual no requieren medicación, siendo suficiente como tratamiento una alimentación adecuada y reposo en trigales maduros acondicionados a las necesidades terapéuticas. Aquellos animales que por problemas crónicos de salud o vejez no pueden ser devueltos a su medio natural, se trasladan a centros de alcantarillado bio-protector, más conocidos popularmente como "Falsas alcantarillas" pues difieren de los reales en que no son colectores de residuos bajo asentamientos absurdolandeses, sino granjas subterráneas bajo enormes depósitos de cereal de primera calidad y agua potable que de forma automatizada vierten su contenido con una frecuencia programada y en dosis adaptadas a las necesidades de la densidad de población roedora en cada momento. Dado que no es posible capturar a todos los individuos, la continuidad de la especie está asegurada por aquellos no captados que conservan su capacidad de reproducción. El Plan Absurdolandés de Desarrollo de la Protección de la Rata de Alcantarilla ha sido premiado por la Confederación Intergaláctica Proteccionista de Formas de Vida No Inteligentes en Peligro de Extinción (C.I.P.F.V.N.I.P.E.), que durante milenios ha estado promoviendo la protección de esta especie, cuya existencia actual queda relegada a dos únicos lugares, La Tierra y Absurdilandia, de los más de 890.000 trillones de mundos conocidos en 54 millones de galaxias exploradas.
Amigos humanos, espero que este conocimiento os sirva para tomar conciencia de la importancia cósmica de la rata de alcantarilla, si tenéis conciencia ecológica, no os olvidéis de arrojar el pan duro de cada día por las bocas de alcantarilla, allá donde viváis.
Muchas gracias, recibid de mí un efusivo saludo verde.

Diccionario Locuánico, por desorden alfabético

2011-08-14T13:37:00.002+02:00

Buñuelo: Película de Buñuel.
Abadía: Ración de comida diaria en dieta vegetariana de adelgazamiento.
Rascadura: Líder político con picores faciales.
Talón: Leñador sin escrúpulos.
Guarida: Hemiciclo.
Nudista: Marinero que realiza los amarres durante el atraque de una embarcación.
Fulano: Hemorroides.
Polinesio: Polisía que insite en lo poprio errore o sa ferra a idea o potura equivocá, demotrando conello poca anteligensia.
Hollín: Agujero realizado en tierra para plantar un bonsai.
Espolón: Iceberg pinchado con una secuoya.
Apuesto: Ave de corral que cacarea escandalosamente.
Mandamás: Mensaje telefónico de agradecimiento de estudiante a su padre tras recibir el primero la asignación económica mensual, cuando entre ambos media determinada distancia geográfica.
Prójimo: Personaje de la Biblia problabemente inútil y vago, pues había que ir siempre a ayudarle.
Politeinsta: Agente del Orden Público que requiere con enconada insistencia el cumplimiento de sus indicaciones.
Pagano: Cliente de chapero.
Embrollo: Repollo hembra.
Parador: Agente de la Guardia Civil de Tráfico.
Guantazo: Argumento de uso cotidiano que en muchos lugares del mundo se emplea en la educación de los niños. Actualmente prohibido en nuestro país. Sus defensores creen que resulta más efectivo cuanto menos argumentos de otro tipo le preceden.
Pauta: Faulana, bauscona, faurcia, pelandausca, prostitauta.
Guirigay: Turista norteamericano homosexual.
Picador: Glotón que no contento con el tamaño de los pinchos que ponen en los bares acude a las plazas de toros montado a caballo para intentar convertir los toros en tapas.

De cháchara con una piedra

2011-08-10T20:33:00.002+02:00

Con una piedra
flemática y austera,
vieja milenaria,
rodada
a Sol y luna,
veterana de la luz y de las sombras.
- Nací en una fosa marina,
me elevé como piedra de montaña,
viajé sobre un glaciar.
rodé un valle por el lecho de un río.
Me apresaron, fui golpeada,
y cautiva en el merlón de un castillo.
He matado a un hombre: rompí su cráneo.
Fue sin querer:
Me arrojaron.
Cumplí condena como piedra de camino.
Llevo en mi centro el surco
de carretas por siglos.
Me han pisado príncipes y mendigos,
amantes y soldados...
De barro, de lágrimas, de sangre me han teñido...
Me arrancaron de la tierra
y en lo más alto de un torreón,
nueva vivienda de nobles,
oculté un tesoro
al saqueo asesino
de unos triunfantes enemigos...
Fui olvidada por mil años.
El Tiempo me liberó con sus derribos...
- ¿Y el tesoro?
- ¡Ah, el tesoro! ¡Mi viejo amigo!
¡Hallado y adorado!
¡Él sí que ha viajado! ¡Qué vida!
¡En los más grandes palacios!
¡Ciñendo elegantes damas!
¡Descansando en lujosos cofres! ¡Siempre defendido y acrecentado!
¡Él sí que ha visto morir y ha matado!

Qué locura

2011-08-09T20:32:00.002+02:00

Qué locura.
Todas las palabras bellas son tu nombre
y cuando menos lo espera nadie
respiro
y de nuevo el fuelle alienta
la fragua de
todas las palabras bellas son tu nombre.
Dios se estresa.
Para evadirse
se pone unos pantalones cortos
y juega a las canicas con mi mundo.
Hace carambolas con
todas las palabras bellas son tu nombre.
Los segunderos de los relojes envejecen un año a cada saltito.
Se queda estrecho el Universo para que le quepa tanto vacío.
Y un topo, cagüen la leche astrónomo desde que astronauta frustrado,
pide silencio
porque no puede oír las estrellas de tanto
todas las palabras bellas son tu nombre.
Ato con la cadena el beso a su caseta
y a su lado dejo un plato con 365 hostias
para que comulgue todo el año.
Allí vivirá vigilando para nada que
todas las palabras bellas son tu nombre.

Los peces nunca han nadado.
En realidad coletean por las profundidades con el iluso propósito
de sacudirse la humedad de los océanos.
Los pájaros nunca volaron.
En realidad son peces que quedaron varados en el aire
cuando bajó la inundación de aquel Diluvio Universal de Lágrimas.

NO es que sí o no sepa
dónde sí o no estar
para lo que sí o no quiera,
ni sí o no me importa
ni falta o sí que me hace,
es que
todas las palabras bellas son tu nombre,
son tu nombre todo el tiempo,
por consiguiente: ¿Y?
Y en consecuencia: ¡Ah!
¡Todas las palabras bellas son tu nombre!

Todo y Nada. Love Storyeta

2011-08-01T19:26:00.002+02:00

Todo se sentía vacío
en la noche insomne,
ya te digo.
Amaneció (A ver quién para eso).
Todo se miró en el espejo.
Oings, qué hastío: Otra vez, allí estaba Todo.
Todo se arregló y salió.
Se conocieron en un bar de copas y pistachos.
Ella era. Además, estaba. Esa parte no la abstraigo, pero estaba,
lo juro por nada.
"Hola",
dijo Todo.
Ella no respondió, era de esperar.
Esto se va a entender, pero ya.
"¿Vienes mucho por aquí?"
Nada, que no contestaba.
Todo, al ser Todo, también era tonto, y del todo, y con esa parte no entendía,
pero con la de ser un todo listo sí,
circunstancia que usó para hacerle la pregunta trampa:
"¿Cómo te llamas?"
"Nada" fue la respuesta. Así le dijo ella su nombre al no decirle nada.
Qué joía, y parecía una estrecha.
Brase visto.
En fin.
"Yo me llamo Todo", se presentó él.
Como si no lo supiéramos.
Se le veía. Lo llevaba más escrito quel "ADIDAS" las camisetas de
no voy a hacer publicidad.
Se enamoraron, o, para los prosaicos: se cogieron ganas.
Para Nada, él era Todo.
Todo vio en Nada todo lo que él jamás hubiera imaginado:
Nada lo era todo en sí misma,
al desearla, no se podía desear más,
al tenerla,
no se podía tener más.
Todo se dio cuenta de su propia falsa identidad,
que sí, leches, que jamás había sido Todo,
porque siempre le había faltado Nada.
Hicieron el amor. Es lo que hay que hacer cuando no se trae hecho de casa.
Mejor entre dos. Se reparte el trabajo.
Ella se enajenó.
¿Apasionada? Para nada.
Es que al tener dentro algo de todo dejó de ser Nada.
Pena, oye, aquí viene el problema:
él no sintió nada.
¿Pero qué narices esperaba?
Que es tonto, que te lo digo yo.
¡Que hubiera hecho el amor con Algo!
Sarna con gusto también pica.
Allá él.
Acá nosotros.
El que no quiera salir del armario
que no pida ponerse moreno.
Y encima se quedó sin chisma,
porque nunca salió nada de Nada.
Todo quedó peor:
antes, no era Todo,
ahora es Menos.
Mírale: se picó al pienso, coge el teléfono y llama a Algo.

-¿Sí?
-Que soy Menos. ¿Vamos a tomar un café?
- Sí, anda, como si estuviera yo sobrao como pa salir contigo. Venga, cuelga, deja la linea libre, estoy esperando llamada de Bastante. O Suficiente.

Pobre Menos. Se quedó singuel.
Ni las Hipotecas le hacen caso,
las guarras de ellas, que se lían con lo peor:
Mucho, Más, Muchomás, Revienta, Quetedén y Suputamadre.
Y al mismo tiempo.
Orgía.
¡Hala pecao!
No los perdones, Señor,
porque sí saben lo que hacen.

Dedicado a una princesa raptada por un dragón

2011-07-10T14:17:00.002+02:00

Y ha la bestia captora
de celar tu hermosura
en la cueva donde mora
de su suerte bien segura,

en un nido de tesoros
que tu belleza desdora:
perlas, diamantes y oros,
tu brillo los devora.

Y ha mucho de suspirar
el amor desde mi pecho,
sin corazón por amar,
ahogado y deshecho,

para restar los alientos
entre nos, espesos muros,
de mil infiernos los vientos
de cenizas y sulfuros.

Y ha mucho de blandir
mi puño un alfiler
y mandobles repartir
al siniestro por doquier

dragón de dura escama,
de fuego, garras y dientes,
carcelero de mi dama
y verdugo de valientes.

Diario de Absurdilandia. Anúnciese

2011-07-03T18:54:00.002+02:00

1. Se necesita comercial para vender tecnología GPS en frente de guerra a balas perdidas.

2. La sede de la Asociación de Resentidos Sociales informa a sus afiliados:
Estamos en obras,
Molesten las disculpas.

3. Empleo busca trabajador. Abstenerse parados.

4. Gimnasio Dead Man Gyn. Programa especializado de culturismo para jueces. Ejercicios de levantamiento de cadáveres.

5. Academia Crepúsculo.
¿Vampiros sin recursos? Superen la crisis, amigos, con nuestro curso rápido de supervivencia.
Programa:
Primera noche: Práctica en contenedores de basura. Búsqueda, manipulación y cata de compresas usadas.
Segunda noche: Técnicas de succión de tejidos absorbentes. Primeros auxilios en caso de atragantamiento.

6. La Tienda del Superhéroe.
Estamos de rebajas.
Oferta en capas de amianto y mallas de algodón antiobuses. Grabamos logotipos gratis.
Alpargatas ignífugas con suela de carbono.
Última moda en calzoncillos para vestir por fuera.

7. ¿Realiza grandes esfuerzos?
¿Rabia con frecuencia?
¿Le han diagnosticado cinismo patológico?
¿Todo le hace gracia?
¿Acaba de tener un hijo?
¿Liga cuando quiere?
Para dientes expuestos a la intemperie use Hidrodentol,
la crema hidradante del esmalte dental más vendida en el mundo.
Recomendada por deportistas, parados, políticos y banqueros.
Consulte con su farmaceútico.
No dejar al alcance de los serios.

8. Comidas inadecuadas, estrés... Nuestra forma de vida altera el tránsito intestinal con demasiada frecuencia, por ello, la empresa Farmaceútica NOAMIANO S.A. le ofrece la solución con su nuevo producto: Licuacacol Sindemora.
Tras años de investigaciones en las selvas del Amazonas, el equipo científico enviado por NOAMIANO S.A. ha descubierto para el mundo el remedio definitivo.
Licuacacol Sindemora es un medicamento natural con alto contenido de extracto de subeleuriborrina, obtenido de la corteza del árbol Alapus tacállelis, conocido desde tiempos ancestrales por la tribu Cacapuré con el nombre de "Yanopujo", que en su lengua significa "Volver a nacer".
Recuerde: Licuacacol Sindemora,
para no luchar una hora.

9. Industrias S.C.G. (Su Ciática, Gracias) saca a la calle la última generación de máquinas expendedoras de enfermedades laborales. ¡Virus mejorados! ¡Esguinces impecables! ¡Psicopatías abaratadas!
¡Utilícenos, porque su baja lo merece!

10. Si es usted agente de tráfico y le enervan las infracciones de los límites de velocidad,
¡Tenemos la herramienta perfecta!
¡El bolígrafo Music Guason Power!
Music Guason Power emite la sintonía del universal tema "La cucaracha ya no puede caminar".
¡Amenice la tramitación de las demandas por exceso de velocidad! ¡Sonido estéreo! ¡Hasta 90 decibelios de volumen!
Music Guason Power contiene "La cucaracha" en todas sus versiones: clásica, dance, tecno, heavy, reage, regetón, merengue, bolero, flamenco...
Y si es usted de los primeros 100 clientes en llamar, por la compra de su Music Guason Power le regalamos... ¡¡¡Un sonotone de pega!!! ¡Con piloto rojo indicador de batería baja! ¡Y vacile a los conductores incívicos como el Código manda!
¡No espere más! ¡Disfrute ya de su Music Guason Power!

11. ¿Se siente abandonado en el ocaso de su existencia? Honorable anciano, sabemos que sus hijos le consideran un estorbo, sabemos que sus nietos no le respetan, sabemos de su soledad y de su tristeza, pero eso... ¡Se acabó! ¡Sea el Rey de la casa por un día!
Imprentas Gomez, propietaria en exclusiva de la patente "Premio Feliz"* pone a su disposición por un módico precio la falsificación casi perfecta del boleto premiado en el último sorteo de la Lotería Primitiva. ¡Lo actualizamos todas las semanas! ¡La vida es breve, dése el capricho!

*( Producto autorizado por el Ministerio de Economía y Hacienda. Le recordamos que la ley tipifica como delito el intento de cobro de premios de lotería con este producto).

El Chirlas

2011-07-02T13:40:00.008+02:00

Le llamaban "El Chirlas".
Hay vidas que son la historia de una supervivencia. Tal vez sí, tal vez no, valía la pena conocer las causas iniciales que habían llevado a este ser humano de 53 años a pesar unos 50 kilos y tener la cara como un cartón que hubiera estado lustros tirado en un solar bajo Sol y lluvia. Su rancia peste crónica se había vuelto menos insoportable desde que se viera obligado a aceptar un pantalón limpio del almacén de ropa del hospicio cada vez que se presentaba empapado de orina. De otra forma, le negaban el acceso. Allí, tres días a la semana, trabajaba María José cocinando, sirviendo mesas y fregando platos, junto a otras cuatro voluntarias. Era una mujer jubilada de su puesto como ejecutiva de una empresa de cierta importancia. Viuda a partir de un accidente de tráfico, no volvió a ser la misma, aunque salió adelante. Le ayudó el irse a vivir con una de sus hijas. Abandonar su antigua residencia, aquella enorme casa llena de recuerdos de una existencia feliz al lado de su marido, fue una liberación. Sus traviesos nietos y los tratamientos médicos le devolvieron la sonrisa. La idea de ejercer un voluntariado le fue propuesta por su psicoanalista.
Ella jamás imaginó hasta qué punto compartir y paliar los dramas de vidas ajenas podían sanar tanto la propia. Al principio había tenido reacciones de miedo y frustración frente a la actitud de algunos marginales despreciativos, insultantes e incluso violentos. De clase social alta, nunca había tratado con personas embrutecidas por la ignorancia, el abandono, los vicios y el duro entorno que esa misma gente construía y que el resto de la sociedad reforzaba con su rechazo y egoísmo. María José hacía frente a esos infelices disculpándose como si fuera responsable y no víctima de tanto resentimiento humano. Pedía perdón y sonreía. Por haber conocido tantos años de felicidad, los músculos de su cara solo sabían esbozar sonrisas de aspecto sereno y acogedor, pese a surgir del temor y del disgusto. La parte más profunda de esas mentes dañadas por el odio traducía el mensaje facial como un "Te acepto, te valoro, te ayudo" que causaba en su dueño, según la personalidad, una respuesta consciente de confusión, calma o bienestar que bloqueaba la química del enfado.
El Chirlas, llegó aquel día como siempre: borracho y sucio. Entró en los baños tambaleándose.

- ...Quieo... duxaaa... me. -Le dijo a Josefa, una de las ayudantes, que en ese momento se encontraba fregando los suelos-.
- ¿Qué has tomado hoy, Chirlas? Ya te ha dado rara, ya... Anda, pasa, ya te abro yo los grifos, que tú ni sabrás, ja ja ja.
- Pffff... Cafrona... e mieda...

Se conocían desde hacía años. La mujer no paraba de reír. Le caía bien el Chirlas, era basto, pero de fiar, con un código de honor a prueba de décadas de alcoholemia. El único problema social que creaba este hombre era caer desmayado cada pocos días en cualquier acera o parque de la ciudad.

-... ¡Hip...! Y quieo... nnn... trajjje... xaqueta... y cobata.
- Chirlas, estás tonto hoy ¿eh? Ja ja ja...

Josefa decidió seguirle la corriente. Desde Cáritas mandaban de todo, había buena ropa, a medio uso, que donaba gente de dinero en cada cambio de temporada.
Cuando el Chirlas entró en el comedor, parecía otro hombre. Igual de desgraciado, pero más ridículo. Su cuerpo escuálido, de paria veterano, vestido con aquel elegante traje cuatro tallas mayor era una parodia viviente de dos mundos que jamás se mezclarían. Trastabillando y sosteniendo en la mano un pulcro paquetito envuelto en papel de regalo, entró en el comedor, donde se encontraba María José, y dirigiéndose a ella:

-... Eeeeh... ¡Felí cumplaños... María...!
- ¿Qué es esto, Chirlas? Pero si no es mi cumpleaños... -Dijo ella, sorprendida, sonriendo-.
- Daiguá. -Respondió él-.

María José se quedó muy seria mientras abría el regalo. Se le saltaron las lágrimas cuando tomó aquel reloj en las manos, no por el objeto en sí, si bien se podría llorar al ver algo tan hortera, sino por el ticket de garantía de El Corte Inglés, porque imaginó a aquel desarrapado material comprando en ese comercio algo para ella, una mujer acostumbrada a tener de todo en la vida. María José le preguntó entre sollozos cómo había podido comprar aquello. Sabía que todos los ingresos del Chirlas procedían de mendigar a diario en su "puesto oficial", a la puerta de la Iglesia de la Concepción.

- ¡Sahorra, joé... Sahorra! ¿O no sama notao tolaño... la mitá boraxo? ¡JA JA JA!

La carcajada transformaba al Chirlas en la alegoría del esperpento. Si hubiera tenido dientes habría provocado aún más escalofríos...
María José aprendió a sus 63 años de edad que cualquier dignidad fabricada por la fuerza del bienestar material es pura ignominia frente a la que nace del desarraigo y el sufrimiento.
Y esta es la anécdota del Chirlas, de quien solo los municipales de Santander y los médicos de urgencias del Hospital Marqués de Baldecillo sabían su verdadero nombre:
José Miguel Carrasco Trueba, alias "El chirlas".

Insomnio

2011-06-25T13:38:00.003+02:00

La noche destila
la luz de una bombilla.

El Tiempo, como siempre,
insiste obcecado:
se propone un "Mañana".

Cada sombra yace harapo
del objeto que desnuda.

La mirada, con paciencia,
va sembrando en la mente
los detalles de la habitación.

Fiero Insomnio,
no le asustan los bostezos
lame sediento la humedad de las piedras
tendido sobre lo que antiguamente fuera el lecho
de tu mar de cordura perdido

Humanos indignados, por lugares geográficos

2011-06-23T19:39:00.002+02:00

Oración ripiada. Antes de proceder a la lectura se recomienda visitar:

Indignados europeos: http://www.abc.es/Media/201106/01/sol--644x362.jpg

Indignados africanos: http://urblog.org/media/El-Geneina.jpg

Oh, Dios, Total Omnimajo,
pasa del que ha comido
por conocer el trabajo
casi de recién nacido;

ten piedad de los ocupas
y demás antisistemas,
que son callos malas pupas
enemigos de sus lemas;

Ten piedad de los mimados
en el seno paternal,
de adultos entregados
al mercado laboral;

líbralos del empresario,
sálvalos del Capital,
dales birras a diario
para cojer un pedal;

o mejor, la lotería,
que se hagan millonarios:
verás las ideologías
saliendo de los armarios...

San Felón de los Megacaprinos

2011-06-18T12:01:00.002+02:00

Aviso: El presente registro escrito puede herir la sensibilidad a toda forma de vida inteligente de la Galaxia, excepto a la originaria del Planeta Tierra.

Planeta Absurdilandia. Sector San Felón de Megacaprinos. Asamblea bimestral. Fecha: decimoquinto menguante del año 374108 d.c.o. ( Después del Chiste del Ornitorrinco).

Orden del día:
1. El bolígrafo a la derecha de la carpeta.
2. La foto de los niños en la esquina izquierda.
3.Los bocadillos en el archivador.
3.1. Chorizo, chope y calamares en la "C".
3.2. Salchichón, sardinas y sobrasada en la "S".

Preside el Señor Alcalde, Su Gañanísima Ramón Talpollo Sinseso.

- Como Secretario de la Asamblea, yo, Agapito Pito Colorito, informo de que se quejan los vecinos, Señor Alcalde.
- ¿De qué?.
- De los badenes peatonales construidos en el Sector para regular la velocidad del tráfico rodado. Dicen que son muy altos.
- ¡Coño pedo altos van a ser, joder, hostias! ¡Si el puto Gobierno Central nos da 30.000.000 de créditos pa dos badenes, se gastan como sea! ¡¿No te jode?! ¡Mira tú la coño ley del culo esa que dice de devolver a Central la pasta que no se use! ¡Ja! ¡Me río las tripas! ¡Santa Rita, mi pañuelo pa mi moquita! ¡Pa huevos mis cojones y pa gallinas los maricones!
- Es que dicen que solo consigue pasar el veterinario, que tiene un 4X4 y el tractor de la basura, que sube y baja haciendo eses.
- ¡Joder! ¡Mierda! ¡Bastante! ¡Menos puta contaminación acústica de los cojones!
- Ya, pero en invierno, cuando nieva, viene gente de fuera a practicar en los badenes el salto de esquí y algunos torpes caen en los tejados de las casas de al lado.
- ¡Me cago en mi cerda suerte! ¡Así que atrae el cochino turismo, tenemos unos juegos de invierno de la polla y damos trabajo hasta el culo a los albañiles y todavía no estamos contentos! ¡¿Qué quieren?! ¡¿Que quieren?! ¡Si es que la gente habla por no ir a cagar! ¡Los putos badenes se quedan como están! ¡Y vale ya de mierdas! ¡Me meo en las quejas! ¡¿Es que no saben ya con qué rizarle al alcalde los pelos de los huevos?! ¡¡¡Voy a dimitir!!! ¡¡¡Por joder!!! ¡Ya me pedirán llorando que vuelva! ¡¡¡Cabrones!!!
- Sí, Señor Alcalde. Segunda reclamación: Las nuevas farolas del alumbrado público.
-¡¿Qué?!
-Que no les gusta como han quedado.
- ¡Uy, uy, uy, ¿A ver que pasa con las farolaaaaaasss, a ver que pasa con las farolaaaaaaaaaaaasss?!
-Pues eso, la colocación, si ya lo decía el perito electricista, que hay que ponerlas cada una en un poste, que si se atornillan en la acera y boca abajo no alumbran nada....
- ¡Me cago en los chupachuses! ¡Me cago en la aldaba del orfanato municipal! ¡Me cago en la cuerda del cubo del pozo de un desierto! ¡Me cago en la mascarilla de oxígeno del abuelo! ¡Me cago en el tablero de mandos del helicóptero de rescate! ¡Me cago en el dedo de Cristóbal Pollón! ¡Me cago en la rodada del triciclo del niño Jesús! ¡¡¡¿Está tonta la genteeeeeeeeee?!!! ¡¡¡¿¿¿Hay que hacer un cartel de neón "No alcanzó el presupuesto" en letras de coloreeeeeeeesss????!!! ¡ Como se abra la Veda del necio se me va a fundir el cañón de la escopeta de caza! ¡Y me van a pitar los oídos dos años! ¡Otra mamonada más y sudo el cuchillo de capar cerdos hasta hacerme un esguince en el Plan de Pensiones! ¡¡¡Siguiente tema!!! ¡¡¡Pero ya!!! ¡¡¡Me cago en mi puta vida!!! ¡Me tensáis los nervios que si disparo con ellos una flecha le doy en el ojete a un canguro de Australia!
-... Sí, Señor Alcalde... Esto... La Liga Nacional para la Defensa de la Rectitud Moral ha convocado para el próximo Creciente Lunar una manifestación de protesta contra la ONG. fundada por Su gañanísima, contra MSF (Marihuana Sin Fronteras), Señor Alcalde.
- ¡¿Ein?!
- Eso.
- ¡¡¡No!!!
- Que sí.
-... Perdona a tu Pueblo, Señor, porque yo lo fumigo... ¡¿Pero cómo puede ser tan cruel esa gentuzaaaaa?! ¡Los hijos de puta! ¡Escoria! ¡Tenían que morirse ellos de hambre sin un puto canuto con que aliviar el sufrimiento! ¡Basura! ¡Animales! ¡Cero respeto por la pobre gente! ¡¡¡Cero!!! ¡¡¡Mierderos morales!!! ¡Negar una triste medicina natural! ¡Habrase visto! ¡¡¡Chupaféretros!!! ¡¡¡Canallas!!! ¡Pienso pa perros hacía con ellos!
-... ¿Pasamos al último punto, Señor Alcalde...?
- ¡¡¡Pasamos a tomar pol culooooo!!! ¡¡¡Me cago en el váteeeeeer!!!
- Último tema: el presupuesto reservado para los viajes de Su Gañanísima proyectados a Cuba y Tailandia (Tierra) para la promoción interplanetaria de la cultura y el atractivo turístico de San Felón de los Megacaprinos, ha tenido que ser destinado al pago de las multas que las autoridades federales han impuesto a Su Gañanísima por el empleo de lenguaje soez en los discursos públicos...
- ¿...? ¡¡¡¿¿¿.........???!!! ¡¡¡¿.................................?
- ¿Sí, Señor Alcalde?
- No, nada, asumo la responsabilidad de mis actos, y desde un profundo arrepentimiento pido mis más humildes y sinceras disculpas a todas las personas cuya sensibilidad haya sido herida por mi deleznable proceder, al mismo tiempo que agradezco la comprensión de todos aquellos vecinos de noble sentimiento dispuestos desde su piadosa nobleza a otorgarme la oportunidad de restablecer mi auto mancillada dignidad, y en ese propósito, invadido por la inconmensurable vergüenza que inunda mi torturada conciencia, les hago saber la intención de llevar a cabo un esfuerzo personal entregado en cuerpo y alma al compromiso, para mí vital a partir de ahora, de alcanzar la mayor exquisitez posible en el uso respetuoso del lenguaje.
- ... (Snif, snif)... Señor Alcalde... Llevo años trabajando como secretario (snif, snif) del Sector bajo sus órdenes y emocionado como estoy por sus palabras... (snif, snif, buaaaaaaa) y porque le conozco, valoro y me considero su amigo (snif, snif) quiero decirle... ¡¡¡Y una mierdaaaaaaaa!!! ¡¡¡Mañana ni se acuerdaaa!!! ¡¡¡Puto cerdooooo!!! ¡¡¡Que quema el jodido dinero público follando por paraísos sexuales!!! ¡¡¡Cacho cabrrróóóónnn!!! ¡¡¡Hijo de la Gran Cagadaaaaaaaaaaaaaaa!!!

2011-04-10T12:27:00.001+02:00

En el pecho anegado de llanto
su corazón, que fuera una rosa,
tornó en menúfar por el quebranto
de una desilusión amorosa.

Su boca de amapola en tanto
es del clavel de su sonrisa losa
tan pesada que mueve a espanto
incluso serena, aun hermosa.

Crecerá como hierba el olvido
y cubrirá las ruinas del pasado
rindiendo al paisaje lo vivido,

mas cada muro quedará atado
por las raices del amor perdido
como abrazo sin fin del amado.

Soneto ultraromántico

2011-04-05T20:37:00.002+02:00

Me enrareces el pudor, desnudo,
en la atmósfera de tus gemidos;
a besos furtivos me quedo mudo
feliz en los pliegues más divertidos.

Sí: deshinibido, procaz y rudo,
juego a torturarte los sentidos,
te destenso y suelto cada nudo
que ata tus deseos más prohibidos.

Ondea, Vida Mía, arrogante
como bandera de digna goleta
atrapada en una mar bramante,

en punta de Palo Mayor sujeta,
dueña del vaivén y desafiante
de todos los vientos de la veleta.

De piedras y acentos

2011-04-02T11:30:00.002+02:00

Y este aire inhalado
roído de los céfiros,
brindando con volcanes
sempiterno sediento.

Fuga cenicienta
de ayeres arrancados:
para el filo de la hoz
no hay sentires extraños.

Estuve vivo, lo juro.
Latí luz a cielos.
Bailé con cada piedra
al son de los acentos.

De su paso

2011-03-30T19:59:00.002+02:00

Los verbos. De su paso quedan unas huellas de óxido arrastradas por una fatiga polvorienta. Huyeron y ahora curan sus heridas en un palacio de memoria y cristal, entre el seno y la caricia de una Princesa ebria de Fe y pureza. Bajo un sol permanente pasean por jardines sembrados de certezas bellísimas de espinas inmisericordes. Los milagros se suceden cotidianos con una normalidad arrogante. Ejemplo, mirad esos gatos: maullan manantiales de sangre que flota voluptuosa tejiendo con la pereza del humo vestidos de seda. vestidos que bailan danzas antiquísimas habitados por las almas de todas las personas que no fuimos nosotros. Los verbos. Bajo la tonante tormenta de la respiración vehemente de los Dioses los verbos conducen las ironías atemorizadas hacia la plaza del mercado donde son vendidas como esclavas. Ellas gimen el pudor de su carne desnuda, el drama de su indefensión. La Princesa sonríe hipnotizada por el espectáculo, se deleita llorando de placer, juega a ser clámide en un tiempo eterno, brotan sueños de sus ojos, sueños que en cada parpadeo tintinean como una luna de bronce golpeada por flechas de acero... La Bondad duerme. Despertará presa en los bajorrelieves de su propia cripta, inmutable a las eras, condenada a unas incomprensibles tinieblas. Los verbos son inocentes, ni siquiera encubren a los poetas.

Desamado

2011-03-26T13:36:00.002+01:00

Desamado, dolido languidece
pese al consuelo de un invierno
ya quebrado por el pétalo tierno
que en la rama del árbol se mece...

A la maña del pico obedece
como bolígrafo sobre cuaderno:
cada brizna es un verso eterno,
cada nido, un poema que crece...

Pero los pájaros no son poetas,
trinan sin memoria de haber sido;
no sus sueños, sus cuerpos son saetas

gozosas sin ayuda del olvido;
por contra, el hombre roto de metas,
desamado, languidece dolido.

Te olvidé por completo

2011-03-21T19:17:00.002+01:00

Me arrepiento de no haberte mirado a los ojos
hasta desvanecerme.
Le pido al silencio que me consuele.
"Dele usted a su alma una forma abstracta
o tendremos que ingresarle",
me dice un Galeno.
Coño médicos, se ponen guantes de boxeador
para coser con hilo caducado
destripamientos de ánimos ajenos.
Amo la brisa que nace
de cada uno de tus pestañeos,
la huella de tus dedos en el espejo de mi memoria,
las patatas fritas cortadas
con mi troceador nuevo,
y no echo mi órgano cardiaco
al arroz del perro
por no verle serio,
que ya se parece a mí bastante
para que encima deje también de mover el rabo.
Amo la risa,
yo a ella no le importo, no soy su tipo.
Busco el buen humor
como el cerdo la trufa que se queda otro.
Soplo con fuerza
para contradecir al viento.
El cerebro debería tener dos riñones
para filtrar los pensamientos tóxicos.

- ¡Papá, papá! ¡Mira: un calamar!
- No, hijo, no, eso es un guarro
que acaba de mearse en la piscina.

Ayer, para olvidarte, salí al campo.
Junto a un rebaño de vacas desnudas
dibujé en folio blanco con boli negro
la trayectoria de una mosca chochera
hasta que se acabó la tinta.
La mosca se posó en la hoja,
me miró
y estuvo medio minuto
echándose las patas a la cabeza.
... Qué sabrá de arte
alguien que ronda los orines.
Hoy, paseando por la playa, encontré una caracola.
La acerqué al oído para escuchar el mar,
pero el mar no me dejaba oír nada.
A veces,
pienso en ti, de lejos y escondido para que no te des cuenta.
Robo tu voz e imagen unos segundos
y salgo corriendo cuando bosteza la conciencia (nada nuevo).
Amo los mensajes en Braille
que esconde tu cabello;
hablo del tiempo con tu Código Postal
como si me importaran el sol o la lluvia.
Me arrepiento de tener que volver a nacer
en la próxima vida.
Desde que tú y yo fuimos,
amo la luz más que el dueño de Iberdrola,
porque la oscuridad es la gangrena
en las heridas abiertas del pasado.
Amo
tu aura,
tu espíritu,
tu sombra,
el vaho que deja tu aliento en los cristales de los retratos,
tu perfume,
tu suavidad,
tu sabor.
Pero no a ti. A ti no te amo.
... Y la pincelada de esmalte
que has extendido sobre la uña del dedo anular de tu mano izquierda;
capricho personal mío, entiende,
una de varias pinceladas,
ahí, esa mano.
¿Cómo me dijiste que te llamabas?
Todos los días de mi vida recordaré que
te olvidé por completo.

Qué sé yo

2011-03-18T19:27:00.005+01:00

Con garras afiladas en folios y libros,
con dientes de espuma de calimocho
saltó sobre su presa.
"Los cadamelos mueden chupaos
poque son calvos".
Le dijo,
y ella, también estudiante, claudicó a la bobada.
Les dolían las orejas de repetidas las canciones,
razón de sacarse juntos de la discoteca
y tambalearse etílicos
hacia el callejón de las mil meadas.
Oh, romanticismo,
sonaba una música de violines
o eran los gatos, que pegados a las baldosas
pedían auxilio,
no se supo.
La luna llena iluminaba a la madre que la parió,
porque aquel rincón
"Como cojón de grillo oscuro estaba",
que diría un Yoda nublado
por los avances del Darbeider o como se llame,
el de la Guerra de las Galaxias.
Panda ñoños, con todo el espacio que hay pelearse por unas galaxias.
Volviendo al tema,
en el concurso de despropósitos,
él dio el primer beso
contra un chicle pegado
a un desagüe mugriento.
"Tas leprosa, tía".
Lo escupió.
"Te se cae la lengua a caxos"
Ella se hizo un esguince
intentando evadirse del tanga, oye,
que metió el dedo por la correa del bolso y tiró pa bajo que pa qué.
Hicieron el amor
con el pene por donde te contaré.
La feliz del cuento tuvo un orgasmo nervioso,
se lo creyó de veras,
tan sugestionable como siempre.
Realmente, él había desvirgado una de las bolsas de basura
en las que ella yacía acolchonaba.
"Te jiero, mor mío",
dijo él,
o ella,
o la bolsa de la basura,
tampoco se supo quién.
"Dame túmero deléfono".
Se desmayaron al unítonto.
Cuando despertaron estaban casados,
tenían cuatro hijos,
él era cónsul,
ella ejecutiva de una multinacional.
La bolsa fue reciclada.
Un cardenal compró el cepillo de dientes,
providencia divina.
¿Los gatos? Bien.
Se despegaron lamiéndose las patas.

Un brillo

2011-03-12T13:07:00.002+01:00

Un brillo de aceitunas
tus azabaches rizan
sembrados de un Olimpo a lo terreno
luz de piel húmeda y tibia
sabe a manzana el color de
tus mejillas
¡qué es mirarte?
hilo de reloj de arena sobre la espina
los átomos del pecho los esponjas
acaricias
todo lo amaneces
cuando miras
en el ritmo de una nube
estremecida
mujer
suspiras
como vuelan
o descansan las golondrinas
cuando te abandona del cuerpo un alma
vapor de saliva.

Un lugar llamado Camino

2011-03-07T12:25:00.003+01:00

Dedicado a Laura, Gemma, Roser, Shiu Schien, Francesc, Vicente, Emilio, Matthew, Daniel, Rubén, Juan, Ricardo, José, Joan, y a todos los peregrinos del Camino de santiago.

En este camino, madre,
que no lleva a ningún lado,

se hermanan cabales y descerebrados,
analfabetos y catedráticos,
orientales, morenos, blancos,
niños y ancianos,

son iguales en el barro
huellas de pordioseros que de millonarios.

Al igual que en las risas, ni en los llantos
caben los fantasmas del pasado
y es el futuro sólo el pie dando el siguiente paso.

Pueblos, ciudades, ríos, montañas, bosques, sembrados,
nos besan los ojos como tiernos labios
y toda distancia es longitud de un abrazo.

Van los peregrinos, madre, naciendo hacia el ocaso,
el silencio contra la soledad se acurruca enamorado,

se hacen amigos los extraños,
concretos los sueños abstractos,
cómplices la ilusión y el cansancio...

Frío, calor, sequía o aguacero, ¡A Santiago!
¿A Santiago...?
¿Importa ese lugar? No me pidas un salmo,
y sin embargo, no soy ateo: Me proclamo
devoto del viento que acaricia a los pájaros,
y rezo al alivio del dolor humano,
testigo de que cada sonrisa es un milagro

en este camino, madre,
que no lleva a ningún lado.

------------------------------------------------------------------------------
Dedicated to Laura, Gemma, Roser, Shiu Schier, Frank, Vincent, Emily, Matthew, Daniel, Reuben, John, Richard, Joseph, Joan, and all the pilgrims on the Camino de Santiago.

In this way, mother,
That leads to nowhere,

twin is genuine and mindless,
illiterate and professors,
Oriental, brown, white,
children and elderly

are equal in the mud
beggars traces of millionaires.

As in the laughter, or crying
fit the ghosts of the past
and is the future standing just taking the next step.

Towns, cities, rivers, mountains, forests, fields,
eyes as we kiss the tender lips
and all long distance is a hug.

Van pilgrims, mother, born into the sunset
silence is nestled against loneliness in love

strangers become friends,
dreams concrete abstract
complicit in the illusion and fatigue ...

Heat, cold, drought or rain, to Santiago!
Santiago do ...?
Does it matter there? Do not ask me a psalm
and yet, I'm not an atheist: I proclaim
devotee of the wind that caresses the birds,
and pray to the alleviation of human suffering,
witness that every smile is a miracle

in this way, mother,
That leads to nowhere.

Por el camino

2011-03-05T18:24:00.002+01:00

Eran muchos, pero, sobretodo, eran seis.
El destino quiso unirlos como la metáfora de un viaje a través de un mundo mágico.

El Navegante. Capitán de barco, aventurero, vividor, versado en jarcias, velas y bromas,
se ganó el carisma frente a su tripulación haciéndoles navegar por una singladura de carcajadas.

Los Guardianes. Guerreros de oficina, armados de pliegos y teclados, esforzados en crear el mayor orden posible en el mundo que recorrían... Aportaron la templanza, la serenidad y la nobleza de su gremio.

Las Hadas. Aladas de lozana belleza, deslumbrante alegría y vitalidad cantarina, magas especializadas en la psicología de volver locos a todos, y aún más: a si mismas también.

El Narrador. A ratos, parco pensativo, como cronista maestro de lo insustancial metido de pronto a relatar las cosas importantes; a ratos, retórico absurdo, como buen fugitivo de la realidad; y siempre, filósofo más que barato: gratuito, con pensamientos tan útiles para la vida como pudiera ser un puñado de tornillos a la hora de cocinar una tortilla de patatas.

Juntos alcanzaron la complicidad de quien se entrega con abierta confianza a la buena gente y con la misma humanidad es correspondido; volvieron a ser niños, eso sí, traviesos, rieron hasta la lágrima, y con la misma lágrima se recuerdan unos a otros; durante unos días entremezclaron sus espíritus en una celebración de amistad, y ahora, al recuperar el alma, a cada cual le queda para siempre incompleta, añorando a los demás.

Benditos sean, en el nombre de todo lo digno y noble que se pueda encontrar en este mundo.

2011-02-21T05:10:00.002+01:00

Tal vez haya lágrimas mas sentidas
que las de un erizo enamorado de un globo,
pero no más bellas,
y allá donde caen
no se funden ni en tierra seca,
pasan días como años
y siguen siendo perlas.
Tal vez haya almas perfectas,
como de ángeles celestiales,
pero no más bellas
que las de helio:
con qué poca cosa flotan por encima de todas nuestras cabezas.

Cuento del género "Cerrajero escocés" (Mc´Abro)

2011-02-14T15:48:00.005+01:00

Alguien que tenía una empresa multimillonaria a base de dar la oportunidad de hacer el ridículo a personas con dinero le había vendido unas gafas de sol que solo dejaban ver de la cara la boca, y más, un bolso de cuero que le hubiera quedado grande como alforja al burro de Sancho Panza. Se hacía acompañar de su madre, una señora muy normal, ayudada del brazo por una malpagada mujer de aspecto latino y cara de aguantar de todo por tener que llenar cuatro bocas hambrientas al otro lado del océano. Al cuadro lo llamaría yo "Alegoría de los países ricos apuntalados por los países pobres". O más breve: "Jo, qué estampa".
La de gafas de Hubble sapoculebreaba contra el servicio como quien ha nacido servida a mimo de capricho, y acentuaba su jerga pija dejando la lengua vaga, no fuera a pensar la clase obrera que ella estaba acomodada a esfuerzos innecesarios. Por quitarse de la importancia de embetunar a sus esclavos varios, jugaba distraída con un collar absurdo que un afamado joyero hubiera diseñado dibujando fielmente el vómito de una cabra enferma por comer todo tipo de objetos yacentes entre la mala hierba que crece en las chatarrerías de los polígonos industriales del extrarradio. Para refinar el esperpento hasta lo sublime,calzaba unas botas de caña alta, con más hebillas que el aparejo de un percherón, con pliegues, cordoncitos, solapas salientes de los lugares más inverosímiles... Parecían las botas los juguetes de una jauría de perros asesinos aburridos en la perrera, esperando la persecución del próximo preso fugado...
Sonó su móvil: le había dado orden a su secretaria de viajes y compras que le llamara cada diez minutos de 10:00 a 14:30, no tenía sentido llevar un teléfono de 130.000 euros en platino y diamantes y no sacarlo de allí continuamente para que vieran todos los transeúntes lo dermatológicos que resultan este metal y estas piedras. Ni una alergia.
Al camión de la basura le reventó una rueda. El teléfono no apareció nunca. Dos años y quince investigadores privados después, le sumaron al ayudante de un forense del hospital más importante de la ciudad varias pruebas acusatorias, a saber, su elevado nivel de vida, por encima de la nómina; los testimonios de dos estudiantes de medicina que le vieron ser el primero en manipular el cadáver de la víctima (Pobre mujer, no tuvo tiempo de volverse buena persona en la vida), limpiando las vísceras de objetos incisivos; y la contabilidad secreta, con nombres y cantidades, confiscada al dueño de una casa de empeños, cuya reputación pasó de mala a nula.

Sin título

2011-02-14T11:08:00.002+01:00

No vestir un manto de hojas para dejarlas besar el suelo
y esperar desnudos inmóviles la llegada de la Primavera.
No llorar a la orilla de la playa
por cada ola que entierra la cumbre de su belleza
en un derribo de espuma.
No tener un alma de baldosas agradecidas a los pájaros del parque,
cómplices con sus trinos de los rayos del Sol
que van hurtando la humedad olvidada por las lluvias.
No poder atrapar el sonido de los aleteos de las palomas
para usarlo a modo de comillas con que cercar
estos suspiros de añoranza
que me desinflan por la ciudad.

Blancanieves y los siete enanitos. Cuento para adultos

2011-02-12T11:32:00.004+01:00

Ella era una chica de su tiempo a tal manera.
Entiende cuál.
Muy "Lolita", una "Jenny", que dicen los críos ahora.
Arrogante, lista, lamentablemente inteligente.
Su yaya, la T.V.
Series, cine, anuncios, le enseñaron a proyectar la felicidad sexual apenas despertadas las inquietudes de lo mismo.
Aquella tarde se desovejó de las amigas y cogida de la zarpa de un lobo casi anónimo, veraniego, flotó por el paseo nublada bajo el cielo azul hasta caer la noche.
No es que perdiera la virginidad: se la quitó de encima para no ser "gilipollas", desde su punto de vista, el que que había aprendido por interpretación libre,
de tal manera,
entiende cuál,
partiendo de la cultura que había escogido para rodearse, de la amplia oferta disponible.
Ocurrió en la parte oculta de la playa, urinario de litroneros, con luna nueva, para menos romanticismos, si cabe.
Consumada, se lavó lo íntimo de sus 13 años con dos olas del mar y se fue a casa.
Las 23:30, sus padres dormían el justo sueño de los progres, uno más de cubatas y canutos.
La niña vomitó en el baño.
En su cuarto se quitó la mochila de peluche de unicornio y por primera vez no permaneció un rato abrazándolo; en la imaginación le atribuía a la felpa un sentimiento acusatorio, despreciativo. Lo posó en el suelo.
En la pared, en una lámina, siete enanitos miraban sonrientes a Blancanieves.
"Cerdos", pensó y se quedó primero pálida y después dormida.
Siguió sacando las mejores notas del colegio.
Su madre tardó dos años más en conseguir que la niña partiera ella misma el filete antes de comerlo, en una de las cansinas batallas cotidianas.

Locuan News Defequeision

2011-02-10T09:03:00.003+01:00

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- Detenido el individuo que supuestamente deterioraba las señales de tráfico de la N-271.
Al senegalés Simbimbo Icongana, inmigrante y parado de larga duración, le fueron intervenidos en el momento de su detención 250 gramos de mantequilla, un envase de mermelada de melocotón, un termo con leche caliente y una espátula de plástico Made In China. La Policía Científica ha procedido a realizar moldes de escayola por vaciado de distintas señales de limite de velocidad, stop y ceda el paso para cotejar las mordidas con el historial odontológico de la familia del supuesto delincuente. No se descarta que su mujer y siete hijos hayan participado en los destrozos de esta señalización vial.

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-El Gobierno decreta la obligatoriedad de acudir en ayunas a su puesto de trabajo a todos los funcionarios de la Administración Pública.
Dado que los desayunos que éstos ingieren suma a diario un peso total de 75 toneladas en todo el Territorio Nacional, los ascensores de los edificios donde se gestiona la burocracia del Estado verían reducido su consumo energético en un 0,007%. Se espera conseguir con esta medida un ahorro anual de 32.000 euros. Para hacer práctico el cumplimiento de la nueva ley, en cada lugar de trabajo un perro adiestrado, al que habrá que echarle el aliento antes de fichar la entrada, detectará a los infractores.

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- José García, gerente de "Colmado García" recurrirá ante el Tribunal de Bruselas la sentencia de la Audiencia Nacional que le obliga a indemnizar con 8.000 euros a un tarro de anchoas de elevado precio, primera calidad y peso escurrido de 400 gramos, afectado por una ubicación improcedente en la estantería de conservas. El tarro consiguió demostrar gracias al reconocimiento forense padecer un Síndrome de Tapa Oxidada, así como un Trastorno Grave de Autoestima que venía sufriendo desde que comenzó la crisis al ser colocado entre latas de calamares en su tinta. La sentencia define como "Alevosía temeraria" el comportamiento del empresario, entendiendo los jueces que el desplazamiento desde la "Boutique del salazón" a "Conservas de oferta. 2x1 y le regalamos el libro "Cálculo matemático de órbitas excéntricas", tuvo el móvil de tratar de venderlo al descuido. El tarro, entre sollozos conmovió a los magistrados al declarar durante la vista: " Era un infierno, nadie me tocaba, y a diario desaparecían a mi lado cientos de latas que acababan de ser repuestas".

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- Un rico entra en el Reino de los Cielos.
Por instancia de San Pedro, Dios Nuestro Señor autoriza a Al´Hambre Semás Kajamon, ex-magnate saudí del petróleo, a entrar en el Divino Reino. Este noble hombre, fallecido por golpe de coz cuando le hacía personalmente la paticura a su camello de carreras favorito, señaló en defensa de sus derechos la circunstancia de su reciente pobreza, pues al perecer allá en la Tierra, y por consiguiente quedar completamente indefenso, sus herederos aprovecharon la circunstancia para apropiarse de toda su fortuna, no pudiendo conservar siquiera el cuerpo físico que había utilizado durante 56 años, de gran valor material por no tener repuesto de otro, y sentimental por haberlo empleado en la experimentación de innumerables goces físicos. En una breve ceremonia de recepción, Al´Hambre Semás pidió disculpas a Jehová por haberlo llamado "Alá" toda la vida, a lo que nuestro Padre Superior restó importancia respondiendo " En verdad, me llaman de todo".

La crisis se acentúa

2011-02-06T15:41:00.000+01:00

El Presidente Zapatero no consigue que la crisis deje de acentuarse.
La señora de la limpieza de la Monclóa asegura haber oído desde el pasillo al Presidente dentro del despacho repetir la palabra "crisis" alternando la acentuación tradicional con la que resulta de acentuar la segunda sílaba. La misa señora afirma limpiar a diario una pizarra instalada en el interior del despacho en la que se pueden leer las palabras "Crisis" y "Crisís" (Tilde en la segunda "i") escritas en diferentes tamaños y tipos de letras.

Noticias. La Playa Mirake

2011-01-23T13:21:00.003+01:00

Un geógrafo japonés de vacaciones en Galicia descubre la playa más pequeña del mundo mientras practicaba el nudismo en un lugar apartado y discreto de la costa. El profesor y catedrático Mirake Nabuko Tesako realizó el hallazgo casualmente cuando buscaba el tapón de su envase de bronceador. La playa se compone de un solo grano de arena que según la prueba del carbono14 ha permanecido en el agujero de una roca durante los últimos 120.000.000 de años. La UNESCO ha declarado la playa Monumento Nacional y ha entregado los derechos de gestión del entorno a la prestigiosa Sociedad Altruista Salvemos la Tierra de Una Puta Vez que Sois Todos Una Plaga de Cabrones, reconocida este año con el Premio al Respeto de lo Humano, por la ONU y a pesar de la oposición de los EEUU, que defendían al expresidente George Bhus como candidato más meritorio del galardón.
La Sociedad Altruista sufragará los gastos con fondos de sus afiliados para la construcción de un complejo compuesto por 102 hoteles, 19 restaurantes, 35 casinos, 6 discotecas, 2 balnearios SPA, un parque temático de atracciones, un campo de golf, un zoológico, un orfanato para niños multimillonarios, un aeropuerto internacional y un buzón de correos de color amarillo limón.
Terminadas las obras, una caseta de las mismas no será retirada y albergará permanentemente: el Museo de las Formaciones Geológicas Costeras, con postales de las Rías Bajas; el Centro de Interpretación de la Playa, con un laboratorio dotado de microscopio, una piedra, un vaso de agua de mar y una pera de lavativas para estudiar el desgaste de los acantilados por el embate de las aguas; y una sala de conferencias con aforo para dos personas. Anexo, una superficie de 3000 m. (cuadrados, para que no rueden si alguien los tropieza) bajo carpa protegerá la tienda de souvenirs, donde se podrá adquirir desde una postal con la foto de la playa, hasta joyas de gran valor con copias engarzadas del grano de arena, pasando por bolsas de arena para el gato o una Cosechadora Taringa de cereales con el dibujo del tapón del envase de bronceador del profesor Nabuko impreso en la puerta de la cabina.
Se espera la inauguración para el 3 de agosto del 2012, a la que acudirán los Príncipes de Asturias, el Presidente del Gobierno y demás autoridades principales; representantes destacados de la cultura y el arte, y los percebeiros furtivos de la zona, los cuales harán una demostración de destreza escalando los acantilados cercanos cargados con sacos de marisco y perseguidos por el SEPRONA desde el helicóptero de la Guardia Civil, realizando por la megafonía del aparato un elegante ejercicio de retórica disuasoria con texto compuesto por el Sargento Ramirez y titulado "Alto a la Guardia Civil, incívicos pescadores" y declamado por el Cabo Morales con sus habituales emotivas entonaciones, que alcanzan el climax dentro de un crescendo apoteósico al llegar a los párrafos "La puta que os parió" y "Os vamos a fusilar a todos con cartuchos rellenos de caquitas de ratón", todo el espectáculo acompañado por la Orquesta Filarmónica de Tokio al arropo de la melodiosa voz del tenor Melendi en la interpretación libre del tema "Una lágrima cayó en la arena cuando el humo de mi canuto me entró en un ojo".
Se espera gran afluencia.

En Absurdilandia, con los amigos

2011-01-22T11:22:00.002+01:00

Como os cuento, chavales, recuerdo el día que llegué a la Tierra, ni un folleto turístico tenía para saber lo que me iba a encontrar. Las cuatro de la mañana, aterrizo en un descampado del sector Burgosespaña, salgo del platillo, le doy al botón del micromorfo para reducirlo y cuando me estoy guardando la nave en el bolsillo veo que se me acerca un mastín castellano, una forma de vida de allí, que yo no sabía ni lo que era, oyes, yo más perdido que un Plantillano en Apareoclub quintodimensional; entonces le hago el saludo intercósmico, que no sé quien fue el primer idiota que se le ocurrió llamarlo así , porque solo se entiende en cuatro mundos de cada cien. ¿Que qué saludo? Pues ese, joer, el de quedarse quieto como un árbol; y va el aborigen, separa del suelo una de las cuatro extremidades que lo sostienen y me fluye en los pantalones, en los de navegación, macho, los que vienen hechos con tejido fibrocomputerizado para conectarte al computador neuroatómico del platillo cuando te sientas en el campo de fuerza del puente de mando para pilotar; encima, en la pernera derecha, que es donde está el fusible del traductor automático y el del manguito de presión de la cafetera esprés que incorpora la solapa del cuello de la chaqueta. "A tomar pol culo, sin café hasta que vuelva a casa", me digo, que me equivoqué, porque en La Tierra lo conocen, a algún turista espacial se le cayeron semillas hace unos cientos de miles de rotaciones, y la peña de allí se cree que es una planta de su mundo, como las otras... Volviendo al tema, pues eso, lo normal, ¿no?, que me pienso que es el típico alien con comunicación por emisión de fluidos, y empiezo a intentar diferenciar las variaciones de temperatura y de olores del flujo para traducir el significado, y a los cuatro segundos se corta la emisión de la espita que tenía la forma de vida debajo del cuerpo, y pienso "huy, huy, huy, ¿cuatro segundos?" Joer, que uno tiene 187 mundos investigados en el historial profesional, y saqué sobresaliente en Modos de Comunicación Extrabsurdolandeses, asignatura difícil. El record de brevedad en comunicación por proyección de fluidos lo tienen los Parcomutianos de Vetepacasian, y son diez minutos. Lo normal son veinte o treinta, y no hablemos de los Pelmánidos: una vez en una estación de servicio intergaláctico llegó un Pelmánido, claro, echamos todos a correr, menos un novato, qué tonto, que va y le saluda; el Pelmánido se pone a chorrearle una mano y cuando termina era por la tarde, joer qué risa, ahí viene el novato con la mano blanca y todo arrugada, le pregunto "¿Qué te ha dicho, te ha contado su vida?" y el chaval: "No, solo me ha preguntado la hora". Joder, nos girábamos del descojono en gravedad cero, imagina, más de doscientas especies aliens en la estación, a tope, cada cual riendo a su manera, carcajadas, cacareos, berridos, chirridos, que si lagrimeos, que si desprendimientos de escamas, que si emisión de gases de órganos internos, que si cambios de color, que si danzas rituales, ya sabéis, cada cual se ríe según su organismo, aquello parecia un rebaño de Oripúndulas atacado por una manada de Cruchs... ¿Qué os estaba contando...? Ah, sí, el mastín, pues eso, cuatro segundos. Y entonces, pun, caigo: "¡¡¡Me cago en mi puta vidaaa, este bicho ni es inteligente ni es ná, es que me ha meao el hijoputaaa!!!". tal que así, a gritos, de madrugada en medio de un barbecho del sector burgosespaña, Tierra, Sistema Solar, así, con el platillo todavía caliente en el bolsillo y el traductor automático ya jodido y sin café, con un frío de mantecado.
Tuve que aprender a hablar en castellano a pelo, y menos mal que La Tierra es poliglotal, porque si no, me descubren; imaginaos, al día siguiente que me veo en una colmena humana... ¿Cual era...?, ah, sí: "Aranda de Puerro"; allí, en un bar, intentando pedir un café en absurdolandes, que me dice la camarera, que no entendía nada, "¿Ucrania?" Y yo: "ñiu, ñiu, aojff af Ucrania, fiuuuchachán café prff, ein jo ein" (N. d. T. : "Sí, sí, de Ucrania, acabo de llegar. Café solo, por favor".)
En fin, de todo me pasa.

La culpa es del sonajero

2011-01-05T10:17:00.002+01:00

Cuando un ser humano es adicto al reconocimiento necesita proyectarse socialmente como digno de alabanza. Dado que el humano solo hace caso al congénere que mete dos goles por partido, al que es guapo y canta de pena o al que se casa y se divorcia de alguien que sabe marear un toro con un trapo, el humano por lo general lo tiene mal para obtener su dosis de jabón social.
Por eso, adopta una actitud:
1. Lo añadido.
-Se añade objetos caros, vistosos, bonitos. Ropa, complementos, utensilios para comunicarse o trasladarse. Quien fabrica y vende todo esto potencia la cultura de "Tú vales porque tienes esto", y no la más lógica de "Tú vales porque eres quien lo inventó o quien lo fabricó". El humano es su ropa, sus zapatos, su teléfono, su coche y por esas cosas es juzgado. Si un humano vestido de Armani se queda dormido en un portal de una zona residencial, los demás humanos llaman a una ambulancia; si se queda moribundo por infarto vestido con harapos sucios y mal holientes llaman a la policía.
- Cambia su aspecto atendiendo a lo que la cultura le dice que le va a proyectar mejor ante los demás: Se depila, se maquilla, alarga sus pestañas, se calza con alzas, se hidrata y desarruga la piel con productos químicos, se opera para alterar a conveniencia las formas de su cuerpo.

2. El humano en si. Un humano vale más bello que feo, delgado que gordo, liso que arrugado, fuerte que enclenque, joven que viejo. Es de uso moral afirmar "El aspecto no importa", sobretodo si se tiene bueno, para adornarse con modestia artificial sí o no consciente, o si se tiene malo, para consolarse con ideas que en realidad el mismo humano no cree.
La belleza extrema es modo excelente de ganarse la vida y solución automática de la vida social, pues atraerá en cantidad, a escoger, parejas y amigos, incluso buenos y sinceros, a parte de virtuosos en otras facetas.
La fealdad extrema, obesidad, vejez, etc es garantía de marginación social.
El humano adictodefinido arriba, pues, se comportará siguiendo las máximas dictadas por la cultura respecto al valor mayor o menor de los humanos: Más delgado, más joven, más atlético.
La cultura y la inteligencia no puntúan socialmente. Apenas.

3. La comunicación. Un humano que quiera compensar su carencia de estima propia tratando de obtenerla de los demás deberá:
- Comunicación gestual. Paso enérgico en postura gallarda o pose estática de impresión soberbia. Buscan trasmitir dominio físico del entorno, seguridad y triunfo, como líder de cazadores y guerreros tras el éxito en la batida o la campaña, así vengan de arreglar la lavadora de casa o ganar a los dardos en la peña del bar.
-Volumen fónico: Alto y claro. Articulación fónica: Enérgica, tajante. Mecanismo adoptado para reclamar la atención en el entorno, camino que se supone único para alcanzar, supuestamente la admiración de los demás.
-Las ideas. Dogmáticas, irrebatibles. Una duda en cualquier criterio significa no tener el conocimiento absoluto, es decir reconocer inferioridad de conocimiento ante alguien que si lo tenga, en cuyo caso el humano afectado no es digno de admiración, pues alguien lo supera, y por tanto, le arrebata el reconocimiento social, su droga, de la que necesita dosis constante.

Teniendo en cuenta que esta búsqueda de aprobación ya se manifiesta en humanos recién nacidos y se constata la satisfacción de la interacción acto-reconocimiento con el sencillo experimento de agitar un sonajero sobre la cabeza de un bebé, concluyo que este artilugio maraquiniano es nocivo para la educación de los humanos.

Cancionero impopular

2010-12-26T09:35:00.004+01:00

Te presento a mis pueblerinos,

todos oriundos de Oriundia

donde igual se plantan pepinos,

que se baila la Cumbia;

La,la,la,

y te hablo de estas tierras,

de paisajes y animales,

de sus glorias, de sus mierdas

y costumbres anormales,

la, la, la.

El toro pastaba en el prado,

Vino un lobo cruel

y le mordió ya sabes qué.

El buey pastaba en el prado.

La, la, la.:

La nube promete lluvia,

el árbol promete sombra,

el ministro promete la luna,

Nicasio la mete a Pastora.

La, la, la.

Elvira está muy fea,

Federica está muy guapa,

Elvira cuando habla,

Federica cuando calla.

La, la, la.

La abuela era diabética,

y se inflaba a torrijas:

"Eso de la dietética

es para las pijas"

La, la, la.

Presume Bernardino

de tener mujer hermosa,

yo a él le admiro

por los cuernos que le adornan.

La, la, la.

La vaca da leche,

el nogal da nueces,

la huerta da sandías

y el rico "Buenos días".

La, la, la.

En la frente del Indalecio

naciendo están dos cuernos:

uno es el izquierdo

y otro es el derecho

La, la, la.

Se comió una vaca Silverio

y murió desangrado,

no le quitó los cuernos,

en el pecho se le clavaron.

La, la, la.

Celso, el Cojimanco,

se creía “Superman”

saltó por un barranco

y por lo visto le fue mal.

La, la, la.

Le pica la pulga a la gata;

le pica la mosca a la vaca,

y a la viuda de Toño

le pica mucho el codo.

La, la, la.

Se emborrachó Patricio

el día de su comunión,

ha cumplido sesenta y cinco

y no quita el colocón.

La, la, la.

El agarrado de Ramón

caga el sinvergüenza

sin bajarse el pantalón

para no perder la mierda.

La, la, la.

El alcalde colecciona sellos,

el boticario, mariposas;

y el cachondo de Juanín

las bragas de sus esposas.

La, la, la.

Ya eran feo y llorón

el hijo de doña Lara

que le ponía un pañalón

desde el culo hasta la cara.

La, la, la.

Bernardino baila la Jota;

Calixto el Pasodoble;

y Basilio la peonza

encima de Montse.

La, la, la.

El campanario se hundiría

si le cayera tanta agua

como le cae anís encima

al hígado de la Gerarda.

La, la, la.

La noche se fue con el día:

el rocío se fue con el sol:

y la marrana de Clarisa

con un negro vacilón.

La, la, la.

Ruperto mucho se adorna

como un árbol de navidad,

pero luego le faltan bolas

a la hora de la verdad.

La, la, la.

Le criaron con los cerdos

al hijo de Apolinar,

ahora, el puñetero

es ministro de sanidad.

La, la, la.

La Roberta es una cerda

que nunca se asea,

para quitarse la braga

usa lija y espátula.

La, la, la.

El perro dice “guau”,

el gato dice “miau”,

mi abuelo: “pendejo”

y hacienda. “paga impuestos”.

La, la, la.

El padre se iba a la mina,

la madre se iba al campo,

y la niña hizo barriga

debajo de Bruno, Blas o Braulio.

La, la, la.

El vago de Anastasio

fue a coger caracoles,

pero corrían demasiado

y se puso a coger flores.

La, la, la.

Los cerdos de Andrés

murieron empachados

por echarles de comer

las sobras de su plato.

La, la, la.

No daba la hora mariano,

ni daba los “buenos días”

el avaro murió atropellado

por no dar paso al tranvía.

La, la, la.

El cura va por ahí

con la sotana arrugada,

y eso que se hace servir

por una hermosa criada.

La, la, la.

Donde pisaba descalza Inés

crecía un metro la hierba,

pues llevaba los dos pies

siempre llenos de mierda.

La, la, la.

Como las dulces flores liba

la trabajadora abeja,

así va por las cantinas

el borracho de Esteban.

La, la, la.

Otro día nos veremos,

otro día sonrientes,

otro día más cuentos

de esta puta gente.

La, la, la.

En la noche serena

2010-12-26T09:20:00.004+01:00

En la noche serena

y a la orilla

del río, oigo

la música,

la voz… tu trino,

el claro sonido

que siega y trilla

el crecido trigo

en mi alma;

y lo muele y amasa

con dulces palabras

amorosas, susurradas…

y enciende el horno

de amor en brasas

que tuestan hornada

de pan delicioso;

y lo sirve sobre la mesa

de nuestra piel

cubierta

por el mantel

de un rocío de estrellas.

En la noche abierta

de luceros

veo dos soles:

tus ojos sinceros

derramando fuego

entre parpadeos,

fuego de amores,

lumbre del faro,

guía de este marinero

que naufraga en las olas

de tu cálido cuerpo,

y se sumerge y ahoga

en el remolino más tierno,

donde es vivir

perder el aliento.

En la noche calma,

bajo una bóveda

de ramas,

busco el sendero

que esconden marañas

de suave pelo:

por el camino

a ciegas

reconocido,

al tacto

me deslizo

y hallo

valles encantados

donde pierde el sentido

este viajero enamorado;

y mágicos cerros

de increíble ensueño:

y grutas escondidas

de atrayente misterio.

Camino entre los árboles.

me detengo en los calveros.

sigo y exploro:

palpo el terreno

sin querer abrir los ojos.

En la noche dichosa

rompen los lazos

y vuelan libres

los instintos desatados

en los fundidos regazos…

y vuelan las pasiones

en alas de una fragancia

exudada en los roces

de la carne abrazada,

y son perfumes

los sabores

y saben a conjuro

los olores;

y caen los muros

que cercan los goces,

y los goces escapan

salvajes y puros

en luminosa alborada…

………………………..

en la noche callada

y a la orilla del río

cesan los gemidos

y los amantes descansan.

Todos los años tienen un 19 de diciembre

2010-12-06T15:27:00.005+01:00

.

Cuando la vida te pone en un punto y aparte inesperado donde escribías un párrafo cotidiano y feliz, tú sabes dibujar inspirada por la tristeza una mayúscula nueva y elegante en la que renace la continuidad o, mejor, en la que sigue continuando el renacimiento constante que es tu Estar en todo momento.
El primer trazo honra la nueva línea como talla el primer golpe del maestro cantero la primera piedra para el cimiento de una catedral soñada.
Tus sueños.
Las bóvedas reales, artísticas y majestuosas son solo piedras, materia trasformada para terrenales deslumbramientos.
Tú eres de sueños en tintura de Esperanza.
Eres una esencia paciente, constante, alma en templo, artesana de tu propia abstracción, Ser distraído con la materia como excusa.
Recuerdo aquella vez.
Tus pinceles liberaron un atardecer, un bosque, un río, un pájaro que se refrescaba de los calores de aquel verano en un remanso. Allí estábamos nosotros, dos gotas de agua sobre unas alas nerviosas. Fuimos arrojados al aire, nos encontramos, nos fundimos en una perla de trasparencia y diamantes. Apenas nos acogió un pétalo en la orilla, allí quedamos exiliados de la corriente para siempre, conscientes partícipes y observadores sensibles de la realidad de las vidas que nos rodeaban, tan diferentes e iguales a las nuestras.
Allí, embriagados por los perfumes florales que atrapaste con la maestría de tus colores, en el murmullo musical de trinos y gorjeos fielmente dibujados, nos quedamos quietos bajo la lluvia de luz que caía rota entre las hojas de los árboles.
Desde entonces, te quiero.
Te quiero en el despertar a un día de ocio después de muchas jornadas agotadoras;
te quiero en cada palabra del poema que se escribe solo;
te quiero complacido en el primer sorbo de café.
Te quiero amargado en miserias,
censando ignorancias,
aborreciendo indiferencias, frivolidades y egoísmos por el mundo.
Te quiero cuando un chiste me hace reír.
Te quiero en la agonía de los miedos míos, tuyos o nuestros.
Cuando deseo morir, te quiero.
Te quiero a vivir.
Te quiero que me salvas.
Te quiero que no Soy sino a través de tu Estar.
Te quiero tanto, que en tu defensa igualmente
me cago en Dios o le rezo a la Virgen,
en un ejercicio de sinceridad desnuda,
en un éxtasis iluminado de Fe,
asumiendo las consecuencias, encarando con seriedad las responsabilidades
de estos arrebatos místicos,
acertados o condenatorios para mi alma…
Porque estás ahí ; por andaluza,
por sonreír; por morena; por hermosa; por noble; por sensible; por inteligente;
por comprometida, te quiero.
Te quiero porque ríes todos los días,
porque lloras por cosas importantes y por tonterías.
Te quiero porque no caminas,
porque te duele el cuerpo, porque estás indefensa, porque te pones triste.
Cuando estás enferma es cuando más te quiero.
Cuando estás bien es cuando más te quiero.
Cuando te ofuscas es cuando más te quiero.
Cuando te alegras es cuando más te quiero.
Te quiero porque eres niña sabia, licenciada en gracias, anciana en punzadas.
Porque les pones lazos rosas a las penas.
Porque solo te enfadas con justicia,
porque perdonas y consuelas.
Te quiero porque dibujas, escribes, tejes, cantas y ríes.
Y vuelves a reír.
Y otra vez ríes.
Te quiero porque te enmarcas en…
Y una vez más: ríes.
… Un pueblo blanco, con iglesia y castillo,
rodeada de sierra y olivos,
acogida como eres en una familia ejemplar,
entre gentes orladas de humor y luces...
...Y no es que te quiera por miles, millones de razones,
sino que quererte me las fabrica todas,
y todas te iré diciendo pasando los días,
sobre la base, no lo olvides, de quererte
porque eres Ana.

.

No me llames "Controlador", eso sí que no te lo consiento.

2010-12-05T11:42:00.005+01:00

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Señor, qué trabajos. ¿Qué voy a hacer con vosotros?
¿Habéis visto alguna vez controladores en los parcamientos del Carroful?
¿O del Recorte del Inglés? ¿O del Erotoski? ¿o del Marcachona?
No.
Que hacéis mal los aeropuertos, coloño ya.
Hay que hacerlos más grandes, como un aparcamiento de coches, con cinco mil pistas de aterrizaje individuales, llegan los aviones, todos apiñaos, no importa, sobra sitio, encima del aeropuerto una megarrotonda circular de 50 km de diámetro, señalizada con bollas flotantes; todos los aviones, nada más llegar, una vuelta a la rotonda, o dos, o las que hagan falta, oye; que sobra sitio, una vuelta y aparcas; que falta, sigue girando que ya saldrá alguno del aparcamiento; que te quedas sin queroseno, haber llenao el depósito, o no haber ido tan lejos, joér, que pareces tonto, tanto título y tanta hora de vuelo presumiendo por los bares y te quedas sin queroseno volando, pa darte dos collejas, quitarte la licencia de vuelo y asignarte la vespino con pedales del aeropuerto, la que usa el friegamanchas de aceite de las pistas pa pasear la fregona de un lado para otro. Pues eso, ellos mismos, los pìlotos, entre ellos por radio, en español, (hasta los esos de donde nacen los pollitos estoy, somo se llamen, que no me acuerdo, ya está bien del "Inglés, idioma oficial" ¿oficial de qué? anda, nene, si no sabes español vete a aterrizar a Gibraltar), pues eso, en español: "La 342 pa mi" (El "pa", obligatorio en la gerga pilotécnica, que abrevia y se entiende igual) y va el tio y aterriza en la 342. Viene otro: "La 825 pa mi", y así todas, cada uno pa su aparcamiento por su pista propia, los números bien gordos pintaos en el suelo, se vean sin gafas, y unas cacho luces que te fundan nieblas de esas más espesas que la mahonesa. Pa despegar, se despega por otra pista que sale del aparcamiento pa allá, por el otro lao, así no choca nadie. Los pasajeros por debajo del suelo, o sea, estación de metro a cada lado de cada aparcamiento.
Que eso de los controladores está en la Galaxia más desfasao que un afilador de hachas de piedra.
Claro, qué váis a saber vosotros, si no salís del planeta.
En fin, 200.000 euros al año, de sueldo. Joer, qué estrés, eso sí lo entiendo, me pagan a mi eso y me pongo de los nervios en el concesionario de la Mierdacedes eligiendo deportivo, ya te digo, que si este corre más, que si el otro es más bonito, que si aquél no anda pero te le venden con rubia gilipollas en tanga... Pero a mi ¿qué me van a pagar? si soy albañil, llevo ya 20 años que no tengo cojones ni de aterrizar los dolores de espalda, no controlo ni el peso corporal y me da sueño de lo que me aburre una pantalla donde no te dejan matar los marcianitos.
200.000 euros. "Es un trabajo estresante". O sea, que con más dinero se te quita el estrés. Eso ya lo sabíamos, joer, nos pasa a todos, pero cuando ganamos 1000, no 200.000. Santa medicina el dinero. Ya te digo, a mi que el médico que me haga a partir de ahora recetas de Cuatrocientosmileurosanol Forte, que estoy algo atacao.
Me cago en tó ya menos nel wáter closse.
Bien estaban algunos en la cola del paro con un avión de papel en la mano, moviéndolo por encima la cabeza y haciendo con la boca el ruido este: "ÑIIIIAAAAAAAAAOOOOOOOOOOOOOOOOOO".
De la Tierra teníasis que ser.
Panda notas.

Más allá de NGC4594

2010-11-14T15:22:00.004+01:00

Cuánto silencio.
Camino por los pasillos despacio,
a veces pego las orejas a las mamparas,
para nada, lo sé y sin embargo lo hago,
echo de menos los zumbidos de los servos,
hace tantos años, allá en el simulador de la academia...
Me despertó ese recuerdo la primera vez que te oí susurrar,
entonces la voz humana suena como un mar lejano de tu mundo,
el roce de un ropaje amplio,
la cabina de un módulo de entrenamiento...
Cuánta asepsia.
No puedo llevarme nada de la Tierra en estos viajes,
ni una mota de polvo,
ni una bacteria que me haga compañía:
todo queda desatomizado en la cámara de tránsito.
Paso las horas frente a los holomapas del puente de mando,
estudio las auroras de navegación,
repaso las imágenes estelares captadas en los intermedios de cada salto ultradimensional;
no veo el color de tus ojos ni la profundidad de tu mirada en nada de lo que me rodea,
es inútil,
tal vez te idealizo,
tal vez el universo te imita fuera de los vectores cósmicos explorados
por generaciones de mis antepasados...
Ayer desplacé el contenido de los depósitos auxiliares de materia paradójica a la bodega principal,
fue peligroso, durante dos horas
derivé la mitad de energía del concentrador de masa-red espacial
para encerrarla en un Campo de Inconstancia <]·##_¨{/Ç}>
Entré en los depósitos vacíos con el traje,
por todas partes rezumaba la xiolina que reviste las paredes para evitar la corrosión,
iluminadas por las lámparas del traje, las enormes bóvedas, con sus hemiesferas y arcos creaban la ilusión del interior de una catedral terrestre,
entrecerré los ojos
me trasladé a tu mundo con la imaginación...
Y aún me quedan miles de parsecs,
las obligaciones burocráticas y sociales,
la pesada labor de registro de estudio ...
Y regresar, camino de vuelta a la Tierra.
A veces, cuando estoy en mi mundo, mi gente me parece extraña,
las interminables columnas de módulos de aire magnetizado,
una arquitectura ajena y hostil...
Me duele tu ausencia tanto
que cuando me quedo mirando a los ojos de tu holograma,
aún te echo más de menos si pestañeo...

Noticias. Taurodance

2010-11-13T10:55:00.003+01:00

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Un toro español de nombre Serranote, lomitendido, corniprieto de color retinto, facado, 520 kg. de peso, es el ganador del I Certamen Internacional de Danza Clásica para Ganaderías Bravas, celebrado en la Sala Argenta del Palacio de Festivales de Santander, imponiéndose a 65 participantes seleccionados de las mejores ganaderías de todo el planeta.
En el escenario, acondicionado como burladero, Serranote ya destacó incluso antes de su intervención por necesitar no uno, sino dos dardos somníferos para inducirle al sueño que permite a los operarios de las ganaderías concursantes enfundar con seguridad a los animales en sus mallas de ballet y calzarles las zapatillas de grueso cuero, fuertemente atadas con tiras del mismo material, para evitar deslizamientos indeseados en la pulida pista de baile.
Al despertar, Serranote sorprendió al público con unos pasos alargados y firmes, cabezadas hacia ambos costados de elipses asombrosas y saltos en vertical con doble patada aérea, terminando la actuación en una lenta y elegante tumbada en la que quedó completamente inmóvil, la cabeza levantada en una pose de impresionante dignidad, que desató una ovación cerrada de 15 minutos con todo el público puesto en pie.
El resto de los toros concursantes fueron descalificados al considerar el jurado que las danzas interpretadas solo podían ser valoradas como un burdo desorden, si acaso con algún sentido dentro de estilo de baile Heavy, no de la Danza Clásica.
La Sociedad Protectora de Animales ha denunciado a la empresa organizadora del evento, Tauromaquias Alternativas S.A., calificando a los responsables de "Salvajes torturadores" y al espectáculo de "Farsa esperpéntica", pues "se somete a los animales a un trato denigrante en una parodia ridícula, que no es una danza, sino la reacción natural de un animal que despierta de pronto aprisionado en unas gruesas mallas de material sintético, especialmente fabricadas, que por su resistencia y presión causan a los toros un intenso dolor en los genitales, lo cual les obliga a intentar desprenderse con saltos y cabezadas del cruel cepo de caucho".
El propietario de Serranote, el cordobés Víctor Inocual Quiera, descendiente de tres generaciones de ganaderos y casualmente presidente de Tauromaquias Alternativas S.A., anunció a los medios de comunicación que presentará a las autoridades, como prueba, una grabación de vídeo en la que aparecen su toro Serranote y el maestro contratado para impartirle las clases de baile, el coreógrafo griego Cededelpeo Delpepeconpololos, ambos durante un descanso en los ensayos, en actitud serena y distendida, recuperando fuerzas y rehidratándose bebiendo juntos del mismo tonel de vino.
Esto es todo, amigos terrícolas. Seguiré desinformando. Que tengan un buen día.

Por qué me echaron de la catequesis

2010-11-12T08:53:00.004+01:00

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En Absurdolandia elegimos dios cada mil años por votación democrática. Las últimas elecciones las ha ganado Omniadórame gracias a una campaña electoral dirigida por su talentoso secretario, el divino Chuchi. Anteriormente, la mayoría solo creía en Balancedecuentas, que ha quedado como Líder de la Oposición Celestial, derrocado de la Creación por obra de Chuchi, quien llegó empujando con unos milagros variados, algunos convincentes, a modo de dar a entender que si alguien viene haciendo imposibles tenemos que creer en él por cojósperos*.
Chuchi convertía el agua de las depuradoras en orujo y caminaba sobre el resultante sin hundirse, que por eso nos lo bebimos, que si llega a meter el culo no lo gastamos ni de desinfectante en una clínica veterinaria. Total, que no hacía nada llamativo, porque eso te lo sacan hasta los niños con los juegos de química que les traen los tres Presidentes Magos de las Repúblicas de Oriente cuando vienen por Navidad a conmemorar el Día del Secretario Recién Elegido; a parte, que el orujo de Absurdilandia es más denso que el mercurio, como que tenemos que atar una pesa de hierro a los hielos para que se hundan en el vaso.
Hasta que un día, oh sorpresa, Chuchi demostró ante un nutrido público en la sede de la Asociación de Obesos sin Complejos el haber llegado una vez a final de mes.
Ahí creó religión, ahí sí.
Su siguiente milagro, resucitar a un muerto, fue menos llamativo, aunque meritorio por haberlo hecho alguien que no tenía tetas ni movía la cadera como las Belloncinas del planeta Chumbachumba.
Total, que en esto, se me ocurrió preguntar al Pope catequista:

- ¿Y los demás muertos?
- ¿Los demás muertos, qué?
- Los que había allí, o sea, llega el Chuchi y resucita al Arpiniano, "Arpiniano, levántate y anda", y va el Arpiniano, se levanta y se va para el bar. Entonces, eso: ¿Y los demás muertos? ¿Qué gracia le hizo a un padre que tenía allí a un hijo fallecido a los diez años por cáncer? O al pueblo entero que lloró a ese médico tan bueno, el que se mató con el coche... O a las familias de los dos obreros cascados al caer del andamio... No como el Arpiniano, que de un tropiezo en medio de la borrachera crónica que padecía el pobre metió la cabeza por el su arpa y murió ahogado entre las cuerdas. Ya contesto yo: Ninguna gracia, por la Gracia de Omniadórame, pero que ninguna; o todos trabajadoras del amor o todos atraídos por el sexo igual al propio, pero lo que no se puede hacer es discriminar a los vivos con sus muertos. Creo yo que sobra tanto "No matarás", que eso ya lo hemos entendido, y falta "Resucitaré a todos por orden alfabético", que sería lo justo.
Vale que Arpiniano debía dinero en todos los bares, que resucite y pague sí, pero es que el cabrón se suicidó a los cuatro días de salir del nicho, trompetar**, que se remató por molestar, que sé yo que quería vivir, pero eligió escuchar el CD del Bisbal de La Tierra porque no le fiaban más vino ni en las catas gratuitas promocionales de las bodegas.
- ¡Fuera de aquí! ¡Hereje!
- ¿Ah, sí? Pues me alegro. Me voy a desenterrar los huesos carbonizados de mi gato Trompetar***, porque con el criterio que tiene Chuchi, si coincide que pasa por delante de mi casa, me lo pone a cazar ratones otra vez pero ya.
¿...Pues no me ha llamado "Hereje", el pope puta este? ¿Qué es eso de "Hereje"? ¿Eso no es una canción?:

As herejè,
ja,
de jè,
de jebe tu de jébere, sebiunouva,
majabi an de bugui an de buidi dipí

Tres Belloncinas lo cantaban, me acuerdo.
Trompetazo tenían.
Bueno, me voy bailando, Tengáis buen día, amigos terrícolas.

* (Órganos situados en los albeolos pulmonares y que generan esporas reproductivas. N. de L.)
** (Término con valor de interjección, equivalente al "Joder" que emplean algunos humanos como refuerzo de lo que se dice en la conversación. Su uso se considera de mala educación en determinados contextos. N. de L.).
***(Nombre propio. Lo llamaba así porque me destrozaba las cortinas del salón con las uñas, hasta que puse de visillos una malla de gallinero electrificada. Lo que pasa es que compré el regulador de potencia de voltios en los chinos, venían las instrucciones sin traducir y calculé mal. N. de L.).

La reproducción sexual absurdolandesa

2010-11-10T10:55:00.008+01:00

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En Absurdilandia existen cinco sexos diferenciados. Al principio nos llamaban "Los pendencieros pervertidos de la Galaxia", hasta que comprobaron que toda la población repartida en grupos de cinco no era una pelea ni una orgía, sino un acto de reproducción sexual. Si falta un componente en el grupo de cinco no se produce la fecundación.
Sexos diferenciados:
1. Nidembra.
2. Obusovirilón.
3. Polvesporando.
4. Napialcastring.
5. Botijastror.
Los absurdolandeses entramos en celo cada 100 años y todos a la vez, los miles de millones de individuos que somos. Queda el mundo hecho unos zorros, os lo aseguro, las nubes de polvo y esporas producen un efecto invernadero que dura 30 años, muy necesario para la incubación de los "Enbotijoides".
A partir de aquí, la lectura no es recomendable para menores de 300 años... 18 en vuestro caso, amigos terrícolas. Espero que ningún humano tome la siguiente descripción como objeto de morbo pornográfico:
Para empezar, el acto no produce placer, si acaso al vendedor de escobas, que vende sin conocimiento, pues pasada la "invernaderación" hay que barrer y fregar el planeta de arriba abajo. Reproducirse es vital, pues acumulamos toxinas venenosas que solo liberamos por expulsión o metabolización durante la "Cópula", que no es tal, como vereis. Es decir:

No sexo=Acumulación de toxinas=fallecimiento.
(A diferencia de los humanos, que sólo se vuelven amargados)

Es el nivel mismo de toxinas lo que desata el celo. Formado cada grupo, el Polvesporando introduce su trompetilla en la del Napialcastring; los otros tres participantes le dan al Polvesporando de collejas, patadas y puñetazos para que se desprendan las esporas de sus albeolos pulmonares, se mezclen con el oxígeno y formen gases instantáneos por fermentación, llegando al momento crítico de presión interna que hace estallar la mezcla a través de la trompetilla. Disipada la nube de esporas sobrantes que se pierden en la atmósfera, podemos ver en el suelo al Napialcastring desmayado por la onda expansiva y sin trompetilla (No pasa nada, le vuelve a crecer; si veis un paisano mio sin "nariz" o con media "nariz", sabed que es de sexo Napialcastrig). La trompetilla cae en un radio de 10 km., se busca esa u otra cualquiera, no importa, todo el planeta es un campo de explosiones, nubes de polvo y esporas y trompetillas "Cargadas" (es decir llenas de esporas comprimidas), caídas por el suelo. Tomada una, el Obusovirílón la introduce en su propia trompetilla, sus enormes pulmones aguantan la respiración hasta llegar a las 20 atmósferas de presión por fermentación de las esporas que lleva horas respirando, (Si veis un paisano mio con una caja torácica enorme, sabed que es de sexo Obusovirilón) introduce la trompetilla en la de la Nidembra y realiza un "Disparo" de aire comprimido para que la "Cargada" se incruste en el hueso-útero central de Nidembra (Si veis un paisano mio de pequeño tamaño, cuadrado como un tanque y cubierto de duras escamas, sabed que es de sexo Nidembra) donde queda protegida como dentro de una caja fuerte. A continuación, el Botijastror, que ha pasado horas ingiriendo barro, lo vomita mezclado con jugos gástricos ceménticos sobre el Nidembra hasta cubrirlo casi entero, dejando solo descubierta la trompetilla, para que respire y pueda dar a luz (Si veis un paisano mío que tenga una panza como una vaca, sabed que es de sexo Botijastror). Queda formado un bloque térmico indestructible, que llamamos Embotijoide, en cuyo interior permanece el Nidembra con las esporas madurando dentro de los pulmones durante 30 años en un planeta recalentado a tal punto que entramos todos en un letargo llamado "Invernaderación" inducido por la alta temperatura. Si alguna vez vais a mi planeta y nos encontráis a todos dormidos usando de almohada un bloque de barro, caminad de puntillas, estamos gestando; y si veis que de las trompetillas de esas "almohadas" salen algo parecido a sombrillitas que flotan como parapentes y llevan colgando un absurdolandés del tamaño de un grano de arroz, dejad que se posen en el suelo, el Nidembra está "pariendo".
¿Que cuál es mi sexo?
Si veis a un absurdolandés terso, flexible, fuerte, resistente, con una trompetilla con forma de trabuco, de carácter resentido y medio asocial, que no contesta a vuestros comentarios, sabed que es un Polvesporando.
Gracias, amigos terrícolas, pasad un buen día.

Humano, materia, química neuronal

2010-11-09T09:50:00.010+01:00

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El humano busca experimentar una serie de reacciones químicas en su sistema neuronal, al conjunto de las cuales llama "Felicidad". El sistema neuronal es un soporte físicamente incapacitado para mantener ese conjunto, debe ser estimulado constantemente mediante la relación adecuada con el entorno y atendiendo a determinadas necesidades del mismo sistema neuronal, necesidades químicas fijadas durante millones de años de evolución, en los que resultan determinantes los últimos cientos de miles de esos años.
Actualmente, en lugares de abundancia material, el 5% de la materia cubriría las necesidades básicas del humano, el resto, un 95 % de la materia que acapara el humano responde a comportamiento instintivo placentero, el cual experimento en mi realidad, como otros instintos, insertada mi consciencia como está en este cuerpo humano que empleo para desarrollar mis investigaciones en este planeta. A modo de experimentación he adquirido objetos innecesarios para la supervivencia física de este receptáculo orgánico que sostiene mi Yo y he tenido reacciones químicas de enorme bienestar. En concreto, me ha ocurrido al comprar un reloj de 15 euros. Lamentablemente, no dispongo de recursos para experimentar comprando un reloj de 300.ooo euros que vi en un documental de TV sobre el mercado de diamantes holandés. Supongo que la reacción química cerebral en ese caso debe ser sublime.
El humano adquiere lo material y mantiene la posesión. Observando otras formas de vida, por ejemplo las ardillas, veo que este comportamiento es anterior a la aparición de la inteligencia humana, de homínidos más primitivos, e incluso mamíferos, tal vez.
Las ardillas adquieren y poseen frutos secos para alimentarse todo el invierno. Por otro lado, hasta el humano menos inteligente acapara en la medida de sus posibilidades. Esto llega a tal extremo que riqueza y estupidez se pueden ver juntas y en su mayor gradación, que en el planeta Tierra se definen con los términos "Multimillonario" para la máxima acumulación material y "Gilipollas del culo" para la mínima resolución intelectual.
El refuerzo del instinto material se acelera sin duda en la prehistoria al aparecer la inteligencia racional abstracta, esto es, la humana. Experimento real: si le quitamos a una ardilla todas las nueces almacenadas para el invierno, este animal olfatea el depósito vacío durante unos segundos y abandona tranquilamente el lugar en busca de otro más seguro para volver a almacenar; Si un empleado humano le pide "Aumento" (Más cantidad de materia) a un congénere "Multimillonario" y " gilipollas del culo", éste reacciona con violencia, suda, aumenta su presión arterial, cambia de color al rojo, grita, hace gestos físicos de rechazo y amenaza de agresión. Las especies no humanas más inteligentes del planeta comparten esta reacción, ejemplo el chimpancé, siempre y cuando la materia sea escasa, ejemplo disponer de un solo plátano para comer; nunca si es abundante, ejemplo disponer de un camión de plátanos, en cuyo caso el chimpancé es indiferente a otros monos que muestren intención de conseguir más cantidad de materia. Es decir, por su inferior inteligencia, un chimpancé jamás alcanzará nivel "Multimillonario" ni podrá ser "Gilipollas del culo", a diferencia de los humanos.
El instinto material es resultado de la selección natural. Sobrevivían y se reproducían los humanos más materialistas, siendo la materia lo utilizado a tales fines, en supervivencia:
- Un buen refugio, cueva o poblado defendido por empalizadas o muros de piedra.
-Armas para caza, pesca y sometimiento o destrucción de humanos que compitan por la caza, o cualquier materia de interés.
- Herramientas, pieles de abrigo, objetos de adorno individual, o de culto espiritual valiosos por su significado místico, su aspecto llamativo, su escasez u otras razones.
Como el ser humano es afín a sobrevivir y reproducirse, en la reproducción, las hembras valoraban, buscaban y consentían más una cópula cuanto mayor era el nivel material del macho, intentando evitar penetraciones del nivel más bajo, conocido como "Muerto de hambre" (Referencia a la materia básica de supervivencia, la comida), y buscando la compañía y la interacción sexual del "Multimillonario" llegando al punto de obviar el aspecto físico aunque alcanzara el nivel más rechazable ("Baboso deforme") y el nivel intelectual, fuera éste "Gilipollas del culo". Dado que los machos valoran sexualmente a las hembras por su belleza general, estatura, esbeltez, tamaño y firmeza de glándulas mamarias y nalgas, (Nivel de belleza definido con la expresión"Mujer de bandera") obviando a su vez la resolución intelectual de las mismas, no es infrecuente ver emparejamientos de un macho de niveles "Multimillonario", "deforme baboso" y "Gilipollas del culo" con Hembra "Mujer de bandera" y "Gilipollas del culo", evolucionando del nivel "Muerta de hambre" al nivel "Multimillonaria" tras buscar y consentir la penetración sexual del susodicho macho.

La visita del Papa

2010-11-06T14:29:00.003+01:00

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En mi mundo también tenemos Papa, aunque la religión apenas sobrevive después de millones de años de evolución de mi especie. Somos 34.000 millones de habitantes y solo hay dos creyentes, uno hace de Papa y el otro de feligrés. En la Neurored de mi mundo hay un archivo de una locución telefónica donde se puede conocer la planificación de la última visita del Papa de Absurdilandia. La transcribo por si tenéis curiosidad, amigos terrícolas.
-Suena un teléfono, alguien descuelga-
...
...
...
- ¿Sí?
- ¿Oyes? ¿Eres Félix Gres?
- Sí, ¿quién llama?
- El Papa.
- ¡Absurdi! ("Hombre", N. de T.) ¡No te había conocido por la voz! ¿Como estás?
- Bien, bien, oye, te llamo porque voy.
- Ah, vale, te preparo el operativo, entonces.
- ¿Tienes donde meterme?
- Sí, sí, el colchón me falta nada más; esta tarde voy al vertedero, que he visto un de goma espuma bastante limpio. Oye, la comida, mejor que te la traigas tú, pan tengo yo, pero duro, ¿eh? Lo sepas, no te quejes después.
- Bien. Una cosa: la seguridad. Mírame la seguridad.
- No te preocupes, eso lo controlo yo aquí. Primero encinto el cable de la cafetera, que da calambre por donde se ha pelado; segundo, pongo una toalla frente a la lavadora, que me pierde agua y resbala el suelo; tercero, me van a dejar un perro que ladra, por si vienen terroristas. Eso sí, el viaje es cosa tuya, mete la navaja en el bolsillo que el barrio es el de siempre.
- Ya, como la otra vez. Esto, el periodista amigo tuyo, ¿puede venir a cubrir el evento?
- No, si no era amigo mío, coincidió que estaba por aquí haciendo un reportaje sobre barrios marginales.
- ¿Qué hacemos entonces?¿Sigues sin cámara? Tenemos que hacer un documento gráfico para la Historia, que yo no visito todos los días.
- Ya, ya, se me ocurre llamar a un crío que conozco de aquí del bloque y que te dibuje con los lápices de colores de la escuela.
- Bueno, sí, vale, sí, buena idea. ¿Y la entrevista para los medios?
- Pero si no nos sacan en ninguno.
- Hay que hacerla igual, es protocolo de visita.
- Ya. Jo, qué pereza. Traigo a mi madre y que te pregunte ella.
- Uy, uy, uy, va a ser duro.
- Ya, pero no queda otra.
- Qué dolor de cabeza, verás, si es que se pone a cascar y no ve Tierra.
- Pues sí. Mira, se me acaba de ocurrir, te programo un acto durante la visita, esto es, cuando mi vieja se ponga pesada, de esto que todo lo quiere saber, y empiece a preguntarte sobre condones, abortos, pederastas, matrimonios gays y todo eso, nos escapamos a bendecir algo por el barrio.
- Pero si ya bendije todo la otra vez.
- Tranquilo, que lo preparo yo. Esta tarde, de la misma que traigo el colchón cojo alguna lavadora desguazada del vertedero, la pongo en el parque con un cartel que diga "Monumento a la crisis espiritual de nuestro siglo" y mañana la bendices.
-Vale. ¿Tienes brocha?
- Ya empezamos, te veo venir, ¿A que perdiste el hisopo que te compré en los chinos? ¿A que sí?
- Que no, es que se le ha oxidado la rosca y no puedo abrirlo para llenarlo de agua bendita.
- Joder, los chinos nuestros son peores que los del planeta Tierra. Brocha no tengo. Un vaso de agua sí te puedo dejar.
- Suficiente. Mojo y sacudo con los dedos.
- Arreglado, entonces.
- Voy mañana fijo, ¿no?
- Sí, vale, oye...
- ¿Qué?
- Que me hace mucha ilusión tu visita, me cago en diez.
- Y a mí volver a verte, Felix Gres, venga, abrazo, mañana estoy ahí.

Planificación turística para el Planeta Tierra

2010-11-05T17:47:00.004+01:00

Con el propósito de dar a conocer la realidad humana del planeta Tierra a los futuros turistas absurdolandeses (mis paisanos) u otros aliens distintos que lo visiten, les ofrezco mi propuesta de programa de actuación para que los empresarios terrícolas del sector turístico tengan el mayor éxito posible en sus inversiones, esto es, para que conviertan su oferta en lo más atractiva posible;

Si les visitasen oficialmente formas de vida de otro planeta, creo que en un primer contacto
deberían darles una somanta de palos; a continuación, una cura completa de las lesiones.
Después, atiborrar con su comida a unos pocos y al resto dejarles en ayunas hasta la inanición. Confiscar sus naves espaciales y demás bienes y entregarlos en propiedad a uno de ellos, al cual se le concederá el título de "Cónsul ET Imperator". Discutir entre ustedes delante de los alienígenas lo injusto de la situación, que los "oprimidos" de los Etés vean como se pelean ustedes los humanos por tomar una iniciativa o no tomarla, en ayuda de ellos. Al fin, ayudar a los "malparados" Etés "sometidos" a amotinarse, capturar , juzgar, condenar a muerte por crímenes contra la extraterrestreidad al alienígena "tirano". Hacerles ver que lo mejor es un Estado de Derecho Democrático, asesinar a los opositores a esta idea, obligar a los supervivientes a formar partidos opuestos, aunque tengan las mismas ideas, y que voten, que los perdedores protesten el resultado, se subleven, amenacen, declaren la guerra, que ganen los más fuertes, que entierren a los muertos, o lo que sean que hagan ellos con sus fiambres y vuelvan a su mundo de origen ilusionados por la victoria y cuenten con modestia a los suyos las hazañas de sus logros en el planeta tierra y la barbarie inevitable necesaria y el concepto completo de lo humano.

Ese es el programa perfecto. No es necesario que me den las gracias, amigos humanos, es un placer serles de utilidad. Hasta mañana o más tarde.

Pido disculpas

2010-11-05T13:15:00.003+01:00

Nada como la autocrítica para acercarse al autoconocimiento. Hace unos días vi parodiar a Juan Carlos Borbón en un programa de humor de la tele. Independientemente de que esta persona sea Rey de España, me pareció una falta de respeto, de lo que me di cuenta cuando dejé de tener presente la ocupación de este anciano hombre y me puse en el lugar de que me estuvieran parodiando a mi. ¿Donde termina le humor y empieza el insulto? ¿Qué es gracioso y qué pura burla? Y fue, oh revelación, cuando vinieron a mi memoria escritos propios en los que bajo la supuesta apariencia del humor se puede ver con toda claridad una chavacana agresividad encubierta, válvula de escape de la frustración que me produce una sociedad que consiente, consentimos, el reinado de los usos sociales autodestructivos, como pueden ser el que representa el sector de jóvenes drogadictos, la libre delincuencia que actúa donde las leyes no pueden hacer nada, ni quieren solucionarlo los legisladores, para qué nos vamos a engañar, o el de autoridades corruptas o, al menos, acomodadas a su sueldo de funcionarios, eludiendo en la medida de lo posible sus cometidos y parasitando la buena imagen y el buen trabajo que compañeros vocacionales se esfuerzan dia a dia en llevar a término. Está muy claro que ese humor sobre la Familia Real es el subconsciente de una parte del pueblo en parte frustrada ante los privilegios heredados, en parte desmitificando los idealismos en torno a las personas de autoridad política y social de la familia Borbón, que es una familia normal y corriente, y en mi opinión de demócrata, criticable, por las razones que sean, como los somos todos los seres humanos, por las razones que sean, pero eso, sí, las críticas que sean enunciados respetuosos.
El siguiente texto lo escribí hace años, en un estadio de inmadurez influído por un entorno cultural nocivo, y es un ejemplo de irreverencia que va a ofender muchas sensibilidades, pido disculpas por anticipado a los lectores y sepan entender cómo los límites de lo gracioso terminan mucho antes para unas personas que para otras, y del supuesto "humor" se pasa en un momento dado al mal gusto, o más lejos, a la mayor incorrección:

Era una niña de 90 años llamada caperucita que tenía una bisnieta pastillera que vivia en el bosque que se quemó el verano pasado. Caperucita le llevaba comida dietética: tocino, pasteles, huevos, etc porque se habia puesto enferma en un colocón confundiendo bolitas de nafatalina con las pastis de éxtasis que le dio un cazador que iba de caza más colgado que ella y disparaba contra las piedras pensando que eran elefantes dormidos. Caperucita se encontró con el "lobo", que así llamaban al imbécil de guardia civil del seprona quevigilaba la zona, válgame el pareado, y que habia ganado el sobrenombre porque iba con el uniforme desgarrao y negro desde el incendio y nadie jamás le habia visto desde entonces de otra manera que con barba de 8 días, por lo que se supone que cada vez que se afeitaba se escondia 8 dias antes de salir a patrullar por el bosque quemao, de lo que propiamente deduzco fue él el que quemó ( en una de esas barbacoas que hacia con carne de ciervo que cazaba furtivo a tiros de la reglamentaria) el bosque y la conciencia no le dejaba vivir...¿te estás riendo?¿si? Pos sigo...espera... que me lo estoy inventando... ya: y caperu se encontro con Lobo y le dijo Lobo ande vas, y ella donde me sale del chichi y él pos a mear , antonces, y ella, eres más tonto que pegarse un tiro en el pie con la pistola descargá, y él, pos ya ma pasao de veces que no llevo la cuenta, y ella, ni la llevarás, poque no sabes contar, y él, largate y dejame en paz, que me quiero fumá un peta, y ella, que antiguo eres, eso ya no se lleva, y en eso se oyen dos tiros y cae muerto el Lobo y aparece el cazador y dice he matao un jabalin verde, y caperu, que no, que es un lechugo civil, y el cazador, jo, pos que rabia, porque esos no sé cómo se cocinan, lo sabes tú?, y caperu, "si, se entierrran ande nadie los encuentre en 50 años y aluego se sirve en frío con salsa tres quesos, no te joe," y el cazador ¿te quieres casar conmigo y me lo cocinas? y caperu, píérdete anda que tengo prisa, y colorin coloreado este cuento tié delito.

Cuando, donde, quien, como

2010-11-04T15:44:00.002+01:00

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Cuando al bosque regresen
las hojas en Primavera,
cuando las aves remedien
la soledad a los nidos,
Cuando vibren en las flores
las laboriosas abejas;
.
Donde las rocas defienden
a la ribera del río,
donde los árboles guardan
un yermo claro umbrío,
donde le falló el plasma
al motor de mi platillo;
.
quien dilató las pupilas
en la estación del RADAR,
quien agente del SEPRONA
verificó mi llegada,
quien comandó a las tropas
que allí me capturaran;
.
como me ha de doler
el recuerdo del momento,
como en tercera fase
un beso selló lo nuestro,
como los aliens amamos,
eso, ¡no podrán saberlo!

Noticia, indignación y respuesta, el gran negocio

2010-11-02T09:56:00.002+01:00

El humano y su gestión de valores pueden resultar absurdas para un absurdolandés. Me explico con el ejemplo de los informativos terrestres de noticias. Para empezar, salvo excepciones, solo emiten malas noticias, eventos deportivos y frivolidades a parte. El humano tiene gran interés por la mala noticia, instinto desarrollado en una época en que conocer lo malo le daba más posibilidad de sobrevivir. Y algo de interés por lo lúdico, por supuesto. Una de las necesidades humanas básicas es llamar la atención de sus congéneres y ser escuchado, ambas cosas producen gran auto-satisfacción, que en el caso de comunicadores profesionales, a los cuales llaman "Periodistas" se traduce también en dos necesidades también instintivas: "Éxito" y "Prestigio", que es mayor cuantos más escuchantes, "Audiencia", se consigue, lo cual lleva parejo beneficios económicos, esto es bienes materiales, otro de los afanes básicos en el humano. Por estas razones, a la hora de fabricar un informativo es necesario aplicar los conocimientos sobre la psicología humana para crear un producto atractivo. Tomemos un rasgo psicológico humano cualquiera, ejemplo, la "visión parcial de la realidad". Sobre esa base, pongamos un sentimiento humano incómodo, ejemplo, la "Indignación". Y por último, pongamos al humano en la necesidad de actuar para librarse él mismo de la incomoda "Indignación":

Noticia: En un edificio de varias plantas, una madre descuelga a su hija con una cuerda por un balcón para que la niña recupere una prenda de ropa caída en el balcón de la vivienda del piso inferior.
Indignación: Se ha puesto en peligro la vida de un ser humano-cría (Una niña, es decir, la edad de ser humano que más despierta en el humano adulto el instinto de protección de la especie, y por tanto la afinidad hacia la vida de seres humanos que ni siquiera conoce), y por ser cría, indefensa, inocente e inconsciente del peligro que corre, y todo por una prenda de ropa.
Respuesta: La mayoría de los seres humanos hace comentarios de rechazo, de desprecio hacia el adulto que comete la acción, algunos buscan más información, la noticia convoca gran interés, el número de llamadas telefónicas al informativo indica la conveniencia de ampliar la noticia al día siguiente, conseguir las declaraciones de vecinos, posibles demandantes, portavoz de la autoridad policial que pueda haber intervenido y, si es posible, entrevista en exclusiva con la persona que cometió el peligroso acto.

Conclusión: Millones de personas han centrado su máxima atención en esta noticia, hecho que ha tenido lugar en un planeta donde a diario suman millones los niños que:
- Son maltratados física y psicológicamente hasta deformarles la personalidad por adultos, en muchos casos, los propios padres, en otros, adultos que les custodian.
- Mueren de hambrunas, enfermedades o en guerras de las que son responsables los adultos por obrar mal o por no obrar para evitarlo.
- Trabajan como esclavos a cambio de una cantidad mínima de alimento que les permite seguir viviendo para seguir trabajando como esclavos para adultos que se enriquecen a su costa.
- Son explotados sexualmente por adultos.
- Son reclutados por grupos armados de adultos que los convierten en niños-soldado.
-Son aborrecidos al nacer y abandonados por adultos a una muerte segura por variadas razones.
- En este "-" (Guión) quiero dejar un "Etc", por si algún ser humano llega a leer este informe, por si tiene la necesidad de añadir otros dramas que ahora mismo no he recopilado por carecer de una información completa sobre este mundo.

Por eso, no debe sorprender a un absurdolandés que visite el planeta Tierra ver a un ser humano, por decirlo de una forma metafórica, ofendido por un grano de arena cuando está tomando el Sol en una playa, esto es, un ser humano centrado en un mini-drama de importancia ridícula y olvidado de la masacre constante que se produce en su mundo, y todo esto bajo la influencia de los llamados "Periodistas", que conocen perfectamente como funciona el cerebro humano y como se manipula para captar su rentable atención.

Poesía de antagónicas románticas

2010-10-31T11:26:00.005+01:00

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Poetisa primera.
.
No importa qué medida
guarde él en su calzón,
en sus brazos soy rendida
hasta perder la razón.
.
Abejorrito se posa
en la flor de mi pasión
que me parece su cosa
un bigote de ratón,
.
y con un meneo pícaro
me eleva a lo alto
como al mítico Ícaro
sus alas a cada salto.
.
¿Y qué si la tiene chica
aquél por quien suspiro?
Con pistola pequeñica
también se pega un tiro,
.
y si bien quedo vacía
en el noventa por ciento,
me colma la suerte mía
y nunca me impaciento
.
si presumen mis amigas
del tortón de sus parejas,
que yo comiendo las migas
de buen pan no tengo quejas.
.
.
Poetisa segunda.
.
¡Triste de mí! ¿Qué es esto?
Yo maldigo al Destino
si en un galán ha puesto
una paja por pepino.
.
¿De qué me sirve un hombre
si no tiene buen ariete
que de grande me asombre
y al amarme me pete?
.
¡A la mierda el amante
rico, bello, tierno, fiel,
si no trae por delante
una dote de corcel!
.
La luna que me promete
sea para la incauta,
yo prefiero el cohete
que lleve un astronauta
.
que en órbita me ponga
aun viendo las estrellas
con aquello que prolonga
el susto a las doncellas,
.
el placer a veteranas
y a todas ocasión
de gritar con muchas ganas
de dolor o de pasión.

Costumbres rurales de mi planeta

2010-10-29T09:48:00.003+02:00

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Corrían los tiempos del antiguo régimen, que funcionaba mejor que ahora el pilates, porque la gente estaba flaca, flaca. Tío Braulio nos encerró a toda la pandilla en la cuadra por agitar una cabra. El delito era haber hecho un columpio con un tablón apoyado en su centro sobre una alpaca, haber atado a un extremo del mismo una cabra con una cámara de rueda de bicicleta y haber saltado todos de continuo sobre el otro extremo tomando carrera. La cabra rebotaba que parecía el entrenamiento de un astronauta. Y todo por una teoría de Narci (Narcisito, Narciso), al que llamábamos "Bombillo" por las ideas que se le ocurrían y porque tenía una cabeza que si fuera de ajos no cabría un diente en la sopera. Narci decía que si agitabas fuerte una cabra daba la leche más cremosa, y que si la calentabas el ubre con un mechero daba queso fundido. A lo último no dio tiempo.

Con Narci lo pasábamos bien hasta castigados. Aquel día comenzó a gritar "¡Vamos a hacer un muñeco de nieve! ¡Vamos a hacer un muñeco de nieve!" Y Bartolín, que era una máquina corriendo, pero más simple que el libro de instrucciones de un cascanueces, dijo "Pero si no hay nieve, Narci, ni afuera, que es verano." Y Narci: "¡Ya lo sé, le haremos con caca! Y nos pusimos todos a gritar como locos "¡Con caca, con caca!" mientras echamos a correr hacia la pila de abono que había en un rincón de la cuadra. Bartolín llegó el primero, metió las manos y cojió un puñado que le llegaba hasta los codos; total, nos paramos todos en seco y nos echamos a reir:
"¡Jaaa, jajaja! ¡Se lo ha creídooo!" "¡Tontooo! ¡Jajaja!" "¡Haz el muñeco, Bartolín, jajaja jaaa!"
"¡Mira como se ha puesto, jajaja!"

Como se echó a llorar y no había agua para lavarse Borja Luis le meó los brazos y se quedó más tranquilo. Borja Luis venía a veranear al pueblo con sus padres todos los años, estaba más gordo que un ratón de almacén de piensos y bebía tanta coca cola que le quitaba la grasa vieja al eje de la rueda de un carro con tres meadas. Era más soso que el agua de la fuente y meaba la cama de una manera que había que ponerla el ancla de un barco; pero le teníamos bien considerado porque su madre nos compraba helados a todos, eran gente de pasta. Narci le vacilaba:

- Borja Luis, macho, menos mal que no eres un murciélago, porque duermen boca abajo, y tú meándote la cabeza morirías ahogado".

- Igual están ciegos por eso -contestaba él-.

Ese día pasamos el resto de la tarde jugando "Al ascensor".
¿Nunca habéis jugado "Al ascensor"? Es muy fácil, se juega dentro de una cuadra que tenga el techo de madera, o sea, el suelo del pajar que hay encima, lo normal. Se necesita una camisa, el que queda de "Botones" se la pone; el que va a subir al ascensor "aprieta" en la camisa el "botón" del "piso" al que quiere subir; el piso mínimo es el 4º, no vale "subir" menos; cada cual es libre de apretar el 4º, el 5º, el 6º, etc. Si aprietas, por ejemplo, el 4º, te agarran entre cuatro y te levantan a la vez de un impulso lo más fuerte posible; si aprietas el 5º, te impulsan entre cinco; el 6º, entre seis, etc. Por supuesto, el cabezazo contra el techo está siempre garantizado; gana el que más pisos consigue sumar, los "suba" de cuatro en cuatro o de más en más, lo que cada cual quiera y cuantas veces quiera "subir". No vale jugar con gorra; el que sangra la queda de botones hasta que se le para la hemorragia y el que se queda sin conocimiento pierde turno hasta que despierta. El que hace más pisos gana, es el más macho, y el que hace menos es "mujerica" y lava la camisa. Esto lo cuentas en la tele hoy en día y dice el presentador "Niños, no hagáis esto en casa ni con casco", a parte que te demanda la ministra de igualdad por decir "mujerica" al que pierde y hacerle lavar la camisa.

En mi pueblo era tradición, se jugaba mucho en invierno cuando no se podía salir por las nevadas. Se juntaban los abuelos a vernos jugar, y que si "Te apuesto un vino a que gana mi nieto", que si "Qué va a ganar si tiene la sesera blanda como toda la familia", que si "Aguanta, Pedrín y te regalo la navaja". Que piques, no veas, y qué risa pasábamos: salías llorando del ascensor, pero oye, viendo subir al siguiente te descojonabas de risa otra vez.

En fin, otro día os contaré la vez que Narci se quedó encajado con la cabeza entre dos viguetas del techo y hubo que llamar a Joselín, el carpintero, para sacarle de allí.

Chao, terrestres, tengáis un buen día.

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Guía práctica para el espacionauta humano novel

2010-10-28T10:36:00.008+02:00

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¿Su primer viaje espacial en platillo absurdolandés? Tranquilo, le acompaña un copiloto especialista de Absurdilandia, está usted en buenas manos, siempre y cuando ponga en práctica la N.S.B. (Norma de Seguridad Básica): NO deje que su copiloto toque nada.

1. Siéntese en la silla del piloto. Tire de la única palanca que hay en el cuadro de mandos. ¿Se enciende de color verde la única bombilla que hay en el tablero? Enhorabuena: acaba usted de tirar con éxito de la cadena del wáter, el resto lo hace la nave de forma automática siguiendo las órdenes de su voz.

2. ¿Al empezar a navegar se encienden todas las alarmas de choque inminente y destrucción absoluta? Tranquilo, falsa alarma, es una broma tradicional, de bienvenida que le gasta su copiloto, acepte el calzoncillo limpio que le ofrece en señal de hospitalidad.

3. ¿A alcanzar la velocidad de la luz no ve usted nada por delante? Tranquilo, no es avería: a esa velocidad la luz no sale de los faros delanteros porque los faros avanzan a la misma velocidad que la luz que emiten.

4. ¿Se pierde al entrar en el hiperespacio? Tranquilo. Abandónelo y acuda al Superespacio de barrio, no encontrará de todo, pero lo que hay lo tendrá más a mano por ser un espacio más pequeño.

5. ¿Encuentra usted un agujero negro en su trayectoria? Tranquilo, se aproxima usted a la Osa Mayor por la parte de atrás, cambie de rumbo o entrará en una MIERDA ( Momento de Intersección Espaciotemporal Rechazado por Dirección Autodestructiva).

6. ¿Se encuentra de frente extrañas naves alienígenas? Tranquilo. Establezca comunicación por onda radiada y emita el MU (Menasaje Universal) : "Saludos. Nave Absurdolandesa. Piloto Humano. Apartaos mamones domingueros, os habéis saltado la baliza de Stop."

7. ¿Su nave pierde aceite? Tranquilo, es la freidora, nada más lleva aceite en la nave.

8. ¿Su copiloto pierde aceite? Tranquilo, dele tiempo, recordará donde lo guardó y podrá rellenar la freidora.

9. ¿A la hora de comer, el pollo le sabe a rayos laser? Tranquilo, su copiloto lo asó con la pistola mientras reparaba la freidora.

10. ¿Se estrella contra un asteroide?
a) Muere. Tranquilo: usted no vive.
b) Vive, Tranquilo, siga los pasos:
10,b,1: Su copiloto ha fallecido. Tranquilo, se lo merece: tocó algo.
10,b,2: Su copiloto vive: Enhorabuena, puede usted propinarle una paliza y que tenga sentido.
11. ¿La nave es inoperable? Tranquilo. Abandónela. Entre en la auxiliar. No se sorprenda por sus dimensiones. La nave nodriza que abandona tiene el tamaño de un Seat 600, la auxiliar para casos de emergencia es como un transatlántico y tiene las mismas comodidades, por precaución práctica basada en estadística de accidentes: El 100% de las naves absurdolandesas se estrellan por negligencias de sus copilotos. El 2 % en el primer año luz espacial, el 8% al despegar por primera vez y el 90% antes de despegar, al sacarla del angar de la fábrica, por lo que las naves nodrizas se fabrican básicas, pensando en su desecho inmediato.
12. Por último, toda la tecnología absurdolandesa que observa le produce asombro y confianza? Nervioso. Póngase nervioso, aterrice en el planeta más cercano y quédese a vivir hasta que pueda recojerle un platillo de otra especie extraterrestre.

¡Y que tenga buen viaje, amigo Humano!

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¿Medra medrosa?

2010-10-27T12:35:00.003+02:00

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¿Medra medrosa la flor
si cercada del espino?
Pues no, así el Destino
te ensalza sin pudor:
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en tu pálido color
a describir no atino
ese blanco tan divino
que te pinta el dolor.
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¿No brinda también la flor
los días de Sol nublado
el néctar bien endulzado
con igual dulce candor?
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En lágrimas y rubor
así tu rostro bañado
igual de enamorado
yo libo con más ardor.
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¿Ha de mermar de la flor
esa lozana frescura,
que todas mis penas cura,
el Tiempo marchitador?
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Tal vez, mas no el frescor
de tus ojos en los míos
ni de las alas los bríos
con que vuela mi amor...

Perla, ea

2010-10-26T14:54:00.005+02:00

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Ella es una perla,
su ostra: una silla de ruedas
en la que, a veces, se encierra,
a veces, abandona y vuela
con alas de poetisa tierna,
compleja,
amiga, amigo, ea
amigo, amiga, ea,
se abre, vedla:
sonríe, pinta, sonríe, dibuja, sonríe,teje, sonríe, escribe un poema,
y reza,
ea,
andaluza, ¿de cepa?
No. De olivo, amigo, ea,
¿De qué? ¿De qué está hecha?
de ternura, de inteligencia,
de valentía, de entereza,
de dolores, espinas, lágrimas, rabias, penitencias,
y reza,
amigo, amiga, ea,
¡Deja que la vea!
Y de labores y perezas,
y de estática belleza
en su sentada suerte, indefensa.
Y de alma sensible, gallarda, amable, serena,
y de humor, que a chistes mata las penas
y maquilla las tristezas
propias y ajenas.
¿Más? Sí: se lava, ¡Tiene una bañera!
Amigo, amiga, quietos, que es mía mi amada azucena,
ea, andaluza, ea,
¡olé...! Ea...
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Mi dueña

2010-10-25T17:43:00.008+02:00

No escuches sus gemidos

si en retar se empeña

a los mios más sentidos:

huye del Viento, mi dueña.

Si por ti se llena tanto,

a mi lado, te desdeña,

más olas rompe mi llanto:

aparta del Mar, mi dueña

Cubre el rostro con velos

si amas a quien te sueña,

de sus rayos tengo celos:

guárdate del Sol, mi dueña.

¡Cierra ojos y oídos!

El mundo, ¿qué te enseña?

¡Los paisajes desvaídos...!

Ven a mi Alma, mi dueña...

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De mi alienígenalienada infancia

2010-10-24T12:24:00.005+02:00

El abuelo se acostaba siempre pasado el filo de la media noche para no cortarse y dormía a pierna suelta pues dejaba la ortopédica apollada al lado de la cabecera de la cama. Perdió la buena volviendo de una de sus cenas espantacruélicas ( Que espantan de lo cruelmente salvajes), en un atasco: se le atascaron las arterias. Ya se lo decía el médico: "No beba y siga una dieta", a lo que él respondía: "No bebo, yo el vino lo mastico y no me salgo de la dieta del bocadillo de tocino, que ya daría yo una pierna por comer de vez en cuando una ensalada de lechuga, una pera, una coliflor, pero siempre he pensado que hay que respetar el paisaje, no cometer la gamberrada de alimentarse de él".
Y una pierna dio.
Tras la operación quiso denunciar a los médicos cuando le dijeron que habían incinerado su pierna, él ya contaba con ella para llevar a casa algo que echarle a Pantallita en el arroz. Pantallita era nuestro perro, siempre estuvo más delgado que el flaco favor de un mal amigo.
El nombre se lo puso el abuelo el día que lo trajo a casa.

- ¡Abuelo, abuelo, qué bonito! ¡¿Cómo se llama?!
- No tiene nombre todavía, habrá que ponérselo.
- ¡Tobi, Tobi!
- ¿Tobi? ¿Qué nombre es ese? No me seas americano que te pego una torta, "Tobi" no tiene ni pies ni cabeza, es nombre bueno para una lombriz, no para un perro.
- Que sí, abuelo, "Tobi", porque es muy pequeñito, no llega al "Tobi-llo".
- ¿De dónde sacas tú esas tonterías? Hay que ser más serio, Pedrín, que ya tienes 8 años. Le llamaremos "Pantallita", porque la pantalla de la tele tiene 42 pulgadas y este, como sólo tiene una, se queda en "Pantallita".

Y acertó, porque sufría de pulgas crónicas, no había producto que se las quitara, llegué a mirarlas con una lupa por ver si llevaban mascarillas puestas y con el tiempo terminé por creer que eran de plástico, se las había puesto con pegamento algún bromista antes de llegar mi abuelo a la perrera y que el chucho se arrascaba por hacerse el interesante.
Pantallita era un perro tan bueno que no lo sacábamos al campo porque le mordían las ovejas, pero tan vago que en lugar de enseñarle a hacerse el muerto le enseñé a hacerse el resucitado para que se moviera algo. Lo de ir a buscar el palo lo dejé por imposible, se me hacía el tonto, daba un paso, cogía una hierba con la boca y se me quedaba mirando con cara de "¿Era esto lo que tiraste, no?" Lo de dar la patita fue capítulo a parte que me costó una bofetada, no había forma, el pulgoso arrascaba el suelo, levantaba un poco la pata y la volvía a posar, y justo aquel día que volvió el abuelo del hospital se me ocurre decir "Mira al abuelo, Pantallita, él si que sabe dar la pata, que vuelve a casa sin ella". Pues sí, la única orden que obedecía bien era la de "¡Quieto!", una vez se la di antes de irme un viernes de campamento y cuando volví el domingo le encontré en la misma postura y deshidratado.
Pantallita murió por culpa de la bebida: le calló sobre la cabeza el garrafón de vino de mi abuelo, que en un tropiezo etílico se le escapó de las manos sobre la cabeza del animal.
Le enterramos en el huerto junto a las berzas, "Para que abone", dijo mi abuelo, que siempre había sido un hombre muy práctico; rezamos un "Perro nuestro que estás en los cielos", mi abuelo se emborrachó por razones medicinales, para superar el sentimiento de culpa y yo me puse en la manga el collar del perro, casualmente de color negro luto.
La verdad es que no las tenía todas conmigo:

- Abuelo, ¿no irán las berzas a saber a perro, no?
- La verdura siempre sabe a perros, Pedrín, es igual con qué la abones.
- Pues a mi me gusta.
- A ver si me vas a salir verdulero, que a maricón solo hay un paso, que se empieza por una col y se termina por un pepino.
- ¿Qué es "maricón", abuelo?
- Uno que planta el nabo donde hay demasiado abono.
- Ah. Pues se le pudrirá, ¿no, abuelo?
- Ojalá. Y no preguntes tanto, que me pones negro.
- No abuelo, eso no, yo te quiero como eres: rojo.
- ¿Qué rojo ni qué perro muerto? ¿Quién me dice "Rojo" a mi?
- La abuela, y que el vino no se te sube a la cabeza, que se te queda todo en la cara, que te cabe, y que llevas en ella dibujado el mapa de La Rioja.
- A la abuela ni caso, nada más que lo justo para vigilar donde esconde las botellas del abuelo.
- Abuelo...
- ¡¿Queeeeeeeeeeeee...!? ¡Joder, qué niño más pelma!
- ¿Las caniquitas también las tienes rojas?
- ¿Qué?
- Es que en la catequesis le pregunté a Don Alfredo si alguna vez se había caído por un barranco, porque tú dices siempre que los únicos curas que te caen bien son los que caen por un barranco, y Don Alfredo respondió "El rojo de los cojones de tu abuelo un día va a tener un disgusto conmigo".
- ¿Y quién te ha enseñado lo que son los "Cojones".
- Tú, abuelo.
- ¿Yo?
-Sí, aquel día que dijiste "Mira Pantallita qué vago es, se tumba con el hocico pegado a los cojones para no moverse si le pican y se los tiene que arrascar con los dientes".
- Pues a ver si escuchas menos lo que dice el abuelo, y a los curas menos caso que a la abuela, Pedrín: No te fíes nunca de alguien que con un solo vaso de vino que se toma se pone ya a repartir hostias a todo quisque y dentro de la iglesia, que es más pecado.
-Ah... Y... Y... ¿Por qué la abuela te llama "Viejo verde", abuelo?
- Por no llamarme "Hierba seca", Pedrín, y anda, trae el tocino, el pan, la botella y la navaja, que se le pasan las 11 al abuelo y luego no es persona. Y vete a jugar por ahí, no molestes más en casa.

En fin, ¿para qué desobedecer cuando a uno le mandaban a jugar? Así pasábamos los días allá en mi planeta. Qué nostalgia.

Encuentros en la tercera fase con Ana Márquez

2010-10-23T00:11:00.005+02:00

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No sé yo el no sé qué de qué cosa,
que tanta de ti en tanto mana,
me torna abejorro en tu rosa
cuando despierto por la mañana;

ni como no colma comer con gana
el néctar de tus versos y tu prosa
a mi gula indecente, ufana,
diabética ya ciega de glucosa...

...Ni me importa. Me la abanica:
Sí, me ventila del alma las penas
más que ponerme de wisky canica.

Y paso de la miel de las colmenas,
no me digan que hay cosa tan rica,
ni dulce, que tus sonrisas serenas.

Diálogos teletridimensionales con mi gente.

2010-10-21T12:29:00.003+02:00

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- ¿Qué hiciste ayer?
- Cocinar.
- ¿Qué preparaste?
- Mermelada light.
- ¿Baja en azúcar?
- No, la llamo "light" porque light jadeputa se me quemó y se quedó pegada al fondo del puchero, asi que hoy para desayunar me comí las tostadas con aceite de Olivia.
- De "Oliva".
- No, de Olivia, la vecina, que se lo pedí, joder.
- ¿Joder?
- No. Aceite. De oliva. Es lo que le pedí.
- ¿Olivia? Pero si se llama María.
- Ya, pero yo la llamo Olivia, como la mujer de Popeye, porque es más fea que un cuadro de Tápies.
- Pobre.
- Sí, una pena, una mujer tan dulce...
- No, digo Tápies, pobre, porque lleva la vida intentando pintar algo y no le sale, se le va la brocha en manchas y los lienzos en borrones.
- Algo tendrá, porque triunfa.
- Igual es buena en la cama.
- No, digo Tapies, el que triunfa.
- ¿En la cama?
- No, pintando... Aunque puede que pinte en la cama, o debajo de ella... Con los ojos cerraos... La que no pinta nada en la cama es Olivia, digo María, a poca imaginación que le eches yo tumbada la veo como algo parecido a un canguro en Australia, atropellao y tapao con una sábana al lado de la carretera.
- Si, la veo, la veo, como un cuadro de Tapies.
- No te pases, que María es limpia. Y de abstracta, nada: que sabes cuando está derecha o boca abajo.
- Oye, que tú fuiste el primero que la comparó con un cuadro de Tapies.
- Por lo fea, no porque sea abstracta, que hablamos de algo que tiene pies y cabeza.
- Pues eres el primero que lo dice.
- Coño, se ve de plano, hostias, no hace falta ni decirlo.
- Pues macho, no sé donde cojones ves tú que la obra de Tapies tenga pies y cabeza.
- Que yo hablo de María, he dicho "pies y cabeza", no de la obra de Tapies.
- Ah.
- Pues eso.
-Esto...
- ¿Qué?
- ... Nada
- Nada no será, algo, dime, hombre, dime...
-No, nada... Bueno, sí: Si tuvieras que escoger obligado entre María y un cuadro de Tápies para meterte en la cama, ¿qué harías?
- Depende.
- ¿Del cuadro?
- No, del cuadro no, si los de Tápies son todos iguales, depende de para hacer qué cosa... ¿Qué cosa?
- ¡Joder...!
- "Joder" no, macho, habla claro, como no me lo espliques...
- Que eso, que "Joder": la cópula, digo.
- "La cópula". Ja, qué Rodriguezdelafuente te pones pa decirlo.
- Pa que me entiendas.
- Bueno, pues... Pues... ¿Media hora nada más?
- Por ejemplo.
- Con María.
- ¿Y si fuera toda la noche?
- Uf...
- ¿"Uf" es con María o con el cuadro?
- ... Venga, con María también, porque si pasas toda la noche acostado con un cuadro de Tápies no vuelves a dormir en toda tu vida.
- Ya.
- ... Pobre María, cómo la estamos poniendo...
- Como un cuadro de Tápies.
- Ya exageras...
- Vale, como un brochazo de un cuadro de Tápies.
- Por ahí, sí, más o menos.
- Si es que somos malos.
- Sí, más mala gente que el que le vende brochas y botes de pintura a Tápies para que pinte.
- Joder, tampoco somos tan cabrones.
- No sé.

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Locuan para Absurdilandia, Informe 7/10/2010

2010-10-07T19:04:00.005+02:00

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Ante el auge de la generación Ni-Ni (Ni estudian ni trabajan) la Real Academia de la Lengua Española aprueba la creación de un verbo nuevo a partir del sustantivo "Inapetencia" para cubrir las nuevas necesidades de expresión que conlleva la evolución social. El nuevo verbo será presentado en conferencia pública por el profesor vasco Aitor Pedemikachotocho, que pronunciará un discurso afín al tema, con el título "Yo inapeto, tú inapetes, él inapete".

Dado que los recientes informes sobre la situación económica del país resultan alarmantemente sombríos, el presidente Zapatero resuelve iluminar dichos informes con bombillas de 200 vatios desde cuatro ángulos para que no puedan proyectar ninguna sombra.

La ministra para la igualdad de géneros presenta en rueda de prensa la nueva campaña de orientación social "Yo, por el medio", dotada con un presupuesto de 18 millones de euros y que tratará de concienciar a las mujeres que comen plátanos en público para que no lo hagan empezando a morder por la punta, sino por el medio de la fruta, como medida de la lucha contra la lascivia machista que tal forma de ingesta desata en gran parte del género masculino.

El nadador David Meca Gofijo, que trataba de batir el record mundial de tiempo en la travesía a nado del Canal de la Mancha, abandona el intento al sufrir durante la prueba un esguince en el esfínter anal. Entrevistado por los periodistas que le preguntaron al nadador olímpico como se sentía ante tan extraño percance, éste contestó: "Anonadado".

Vendida por 300.000 euros una gallina que pone un huevo.
Rusticiano Boinos, natural de Gañanes de San Brutecio, Cuenca, granjero avícola y en su tiempo libre catador de litros de tintorro y adiestrador de gallinas es el ex-propietario beneficiario de la cantidad monetaria citada por la venta de esta extraordinaria ave. La gallina, de raza Ponedora Castellana, es capaz de poner "Un huevo" sobre una hoja de papel cogiendo un lapicero con el pico. El domador desvela en exclusiva su método a nuestro enviado especial:
"É mu fáci: se apresa la polla, sea mete ela jaula y se le dici " No hay má gallo ata que no iscribas"".

Seguiré desinformando. Un saludo, paisanos.

Poesía de mi planeta.

2010-09-17T11:36:00.003+02:00

Poema romántico para enamorados moderados.

La putaleche como te amo:
Aquí al lado de la bahía
tales suspiros exhalo
que hundo cien veleros al día
y desplumo todos los pájaros.

La putaleche como te añoro:
en un tornado de imaginandos
de talesueños son los endiños
que me hierve la chota a mil grados
con el caldo de mis artificios,
oye, sí, y jo, qué a modo de tigregato
orgío derrochón tras de tus labios
aludes de tornillos incastos,
delictivos chupomuerdos,
prospecciones a la campanilla
y de regalo para que pegues sellos
equis litros de saliva.

La putaleche como te coja:
Te pasterizo a pellizcos,
te deshidrato a fermentos,
te aprieto molde, te prenso
y pan que te pan
con dulce de miembrillo
así de lechón te meriendo
que no te dejo ni un quesito.

Absurdland News, August

2010-08-07T15:50:00.004+02:00

Anuncios.

-Peldido pedo Pekinés en Palque Centlal.
Lespolde al nomble de Plllllllfff.
Si pelsona olelo llamal al 93789347860934
390847509328475093847530928475389457
3'85350983'8950350983094853.

-Viuda de teniente paga recompensa a quien encuentre
bala perdida en frente de guerra. Ref. 32 parabelum.

-Violonchelista cabreado en paro vende madera
para encender barbacoas y cuatro cuerdas para tendedero de ropa.

- Por defunción del propietario se vende menaje de cocina para zurdos.
Sartenes y tazas con el mango a la izquierda, sacacorchos con el giro inverso
y rayador con el asa en el otro extremo.

- Urgente. Granjera soltera, cariñosa, romántica, con gran sentido del humor,
gustando salir, copas, bailar, conciertos y deporte busca polla gigante
para incubar los huevos huérfanos de veinte gallinas fallecidas en
las últimas inundaciones.

- Contacto. Susana. ¿Tu pareja te frustra? Yo digo que sí a todo.
120 de pecho natural, recibo en albornoz y rulos.
Ven, conóceme. Abstenerse caballeros que busquen sexo.
Solo conversación.

Sucesos.

Muere un ganadero que explotaba una granja de cerdos. La onda expansiva le arrebató la boina de la cabeza dejándole expuesto a fuertes radiaciones solares que le causaron la muerte por insolación.

Competiciones.

- El "Equipo Ferreterías Ledoy Mierdín" se proclama campeón en el Premio MMCXXXII Planetario de Remo. El carpintero José Rucho y el pintor Jordi Solvente presentaron a concurso un remo de góndola que el jurado destacó por una manufactura perfecta y un barnizado sin defectos.

-Aprovechando la euforia social desatada en Absurdilandia al proclamarse nuestro planeta campeón de la Copa Cósmica de Canicas Cúbicas, diversas asociaciones de consumidores se unen para solicitar al Presidente de Absurdilandia que baje el precio de los garbanzos. El presidente cede en parte a la petición y promete bajar un 7% el precio a tres garbanzos, que serán presentados próximamente en subasta pública. Se espera que coleccionistas millonarios de todo el planeta acudan a pujar por estas tres piezas exclusivas. Al respecto, activistas extremos de la F.I.F.A. (Frente Intolerante a las Frivolidades Alimentarias), amenazan con acciones de protesta violentas en el caso en que los garbanzos, legumbre popularmente conocida por llevar "el culo al aire", como se puede constatar al observarlos de cerca, sean presentados desnudos en la subasta.

Eventos.

¡Espectacular corrida de toros!
Mañana, seis reses de la ganadería Criadilla Mayor
eyacularán a las cinco de la tarde en el Centro de Inseminación Bovina.
Las muestras serán extraídas por los diestros Pepe Tallos Detrigo
y Manu Manubrio, y el zurdo Chaperito de Córdoba.
Entrada normal, 35 euros;
preferente, 50 euros.
Con carnet de imbécil, 20% de descuento.

¡Lo consigue!

2010-08-01T11:56:00.003+02:00

Después de años de investigaciones el descubrimiento más importante del siglo MXXI resulta fruto de la casualidad.
Tomando como base las difamadas teorías del científico geómetra Adriano Venta Grados, el ilustre matemático Aitor Tillón Depapas realizó durante dos décadas complicados experimentos para intentar lograr la tortilla de patatas cuadrada. Ayudado por el químico gastrónomo Juan Palomo, fallecido recientemente en una operación de reducción de estómago, innovaron mezclas de patatas y huevos intentando cuestionar sin éxito las Leyes de la Mecánica Desparramántica, pues el flujo de las mezclas llegaba siempre por igual a todo el borde de la sartén siendo la resultante de cada intento la Papahuevae Centroequidistante, más conocida como "Tortilla Común".
Abandonando estos frustrantes ensayos, decidieron abrir una nueva linea de investigación inspirados por al obra del artista Paupérrimo Tarro, diseñador cubista de objetos cotidianos. Fue en esta época cuando el profesor Aitor Tillón caería en lo que él mismo denominó "El fracaso más bochornoso de mi carrera" convirtiéndose en el hazmerreir de la galaxia:
"Tenía dudas de mi propia teoría, lo reconozco, la sartén Equilátera del artista Tarro era una abstracción de formas muy complicada de concebir espacialmente, creo que me dejé llevar por el entusiasmo al convocar a periodistas de toda la Vía Láctea para realizar la prueba en directo. Todo parecía ir perfectamente hasta que di la vuelta a la sartén sobre el plato, Al retirar ésta sentí como, perdón por la blasfemia, Dios se hubiera equivocado en algo al crear las Leyes de la Física de Formas. Esa tortilla triangular de lados iguales se me clavó en el alma, toda mi vida pasó por delante de mis ojos como en un reportaje fotográfico, fue como estar en un túnel en el que no se ve la luz al final, pensé en mis padres, que me habían traído con toda la ilusión al mundo, en mi mujer y en mis hijos, que tendrían que compartir este humillante ridículo, caí en un sinsentido existencial, perdí la cordura..."
El profesor Aitor Tillón fue ingresado en el Neuropático Planetario, donde permanecería seis años. Día y noche pedía a todas horas tortilla para comer, alimento que tenía prohibido por prescripción psiquiátrica; dibujaba tortillas en las paredes de su celda y tenía accesos de crisis en las que gritaba "¡Tortillaaaaaaaaaaa!" con los ojos en blanco y echando espuma por la boca. Hasta que un día, un cocinero enervado por tanto grito le sirvió una de tamaño familiar en su bandeja de comedor. En sus memorias, el profesor Tillón describe así el momento:
"Me quedé mirando su obscena redondez. Era una tortilla enorme, por la izquierda me tapaba media ensalada, por la derecha entornaba mi vaso de agua, por delante aplastaba la mitad de mi flan, por mi lado me manchaba la corbata. Aún no sé cómo lo hice, una parte profunda de mi cerebro decidió coger el cuchillo y cortar en linea recta todo lo que incordiaba... Frente a mí quedó hecha realidad la primera tortilla cuadrada de la Historia de Absurdilandia".
El ilustre profesor Aitor Tillón Depapas, sabio de nuestro tiempo y orgullo de los avances científicos de nuestro planeta ha sido propuesto para el Premio Nobel Nioye Nientiende de este año por la Fundación Ciencia para el Cosmos.
¡Enhorabuena y suerte, profesor!

De la princesa ida y los pájaros de cristal

2010-07-17T21:20:00.003+02:00

Antigua leyenda habla
que una cruel sequía
al río bebió su cauce,
comió la trigal espiga;
las gentes cantaban salmos
en templos que Dios huía;
azul fue color de luto
que nubes jamás teñían;
a hombres y bestias, dicen,
a cientos segó los días...

En eje de nuestro reino
se alza ahora ruina
la torre en tiempo otro
no antes tan alta vista
y torno a ella vasto
castillo sin par ceñía
murallas de grueso ancho
y alto de gran medida.
Angosto la torre ojo
tal vez por celar abría
y daba avaro luz
a triste princesa linda
en sobria estancia presa.
Del rey despiadado hija
el Sino le fuera dado
en suerte de tal caída
por mor de amar a siervo
y ser de amor en lidia
hallados flagrante goce
entrambos mediando pica.
A potro el rey tortura,
al bello galán castiga,
su regia espada propia
en propio su puño finta
mortal y a fuego quema
el cuerpo, al fin cenizas...

En llanto la torre gime
del año en todo día;
no hay en el reino fuente
ninguna que dé la vida,
por eso acuden prestos
a su manantial mejilla
un trino de pajarillos,
jovial su algarabía...
El tiempo camina lento,
dolor, no amor, olvida
la joven princesa nívea,
y uno cual otro día
sus labios le brindan tiernos
al trino frugal sonrisa.
Mas, ¡ah, que el rey le oye
la nueva alegre risa!
La ira brutal le clava
en el corazón espina,
convoca la magia negra
de una fatal arpía
y tornan las aves todas
en cristal y roca maldita...
La torre se queda muda;
la joven, enloquecida,
eleva un canto frágil
de dulce cadencia...trina.

Crisis política planetaria en Absurdilandia

2010-06-19T15:11:00.004+02:00

Un vecino de la C/ Chanza, Villatodos, Absurdilandia, invade frente a su portal una baldosa y la declara República Independiente de Mi. El nuevo territorio político, que comprende un espacio de 0,30x 0,30 m. es presidido por este mismo hombre, que a la par se declara único miembro de su recién fundada nación. El Presidente de la República Independiente de Mi, José Exacerbado García espera la visita del delegado de la ONU, señor Ein Quepasa, encargado de realizar un informe de la situación política de la zona. Mientras tanto, el Presidente Exacerbado vestido con el traje nacional de su república, pijama a rayas horizontales negras y amarillas, pantuflas, gafas de culo de botella de anís y gorra de macdonals, lleva toda la mañana ondeando la bandera patria, una camisa verde a cuadros con manchas de sudor en los sobacos, mientras no para de cantar el himno nacional, cuya letra y música coinciden punto por punto con la cabecera musical de la serie de dibujos animados “La abeja Maya”, toda esta actitud con intención provocativa frente a los 300.000 soldados del Ejército de Absurdilandia, desplegados en misión de paz junto a 7000 carros de combate, 3000 piezas de artillería pesada y los 400 cazas que sobrevuelan la zona en espera de órdenes de la ONU. Sitiado por esta fuerza de paz, el disidente ha titubeado como ciudadano, a lo que como presidente a respondido con una fuerte autobofetada para autodisciplinar a la autooposición, de lo que ha resultado que sus gafas cayeran sobre la cabeza de un niño de cinco años que acompañado por su mamá se dirigía al colegio pasando por al lado de las nueva fronteras. Esta primera víctima colateral que presentó in situ un síntoma de llanto de 10 segundos, fue trasladada al Hospital Marqués de Villatodos, donde se encuentra en observación con pronóstico reservado, aunque los médicos se muestran optimistas porque el niño no para de pedir helados y le tocó los “tetes” a la enfermera que ayudaba a hacerle las pruebas psicomotrices de las extremedides superiores.
Mientras el ejército se mantiene a la espera de recibir órdenes de la ONU, expertos analistas aconsejan esperar a las elecciones de aquí a cuatro años para que el único votante, recordemos que abofeteado, de un vuelco a las urnas consiguiendo destituirse a sí mismo como presidente y dejando un vacío de poder ventajoso para iniciar la invasión militar.
El Ejército de Absurdilandia ha tenido que actuar en una escaramuza a las once de la mañana cuando un simpatizante de la nueva república ha conseguido romper el bloqueo económico arrojando por encima de las tropas sitiadoras lonchas de chorizo de un bocadillo que portaba atado a la cintura y oculto bajo la chaqueta, consiguiendo hacer caer una dentro del territorio de Mi, la cual no ha podido ser recogida por el Presidente Exacerbado, pues al agacharse invadía con rodillas y glúteos el espacio aéreo internacional quedando momentáneamente expuesto al Derecho Planetario de Intervención de las tropas del Ejército de Absurdilandia. Una hora más tarde, el mismo Presidente, ciudadano, votante y opositor José Exacerbado ha sufrido un mareo cuando un perro de raza pekinés aprovechaba un despiste del retén militar (que vigilaba desde este lado de la baldosa la inaccesibilidad de la loncha para ambos contendientes) para invadir con el hocico la República Independiente y engullir esta reserva de alimento que de caer en manos del Miandés Exacerbado le hubiera hecho fuerte en el asedio. La opinión pública planetaria pide la cadena perpetua para el propietario de este perro como responsable de la violación de las fronteras de la nueva república. El perro ha sido capturado y trasladado a la Perrera Militar de Damelámano donde es sometido a pruebas diversas para determinar su nivel de condicionamientos inculcados o la posible complicidad con libre albedrío canino. Colectivos humanitarios de todo el planeta denuncian torturas tras la difusión de grabaciones en las que se puede ver al animal desnudo, atado con un collar y una cadena a una caseta sin ventanas y obligado a comer a cuatro patas de un plato posado en el suelo.
La tensión planetaria crece por momentos. Seguiremos informando a través de nuestro contacto especial María García, madre del Presidente Exacerbado exiliada por su propio hijo debido a la falta de espacio en el país y comprometida señora en el intento de que su hijo entre en razón y le devuelva la bandera patria para poder lavarla con el resto de la colada de la semana.
Buenas tardes.

Últimas innoticias de mi planeta.

2010-06-12T08:25:00.001+02:00

La Ministra para la Igualdad en Absurdilandia celebra implantándose un bigote la aprobación de la Nueva Ley para la Regulación de Sexos Avícolas.
Queda eliminada en las granjas de pollos la figura del sexador, sexadora, de pollos. A partir del 22 de octubre, cuando la ley sea publicada en el B.O.E. (Bobadas de Órbita Excéntrica), los pollos serán destinados a granjas de ponedoras y granjas de engorde indistintamente de su condición sexual. En las granjas, un equipo de veterinarios cirujanos irán operando a los pollos y cambiándolos de sexo a conveniencia cuando llegados al desarrollo adulto las aves manifiesten comportamientos inadecuados, es decir, poner huevos en una granja de engorde o engordar en una granja de puesta.
El Sindicato de Sexadores alcanza en las negociaciones con el Gobierno un acuerdo satisfactorio para reubicar laboralmente a sus afiliados en los vestuarios de las piscinas municipales, con la función de separar machos y hembras en los accesos a los vestuarios, ante la necesidad de solucionar el problema de intromisión de sexos que generan algunos usuarios, ya sean homosexuales o de apéndices mínimos al salir cegados por el cloro del agua y equivocar las puertas.

El Gobierno, en su búsqueda para solucionar la Deuda Pública y el Paro, estudia la posibilidad de subir los impuestos a los pobres y bajárselos a los ricos. La medida busca repartir entre más gente las cargas del Estado y animar a las clases pudientes a la contratación de más personal doméstico a su servicio.

La huelga de funcionarios fracasa al acudir al trabajo el 1% de los trabajadores del sector. Estos empleados fueron repitiendo toda la jornada por las megafonías de las oficinas la expresión "Vuelva usted mañana", ante la sorpresa y agradecimiento de los usuarios que ese día pensaron que tendrían dificultades para solucionar sus gestiones.

Sucesos. Detenido en su domicilio a las cuatro de la mañana un hombre que con alevosía y nocturnidad abusaba sexualmente de su mano derecha. Alertados por los ruidos sospechosos que los vecinos del inmueble habían denunciado reiteradas veces, agentes de la policía judicial autorizados procedieron a la colocación de cámaras de grabación en el interior de la vivienda del sujeto aprovechando la ausencia del mismo. En las imágenes se puede ver como el sujeto realiza el acto sexual con su mano, contra la voluntad de esta, que de forma rítmica intenta en todo momento zafarse de la penetración. Posteriormente, el pervertido, no satisfecho con su acto degenerado, obligaba a la misma mano a lavarle los órganos sexuales, manteniendo a esta en todo momento sujeta a su brazo derecho, sin posibilidad de escapar del agresor. El individuo declaró con todo el cinismo ante el juez que "La mano consentía, porque no decía nada". Al ser interpelado por el juez si sabía de alguna mano que no fuera muda, el desalmado pervertido contestó "No hablan porque no quieren, son todas unas guarras". Así mismo, es de elogiar la heroicidad de la mano izquierda, también secuestrada y atrapada en el brazo izquierdo del sujeto, la cual, arriesgando su integridad sexual, inexplicablemente salvaguardada, intentaba distraer, sin conseguirlo, la atención del violador sosteniendo delante de su cara una revista pornográfica.
El fiscal pide una condena de 30 años de cárcel.
Actualmente, la mano, ya liberada del cuerpo, se recupera de sus lesiones psicológicas el la Sección de Manicura del Salón de Belleza Maria Antonieta.

Eso es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

Método galáctico avanzado.

2010-06-11T23:12:00.006+02:00

No está bien seguir las órdenes de forma estricta cuando servidor realiza en este planeta en crisis su trabajo de estudio. Conciencia obliga, de forma que es momento de revelar los secretos de civilizaciones más avanzadas, como aquella de la que procedo, para ayudar a la especie humana.
Tratado de como mejorar la asistencia sanitaria pública con ahorro de medios y eficacia multiplicada.
En mi mundo hay un médico cada 200 millones de habitantes. Como sufrimos de pésima salud, porque nos cuidamos menos que la pintura de las paredes de las escaleras de vecinos, acudimos a consulta a campo abierto, a ser posible llano. Allí reunidos, por cientos de miles, nos bajamos los pantalones y apuntamos los culos a los cerros donde se sitúan las ametralladoras dispara-termómetros. Después de cinco minutos de ráfagas, todos tenemos insertado uno vía anal y varios clavados en las nalgas. Aprovechamos la espera siguiente para guardar un minuto de silencio por los caídos, que siempre hay algún idiota que mira hacia atrás y le entra el termómetro por el ojo que no es, quiero decir, uno de la cara. A continuación cada cual lee su temperatura y nos colocamos todos por grupos de grados centígrados. El médico, por megafonía, va gritando síntomas a la velociad de un subastador de pescado en la lonja de un puerto marinero y todos nos vamos poniendo en manadas de miles que tenemos los mismos. Cuando ya nos hemos colocado todos en alguno de los doscientos o trescientos grupos, desde enfermos de gripe hasta enfermos de cáncer, pasando por aquejados de impotencia o gente con callos en los pies, entonces despega el avión de las recetas, una aeronave de 400 toneladas de capacidad cargada con ordenados palets, cada uno de ellos con kilos de recetas iguales que varios operarios van tirando por la compuerta del avión para que vallan descendiendo como panfletos sobre los grupos que hay abajo. El método es absolutamente eficaz, excepto los días de viento, en que algunas recetas contra la gripe caen en los grupos de enfermos de cáncer, lo cual no debe asustar a los humanos, pues a ustedes les ocurre lo mismo a diario, y eso que los médicos les entregan las recetas de uno en uno y en mano.
A todas esta actuación se le llama "Consulta", y transcurre en un espacio de tiempo de cinco minutos, por lo que para ir al médico no sólo hay que estar enfermo, sino también en forma, pues se hace obligado entrar y salir del campo abierto a la carrera para que pueda acudir a "consulta" el millón de pacientes siguiente que ha pedido hora (minuto) a continuación.
No me den las gracias, amigos terrícolas.
Sencillo, ¿eh? Y no se le había ocurrido a nadie.
¡...Pero cuanto tienen ustedes que evolucionar, Virgen Galáctica!

Breviario locuánico del día.

2010-05-21T09:44:00.006+02:00

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Observaciones:

La crisis se agudiza: En los parques los niños chupan las pipas sin pelarlas para que duren más y la gente saca los perros cogidos por las orejas para no gastar la correa.
Muchos ciudadanos opinan que las medidas económicas tomadas por el Gobierno serán más inútiles que un 69 entre ángeles.

La Sociedad Protectora de la Mosca Doméstica desbordada por la afluencia de ejemplares famélicos necesitados de tratamiento de choque nutricional. La carencia de migas en las cocinas de los hogares españoles crea el caos aereo, apenas se programan vuelos locales y se han suspendido los Despensa-retrete.

Ganaderos de La Vega de Pas ante la imposibilidad de hacer frente a la subida de los precios del forraje y los piensos han optado por subir y atar las vacas a los pinos para que pazcan hasta las copas. Al respecto, el Director de Decatlón anuncia la pronta reposición de los arneses de escalada talla XXXXL, agotados desde hace dos semanas.

Las carnicerías amplian la oferta de viandas con productos más económicos para paliar la carencia de clientela: Muslos de oso de peluche, 3,50 el kilo; Alas adobadas de compresa, 1,50 el kilo; Rodajas de antena de grillo, 2,75 el kilo.

Los ayuntamientos cobrarán a los ciudadanos el nuevo Impuesto de Vigilancia de Contenedores para cubrir los gastos de personal de seguridad encargado de garantizar que las bolsas de basura no sean sustraidas antes de la llegada del camión de recojida. Así mismo prosiguen las investigaciones para intentar desarticular la mafia organizada que acapara el tráfico clandestino y la venta de estas bolsas, que ya cotizan en el mercado negro a 10 céntimos la unidad mediana y a 32 cms la grande con olor a cabezas de marisco.

El presidente Zapatero se aprieta el cinturón. Solidarizado con los grupos ecologistas que protestan por el derroche de recursos y acorde a las demandas del sector industrial textil, colapsado por la subida de precios de la materia prima, manifestó en su última rueda de prensa: " Me paso al tanga".

Esto es todo por el momento. Seguiremos desinformando.

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Jo

2010-05-16T20:39:00.001+02:00

Pedro Locuán Tolosiento tiene una expresión anfetamínica en el rostro y el mismo gesto en el resto del cuerpo. Sentado en tensión en una silla de madera de violín encara un comité de tres veterinarios y 3000 periodistas venidos de todo el mundo excepto de Mozambique. Mete la mano por debajo del pantalón, se saca un pastillero del calzoncillo, lo abre, extrae un grillo del mismo y se lo come masticándolo despacio. Los flases de las cámaras se han disparado a lo loco, sin conocimiento, ya sabéis cómo son los periodistas. En el planeta Tierra sólo se puede encontrar Chorombolita en la química metabólica de los grillos, a razón de 18 grillos al día, en 37 años los depósitos de combustible de la nave extraterrestre estarán a medio nivel, lo suficiente para transportar a sus ocupantes a 110.345.345.630.563.056.563.456.552.456 años luz en dos décimas de segundo. Einstein era un sabio, pero incapaz de llegar a imaginar las ecuaciones que en los parvularios Parampamporomperempipopupupepapaperotatí aprenden los Parampamporomperempipopupupepapaperotatíes cuando aún son bebés y sólo pueden digerir lava fundida en los volcanes de su planeta, Parampamporomperempipopupupepapaperotatie
(...)
Se estrellaron en su cabeza y quedaron alojados en su cerebelo. Son tan pequeños que juegan al fútbol con los electrones de manganeso cuando salen a dar un paseo por los sesos de Pedro. Utilizan su cerebro puenteado como un ordenador personal. Han cambiado las costumbres del huésped para proporcionarle una vida larga, pues lo necesitan hasta su partida, dentro de casi cuatro décadas. Le hicieron aborrecer las drogas, el tabaco, el café, las comidas grasas, la inactividad física, leer los periódicos, hacer caso a los amigos, etc., es decir, todas aquellas actividades que desgracian la vida a las personas. Aparte, le crearon un programa especial de relaciones sociales, por lo cual, con su nuevo "don de gentes" ha conseguido un trabajo en el que prospera y escala puestos cómodamente y tiene vida sexual semanal no de pago. Lee. Libros. Sí, esos objetos de los que tanto se habla en alguna cadena de TV a altas horas de la madrugada. Potencia su intelecto en las bibliotecas, su cuerpo en los gimnasios, su vida afectiva con la hembra humana de nombre Adela, elegida por los Parampamporomperempipopupupepapaperotatíes para equilibrar emocionalmente su mundo de lo mismo. Adela es una mujer excepcional, en su infancia sufrió un traumatismo cráneo encefálico al caer de un avestruz. Le quedó dañada el área cognitiva del cerebro cuya función es dominar al macho de la especie, eso le convirtió en una mujer inteligente y sumisa a la voluntad del macho... ciencia ficción, vaya.
(...)
Matemática de otro mundo, fórmulas de intuición extrasensorial que le han permitido ganar la Lotería Primitiva ocho veces seguidas. Se presenta ante los medios de comunicación y quema el boleto en público. Es la forma de reunir suficientes informadores. Hoy es el día en que transmite al público el mensaje alienígena: "Saludos. Las sardinas son sardinas". Parece absurdo, pero los mayores científicos analizan el mensaje, enuncian teorías con toda seriedad y consciencia de que el futuro de lo humano está en juego. Las variantes a que da lugar susodicha afirmación traducida a torpes fórmulas de lógica pura señalan de forma imprecisa aún la destrucción de nuestro mundo en poco tiempo.
(...)
No estamos solos, sabemos lo que queremos, vivimos la vida real como si fuera un sueño, y tenemos la nariz como la campana extractora de la cocina de un regimiento de zampadores.
(...)
Un rayo láser aparece de la nada, o mejor dicho, de una micro nave alojada entre dos neuronas y parece ralentizar el entorno, aunque en realidad acelera el análisis del pensamiento sobre todo lo percibido.
(...)
Pedro tiene el deber de comunicar la próxima extinción de la vida en la Tierra. Planeta "no apto" para formar parte de "la Confederación Cósmica”. No se trata de que en este mundo la vida animal y vegetal compita por preponderar en cada especie para multiplicarse y expandirse de una forma aniquiladora entre sí, sino de la rápida evolución del potencial humano, más rápida que el desarrollo de la sociabilidad cooperativa natural, es decir, que aquí no se trata de que cada perro se lama su tal, sino que hay perros que esclavizan a otros para que les laman el tal, o los capan por diversión, para que no tengan ni tal aburrido que lamerse. Esta forma de relacionarse en grupo anula la posibilidad de asociación a la Confederación, pues los humanos no descansarían hasta que todo Universo conocido les lamiera el tal.
(...)
Tranquilo, Sigmund Freud... ¿Una galletita?
(...)
El exterminio es urgente, 4000 años más y habrán colonizado todo su sistema solar, otros 20.000 años y media Vía Láctea, otros 100.000 años y conocerán la utilización psíquica de las puertas astrales Medalaganas, que convierten las distancias en anti-distancias, por lo que, como sabemos, todo el Universo quedará a su merced y estragos.
(...)
"Las sardinas son sardinas". Han pasado tres años, la frase se convierte en material de estudio desde los colegios, más de 38.000.000 millones de individuos la han convertido en el tema de sus tesis doctorales intentando descifrar el camino que a través de ella se abre a la posibilidad de supervivencia de nuestro mundo: matemáticos, sociólogos, economistas, lingüistas, teólogos, pescaderos, zoólogos, ufólogos y más logos, etc.
Andresito encuentra la solución a los seis años de edad, muy aburrido, a la hora del recreo, castigado en el aula a no salir, por meterse el puño en la nariz. Escribe torpemente la frase con mayúsculas.
LAS SARDINAS SON LAS SARDINAS.
Borra las terceras letras.
LA SA DI AS ON AS AR IN S.
Se da cuenta de que ha descubierto un idioma extraterrestre y vuelve a borrar las terceras.
"LA ADAS NA">LA ADAS NA ARNS.
Una palabra queda descubierta: "ADAS". La extrae y resulta "LANA ARNS". Queda al aire la segunda: "LANA". Concluye que "ARNS" lo han escrito para despistar, pues no significa nada.
Tiene "ADAS" y "LANA", y piensa:
"Lana, mi chaqueta es de lana, sí, ¿y qué? ¿Que me la ponga? Si me la pongo es para salir al recreo, pero no hace frío ahora, ya calentó el Sol... ¿A dónde podría ir con chaqueta y que me hiciese falta? Ah. A la cámara frigorífica del colegio, allí buscaré "ADAS"”.
Así lo hace, esquiva al profesor que lo vigila supuestamente, pero que se ha quedado dormido en la sintomatología depresiva que la docencia le inflige y se dirige a la cocina, en la cámara encuentra una caja "EMPANADAS", más que "ADAS", o sea. Toma una merluza congelada con las dos manos y sobreponiéndose al frío lacerante dice en voz alta y clara:
- Mis saludos, soy el portavoz del mensaje descifrado.
- Tú eres tonto, chaval, ¿qué haces con ese pez en las manos?-le contesta la caja.
- No sé, me pareció propio como un simbolismo, dado el momento histórico que estamos viviendo.
No está mal la expresión para un niño de seis años. Andresito nació con un coeficiente intelectual por debajo de lo normal, pero se formó como un niño prodigio porque su padre jamás le permitió ver la televisión.
- Anda, suelta el pescado, que te vas a resfriar-dice la caja- Y escucha: te habla un átomo-nave Parampamporomperempipopupupepapaperotatíe, agarra esta empanada y tírala al mar, todo el planeta quedará contaminado con el mega-virus que alterará las consciencias y llevará en 24 horas terrestres a todas las formas de vida a la evolución por Colaboración Natural.
- Jo, total, que me quedaré sin mis cosas...
- Eso es, y al mismo tiempo todas las cosas serán tuyas y de todo el mundo, se acabó el instinto de propiedad privada y el botijo de plástico.
(...)
Han pasado tres años. Locuán se levanta temprano, abandona la vivienda, la deja abierta, tal como se encuentran todas las del mundo, para que pueda utilizarla el primero que llegue, sube en la calle al primer coche que encuentra, todos están a su disposición y a la del resto de los ciudadanos, ve que tiene la batería de propulsión baja, se dirige hacia el surtidor eléctrico, conecta la toma, espera un rato, vigila que no hay nadie y aprovecha a dejar 100 euros sobre el mostrador para pagar la carga, en ese momento aparece un agente policial que se había escondido detrás de los cepillos de abrillantar las patas a los dromedarios, le pide la documentación y le denuncia, "así aprenderá". La multa a pagar ascenderá a 3000 euros a ingresar en la ya vergonzosa cuenta millonaria de Locuán. Está terminantemente prohibido pagar los objetos de consumo, hacer regalos no consecuentes a motivo tradicional, ayudar al prójimo innecesariamente, etc., pero siempre hay quien se deja llevar por los nuevos instintos. Locuán, reincidente, soñaba con ir a África a trabajar en los duros campos de cultivo, uno de los destinos más solicitados, pero dado su comportamiento, ya es imposible, le han castigado a presidir con carácter vitalicio la Zona Europa (cargo denigrante) desde que intentó donar todo su dinero a la Investigación para el Tratamiento del Generoso Patológico. Su familia le comprende, pero rechaza su trato, por ser un delincuente que en numerosas ocasiones ha demostrado no respetar la máxima planetaria: "No pagues, no regales, no ayudes innecesariamente". Lleva intentando ser pobre desde hace tres años, ha cometido ya tantas faltas en favor de la Especie que le han obligado a vivir en una mansión y a tomar vacaciones seis meses al año a todo lujo. Para más humillación, le obligan a vestir de primera calidad y a enjoyarse hasta las cejas. Una vergüenza, pero, ¿qué le vamos a hacer? Siempre habrá descontentos con el orden impuesto.

Carta Jacobea

2010-05-10T18:40:00.006+02:00

León, a tantos de hoy del año en que escribo esto.

Como duermo menos que una lechuza en un concierto Hevy, he asistido esta noche en el albergue de peregrinos a un concurso de ronquidos cuyo primer premio ha quedado desierto porque el jurado se ha quedado sordo y ha tenido que ser trasladado de urgencia al hospital.

En mi opinión, el representante alemán ha hecho grandes méritos por su ataque inmediato, diez minutos después de que se apagaran las luces del dormitorio comunitario, y con un registro de graves equilibrado, profundo de tono como el de una leona llamando a las crías, con acertadas variaciones de volumen de mínimos a alto in crescendo. No obstante, ha de ser descalificado irremisiblemente, pues en sus tiempos de desvelo emitía sonidos carrasposos con la intención pésimamente disimulada de despertar a su más gallardo oponente. Me refiero al inglés que con una actitud de maratoniano incansable se expresaba en un rugido de hormigonera industrial con el eje descentrado. Así con todo, el inglés insistía en quedar profundamente dormido en cuestión de segundos para reiniciar la marcha de su potente motor decibélico. El alemán, al que con sus más de sesenta y cinco años podemos tildar de “Perro no joven”, alcanzó el súmmum de la anti-deportividad a las 4:40 de la madrugada, cuando habiéndose levantado para ir al baño, a su regreso sacudió al inglés con un pérfido guantazo al tiempo que decía “Sorry”.

Posiblemente, muy pocas veces en la historia nocturna de los albergues del Camino de Santiago se hayan dado casos de similar deshonestidad, comportamiento innoble, desprecio por el significado espiritual de esta antiquísima ruta que conduce a la ciudad del Apóstol que no está en ella. Gracias a que Nuestro Señor vela por los justos aún cuando duermen, pudimos ser testigos de cómo el inglés recuperaba el sueño en menos de un minuto, y poco segundos después alcanzaba el nivel rítmico de berrea con el desarrollo equilibrado del ciervo macho de la manada que acaba de sobreponerse en lance desigual contra el cuadrúpedo más viejo y resabiado de trucos engañosos, cual compañía de suministro eléctrico facturando los consumos de energía a sus clientes.

A más anécdota; otro peregrino durmiente no competidor en este reñido concurso y sin relación ni cuento con él, resultó ser víctima del percance de la no aparición de una botella metálica de aluminio, de lo cual se percató al aparejar su equipaje, expresando su contrariedad o cualquier otra emoción natural en esta coyuntura con la palabra “fuk” o algo parecido repetida varias veces y cuyo significado, si no yerro en mi breve archivo de vocabulario de este escupitajoso idioma, considero de lo más inapropiado de pronunciar en el lugar donde nos encontrábamos, nada menos que el “Convento de las Monjas Carvajalas, donde, en virtuosa oración y trabajo, vive una comunidad religiosa donde no se “fuk” ni se “fukó” ni se “fukerá”, por ser actividad mundana, pecaminosa, incluso si se realiza sin formalizar un contrato matrimonial, o se efectúa dentro de este contrato con intenciones distintas a la mera reproducción humana, siendo de esto muy conscientes los allí alojados, especialmente los jóvenes, que con inocente mirada seguían las evoluciones de sus congéneres femeninas ataviadas con esos pijamas del siglo XXI, los cuales no estoy seguro si son prendas de ropa o una capa de pintura dermatológicamente aprobada que se aplica sobre la piel con un spray desde la cintura hasta las rodillas.

Así mismo, hablando de estas nuevas generaciones de católicos, pude ser testigo de su devoción al observar cómo el día anterior habían hecho acopio en los supermercados de cuatro litros de la sangre de Cristo embasada en tetrabrik por una tal Don Simón, que estoy seguro comulgarían durante la etapa de hoy para sobrellevar, intoxicados de éxtasis, los padecimientos físicos del Camino de Santiago, que algunos creyentes, con sano humor cristiano, llaman “Camino de San Ampollo”.

Y esto es todo por el momento, desde la ciudad de León.

Regalos

2010-05-06T08:11:00.003+02:00

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Una amiga loca
me regaló
una vaca gorda.
La vaca sólo comía verdura,
pero engordaba
como una burra.
La puse por nombre “gando”
porque todo el mundo le decía:
“ahí va la vaca gando”
y es que daba risa
verla andar renqueando
siempre a toda prisa
pastando por el prado.
Un día, mi vaca, que volaba,
se posó en los cables de la luz
y murió electrocutada.
Estuve triste
hasta que un feligrés
me regaló
un gato inglés.
El gato tocaba el piano
y cantaba en japonés.
A las cinco de la tarde
mi gato me pedía un té
que bebía haciendo el pino
porque le gustaba al revés.
Mi gato cazaba ratones,
pero sólo los que tenían
dos pares de cojones:
los arrancaba los huevos
primero y después
los contaba con los dedos,
y sin no le salía la suma
dejaba a los ratones sueltos.
Mi gato fue a jugar
en medio de la carretera;
veía a los camiones pasar
y se escondió debajo de una rueda;
le fui a buscar
y sólo vi tripas sueltas…
¿habría estado comiendo?
no lo sé, no lo encuentro.
Buscando a mi gato hallé
un perro abandonado,
cojo, bizco
y jorobado.
El perro bebía güisqui
y fumaba tabaco.
Le gustaba jugar al póker
por pasar el rato,
pues no tenía dinero
para apostarlo.
Se iba por la mañana
temprano
y volvía de madrugada
drogado,
herido de alguna pelea
en los barrios bajos
y oliendo a perras
de perfume barato.
Un día vino
la policía a buscarlo,
le esposaron las patas de delante
y se lo llevaron.
Le ingresaron en una academia
después de rehabilitarlo;
ahora es un policía
e investiga el narcotráfico;
tiene su propia vida
y a mí no me hace caso.
Me quedé otra vez solo
hasta que traído por el viento
llegó a mi casa un loro
algo flaco y muy hambriento,
que al verme dijo: “buenos días”
y perdió el conocimiento.
Alimentelo y cuidelo
para curarlo y salvarlo,
y el loro se puso bueno
a pesar de su zodiaco.
Nos hicimos amigos
y pasamos largas horas
dándole los dos al pico,
por ejemplo, esta forma:

-¿Qué quieres para comer?
-Buenos días
-Perdón, buenos días.
-Buenos días.
¿Qué quieres para comer?
-Buenos días.
-¿Pipas con café?
-Buenos días.
-¿Te gusta mi corbata?
-Buenos días.
-¿Pues la compré barata.
-Buenos días.
-Ayer vi una película.
-Buenos días.
-Me pareció algo ridícula.
-Buenos días.
-Salía un indio tuerto.
-Buenos días.
-Arrastrando un pollo muerto.
-Buenos días.
-Entonces vino un vaquero.
-Buenos días.
-Y se lo cambió por un puchero.
-Buenos días.

La charla era amena.
Tratábamos en profundidad
todo tipo de temas,
si bien es verdad
que la expresión del loro
dejaba que desear
por su acento carrasposo
y la poca variedad
de palabras que el “pico de oro”
usaba al hablar.
Para mejorar su vocabulario
le dejaba ver la televisión
a la hora del telediario,
y él, prestando atención,
aprendió nuevos vocablos,
los cuales, no perdía ocasión,
en todo momento dado,
de usar en la conversación.
Hasta que un día
por la mañana
le dije “buenos días”
y contestó, como si nada:
“el corazón
va instruyendo
en mi sentimiento
la religión
y mayores disparates.
Basan su defensa
de la misma manera
que los ignorantes
que la desprecian
intentan desligarse
de impulsos naturales
que les aquejan.”
Me quedé perplejo
escuchando un pensamiento
tan culto y complejo.
Le puse al loro unos zapatos
y le llevé a la radio;
firmó un contrato
que le hizo millonario.
Ahora, el “pico de oro”
vive en un castillo,
tiene mayordomo,
y conduce un deportivo
en el que pasea
por sus tierras
a las papagayas
por docenas;
y el pájaro cabrito
ya no se arrima
ni se habla
con éste, su amigo,
que le salvó la vida
y le llevó a la fama.
Si alguna vez
tengo otra mascota,
será un pez…
¡disecado!
He acabado.

Queriendo

2010-04-06T09:30:00.003+02:00

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Queriendo,
te quiero más que a mi vida,
y muriendo,
más que a la gloria llegar,
y llegando,
más que al buen cagar,
y mira
que no aquí ni más allá
suerte mayor
que comer bien
y cagar sin dolor
largo y prieto carajón
con pedo fuerte reventón.

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Llego cansado.
Deshago los grumos de mis cordones,
me apeo de los zapatos;
escondo los pies en unas zapatillas
cargo mi culo en una silla;
pellizco el boli de hacer ripios
y escribo:
“llego cansado, etc.”
estoy, sin llegar a ministro,
vacío de ideas,
pero, de pronto,
no ocurre nada.

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Los caracoles de mi huerta
son muy nerviosos:
se suben por las paredes.

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Tus rubios cabellos
trigales son,
por siempre tenerlos
blandí mi hoz.
Perdona mi pulso incierto
y descansa en paz, amor.

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Empedrado…
empodrido…
empadronado…
empedorrado…
emparedado…
empedernido…
empedernido…
Soy un reumático empedernido.
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Qué infelices saben ser los insectos
que pasean por la baquelita
de los bolígrafos.
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Al día siguiente de morir,
no pienso hablar con nadie;
por eso, dejo mi última voluntad
explicada por escrito con detalle;
me lleven a una buena playa
y sobre la torre del vigilante
me coloquen cual socorrista
con la vista puesta en los mares;
vestido con un bañador
sin lujo, pero elegante…
a mis pies quiero tener
un epitafio respetable:
“quien nunca en vida descansó
al fin sobre asiento yace
disfrutando en su muerte
de vacaciones interminables.
Si les perece bien,
pueden ustedes acercarse
para darle conversación,
que él sabrá escucharles
en silencio respetuoso
mentiras y barbaridades”
… Pasen los días y me pudra;
pasen los meses y me descarne:
saluden a los veraneantes
con esa sonrisa abierta
que tienen de parte a parte
todos los esqueletos del mundo,
incluso, los de mal carácter.
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Si alguna vez
me duele el corazón,
no serás tú
la causa de ese dolor;
que más arriba
que tu amor
tengo yo, muy alto,
mi colesterol

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La sólida grapadora
por la sombra del candil
se dirige sin demora
hacia la pronta aurora
donde reza el alfil.
Si entiendes lo que digo
eres uno entre mil;
puedo llamarte “amigo”
y también “tonto del higo”.

El sabor de la mañana
enmudece mi latido
cuando destroza la diana
a la más breve semana
de todas las que han sido
cobardes entre las bravas.
Si tú me has entendido,
si descifras mis palabras,
estás peor que las cabras.

El apóstol de madera
no suelda la aceituna
con el licor de la pera;
entremos en esta era
gritando todos a una:
“¡este tío me vacila!”
¿Sacas conclusión alguna?
¿Sí? entonces eres lila
y te “te patina la pila”.

Un rododendro pasmado
en el corro de sofistas
lanzó al aire un dado
de marfil crucificado
entre raras amatistas.
Ahora ya me espanto
si tú sigues estas pistas:
yo aquí mismo me planto:
más que tonto, eres santo.

Llamémoslo poesía
abstracta y de la buena.
Así muchos su valía
demuestran por esta vía:
la composición que suena
cargada de sinsentidos,
absurda y sólo amena
a cerebros relamidos…
muy cultos… ¡pero salidos!

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¡Cuidado! ¡El gato!
Felino, felino,
yo te adivino:
quieres dar un rato
de pasar cochino
a Lucas, mi pato.

¡Alto, insensato!

La anterior semana,
con alevosía,
a espalda mía,
porque fue tu gana,
sufrió agonía
por zarpa insana:
la tuya marrana.

¡Ay! ¡pobre patito!
Perdió toda pluma
como si un puma,
no gato, delito
hiciera, en suma
del crimen descrito
¡Ay! ¡Gato maldito!

Ayer, no más lejos,
le sacó un ojo
y le dejó cojo
de los entrecejos…
¡Mi pato un despojo!
¡Destripapellejos!
¡Rey de los pendejos!

Gato criminal,
nunca más jamás,
traidor, herirás
por tal o por cual
a mi pato. Vas
a pagar el mal
con un mal igual.

Haré con tu piel
abrigo de gato,
no pse mi pato
ningún frío él.
Y el desbarato
del ojo aquel,
rebelde infiel.
Lo pagarás, claro.
Te va a costar
los tuyos, un par.
Sin ningún reparo
te los voy a sacar.
¡No es precio caro
por tanto descaro!.

Anda… ven, gatito…
felino, felino,
mi dulce minino,
vuelve, mi bonito...
no seas cretino,
que ya no me irrito
contigo, quiquito…

… Vuelve aquí, salao,
que juego contigo,
mi mejor amigo;
que ya se ha acabado
el disgusto, digo,
que no estoy enfadado…
¡que vengas, desgraciao!

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Todos los perros
en el acto de mear
hacen una parodia
del saludo militar.
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Con dinero engalanados
grande cosa parecemos,
y somos, sin embargo,
tristes mierdecitas
que el tiempo va pisando.

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Es un día excelente,
exquisito, primoroso,
digno de estimación;
dícese un día precioso,
bueno para comparar
el listo con el tonto soso:
el listo está contento,
el tonto está tristoso,
el listo hace gimnasia,
el tonto hace el oso.
El tonto salta del catre
con de legañas un poso
sellando el lagrimal;
el aliento de un foso
séptico; el pelo, greña;
todo el rostro asqueroso
y el cuerpo delincuente,
nocturno y alevoso;
su mente, un mar de mierda
espeso y receloso
(proceloso, es decir,
que peca de tormentoso).
Cambio, observen al listo
que aspecto tan sabroso
en pantalón deportivo:
sobrepasa lo hermoso;
superior musculatura
castigada sin reposo
le proporciona un cuerpo
pulido, triscón, cremoso,
de perfecto casi odioso,
con la eterna sonrisa
de las mujeres acoso…
(con todas chiqui chiquichi,
solteras o con esposo).
¡Un momento!... ¡atención!
Ocurre algo novedoso:
ha lugar dolor lumbar,
un chasquido horroroso
y queda el pobre listo
retorcido cual patoso
cuando practica el judo.
La suerte como a un leproso
le ha huido y yace
jodido el antes donoso.
¿Veis? para comparaciones
hace un día precioso.
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Quiero hacer el amor contigo,
muñeca,
me da igual haberte conocido,
muñeca,
en una tienda de amor prohibido,
muñeca:
para amarte sólo necesito,
muñeca,
una bomba de inflar colchonetas,
muñeca.

Fariseo

2010-04-03T10:52:00.001+02:00

.

¡Qué vas al templo,
falso cristiano…!
Si a la puerta un pobre
te tiende la mano
y tú ni de mirarle
le haces regalo.
Entras y le rezas
al crucificado,
¡qué gran feligrés!
¡qué devoto beato!
pero no con el gesto:
sólo con el labio.
ya sales del templo,
satisfecho, purificado;
ya el mismo pobre
te tiende la misma mano
a ti, virtuoso
pero sólo de labio:
ya le das la espalda
sin otra vez mirarlo,
¡Y la misma función
en todos los teatros!
¡Que las iglesias son sólo piedras!
¡Piedras con un tejado!
¡Que Dios está en los cielos,
y mucho más está en tu mano!
y más veces visita
el alma de un desheredado
que las naves de una iglesia
con sus ángeles y santos.
¡Cierra la boca de donde sale tu rezo!
y con tu Dios en la mano
disfrazado de dinero
ve y compra un salmo
de harina de trigo
y bien horneado:
por dentro blandito,
por fuera dorado,
que ceda de miga,
que cruja al tacto;
busca entonces al pobre
que te tiende la mano
y pon en su boca el salmo,
que él ya sabrá cantarlo…
¡Esa es la forma de orar
del auténtico cristiano!